Pura originalidá' II

Vea usté' nomás cómo Weymaster y su servilleta somos a toda madre, después de un chingo de tiempo, al fin nos dignamos a hacer un nuevo episiodio de los originales.

Al igual que la última vez, este programa básicamente se trata de ni madres, y como que a veces intentamos llevar un hilo conductor, pero siempre acabamos diciendo lo primero que nos viene a le mente, 'Psagüevo.

-El Autor.


No me dejes esperando, pícale aquí para escuchar cómo me queman.

La navidad se llevó a Sharon.

Antes de que comiencen de calentureitors, Sharon es mi PC, así le puse ¿qué pedo?, y el motivo de este post es para dar OTRA excusa a las, ya de por sí, pobres actualizaciones en esta madre.

Como el título lo anuncia, la navidad se llevó a mi computadora entre las patas, la motherboard para ser más exactos. Acabo de comprar una nueva tarjeta madre y estoy gastadísimo, puta madre. Ya habrá crónica al respecto, pero antes tengo que hacer un post que le prometí a un buen amigo, el cual estoy seguro, disfrutará un chingo así como ustedes, mis queridos tres lectores.

En lo que consigo un Office y acabo de reinstalar a Sharon (porque "a huevo" hay que reinstalar esta madre), los dejo con una imagen de la letra hache para que se entretengan. H.

-El Autor.

Su turno.

Casi todos los bloggeros que he conocido concuerdan en lo mismo: quieren lectores. Es curioso, pero desde que a uno le dan un título de blogstar (gran mamada), la urgencia porque los pensamientos plasmados en estos espacio lleguen a más de cinco mentes comienza a ser urgente.

Hasta cierto punto, me da risa cuando alguien me dice “¿Cómo le haces para tener tantos lectores?” o “Chale, me gustaría que a mí también me leyera tanta gente”.

Pendejos, lo preguntan como si tener auditorio fuera cosa del demonio, o de plano como si uno fuera un lava-varo estilo pinponpapas o loquesea.com que se anuncia hasta en las figuritas de la guadalupana que venden afuera de la basílica.

La realidad es que tener muchos lectores se siente bien, alimenta el ego y a veces hasta ayuda en la creación de textos, entiéndase por esto, cuando uno se agarra de un comentario pendejo para burlarse.

Como sea, para todos aquellos que tanto desean ser leídos, aquí les presento un hermoso bestiario de esos queridos visitantes a los blogs.

-El Autor.


Metatron’s Lounge Presenta:

“Bestiario”
Queridos tres lectores.




Nombre clave: Cuatacho.

Señas particulares: Por lo general te conoce en persona, o ya de jodido, ha compartido un par de conversaciones contigo vía Messenger. Este tipo de lector no llega a tu blog, lo más seguro es que tú lo hayas invitado, acción que, como casi todas las de tu vida, reprochas.

Caga la madre porque: Siempre hace un comentario que sólo él y el autor del blog entienden.


Ejemplo:
(Comentario en una entrada acerca de política sudafricana)
Tssssssssssssssssss... no mames me acorde de ese dia cuando nos fuimos con el ñañaras a comer tacos a la meche QUE CAGADO el otro día vi al ñañaras y dice que te manda saludos... te lo cuidas porque nos consta que ya lo perdistes una vez.

¡Claro!: Es muy cagado que estos cuates crean que a) uno entiende perfectamente a lo que se refieren, b) crean que su anécdota pendeja realmente tiene algo que ver con el contexto de la entrada y c) que son graciosos. Pero a huevo, eso pasa por pasarle la dirección del blog a un cuate.




Nombre Clave: Mr. Hi.

Señas particulares: Ser extraño cuyo léxico se caracteriza por el predominante uso de bisílabos.

Caga la madre porque: Sólo saluda, lo único que sabe hacer es decir hola.


Ejemplos:
(Comentario en una entrada acerca de cómo hacer un aderezo mil islas)
Hola aki nomas salidando

(Comentario en una entrada acerca de la vida, el universo y todo lo demás)
Quiubole saludando a la banda

(Comentario en una entrada acerca de la vida del negro Durazo)
Hola a todos!!!!!!!!111

Dios Santo: ¿No pueden aprender a decir otra cosa?, ¡coño!, ¿para qué vergas saludan en un blog?, no lo entiendo, ¿acaso quieren saludar a todas las personas que leen una bitácora o de plano creen ser tan sociables?, me pregunto si estos cabrones son los mismo que se la pasan diciéndole buenos, días, buenas tardes y buenas noches a cuanto vecino malhumorado pasa frente a ellos.




Nombre Clave: Blog, visita nuestro blog.

Señas particulares: Probable estudiante de mercadotecnia o empleado de telemárketing a quien le enseñaron que bombardear con anuncios es una buena estrategia de publicidad.

Caga la madre porque: Cree que suplicar por lectores en tu blog acarreará visitas al suyo.


Ejemplo:
WEY!!!!!!!! No mams tu blog esta poca madre!!!!!!!1111 me encanta oigan si quieren leer mas cosas entren al mio tambioen esta pk madre!!1111

Adorables: Estos lectores son los que más engrandan el ego, la simple idea de que te vean como una especie de sección amarilla para noticias amarillistas halagan. Cositas.




Nombre Clave: Fan From Hell.

Señas particulares: Enviado del infierno que antagoniza todo lo que digas. La razón de su conducta puede limitarse a un desorden de atención o a una bizarra alineación astral que ha empujado a este ente a leer tu blog cada que expones un tema tan controversial como el uso de maquillaje en el oficio del payaso.

Caga la madre porque: Piensa que sus palabras te intimidan, pero más cagado aún, creen que les das importancia.


Ejemplo:
Ya stoy hasta la madre de ti y tus pendejadas en esta mamada de blog no puedo crer qye tanta gente te lea y no se de cuenta de que eres un pendjo les deveria dar pena a todos...

A ti por escribir tantisias mamadas y a los demas por leerlas eres una desgracia para la humanidad y para todos ojala un dia te vea para partirte tu madre a ti y a tus estupidos pendejos pordioseros mediocres humillados estupidos putos cabrones culeros y mamaditos lectores

¡Magnífico!: Un Fan From Hell, Detractor o Bala Perdida es la muestra de que creas una controversia que va más allá de tus diarias discusiones familiares. Sus comentarios de odio suelen tener un grado de humor involuntario tan alto que sólo necesitan un empujoncito de tu parte para hacer divinas entradas donde haces cura de sus pendejadas. ¡Ojo!, los Fans From Hell tienden a ser los lectores más en contacto con sus sentimientos, así que se pueden lastimar fácilmente con tus palabras ¡Bú-hu-hu-jú!




Nombre Clave: Octavio Neruda Kundera.

Señas particulares: Amo de las letras y la literatura. Su sentido del humor es comparable con el de un testigo de Jehová con dos hijos en el hospital.

Caga la madre porque: Cree que sabe todo, cree que sabe redactar, cree que es muy correcto y que tiene un amplio léxico. No es difícil deducir que está más perdido que un eskato grafitiando El Muro de los Lamentos.


Ejemplo:
Respetado Autor y público que entra a leerte. Creo que estás equivocado no en uno, sino en todos los puntos que percibes o intentas dominar una o varias veces a lo largo de tu texto. Los lectores se han hecho dignos de un respeto y les estás negando esa garantía individual, particular, propia o relativa a ellos mismos con la excesiva carga de malignidad poco ingeniosa, burla sangrienta e ironía cruel en cada una de tus palabras. Me gustaría que detenidamente consideraras por un momento para darte cuenta del juicio falso y equivocado que cometes al no darles su lugar. Yo me siento agraviado y ofendido en mi estima. Tus lectores seguramente también lo están. Por favor. Considera mis palabras.

Por favor, léalo con el tono del Big Ben: ¡HUE-VA HUE-VAAA! ¡ME-DAS HUE-VAAA! ¡HUEVA!-¡HUEVA!-¡HUEVA!




Nombre Clave: Mista Roboto

Señas particulares: Ser carente de vida que utiliza varias herramientas de bombardeo de información para llenar tu blog con anuncios.

Caga la madre porque: A veces sus anuncios son más interesantes que los comentarios de otros lectores que se supone, piensan lo que escriben.


Ejemplo:
Me encantó tu blog, creo que es muy interesante y ya está en mis apartados personales, si quieres bajar música entra a www.muchasrolasgratis.com estoy seguro de que tú y tus lectores encontrarán lo que buscan ahí.

¿Qué más da?: Ya están en el buzón de mi casa, en mi correo electrónico y en los cruces de las avenidas, creo que sólo faltaba mi blog... ya nada es sagrado.




Nombre Clave: Spike.

Señas particulares: Sujeto con una autoestima del grosor de una crepa que requiere de tu aceptación y condescendencia. Cree que eres lo máximo y quiere vivir una vida como la tuya sin antes darse cuenta de que tú no estás conforme con tu propia vida. Probablemente es virgen.

Caga la madre porque: Tiene una enajenante manera de compararse a toda costa contigo y procura emularte y reafirmar todo lo que dices.


Ejemplo:
Autor, eres lo máximo, y somos amigos, ¿verdad Autor?, ¿verdad?, ¿verdad?, ojalá un día deje de ser tan pendejo y pueda ser como tú, porque eres lo máximo, y somos amigos, ¿verdad?, ¿verdad?, ¿verdad? Por cierto, lo que dices de los lectores cagantes es cierto, todos son cagante, en mi blog, donde tengo a dos lectores, ya nos los aguanto, pero tú eres bienvenido, porque somos amigos, ¿verdad?, ¿verdad?, ¿verdad?

-Spike

PD: ¡Viva la familia!

Pequeña Catarsis: Queridos lectores que desean mucho, mucho, mucho, mucho, ser como yo, ¿qué les puedo decir?, simplemente NO LO HAGAN, y por favor, si van a sacar, por lo menos una cosa de interés de este blog; que es lo más seguro; tenga cuidado en que sea la siguiente.

Así que pongan atención, que no vuelva a pasar lo que pasó en la secundaria cuando esa niña de colitas pensó que eras un buen tipo y cuando te invitó a salir decidiste que sería mejor ir a ver las caricaturas, y ahora esa misma niña es una modelo y su próximamente marido es un pendejo holgazán que se parece a ti, no sólo físicamente, sino también en su bajo nivel intelectual, cultural y cognitivo. NO QUIERAN SER COMO NADIE Y SEAN USTEDES MISMOS, busquen en su ser y dense cuenta de que valen algo, probablemente muy, muy poco y que ese poco no aumentará su valía con la aceptación externa de personas que a duras penas entienden la vigésimo quinta parte de lo que leen pero aún así se ríen. Espero que quedara claro.




Nombre Clave: Mulder Se la comeee!!!

Señas particulares: Voz profética.

Caga la madre porque: Algunos so-called culturosos no saben apreciar el fino humor que este tipo de lector deja en un blog.


Ejemplo: MULDER SE LA COMEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

¿Acaso había dudas?: Mulder se la come, punto.



La creme de la creme.


Preocupados por el desarrollo integral de la blogósfera, la SEFE ESMAIN te presenta un pequeño breviario de comentarios para blog, que podrás usar en esos momentos en los que no tienes absolutamente ni madres que decir (o sea, casi siempre).


¡Eres un pendejo!

dejate de mamadas y ponte a escribir pendejo.

Puto el que lo lea.

Si nos quisieras te pondrias a actualizar, 'che inrresponsable

Puto yo.

Jajajajajaja... Ah que pinche risa.

Me la pelas.

esa facilidad que tienes para burlarte de todo ja! búrlate de mi! búrlate de mi!

Actualiza más seguido pinche huevón.

JAJAJAJAJA, eso es tener imaginación, eso y mucha hueva como para inventarte la mitad y hacer un vil copy-paste con la otra mitad; muy chingón

SALUDOS A LA BANDA

Me hiciste reír un chingo!

MULDER SE LA COMEEEEEEE!!!!

Salu2.

Ke pedo kbron.

protesto ..el blog de Elote merecia una mencion!

¿Donde puedo leer más de tus mamadas?

Bujuuu! lo sentimos autor, no somos dignos!

La entrada estuvo mejor que muchas otras, unas felicidades y ya tan siquiera no pones mamadas fumarolas.

No soy creativo y saqué este comentario de http://autor.blogspot.com



Ruvalcaba Opina:

Apuesto treinta talentos a que más de cinco utilizan los comentarios que recomienda la SEFE ESMAIN.

Explaneishon

Todo en el universo obedece a algo. La pobre actualización de este blog durante los últimos días es Soul Calibur III y Half-Life 2

Lo siento, pero estoy muy picado y hasta que no termine los juegos no podré actualizar. Por cierto, ¿alguien sabe cómo sacar a todos los personajes secretos de Soul Calibur III? Yo nomás tengo a Lizard Man, Cervantes, Yoshimitsu, Rock, Arthur y a las fulanitas que que venden pendejadas en la tienda.

Si alguien sabe cómo vergas sacar a los que me faltan se les agradecería lo pusieran en un comment.

Los quiero mil.

-El Autor.

Astaroth nos deleita.

Queridos lectores tres, Dios sí existe, así de huevos, y no sólo eso, es a toda madre. ¿Una prueba? Nos mandó a los 'Darketos-góticos-medievalosos' para reírnos a copiosas carcajadas.

Uno de nuestros detractores, Astaroth, nos dejó un bello mensaje donde externa sus opiniones respecto a lo que alguna vez tratamos en este blog entorno a la subcultura gótica... ¿o será cultura gótica?... para evitarnos más problemas, usaremos “movimiento darky-gótico” para definir (con el merecido respeto) a la excusa que tanto puberto y no tan puberto agarra para hacer y decir pendejadas.

En un esfuerzo por enmendar las cosas, todo el equipo del Club de la Paja, tras meditabundas juntas alrededor de unos deliciosos Jarritos sabor tuti-fruti, hemos decidido ahondar en el rollo gótico y ahora sí, en serio, hablar de ellos como se lo merecen, o sea, seriamente... ¡en serio chingá!

-El Autor.

PD: Le agradecemos a Zorro por mostrarnos la identidad de Astaroth, asimismo le agradecemos a Astaroth por poner fotos de él y su quesque banda (Amnesty), para endulzar, fomentar e inspirar lo que a continuación presentamos.


Metatron’s lounge presenta:

“Las infames balas perdidas”
Les juro por la guadalupana que ser gótico no es superficial.


Ser gótico no es nada sencillo, y para mostrarnos la complejidad del movimiento, tenemos la siguiente foto de la banda Amnesty.

Como podemos observar en el gráfico, pertenecer a una banda gótica que posa puñalezcamente frente a una pared del Castillo de Chapultepec (nótese que el arbolito con cal en el fondo resalta la maldá') y exigir respeto es algo que fácilmente se torna complicado, sobre todo si tu foto aparece en el catálogo de payasos del salón de fiestas infantiles “La Chispita de la Maldad”.



En la siguiente fotografía podemos ver algo importantísimo para aquellos que todavía no saben cómo hacer una pose. OJO: hay una diferencia cósmica entre “hacer pose” y “ser poser”, lo último lo obtienes en el nanosegundo que sigue al momento en el que tomas una espada medievalosa para aumentar tu “Malosity Rating”.

(extrema derecha)
Hernán Jaramillo o “Desperate”, como se hace conocer en los oscuros cuchitriles góticos, nos modela un chulo conjunto “sudadera pirata de Helloween con pantalón sardo color OTAN #3 de la colección otoño-invierno de Hecali”.

Su postura indiferente puede ser fácilmente confundida por el ojo no conocedor como “Pose apática de virgen a los 26”. La realidad es que sí es virgen, pero tiene 22 años (¿Ah verdá'?) y su postura es “Apatismo Gótico”, no se confunda.

(penúltimo derecha)
Mario García “Descuartiseitor” nos muestra cómo empuñar una espada medieval de latón mientras muestra su tatuaje de gena hecho en Coyoacán (por cierto significa “tatuador pachequísimo”), y su rostro diabólico. Desafortunadamente, el estúpido fotógrafo no alcanzó captar lo último.

(en medio)
José María Magdaleno Cañada “Astaroth”, fue tomado haciendo la famosa pose “The Tiger of la’Saint Julia Got Caught” en combinación con la complicada “Thinking in the Crapper”, dando como resultado una postura que parece de alguien a quien que le gusta pensar mientras caga sobre un tronco.

(penúltimo izquierda)
Antonio Donovan Magaña “Basuronia”, secunda a Descuartiseitor, pero a diferencia de éste, basuronia optó por usar el famoso gesto de “En la madre, son un chingo de hunos los que vienen a partirnos el hocico”. Natural el muchacho; naturalísimo.

(extrema izquierda)
Jacinto Godoy “Mantecosity” no está posando, de hecho el camarógrafo lo agarró mientras usaba un palo para picar una de las cacas que se tronó Astaroth.



Para ser un verdadero gótico, darky o maloso-master-of-tha-evilness, tienes que hacer cosas malvadosas, y no hay nada más malvadoso que mirar estupefacto los chones de las escolapias de secundaria que se fueron de pinta a Chapultepec y pasan justo por el pasillo arriba de ti mientras hacen fila para las lanchas del lago.



Ser parte del movimiento Dark conlleva a enajenarte de la realidad y tomar otro tipo de medidas para resolver tus conflictos personales.

Aquí vemos a Astaroth y a Descuartiseitor mostrándonos la manera número uno para arreglar pedos entre góticos.

Podría parecer ridículo ver a dos adultos agarrándose a chingadazos con espadas de juguete, pero sólo da esa impresión porque la playera sin mangas y el pantalón de mezclilla de Descuartiseitor rompen con “el mood”.



Otra de las conductas comunes entre el buen gótico-medievaloso-malvadón, es presumir sus trofeos.

Mantecosity no enseña su último hurto del jardín de niños de su hermanita de cuatro años, un reloj digital Casio (ver su muñeca izquierda). Interesante es el hecho de que el niño al que se lo robó quedó traumado tras ver a este 'Heavy-Goth' decapitar a su amigo imaginario, sí, es malo, muy requete-malosity.



Para ser un buen gótico (o malo, depende de su concepto bondad-maldad), hay que saber apreciar el arte, de este modo, el movimiento se mantiene depurado de nacos que no saben combinar su ropa y de palurdos que no saben inyectarle emoción a la portación de un arma de juguete.

En el caso de Desperate, él nos muestra su amor por la escultura imitando una estatua de cera. Nótese que él no es un naco mal vestido, usted es un pendejo que todavía no sabe apreciar la pose gótica.



Practica tu mirada de la maldad siempre, no importa dónde estés, dado que es lo que te define como ser antisocial que está esperando la llegada de algún demonio para destruir las pendejadas de la iglesia.

Si no tienes con quien practicar consigue algo que se asemeje a la cara de alguien, puedes usar alguna legumbre, un balón o como en el caso de Astaroth (alguien avanzado en las artes de la malosidad) una calaverita de plástico.

Nunca uses un espejo para practicar, puedes cagarte de la risa al verte hacer muecas que según tú, son malvadas.



Recuérdalo muy bien hijo de la maldad, ser gótico es serio, muy, muy serio, no es nada banal ni superficial.

Siempre que tengas dudas sobre tus raíces malvadosas, pon una pose que refleje tu odio y lástima por todos los pendejos que no saben que en un segundo se los puede cargar la chingada si se burlan. Idiotas que ignoran que un día un verdadero demonio entrará a nuestro mundo a desmadrar toda esa mierda de iglesia.

Pero sobre todo, no olvides que todo lo que hagas es mejor hacerlo con tus amiguis en las escaleras de la cuarta sección de Chapultepec. Arriba Tristania y After Forever ¡WROAH!




Amiguito, Ruvalcaba te recuerda que:

Si hay algo que encuentres ofensivo en esta entrada, o en cualquier otra de este blog, ¡coméntalo! Tu opinión cuenta y nosotros la escucharemos, procesaremos y posteriormente nos burlaremos de ti.

Not sponsored by Metatron’s Lounge #1

Estoy a un paso de cerrar un círculo muy importante en mi vida y estoy muy contento. Durante el último sábado en la tarde noche y la madrugada del domingo que le siguió logré hablar con dos personas y media de un asunto muy importante de mi vida.

No quiero embarrar a nadie, desafortunadamente para los tres involucrados, sus “amiguis” son un tanto especiales, y fácilmente se ponen pendejos (más que nada porque son pendejos que todavía no saben que lo son) ante cualquier contacto que tengan los involucrados conmigo. Eso me pasa por ser una persona tan nefasta y perniciosa Bú-hu-hu-hú...

La primera persona con la que hablé, la llamaremos Speed-Stick. Al parecer este antitranspirante ser, no contaba con la gran influencia que ha sido en mi vida. Me sorprendió que le sorprendiera cuando dije que lo respetaba y que sus palabras han significado mucho para mí.

La segunda persona con la que hablé se ha de llamar Zippo. Con Zippo pasó algo muy raro y prometí no volver a mencionar su nombre ni lo que hablamos. Así será.

En cuanto a la tercera persona, la cual se llamará Axe Unlimited, no pude hablar con él del todo, pero quedé en comunicarme para dejar unas cosas claras.

Una vez que hable con Axe Unlimited, habré cerrado un círculo muy importante de mi vida, también estoy seguro de que me cerraré un chingo de puertas, pero vale verga, abriré un portal, el cual me promete dejar atrás mi autocensura y volver a vivir mi vida como más me guste sin tener que temer por lo que los demás piensen de mí.


Sé que leen mi blog, y los dejo con lo siguiente:

Speed Stick: gracias cabrón, lo que me dijiste de tu padre y la manera en la que le cayó el veinte, así como las ganas que tienes de verme progresar me pegaron.

Zippo: como te lo dije un día seré como tú, pero un mejor y más exitoso tú.

Axe Unlimited: ya hablaremos y espero que tomes a bien lo que tengo que decirte.

Queridos tres lectores: Les pido una disculpa, sé que no entienden ni madres pero esa es la idea, pero para compensar les prometo que la próxima entrada será una historia de "La Vida Detrás del Mostrador".

-El Autor.