La música pop es para putos, así de rápido, en caliente, simple, o sea, cualquier pinche putito que abusa de la frase “o sea” es puto, o sea, ¿me entiendes? Está científicamente comprobado por el equipo de mercadólogos y antropólogos sociales de Ocio Crápula y Compañía, que todos, absolutamente, TODOS los que abusan del “o sea”, invariablemente, son fanáticos del Pop, ergo, putos.
La música dark y gótica, es para nacos posers, culeros que no tienen idea de lo que hacen y dicen; que sienten que usar crema nivea nomás para verse más pálidos, los hace más vampiros y que seguramente provienen de un hogar 100% católico o cristiano y nomás le rezan a Satán por llevarle la contra a sus padres; ¡bah!, estoy seguro de que el rito más satánico que ha hecho un fan de la música gótica usó pollo Kentucky porque les dio culo matar a una gallina negra.
Es por eso, queridos tres lectores míos, que lo in, lo chingón, lo que te hace ser diferente, es ser Heavy, amar la chamarra de cuero, patear culos, putear a los putos, pendejear a los pendejos y chulear a las chulas... y a las que se dejen, chingá’, ¿uno quién es para juzgar? Para eso está Diosito, ¿qué no?
-El Autor.
Es por eso, queridos crapulosos, cuatachos que me hacen favor de entrar a este, blog a leer las pendejadas mías que...
Metatron’s Lounge presenta:
La guía definitiva de cómo ser Jebi...
(Con agradecimientos especiales a el creador Augusto Von Diablo y a Demonike por hacer este texto)
Sigue los próximos puntos en orden y en sólo unas semanas serás temido por los niños, adorado por las nenas y odiado por todos los demás, dejarás de ser un pendejo y probablemente la gente no se dará cuenta de que eras bien puto, a menos claro está, que muestres un gran fanatismo por Judas Priest.
1.-Aspecto Jebi
Déjate el pelo largo, pero OJO, sólo serás Jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) Un pañuelo de ser posible con alguna calavera.
b) Una gorra de Iron Maiden.
Quedan completamente prohibidas las gorras con imágenes de ídolos de izquierda como el Ché Guevara, las viseras, las gorras de trailero y en general las de marca conocida como Reebook, Nike, Von Dutch, Adidas, así como las de equipos de tocho, a excepción claro está, que sea de los Raiders.
Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, pendejo) a partir de ahora no llevarás ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero con tiritas.
Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás:
Camisetas:
Primeramene, consigue una Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Slayer, ésta última puede ser cambiada por una de Judas Priest sin pedos; con esto tendrás suficiente de momento. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto, motivo o situación debes lavarlas, pues corres el riesgo de que se vaya el estampado, convirtiéndote así, en el hazmerreír en los conciertos y eventos a los que asistas.
Para las patas (los Jebis no tienen pies):
Como calzado llevarás botas industriosas, de esas de mecánico cuarentón que las compró en su adolescencia y desde entonces nos las ha cambiado, por lo tanto, tienen que verse jodidas; enmúgralas gástalas y de ser necesario, límalas para que se asome el casquillo, si tienes patas de damita (se entiende, se entiende) y prefieres tenis, usarás los marca PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme, recuerda, puto si usas talco, tu hedor es tu marca.
Pantos:
Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte botas a huevo (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), mientras más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas es lo más chingón que puede haber.
Accesorios:
¿Ya tienes unos spikes?, ¿no?, ¡no me jodas cabrón! ¡ÓRALE! Ya estás yendo a comprártela; también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
No importa que Halford sea puto y use estoperoles, hazlo también, tus chamarras deben estar balanceadamente atascadas de ellos, así que ve a comprar un kilo, pero cuidado mijo, no le pongas todos a una sola chamarra, pues además de que te causará problemas cuando viajes en avión, o entres al detector de metales alguna entidad gubernamental podrías parecer grupie de Shakira, o Kabah, y me cae que no quieres eso.
Si no te alcanza para estoperoles, puedes usar remaches, pero esos te pueden raspar tu delicada piel.
Consigue a como de lugar, los siguientes discos :
Iron Maiden - "Number of the Beast"
Metallica - "Master of Puppets"
Slayer - "Reing in Blood"
Judas Priest - "British Steel"
Cualquiera de Motorhead, con este grupo no hay pierde, pues escucharás a Lemmy, y ¡Lemmy es Dios!
Ahora póntelos en el discman, si no tienes tanta tecnología, grábatelos en cintas y ponlos una, y otra, y otra vez en el walkman que te regalaron para tu cumpleaños; escúchalos en la escuela, mientras comes, en los bares, en el súper, cuando coges, en la iglesia y en el larguísimo etcétera que abarca las monótonas actividades de tu vida.
¿Recuerdas esa chamarra de mezclilla que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero?, ¡ahora puedes aprovecharla!, córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior y en la espalda pondrás un parche bien grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados... Maiden es LA banda; al igual que las camisetas tampoco se te ocurra lavarla, porque se desteñirán tus parches (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un Jebi con su chamarra ruda en plan jipiteca.
Ahora, que si eres de alcurnia, puedes ir por una marra negra de piel, esas también son básicas y tienen un impacto más fuerte, no obstante, si no eres tan puediente, no hay pedo, puedes conseguir alguna marra usada por tan sólo five jundred varos en El Chopo, nomás ten cuidado, algunos hijoesdeputa pintan las chaquetas de negro con crema para boleado y lustro "El Oso", lo que te podría irritar tu cutis y dejarte el cuello negro, recuerda que si tu cuello se pone negro es por tu mugre, no por una puta crema para lustrar.
2.- Frases:
Úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes cómo está el pedo.
Joey de Maio es el mejor bajista del mundo.
Eric Adams es el mejor cantante del mundo.
Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo.
Scott Columbus es el mejor batería del mundo.
En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars.
Metallica son unos vendidos.
Kirk Hammet es puto.
Lars Ulrich es puto.
James Hetfield es puto.
Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica.
El black metal es ruido.
El gótico es para maricones.
Halford es puto, ¿y...?
Lemmy es Dios.
Marilyn Manson es el más puto de todos.
¿Tú qué vas a saber de metal pinche poser?
Yo he visto a 13632597 bandas más que tú.
Nunca me voy a cortar la mata.
3.- Situaciones / Acciones
Situacion:
Está sonando el Still Loving You de Scorpions.
Accion:
Voltea a la pista pendejo... ¡estás en un putero!
Situación:
Está sonando The Number of the Beast de Iron Maiden.
Acción:
Levántate si es que estabas sentado, sitúate bien firme en el suelo con las piernas abiertas en pose fiera, sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) y con las manos puedes hacer dos cosas:
a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
b) Levantar los puños o hacer cuernos.
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:
"Sics, sics, sics... ¡de nomber of de bist!"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Situación:
Suena "Master of Puppets" de Metallica
Acción:
Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER".
Situación:
Un punki te pide fuego.
Acción:
No se lo des, los Jebis y los punks nunca han sido colegas; al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quitale el cigarro del hocico y pisotéalo mientras gritas "¡METALLICA!"
Situación:
Te persiguen los colegas del pequeño punki de la anterior situación.
Acción:
Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un botede basura o algo así.
Situación:
Ha entrado al lugar una chava que está chida, sin novio, sola y con una cara de pocos amigos, con atuendo chingón (NADA de playeritas embarradas, cabello lacio de baba, ni que huelan a perfume de 4 rosas, ni traigan ropa de marca, vete sobre los tenis, playeras y actitud de hueva, esas viejas son las chidas, ergo, las que aflojan).
Accion:
Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre vieja. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero. Ahora pídele al encargado de la música del tugurio ponga una balada del estilo de Still Loving You (como no) y mientras suena, dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarlo, y acto, te muerdes el puño y dejas escapar una lagrimita, así demostrarás que los Jebis también son sensibles, sensibles pero con huevos.
NOTA:
Si esta situación se da después de la persecución de los punkis, olvídate de las rosas, emborráchala hasta que no sepa lo que hace. Si eres mujer haz como si no hubieses leido esto... y por favor, no se lo cuentes a tus amigas.
4.-ENTRENAMIENTO JEBI
Aunque te estés cagando de calor en el verano, nunca se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chamarra sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos por la calle; nadie dijo que ser Jebi fuera fácil,o dime, ¿conoces a algún Jebi árabe?, ¿no verdad?
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente, como una pista de basketball al aire libre o una estación del metro, donde el ambiente se calienta que da gusto, llevarás contigo una botella de anís del mono y tu discman con rolas de Manowar, te sentarás a pleno Sol y te la beberás... perdón, te la chingarás entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de madrazos irás resistiendo, con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz rasposa que ya la querría (con todo respeto) Lemmy Kilminster.
Olvídate de las mariconadas, ser Jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estás tirando toda tu colección de superpop, amanecer bailando y grupera.
Cuando digo todas significa ¡TODAS!, ¿entendido?
Tíralo...
¡Qué lo tires te digo!
Así está mejor, sigamos...
La única revista que se permite es la "Kerrang", si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es Heavy Metal de los 80's tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente, memorizarás absolutamente todos los pasajes escritos en esa publicación, después escúpelos delante de tus colegas y déjalos apendejados con tus conocimientos musicales.
Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más pinche remota idea de quienes son y qué música hacen.
Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte una patona, como mínimo, cada noche que salgas te beberás tres caguamas, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara.
Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & compañía, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen Jebi tiene que tocar un instrumento Jebi (no valen las maracas ni la flauta de pan de la secu, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años), los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, y recuerda cabrón: tú eres duro).
Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más accesible y fácil de conseguir, seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la estudiantina, que al caso también sirve para empezar), lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos.
Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo, una escoba cumplirá su cometido igual de bien (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa).
Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberás de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus amigos cuando te vean hacerlo con la guitarra española y si tienes mucho varo puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, eso es una cosa muy jebi.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán las siguientes:
Smoke on the Water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la cajera del súper...
Master of Puppets: No importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER mientras haces ver que la tocas.
Highway to Hell: Simple y chingona, serás el rey de la fiesta cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de nueve años), después de Smoke on the Water.
El Baile del Gorila: ...me parece que ésta no iba aquí...
(pausa para escuchar PAINKILLER ¡RAAAHHH!) sigamos:
Perry Mason: El colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz. Esto es todo lo que debes saber para ser un Jebi de tomo y lomo.
Por último,algo extremadamente importante, al final de cada rola que intentes tocar, no olvides hacer las poses de malo-virtuoso de Zakk Wylde, no importa que tu interpretación no alcance ni la categoría de "remotamente parecida a la versión original".
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: fresas, nerds, darkis, góticos, escatos, punkis y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal.
¡ROAR!
sábado, abril 30, 2005
Me Header
Sólo escribo para presumir mi nuevo Header, que al igual que Doña Naborita con Gordolfo Gelatino, lo hice yo solito... bueno, con ayuda de Weymaster que me hizo el favor de escribir las letritas que dicen "El Club de la Paja".
En el dibujito podemos ver (de izquierda a derecha pa' no romper con la tradición) a:
Weymaster Romero
Emotipac
Justin Wraith
Sandra Schultz
El Autor
Metatron Rickman
Por otro lado, mando por adelantado a chingar a su madre a todo aquel que se queje porque en "Internet Explorer se ve raro el blog", lo siento hijos míos, puto Explorer ya me tiene hasta la puta, puta madre, yo uso Netscape y se ve bien.
Cuídense muchachos, pronto le tendré algo realmente divertido, es más, vamos a escribir algo chidín ahorita que andamos con diarrea de palabras.
-El Autor.
En el dibujito podemos ver (de izquierda a derecha pa' no romper con la tradición) a:
Weymaster Romero
Emotipac
Justin Wraith
Sandra Schultz
El Autor
Metatron Rickman
Por otro lado, mando por adelantado a chingar a su madre a todo aquel que se queje porque en "Internet Explorer se ve raro el blog", lo siento hijos míos, puto Explorer ya me tiene hasta la puta, puta madre, yo uso Netscape y se ve bien.
Cuídense muchachos, pronto le tendré algo realmente divertido, es más, vamos a escribir algo chidín ahorita que andamos con diarrea de palabras.
-El Autor.
martes, abril 26, 2005
Bloqueo literario.
No se me ocurre ni madres que escribir, y la neta, tengo miedo de comenzar a narrar los pormenores de mi vida en este Blog, por otro lado, sé perfectamente que si escribiera algo de Atomix, lo que sea, obtendría un dramático rush de visitas, pero ese no es el caso.
Gente bonita, mis queridos tres lectores, si alguien tiene una idea, o sugerencia, se acepta, los únicos tópicos que no pienso tocar por el momento son:
Atomix.
No insistan; de que hablaré de ellos, lo voy a hacer, pero quiero hacer una Cítica Criticable espectacular, algo que en verdad valga la pena.
La verdadera identidad de El Autor.
Todos los que colaboramos en este blog han dejado un sinfín de pistas para que usted, deduzca quién es el cerebro detrás de todo lo aquí escrito.
El Romance de El Autor.
Créeme, no quieres saber de esto.
Las tendencias sexuales de Metatron.
Créeme, menos quieres saber de esto.
Gigabyte.
Sí, colaboramos por allá, pero eso es chamba, pero no es nuestro desmadre, si quieren saber de nuestro trabajo, podemos hablar de gomitas de sabores, pero igual y no les gusta.
Los Tips de Hattrick para Magic y Yu-Gi-OH!
¿Alguna vez has leído algo de Hattick?, ¿no?, por algo es.
Atomix.
Insisto, al rato hablo de ellos, todos sabemos que hay tela de dónde cortar.
De ahí en fuera, creo que podemos hablar de lo que usted quiera, y me cae que lo vamos a hacer, es hora de darle gusto a la gente, porque ustedes, sí, ustedes tres queridos y siempre fieles lectores, son los que le dan vida a este, su Club de la Paja.
-El Autor.
viernes, abril 15, 2005
A fin de cuentas, lo que estoy haciendo.
Mira nomás que curioso, quiero escribir algo intelectualoso, pero no mames, que pinche puta hueva, ¿por qué?, a ver dime, ¿por qué tengo que escribir algo intelectual cuando, de entrada, no soy intelectual?, la neta yo escribo lo que los huevos-hinchan-se-me, y agradece que procuro tener bunea gramática.
¡Ya!, basta de paja, el motivo de este post es para quejarme con ustedes, mis tres fieles lectores que día tras día entran a este olvidado y telarañoso rincón de la dobleu, dobleu, dobleu, esperando que yo, El Autor, Amo y Señor de Ocio, Crápula y Compañía, escriba algo.
Casi no escribo por dos simples motivos, no tengo tiempo, y no se me ocurren cosas qué poner, la neta me caga la madre la simple idea de escribir los pormenores de mi vida y aburrirlos con las pendejadas que me pasan, la neta si he de hacerlo mínimo que sea algo con lo que se puedan identificar, como es el caso de los posts que se titulan “la vida detrás del mostrador”.
Hace poco me di a la tarea de ver varios blogs y ¡no mames!, todos son una bola de chingaderas, todos se pasan de huevos escribiendo efímeros relatos que rayan en lo banal y en lo increíblemente intrascendente, ¡que puto asco!
-El Autor.
Metatron’s Lounge (inspirado por el Honorable Huevón Huevo) Presenta:
Jamón con Blogs, huevos con Blogs, Blogs con Blogs, Blogs, Blogs, Blogs, Blogs...
(en un salón de fiestas de Tlatelolco disfrazado de congreso de superación personal, Abril de 2005)
Metatron: (sudando como cerdo, se sube a un podium y se dirige a un montón de personas sentados en sillas plegables de Tecate) ¡Amigos!, ¡Bienvenidas sean todos a este Simposium de resaltamiento de la obviedad “SEFE ESMAIN” (Sea Feliz Escribiendo Mamadas en Internet), los dejo en presencia del Amo, el Señor, el Master, el Lord de Ocio Crápula y Compañía... con ustedes ¡Eeel Autor!
(aplausos del público)
El Autor: (le da un fuerte apretón de manos a Metatron seguido de un abrazo, el público aplaude conmovido, acto seguido toma el micrófono y se dirige a los asistentes del SEFE ESMAIN) ¡Gent…. Oiiiooouuu! (le da un chingadazo al micrófono para que deje de hacer ruido, el público ríe), ¡excelente!, ¿vieron?, ustedes se han reído de mi, porque el micrófono, sí, este micrófono que tengo en mis manos, no funcionó bien y eso, mis hermanos y mis hermandas es algo bloggeable, gracias a mi, sí, a mi, a este ente que está en su presencia, si, yo, gracias a mí, ustedes ya tienen un excelente tema que podrán llevar a palabras y ponerlo en Internet… ¡mis hermanos!, ¡mis hermanas!, todos ustedes, sí, ustedes, son unos bloggers en potencia. A ver, tú (señala a un fulano del público quien se señala a sí mismo dudando que el gran El Autor lo llame), sí, tú, ven aquí (emocionado sube). ¿Cómo te llamas hermano?
Ricardo: (nervioso) Me... me... me llamo... Ricardo...
El Autor: ¡Ricardo! ¡Tú eres especial! Dime Ricardo, ¿qué es lo que te preocupa?, ¿por qué estás aquí?, ¿qué motivo te ha traído a SEFE ESMAIN?
Ricardo: Porqué... por... por... porque quiero bloggear... quiero escribir mamadas en Internet...
El Autor: (postra su mano en el pecho de Ricardo y lleno emocionado...) No te escucho, mis oídos no captan lo que quieres decir, mi mente no procesa tus palabras, Ricardo, ¡No-te-es-cu-cho!
Ricardo: (entrando en un “trance autoestimal”) Porque quiero Bloggear.
El Autor: Dilo fuerte hermano, repítelo, vamos, ¡dilo!, ¡qué todos te escuchen!
Ricardo: (eufórico) ¿QUIERO ESCRIBIR MAMADAS EN INTERNET!, ¡SÍ!, ¡QUIERO BLOGGEAR! ¡Quiero…!, ¡quiero Bloggear!
El Autor: Bien Ricardo, muy bien, Bloggea, vamos, Internet te espera, (le da una palmada en las nalgas y lo baja del escenario, el público aplaude aparatosamente).
Ricardo: ¡Gracias El Autor!, al fín podré usar el único medio de comunicación de mi casa desde que quitaron las puertas y las ventanas.
El Autor: (no hace caso a Ricardo y sigue hablando al público) Gente bonita que está aquí, sí, todos ustedes, personas que están aquí, sí, tú, tú y tú, así como Ricardo, ustedes pueden hacer lo que quieran, sólo tienen que decidir (un tipejo con el brazo derecho lleno de tatuajes levanta la mano).
Huevo: El Autor, ¡El Autor!
El Autor: Sí hermano, tú, dime lo que tú piensas porque a mí, a mí, sí, a mí, me importa tú opinión y yo, así es, yo, quiero responder cualquier duda que en ti, sí, en ti y sólo en ti existan.
Huevo: (cohibido) Bueno... lo que pasa es que mire, a mi me gusta mucho leer, si puedo leo, y si tengo tiempo, pues leo un poco mas.
El Autor: (interesado con el micrófono en la barbilla) Sí, prosigue hermano.
Huevo: Bueno, lo que pasa es que pues me gusta leer y siempre he querido escribir, pero lo que pasa es que no soy bueno.
El Autor: Pero hermano, ¡por-qué-di-ces-que-no-e-res… bueno!
Huevo: Lo que pasa es que soy de la primera iglesia apostolica ortografica.
El Autor: Querrás decir apostÓlica ortogrÁfica.
Huevo: No, lo dije bien. Lo que pasa es que mi religion prohibe los acentos diacriticos.
El Autor: (frunce el seño con compasión) Hermano, ¡tú no necesitas saber escribir para poner mamadas en Internet!
Huevo: ¿En serio?
El Autor: Sí, es en serio, ahora vete, vete y escribe en Internet, pero no olvides comprar mi libros, “Cómo fusilarte las ideas de Cucamonga” y “Gane clicks hablando mal de Atomix” a la salida.
Huevo: (feliz sale corriendo a la salido con un fajo de billetes en la mano) ¡Gracias El Autor, gracias!
El Autor: ¿Lo ven mis hermano y mis hermanas?, todos podemos ser grandes escribidores de blogs, no necesitamos estudios, no necesitamos ideas, no necesitamos nada, sólo un lugar en blogspot o msn spaces.
Weymaster: ¡El Autor!, Yo también tengo una pregunta.
El Autor: Habla Weymaster.
Weymaster: (entredientes) ¡Cabrón!, se supone que no nos conocemos…
El Autor: Es decir, habla hermano, habla...
Weymaster: Bueno, antes que nada, quiero decirte que yo vengo desde Canandá nomás para este simposium, y bueno, yo sí sé escribir, y uso acentos, pero el teclado de mi casa en Canadá, pues no tiene, así que no los pongo porque la neta me da hueva escribirlos aparte, no es porque sea un lisiado gramatical, comos sea, el pedo que tengo es que no se me ocurre qué poner, por más que quiero no tengo ideas, ¿qué puedo hacer?
El Autor: Muy fácil hermano, escribe lo que te pasa en el día, es como hoy que se el micrófono no quería funcionar, tú, sí tú y no sólo tú, todos ustedes pueden escribir mamadas con su diario acontecer, mírense los unos a los otros, escriban lo ridículos que son las personas que están junto a ustedes, las grandes revelaciones que hoy han tenido gracias a mi, todos ustedes, hermano, todas ustedes, hermanas, pueden... haceeerlo.
(aplausos y gritos de aprobación entre la muchedumbre)
El Autor: Recuerden queridos hermano, queridas hermanas, escriban hoy, sí, hoy mismo, las mamadas que han vivido, vean lo fácil que es hacer un blog, véanlo siéntanlo, y si no pueden escribir, pongan fotos suyas, de sus amigas, de sus amigos, de su perro o su gato, eso, siempre funciona, ¿por qué?, porque sus cámaras digitales, ¡son-sus-amiiigas!
(más plausos y gritos de aprobación entre la muchedumbre)
El Autor: (callando al público con la mano) Por último, esto es para todas las damas... recuerden mis hermanas, que si ustedes están remotamente agraciadas físicamente y ponen sus fotos en sus perfiles, sus blogs serán aún más visitados, no importa que tan estúpidas sean sus entradas...
(un par de personas se desmayan de la emoción mientras los demás siguen gritando y aplaudiendo)
El Autor: ...y hermanas, si son feas como una mentada de madre, y pendejas como una gran piedra, no se preocupen, digan que son góticas y pongan una foto de lacrimosa en sus blogs, verán cómo obtendrán millones de visitas...
(los guaruras que están al pie del escenario están pasando un mal momento intentando mantener a raya a la gente que se abalanza contra El Autor para intentar tocarlo y obtener sabiduría)
El Autor: ...recuerden mis hermanos y mis hermanas, a todos los amo por igual y quiero que sean felices, salgan, corran y compren mis libros, bloggen, escriban mamadas en Internet hoy mismo, ¡háganlo ya! (sale corriendo por uno de los costados del escenario).
Metatron: (entra y toma el micrófono) Recuerden que las salidas están en las partes traseras del salón de fiestas, ahí encontrarán los libros de El Autor, no olviden también comprar sus entradas para el próximo simposium SEFE ESMAIN, que se llevará a cabo en el Foro Alicia, donde tocaremos temas como Tagboards y publicidad masiva en tagboards ajenos, por su participación, muchas gracias.
¡Ya!, basta de paja, el motivo de este post es para quejarme con ustedes, mis tres fieles lectores que día tras día entran a este olvidado y telarañoso rincón de la dobleu, dobleu, dobleu, esperando que yo, El Autor, Amo y Señor de Ocio, Crápula y Compañía, escriba algo.
Casi no escribo por dos simples motivos, no tengo tiempo, y no se me ocurren cosas qué poner, la neta me caga la madre la simple idea de escribir los pormenores de mi vida y aburrirlos con las pendejadas que me pasan, la neta si he de hacerlo mínimo que sea algo con lo que se puedan identificar, como es el caso de los posts que se titulan “la vida detrás del mostrador”.
Hace poco me di a la tarea de ver varios blogs y ¡no mames!, todos son una bola de chingaderas, todos se pasan de huevos escribiendo efímeros relatos que rayan en lo banal y en lo increíblemente intrascendente, ¡que puto asco!
-El Autor.
Metatron’s Lounge (inspirado por el Honorable Huevón Huevo) Presenta:
Jamón con Blogs, huevos con Blogs, Blogs con Blogs, Blogs, Blogs, Blogs, Blogs...
(en un salón de fiestas de Tlatelolco disfrazado de congreso de superación personal, Abril de 2005)
Metatron: (sudando como cerdo, se sube a un podium y se dirige a un montón de personas sentados en sillas plegables de Tecate) ¡Amigos!, ¡Bienvenidas sean todos a este Simposium de resaltamiento de la obviedad “SEFE ESMAIN” (Sea Feliz Escribiendo Mamadas en Internet), los dejo en presencia del Amo, el Señor, el Master, el Lord de Ocio Crápula y Compañía... con ustedes ¡Eeel Autor!
(aplausos del público)
El Autor: (le da un fuerte apretón de manos a Metatron seguido de un abrazo, el público aplaude conmovido, acto seguido toma el micrófono y se dirige a los asistentes del SEFE ESMAIN) ¡Gent…. Oiiiooouuu! (le da un chingadazo al micrófono para que deje de hacer ruido, el público ríe), ¡excelente!, ¿vieron?, ustedes se han reído de mi, porque el micrófono, sí, este micrófono que tengo en mis manos, no funcionó bien y eso, mis hermanos y mis hermandas es algo bloggeable, gracias a mi, sí, a mi, a este ente que está en su presencia, si, yo, gracias a mí, ustedes ya tienen un excelente tema que podrán llevar a palabras y ponerlo en Internet… ¡mis hermanos!, ¡mis hermanas!, todos ustedes, sí, ustedes, son unos bloggers en potencia. A ver, tú (señala a un fulano del público quien se señala a sí mismo dudando que el gran El Autor lo llame), sí, tú, ven aquí (emocionado sube). ¿Cómo te llamas hermano?
Ricardo: (nervioso) Me... me... me llamo... Ricardo...
El Autor: ¡Ricardo! ¡Tú eres especial! Dime Ricardo, ¿qué es lo que te preocupa?, ¿por qué estás aquí?, ¿qué motivo te ha traído a SEFE ESMAIN?
Ricardo: Porqué... por... por... porque quiero bloggear... quiero escribir mamadas en Internet...
El Autor: (postra su mano en el pecho de Ricardo y lleno emocionado...) No te escucho, mis oídos no captan lo que quieres decir, mi mente no procesa tus palabras, Ricardo, ¡No-te-es-cu-cho!
Ricardo: (entrando en un “trance autoestimal”) Porque quiero Bloggear.
El Autor: Dilo fuerte hermano, repítelo, vamos, ¡dilo!, ¡qué todos te escuchen!
Ricardo: (eufórico) ¿QUIERO ESCRIBIR MAMADAS EN INTERNET!, ¡SÍ!, ¡QUIERO BLOGGEAR! ¡Quiero…!, ¡quiero Bloggear!
El Autor: Bien Ricardo, muy bien, Bloggea, vamos, Internet te espera, (le da una palmada en las nalgas y lo baja del escenario, el público aplaude aparatosamente).
Ricardo: ¡Gracias El Autor!, al fín podré usar el único medio de comunicación de mi casa desde que quitaron las puertas y las ventanas.
El Autor: (no hace caso a Ricardo y sigue hablando al público) Gente bonita que está aquí, sí, todos ustedes, personas que están aquí, sí, tú, tú y tú, así como Ricardo, ustedes pueden hacer lo que quieran, sólo tienen que decidir (un tipejo con el brazo derecho lleno de tatuajes levanta la mano).
Huevo: El Autor, ¡El Autor!
El Autor: Sí hermano, tú, dime lo que tú piensas porque a mí, a mí, sí, a mí, me importa tú opinión y yo, así es, yo, quiero responder cualquier duda que en ti, sí, en ti y sólo en ti existan.
Huevo: (cohibido) Bueno... lo que pasa es que mire, a mi me gusta mucho leer, si puedo leo, y si tengo tiempo, pues leo un poco mas.
El Autor: (interesado con el micrófono en la barbilla) Sí, prosigue hermano.
Huevo: Bueno, lo que pasa es que pues me gusta leer y siempre he querido escribir, pero lo que pasa es que no soy bueno.
El Autor: Pero hermano, ¡por-qué-di-ces-que-no-e-res… bueno!
Huevo: Lo que pasa es que soy de la primera iglesia apostolica ortografica.
El Autor: Querrás decir apostÓlica ortogrÁfica.
Huevo: No, lo dije bien. Lo que pasa es que mi religion prohibe los acentos diacriticos.
El Autor: (frunce el seño con compasión) Hermano, ¡tú no necesitas saber escribir para poner mamadas en Internet!
Huevo: ¿En serio?
El Autor: Sí, es en serio, ahora vete, vete y escribe en Internet, pero no olvides comprar mi libros, “Cómo fusilarte las ideas de Cucamonga” y “Gane clicks hablando mal de Atomix” a la salida.
Huevo: (feliz sale corriendo a la salido con un fajo de billetes en la mano) ¡Gracias El Autor, gracias!
El Autor: ¿Lo ven mis hermano y mis hermanas?, todos podemos ser grandes escribidores de blogs, no necesitamos estudios, no necesitamos ideas, no necesitamos nada, sólo un lugar en blogspot o msn spaces.
Weymaster: ¡El Autor!, Yo también tengo una pregunta.
El Autor: Habla Weymaster.
Weymaster: (entredientes) ¡Cabrón!, se supone que no nos conocemos…
El Autor: Es decir, habla hermano, habla...
Weymaster: Bueno, antes que nada, quiero decirte que yo vengo desde Canandá nomás para este simposium, y bueno, yo sí sé escribir, y uso acentos, pero el teclado de mi casa en Canadá, pues no tiene, así que no los pongo porque la neta me da hueva escribirlos aparte, no es porque sea un lisiado gramatical, comos sea, el pedo que tengo es que no se me ocurre qué poner, por más que quiero no tengo ideas, ¿qué puedo hacer?
El Autor: Muy fácil hermano, escribe lo que te pasa en el día, es como hoy que se el micrófono no quería funcionar, tú, sí tú y no sólo tú, todos ustedes pueden escribir mamadas con su diario acontecer, mírense los unos a los otros, escriban lo ridículos que son las personas que están junto a ustedes, las grandes revelaciones que hoy han tenido gracias a mi, todos ustedes, hermano, todas ustedes, hermanas, pueden... haceeerlo.
(aplausos y gritos de aprobación entre la muchedumbre)
El Autor: Recuerden queridos hermano, queridas hermanas, escriban hoy, sí, hoy mismo, las mamadas que han vivido, vean lo fácil que es hacer un blog, véanlo siéntanlo, y si no pueden escribir, pongan fotos suyas, de sus amigas, de sus amigos, de su perro o su gato, eso, siempre funciona, ¿por qué?, porque sus cámaras digitales, ¡son-sus-amiiigas!
(más plausos y gritos de aprobación entre la muchedumbre)
El Autor: (callando al público con la mano) Por último, esto es para todas las damas... recuerden mis hermanas, que si ustedes están remotamente agraciadas físicamente y ponen sus fotos en sus perfiles, sus blogs serán aún más visitados, no importa que tan estúpidas sean sus entradas...
(un par de personas se desmayan de la emoción mientras los demás siguen gritando y aplaudiendo)
El Autor: ...y hermanas, si son feas como una mentada de madre, y pendejas como una gran piedra, no se preocupen, digan que son góticas y pongan una foto de lacrimosa en sus blogs, verán cómo obtendrán millones de visitas...
(los guaruras que están al pie del escenario están pasando un mal momento intentando mantener a raya a la gente que se abalanza contra El Autor para intentar tocarlo y obtener sabiduría)
El Autor: ...recuerden mis hermanos y mis hermanas, a todos los amo por igual y quiero que sean felices, salgan, corran y compren mis libros, bloggen, escriban mamadas en Internet hoy mismo, ¡háganlo ya! (sale corriendo por uno de los costados del escenario).
Metatron: (entra y toma el micrófono) Recuerden que las salidas están en las partes traseras del salón de fiestas, ahí encontrarán los libros de El Autor, no olviden también comprar sus entradas para el próximo simposium SEFE ESMAIN, que se llevará a cabo en el Foro Alicia, donde tocaremos temas como Tagboards y publicidad masiva en tagboards ajenos, por su participación, muchas gracias.
miércoles, abril 06, 2005
Atásquense puercos.
Ocio, Crápula y Compañía, El Autor, el Metatron y sus cuatachos invitan a toda la comunidad bloggera y no tan bloggera a la segunda reunión de bloggeros, ahí estaremos toda la banda de blogs, y obviamente, estarán los siguientes e intrépidos personajes.
El Autor.
El Metatron.
El Huevo.
Y si van a chillarle, Natty Dread.
Además, de la participación de varios de los cuatachos.
Vamos puercos, no se rajen y caiganle.
Para más información, pícale al dibujito.
El Autor.
El Metatron.
El Huevo.
Y si van a chillarle, Natty Dread.
Además, de la participación de varios de los cuatachos.
Vamos puercos, no se rajen y caiganle.
Para más información, pícale al dibujito.
martes, abril 05, 2005
Charla entre El Autor y Metatron #56581111
En algún lugar de Sotelo, se encuentra, perdido en la inmensidad de una gran ciudad, una pequeña unidad habitacional, cuyo nombre he de reservarme, más que nada, porque ahí no hay nada que ver, sólo quería dar un punto de referencia, pero ahora que lo pienso, me arrepiento, no es necesario dar tantos detalles.
En Sotelo, además de unos tacos bien chidos, una Pizzería que sobrevive gracias a la gente que prefiere su sabor casero sobre el sintético sazón de Domino's o Hut y uno de los pocos Video Centros que aún hay en México hay una casa; no muy bonita, pero grande, es una de esas construcciones que sobrevivieron el terremoto de 1985 y la gente la considera indestructible. Dos pisos, un pequeño jardín lleno de mala hierba, una reja sostenida solamente por una bisagra, y ventanas apedreadas son las marcas por las que cualquier persona reconocería esta casa, además, claro está, del putrefacto olor que despide, vamos, sin Pin-pón, tuviese algo más que un patio y se hiciera de un patrimonio, sería esta casa, llena perfectamente sus estándares, a fin de cuentas, es particular.
Si uno ve de frente esta casa, se pueden observar un par de comercios de su lado izquierdo, un par de tiendas de esas que están perdidas en la década de los setentas, de esas que todavía tiene una hielera del refresco Titan, y que seguramente son llevadas por los nietos de sus fundadores, quienes, también probablemente, maldicen cada segundo que pierden esperando por algún cliente mientras ven el show de moda frente a su televisor blanco y negro.
Esta tienda al igual que todo Sotelo, la casa de Pin-Pón está perdida y mucha gente no sabe que existe, pero para un grupo de sujetos, es un punto clave, un lugar interesante y una parada obligada en su diario trayecto, en particular, cuando hace calor y sudan más de la cuenta tras haber apedreado la casa vieja y pestilente. Este changarrito es importante para aquellos conocidos como El Autor, el Metatron y sus cuatachos.
Algo que toda la gente que ha tenido el disgusto de acompañar a El Autor a esa tienda se pregunta es: ¿por qué demonios compran cosas en esa tienda si es que queda tan lejos del departamento donde se encuentra el cuartel de Ocio Crápula y Compañía?, algunos no sólo se lo preguntan a sí mismo y deciden externarlo, a lo que se le responde "¿por qué no?"; para el final del día, una pregunta que fue respondida con otra pregunta no tiene una respuesta y deciden olvidar el tópico, recordar que están con gente que se enorgullece de autonombrarse "Los Crapulosos" y mejor se concentran en pasarla bien.
¿Todo esto para qué sirvió?, veamos... sinceramente no lo sé, simplemente estaba de ocioso, y pensé que sería lindo despertar dudas entre quienes lo leyeran, o simplemente, hacerles perder un rato, ¿hice mal?
-¡Hey Autor! -Exclama (como lo signos lo indican) muy emocionado Metatron-, mira lo que he encontrado.
El Autor, quien se pica la nariz con una pluma, mientras disfruta un interesantísimo momento en su sofá favorito picándose la nariz con una pluma, no presta mucha atención al llamado de Metatron.
-¡Cabrón! -grita Metatron-, pinche Autor, ven, mira.
-A ver -El Autor saca la pluma de su nariz, la limpia con su camisa, la pone en una mesita de centro y se levanta-, ¿qué pedo Metatron, ahora qué hiciste?
Muy emocionado, Metatron lleva en sus manos una bolita café con ligeros matices verdes -¡Mira Autor!, al fin le están saliendo greñas a mi Don Pastito.
El Autor mira detenidamente a Metatron, luego mira a Don Pastito, levanta la mirada para observar a Metatron y tiernamente le dice: -¡No mames hijo de la grandísima gran chingada!, ¿hiciste que los lectores de este pinche blog se mamaran todo este putísimo rollo nomás para anunciar que tu no menos putísimo Don Pastito tiene cabello?
-Sí.
-Estás de la verga, me cae, que estás bien de la verga.
Fin de la charla número 56581111 entre El Autor y Metatron.
-El Autor.
En Sotelo, además de unos tacos bien chidos, una Pizzería que sobrevive gracias a la gente que prefiere su sabor casero sobre el sintético sazón de Domino's o Hut y uno de los pocos Video Centros que aún hay en México hay una casa; no muy bonita, pero grande, es una de esas construcciones que sobrevivieron el terremoto de 1985 y la gente la considera indestructible. Dos pisos, un pequeño jardín lleno de mala hierba, una reja sostenida solamente por una bisagra, y ventanas apedreadas son las marcas por las que cualquier persona reconocería esta casa, además, claro está, del putrefacto olor que despide, vamos, sin Pin-pón, tuviese algo más que un patio y se hiciera de un patrimonio, sería esta casa, llena perfectamente sus estándares, a fin de cuentas, es particular.
Si uno ve de frente esta casa, se pueden observar un par de comercios de su lado izquierdo, un par de tiendas de esas que están perdidas en la década de los setentas, de esas que todavía tiene una hielera del refresco Titan, y que seguramente son llevadas por los nietos de sus fundadores, quienes, también probablemente, maldicen cada segundo que pierden esperando por algún cliente mientras ven el show de moda frente a su televisor blanco y negro.
Esta tienda al igual que todo Sotelo, la casa de Pin-Pón está perdida y mucha gente no sabe que existe, pero para un grupo de sujetos, es un punto clave, un lugar interesante y una parada obligada en su diario trayecto, en particular, cuando hace calor y sudan más de la cuenta tras haber apedreado la casa vieja y pestilente. Este changarrito es importante para aquellos conocidos como El Autor, el Metatron y sus cuatachos.
Algo que toda la gente que ha tenido el disgusto de acompañar a El Autor a esa tienda se pregunta es: ¿por qué demonios compran cosas en esa tienda si es que queda tan lejos del departamento donde se encuentra el cuartel de Ocio Crápula y Compañía?, algunos no sólo se lo preguntan a sí mismo y deciden externarlo, a lo que se le responde "¿por qué no?"; para el final del día, una pregunta que fue respondida con otra pregunta no tiene una respuesta y deciden olvidar el tópico, recordar que están con gente que se enorgullece de autonombrarse "Los Crapulosos" y mejor se concentran en pasarla bien.
¿Todo esto para qué sirvió?, veamos... sinceramente no lo sé, simplemente estaba de ocioso, y pensé que sería lindo despertar dudas entre quienes lo leyeran, o simplemente, hacerles perder un rato, ¿hice mal?
-¡Hey Autor! -Exclama (como lo signos lo indican) muy emocionado Metatron-, mira lo que he encontrado.
El Autor, quien se pica la nariz con una pluma, mientras disfruta un interesantísimo momento en su sofá favorito picándose la nariz con una pluma, no presta mucha atención al llamado de Metatron.
-¡Cabrón! -grita Metatron-, pinche Autor, ven, mira.
-A ver -El Autor saca la pluma de su nariz, la limpia con su camisa, la pone en una mesita de centro y se levanta-, ¿qué pedo Metatron, ahora qué hiciste?
Muy emocionado, Metatron lleva en sus manos una bolita café con ligeros matices verdes -¡Mira Autor!, al fin le están saliendo greñas a mi Don Pastito.
El Autor mira detenidamente a Metatron, luego mira a Don Pastito, levanta la mirada para observar a Metatron y tiernamente le dice: -¡No mames hijo de la grandísima gran chingada!, ¿hiciste que los lectores de este pinche blog se mamaran todo este putísimo rollo nomás para anunciar que tu no menos putísimo Don Pastito tiene cabello?
-Sí.
-Estás de la verga, me cae, que estás bien de la verga.
Fin de la charla número 56581111 entre El Autor y Metatron.
-El Autor.
lunes, abril 04, 2005
Soy muy original, o ¿Jesús tenía un Jetta?
Siempre que veo las imágenes de las representaciones de la crucificción (si, asi: ficción) no puedo dejar de experimentar sentimientos encontrados.
Por un lado me da mucha risa lo chafa de las mismas, pero también me da mucha pena ajena, pena por las miles de personas que se tragan, sufren y azotan (literalmente) con dicha "celebración" (?).
Me pregunto que pensaría (de haber existido) Jesús al ver una de ellas, supongo que pondría la misma cara que alguien que ve recién levantada a Alba Esther Gordillo; (si hay alguien con tan mala suerte) se le saldrían los ojos, primero, por que nunca se hubiera imaginado tan guapo y segundo, por lo tergiversado de su (inexistente) mensaje.
Si, leyeron bien, dije "de haber existido" si hay algo que me sorprende más que el precio del bacalao es como hay tanta gente que sigue e idolatra a una figura de la que no sabe prácticamente nada, ni siquiera si existió o no.
Veamos, la única prueba de que Jesús existió es lo que dice
Solamente en cuatro evangelios se habla de Jesús: el de Mateo, Marcos, Lucas y Juan, y todos ellos se contradicen, pffft.
El más antiguo es el de Marcos, que fue escrito alrededor de 60 años DESPUÉS de la muerte de Jesus (hay quienes afirman que sólo fue escrito 30 años después, uy, cuanta diferencia).
Lo más cagado es que la gente en verdad cree que fue Marcos o Lucas o Mateo los que agarraron una pluma y se sentaron a escribir los evangelios... ¡JA! Por supuesto que no, el más "reciente", que sería el de Juan, fue escrito unos 100 años después de que supuestamente Jesús colgó la túnica, (incluso el de Lucas tiene un "bache" debido a que fue escrito por dos personas, con una diferencia de varios años) ahora bien, imaginen que un relato pasa de boca en boca durante 60 años, ¿qué tienen al final? No más que una leyenda. Eso era lo que los escribas de esa época supongo intentaban, escribir una especie de fabula moralizadora, no una crónica histórica.
Incluso Josefa, un historiador de la época que habla sobre Pilatos, jamás menciona a Jesús, cosa increíble si hacemos caso al escándalo que se supone que fue.
En el tagboard de Huevo (ahhh, porque soy tan original que a mí me comentan en tagboards fuera de OC&C), me comentaba Taz que "Flavio Josefo hace referencia a Jesús 2 veces en su obra: en la mención propia a la existencia de Jesús, y a Santiago, como hermano de Jesús." Me llamo mucho la atención por que algo había leído al respecto, y ya recordé que era.
Según esto, esos comentarios no son de Josefo, sino que son un añadido de un monje traductor allá por el año de no-se-que-putas, ya que al estar transcribiendo las obras de Josefo, se sintió alarmado por que no se mencionaba a Jesús en ellas, el monje decidió corregir este "error" he incluyo las referencias propias, pasando a formar parte de la obra de Josefo, ¡puaj!, está bien documentada esta costumbre en
A mi me cuesta mucho trabajo decir o aceptar eso de "las creencias de los demás son muy respetables", piénsenlo, ¿qué tanto respeto podrían sentir por alguien que a los 30 años creyera en los reyes magos o en el ratón de los dientes?
Pero al final de cuentas hablar sobre todo esto no tiene ningún caso, atrás deje las épocas en las que discutía seriamente sobre la existencia de Dios, con el tiempo uno se da cuenta de que alegar sobre eso tiene tanto sentido como hacerlo sobre la existencia de los unicornios.
Y más cagado y sin sentido se vuelve todo el asunto cuando uno ve cosas así:
Es obvio lo que le sucederá al que no respete la señalización: Dios mismo bajara y le pondrá una infracción, a menos que el infractor sea menor de edad, en cuyo caso, obviamente, se arreglara a solas con el sacerdote.
Yo. Sí, yo, El Autor, que soy una persona muy, muy, muy original, respetuosa y simpática. Además, soy alguien que le gusta mantenerse al margen de cualquier pedo entre blogueros huevones y darketos sexualmente reprimidos que sólo ponen fotos de viejas con testículos en la frente.
Si alguien no le entendió a este post, puede checar el blog de El Huevo, usted puede encontrar una liga a su sitio a la derecha de este lugar, y hablando de derechas, no quiero que vengan a hacérmela de a pedo bola de putos, porque (llorando) todas... to... todas las ima... imagenes en Internet (snif) son libres de derechos y yo puedo usar la que quiera, buuu... buuu...
-El Autor.
PD: Post dedicado a Huevo que es uno de los mejores escritos que no usa acentos que he conocido y a sexorcista, que está pal' perro.
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