Girl next blog

Es curioso, nunca habíamos visto el botoncito en la parte superior derecha que dice "NEXT BLOG", pero ahora que lo divisamos hablamos con Hatrick para que nos asesorara a la hora de apretarlo.

La neta teníamos miedo, ¿qué pedo?, nos dio miedo pensar que igual y nos mandaba a alguna página de esas con mujeres que no se respetan y muestran sus... sus... esas partes... pues sus partes... suyas, o sea... ¡putas!, Crapulosas y de la vida galante, ¡horror!

Bueno, ya la neta es que esperábamos ver pelos, con eso que está de moda usar Blogspot pa' subir videos acá como los de Michelle Vieth, pero de gringas gratinando el mollete y dándole vuelo a la hilacha, pues ya andábamos jacarandosos y dispuestos a tomar turnos para ir a tirar chamacos crudos al baño.

Pero en su lugar nos encontramos con esta chaqueto-página-japo-agringolada de una vieja, que según nosotros tar arduos análisis consideramos japonesa, pensamos que es modelo, o mínimo wannabe y que por algún extraño motivo escribe en inglé, escribe un chingo, no dice nada y, pensamos, tiene la idea de que las japonesas son hermosas, pues tiene putimil fotos de ella en poses clásicas de japonesa preparatoriana.

Por cierto, la página tiene una hermosa-pinche rolita que se repite hasta hartar, si piensas visitarla te recomendamos apagar tus bocinas, y en caso de que lo olvides o tengas ganas de vivir el peligro y escuchar los berridos, ten a la mano un disco de Kabah, sólo eso ayuda a quitarte de la mente la puta tonadita taladrera.

http://devilish_mikoko.blogspot.com/

-El Autor

PD: También creemos que la niña tiene una autoestima muy alta y se caricaturizó, aquí hay una foto de la única prueba que sostiene nuestra hipótesis, por cierto, encuentra las 90 diferencias.

¡GOTI-GUÍA!, para ser gótico en menos de un día.

A partir de este momento, lea todo con tonito de presentadora de programa infantil de Tv Azteca, porque seamos sinceros, con los de Televisa por lo menos te la crees un poco más.

Un instructivo completo para pasar rápidamente a convertirte de un triste cholo, o de un triste naco, o de un triste punk, o de un triste TRI solero, a un triste 'darqueto' (sí, con “Q”). ¿Te gustaría que te dijeran? "me darks lástima" o "me darks asco?", entonces sigue la goti-guía y posa entre las sombras con confianza, ¡no importa que no sepas ni escribir Bauhaus o pronunciar Fields of the Nephilim!, ¡yupi!.

Gothic Image & Fashion para la raza.No importa quién seas, sino quién puedes llegar a ser. Con la goti-guía tu vida puede cambiar radicalmente, y aprenderás, mientras te diviertes, los secretos de la solemne, secreta y popular contracultura darqueta, un momento, ¿dije popular?, perdone usted, lo que quise decir fue ondergraun'. Cualquiera puede ser un dark, sólo se necesitan ganas. Sigue estos sencillos pasos y estarás listo para engrosar las hordas de 'darquetos' que día a día crecen y se manifiestan en México. Con la goti-guía tú puedes ser un darqueto de excelencia - Excelente, gotifiquen a El Autor.



Guía del consumi-gothEl look es requete-fundamental, o sea, es antes que cualquier otra cosa, pues con esta le gritarás al mundo que TÚ ERES UN DARQUETO, que ERES DIFERENTE y no te pareces a nadie... bueno, exceptuando a los miles de seguidores que fueron a ver a Lacrimosa al Circo Volador y a otros diez mil que no tuvieron varo para el boleto y obviamente sin contar a otros veinte mil del interior de la república y los cinco millones en el extranjero. Aunque todos se rían de tu look, ¡no importa!, todos son imbéciles menos tú; que a diferencia de ellos, has optado por la pose perdón, quería decir ideología darqueta.

No importa si eres el más prieto o prieta, píntate con Angel Face del natural uno o en su defecto el polvo más blanco que encuentres, la gente es tan imbécil que ni se va a dar cuenta de que no tienes tez blanca; es más, ¡tus marcados problemas de obesidad no importan! Tú embárrate el plastipiel al cuerpo...



LAS FRASES. IDEOLOGÍA DARQUETA PARA TODA OCASIÓN"El gótico es una contracultura para gente a la que le gusta actuar, el performance, el cine, el teatro y leer".
"Los darquetos leemos mucho"
"Saca las chelas"
"Somos los únicos capaces de entender que la vida es un contraste de luz y sombras"
"Pásame el chemo"
"Ser darqueto es ser diferente. Es una manera de protestar en contra de la hipocresía de la sociedad"
"Yo voy mucho al Chopo/Fundadores"
"Afloja el varo"
"Soy ateo(a)"
"Soy pagano(a)"
"Soy vampiro(a)"
"Soy satánico(a)/satanista"
"Soy elitista"
"Me gusta escribir"
"Tengo insomnio"
"Unamos a todos los clones, perdón, darquetos"
"No me visto de negro por ser darqueto, me gusta vestirme de negro por que para mí el negro representa____________(inserte cualquier babosada aquí)"
"El movimiento darqueto siempre ha existido. Los darquetos existen desde la edad media"
"En México, nuestros antepasados eran darquetos, pues le rendían culto a la muerte"
"Yo no soy darqueto"
"Yo no soy gótico",



FRASES DE EMERGENCIA PARA AQUELLOS IMBÉCILES QUE ESTÁN APUNTO DE DEJARTE CALLADO PESE A TU INFINITA Y OSCURA SAPIENCIAEstas son para cuando te equivoques y años después te das cuenta lo apestoso que es etiquetarte; si apenas quieres ser darqueto, todavía te falta mucho para esto.

"Tú no entiendes nada del mundo de las sombras" (para los no-darquetos).
"Lo que pasa es que eres un cerrado homofóbico" (cuando te tildan de Gay).
"¿Tú que sabes? Yo llevo _________ años en el movimiento darqueto" (para cuando otro darqueto cree tener la razón sobre tus argumentos, el chiste es argumentar que por tener más años de darqueto, eres más listo que el otro).
"Que pena que seas incapaz de comprender la ideología del movimiento darqueto"
"Eres un poser/fake" (cuando otro darqueto tiene la razón).



LOS HÉROES:Esta es una lista de nombres de personajes que debes memorizar, no importa que nunca hayas leído un sólo libro de ellos, o escuchado su música o analizado sus pinturas, ni conocido sus posturas. Tú dedícate a vomitar lo que se te ocurra citando a cualquiera de estos personajes:

William Blake
Drácula
Bela Lugosi
Charles Baudelaire
Charles Manson
Anton LaVey
Lovecraft
Ann Rice
Lautremont
Edgar Allan Poe




¿QUÉ TAN GÓTICO ERES?Con estas sencillas frases puedes medir tu nivel gótico o darqueto ante el yugo de la asquerosa sociedad llena de etiquetas y prejuicios, así que no la pienses y no te midas, etiquétate tú antes que alguien más lo haga.

Soy tan gótico que en el kínder, el único crayón que usaba era el negro.
Soy tan gótico que mi paraguas es de tela de red.
Soy tan gótico que mi negro es más negro que el tuyo, lo llamo "negro negro".
Soy tan gótico que cuando entro a una habitación, todas las luces se apagan.
Soy tan gótico que cuando la gente me toca, se convierten en góticos… y dicen:
"¡Oh, my goth!"
Soy tan gótico que me pongo lentes de sol para abrir el refrigerador.
Soy tan gótico que no me pinto las uñas de negro: las golpeo con un martillo.
Soy tan gótico que ya me morí y ni cuenta me di.
Soy tan gótico que cuando toco en la puerta de alguien, me dan dulces.
Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa ya se atrofiaron.
Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa nunca se desarrollaron.
Soy tan gótico que... ¿qué es una sonrisa?
oy tan gótico que no uso suavizante de telas porque me gusta el dolor.
Soy tan gótico que soy más gótico que cualquier otra persona.
Soy tan gótico que a donde quiera que voy una nube gris me persigue para
lloverme encima.
Soy tan gótico que utilicé corset en preescolar.
Soy tan gótico que tardo más de una hora en arreglarme (y mucho más para desvestirme).
Soy tan gótico que pienso "El collar de mi perro se vería mejor en mí" "¡Oh, sí, luce mejor en mí!", le robé el collar a mi perro.
Soy tan gótico que al nacer el doctor me dio una nalgada y no lloré.
Soy tan gótico que estoy muerto.
Soy tan gótico que cuando salgo, el sol se mete.
Soy tan gótico que me madree a un cariñosito.
Soy tan gótico que escucho a "Sisters of Mercy" y a "Bauhaus" simultáneamente, a media noche, en un cementerio, sentado en un pentagrama rodeado por velas negras… oh claro, con luna llena, de ahí me muero, regreso a la vida y vuelvo a morir… trágicamente.
Soy tan gótico que la gente viene a revisarme el pulso mientras duermo.
Soy tan gótico que duermo debajo de mi cama.
Soy tan gótico que siempre me perturba si mis tonos negros no combinan....
Soy tan gótico que cuando dejo de estar ceñudo, me preguntan que por qué me río.
Soy tan gótico que uso bloqueador solar cuando abro el refri.
Soy tan gótico que me comí una cajita feliz, porque me gusta vivir peligrosamente.
Soy tan gótico que las líneas de bronceado, son un pecado para mí.
Soy tan gótico que soy el único que sabe cómo pronunciar Siouxie and the Banshees correctamente.



NOTA MUY IMPORTANTE: La Goti-Guía no fue obra de Ocio Crápula y Compañía, nosotros nomás le dimos formato, le corregimos un par de errores le agregamos una cuantas cosas extra, como sea, por acá no sabemos quien fue el creador original de la guía, pero pensamos que podría ser un excelente crapuloso, así que si usted, es el audaz autor de este escrito tan útil para todo aquel que quiere adentrarse al mundo de las sombras, por favor, avísenos para sacrificar una gallina negra en su honor... bueno, pensándolo bien... mejor lo invitamos a comer a Pollos Río, ¿qué dice?

-El Autor.

Tacsi Draiver

¡Qué hermoso día!, los pájaros cantan, los vecinos, y mejor aún, las vecinas, te saludan deseándote un buen día, el portero te entrega con una sonrisa tu correspondencia y El Sol, en cálido gesto de protección ilumina tu mañana mientras sus rayos te llenan de energía durante la helada mañana. Todo parece ser perfecto, tu Lunes comienza a toda madre, “parece ser que la semana comenzará a todo dar” te dices mientras te encaminas a la esquina para esperar un taxi y aquí, sí, aquí, es donde todo comienza a irse a la chingada.

-El Autor


Metatron Lounge’s presenta:

-Detrás del mostrador-
Banderazo a la histeria.

Te posas en la esquina de tu cuadra, cuan prostituta matutina esperando ser recogido y re-cogido por algún cliente; sin embargo, en este momento tú no serás el que cobrará por el servicio, al contrario estás esperando para pagar por uno: Un pinche taxi.

Estás ahí paradote, ok, la idea es clara, pero comienzas a sentir que la mañana ya no es tan cálida y que haberle hecho caso al pendejo del reporte del tiempo no fue tan buena idea, pues como que por ahí hay unas nubes que están tapando al señor Sol. Pero no hay pedo, de reojo checas tu reloj y te percatas de que llevas quince minutotes de ventaja para llegar a la chamba, así que procuras bloquear todas tus ideas negativas y concentrarte en capturar un escurridizo taxi.

Miras el otro lado de la avenida y miras como pasan; no uno, ni dos, ni tres taxis, pasan a cada rato y un chingo, pero no hay pedo, tratas de ver el lado positivo de las cosas... de los siete que acaban de pasar cuatro iban ocupados, así que no te haz perdido de tanto.

El tiempo al igual que ‘la calaca’, no espera a nadie, su paso comienza a notarse en tu reloj, donde ya nomás quedan cinco minutitos de ventaja, y esto hace que te des cuenta de que Murphy es un hijo de puta y le encanta verte sufrir, pero justo cuando estás a punto de mentále la madre al tal Murphy, un Tsuru rojo, hasta eso, no tan dado al traste, se digna a hacer acto de presencia y te hace la parada.

Ni tardo ni perezoso te trepas y nuevamente, tu día parece ir por buen camino.

-Muy buenos días señor, ¿a dónde lo llevo?-
¿Señor?, chale, si hasta me afeité para verme menos puteado, ¿o qué?, ¿hoy en día cualquier pelagatos con saco y corbata es señor?, pero bueeeno, juguemos al señor, así sirve que con el respeto que normalmente se le da a alguien considerado “señor” no me molestas en todo el viaje, okey, ta’ bueno. Le das la dirección de tu chamba, te acomodas en el asiento delantero, el cual, por algún extraño motivo siempre está hasta adelante como si todos los que se subieran en ese lugar fueran de la talla de Nelson Ned. Te pones tu cinturón de seguridad y comienzas a revisar tu correo.

-¿Para qué se pone el cinturón joven?, me cai’ que no vamos a chocar.-
Mta la grandísima... en primera: decídase, ¿joven o señor? Y en segunda, es muy mi puto pedo si me pongo el cinturón o no... además, no es tanto que desconfíe de sus habilidades, es una simple precaución, pero va, es más, creo que usted también debería ponérselo. Como sea, te ahorras el comentario, te abrochas el cinturón y le das el avión, sabes que ese tipo de pláticas pueden arruinar tu día y eso es lo que menos quieres, sigues checando tu correspondencia.

-Órale, muchas cartas ¿no?-
Órale, mucha atención en el copiloto y poca en el camino... ¡cabrón!, enfócate a lo que tienes que hacer y mira al frente, por otro lado, ¿nunca habías escuchado que la correspondencia es privada?. Invariablemente, andar papaloteando con tus cartas, provoca que el pendejete éste se pase una calle donde tenía que dar vuelta, y tú, como buen ser humano que obedece a una rutina, no sabe que hacer al romperse la mencionada. Tratas de mirar al taxista con enojo, pero tu cerebro está confudido, no sabe qué orden darle a tus ojos, por un lado están los ojos de "pendejo, te pasaste una calle” y por otro lado están los ojos de "te vale verga mi correspondencia”, situación que te obliga a sacar tu comodín y mirar hacia el cielo con los ojos de "ya valió madres esto”.

-¿Sabe salir de nuevo a circuito?, ¿no? Bueno... no se preocupe mi jovenazo, ‘orita pregunto y salimos en chinga”
¿Preocupado yo?, ¡’nombre!.. estaría preocupado si no supiera lo que acarrea haberme subido con un pendejo mirón que se pasó una calle y no tiene ni puta idea de cómo regresar al circuito, pero como sé lo que pasa, estoy que me lleva la chingada. El taxista, que ahora ya se ganó el nombre oficial de "pendejo" se para al lado de un puesto de periódicos y pregunta cómo regresar al circuito, desafortunadamente para ti, el nativus voceadorus, te da una indicación tan amplia de cómo salir y te da tantas opciones para hacerlo que nomás te hace bolas. Miras con esperanza al pendejo esperando ver un gesto de comprensión ante las complicadas instrucciones dadas por el vendedor de revistas, pero te encuentras con un espejo, el pinche mono está igual o más desconcertado que tú.

-‘Ire, no se fije, ‘orita que me acuerdo, yo vengo a dejar un pasaje por acá, cre-o que ya sé como salir...-
¿Cre-o?, a ver... ese cre-o, no me sonó muy alentador que digamos, es más, cre-o, que ya estoy más jodido que la gran puta madre de las putas. Aquí es donde comienzas a pensar que sería una muy buena idea dejar este taxi y abordar otro que, con un poco de suerte, sabrá llevarte a tu trabajo, pero miras el rumbo y se ve casi tan desolado como un escenario western durante la batalla final entre el sherif y el vaquero vestido de negro. Tras un par de viradas del taxista, que te llevan a ningún lado te das cuenta de tres cosas: Ya se está haciendo tarde, el cielo se está nublando y que esa pinche roca en la calle ya la habías visto...

-Oiga, ¿cómo ve usted al Peje, cree que se aviente a la presidencia?-

¡Pooota madre!, lo que faltaba, una deliciosa, productiva y enriquecedora plática de política con un chafirete, a huevo, lo único más clásico que esto es escuchar “Luke I am your father” en una convención de Star Wars. Para ahorrarte de pedos aplicas el “yo saqué mi credencial para votar sólo para cobrar mis cheques” y te concentras en tu correspondencia... ¡hey! ¡He sido seleccionado, nuevamente, para entrar a una rifa y ganar un coche con el Reader’s Digest!, sí, lo sé, es patético, pero prefiero leer propaganda a granel a escuchar las pendejadas del este cabrón, porque seguramente si le doy cuerda no tardará ni un segundo en mencionar a Bejarano.

-Es bueno que no se meta en la política joven, ya ve lo que le pasó a Bejarano...-

No sé que hago vendiendo gomitas y de creativo de medio tiempo en una empresa... me mato todo el día pensando, peleando con un teclado y soportando el tedio de una oficina cuando mis poderes psíquicos son de lo más acertados. Obviamente no son poderes mentales, es simplemente que viajo mucho en taxi, y como siempre, esta charla caga la madre, así de rápido. Lo bueno es que no me pidió una opinión, así que no tendré que abrir la boca.

-¿Qué opina usted de los video escándalos?, ¿cuánto tiempo cree que le den en el bote?-

¿No te digo? Pinche Walter Mercado maiass... aprovecho para hacer un comentario: Si quieres predecir el futuro nomás trépate a un taxi, checa tu correo, espera a que se pierda, y justo cuando comiencen a caer las primeras gotas de agua sobre el parabrisas indicándote que ya valiste camote por el tráfico que se desatará, tendrás una facilidad extraordinaria para predecir el futuro... ¡me lleva el payaso!, de haber sabido compraba un Melate.

-‘Ire joven, creo que salimos al circuito.-
A huevo, digo, si de a dar vueltas lo pendejo sales a muchos lugares, el único problema es el tiempo que te tomará hacerlo, en este caso, tus cinco minutos de ventaja para llegar a tu camba valieron queso hace muchos cinco minutos atrás.

-Chale joven, tengo que pasar a tomar gas, ¿le importa esperar un poco?-
Me cae que este cuate es fino, mira nomás lo educado que es, te pide permiso para ir a tomar gas... ¡genial!, nombre muchacho, si ya te esperé durante tu perdida y ya estoy obligado a esperarte por todo el pinche tráfico que se desatará gracias a la lluvia, de la cual no te culpo... del todo, ¿qué es esperar otro ratito a que tomes gasolina?... nomás que eso sí, en lo que te ponen tu gasolinita yo me paso atrás y no importunarte mientras conduces... hijo de tu re-puta madre... creo que ya comprendí porque el asiento de adelante estaba tan al frente.

No es un adios, es un hasta luego.

A nuestros queridos fanáticos, sí, a los tres:

Ocio Crápula y Compañía se estaba dando a conocer como un nuevo santuario de sandeces y sarcasmo, pero hubo un grande, grandísimo, mucho requete-harto-bien-bien-gran problema.

El mundo capitalista en el que vivimos nos ha obligado a El Autor, el Metatron y todos sus cuatachos a ayudar a uno de los últimos, si hemos de ser específicos, a David Marroquín a.k.a. Davo. Este ente nos ha pedido asistencia en la creación de los escritos para un nuevo programa de televisión en el cual, él participa, como conductor y, según esto, director creativo, lo curioso del asunto es que efectivamente, es un director, y nosostros, acá en OC&C somos los creativos que somos dirigidos por la dirección del director... bueno, ya captaron ¿verda'?

Como sea, todas los proyectos de OC&C, como son Las Infames Balas Perdidas, El Club de la paja, La vida detrás del mostrador, y los debralles han sido puestos en Stand-by, o sea, se mandaron a la congeladora por un ratito.

¿Cuándo regresaremos?, sólo Diosito sabe, y desde que qMetatron le renunció, pues la cosa se ha puesto un poco peliaguda porque nos cae que nomás no sabemos qué será de este pobre grupo de pseudoescritores de esta pseudo bitácora. no obstante, algo es seguro, regresaremos para concluir El Club de la paja y así terminar la transición que estábamos haciendo antes de que se nos presentara este trabajo.

Por cierto, queridos fanáticos, (nuevamente todos ustedes tres), si quieren seguirle lapista a nuestro trabajo, pueden hacerlo en el programa Gigabyte, todos los domingos a las 9:30 A.M. por el Canal 4 de Televisa, está rete chulo.

Por otro lado y ya pa' concluir, sabemos que este mensaje está muy sobrio para lo que es nuestro estilo, así que para que no nos extrañen, aquí hay un par de groserías que podrán utilizar en cualquier momento. Téngalas a la mano, uste' nunca sabe cuándo podría necesitarlas:

Puto
Culero

Tras este servicio a la comunidad, nos despedimos momentaneamente y prometemos regresar con más Ociocidades y más Crapulencia en nuestra compañía, a sí, también con más orden, porque la neta el blog es un desmadre.


-El Autor.


Queremos agradecerle (ya en serio) a las siguiente personas:

Davo:
Por dejarnos ayudarle en el programa, era algo que ya nos venía prometiendo desde hace un ratote.

Mr. Virgilio:
Por darnos la oportunidad de debrallar y no enojarse tan seguido con nosotros, ahhh, y por contratarnos sin saberlo.

Weymaster:
Por ser el que nos inspiró, nos apoyó y nos cagó cuando dejamos de escribir por un ratote y por crear a Typo.

Plaqueta:
Por leernos y procurar investigar de lo que a veces comentamos y así entender cuanta pendejada escribimos y por supuesto, por darnos el nuevo nombre de este lugar.

JC:
Por regresarle la sonrisa a Plaqueta.

Luis Ricardo:
Por ya no entrar a nuestro blog.

Balli:
Por recordarnos y estarnos presionando por que sigamos con nuestras locuras, gracias Balli.

Shiva:
Por darse la oportunidad de checarnos.

Natty Dread:
Maydarlin' ¿qué puedo decir?, gracias por existir preciosa.

El Juglar:
Por las fotos de madame Regino, por cierto, la encontramos en www.elforo.com.mx, pero ya le perdimos la pista.

Lizzy:
Por entrar a leernos e inspirarnos con su blog.

Fito:
Por darnos publicidad en la UNITEC.

Y por último, a todos ustedes, gente anónima que no ha dejado mensajes pero que nos ha leído, muchas gracias a todos, Ocio Crápula y Compañía, proximamente El Club de la paja les agradece a todos sus comentarios, mentadas y chuladas.


-El Autor

PD: El Club de la paja, antes Ocio Crápula y Compañía (OC&C pa' los cuates) en serio regresará, uste' nomás no se me desespere.


www.gigabyte.tv

Pícale, participa y pásala chido.