-El Autor
PD: ¿Qué querían?, andaba inspirado.
Metatron Rickman
DEAVID FUN COMICS, F-GAMEZ y sus personajes son creación original de El Autor.
jueves, septiembre 30, 2004
Metatron Rickman
Otro de los personajes de OC&C, probablemente el más conocido y por ende, el más odiado por todos, la voz del Autor, aquel que se rifa el físico para evitar que embarren de mierda al creador de tanta pendejada se dice y se hace aquí, no obstante, el que menos aparece en las historias, el único, el chinguetas mayor, Metatron Rickman, o el Metatron para los cuates.
-El Autor
PD: ¿Qué querían?, andaba inspirado.
Metatron Rickman
DEAVID FUN COMICS, F-GAMEZ y sus personajes son creación original de El Autor.
-El Autor
PD: ¿Qué querían?, andaba inspirado.
Metatron Rickman
DEAVID FUN COMICS, F-GAMEZ y sus personajes son creación original de El Autor.
miércoles, septiembre 29, 2004
Sandra Schultz
Como no he podido darme tiempo de escribir, y no quiero poner pendejadas irrelevantes de mi vida (porque mi vida es irrelevante), le pongo un dibujito de uno de los integrantes de OC&C, por cierto, para quien siquiera lo piense, nadie en OC&C es real, me he basado en personas reales, pero ninguno de los personajes aquí mencionados (tal vez con ciertas excepciones como el Weymaster), son de a devis.
-El Autor
PD: Prometo actualizar pronto y poner algo cajeto.
Sandra Schultz
DEAVID FUN COMICS, F-GAMEZ y sus personajes son creación original de El Autor.
-El Autor
PD: Prometo actualizar pronto y poner algo cajeto.
Sandra Schultz
DEAVID FUN COMICS, F-GAMEZ y sus personajes son creación original de El Autor.
martes, septiembre 28, 2004
Bala Perdida #7 (repost)
Airan tiene razón, tengo que actualizar, perdón (a mis tres lectores), prometo inventar algo para la próxima, en via de mientras, la última Bala Perdida que fue dedicada a la industria de los juegos de video.
-El Autor.
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En Ocio Crápula & Compañía (OC&C) estamos dispuestos a mejorar, a evolucionar, a modificarnos para bien, pa' pronto, estamos dispuestos a ser más chingones, es por eso que tras un largo momento de meditación con unas caguamas, un dominó y unas gorditas llegamos a la conclusión de que ya no seremos un tabloide más de chismes como Songoneando, no señor, a partir de ahora seremos un nuevo concepto en el que llevaremos noticias de la industria a través de un foro... bueno, en eso si nos parecemos a Songoneando, pero bueno, veamos el lado positivo, a diferencia de la página mencionada, aquí los integrantes tenemos coeficientes intelectuales mayores a la talla de nuestras playeras. Con esto no queremos decir que Songo y su Staff sean brutos, ¡no señor! Lo que queremos decir es que tienen una talla de playera muy grandota.
Un detalle poco conocido es que el Staff de OC&C se adelantó a su competencia y logró colarse a los primeros lugares del evento más importante de la industria en nuestros continente, sí, así es, OC&C está presente en el E3. Pero no sólo estamos en el E3, estamos en el evento al que tú, sí tú, jugador que no tiene medios para ir a Estados Unidos podrá ir, ¿cómo ir a este E3? Fácil, golpea tus tacones y di en voz alta: "No hay lugar como el E3, no hay lugar como el E3, no hay lugar como el E3", ahora cierra tus ojos, encomiéndate a las enseñanzas de "cositas" y la ayuda de tu imaginación, estarás junto con nosotros en:
E3 UNLIMITED
A continuación, veremos la transcripción de la entrevista EXCLUSIVA, que se llevó a cabo entre las personalidades más importantes de los juegos de video, OC&C y unos invitados inesperados.
Nunca está de más decirlo queridos lectores, pero el contenido de las balas es tan real como quieres que lo sea, y considerando que los autores del siguiente escrito se tele transportaron a Los Angeles, con ayuda de un artefacto marciano, esto es tan real como esa Top Model fanática de Phantasy Star Online que te regaló una dual saber para consagrar su matrimonio virtual.
-El Autor
PD: Si tienes ganas de mandarnos de viaje con todas nuestras madres a visitar a las ídem, y sientes una necesidad extrema por dar tu opinión más entre nosotros, más privada, no te prives, mándanos un mensaje privado, sólo pícale al botón que dice PM al final del post, pero por favor, hazlo, nos duele ver que sólo tenemos mensajes de Natty Dread en nuestro inbox.
Bala perdida (#7) Presenta:
E3 UNLIMITED.
Kojima: (con un martini en la mano) Te digo Shinji, esto es una pérdida de tiempo, pinches gringos son una mamada, ¿me escuchaste? Una felación grande y babosa.
Mikami: ¿Igual que la que te hizo Denis Dyack para reprogramar tu Metal Gear y conseguir dinero para desafanarse de su contrato de exclusividad con Nintendo?
Yamauchi: (sentado en una silla de ruedas empujada por Shigeru Miyamoto, se quita su máscara de oxígeno y con mucho trabajo articula unas palabras) Deee... Deee... Deeenis... Dyack... hombre… hooombre… sin honor... igual... igual... que RARE... y Microsoft....
Miyamoto: Calma Yamauchi-San, su presión arterial, recuérdela...
Yamauchi: (decrépitamente y con temblor en sus movimientos voltea a ver a Miyamoto) Lleeee... llévame... llévame... a... (comienza a toser y apresuradamente se pone su máscara de oxígeno).
Itagaki: (entra por la puerta rodeado de guaruras y japonesas medianamente guapas) Hola mis amores, tengan el honor de respirar el mismo aire que yo (ve a Yamauchi), ¡que oso!, o sea, ¿Quién trajo a este anciano? (se tapa la boca con una mascada de seda color roja), ¡que asco, gérmenes seniles!
Yamauchi: (se quita la máscara) Lleeeevame... a... a... ellos... (lentamente levanta su mano y señala a Kojima, a Mikami y a Itagaki quien se une a su fiesta privada).
Miyamoto: En seguida señor (obedece sin titubear y empuja la silla hacia el grupo).
Yamauchi: (toma su bastón, y haciendo uso de todas las fuerzas que su senil cuerpo tiene comienza a golpear la pierna de Kojima, la cual apenas si se mueve) Hooom... hoombres... sin... sin... honor... dejaron... dejaron... (tose fuertemente) dejaron... morir compañía... compañía de mis ancestros... me... me... abandonaron.... hombres sin honor...
(Todos miran con lástima Yamauchi y hasta sienten un pequeño, muy pequeño remordimiento en sus capitalistas corazones.)
Yamauchi: (sin dejar de golpear a Kojima quien desinteresadamente se sirve otro trago) No... no... honor... abandonan... Nintendo... no... honor... (con las dos manos levanta su bastón y señala a Itagaki) ustedes... sin... (suelta el bastón y cae completamente dormido, Miyamoto toma su máscara de oxígeno, se la coloca en la cara y lo abriga cuidadosamente con un zarape).
Miyamoto: No los culpo, si este anciano no tuviera secuestrada a mi familia estaría con ustedes, pero bueno... aprovechando que ya le hizo efecto el valium que le ponemos a su te, vamos a brindar.
Todos: (levantan sus copas) ¡'Kanpai'!
(nuevamente se abre la puerta, entra Jason Jones de Bungee y John Carmack, todos lo voltean a ver despectivamente)
Mikami: (a Kojima tras barrer con la mirada a Jones y a Carmack) Ya le calló mierda al pastel.
Kojima: (se toma su trago de un solo sorbo) Te lo digo Mikami, una mamada, un pinche fellatio astronómico.
Jones: (emocionado) Te digo John, Halo 2 hará que al fin la gente se olvide de que alguna vez programamos Oni.
Carmack: Pues ya vi tu pinche juego y la neta está bien picudo, pero ¿por qué no lo sacan de una vez?, digo, ya está terminado ¿no?
Jones: Sí, pero queremos levantar polémica, tú sabes, con eso que las ventas de Xbox están por los suelos, vamos a recuperar dinero vendiendo las listas de los 'mailing list' de los chavitos que esperan ansiosos un par de 'screencaps' de Halo 2 en su correo.
Carmack: Inteligente estrategia, muy inteligente, pero cuidado, recuerda lo que le pasó a John Romero con Daikatana, vender mailing lists es un juego peligroso Jones.
Jones: Lo sé, pero fíjate el forro de perra que se carga Romero, por cierto ¿qué fue de ellos?
Carmack: Lo último que supe es que Romero se prostituía en un bar de mala muerte de Alaska y su mujer se volvió al judaísmo.
(Jones y Carmack se acercan a los japoneses)
Carmack: (en voz baja a Jones) No preguntes por que no invitaron a Yu Suzuki y Hironobu Sakaguchi ¿estamos?
Jones: ¿Por qué?
Carmack: Recuerda lo que le pasó Gumpei Yukoi güey, por andar hablando de más... (con la mano hace una señal de decapitación), pinches japoneses, son una mamada.
Jones: Completamente de acuerdo, un pinche fellatio astronómico.
(Mientras tanto, afuera del E3)
Sandra: (sentada sobre un montón de maletas, se observa un gran fastidio en su cara) Pinches cabrones, ya estoy hasta la madre, ¿quiénes se creen?
Hironobu Sakaguchi: (se acerca humildemente a Sandra) Señorita, ¿no quiere un DVD autografiado de Final Fantasy: Spirits Within?
Sandra: ¡Ya te dije que no cabrón!
Hironobu Sakaguchi: Vamos, no sea así, mire, está baratito...
Sandra: ¡Con una chingada!, ¡que no!
Hironobu Sakaguchi: Mire, si me compra este DVD entra a una rifa para ganarse una copia de Advent Children, ándele, no sea así, es más, con lo que guste cooperar.
Sandra: (se hurga el bolsillo y le lanza un puño de monedas a la cara) ¡Ya chingada madre! ¡Lárgate a vender tu basura a otro lado!
Hironobu Sakaguchi: (emocionado recogiendo las monedas) ¡Wow, un 'quarter'! Chance y con esto completamos para la promoción de FFXII (le entrega el DVD a Sandra), tenga, dulce jovencita.
Sandra: (desinteresada) Sí... sí.
(Justin y el Autor llegan con Sandra)
Autor: ¿Qué onda Sandrona?
Sandra: (enojada) ¿Qué onda? ¿Todavía te atreves a preguntar "qué onda"?
Justin: Noto cierta molestia en tus palabras Sandra.
Sandra: ¡Hijos de la chingada! Llevo tres horas aquí esperando con las ¡PU!-tas maletas mientras ustedes se van de huevos tibios a hacerse pendejos.
Autor: ¿Ya ves Cabrón? Te dije que le trajéramos un café.
Justin: Ya Sandra, no te pongas así, por lo menos tienes que admitir que estamos antes que nadie y por lo mismo todavía no hay geeks pellizcándote las nalgas como en el EGS.
Sandra: Chingas a tu madre pinche Justin, ¿cómo la ves?
Autor: Ya, ya, no se calienten muchachos, mira Sandra, estábamos arreglando lo de la entrada a la entrevista exclusiva con los chingones de los juegos de video, ya no te emputes, pronto conocerás a tu amor platónico, Tomonobu Itagaki.
Sandra: (le cambia el semblante de inmediato), Ahhh... Itagaki...
Justin: (al Autor) No puedo creer que le guste ese pinche 'japper' mierdero.
Sandra: (le acomoda sonoro chingadazo en la mandíbula a Justin).
Autor: Okeeeey... esto fue educativo, bueno, como presidente, mandamás y gran chingón de OC&C les ordeno, leales súbditos, que levanten las maletas y entremos a la entrevista... (Sandra y Justin lo observan fríamente) ... o también puedo llevarlas yo solito y decirles lo mucho que los estimo (se acomoda los 200 kilos de maletas y caminan hacia la entrada de la sala VIP).
Justin: Oigan, ¿ese que trae el letrero de "vendo juego bonito para cualquier consola" es Yu Suzuki?
Sandra: Efectivamente, es cruel, pero me cae que no tienes ni idea de lo gacha que puede ser esta industria (tira el DVD de Final Fantasy en el primer bote de basura por el que pasan).
(Y de regreso a la sala VIP del E3)
Kojima: (pedísimo hablando con Jason Jones) Pinnnnshe Jones... me cae que te... 'hic' ...eshtimo güey, tu pinshe... 'hic' ...Halo te quedó de shin maaadre.
Jones: (asustado) Este... gracias señor Kojima...
Kojima: ¡Shin madre! ¡¿Oíshte pinshe gringo?!
Jones: Disculpe señor Kojima, pero soy canadien…
Kojima: (toma a Jones del cuello de la camisa y le grita al oído) ¡SHIN MADRE PENDEJO!
Jones: (le pregunta a Carmack notoriamente asustado) ¿Qué hago güey?
Carmack: Rezar siempre es una opción.
(se abre la puerta, esta vez entran los integrantes de OC&C)
Justin: Tengo que admitir que el Autor supero todas mis expectativas, nunca pensé que conseguiría pases de prensa para la entrevista pre E3.
Sandra: Comprar una caja de cereal premiada no es algo muy meritorio que digamos Justin.
Justin: Ciertamente, pero de todos modos, piénsalo, hasta eso, tiene suerte el cabrón.
Sandra: A todo esto, ¿dónde se metió?
Autor: (exhausto por cargar las maletas) Hombres... hombres sin honor... no sean cabrones y ayúdenme.
Sandra: Pinche nenita... (observa a Tomonobu Itagaki) ¡oh dios mío!
Justin: (ayudándole al Autor) ¿Por qué presiento que esto no puede terminar bien?
Itagaki: (acomodándose los lentes) Hola mis amores, sean bienvenidos a respirar el mismo aire que yo, el máximo diseñador de juegos de video, respira. (da un saltito) Esta experiencia será súper-súper.
Sandra: (con la mirada perdida).
Itagaki: Hola bella dama (le da un beso en la mano) ¿nos conocemos?
Sandra: Itagaaaaaki...
Itagaki: Sí, ese es mi nombre. (observa a Justin y pierde todo interés en Sandra) Pero hooola (se acomoda el cabello) ¿Cómo está usted mi varonil amigo?
Autor: (a si mismo) ¿Por qué presiento que esto no puede terminar bien? (tiras las maletas) Bueno, bueno, bueno (se aclara la garganta y se dirige a todos) Grandes personalidades de la industria, quiero agradecerles a todos ustedes y a Kellog's la oportunidad que nos están brindando.
Kojima: ¿Brindar?, ¿quién dijo brindar? ¡¡KANPAI!! (comienza a tomar directamente de una botella a medias de vodka).
Autor: Señor Kojima, es un honor verlo aquí (se acerca para saludarlo).
Kojima: ¿Quién eresh?
Autor: Soy uno de sus más grandes admiradores, déjeme decirle que me encanta la serie de Metal Gear Solid...
Kojima: (comienza a llorar) Yo no shoy nada... 'hic' ...mira (toma del cuello a Jason Jones), eshte chavo... 'hic' ...shi tiene taleeeeeento... yo no shoy naaaada.
Jones: (al Autor) ayudame por favor güey, por favor...
Kojima: Eshte chavo hisho... 'hic' ...eshe juego de Xbox... eshe que esh... 'hic' ...el único bueno... ¿cómo se llama?
Autor: ¿Halo?
Kojima: ¡Ándale! Eshe del monito... 'hic' ...verde.
Jones: (al Autor) por favor güey, haz algo.
Autor: Este... Señor Kojima, aprovechándome un poco de su... ¿cómo decirlo? Estado extrañamente amigable... nos podría mostrar algo de Metal Gear Solid 3
Kojima: ¿Metal qué?
Autor: Este... el juego que servirá para pagar su mansión en Malibú.
Kojima: Ah, ¿la mamada esa del sholda... 'hic' ...do? (se levanta y erráticamente camina hacia la puerta sin soltar su pomo) Espérame tantito, esh que dejé el video en el... 'hic' ....¿cómo she llama? ¡Ah shí!, coshe, ahorita vengo, no me... 'hic' ...tardo.
Jones: (al Autor) ¡Muchas gracias, 'brother'! Sólo por eso te voy a regalar un kit de Xbox Live y un Halo 2.
Autor: No te preocupes, no hay necesidad de agradecerlo.
Jones: No es agradecimiento, es sólo que los de Microsoft me pidieron que le regalar suscripciones a cuanto pendejo viera.
Justin: Oigan, ¿qué pedo cabrones?, ¿alguien piensa hablar de juegos de video?
Mikami: (sale del baño con polvo blanco en la nariz) Órale, ya llegaron los 'mecsicanous'.
Justin: Por favor wey, di algo que tenga que ver con juegos de video.
Mikami: ¡Ah! Me alegra que te interese la industria, ¿sabías que yo soy el creador de grandes series como Resident evil, Devil May Cry y Goof Troop?
Justin: Me vale madre tu puto currículum, di algo sobre las últimas novedades.
Mikami: (busca algo en su bolsa) Lo siento mucho amigo mexicano, yo sólo soy la imagen corporativa de Capcom para que la gente piense que los juegos todavía se piensan, pero mira (saca una "Bola 8" de su bolsa), pregúntale lo que quieras a ésta mágica bola de billar, sólo recuerda que es exclusiva para Capcom (le entrega la bola a Justin y se dirige a donde está Miyamoto fumándose un cigarro).
Justin: (observa la bola) No puedo creer lo que estoy a punto de hacer, pero qué más da. ¿Qué nos espera por parte de Capcom en lo que resta del año? (agita la bola).
Bola 8: "Megaman cumple 15 años".
Justin: Pinche bola, te lo preguntaré nuevamente, ¿Qué nos espera por parte de Capcom en lo que resta del año? (agita la bola).
Bola 8: En Resident Evil 4 puedes patear las puertas.
Justin: ... (agita la bola)
Bola 8: Viewtiful Joe 2 y Killer 7 usan 'Cell Shading'.
Justin: ... (agita la bola)
Bola 8: Capcom Rules!!!
Justin: ... (agita la bola)
Bola 8: "Megaman cumple 15 años".
Justin: ¡Pinche bola pitera!, ¡adivina a quién vas a matar pinche chingadera! (arroja la bola contra Shinji Mikami, dándole sonoro chingadazo en la mollera).
Autor: (tomándose una chela con Jones y Carmack) A ver si entendí bien John ¿Doom 3 será el juego más tétrico de la historia?
Carmack: ¡No mames! Lo único que da miedo de ese juego son las especificaciones para que lo puedas jugar en tu PC, pero las recompensas de ATI y NVIDIA por hacer un juego sin ningún tipo de optimización son cuantiosas.
Autor: ¿Entonces por qué lo vendes así?
Carmack: ¿Conoces el término "mercadotecnia"?
Autor: Comienzo a pensar que esto del E3 es sólo una manera para calentarle las nalgas a los millones de geeks que esperan con ansias comer las migajas de su supuesto éxito.
Carmack: Los mismo geeks que ayudaron a comprarme mi Ferrari y mi nave espacial querido Autor, los mismos.
Autor: ¿Y tú qué pedo Jason?
Jones: (triste) Yo no puedo decir nada, soy canadiense.
Autor: Puta madre.
Jones: Le vendí mi alma a Microsoft... (rompe en llanto).
Itagaki: (a Justin quien está sentado sobre el cuerpo inconsciente de Mikami) Que bueno que le diste en la madre a ese creído, por cierto, no me diste tu nombre chico guapo.
Justin: Es porque te vale verga.
Itagaki: ¡Ash! (comienza a masajear sus hombros) ¿por qué eres tan grosero?
Justin: (se quita las manos de Itagaki) ¡Órale, pinche maric... (un pie se estrella contra el rosto de Justin antes de que pueda terminar su insulto).
Sandra: ¡No te atrevas cabrón! Tenle respeto a (con voz tierna y mirada perdida) Itagaaaki-Sama.
Itagaki: (corre a auxiliar a Justin quien yace inconsciente junto a Mikami) ¡Hermoso! ¿Estás bien? (mira con desprecio a Sandra) ¡Tú!
Sandra: (reflejando indescriptible emoción porque su héroe le habla) ¿Yo?
Itagaki: ¡Sí!, tú... Ranfla inmunda, ¿cómo te atreves a golpear a este adonis?
Sandra: (anonadada) Pero... pero... él te estaba insultando.
Itagaki: Él puede hacer lo que quiera conmigo.
Sandra: (aterrada) ¡NO!, ¡no puede ser!, tú no... eres un... un...
Itagaki: Sí, soy homosexual ¿y qué?
Sandra: Entonces... ¿Dead or Alive? ¿Extreme Beach Volleyball? ¿Cómo? ¡No, me rehúso a creerlo!
Itagaki: ¿Nunca habías oído que los homosexuales tendemos a ver desde otra perspectiva la belleza femenina?
Sandra: Pero... no puede ser, ellas son exuberantes, pensé que eras amante de las mujeres. Mira (se arranca la blusa) entrené día y noche para tener el cuerpo de Ayane sólo para ti.
Itagaki: ¡Me das asco! (truena los dedos y las mujeres que lo acompañan toman a Sandra) Ellas son mi guardia especial, y van a asegurarse de que no nos interrumpas más.
Sandra: (llorando) Pero yo... yo... (mira con odio a Itagaki) ¡NUNCA VOLVERÉ A VER A RYU HAYABUSA DE LA MISMA MANERA!, ¡maldito bastardo!, ¡maldito seas!
Itagaki: Aléjenla de mí y de mis nuevos juguetes (mira degeneradamente a Justin y a Mikami) ¡métanlos en la bodega!
Autor: (va con Miyamoto) ¿Quihubo?
Miyamoto: (indiferente) ¿Qué hay?
Autor: Nada, aquí decepcionándome del famoso E3.
Miyamoto: (saca un llavero de Mario bros y se lo da al Autor) No te sientas tan mal, lo que pasa es que hoy todavía no regalan nada, pero mira, ten un llavero de Mario.
Autor: (apachurra el llavero y éste exclama "Here we go!") ¿Sabes Miyamoto? Siempre he pensado que tus juegos están sobrevaluados.
Miyamoto: ¿Lo dices por las exageradas cantidades de juegos mierda como Zelda: The Wind Waker, Pikmin, Mario Sunshine, Mario Kart, y Mario "lo que sea" que se han vendido?
Autor: ¿Estás al tanto de que hacen puras chingaderas con tus licencias?
Miyamoto: ¿Estás al tanto de la cantidad enfermiza de varo que me dan los pendejos que compran mis chingaderas?
Autor: ¿Estás al tanto del círculo del infierno al que caerás cuando mueras en pago de tus pecados?
Miyamoto: ¿Estás al tanto de que no soy cristiano y no leí La Divina Comedia?
Autor: Chingas a tu madre tú también (levanta su codo a la altura de su cara frente a Miyamoto) ¡ ¡Sandra, Justin!, ¡Vamonos de aquí! (voltea a su alrededor, Carmack ya se fue, Jason Jones sigue llorando, Miyamoto está arropando a Yamauchi, Itagaki, Mikami, Sandra y Justin han desaparecido). Ah Chinga...
(La puerta se abre entra Hideo Kojima junto con Akira, Demon y Kiwi y un camarógrafo)
Kojima: ¡Miren! Me encontré a otros... 'hic' ...Mexicanosh en el eshtashionamien... 'hic' ...to.
Akira: Te lo dije Demon, ya vez, ¿por qué no me tienez confianza?, te dije que entraríamoz antez que los lamerz de OC&C, no perdamoz tiempo (al camarógrafo) Órale Panchito, no importa lo que paze, no dejez de grabar.
Demon: (mirando al Autor) Este Akira...
Akira: Cállate Demon, tenemoz que apurarnoz.
Autor: (saluda a Demon) Este... Bro... creo que deberías...
Akira: ¡Debería miz huevoz! Hay que darnoz priza, ¿Kiwi? ¡Kiwi! ¿dónde eztá eze cabrón?
Kiwi: (a Hideo Kojima) ¿Qué pedo chinito?, se ve que eres bian acá 'love and peace' mira, ¿quieres porro?
Kojima: ¿Porro?, ¿qué es porro?
Kiwi: Es acá, como sake pero en cigarrito.
Kojima: ¿sake?, ¿en cigarro? ¡Dame acá! (le da tremendo jalón al porro de Kiwi) ¡Hay en la madre!
Akira: Pinche Kiwi, bueno, no importa, a ver Panchito en trez, doz, uno... (sonriéndole a la cámara) Hola, yo zoy Akira y eztamoz en vivo dezde la conferenzia excluziva pre e-trez doz mil cuatro para Atomiz TV (el Autor saluda a la cámara), como podrán ver, la fiezta ya eztá en ambiente, azí que hablemoz con las perzonalidadez que aquí azisten (le hace una seña al camarógrafo para que lo siga).
Autor: (con una sonrisa cínica) Hola SHA-kira.
Akira: (sorprendido) ¿Tú?
(una mujer ensangrentada sale volando de la bodega.)
Sandra: (al Autor) ¡Las maletas! ¡Abre las maletas!
Autor: (obedece y abre una de las maletas de la cual saca una katana 'Hatori Hanzo tm.' Y se la lanza a Sandra) ¡Órale Sandrona! A lo que te truje chencha.
Akira: ¿Qué eztá pazando aquí?
Demon: Se llama "madriza" bro, no me extraña que desconozcas el término.
Kojima: (pachi-pedo) No mames ese mi Keweeeee... Esto no es porro... es mota... la uso siempre que voy a escribir un guión... en más, ahorita ya estoy vislumbrando Metal Gear Solid 4... A huevo, Metal Gear Reloaded... (concentrando su mirada en el techo) el Metal Gear no existe, todo es VR (le da otro jalón al porro y le sonríe al cigarro), ¡gracias pastito vacilador!
Sandra: (cortando a los guaruras de Itagaki) Muévelas Autor, le están dando violín a Mikami y amenazan con darle también a Justin pa' sus tunas.
( El Autor se lanza al epicentro de la madriza burlando a las guaruras de Itagaki para intentar a rescatar a su compañero. La pelea sigue, Sandra se calienta y rebana a cuanto fulano se le ponga enfrente. Akira, para variar comienza a encorvarse mientras se aferra a su brazo izquierdo, momentos después cae al suelo sin siquiera meter las manos para darle paso a sus convulsiones, todo esto es grabado por Panchito.)
(De regreso a la Ciudad de la esperanza Cuartel General de OC&C, mayo 16 de 2004)
Televisor: ¡Esta noche en HECHOS! De nuevo, los juegos de video, generan violencia, mire usted nomás, masacre en una exposición, quince muertos y un violado, la noticia completa al regreso...
Sandra: ...
Justin: ...
Autor: ...
Sandra: (sin dejar de mirar la TV) Bueno, tenemos que admitir que fue una verdadera aventura.
Autor: Definitivamente lo fue, nunca pensé que Justin pudiera bajarle el amante a Sandra (ambos le arremeten estruendoso putazo en la cara).
Justin: Comienzo a pensar que los juegos de video son una pinche mafia más viciosa que la italiana.
Sandra: Apenas puedo creer que pudimos salir con vida de ese lugar.
Autor: Yo aprendí que nunca más volveré a comprar Corn Pops.
Sandra: ¡Ya cállate cabrón!
Justin: Sí guëy, mejor vámonos por un café, háblale a Renzo para que nos acompañe.
Autor: (toma el teléfono y marca) Está ocupado su celular, ahorita le hablamos desde la cafetería.
EPÍLOGO
(En algún lugar de Los Angeles)
Demon: (hablando en un teléfono) Sí... Akira murió... Sí... Murió pensando que era el inferior... Así es... Fue FoxDIE... No... No pudimos capturar a Miyamoto y a Yamauchi, ellos sabían quien era en realidad... Sí, lo sé... gracias por la vacuna... Efectivamente... El Autor sigue pensando que se ganó el viaje por suerte... No... Nadie más sabe de mi verdadera identidad... No... Jones y Carmack lograron escapar... Sí... Gracias... Sí... No el Kiwi y Kojima estaban bien pachecos... Muchas gracias... Sí, no se preocupe, saqué la ropa de la tintorería... Mr. President.
(En algún lugar del D.F.)
Mr. President: Pisa.
-El Autor.
----
En Ocio Crápula & Compañía (OC&C) estamos dispuestos a mejorar, a evolucionar, a modificarnos para bien, pa' pronto, estamos dispuestos a ser más chingones, es por eso que tras un largo momento de meditación con unas caguamas, un dominó y unas gorditas llegamos a la conclusión de que ya no seremos un tabloide más de chismes como Songoneando, no señor, a partir de ahora seremos un nuevo concepto en el que llevaremos noticias de la industria a través de un foro... bueno, en eso si nos parecemos a Songoneando, pero bueno, veamos el lado positivo, a diferencia de la página mencionada, aquí los integrantes tenemos coeficientes intelectuales mayores a la talla de nuestras playeras. Con esto no queremos decir que Songo y su Staff sean brutos, ¡no señor! Lo que queremos decir es que tienen una talla de playera muy grandota.
Un detalle poco conocido es que el Staff de OC&C se adelantó a su competencia y logró colarse a los primeros lugares del evento más importante de la industria en nuestros continente, sí, así es, OC&C está presente en el E3. Pero no sólo estamos en el E3, estamos en el evento al que tú, sí tú, jugador que no tiene medios para ir a Estados Unidos podrá ir, ¿cómo ir a este E3? Fácil, golpea tus tacones y di en voz alta: "No hay lugar como el E3, no hay lugar como el E3, no hay lugar como el E3", ahora cierra tus ojos, encomiéndate a las enseñanzas de "cositas" y la ayuda de tu imaginación, estarás junto con nosotros en:
E3 UNLIMITED
A continuación, veremos la transcripción de la entrevista EXCLUSIVA, que se llevó a cabo entre las personalidades más importantes de los juegos de video, OC&C y unos invitados inesperados.
Nunca está de más decirlo queridos lectores, pero el contenido de las balas es tan real como quieres que lo sea, y considerando que los autores del siguiente escrito se tele transportaron a Los Angeles, con ayuda de un artefacto marciano, esto es tan real como esa Top Model fanática de Phantasy Star Online que te regaló una dual saber para consagrar su matrimonio virtual.
-El Autor
PD: Si tienes ganas de mandarnos de viaje con todas nuestras madres a visitar a las ídem, y sientes una necesidad extrema por dar tu opinión más entre nosotros, más privada, no te prives, mándanos un mensaje privado, sólo pícale al botón que dice PM al final del post, pero por favor, hazlo, nos duele ver que sólo tenemos mensajes de Natty Dread en nuestro inbox.
Bala perdida (#7) Presenta:
E3 UNLIMITED.
(en algún lugar de Los Angeles, sala VIP del E3 mayo 9 de 2004)
Kojima: (con un martini en la mano) Te digo Shinji, esto es una pérdida de tiempo, pinches gringos son una mamada, ¿me escuchaste? Una felación grande y babosa.
Mikami: ¿Igual que la que te hizo Denis Dyack para reprogramar tu Metal Gear y conseguir dinero para desafanarse de su contrato de exclusividad con Nintendo?
Yamauchi: (sentado en una silla de ruedas empujada por Shigeru Miyamoto, se quita su máscara de oxígeno y con mucho trabajo articula unas palabras) Deee... Deee... Deeenis... Dyack... hombre… hooombre… sin honor... igual... igual... que RARE... y Microsoft....
Miyamoto: Calma Yamauchi-San, su presión arterial, recuérdela...
Yamauchi: (decrépitamente y con temblor en sus movimientos voltea a ver a Miyamoto) Lleeee... llévame... llévame... a... (comienza a toser y apresuradamente se pone su máscara de oxígeno).
Itagaki: (entra por la puerta rodeado de guaruras y japonesas medianamente guapas) Hola mis amores, tengan el honor de respirar el mismo aire que yo (ve a Yamauchi), ¡que oso!, o sea, ¿Quién trajo a este anciano? (se tapa la boca con una mascada de seda color roja), ¡que asco, gérmenes seniles!
Yamauchi: (se quita la máscara) Lleeeevame... a... a... ellos... (lentamente levanta su mano y señala a Kojima, a Mikami y a Itagaki quien se une a su fiesta privada).
Miyamoto: En seguida señor (obedece sin titubear y empuja la silla hacia el grupo).
Yamauchi: (toma su bastón, y haciendo uso de todas las fuerzas que su senil cuerpo tiene comienza a golpear la pierna de Kojima, la cual apenas si se mueve) Hooom... hoombres... sin... sin... honor... dejaron... dejaron... (tose fuertemente) dejaron... morir compañía... compañía de mis ancestros... me... me... abandonaron.... hombres sin honor...
(Todos miran con lástima Yamauchi y hasta sienten un pequeño, muy pequeño remordimiento en sus capitalistas corazones.)
Yamauchi: (sin dejar de golpear a Kojima quien desinteresadamente se sirve otro trago) No... no... honor... abandonan... Nintendo... no... honor... (con las dos manos levanta su bastón y señala a Itagaki) ustedes... sin... (suelta el bastón y cae completamente dormido, Miyamoto toma su máscara de oxígeno, se la coloca en la cara y lo abriga cuidadosamente con un zarape).
Miyamoto: No los culpo, si este anciano no tuviera secuestrada a mi familia estaría con ustedes, pero bueno... aprovechando que ya le hizo efecto el valium que le ponemos a su te, vamos a brindar.
Todos: (levantan sus copas) ¡'Kanpai'!
(nuevamente se abre la puerta, entra Jason Jones de Bungee y John Carmack, todos lo voltean a ver despectivamente)
Mikami: (a Kojima tras barrer con la mirada a Jones y a Carmack) Ya le calló mierda al pastel.
Kojima: (se toma su trago de un solo sorbo) Te lo digo Mikami, una mamada, un pinche fellatio astronómico.
Jones: (emocionado) Te digo John, Halo 2 hará que al fin la gente se olvide de que alguna vez programamos Oni.
Carmack: Pues ya vi tu pinche juego y la neta está bien picudo, pero ¿por qué no lo sacan de una vez?, digo, ya está terminado ¿no?
Jones: Sí, pero queremos levantar polémica, tú sabes, con eso que las ventas de Xbox están por los suelos, vamos a recuperar dinero vendiendo las listas de los 'mailing list' de los chavitos que esperan ansiosos un par de 'screencaps' de Halo 2 en su correo.
Carmack: Inteligente estrategia, muy inteligente, pero cuidado, recuerda lo que le pasó a John Romero con Daikatana, vender mailing lists es un juego peligroso Jones.
Jones: Lo sé, pero fíjate el forro de perra que se carga Romero, por cierto ¿qué fue de ellos?
Carmack: Lo último que supe es que Romero se prostituía en un bar de mala muerte de Alaska y su mujer se volvió al judaísmo.
(Jones y Carmack se acercan a los japoneses)
Carmack: (en voz baja a Jones) No preguntes por que no invitaron a Yu Suzuki y Hironobu Sakaguchi ¿estamos?
Jones: ¿Por qué?
Carmack: Recuerda lo que le pasó Gumpei Yukoi güey, por andar hablando de más... (con la mano hace una señal de decapitación), pinches japoneses, son una mamada.
Jones: Completamente de acuerdo, un pinche fellatio astronómico.
(Mientras tanto, afuera del E3)
Sandra: (sentada sobre un montón de maletas, se observa un gran fastidio en su cara) Pinches cabrones, ya estoy hasta la madre, ¿quiénes se creen?
Hironobu Sakaguchi: (se acerca humildemente a Sandra) Señorita, ¿no quiere un DVD autografiado de Final Fantasy: Spirits Within?
Sandra: ¡Ya te dije que no cabrón!
Hironobu Sakaguchi: Vamos, no sea así, mire, está baratito...
Sandra: ¡Con una chingada!, ¡que no!
Hironobu Sakaguchi: Mire, si me compra este DVD entra a una rifa para ganarse una copia de Advent Children, ándele, no sea así, es más, con lo que guste cooperar.
Sandra: (se hurga el bolsillo y le lanza un puño de monedas a la cara) ¡Ya chingada madre! ¡Lárgate a vender tu basura a otro lado!
Hironobu Sakaguchi: (emocionado recogiendo las monedas) ¡Wow, un 'quarter'! Chance y con esto completamos para la promoción de FFXII (le entrega el DVD a Sandra), tenga, dulce jovencita.
Sandra: (desinteresada) Sí... sí.
(Justin y el Autor llegan con Sandra)
Autor: ¿Qué onda Sandrona?
Sandra: (enojada) ¿Qué onda? ¿Todavía te atreves a preguntar "qué onda"?
Justin: Noto cierta molestia en tus palabras Sandra.
Sandra: ¡Hijos de la chingada! Llevo tres horas aquí esperando con las ¡PU!-tas maletas mientras ustedes se van de huevos tibios a hacerse pendejos.
Autor: ¿Ya ves Cabrón? Te dije que le trajéramos un café.
Justin: Ya Sandra, no te pongas así, por lo menos tienes que admitir que estamos antes que nadie y por lo mismo todavía no hay geeks pellizcándote las nalgas como en el EGS.
Sandra: Chingas a tu madre pinche Justin, ¿cómo la ves?
Autor: Ya, ya, no se calienten muchachos, mira Sandra, estábamos arreglando lo de la entrada a la entrevista exclusiva con los chingones de los juegos de video, ya no te emputes, pronto conocerás a tu amor platónico, Tomonobu Itagaki.
Sandra: (le cambia el semblante de inmediato), Ahhh... Itagaki...
Justin: (al Autor) No puedo creer que le guste ese pinche 'japper' mierdero.
Sandra: (le acomoda sonoro chingadazo en la mandíbula a Justin).
Autor: Okeeeey... esto fue educativo, bueno, como presidente, mandamás y gran chingón de OC&C les ordeno, leales súbditos, que levanten las maletas y entremos a la entrevista... (Sandra y Justin lo observan fríamente) ... o también puedo llevarlas yo solito y decirles lo mucho que los estimo (se acomoda los 200 kilos de maletas y caminan hacia la entrada de la sala VIP).
Justin: Oigan, ¿ese que trae el letrero de "vendo juego bonito para cualquier consola" es Yu Suzuki?
Sandra: Efectivamente, es cruel, pero me cae que no tienes ni idea de lo gacha que puede ser esta industria (tira el DVD de Final Fantasy en el primer bote de basura por el que pasan).
(Y de regreso a la sala VIP del E3)
Kojima: (pedísimo hablando con Jason Jones) Pinnnnshe Jones... me cae que te... 'hic' ...eshtimo güey, tu pinshe... 'hic' ...Halo te quedó de shin maaadre.
Jones: (asustado) Este... gracias señor Kojima...
Kojima: ¡Shin madre! ¡¿Oíshte pinshe gringo?!
Jones: Disculpe señor Kojima, pero soy canadien…
Kojima: (toma a Jones del cuello de la camisa y le grita al oído) ¡SHIN MADRE PENDEJO!
Jones: (le pregunta a Carmack notoriamente asustado) ¿Qué hago güey?
Carmack: Rezar siempre es una opción.
(se abre la puerta, esta vez entran los integrantes de OC&C)
Justin: Tengo que admitir que el Autor supero todas mis expectativas, nunca pensé que conseguiría pases de prensa para la entrevista pre E3.
Sandra: Comprar una caja de cereal premiada no es algo muy meritorio que digamos Justin.
Justin: Ciertamente, pero de todos modos, piénsalo, hasta eso, tiene suerte el cabrón.
Sandra: A todo esto, ¿dónde se metió?
Autor: (exhausto por cargar las maletas) Hombres... hombres sin honor... no sean cabrones y ayúdenme.
Sandra: Pinche nenita... (observa a Tomonobu Itagaki) ¡oh dios mío!
Justin: (ayudándole al Autor) ¿Por qué presiento que esto no puede terminar bien?
Itagaki: (acomodándose los lentes) Hola mis amores, sean bienvenidos a respirar el mismo aire que yo, el máximo diseñador de juegos de video, respira. (da un saltito) Esta experiencia será súper-súper.
Sandra: (con la mirada perdida).
Itagaki: Hola bella dama (le da un beso en la mano) ¿nos conocemos?
Sandra: Itagaaaaaki...
Itagaki: Sí, ese es mi nombre. (observa a Justin y pierde todo interés en Sandra) Pero hooola (se acomoda el cabello) ¿Cómo está usted mi varonil amigo?
Autor: (a si mismo) ¿Por qué presiento que esto no puede terminar bien? (tiras las maletas) Bueno, bueno, bueno (se aclara la garganta y se dirige a todos) Grandes personalidades de la industria, quiero agradecerles a todos ustedes y a Kellog's la oportunidad que nos están brindando.
Kojima: ¿Brindar?, ¿quién dijo brindar? ¡¡KANPAI!! (comienza a tomar directamente de una botella a medias de vodka).
Autor: Señor Kojima, es un honor verlo aquí (se acerca para saludarlo).
Kojima: ¿Quién eresh?
Autor: Soy uno de sus más grandes admiradores, déjeme decirle que me encanta la serie de Metal Gear Solid...
Kojima: (comienza a llorar) Yo no shoy nada... 'hic' ...mira (toma del cuello a Jason Jones), eshte chavo... 'hic' ...shi tiene taleeeeeento... yo no shoy naaaada.
Jones: (al Autor) ayudame por favor güey, por favor...
Kojima: Eshte chavo hisho... 'hic' ...eshe juego de Xbox... eshe que esh... 'hic' ...el único bueno... ¿cómo se llama?
Autor: ¿Halo?
Kojima: ¡Ándale! Eshe del monito... 'hic' ...verde.
Jones: (al Autor) por favor güey, haz algo.
Autor: Este... Señor Kojima, aprovechándome un poco de su... ¿cómo decirlo? Estado extrañamente amigable... nos podría mostrar algo de Metal Gear Solid 3
Kojima: ¿Metal qué?
Autor: Este... el juego que servirá para pagar su mansión en Malibú.
Kojima: Ah, ¿la mamada esa del sholda... 'hic' ...do? (se levanta y erráticamente camina hacia la puerta sin soltar su pomo) Espérame tantito, esh que dejé el video en el... 'hic' ....¿cómo she llama? ¡Ah shí!, coshe, ahorita vengo, no me... 'hic' ...tardo.
Jones: (al Autor) ¡Muchas gracias, 'brother'! Sólo por eso te voy a regalar un kit de Xbox Live y un Halo 2.
Autor: No te preocupes, no hay necesidad de agradecerlo.
Jones: No es agradecimiento, es sólo que los de Microsoft me pidieron que le regalar suscripciones a cuanto pendejo viera.
Justin: Oigan, ¿qué pedo cabrones?, ¿alguien piensa hablar de juegos de video?
Mikami: (sale del baño con polvo blanco en la nariz) Órale, ya llegaron los 'mecsicanous'.
Justin: Por favor wey, di algo que tenga que ver con juegos de video.
Mikami: ¡Ah! Me alegra que te interese la industria, ¿sabías que yo soy el creador de grandes series como Resident evil, Devil May Cry y Goof Troop?
Justin: Me vale madre tu puto currículum, di algo sobre las últimas novedades.
Mikami: (busca algo en su bolsa) Lo siento mucho amigo mexicano, yo sólo soy la imagen corporativa de Capcom para que la gente piense que los juegos todavía se piensan, pero mira (saca una "Bola 8" de su bolsa), pregúntale lo que quieras a ésta mágica bola de billar, sólo recuerda que es exclusiva para Capcom (le entrega la bola a Justin y se dirige a donde está Miyamoto fumándose un cigarro).
Justin: (observa la bola) No puedo creer lo que estoy a punto de hacer, pero qué más da. ¿Qué nos espera por parte de Capcom en lo que resta del año? (agita la bola).
Bola 8: "Megaman cumple 15 años".
Justin: Pinche bola, te lo preguntaré nuevamente, ¿Qué nos espera por parte de Capcom en lo que resta del año? (agita la bola).
Bola 8: En Resident Evil 4 puedes patear las puertas.
Justin: ... (agita la bola)
Bola 8: Viewtiful Joe 2 y Killer 7 usan 'Cell Shading'.
Justin: ... (agita la bola)
Bola 8: Capcom Rules!!!
Justin: ... (agita la bola)
Bola 8: "Megaman cumple 15 años".
Justin: ¡Pinche bola pitera!, ¡adivina a quién vas a matar pinche chingadera! (arroja la bola contra Shinji Mikami, dándole sonoro chingadazo en la mollera).
Autor: (tomándose una chela con Jones y Carmack) A ver si entendí bien John ¿Doom 3 será el juego más tétrico de la historia?
Carmack: ¡No mames! Lo único que da miedo de ese juego son las especificaciones para que lo puedas jugar en tu PC, pero las recompensas de ATI y NVIDIA por hacer un juego sin ningún tipo de optimización son cuantiosas.
Autor: ¿Entonces por qué lo vendes así?
Carmack: ¿Conoces el término "mercadotecnia"?
Autor: Comienzo a pensar que esto del E3 es sólo una manera para calentarle las nalgas a los millones de geeks que esperan con ansias comer las migajas de su supuesto éxito.
Carmack: Los mismo geeks que ayudaron a comprarme mi Ferrari y mi nave espacial querido Autor, los mismos.
Autor: ¿Y tú qué pedo Jason?
Jones: (triste) Yo no puedo decir nada, soy canadiense.
Autor: Puta madre.
Jones: Le vendí mi alma a Microsoft... (rompe en llanto).
Itagaki: (a Justin quien está sentado sobre el cuerpo inconsciente de Mikami) Que bueno que le diste en la madre a ese creído, por cierto, no me diste tu nombre chico guapo.
Justin: Es porque te vale verga.
Itagaki: ¡Ash! (comienza a masajear sus hombros) ¿por qué eres tan grosero?
Justin: (se quita las manos de Itagaki) ¡Órale, pinche maric... (un pie se estrella contra el rosto de Justin antes de que pueda terminar su insulto).
Sandra: ¡No te atrevas cabrón! Tenle respeto a (con voz tierna y mirada perdida) Itagaaaki-Sama.
Itagaki: (corre a auxiliar a Justin quien yace inconsciente junto a Mikami) ¡Hermoso! ¿Estás bien? (mira con desprecio a Sandra) ¡Tú!
Sandra: (reflejando indescriptible emoción porque su héroe le habla) ¿Yo?
Itagaki: ¡Sí!, tú... Ranfla inmunda, ¿cómo te atreves a golpear a este adonis?
Sandra: (anonadada) Pero... pero... él te estaba insultando.
Itagaki: Él puede hacer lo que quiera conmigo.
Sandra: (aterrada) ¡NO!, ¡no puede ser!, tú no... eres un... un...
Itagaki: Sí, soy homosexual ¿y qué?
Sandra: Entonces... ¿Dead or Alive? ¿Extreme Beach Volleyball? ¿Cómo? ¡No, me rehúso a creerlo!
Itagaki: ¿Nunca habías oído que los homosexuales tendemos a ver desde otra perspectiva la belleza femenina?
Sandra: Pero... no puede ser, ellas son exuberantes, pensé que eras amante de las mujeres. Mira (se arranca la blusa) entrené día y noche para tener el cuerpo de Ayane sólo para ti.
Itagaki: ¡Me das asco! (truena los dedos y las mujeres que lo acompañan toman a Sandra) Ellas son mi guardia especial, y van a asegurarse de que no nos interrumpas más.
Sandra: (llorando) Pero yo... yo... (mira con odio a Itagaki) ¡NUNCA VOLVERÉ A VER A RYU HAYABUSA DE LA MISMA MANERA!, ¡maldito bastardo!, ¡maldito seas!
Itagaki: Aléjenla de mí y de mis nuevos juguetes (mira degeneradamente a Justin y a Mikami) ¡métanlos en la bodega!
Autor: (va con Miyamoto) ¿Quihubo?
Miyamoto: (indiferente) ¿Qué hay?
Autor: Nada, aquí decepcionándome del famoso E3.
Miyamoto: (saca un llavero de Mario bros y se lo da al Autor) No te sientas tan mal, lo que pasa es que hoy todavía no regalan nada, pero mira, ten un llavero de Mario.
Autor: (apachurra el llavero y éste exclama "Here we go!") ¿Sabes Miyamoto? Siempre he pensado que tus juegos están sobrevaluados.
Miyamoto: ¿Lo dices por las exageradas cantidades de juegos mierda como Zelda: The Wind Waker, Pikmin, Mario Sunshine, Mario Kart, y Mario "lo que sea" que se han vendido?
Autor: ¿Estás al tanto de que hacen puras chingaderas con tus licencias?
Miyamoto: ¿Estás al tanto de la cantidad enfermiza de varo que me dan los pendejos que compran mis chingaderas?
Autor: ¿Estás al tanto del círculo del infierno al que caerás cuando mueras en pago de tus pecados?
Miyamoto: ¿Estás al tanto de que no soy cristiano y no leí La Divina Comedia?
Autor: Chingas a tu madre tú también (levanta su codo a la altura de su cara frente a Miyamoto) ¡ ¡Sandra, Justin!, ¡Vamonos de aquí! (voltea a su alrededor, Carmack ya se fue, Jason Jones sigue llorando, Miyamoto está arropando a Yamauchi, Itagaki, Mikami, Sandra y Justin han desaparecido). Ah Chinga...
(La puerta se abre entra Hideo Kojima junto con Akira, Demon y Kiwi y un camarógrafo)
Kojima: ¡Miren! Me encontré a otros... 'hic' ...Mexicanosh en el eshtashionamien... 'hic' ...to.
Akira: Te lo dije Demon, ya vez, ¿por qué no me tienez confianza?, te dije que entraríamoz antez que los lamerz de OC&C, no perdamoz tiempo (al camarógrafo) Órale Panchito, no importa lo que paze, no dejez de grabar.
Demon: (mirando al Autor) Este Akira...
Akira: Cállate Demon, tenemoz que apurarnoz.
Autor: (saluda a Demon) Este... Bro... creo que deberías...
Akira: ¡Debería miz huevoz! Hay que darnoz priza, ¿Kiwi? ¡Kiwi! ¿dónde eztá eze cabrón?
Kiwi: (a Hideo Kojima) ¿Qué pedo chinito?, se ve que eres bian acá 'love and peace' mira, ¿quieres porro?
Kojima: ¿Porro?, ¿qué es porro?
Kiwi: Es acá, como sake pero en cigarrito.
Kojima: ¿sake?, ¿en cigarro? ¡Dame acá! (le da tremendo jalón al porro de Kiwi) ¡Hay en la madre!
Akira: Pinche Kiwi, bueno, no importa, a ver Panchito en trez, doz, uno... (sonriéndole a la cámara) Hola, yo zoy Akira y eztamoz en vivo dezde la conferenzia excluziva pre e-trez doz mil cuatro para Atomiz TV (el Autor saluda a la cámara), como podrán ver, la fiezta ya eztá en ambiente, azí que hablemoz con las perzonalidadez que aquí azisten (le hace una seña al camarógrafo para que lo siga).
Autor: (con una sonrisa cínica) Hola SHA-kira.
Akira: (sorprendido) ¿Tú?
(una mujer ensangrentada sale volando de la bodega.)
Sandra: (al Autor) ¡Las maletas! ¡Abre las maletas!
Autor: (obedece y abre una de las maletas de la cual saca una katana 'Hatori Hanzo tm.' Y se la lanza a Sandra) ¡Órale Sandrona! A lo que te truje chencha.
Akira: ¿Qué eztá pazando aquí?
Demon: Se llama "madriza" bro, no me extraña que desconozcas el término.
Kojima: (pachi-pedo) No mames ese mi Keweeeee... Esto no es porro... es mota... la uso siempre que voy a escribir un guión... en más, ahorita ya estoy vislumbrando Metal Gear Solid 4... A huevo, Metal Gear Reloaded... (concentrando su mirada en el techo) el Metal Gear no existe, todo es VR (le da otro jalón al porro y le sonríe al cigarro), ¡gracias pastito vacilador!
Sandra: (cortando a los guaruras de Itagaki) Muévelas Autor, le están dando violín a Mikami y amenazan con darle también a Justin pa' sus tunas.
( El Autor se lanza al epicentro de la madriza burlando a las guaruras de Itagaki para intentar a rescatar a su compañero. La pelea sigue, Sandra se calienta y rebana a cuanto fulano se le ponga enfrente. Akira, para variar comienza a encorvarse mientras se aferra a su brazo izquierdo, momentos después cae al suelo sin siquiera meter las manos para darle paso a sus convulsiones, todo esto es grabado por Panchito.)
(De regreso a la Ciudad de la esperanza Cuartel General de OC&C, mayo 16 de 2004)
Televisor: ¡Esta noche en HECHOS! De nuevo, los juegos de video, generan violencia, mire usted nomás, masacre en una exposición, quince muertos y un violado, la noticia completa al regreso...
Sandra: ...
Justin: ...
Autor: ...
Sandra: (sin dejar de mirar la TV) Bueno, tenemos que admitir que fue una verdadera aventura.
Autor: Definitivamente lo fue, nunca pensé que Justin pudiera bajarle el amante a Sandra (ambos le arremeten estruendoso putazo en la cara).
Justin: Comienzo a pensar que los juegos de video son una pinche mafia más viciosa que la italiana.
Sandra: Apenas puedo creer que pudimos salir con vida de ese lugar.
Autor: Yo aprendí que nunca más volveré a comprar Corn Pops.
Sandra: ¡Ya cállate cabrón!
Justin: Sí guëy, mejor vámonos por un café, háblale a Renzo para que nos acompañe.
Autor: (toma el teléfono y marca) Está ocupado su celular, ahorita le hablamos desde la cafetería.
EPÍLOGO
(En algún lugar de Los Angeles)
Demon: (hablando en un teléfono) Sí... Akira murió... Sí... Murió pensando que era el inferior... Así es... Fue FoxDIE... No... No pudimos capturar a Miyamoto y a Yamauchi, ellos sabían quien era en realidad... Sí, lo sé... gracias por la vacuna... Efectivamente... El Autor sigue pensando que se ganó el viaje por suerte... No... Nadie más sabe de mi verdadera identidad... No... Jones y Carmack lograron escapar... Sí... Gracias... Sí... No el Kiwi y Kojima estaban bien pachecos... Muchas gracias... Sí, no se preocupe, saqué la ropa de la tintorería... Mr. President.
(En algún lugar del D.F.)
Mr. President: Pisa.
lunes, septiembre 27, 2004
Estúpida(s) chicana(s) blanca(s)
Autor: (ocupado mientras cuelga sus llaves en un clavo junto a la puerta y pone su mochila en el suelo) ¡Qué día!, puto tráfico, pinches vuejas, puta madre de calor, pero bueno, ya todo terminó. (voltea a ver hacia la sala, se sorprende al ver que gran parte de OC&C está reunida) ¡Ah chinga!, ¿qué pedo, qué paso?, ¿a quién metieron al bote ahora?
Metatron: ¡Autor, qué bueno que regresaste!
Weymaster: Efectivamente, ¿no?, bueno.
Vash: No mames carnal, que bueno que estás de regreso sano y salvo.
Sandra: Autorcito de mi vida, me alegro que estés en casa.
Davo: Hijo del calostro, ¿por qué te tardaste tanto en regresar?, ‘ira que ya estábamos preocupados.
Justin: Sí cabrón, no mames, te cuelgas, nos dejas con el pendiente.
Autor: A ver, a ver, a ver.... esto parece un plot-mal-emulado de un episodio de mitad de temporada de Will & Grace, ¿qué chingadas colas hicieron cabrones?
Una figura se levanta de entre los integrantes presentes de OC&C, el autor la mira, trata de reconocerla, durante los primeros segundos no le ve forma de nadie que conozca, pero tras unos instantes la figura es reconstruida por una serie de recuerdos que llegan a la mente del Autor a una terrible y alta velocidad...
Autor: No, no mames...
...los recuerdos siguen atacando, no, ¿cuál atacando?, acribillando la endeble mente del autor, por un segundo, nuestro héroe desearía que fuera la ex-novia que lo mandó a la verga mientras le proponía matrimonio, el cadáver de su mejor amiga, un agente del FBI con una pistola en la mano, Paco Stanley que regresó de la tumba para jalarle las patas en la noche, es más, quisiera que la figura fuera Dios en busca del pago por todos sus pecados, pero no, todo eso sería bueno porque la persona es...
LA TÍA GRINGA (Presented in Metatron-a-vision)
Vere: ¡Sobrinito!, ¿jau-aryu?
Autor: (perplejo y sin palabras) Ehhh... yo, este...
Vere: (camina hacia el Autor) ¿Qué pasa, qué ya no te educa tu madre?, ven a saludarme, ‘com-anseyjai’.
Autor: Este tía, lo que pasa es que...
Vere: Oye, nunca me respondiste ninguno de mis meeeeeils, ehhhh.
Autor: Mira Vere, lo que pasa es que... (voltea a ver a los Crapulosos)
Metatron: Todas aquellas personas que pertenezcan a otro plano dimensional o ya estén hasta la madre de escuchar a la tía del autor, los veo en cinco minutos en ‘LA CAFETA’ (veinticuatro segundos después, todos desaparecen, dejando al Autor a la merced de su tía quien ya lo está abrazando).
Autor: (tratando de quitarse de encima a su tía) Como te iba diciendo Verita, no es que no quisiera responder tus correos, bueno, a decir verdad no quería responderlos, pero...
Vere: Pero si yo pensaba que te gustaba el rollo ‘in’ de la literatura ‘Chicano-in-Chicago’.
Autor: No te sientas mal tía, pero lo que escribes en tu gaceta esa... ¿cómo se llama?
Vere: ¡Periódico! Pe-ri-ó-di-co.
Autor: Ok… ok… (suspira y mira al techo) tu “periódico online” de una página cada que te acuerdas que hay que actualizarlo, ¿cómo se llama?
Vere: Mexican Pink News.
Autor: Ándale, esa cosa... (a sí mismo) acabo de mandar a la chingada 15,000 ‘buenos’ en terapia (a su tía) Mira Vere, el punto de esto, es que lo que escribes en tu periódico, bueno... sólo son una sarta de idioteces atascadas de anglicismos, con noticias tontas y pensamientos pendejos hilados por un ego creciente de una cuasipensadora mexicana; entiéndase tú; que cree que alguien realmente tiene tiempo de bajar tus obras pictóricas de 2 megas de un correo de hotmail, o tus escritos que tienen casi tanta coherencia como las palabras de un niño de cinco años que está privado porque su madre le acomodó una nalgada porque se salió a jugar sin permiso.
Vere: (abre los ojos a todo lo que dan, suelta al Autor y da un par de pasas hacia atrás)
Autor: (con cierta preocupación en el rostro) Creí que había quedado claro cuando te dije que no importaba que estuvieras en el gabacho, eso no era excusa para no usar acentos en escritos en español, cuando me respondiste mentándome la madre; según tú de una manera educada; creí que habías entendido mi desprecio por tu... errr... ¿cómo llamarlo?... ¿trabajo?
Vere: (guarda silencio)
Autor: Pero no te sientas mal, puse tu news letter en una lista de pensadores mexicanos con residencia en varios puntos del mundo que no sean México para que por lo menos, otros nacos con complejo de superioridad que radican fuera de su tierra lean tus... err... pen... sa... mientos.
Vere: ¡PAGANO!
Autor: Este...
Vere: ¡OCIOSO!
Autor: Déjame explicarte...
Vere: ¡CRÁPULA!
Autor: Mira Verita.
Vere: ¡Mira, mayeggs!
Autor: Vere... eres mujer.
Vere: Sabes a lo que me refiero cabroncito (lo toma de la oreja), yo te enseñé el gusto por la escritura, me debes todo.
Autor: (se suelta la oreja) ¡La verga qué!, no te debo nada y para el registro: (con eco) ¡Lo único que sabes escribir son anécdotas pendejas disfrazadas de pensamientos babosos! ¿entendiste?
(mientras camino a "La Cafeta”)
Metatron: (a Weymaster) Me cae que la tía del Autor tiene la cualidad mutante de sacarme de mis casillas, pinche vieja cagante.
Weymaster: Y que lo digas Meta, ¿sabes?, hasta como que siento cierto remordimientos por dejar al Autor solito con esa perra de reserva.
Metatron: (mira por un segundo a Weymaster y se desarma de la risa) ¡ JÁ, JÁ, JÁ, JÁ, JÁ! No mames, ahora sí que me sacaste la lagrimita (le da un zape en el lomo al Weymaster), andas desatado cabrón, je je... desatado.
Sandra: Oye Justin, por algún motivo siento que El Autor no se la está pasando bien.
Justin: Sandra, si pudiera apostar un millón de dólares a eso, créeme que lo haría, pero no te preocupes, ¿recuerdas el E3? [ver Bala Perdida #7, la cual será posteada algún día por acá], me cae que hemos salido de peores.
(Un bulto cae por la ventana del cuartel general de OC&C dándose sonoro cabro-chingadazo en el pavimento)
Vere: (desde la ventana levantando su codo a la altura de su cara) ¡Te reto a que cuentes esta anécdota hijo de tu sonuvabich! (risa maniática) ¡MGWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Autor: (aferrándose a la vida) Alguien... llame... un...a ...ambulancia.
Justin: (saca su celular y comienza a marcar un número) ¿Ves?, te lo dije, siempre sale bien librado.
Sandra: ¡No mames pinche Justin!, ¿no ves que se está muriendo?
Justin: Detalles... detalles... (le responden en su celular) ¿Hola? Quihubo Martín, soy yo Justin... sí, El Autor se calló por la ventana de nuevo... ¿qué?.... no, esta vez lo aventaron, por cierto, también mándame a los del “nido del cucú”, tenemos una loca para la colección... órale, gracias carnalito.
PD (y epílogo): El Autor se ha recuperado de sus lesiones, no obstante, tememos por el regreso de Vere, quien se vio por última vez en compañía de Carlitos Espejel y un hombre que afirma ser la reencarnación de Madaleno, si usted ve a la tía gringa, no dude en lanzarle algún objeto pesado en la cabeza. Esté listo para correr si no la noquea.
Metatron: ¡Autor, qué bueno que regresaste!
Weymaster: Efectivamente, ¿no?, bueno.
Vash: No mames carnal, que bueno que estás de regreso sano y salvo.
Sandra: Autorcito de mi vida, me alegro que estés en casa.
Davo: Hijo del calostro, ¿por qué te tardaste tanto en regresar?, ‘ira que ya estábamos preocupados.
Justin: Sí cabrón, no mames, te cuelgas, nos dejas con el pendiente.
Autor: A ver, a ver, a ver.... esto parece un plot-mal-emulado de un episodio de mitad de temporada de Will & Grace, ¿qué chingadas colas hicieron cabrones?
Una figura se levanta de entre los integrantes presentes de OC&C, el autor la mira, trata de reconocerla, durante los primeros segundos no le ve forma de nadie que conozca, pero tras unos instantes la figura es reconstruida por una serie de recuerdos que llegan a la mente del Autor a una terrible y alta velocidad...
Autor: No, no mames...
...los recuerdos siguen atacando, no, ¿cuál atacando?, acribillando la endeble mente del autor, por un segundo, nuestro héroe desearía que fuera la ex-novia que lo mandó a la verga mientras le proponía matrimonio, el cadáver de su mejor amiga, un agente del FBI con una pistola en la mano, Paco Stanley que regresó de la tumba para jalarle las patas en la noche, es más, quisiera que la figura fuera Dios en busca del pago por todos sus pecados, pero no, todo eso sería bueno porque la persona es...
LA TÍA GRINGA (Presented in Metatron-a-vision)
Vere: ¡Sobrinito!, ¿jau-aryu?
Autor: (perplejo y sin palabras) Ehhh... yo, este...
Vere: (camina hacia el Autor) ¿Qué pasa, qué ya no te educa tu madre?, ven a saludarme, ‘com-anseyjai’.
Autor: Este tía, lo que pasa es que...
Vere: Oye, nunca me respondiste ninguno de mis meeeeeils, ehhhh.
Autor: Mira Vere, lo que pasa es que... (voltea a ver a los Crapulosos)
Metatron: Todas aquellas personas que pertenezcan a otro plano dimensional o ya estén hasta la madre de escuchar a la tía del autor, los veo en cinco minutos en ‘LA CAFETA’ (veinticuatro segundos después, todos desaparecen, dejando al Autor a la merced de su tía quien ya lo está abrazando).
Autor: (tratando de quitarse de encima a su tía) Como te iba diciendo Verita, no es que no quisiera responder tus correos, bueno, a decir verdad no quería responderlos, pero...
Vere: Pero si yo pensaba que te gustaba el rollo ‘in’ de la literatura ‘Chicano-in-Chicago’.
Autor: No te sientas mal tía, pero lo que escribes en tu gaceta esa... ¿cómo se llama?
Vere: ¡Periódico! Pe-ri-ó-di-co.
Autor: Ok… ok… (suspira y mira al techo) tu “periódico online” de una página cada que te acuerdas que hay que actualizarlo, ¿cómo se llama?
Vere: Mexican Pink News.
Autor: Ándale, esa cosa... (a sí mismo) acabo de mandar a la chingada 15,000 ‘buenos’ en terapia (a su tía) Mira Vere, el punto de esto, es que lo que escribes en tu periódico, bueno... sólo son una sarta de idioteces atascadas de anglicismos, con noticias tontas y pensamientos pendejos hilados por un ego creciente de una cuasipensadora mexicana; entiéndase tú; que cree que alguien realmente tiene tiempo de bajar tus obras pictóricas de 2 megas de un correo de hotmail, o tus escritos que tienen casi tanta coherencia como las palabras de un niño de cinco años que está privado porque su madre le acomodó una nalgada porque se salió a jugar sin permiso.
Vere: (abre los ojos a todo lo que dan, suelta al Autor y da un par de pasas hacia atrás)
Autor: (con cierta preocupación en el rostro) Creí que había quedado claro cuando te dije que no importaba que estuvieras en el gabacho, eso no era excusa para no usar acentos en escritos en español, cuando me respondiste mentándome la madre; según tú de una manera educada; creí que habías entendido mi desprecio por tu... errr... ¿cómo llamarlo?... ¿trabajo?
Vere: (guarda silencio)
Autor: Pero no te sientas mal, puse tu news letter en una lista de pensadores mexicanos con residencia en varios puntos del mundo que no sean México para que por lo menos, otros nacos con complejo de superioridad que radican fuera de su tierra lean tus... err... pen... sa... mientos.
Vere: ¡PAGANO!
Autor: Este...
Vere: ¡OCIOSO!
Autor: Déjame explicarte...
Vere: ¡CRÁPULA!
Autor: Mira Verita.
Vere: ¡Mira, mayeggs!
Autor: Vere... eres mujer.
Vere: Sabes a lo que me refiero cabroncito (lo toma de la oreja), yo te enseñé el gusto por la escritura, me debes todo.
Autor: (se suelta la oreja) ¡La verga qué!, no te debo nada y para el registro: (con eco) ¡Lo único que sabes escribir son anécdotas pendejas disfrazadas de pensamientos babosos! ¿entendiste?
(mientras camino a "La Cafeta”)
Metatron: (a Weymaster) Me cae que la tía del Autor tiene la cualidad mutante de sacarme de mis casillas, pinche vieja cagante.
Weymaster: Y que lo digas Meta, ¿sabes?, hasta como que siento cierto remordimientos por dejar al Autor solito con esa perra de reserva.
Metatron: (mira por un segundo a Weymaster y se desarma de la risa) ¡ JÁ, JÁ, JÁ, JÁ, JÁ! No mames, ahora sí que me sacaste la lagrimita (le da un zape en el lomo al Weymaster), andas desatado cabrón, je je... desatado.
Sandra: Oye Justin, por algún motivo siento que El Autor no se la está pasando bien.
Justin: Sandra, si pudiera apostar un millón de dólares a eso, créeme que lo haría, pero no te preocupes, ¿recuerdas el E3? [ver Bala Perdida #7, la cual será posteada algún día por acá], me cae que hemos salido de peores.
(Un bulto cae por la ventana del cuartel general de OC&C dándose sonoro cabro-chingadazo en el pavimento)
Vere: (desde la ventana levantando su codo a la altura de su cara) ¡Te reto a que cuentes esta anécdota hijo de tu sonuvabich! (risa maniática) ¡MGWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Autor: (aferrándose a la vida) Alguien... llame... un...a ...ambulancia.
Justin: (saca su celular y comienza a marcar un número) ¿Ves?, te lo dije, siempre sale bien librado.
Sandra: ¡No mames pinche Justin!, ¿no ves que se está muriendo?
Justin: Detalles... detalles... (le responden en su celular) ¿Hola? Quihubo Martín, soy yo Justin... sí, El Autor se calló por la ventana de nuevo... ¿qué?.... no, esta vez lo aventaron, por cierto, también mándame a los del “nido del cucú”, tenemos una loca para la colección... órale, gracias carnalito.
PD (y epílogo): El Autor se ha recuperado de sus lesiones, no obstante, tememos por el regreso de Vere, quien se vio por última vez en compañía de Carlitos Espejel y un hombre que afirma ser la reencarnación de Madaleno, si usted ve a la tía gringa, no dude en lanzarle algún objeto pesado en la cabeza. Esté listo para correr si no la noquea.
viernes, septiembre 24, 2004
Neta del planeta... Kripton (¿alguien sabe si lleva acento?)
Día extraño en el Cuartel General de OC&C, primero, El Autor llegó sobrio tras una desaparición que viene arrastrando desde el viernes; todos habíamos pensado, y de hecho, contábamos con que nuestro querido líder habría muerto en algún accidente raro que involucrase alcohol, drogas duras, mujeres, un departamento prestado y un burro, pero no, para nada, el hombre había pasado dos días sentado en una banquita en medio de una zona departamental ‘clase-media-ascendente’ pensando en su problemas sentimentales.
La tarde del soleado domingo pasó como siempre tiende a pasar, todos estábamos sentados en nuestra mesa favorita (la única que no está repleta de revistas, cables y basura), disfrutando de un buen juego de UNO con cinco barajas, cuando Hatrick, nuestro querido colaborador experto en ciencia ficción, reglas exóticas para juegos de cartas, coleccionista de comics y ferviente admirador de Kabah llegó al cuartel con, según él, el debate del año. Resulta que Hatrick encontró en un rincón olvidado de un Comicastle un ‘draft’ de la verdadera historia de Superman, lo leímos, nos reímos, lo quemamos, Hatrick lloró y nosotros reímos de nuevo.
El mencionado objeto de colección que ahora se convirtió en cenizas empapadas de lágrimas postulaba que Superman fuera un hombre común y corriente que se preguntara constantemente sobre su existencia y con ayuda de sus avances en su auto-descubrimiento ayudara a la gente a entenderse mejor, sin embargo, como sus hallazgos eran tan reales, crudos y viscerales, la gente que lo rodeaba se sentía cada vez más y más miserable y deprimida, asegurando así, décadas de publicación y seguimiento de sus lectores. Nosotros pensamos que eso es una mamada, es por eso que hicimos nuestra propia versión de un Superman alternativo.
-El Autor
PD: Si tu angelito en el hombro derecho te dice que no dejes recados, no le hagas caso, ¿qué va a saber ese pendejo?, seguro fue el mismo que te dijo que no te pisaras a tu novia cuando estaba ebria y sin calzones. Mejor hazle caso al ese diablito que te dice “miéntale la madre al Autor”, él si sabe cómo está el pedo.
Metatron’s Lounge Presenta:
Super Jew
En algún lugar de Brooklyn, Samuel y Doris Fieldstein, una pareja que nunca pudo tener hijos estaban a punto de recibir un regalito directo del cielo, un bebé que llenaría sus vidas de aventuras y alegrías. Afortunadamente para nosotros, Doris a llevado un diario en el que nos narra lo más interesante de la vida de su pequeño, a continuación veremos los momentos más interesantes de la vida de su vástago, en verdad que son de otro mundo.
-Febrero 28 de 1938.
El Descubrimiento
¡Un cohete!, ¿A quién se le ocurrió poner a un bebito en un cohete? ¡qué ocurrencias de mandar a un niño en un cohete para que caiga en nuestro patio, y en sábado!, deberían ver el coraje que hizo Samuel, - ¡Qué tiradero hacen con estos cohetes!, malditos rusos y sus Sputniks, el gobierno debería hacer algo para controlar dónde dejan su basura estos rojos – dijo Samuel, y la verdad no lo culpo, yo estaba igual de enojada, pero entonces vi una cosita rosada moviéndose y grité como no se figuran: “¡Mira Samuel!, ¡un bebé, un bebé! ¡Qué bonito bebé!”, decidí quedármelo, aunque Samuel se veá un poco molesto, pero como tiene que cuidarse la úlcera no pudo discutir conmigo, así que suspiró y dijo: “Bien Doris, bien... ¿cómo lo llamaremos?”
¡Yo estaba tan contenta!, tomé al bebé, lo levante con mis brazos al cielo diciendo: “lo llamaremos como mi difunto tío: Herman... Herman Mortimer Fieldstein, seguro que al igual que mi tío tendrá un buen taller de costura con el que hará mucho masari. Este niño llegará a ser una leyenda.
-Marzo 6 de 1938.
La circuncisión
¡Ay que tiradero!, el pobre rabino puso una cara... primero quiso usar su escalpelo en el schmeckel de Herman, y el escalpelo se rompió, les quise decir que su schmeckel es de otro planeta, pero no me hicieron caso. El rabino Davidovich estaba tan mortificado... nunca había fallado una circuncisión, siempre había sido un ¡slish, slash! Y listo, ya está, pero hoy no fue así. Entonces, el rabino fue y pidió prestado el cuchillo del carnicero kosher, el señor Rabchinsky, pero cuando el rabino intentó usarlo, la punta del cuchillo se rompió. Samuel le dijo al rabino que eso era señal para dejar en paz el schmeckel de Herman, pero el rabino le dijo que no se metiera en sus negocios. Entonces intentó con un hacha, ¡un hacha!, ¿para qué querrá el rabino algo así?, si he de ser sincera, yo me asusté por el pequeño Herman, pero no debí haberlo hecho, porque también rompió el hacha, Herman es un niño tan fuerte...
El Rabino ya estaba respirando como un caballo cansado, pero no se daba por vencido, ahora quería que le prestaran una sierra eléctrica, yo le dije: “Rabino, puede usar mi cuchillo eléctrico, pero ¡huy!, ¿una sierra eléctrica? Antes de que el rabino pudiera hacer algo, de los ojos del pequeño Herman salieron dos rayos de luz que frieron al rabino como una tira de tocino en aceite hirviendo.
De cualquier forma, ya tenemos un rabino nuevo, se apellida Taub.
-Diciembre 13 de 1951.
Escuela Hebrea
Herman tuvo un problema hoy en la Escuela Hebrea. Se peleó con la maestra Filch. Ella estaba hablando acerca del todopoderoso y entonces Herman le preguntó que qué tenía de especial el todopoderoso. ¡Huy!, para un niño como mi Herman que sabe volar y levanta casas, pues le debe hacer menos gracia.
De cualquier manera, la maestra le dijo que debe adorar a Dios porque partió el Mar Rojo, y Herman le dijo que él podía cambiar los cursos de los ríos y es menor que Dios, ¡y lo puede hacer!, lo hizo el año pasado que fuimos de vacaciones al Gran Cañón. Entonces la señorita Filch le dijo que debemos adorar a Dios porque él puede hacer que se detenga la Tierra, y entonces mi Herman salió volando y detuvo la Tierra él solito. Cuando regresó a la clase, todos los niños y niñas empezaron a rezarle. Entonces fue que lo expulsaron de la escuela.
-Enero 16 de 1965
El consultorio radiológico
¡Huy!, ¡estoy tan orgullosa de mi Herman!, ¡mi súper Herman! Esta semana abrió su consultorio de rayos X, él puede descubrir los tumores de sus pacientes mientras esperan, eso es lo que dice la puerta de su consultorio: “Dr. Herman Mortimer Fieldstein, radiología mientras espera”.
El señor Geller fue su primer paciente, el pobre hombre tenía tanto miedo del cáncer... ¡Dios nos libre! Entra el señor Geller, y Herman, con sólo verlo le dice: “no se preocupe señor Geller, no es maligno” y después: “son 300 dólares, gracias por su visita”, ¡así de fácil!, ¡qué muchacho, huy, qué muchacho! Y pensar que lo encontramos en ese cohete que dejó tanto tiradero.
-Doris Fieldstein
PD2: Por petición popular, las infames Balas Perdidas estarán de regreso, no se pierda las próximas actualizaciones.
La tarde del soleado domingo pasó como siempre tiende a pasar, todos estábamos sentados en nuestra mesa favorita (la única que no está repleta de revistas, cables y basura), disfrutando de un buen juego de UNO con cinco barajas, cuando Hatrick, nuestro querido colaborador experto en ciencia ficción, reglas exóticas para juegos de cartas, coleccionista de comics y ferviente admirador de Kabah llegó al cuartel con, según él, el debate del año. Resulta que Hatrick encontró en un rincón olvidado de un Comicastle un ‘draft’ de la verdadera historia de Superman, lo leímos, nos reímos, lo quemamos, Hatrick lloró y nosotros reímos de nuevo.
El mencionado objeto de colección que ahora se convirtió en cenizas empapadas de lágrimas postulaba que Superman fuera un hombre común y corriente que se preguntara constantemente sobre su existencia y con ayuda de sus avances en su auto-descubrimiento ayudara a la gente a entenderse mejor, sin embargo, como sus hallazgos eran tan reales, crudos y viscerales, la gente que lo rodeaba se sentía cada vez más y más miserable y deprimida, asegurando así, décadas de publicación y seguimiento de sus lectores. Nosotros pensamos que eso es una mamada, es por eso que hicimos nuestra propia versión de un Superman alternativo.
-El Autor
PD: Si tu angelito en el hombro derecho te dice que no dejes recados, no le hagas caso, ¿qué va a saber ese pendejo?, seguro fue el mismo que te dijo que no te pisaras a tu novia cuando estaba ebria y sin calzones. Mejor hazle caso al ese diablito que te dice “miéntale la madre al Autor”, él si sabe cómo está el pedo.
Metatron’s Lounge Presenta:
Super Jew
En algún lugar de Brooklyn, Samuel y Doris Fieldstein, una pareja que nunca pudo tener hijos estaban a punto de recibir un regalito directo del cielo, un bebé que llenaría sus vidas de aventuras y alegrías. Afortunadamente para nosotros, Doris a llevado un diario en el que nos narra lo más interesante de la vida de su pequeño, a continuación veremos los momentos más interesantes de la vida de su vástago, en verdad que son de otro mundo.
-Febrero 28 de 1938.
El Descubrimiento
¡Un cohete!, ¿A quién se le ocurrió poner a un bebito en un cohete? ¡qué ocurrencias de mandar a un niño en un cohete para que caiga en nuestro patio, y en sábado!, deberían ver el coraje que hizo Samuel, - ¡Qué tiradero hacen con estos cohetes!, malditos rusos y sus Sputniks, el gobierno debería hacer algo para controlar dónde dejan su basura estos rojos – dijo Samuel, y la verdad no lo culpo, yo estaba igual de enojada, pero entonces vi una cosita rosada moviéndose y grité como no se figuran: “¡Mira Samuel!, ¡un bebé, un bebé! ¡Qué bonito bebé!”, decidí quedármelo, aunque Samuel se veá un poco molesto, pero como tiene que cuidarse la úlcera no pudo discutir conmigo, así que suspiró y dijo: “Bien Doris, bien... ¿cómo lo llamaremos?”
¡Yo estaba tan contenta!, tomé al bebé, lo levante con mis brazos al cielo diciendo: “lo llamaremos como mi difunto tío: Herman... Herman Mortimer Fieldstein, seguro que al igual que mi tío tendrá un buen taller de costura con el que hará mucho masari. Este niño llegará a ser una leyenda.
-Marzo 6 de 1938.
La circuncisión
¡Ay que tiradero!, el pobre rabino puso una cara... primero quiso usar su escalpelo en el schmeckel de Herman, y el escalpelo se rompió, les quise decir que su schmeckel es de otro planeta, pero no me hicieron caso. El rabino Davidovich estaba tan mortificado... nunca había fallado una circuncisión, siempre había sido un ¡slish, slash! Y listo, ya está, pero hoy no fue así. Entonces, el rabino fue y pidió prestado el cuchillo del carnicero kosher, el señor Rabchinsky, pero cuando el rabino intentó usarlo, la punta del cuchillo se rompió. Samuel le dijo al rabino que eso era señal para dejar en paz el schmeckel de Herman, pero el rabino le dijo que no se metiera en sus negocios. Entonces intentó con un hacha, ¡un hacha!, ¿para qué querrá el rabino algo así?, si he de ser sincera, yo me asusté por el pequeño Herman, pero no debí haberlo hecho, porque también rompió el hacha, Herman es un niño tan fuerte...
El Rabino ya estaba respirando como un caballo cansado, pero no se daba por vencido, ahora quería que le prestaran una sierra eléctrica, yo le dije: “Rabino, puede usar mi cuchillo eléctrico, pero ¡huy!, ¿una sierra eléctrica? Antes de que el rabino pudiera hacer algo, de los ojos del pequeño Herman salieron dos rayos de luz que frieron al rabino como una tira de tocino en aceite hirviendo.
De cualquier forma, ya tenemos un rabino nuevo, se apellida Taub.
-Diciembre 13 de 1951.
Escuela Hebrea
Herman tuvo un problema hoy en la Escuela Hebrea. Se peleó con la maestra Filch. Ella estaba hablando acerca del todopoderoso y entonces Herman le preguntó que qué tenía de especial el todopoderoso. ¡Huy!, para un niño como mi Herman que sabe volar y levanta casas, pues le debe hacer menos gracia.
De cualquier manera, la maestra le dijo que debe adorar a Dios porque partió el Mar Rojo, y Herman le dijo que él podía cambiar los cursos de los ríos y es menor que Dios, ¡y lo puede hacer!, lo hizo el año pasado que fuimos de vacaciones al Gran Cañón. Entonces la señorita Filch le dijo que debemos adorar a Dios porque él puede hacer que se detenga la Tierra, y entonces mi Herman salió volando y detuvo la Tierra él solito. Cuando regresó a la clase, todos los niños y niñas empezaron a rezarle. Entonces fue que lo expulsaron de la escuela.
-Enero 16 de 1965
El consultorio radiológico
¡Huy!, ¡estoy tan orgullosa de mi Herman!, ¡mi súper Herman! Esta semana abrió su consultorio de rayos X, él puede descubrir los tumores de sus pacientes mientras esperan, eso es lo que dice la puerta de su consultorio: “Dr. Herman Mortimer Fieldstein, radiología mientras espera”.
El señor Geller fue su primer paciente, el pobre hombre tenía tanto miedo del cáncer... ¡Dios nos libre! Entra el señor Geller, y Herman, con sólo verlo le dice: “no se preocupe señor Geller, no es maligno” y después: “son 300 dólares, gracias por su visita”, ¡así de fácil!, ¡qué muchacho, huy, qué muchacho! Y pensar que lo encontramos en ese cohete que dejó tanto tiradero.
-Doris Fieldstein
PD2: Por petición popular, las infames Balas Perdidas estarán de regreso, no se pierda las próximas actualizaciones.
miércoles, septiembre 22, 2004
Ellos nos controlan
Acá en Ocio Crápula y Compañía nos pusimos a pensar (sí, increíblemente podemos hacerlo), ¿por qué tenemos un vecino tan culero arriba de nosotros? Y es que neta querido/a lector, estamos hablando de prepotencia, quejas a cada segundo por todo lo que no le parece, un sentimiento de que puede hacer todo porque según esto... puede hacerlo, subyugador y lo peor del caso, tiene más varo que nosotros. Y es que desde que le dieron es el representante del edificio, el señor Cabrea no deja de quejarse de nuestras juntas creativas disfrazadas de borracheras, el muy cabrón no entiende que sólo así podemos evitar que la competencia nos fusile las ideas.
Como sea, nunca lo hemos pelado y hoy no es el día en el que comencemos a hacerlo, el Metatron tiene mucha razón: “la vida es como una hoja que flota en un río de aguas profundas y cristalinas... ¡que chingue a su madre el pinche señor Cabrera!”. Pasó un buen rato en el que bebíamos elixir de la creatividad disfrazado de mezcal adulterado con Fanta y la comparación obvia hizo acto de presencia cortesía del buen Vash: “Don Cabrera se parecer a Estados Unidos ¿verdad?” Este comentario nos inspiró para ver porqué los gringos nos traen como calzón de puta, o sea, para arriba y para abajo, y tras un arduo estudio en google.com, encontramos la respuesta, los gringos son muy precavidos en sus productos, ponen advertencias para la gente más vulnerable ante la vida, osease, pendeja.
A continuación presentemos una serie de anuncios que vienen en varios productos, para variarle un poco al asunto de nuestro querido rinconcito en Internet, todo lo que estás apunto de leer es verdad, no hay ficción de por medio, checa y aterrorízate.
-El Autor
PD: No te sientas mal ni cohibido, deja un recadito, la cosa se pone mejor cuando puedo cabulear a alguien, por cierto, Plaqueta, tú no eres cabuleable, de hecho considero peligroso intentarlo, pero todos los demás mortales, ¡Vamos!, no sean tímidos y pásenle a lo barrido, mire nomás que bonito está el piso.
Metatron’s Lounge Presenta:
Evite pensar, mejor lea las instrucciones.
En los aires acondicionados norteamericanos.
--- PRECAUCIÓN: Evite tirar el aire acondicionado por la ventana.
Minas militares Claymore.
--- PRECAUCIÓN: No se coma la mina.
Equipo salvavidas.
--- PRECAUCIÓN: Éste no es un equipo salva vidas.
Condones Ansell.
--- PRECAUCIÓN: No devuelva los condones usados por correo a los fabricantes.
Condones Trojan.
--- PRECAUCIÓN: Úsese sólo para tener relaciones sexuales, no se los coma.
Varias computadoras.
--- PRECAUCIÓN: Teclado no detectado, presione F1 para continuar.
Pudín Mark and Spencer's
--- PRECAUCIÓN: El producto estará caliente tras ser calentado.
Salsa de soya Kikkoman.
--- PRECAUCIÓN: Rellénese sólo con salsa de soya Kikkoman.
Agua mineral Sainsbury.
--- Puede ser ingerida por vegetarianos.
Carretera 26 de Idaho Falls, Idaho.
--- PRECAUCIÓN PARA TURISTAS: No se burle de los nativos.
Windex
--- PRECAUCIÓN: No lo use en los ojos.
Taza de baño Bowl Fresh
--- Seguro para mascotas y niños, no obstante, no se recomienda beber agua del retrete.
Como se podrá dar cuenta querido lector, los gringos se dan a la tarea de pensar hasta en el más ínfimo detalle para evitar ser demandados. Piénselo, lo invito a que lo medite unos momentos, si en nuestro México lindo y querido (si muero lejos de ti), nos hiciéramos a la tarea de redactar instrucciones para lo menos afortunados (hablando expresamente de la falta de sentido común), probablemente nuestro país mejoraría, nos volveríamos una potencia mundial e invadiríamos países del medio oriente ricos en petróleo (con el pretexto pendejo de que son subyugados por un régimen dictatorial), sin tener que preocuparnos que nuestros soldados se traguen las minas anti personal Claymore.
PD2: Cuando no podemos obtener la verdad desnuda, nos conformamos con la mentira desnuda.
Como sea, nunca lo hemos pelado y hoy no es el día en el que comencemos a hacerlo, el Metatron tiene mucha razón: “la vida es como una hoja que flota en un río de aguas profundas y cristalinas... ¡que chingue a su madre el pinche señor Cabrera!”. Pasó un buen rato en el que bebíamos elixir de la creatividad disfrazado de mezcal adulterado con Fanta y la comparación obvia hizo acto de presencia cortesía del buen Vash: “Don Cabrera se parecer a Estados Unidos ¿verdad?” Este comentario nos inspiró para ver porqué los gringos nos traen como calzón de puta, o sea, para arriba y para abajo, y tras un arduo estudio en google.com, encontramos la respuesta, los gringos son muy precavidos en sus productos, ponen advertencias para la gente más vulnerable ante la vida, osease, pendeja.
A continuación presentemos una serie de anuncios que vienen en varios productos, para variarle un poco al asunto de nuestro querido rinconcito en Internet, todo lo que estás apunto de leer es verdad, no hay ficción de por medio, checa y aterrorízate.
-El Autor
PD: No te sientas mal ni cohibido, deja un recadito, la cosa se pone mejor cuando puedo cabulear a alguien, por cierto, Plaqueta, tú no eres cabuleable, de hecho considero peligroso intentarlo, pero todos los demás mortales, ¡Vamos!, no sean tímidos y pásenle a lo barrido, mire nomás que bonito está el piso.
Metatron’s Lounge Presenta:
Evite pensar, mejor lea las instrucciones.
En los aires acondicionados norteamericanos.
--- PRECAUCIÓN: Evite tirar el aire acondicionado por la ventana.
Minas militares Claymore.
--- PRECAUCIÓN: No se coma la mina.
Equipo salvavidas.
--- PRECAUCIÓN: Éste no es un equipo salva vidas.
Condones Ansell.
--- PRECAUCIÓN: No devuelva los condones usados por correo a los fabricantes.
Condones Trojan.
--- PRECAUCIÓN: Úsese sólo para tener relaciones sexuales, no se los coma.
Varias computadoras.
--- PRECAUCIÓN: Teclado no detectado, presione F1 para continuar.
Pudín Mark and Spencer's
--- PRECAUCIÓN: El producto estará caliente tras ser calentado.
Salsa de soya Kikkoman.
--- PRECAUCIÓN: Rellénese sólo con salsa de soya Kikkoman.
Agua mineral Sainsbury.
--- Puede ser ingerida por vegetarianos.
Carretera 26 de Idaho Falls, Idaho.
--- PRECAUCIÓN PARA TURISTAS: No se burle de los nativos.
Windex
--- PRECAUCIÓN: No lo use en los ojos.
Taza de baño Bowl Fresh
--- Seguro para mascotas y niños, no obstante, no se recomienda beber agua del retrete.
Como se podrá dar cuenta querido lector, los gringos se dan a la tarea de pensar hasta en el más ínfimo detalle para evitar ser demandados. Piénselo, lo invito a que lo medite unos momentos, si en nuestro México lindo y querido (si muero lejos de ti), nos hiciéramos a la tarea de redactar instrucciones para lo menos afortunados (hablando expresamente de la falta de sentido común), probablemente nuestro país mejoraría, nos volveríamos una potencia mundial e invadiríamos países del medio oriente ricos en petróleo (con el pretexto pendejo de que son subyugados por un régimen dictatorial), sin tener que preocuparnos que nuestros soldados se traguen las minas anti personal Claymore.
PD2: Cuando no podemos obtener la verdad desnuda, nos conformamos con la mentira desnuda.
martes, septiembre 21, 2004
McAna’s
Todos los días una nueva aventura nos espera. ¡Wow!, sólo de imaginar la bola de pendejadas que me van a pasar se me eriza la piel, es tan refrescante imaginar que hay cosas tan inesperadas a la vuelta de la esquina... no sé, un asalto, un pájaro con problemas intestinales, un perro protegiendo un hueso, un policía que no ha cubierto su cuota, un compañero necesitado de cigarros y rebosante de hueva para comprar unos. Me cae que el modo de vida de la ciudad de México es tan excitante que mucha gente de otros países les encantaría tenerlo, pero ¿qué creen pendejos?, sólo aquí pasan esas cosas, y sólo aquí puedes sobrevivir si eres sarcástico y dejas de hacerle caso a los muchísimos pedos que te rodean y las tomas como pinches aventuras, de lo contrario, bienvenido a la casa de los locos ‘cu-cu’.
-El Autor
PD: Mujeres... lo que nos pidan podemos... si no podemos no existe, y si no existe... que se chinguen, ni que fuéramos genios, por cierto, si algún día lees esto. CHINGAS A TU MADRE ARJONA, pinche ‘poeta coyoacanense’ sobrevaluado.
Metatron’s Lounge presenta:
Mucho
Hace tiempo, en algún lugar de Marina Nacional, en el McDonald’s que está frente a la UNITEC, El Autor hacía fila para ser atendido en el tuburio máximo del ya perdido concepto de comida rápida. Tras varios minutos de espera, al fin el chalán numero 00098711-l3, al cual llamaremos Javier, se dignó a atenderlo, y es que entre que los empleado se hacen bien pendejos, según atendiendo otras órdenes y buscando hamburguesas como si ahí se especializaran en hacer totopos jaliscienses, nos hacen perder varios minutos de nuestras vidas.
Al fin estás al tope de la fila, por un momento te sientes como si esa fila fuera El Everest y tu fueras Charlie Carsolio poniendo una bandera mexicana que apenas si va aguantar cinco minutos pa’ la foto antes de ser mandada al carajo por los fuerte vientos de la montaña, aquí, la cosa no es muy diferente, la sensación de victoria es rápidamente cortada por los vientos de la voz-corrupta-por-el-McTraining, de Javier.
- ¿Le puedo tomar su orden? – pregunta Javier.
No pendejo, he hecho fila aquí sólo para disfrutar del aire acondicionado y del olor a productos comestibles 5% naturales. Ese, entre otros cinco mil pensamientos agresivos y sarcásticos pasan por tu mente, pero cuando estás a punto de escupirlos, recuerdas que cada que un “Javier” te pregunta eso, lo mejor es quedarte callado; uno nunca sabe cuando te puedan dar una hamburguesa marcada con saliva u otrora material expedido por el organismo. Para este momento, tu mente, inspirada por el azaroso vaivén de empleados uniformaditos como ‘Playmovils’, estaba tan ocupada pensando en la incapacidad del ser humano para hacer una tarea sencilla que olvidaste ocuparla en pensar en qué vas a pedir, no obstante, encuentras cierto confort al recordar que TODO lo que puedas pedir en un McDonald’s es mierda, lo único que varía es el precio, así que tomas el primer combo que ves.
- ¿Papas y refresco grande por cinco pesos más?
¡Obvio pendejo! Las pinches hamburguesas que sirven en este lugar están más secas que las piernas de la difunta Madre Teresa de Calcuta, y antes de que se te ocurra, no, no quiero papas normales, esas chingaderas saben a madera con sal, dame una McPatatas, esas por lo menos capturan más grasita y sientes que tienes algo en el ocico.
- ¡Un McTrio de Big Mac con McPatatas, gracias!
¿Gracias de qué pinche Javier? No mamen, pinches políticas pendejas, agradecerle a alguien por hacer su trabajo... ¿qué sigue?, “gracias por patearme la entrepierna y evitar que mi apellido se perpetúe,” ¡no mames!, ¡gracias las que hace el simio! y... un momento... ¡ahora todo es tan claro!, por supuesto, pendejo de mí, nunca había comprendido la metáfora Kafkiana detrás de este desmadre, dan las gracias porque así nunca olvidan sus orígenes primitivos y aceptan que son simples simios entrenados destinamos a morir con un trabajo mediocre en sus curriculums... ¡wow!, me cae que los gerentes de McDonald’s están cabrones.
- Le cobro setenta y cinco pesos por favor.
¡A chinga!, ¿setenta y cinco cucas?, ¿pues a quién me cogí?, no mames, ¿la vas a masticar por mí o qué pedo? Es natural, que para este momento, que ya estés hasta el orto de ‘burocracias-ultra-faxion’, pero esto es el colmo, no sé tú, pero yo no voy a pagar setenta-y-tantos varos por una chingadera de hamburguesa, pero tampoco voy a pagar 5 pesos por una taquiza en “Amoebas-carnitas”, por lo menos no, desde que tu amigo “El James” quedó lelo tras un ataque de triquinosis (y no es que cambiara mucho su forma de ser, ahora sólo le cuesta más trabajo mantener objetos en sus manos). Pides que revisen la cuenta, y efectivamente, hay un error, el pendejo te vio tan flaco que pensó que querías papas normales para acompañar tus McPatatas.
- 0098223-Alfa (el gerente), ¿puedes venir a cancelarme unas papas? ¡Gracias!
Hermoso, hasta cuando la cagan admiten su origen animal, pero tu comienzas a recordar que hay gente detrás de ti, gente con hambre, que están en la etapa anterior al odio por el empleado que tú ya pasaste, y ésta es, querer patear al idiota que tienes frente a ti. Para tu suerte, 0098223-Alfa, llega rápido y cancela tus papas extra.
- Le cobro cincuenta y cinco cincuenta por favor.
Extiendes tu mano para dar tu reluciente billete de a cien y el cabrón-hijo-de-su-re-chingadísima-madre sale corriendo al lado contrario, ¿por qué?, ¡no mamen!, siempre hacen la misma mamada, como sea, tu largo calvario parece que está llegando al final, en unos momentos saborearás unos deliciosos bocados del ‘capitalismus et maximum’.
- Le cobro cincuenta y cinco cincuenta por favor.
Sí, ya te había escuchado y te di el pinche billete de cien lucas, pero te largaste.
- Recibo cien pesos.
Al fin, parece ser que ya se va a dignar a cobrarte, ya estás cerca, ya puedes saborear el insaboro e inodoro sazón que sólo puedes adquirir en McDonald’s, chingón, tus largos minutos de espera parece que están rindiendo frutos.
- No traerá los cinco cincuenta de casualidad.
¡No Mames!, pinche Javier, estás de la verga, ¿pues qué me viste cara de CityBank o qué pedo cabrón?, claro que no traigo los cinco cincuenta y ¿sabes qué?, si los trajera igual te mando a chingar a tu madre, ‘fastfud-maias’. De nuevo, 0098223-Alfa viene a hacer el paro con un montoncito de monedas. A veces pienso, si saben que nunca tienen cambio, ¿por qué carajos se lo esconden?, ¿será para alargar el tiempo de vida de la caja registradora?
- ¿Desea Agregar un McFlurry o un pie de mora a su orden?
Lo que deseo es partirte la madre, ¿cómo la ves?, y fíjate que sí se me antoja algo dulce para contrarrestar el mal sabor de boca que me estás dejando, pero ni madres, ¿para que me preguntes si traigo los cinco cincuenta de nuevo?, estás pendejo carnalito, prefiero comer tierra con un sobre de Canderel en la ‘cafeta’ de la escuela.
- En un momento sale su orden, por favor espere en la barra.
¿Esperar más?, no mames, insisto y reitero: ‘fastfud-maias’, voy a hacer un pinche doctorado en paciencia a este paso, no se la jalen, en el Sanborn’s por lo menos te dan tu cafecito para esperar y hay música de fondo. Pero ya, cuenta hasta diez, Javier no tiene la culpa de que los entrenen cuan selección de ‘panbol’ de Trinidad y Tobago. Pasan más minutos, observas en el sujeto que está siendo atendido las mismas frustraciones tu sufriste, eso te da cierto alivio enfermizo, pero no el suficiente como para olvidar que estás viendo decenas de hamburguesas frente a ti y ninguna va hacia tu dirección, sólo ves a un montón de simios en uniforme en una azarosa coreografía. Tras un rato de espera, al fin, ‘¡MAXIMUM-GLORIA-OH-SANA-OH-SANA-ALELUYA!’, tu comida ya está lista.
- ¿Desea catsup para su orden?
No pendejo, sus hamburguesas están tan llenas de sabor que no las necesito... ¡Claro imbecil!, dame Catsups.
- ¿Cuántas catsups desea?
- Muchas
Te dan tres sobres... ¡TRES PUTOS SOBRES!
- No amigo – reiteras, - dame muchas.
Te da dos sobres más. A ver... algo está mal aquí, muy mal, ¿de cuando acá, cinco pinchurrientos sobres son muchos?, ¡QUIERO MUCHOS!.
- Creo que no me entendiste amigo – procuras mantener la calma, - dame, mu-chas.
Te da un sobre más... ¡ME CAGO EN LA MADRE!, están de la chingada, cuando digo muchas, quiero decir, muchas, ¿sabes cuantas quiero?, ¡MUCHAS PENDEJO, MUCHAS!, ¿entiendes?, M-U-C-H-A-S, me cae que están de la verga, mejor agarro mi charola y procuro bloquear mi mente con mis problemas sentimentales para que por lo menos el coraje, impotencia y dolor que sienta dentro de mí sea por algo que vale la pena, no obstante, algo es seguro, para la próxima tendré en mente que ‘a la parrilla sabe mejor’.
PD2: ¿Sabes cuanto me tardé en escribir esto? ¡MUCHO!
-El Autor
PD: Mujeres... lo que nos pidan podemos... si no podemos no existe, y si no existe... que se chinguen, ni que fuéramos genios, por cierto, si algún día lees esto. CHINGAS A TU MADRE ARJONA, pinche ‘poeta coyoacanense’ sobrevaluado.
Metatron’s Lounge presenta:
Mucho
Hace tiempo, en algún lugar de Marina Nacional, en el McDonald’s que está frente a la UNITEC, El Autor hacía fila para ser atendido en el tuburio máximo del ya perdido concepto de comida rápida. Tras varios minutos de espera, al fin el chalán numero 00098711-l3, al cual llamaremos Javier, se dignó a atenderlo, y es que entre que los empleado se hacen bien pendejos, según atendiendo otras órdenes y buscando hamburguesas como si ahí se especializaran en hacer totopos jaliscienses, nos hacen perder varios minutos de nuestras vidas.
Al fin estás al tope de la fila, por un momento te sientes como si esa fila fuera El Everest y tu fueras Charlie Carsolio poniendo una bandera mexicana que apenas si va aguantar cinco minutos pa’ la foto antes de ser mandada al carajo por los fuerte vientos de la montaña, aquí, la cosa no es muy diferente, la sensación de victoria es rápidamente cortada por los vientos de la voz-corrupta-por-el-McTraining, de Javier.
- ¿Le puedo tomar su orden? – pregunta Javier.
No pendejo, he hecho fila aquí sólo para disfrutar del aire acondicionado y del olor a productos comestibles 5% naturales. Ese, entre otros cinco mil pensamientos agresivos y sarcásticos pasan por tu mente, pero cuando estás a punto de escupirlos, recuerdas que cada que un “Javier” te pregunta eso, lo mejor es quedarte callado; uno nunca sabe cuando te puedan dar una hamburguesa marcada con saliva u otrora material expedido por el organismo. Para este momento, tu mente, inspirada por el azaroso vaivén de empleados uniformaditos como ‘Playmovils’, estaba tan ocupada pensando en la incapacidad del ser humano para hacer una tarea sencilla que olvidaste ocuparla en pensar en qué vas a pedir, no obstante, encuentras cierto confort al recordar que TODO lo que puedas pedir en un McDonald’s es mierda, lo único que varía es el precio, así que tomas el primer combo que ves.
- ¿Papas y refresco grande por cinco pesos más?
¡Obvio pendejo! Las pinches hamburguesas que sirven en este lugar están más secas que las piernas de la difunta Madre Teresa de Calcuta, y antes de que se te ocurra, no, no quiero papas normales, esas chingaderas saben a madera con sal, dame una McPatatas, esas por lo menos capturan más grasita y sientes que tienes algo en el ocico.
- ¡Un McTrio de Big Mac con McPatatas, gracias!
¿Gracias de qué pinche Javier? No mamen, pinches políticas pendejas, agradecerle a alguien por hacer su trabajo... ¿qué sigue?, “gracias por patearme la entrepierna y evitar que mi apellido se perpetúe,” ¡no mames!, ¡gracias las que hace el simio! y... un momento... ¡ahora todo es tan claro!, por supuesto, pendejo de mí, nunca había comprendido la metáfora Kafkiana detrás de este desmadre, dan las gracias porque así nunca olvidan sus orígenes primitivos y aceptan que son simples simios entrenados destinamos a morir con un trabajo mediocre en sus curriculums... ¡wow!, me cae que los gerentes de McDonald’s están cabrones.
- Le cobro setenta y cinco pesos por favor.
¡A chinga!, ¿setenta y cinco cucas?, ¿pues a quién me cogí?, no mames, ¿la vas a masticar por mí o qué pedo? Es natural, que para este momento, que ya estés hasta el orto de ‘burocracias-ultra-faxion’, pero esto es el colmo, no sé tú, pero yo no voy a pagar setenta-y-tantos varos por una chingadera de hamburguesa, pero tampoco voy a pagar 5 pesos por una taquiza en “Amoebas-carnitas”, por lo menos no, desde que tu amigo “El James” quedó lelo tras un ataque de triquinosis (y no es que cambiara mucho su forma de ser, ahora sólo le cuesta más trabajo mantener objetos en sus manos). Pides que revisen la cuenta, y efectivamente, hay un error, el pendejo te vio tan flaco que pensó que querías papas normales para acompañar tus McPatatas.
- 0098223-Alfa (el gerente), ¿puedes venir a cancelarme unas papas? ¡Gracias!
Hermoso, hasta cuando la cagan admiten su origen animal, pero tu comienzas a recordar que hay gente detrás de ti, gente con hambre, que están en la etapa anterior al odio por el empleado que tú ya pasaste, y ésta es, querer patear al idiota que tienes frente a ti. Para tu suerte, 0098223-Alfa, llega rápido y cancela tus papas extra.
- Le cobro cincuenta y cinco cincuenta por favor.
Extiendes tu mano para dar tu reluciente billete de a cien y el cabrón-hijo-de-su-re-chingadísima-madre sale corriendo al lado contrario, ¿por qué?, ¡no mamen!, siempre hacen la misma mamada, como sea, tu largo calvario parece que está llegando al final, en unos momentos saborearás unos deliciosos bocados del ‘capitalismus et maximum’.
- Le cobro cincuenta y cinco cincuenta por favor.
Sí, ya te había escuchado y te di el pinche billete de cien lucas, pero te largaste.
- Recibo cien pesos.
Al fin, parece ser que ya se va a dignar a cobrarte, ya estás cerca, ya puedes saborear el insaboro e inodoro sazón que sólo puedes adquirir en McDonald’s, chingón, tus largos minutos de espera parece que están rindiendo frutos.
- No traerá los cinco cincuenta de casualidad.
¡No Mames!, pinche Javier, estás de la verga, ¿pues qué me viste cara de CityBank o qué pedo cabrón?, claro que no traigo los cinco cincuenta y ¿sabes qué?, si los trajera igual te mando a chingar a tu madre, ‘fastfud-maias’. De nuevo, 0098223-Alfa viene a hacer el paro con un montoncito de monedas. A veces pienso, si saben que nunca tienen cambio, ¿por qué carajos se lo esconden?, ¿será para alargar el tiempo de vida de la caja registradora?
- ¿Desea Agregar un McFlurry o un pie de mora a su orden?
Lo que deseo es partirte la madre, ¿cómo la ves?, y fíjate que sí se me antoja algo dulce para contrarrestar el mal sabor de boca que me estás dejando, pero ni madres, ¿para que me preguntes si traigo los cinco cincuenta de nuevo?, estás pendejo carnalito, prefiero comer tierra con un sobre de Canderel en la ‘cafeta’ de la escuela.
- En un momento sale su orden, por favor espere en la barra.
¿Esperar más?, no mames, insisto y reitero: ‘fastfud-maias’, voy a hacer un pinche doctorado en paciencia a este paso, no se la jalen, en el Sanborn’s por lo menos te dan tu cafecito para esperar y hay música de fondo. Pero ya, cuenta hasta diez, Javier no tiene la culpa de que los entrenen cuan selección de ‘panbol’ de Trinidad y Tobago. Pasan más minutos, observas en el sujeto que está siendo atendido las mismas frustraciones tu sufriste, eso te da cierto alivio enfermizo, pero no el suficiente como para olvidar que estás viendo decenas de hamburguesas frente a ti y ninguna va hacia tu dirección, sólo ves a un montón de simios en uniforme en una azarosa coreografía. Tras un rato de espera, al fin, ‘¡MAXIMUM-GLORIA-OH-SANA-OH-SANA-ALELUYA!’, tu comida ya está lista.
- ¿Desea catsup para su orden?
No pendejo, sus hamburguesas están tan llenas de sabor que no las necesito... ¡Claro imbecil!, dame Catsups.
- ¿Cuántas catsups desea?
- Muchas
Te dan tres sobres... ¡TRES PUTOS SOBRES!
- No amigo – reiteras, - dame muchas.
Te da dos sobres más. A ver... algo está mal aquí, muy mal, ¿de cuando acá, cinco pinchurrientos sobres son muchos?, ¡QUIERO MUCHOS!.
- Creo que no me entendiste amigo – procuras mantener la calma, - dame, mu-chas.
Te da un sobre más... ¡ME CAGO EN LA MADRE!, están de la chingada, cuando digo muchas, quiero decir, muchas, ¿sabes cuantas quiero?, ¡MUCHAS PENDEJO, MUCHAS!, ¿entiendes?, M-U-C-H-A-S, me cae que están de la verga, mejor agarro mi charola y procuro bloquear mi mente con mis problemas sentimentales para que por lo menos el coraje, impotencia y dolor que sienta dentro de mí sea por algo que vale la pena, no obstante, algo es seguro, para la próxima tendré en mente que ‘a la parrilla sabe mejor’.
PD2: ¿Sabes cuanto me tardé en escribir esto? ¡MUCHO!
lunes, septiembre 20, 2004
Un pésimo título.
Comienzo a recordar porqué dejé de postear en el blog. ¡Maldita interfase está del orto!, pero ni modo, uno tiene la culpa por confiar en las enseñanzas del ITC, en verdad que son tan malas que “no te la crees”.
Hoy pensé: ¿por qué estoy escribiendo en este blog cuando tengo tanto trabajo atrasado y mañana tengo que madrugar?, ¡je!, hay varias razones que llegan a mi mente, todas tienen que ver con el momento en el que dejé de toma mi FOCUSIN.
Pero no importa que probablemente sea despedido y reprobado por faltas (porque estás pendejo si piensas que me levantaré al rato a las 6:00 AM a bañarme, arreglarme y ponerme hermoso), ‘deshou mostgoon’.
-El Autor
PD: ¿Falto de creatividad?, ¿tendencias suicidas?, ¿despecho permanente?, ¿odio por todo sin razón?... déjame adivinar... eres del D.F. ¿No? Entonces preocúpate.
Metatron’s Lounge presenta:
Los 3 (porque me dio fiaca escribir 10) ‘Versus from Hell’.
1. Tarea vs Programa favorito.
Situación:
¿Final de temporada de Friends?, ¿la selección se enfrenta a Dominica?, espera... ¿el Chavo del Ocho nunca deja de ser gracioso?
Sea cual sea tu caso, todo se arreglaría fácilmente programando tu VHS para que grabe el programa mientras te dedicas a tus deberes escolares, pero, no... no señor... no es lo mismo gritar de alegría por el vigésimo quinto gol de México que le ensarta a la peor selección del mundo, o decir “Chandler era tan buen personaje” dos horas después de que la acción pasó. Tú lo sabes el “Karma-Show-Mood” no es el mismo cuando lo disfrutas al unánime con otros dos millones de tarados, que al igual que tú, podrían estar haciendo mil un cosas mejor que tú.
Arreglo:
La mejor manera para complementar tu tarea es con un buen chascarrillo inspirado por el ‘Master’ Bolaños, no hay nada como comparar las tendencias del cosmopolitismo y el existencialismo con la patética situación vivida en México durante los años 70’s (y me refiero a la televisión mexicana), fíjate, hablo en serio, pocas cosas retratan tan cruelmente la decadencia de las grandes ciudades como el Chavo del Ocho, ‘me cai’ que Jorge Luis Borges y Roberto Arlt estarían orgullosos.
2. Pareja vs amistades.
Situación:
Él o ella, te da:
Cariño.
Un hombro donde llorar.
Sexo.
Amor.
Comprensión.
Compañía.
Cierto grado de respeto.
Pero... ¿a poco ella se ríe de tus gases corporales igual que tus ‘broders’? ¡Ni madres! Ella no lo hace, y si lo hace, déjame decirte que tu relación tiene una fecha de caducidad más cercana que la de la leche de tu refrigerador.
Por otro lado dime... ¿él entiende cuando le dices que te sientes deprimida sólo porque te quieres sentir así? ¡A huebo (sí, con b) que no! Si le dices eso seguro te dirá “con una palito te arreglas”, porque ‘maidarlin’, si te entiende, te abraza y llora contigo ten cuidado, es probable que mañana te cambie por ese amigo guapo del que tanto te habla.
Arreglo:
Invítala a pasar una tarde con tus amigos, ella se dará cuenta de que ese chico galante, simpático y atento que le presentas cada que se ven; sólo aparece cuando se ven, si logras comprenderlo sabrás que a veces es mejor que saque a ese troglodita con sus ‘carnavales’ a que lo saque contigo.
En cuanto a usted, querida lectora que no tiene nada mejor que hacer, la exhorto a que rete la paciencia de su novio cuando se sienta, ‘o-sea-depre’, si al día siguiente la sigue viendo con los mismo ojos, ¡Felicidades!, ha encontrado al amor de su vida, por cierto, eso sólo se lo he dicho a una pareja y al día siguiente les cayó un rayo. Dios sabe cuando sus criaturas se están saliendo del huacal.
3. Responsabilidad vs Ocio
Situación:
Tienes un chingo de trabajo, mañana hay que entrar temprano a la escuela, pero la neta no tienes ganas de hacer ninguna de las dos. Te pones a pendejear en Internet, lees nuevamente esos correos de ‘Juanito el niño con Cancer’ que te manda ese amigo cristiano que piensa que en verdad le dan un dólar al padre del escuincle por cada correo que manden, lo esperas para mentársela mientras ves tus videos del gimnasta que se rompe la madre contra el potro y el cosaco que le raja el ocico a un chamaquito que se cruza en su baile para matar el tiempo y te das cuenta de que estás desperdiciando tu vida.
Arreglo:
Escribir un puto Blog, orinar y lárgarte a dormir. Ya harás todo mañana al chingadazo.
PD2: El Autor pensó que pensar bien las cosas era sabio, pero ya lo pensó dos veces...
Hoy pensé: ¿por qué estoy escribiendo en este blog cuando tengo tanto trabajo atrasado y mañana tengo que madrugar?, ¡je!, hay varias razones que llegan a mi mente, todas tienen que ver con el momento en el que dejé de toma mi FOCUSIN.
Pero no importa que probablemente sea despedido y reprobado por faltas (porque estás pendejo si piensas que me levantaré al rato a las 6:00 AM a bañarme, arreglarme y ponerme hermoso), ‘deshou mostgoon’.
-El Autor
PD: ¿Falto de creatividad?, ¿tendencias suicidas?, ¿despecho permanente?, ¿odio por todo sin razón?... déjame adivinar... eres del D.F. ¿No? Entonces preocúpate.
Metatron’s Lounge presenta:
Los 3 (porque me dio fiaca escribir 10) ‘Versus from Hell’.
1. Tarea vs Programa favorito.
Situación:
¿Final de temporada de Friends?, ¿la selección se enfrenta a Dominica?, espera... ¿el Chavo del Ocho nunca deja de ser gracioso?
Sea cual sea tu caso, todo se arreglaría fácilmente programando tu VHS para que grabe el programa mientras te dedicas a tus deberes escolares, pero, no... no señor... no es lo mismo gritar de alegría por el vigésimo quinto gol de México que le ensarta a la peor selección del mundo, o decir “Chandler era tan buen personaje” dos horas después de que la acción pasó. Tú lo sabes el “Karma-Show-Mood” no es el mismo cuando lo disfrutas al unánime con otros dos millones de tarados, que al igual que tú, podrían estar haciendo mil un cosas mejor que tú.
Arreglo:
La mejor manera para complementar tu tarea es con un buen chascarrillo inspirado por el ‘Master’ Bolaños, no hay nada como comparar las tendencias del cosmopolitismo y el existencialismo con la patética situación vivida en México durante los años 70’s (y me refiero a la televisión mexicana), fíjate, hablo en serio, pocas cosas retratan tan cruelmente la decadencia de las grandes ciudades como el Chavo del Ocho, ‘me cai’ que Jorge Luis Borges y Roberto Arlt estarían orgullosos.
2. Pareja vs amistades.
Situación:
Él o ella, te da:
Cariño.
Un hombro donde llorar.
Sexo.
Amor.
Comprensión.
Compañía.
Cierto grado de respeto.
Pero... ¿a poco ella se ríe de tus gases corporales igual que tus ‘broders’? ¡Ni madres! Ella no lo hace, y si lo hace, déjame decirte que tu relación tiene una fecha de caducidad más cercana que la de la leche de tu refrigerador.
Por otro lado dime... ¿él entiende cuando le dices que te sientes deprimida sólo porque te quieres sentir así? ¡A huebo (sí, con b) que no! Si le dices eso seguro te dirá “con una palito te arreglas”, porque ‘maidarlin’, si te entiende, te abraza y llora contigo ten cuidado, es probable que mañana te cambie por ese amigo guapo del que tanto te habla.
Arreglo:
Invítala a pasar una tarde con tus amigos, ella se dará cuenta de que ese chico galante, simpático y atento que le presentas cada que se ven; sólo aparece cuando se ven, si logras comprenderlo sabrás que a veces es mejor que saque a ese troglodita con sus ‘carnavales’ a que lo saque contigo.
En cuanto a usted, querida lectora que no tiene nada mejor que hacer, la exhorto a que rete la paciencia de su novio cuando se sienta, ‘o-sea-depre’, si al día siguiente la sigue viendo con los mismo ojos, ¡Felicidades!, ha encontrado al amor de su vida, por cierto, eso sólo se lo he dicho a una pareja y al día siguiente les cayó un rayo. Dios sabe cuando sus criaturas se están saliendo del huacal.
3. Responsabilidad vs Ocio
Situación:
Tienes un chingo de trabajo, mañana hay que entrar temprano a la escuela, pero la neta no tienes ganas de hacer ninguna de las dos. Te pones a pendejear en Internet, lees nuevamente esos correos de ‘Juanito el niño con Cancer’ que te manda ese amigo cristiano que piensa que en verdad le dan un dólar al padre del escuincle por cada correo que manden, lo esperas para mentársela mientras ves tus videos del gimnasta que se rompe la madre contra el potro y el cosaco que le raja el ocico a un chamaquito que se cruza en su baile para matar el tiempo y te das cuenta de que estás desperdiciando tu vida.
Arreglo:
Escribir un puto Blog, orinar y lárgarte a dormir. Ya harás todo mañana al chingadazo.
PD2: El Autor pensó que pensar bien las cosas era sabio, pero ya lo pensó dos veces...
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