Estamos en un lugar ajeno a nuestro normal hábitat, aquí hay muchas florecitas, muchos colores extraños, no es como el buen buen cuartel general de Ocio Crápula y Compañía, conocido como El Club de la Paja, donde hay mucho color gris, negro.
Muchos olores bonitos, a madera, a pinol, a fresco... no es como El Club de la Paja, que huele a cigarro, a patas, pedos y a veces, a un poco de sobaco.
Hay dos mujeres... bueno, tres si contamos a Sandra, pero todos sabemos que Sandra no es exactamente una mujer, como sea, hay más estrógenos en el ambiente.
¿Por qué el HH (Harto Huevón) Staff de Ocio Crápula y compañía está en un lugar así?, para variar, todo es culpa de El Autor quien, en su afán de jalarnos a todos lados, nos ha llegado a la casa de una de las amigas de Amuleto.
¿Estamos cómodos?... ¿en serio lo preguntas?, ¿en serio, en serio no sabes la respuesta? ¡No mames!, ¿pues qué es la primera vez que entras a este pinche lugar y la descripción que hicimos antes no fue lo suficientemente-putamadremente-chingadasnalgasmente clara!
Estamos tan comodos que nos gustaría quedarnos aquí por el resto de nuestras ociosas y crapulosas vidas... sí claro... y nuestro sarcasmo en mínimo... señores... este post no es para nada más que para pedirles ayuda, por favor, si alguien lee esto, mándenos un poco de mugre, de porno, qué sé yo, no mamen, necesitamos crapulencia... El Autor está muy contento con Amuleto y no nos está pelando, no se da cuenta de que nosotros estamos pasando un mal trago, estamos muriendo.
No es posible, logramos sobrepasar la crisis de Gigabyte, la crisis de los guines, el rreto de Weymaster, el ejemplo de Plaqueta, el ataque de Typo... pero todo parece indicar que, por lo menos los integrantes de Ocio Crápula y Compañía será eliminados por Amuleto, alguien que hace ver a El Autor, lo bueno de la vida.
Por el amor de Dios, si esto sigue así, me cae de madres que vamos a renunciar. Pinche Autor... pinche.
-El Metatron
PD: Justin, Sandra, Hattrick y Vash están de acuerdo, si El autor sigue siendo tan feliz, El Club de la Paja morirá más rápido que un pinche mosco de papaya... y no, no nos referimos a "la papaya" que se imaginan bola de culeros, si quisiéramos dar a entender "vagina", diríamos "shacka", no somos tan vulgares ¿saben?
viernes, enero 28, 2005
jueves, enero 27, 2005
El Autor está en problemas.
Resulta de tal suerte, que nuestro querido y no por eso, menos infame Autor, conoció a una personita especial, curioso, no es un hombre. Ese hecho pone en caos todo Ocio Crápula y Compañía; todos estábamos de acuerdo en que el comportamiento errático y azaroso de El Autor se debía a que era puto.
Con respecto a esta personita especial, es mujer, y se hace llamar “Amuleto de mala suerte”, curioso, para nosotros en Ocio Crápula y compañía, es todo lo contrario.
Gracias a ella, no tenemos que soportar las caras de mal humor que suelen acompañar a El Autor, tampoco tenemos que escucharlo mentarnos la madre porque respiramos y el olor en El Club de la Paja, ya que con tal de verse bien frente a esta mujer, ha superado su fanatismo al Ecoloco.
Yo ya tuve el gusto de conocer a esta chica, y creo ver por qué El Autor está tan perdido con ella, según mi hipótesis, es porque Amuleto, soporta cuanta pendejada dice nuestro querido líder sin mostrar seña alguna de aburrición y/o ganas de agarrarlo a chingadazos.
Ya en serio, esperamos que la relación interpersonal entre el jefe, mandamás y amo y señor de Ocio Crápula y Compañía, sea buena y dure un buen tiempo, tras estos buenos deseos, sólo quiero decir algo:
Pinche Autor, no sé como lograste convencerme, pero me arrepiento, yo no llevaré las maracas mientras tú tocas la guitarra. Por favor hombre, tengamos un poco de autorespeto.
-El Metatron
martes, enero 25, 2005
¡Qué me dura la verdura!
Siguiendo con la crítica déspota, grosera y pasada de verga contra los videojugadores, he llegado a una conclusión, simple y contundente. ¡Chiiinguen todos a su madre!
Bueno, no todos los videojugadores, porque de ser así, yo mismo me estaría mandando a la chingada junto con gente que respeto como el buen Huevo, Weymaster y Paquita la del Barrio. Pero en general, todos aquellos que piensen sólo en juegos de video: esperen... olvidé lo que iba a decir... ¿cómo era?.... ¡A sí! ¡Chiiinguen todos a su madre!
¿Por qué tanto enojo en contra de los jugadores? ¡Simple! Me duele verlos, me lastima la lástima que me provocan, es como ver a un perro con la pata herida, pidiendo ayuda, desangrándose, con principios de gangrena, doliéndose... doliéndose mucho, mucho, mucho, pero que cuando uno se acerca a tenderle la mano, a mostrarle el lado de la luz, te suelta santa mordidota....
Pinche metáfora bizarra, admito que pasómeme la mano, pero ustedes, queridos lectores, amantes de la fibra y los carbohidratos, dirán si exagero:
Todo pasó así: Encontrábame yo, muy contento en famosa plaza comercial al norte de la ciudad, esperando para comprar una hamburguesa en el Mac Donald’s... por ahí, la cosa ya empezó mal, aquellos que son fieles visitantes a este blog, sabrán mi concepción de la mencionada marca de comida mierda (nótese que ni siquiera llega a comida chatarra), quien no la conozca, cheque los post anteriores.
Decía yo, estaba esperando a en la fila, cuando tres mocosos, tres pinches infernales, pubertas y hormonalmente asimétricas criaturas se acercaron a mi, gracias a Dios que no fue a hablar conmigo, sólo se acercaron porque (para variar) era el último en la fila.
El olor que despedían es característico en personas que pasan mucho tiempo en el desierto, sudando y cuidando cada gota de agua como si fuera oro. Llega aquí la primera duda: ¿por qué huelen así un montón de adolescentes que viven en la ciudad más grande del mundo?, sabía que hay problemas de drenaje en el norte de la ciudad, pero nunca me imaginé que fueran tan serios...
En fin, el hedor... perdón... el putísimo hedor hijo de su rechingada madre, que no penetraba... cabe aclarar... más bien, violaba mis cavidades nasales, era lo de menos... digo, soy una persona que se sube seguido al metro, entiendo lo que es la falta de bases higiénicas (en todo el esplendor de la palabra) en la familia Mexicana. Lo que ya no aguanté, fue su puta conversación, eso sí, que no tiene ni tantita madre.
Resulta de tal suerte, que no conforme con violarme nasalmente y abrirme un nuevo panorama en lo que a fetichismo se refiere, lo jóvenes comenzaron a violarme intelectualmente.
Antes de dar paso a la interesante plática de estos humanos de-evolucionados, me gustaría dejar claro de qué se tratan los juegos en los cuales, basaron su azaroso discurso.
Dance Dance Revolution y Pump it Up. Estos juegos son unos simuladores de baile, y la cosa está más o menos así: Uno se para frente a una pantalla donde comenzarán a salir un chingoputamadral de flechitas de abajo hacia arriba. La misión de aquel que está frente a la pantalla es coordinar sus patas de tal manera que pise las flecas indicadas antes de que éstas lleguen al punto más alto de la pantalla, ¿cómo sabe la máquina que estás pisando correctamente?, fácil, en la parte baja del mueble del juego, hay unos censores que le indican al juego que tan bien, o mal, lo está haciendo el individuo.
Para todos aquellos que tengan un panorama pequeño, o de plano no les haya quedado muy claro de qué se trata el jueguito, déjenme decirles, que al tener que mover las patas (no las mano como en cualquier otro juego creado por la mano de Dios), el cuerpo se acelera, el ritmo cardiaco aumenta, y la transpiración, hace acto de presencia, abriéndole paso a ese olor a cebollitas con vinagre que tiende a salir del mexicano promedio.
Pero regresemos al tema, pinches chairos (como diría La señora de la oscuridad y el color verde Plaqueta), que además de chairos, son videojugadores, y que además de chairos videojugadores, son chairos videojugadores, bailarines... no mamen, me acaba de llegar una idea, si pudiera regresar al pasado, por ahí de las épocas de las cruzadas, podría venderlos como bufones.
Pero ya, ya estuvo suave, la neta es que le he dado tanta vuelta a todo esto porque en serio, queridos lectores, no quiero contaminarlos con tan vanal charla, es una verdadera mamada, la cual espero estén agradecidos porque fui yo, el que la vivió y no fue ninguno de ustedes...
Ahora, que si su curiosidad es muy grande, pongámoslo de la siguiente manera: Combine usted, a su propia discreción, las siguiente frases y palabras, y obtendrá, mágicamente, una conversación entre tres chairos videojugadores bailarines:
Goey.
Culo de vieja.
Bro.
¡No mames!
‘Vte a la ‘vrga.
No, no, ¡no!
Sí a huevo.
Chale, chale, chale.
Mi ruca.
A que no me ganas.
Presenta.
Pinchi puto.
(Tarareo de rolita popera)
¡Ja!, tu mamá.
La neta te cagaste... te-ca-gas-te.
No, no, pérate.
Otro pedo.
No importa con qué palabra o frase comience usted una conversación, en el lenguaje de chairo videojugador bailaron chorreado (sí, se lo acabo de agregar ¿qué pedo?), tendrá sentido. Cheque usted el siguiente ejemplo:
Mico Balarín #1: Culo de vieja
Mico Balarín #2: Otro pedo.
Mico Balarín #3: Sí, a huevo.
Mico Balarín #1: Goey.
Mico Balarín #2: Presenta.
Mico Balarín #1: Chale, chale, chale.
Mico Balarín #3: No, no pérate.
Mico Balarín #2: La neta te cagaste... te-ca-gas-te.
Mico Balarín #1: ¡Ja!, tu mamá.
Mico Balarín #3: Mi ruca
Mico Balarín #1: No, no, pérate.
Mico Balarín #2: Pinchi puto.
Mico Balarín #3: Sí a huevo.
¿Quiere seguir con esta plática? La verdad yo no, siento cómo mi cerebro se calca contra las paredes craneales.
Al fin, cuando obtuve mi hamburguesa, me dije a mi mismo: “ya tengo algo de estos pendejos dentro de mi: su olor y su conversación, creo que ya hay confianza.” Así que decidí hablarles y les comenté que deberían leer más de vez en cuando, que hacerlo no afecta su ritmo de vidas y que la ruca; de la que hablaron, seguramente encontraría más entretenida una plática de alguien con un mejor tema de conversación más allá de ‘las maquinitas’.
A lo que ellos respondieron: “¡Chinga tu madre!”...
Okey, quiero ser maduro, pero la neta es que no lo soy, soy El Autor y soy un pinche pendejete que sólo sabe cinco palabras más que el pueblerino promedio, por lo tanto sólo diré:
¡Chiiinguen todos a su madre!
-El Autor.
PD: ¡Chiiinguen todos a su madre!
Bueno, no todos los videojugadores, porque de ser así, yo mismo me estaría mandando a la chingada junto con gente que respeto como el buen Huevo, Weymaster y Paquita la del Barrio. Pero en general, todos aquellos que piensen sólo en juegos de video: esperen... olvidé lo que iba a decir... ¿cómo era?.... ¡A sí! ¡Chiiinguen todos a su madre!
¿Por qué tanto enojo en contra de los jugadores? ¡Simple! Me duele verlos, me lastima la lástima que me provocan, es como ver a un perro con la pata herida, pidiendo ayuda, desangrándose, con principios de gangrena, doliéndose... doliéndose mucho, mucho, mucho, pero que cuando uno se acerca a tenderle la mano, a mostrarle el lado de la luz, te suelta santa mordidota....
Pinche metáfora bizarra, admito que pasómeme la mano, pero ustedes, queridos lectores, amantes de la fibra y los carbohidratos, dirán si exagero:
Todo pasó así: Encontrábame yo, muy contento en famosa plaza comercial al norte de la ciudad, esperando para comprar una hamburguesa en el Mac Donald’s... por ahí, la cosa ya empezó mal, aquellos que son fieles visitantes a este blog, sabrán mi concepción de la mencionada marca de comida mierda (nótese que ni siquiera llega a comida chatarra), quien no la conozca, cheque los post anteriores.
Decía yo, estaba esperando a en la fila, cuando tres mocosos, tres pinches infernales, pubertas y hormonalmente asimétricas criaturas se acercaron a mi, gracias a Dios que no fue a hablar conmigo, sólo se acercaron porque (para variar) era el último en la fila.
El olor que despedían es característico en personas que pasan mucho tiempo en el desierto, sudando y cuidando cada gota de agua como si fuera oro. Llega aquí la primera duda: ¿por qué huelen así un montón de adolescentes que viven en la ciudad más grande del mundo?, sabía que hay problemas de drenaje en el norte de la ciudad, pero nunca me imaginé que fueran tan serios...
En fin, el hedor... perdón... el putísimo hedor hijo de su rechingada madre, que no penetraba... cabe aclarar... más bien, violaba mis cavidades nasales, era lo de menos... digo, soy una persona que se sube seguido al metro, entiendo lo que es la falta de bases higiénicas (en todo el esplendor de la palabra) en la familia Mexicana. Lo que ya no aguanté, fue su puta conversación, eso sí, que no tiene ni tantita madre.
Resulta de tal suerte, que no conforme con violarme nasalmente y abrirme un nuevo panorama en lo que a fetichismo se refiere, lo jóvenes comenzaron a violarme intelectualmente.
Antes de dar paso a la interesante plática de estos humanos de-evolucionados, me gustaría dejar claro de qué se tratan los juegos en los cuales, basaron su azaroso discurso.
Dance Dance Revolution y Pump it Up. Estos juegos son unos simuladores de baile, y la cosa está más o menos así: Uno se para frente a una pantalla donde comenzarán a salir un chingoputamadral de flechitas de abajo hacia arriba. La misión de aquel que está frente a la pantalla es coordinar sus patas de tal manera que pise las flecas indicadas antes de que éstas lleguen al punto más alto de la pantalla, ¿cómo sabe la máquina que estás pisando correctamente?, fácil, en la parte baja del mueble del juego, hay unos censores que le indican al juego que tan bien, o mal, lo está haciendo el individuo.
Para todos aquellos que tengan un panorama pequeño, o de plano no les haya quedado muy claro de qué se trata el jueguito, déjenme decirles, que al tener que mover las patas (no las mano como en cualquier otro juego creado por la mano de Dios), el cuerpo se acelera, el ritmo cardiaco aumenta, y la transpiración, hace acto de presencia, abriéndole paso a ese olor a cebollitas con vinagre que tiende a salir del mexicano promedio.
Pero regresemos al tema, pinches chairos (como diría La señora de la oscuridad y el color verde Plaqueta), que además de chairos, son videojugadores, y que además de chairos videojugadores, son chairos videojugadores, bailarines... no mamen, me acaba de llegar una idea, si pudiera regresar al pasado, por ahí de las épocas de las cruzadas, podría venderlos como bufones.
Pero ya, ya estuvo suave, la neta es que le he dado tanta vuelta a todo esto porque en serio, queridos lectores, no quiero contaminarlos con tan vanal charla, es una verdadera mamada, la cual espero estén agradecidos porque fui yo, el que la vivió y no fue ninguno de ustedes...
Ahora, que si su curiosidad es muy grande, pongámoslo de la siguiente manera: Combine usted, a su propia discreción, las siguiente frases y palabras, y obtendrá, mágicamente, una conversación entre tres chairos videojugadores bailarines:
Goey.
Culo de vieja.
Bro.
¡No mames!
‘Vte a la ‘vrga.
No, no, ¡no!
Sí a huevo.
Chale, chale, chale.
Mi ruca.
A que no me ganas.
Presenta.
Pinchi puto.
(Tarareo de rolita popera)
¡Ja!, tu mamá.
La neta te cagaste... te-ca-gas-te.
No, no, pérate.
Otro pedo.
No importa con qué palabra o frase comience usted una conversación, en el lenguaje de chairo videojugador bailaron chorreado (sí, se lo acabo de agregar ¿qué pedo?), tendrá sentido. Cheque usted el siguiente ejemplo:
Mico Balarín #1: Culo de vieja
Mico Balarín #2: Otro pedo.
Mico Balarín #3: Sí, a huevo.
Mico Balarín #1: Goey.
Mico Balarín #2: Presenta.
Mico Balarín #1: Chale, chale, chale.
Mico Balarín #3: No, no pérate.
Mico Balarín #2: La neta te cagaste... te-ca-gas-te.
Mico Balarín #1: ¡Ja!, tu mamá.
Mico Balarín #3: Mi ruca
Mico Balarín #1: No, no, pérate.
Mico Balarín #2: Pinchi puto.
Mico Balarín #3: Sí a huevo.
¿Quiere seguir con esta plática? La verdad yo no, siento cómo mi cerebro se calca contra las paredes craneales.
Al fin, cuando obtuve mi hamburguesa, me dije a mi mismo: “ya tengo algo de estos pendejos dentro de mi: su olor y su conversación, creo que ya hay confianza.” Así que decidí hablarles y les comenté que deberían leer más de vez en cuando, que hacerlo no afecta su ritmo de vidas y que la ruca; de la que hablaron, seguramente encontraría más entretenida una plática de alguien con un mejor tema de conversación más allá de ‘las maquinitas’.
A lo que ellos respondieron: “¡Chinga tu madre!”...
Okey, quiero ser maduro, pero la neta es que no lo soy, soy El Autor y soy un pinche pendejete que sólo sabe cinco palabras más que el pueblerino promedio, por lo tanto sólo diré:
¡Chiiinguen todos a su madre!
-El Autor.
PD: ¡Chiiinguen todos a su madre!
jueves, enero 06, 2005
Pocas Pac-labras.
Me duele verlo, pero es del diario, lo siento mucho, pero lo juegos de video pudren el cerebro, ni la mota, ni el arsénico, ni el alcohol, ni las nalgas de Don Francisco son comparables con el daño que los juegos de video pueden causar a una mente débil.
¿Por qué dices esto Autor? Se pregunta aquel que lee esta sarta de mamadas, o igual y no se pregunta ni madre, pero aquí anda de metiche. Sea cual sea el caso, lo digo porque hace poco hice uno de mis ‘contitutionals’ y me puse a ver qué escribe la gente en diferentes foros de juegos de video y ¡ay horror!, la cosa está de mello.
Muchas discusiones, muchas pendejadas y un abuso horrible de la letra “K”, no sé por qué está tan de moda que la gente use la “K” para sustituir la “C” y la “Q”, no mamen; nomás porque mi lenguaje es más floreado que el hocico de un boxeador novato, pero me cae que me dan ganas de proponerle a la Real Academia de la Lengua Española que omita, vete y prohíba el uso de la letra “K”, por un lado, la gramática de nuestro idioma se simplificaría (que bastante falta le hace), y por el otro, la bola de lisiados gramaticales dejarían de abusar de una puta letra que a lo mucho se usan en cien puñeteras palabras, y me cae que me estoy viendo bien gentil en decir cien.
Pero me estoy desviando del tema. Juegos de video... Digo, insisto y reitero, esas madres pudren el cerebro (no literalmente, sólo eso faltaría), pero me sorprendo, y mira que es difícil que me sorprenda, del nivel de pendejadas que pueden hacer algunos individuos por culpa de estas chingaderas.
Por ejemplo, encontré a un grupo de chamacos que defendían a capa y espada a Solid Snake y a otros que decían que Snake era puto y que el chingón era Sam Fisher. Ahora, ambos personajes, de cierto modo se parecen, ambos son espías, y la temática de sus juegos gira entorno a la intriga internacional, sin embargo, los juegos no son parecidos, es como comparar una las películas “XXX” y “Mission: IMPOSIBLE”, tienen temática similar, pero no-son-lo-mismo.
El punto aquí, es que los chavillos estaban en encarnecida batalla para ver quien tenía la razón, ahora, yo me pregunto: ¿sabran quea los creadores de ambos personajes les vale gran verga sus opiniones?, ¿estarán conscientes del nivel de pendejadas que están diciendo?, ¿alguno tendrá novia?, no, esperen, no vayamos tan lejos; ¿alguno habrá tocado genitales femeninos que no hayan sido los de su madre al nacer? Supongo que la respuesta para todas las preguntas es “NO”.
Siguiendo, hace poco, tuve una pelea con un cuate porque me dijo que Metroid Prime 2 y Halo 2 no tienen nada que ver... híjole, yo me quedé callado y dejé que escupiera cuanta mamada tuviera que decir, la cosa tomó tiempo, y tras un vehemente discurso llenos de “o sea”, “esque”, “tú no entiendes”, “estas bien pendejo”, “güey, wey y goey”, decidí darle la razón, pagar, la cuenta del Sanborns y largarme a mi casa a leer La Biblia, es que no mamen, oir tanta pendejada del mismo hocico a de ser diabólico.
Con este cuate me di cuenta de algo, tiene una capacidad de expresión mínima, un vocabulario de risa y la organización de sus ideas es deplorable, ¿por qué será?, no estoy seguro, pero dudo mucho que sean los juegos de video.
¡Ah chinga!, primero digo que los juegos de video pudren la materia gris y ahora digo que no tienen que ver con la incapacidad comunicativa de mi cuate. ¿Será que los juegos de video también causan contradicción de ideas?, no, no es eso.
Llegué a una conclusión tras leer una inimaginable (e indeseable) cantidad de mensajes de fanáticos de los juegos de video en diferentes foros. La gran mayoría de los videojugadores son unos pendejos que todavía no se dan cuenta de que hay un mundo más allá del Nintendo, el XBOX, la PC o el PlayStation. ¿Cómo puedo estar tan seguro?, fácil. Alguna vez fui igual.
-El Autor.
PD: Hay tantos jugadores, algunos tan horrorosos que me he decidido a pedir ayuda a mis cuatachos los chunditecos para hacer un nuevo bestiario. Video Jugadores: Bestias Binarias. Espero que pueda quedar mínimo parecido al primer Bestiario en cuanto a humor, lo que no espero que todos lo entienda, pero harémos el intento. Por cierto, no lo esperen muy pronto, pero eso sí, espérenlo.
¿Por qué dices esto Autor? Se pregunta aquel que lee esta sarta de mamadas, o igual y no se pregunta ni madre, pero aquí anda de metiche. Sea cual sea el caso, lo digo porque hace poco hice uno de mis ‘contitutionals’ y me puse a ver qué escribe la gente en diferentes foros de juegos de video y ¡ay horror!, la cosa está de mello.
Muchas discusiones, muchas pendejadas y un abuso horrible de la letra “K”, no sé por qué está tan de moda que la gente use la “K” para sustituir la “C” y la “Q”, no mamen; nomás porque mi lenguaje es más floreado que el hocico de un boxeador novato, pero me cae que me dan ganas de proponerle a la Real Academia de la Lengua Española que omita, vete y prohíba el uso de la letra “K”, por un lado, la gramática de nuestro idioma se simplificaría (que bastante falta le hace), y por el otro, la bola de lisiados gramaticales dejarían de abusar de una puta letra que a lo mucho se usan en cien puñeteras palabras, y me cae que me estoy viendo bien gentil en decir cien.
Pero me estoy desviando del tema. Juegos de video... Digo, insisto y reitero, esas madres pudren el cerebro (no literalmente, sólo eso faltaría), pero me sorprendo, y mira que es difícil que me sorprenda, del nivel de pendejadas que pueden hacer algunos individuos por culpa de estas chingaderas.
Por ejemplo, encontré a un grupo de chamacos que defendían a capa y espada a Solid Snake y a otros que decían que Snake era puto y que el chingón era Sam Fisher. Ahora, ambos personajes, de cierto modo se parecen, ambos son espías, y la temática de sus juegos gira entorno a la intriga internacional, sin embargo, los juegos no son parecidos, es como comparar una las películas “XXX” y “Mission: IMPOSIBLE”, tienen temática similar, pero no-son-lo-mismo.
El punto aquí, es que los chavillos estaban en encarnecida batalla para ver quien tenía la razón, ahora, yo me pregunto: ¿sabran quea los creadores de ambos personajes les vale gran verga sus opiniones?, ¿estarán conscientes del nivel de pendejadas que están diciendo?, ¿alguno tendrá novia?, no, esperen, no vayamos tan lejos; ¿alguno habrá tocado genitales femeninos que no hayan sido los de su madre al nacer? Supongo que la respuesta para todas las preguntas es “NO”.
Siguiendo, hace poco, tuve una pelea con un cuate porque me dijo que Metroid Prime 2 y Halo 2 no tienen nada que ver... híjole, yo me quedé callado y dejé que escupiera cuanta mamada tuviera que decir, la cosa tomó tiempo, y tras un vehemente discurso llenos de “o sea”, “esque”, “tú no entiendes”, “estas bien pendejo”, “güey, wey y goey”, decidí darle la razón, pagar, la cuenta del Sanborns y largarme a mi casa a leer La Biblia, es que no mamen, oir tanta pendejada del mismo hocico a de ser diabólico.
Con este cuate me di cuenta de algo, tiene una capacidad de expresión mínima, un vocabulario de risa y la organización de sus ideas es deplorable, ¿por qué será?, no estoy seguro, pero dudo mucho que sean los juegos de video.
¡Ah chinga!, primero digo que los juegos de video pudren la materia gris y ahora digo que no tienen que ver con la incapacidad comunicativa de mi cuate. ¿Será que los juegos de video también causan contradicción de ideas?, no, no es eso.
Llegué a una conclusión tras leer una inimaginable (e indeseable) cantidad de mensajes de fanáticos de los juegos de video en diferentes foros. La gran mayoría de los videojugadores son unos pendejos que todavía no se dan cuenta de que hay un mundo más allá del Nintendo, el XBOX, la PC o el PlayStation. ¿Cómo puedo estar tan seguro?, fácil. Alguna vez fui igual.
-El Autor.
PD: Hay tantos jugadores, algunos tan horrorosos que me he decidido a pedir ayuda a mis cuatachos los chunditecos para hacer un nuevo bestiario. Video Jugadores: Bestias Binarias. Espero que pueda quedar mínimo parecido al primer Bestiario en cuanto a humor, lo que no espero que todos lo entienda, pero harémos el intento. Por cierto, no lo esperen muy pronto, pero eso sí, espérenlo.
miércoles, enero 05, 2005
Las uvas, al ser aplastadas se hacen vino.
Sí, soy pesimista, ¿a alguien le incomoda?, órale, hagan fila y nos ponemos en la madre. Tras la copiosa lluvia de chingadazos que recibiría y curarme de las ídem lesiones; porque la neta estoy más que pendejo en el arte del golpe (por algún motivo impactar mi cara con los puños ajenos nomás no funciona), diré el porqué de mi psimismo (¿algún pedo?).
Puta cuesta de Enero, odio este mes, odio el mundo, odio mi vida ¡AHHH!, bueno, la neta lo último sólo fue para ponerle sabor al mole, me encanta vivir, pero a veces es tan pinche difícil...
Okey, el varo, ya es historia, así de rápido, curioso, a pesar de que no soy del tipo de dar regalos a otras personas, procuro dármelos a mí mismo, pero ¡magia!, sí, la magia publicitaria de la época toma control de mi ser y compro cuanta pendejada encuentro a precios estratosféricos, los cuales, al paso de sólo un par de semanas bajan a niveles polares y en algunos casos hasta te regalan ciertas madrolas (por las cuales tu pagaste un buen billete), en la compra de otra que está mejor. En ese momento uno no quiere verse en el espejo, si lo hace es probable que cuán caricatura de Porky, uno pueda observar como su cara se convierte en una paleta.
La caída de nuestra personal bolsa de valores nos desanima a todos, nos sentimos pendejos por comprar chingaderas caras, frustrados al no poder hacer nada e indignados por dejarnos caer en slogans pedorros como “Abonos chiquitos para embarcar bonito”... duele, me cae que duele y duele harto.
Nuestros propósitos de año nuevo, se fueron al carajo, no tener varo nos desmoraliza, y todo, en serio que todo, se corrompe. Veamos cómo: la falta da varo + la mágica desaparición del aguinaldo + la presión = La cuesta de enero, destruye los propósitos de año nuevo.
-El Autor.
Metatron’s Lounge Presenta:
Debralle
-Cuesta de Enero 2005 ¿Y dónde quedó el Pípila? -
Deseos genéricos de fin de año:
1.- Conseguir un aumento.
2.- Ser menos sarcástico con mi familia.
3.- Cambiar el coche.
4.- Dejar de fumar.
5.- Comprar una Tele bonita.
6.- Leer el Código Da Vinci.
7.- Cuidar mi dieta.
8.- Hacer ejercicio
9.- Demostrarle a Lola que la quiero mucho y es especial.
10.- Dejar de tomar riesgos innecesarios.
11.- Aprender (ahora sí) inglés.
12.- Dejar de chupar.
Todo es bonito, hasta aquí, la ecuación, no es complicada, no obstante, es muy delicada, veamos qué pasa cuando le agregamos la variable, conocida como Cuesta de Enero.
1.- Conseguir un aumento.
¿Qué crees pendejo? Ya no tienes dinero para la gasolina, órale, ámonos en micro, friéguese, pensarás: “No hay problema, mañana consigo dinero para pagar gasolina”, sí, claro.
De entrada, el tráfico de enero, ya está cabrón, tú, al igual que a otros nueve millones de nopales, olvidaron guardar dinero para la gas, así que los micros andan hasta el tanate de gente, como hay mucho naco desesperado por transporte, te jodes, se van lento para agarrar más banda.
Lento, es igual a llegar tarde, llegar tarde es igual a cague, cague es igual ser mal visto por el jefe, ser mal visto por el jefe es igual a bye-bye aumento.
Primer propósito: TERMINATED
2.- Ser menos sarcástico con mi familia.
Llegas a tu casa, mamá pregunta cómo te fue, tu respondes, “Bien jefa, tan bien que quiero celebrar año nuevo otra vez”
Segundo propósito: TERMINATED
3.- Cambiar el coche.
Volteas a ver tu automóvil y te acuerdas que pudiste comprarte un Tsuru, pero no, por pinche farol preferiste un Neon, que come más gasolina. “Pinche chingadera, por tu culpa no llegué al trabajo, te odio, te odio, ¡TE ODIO!, y lo que más odio es que tendré que estar otro puto año pegado a ti, porque ahorita ya vales cacahuates y no me alcanza para un Tsuru”
Tercer propósito: TERMINATED
4.- Dejar de fumar.
Estás nervioso, frustrado, te sientes de la gaver y recuerdas que llevas dos días sin fumar, comienza el sudor, la vista irritada y por ahí se te salen dos que tres pedos. Claro, estás irritado y sudoroso porque te estás aguantando un lodo, es normal, así que vas al cagadero a sentirte rey por unos momento.
El tronco cae, sientes alivio, todo bien hasta aquí, pero ¿qué crees asno?, en el baño es el mejor lugar para pensar, y a pesar de que no es algo muy natural en ti, la atmósfera llena de azulejos te invita a meditar y a enfatizar en ese recuerdo... dos-días, no cigarros... acabas de cagar... ¡Qué relajante es fumar después de cagar!, Okey, sólo uno, nomás uno, no pasa nada, es sólo un tabaco... una hora después tu cenicero está lleno de nuevo.
Cuarto propósito: TERMINATED
5.- Comprar una Tele bonita.
Te vas a tu recámara, poner un DVD y es hora de moverle a la tele para que, mínimo, se vea un poco menos de nieve en tu tele que era lo máximo cuando Raúl Velasco tenía cabello. Pones las cosas en la balanza, Tele o coche, en compañía de OTRO cigarro lo piensas y te das cuenta de la triste realidad, hay prioridades en tu vida, a través de los años te han malacostumbrado a comer, así que ninguno de los dos pendejo.
Quinto propósito: TERMINATED
6.- Leer el Código Da Vinci.
Te pones a pensar en cómo lamerle las botas a tu jefe, chance y con eso mínimo no te corre y te da chance de rectificar tu error, así que no vas a tener tiempo de leer el Código Da Vinco, lástima, es hora de un sedante literario como “Por Favor sea Feliz” o “La Juventud en Extasis”, esos por lo menos te hacen sentir bonito al terminarlos.
Sexto propósito: TERMINATED
7.- Cuidar mi dieta.
Es hora de atracar el refri, ya estás depre, te das cuenta de que ya mamaste verga, y bueno, si ya mamaste verga, por lo menos que sea menos amargo, así que venga pa’ca el helado y los sobrantes de la cena de fin de año.
Séptimo propósito: TERMINATED
8.- Hacer ejercicio
¿Mover la mandíbula no cuenta? Errr... creo que no, ¿estar echado en la cama tratando de olvidar el patético principio de año quema calorías? Errr... creo que tampoco, ¿ya valió verdad? Bling! Bling! Bling!, tenemos una respuesta ganadora.
Octavo propósito: TERMINATED
9.- Demostrarle a Lola que la quiero mucho y es especial.
Suena el teléfono, es tu amada Lola. Ella está preocupara por ti, pero no quiere preocuparla, en tu subconsciente hay un lugar muy especial para ella, y este propósito está muy clavado, así que evitas contarle lo mal que te sientes.
Tras una sesión de dos horas de “cielo, dime”, “porfis”, “¿si nene?”, “mi vida, ándale, cuéntame”, explotas y le dices con lujo de detalle por qué te sientes de la chingada y cómo sus insistentes comentarios sólo empeoran el asunto, obviamente ella no está para soportar tus pendejadas, de seguro a Lola también le pasaron varias chingaderas este día, así que en vez de darte palabras de alivio, lo único que escuchas del teléfono es un constante “tuut-tuut-tuut” que al paso de unos segundos se convierte en un “tuuuuuuuuut” más largo.
Noveno propósito: TERMINATED
10.- Dejar de tomar riesgos innecesarios.
¡Vamos a jugar ruleta rusa, yippie!
Décimo propósito: TERMINATED
11.- Aprender (ahora sí) inglés.
“¡Ay jeit mai foquing laif!”, lo siento amigo, así se pronuncia, pero está mal escrito.
Décimo primer propósito: TERMINATED
12.- Dejar de chupar.
Agarras tu botella de Ron, la miras por un segundo y ves el reflejo de alguien tan triste y olvidado en la eterna y constante monotonía de una gran ciudad que comienzas a hablarle: “¿Por qué me pasa esto?, ¿qué hice mal?”, la botella no te responde, pero igual que tú, el monito que se refleja en ella está triste, así que le dices una última frase: “Vámonos haciendo daño”, destapas la botella y le das un sorbo, largo y tendido.
Décimo segundo propósito: TERMINATED
¡Feliz 2005!
Por cierto, para quien le interese: En Ocio Crápula y Compañía, todavía no hacemos propósitos de año nuevo, nosotros los pensamos por ahí de mediados de Febrero, cuídese y recuerde que El Sol para todos brilla por igual, sobre todo cuando se encuentra perdido en medio del Sahara.
Puta cuesta de Enero, odio este mes, odio el mundo, odio mi vida ¡AHHH!, bueno, la neta lo último sólo fue para ponerle sabor al mole, me encanta vivir, pero a veces es tan pinche difícil...
Okey, el varo, ya es historia, así de rápido, curioso, a pesar de que no soy del tipo de dar regalos a otras personas, procuro dármelos a mí mismo, pero ¡magia!, sí, la magia publicitaria de la época toma control de mi ser y compro cuanta pendejada encuentro a precios estratosféricos, los cuales, al paso de sólo un par de semanas bajan a niveles polares y en algunos casos hasta te regalan ciertas madrolas (por las cuales tu pagaste un buen billete), en la compra de otra que está mejor. En ese momento uno no quiere verse en el espejo, si lo hace es probable que cuán caricatura de Porky, uno pueda observar como su cara se convierte en una paleta.
La caída de nuestra personal bolsa de valores nos desanima a todos, nos sentimos pendejos por comprar chingaderas caras, frustrados al no poder hacer nada e indignados por dejarnos caer en slogans pedorros como “Abonos chiquitos para embarcar bonito”... duele, me cae que duele y duele harto.
Nuestros propósitos de año nuevo, se fueron al carajo, no tener varo nos desmoraliza, y todo, en serio que todo, se corrompe. Veamos cómo: la falta da varo + la mágica desaparición del aguinaldo + la presión = La cuesta de enero, destruye los propósitos de año nuevo.
-El Autor.
Metatron’s Lounge Presenta:
Debralle
-Cuesta de Enero 2005 ¿Y dónde quedó el Pípila? -
Deseos genéricos de fin de año:
1.- Conseguir un aumento.
2.- Ser menos sarcástico con mi familia.
3.- Cambiar el coche.
4.- Dejar de fumar.
5.- Comprar una Tele bonita.
6.- Leer el Código Da Vinci.
7.- Cuidar mi dieta.
8.- Hacer ejercicio
9.- Demostrarle a Lola que la quiero mucho y es especial.
10.- Dejar de tomar riesgos innecesarios.
11.- Aprender (ahora sí) inglés.
12.- Dejar de chupar.
Todo es bonito, hasta aquí, la ecuación, no es complicada, no obstante, es muy delicada, veamos qué pasa cuando le agregamos la variable, conocida como Cuesta de Enero.
1.- Conseguir un aumento.
¿Qué crees pendejo? Ya no tienes dinero para la gasolina, órale, ámonos en micro, friéguese, pensarás: “No hay problema, mañana consigo dinero para pagar gasolina”, sí, claro.
De entrada, el tráfico de enero, ya está cabrón, tú, al igual que a otros nueve millones de nopales, olvidaron guardar dinero para la gas, así que los micros andan hasta el tanate de gente, como hay mucho naco desesperado por transporte, te jodes, se van lento para agarrar más banda.
Lento, es igual a llegar tarde, llegar tarde es igual a cague, cague es igual ser mal visto por el jefe, ser mal visto por el jefe es igual a bye-bye aumento.
Primer propósito: TERMINATED
2.- Ser menos sarcástico con mi familia.
Llegas a tu casa, mamá pregunta cómo te fue, tu respondes, “Bien jefa, tan bien que quiero celebrar año nuevo otra vez”
Segundo propósito: TERMINATED
3.- Cambiar el coche.
Volteas a ver tu automóvil y te acuerdas que pudiste comprarte un Tsuru, pero no, por pinche farol preferiste un Neon, que come más gasolina. “Pinche chingadera, por tu culpa no llegué al trabajo, te odio, te odio, ¡TE ODIO!, y lo que más odio es que tendré que estar otro puto año pegado a ti, porque ahorita ya vales cacahuates y no me alcanza para un Tsuru”
Tercer propósito: TERMINATED
4.- Dejar de fumar.
Estás nervioso, frustrado, te sientes de la gaver y recuerdas que llevas dos días sin fumar, comienza el sudor, la vista irritada y por ahí se te salen dos que tres pedos. Claro, estás irritado y sudoroso porque te estás aguantando un lodo, es normal, así que vas al cagadero a sentirte rey por unos momento.
El tronco cae, sientes alivio, todo bien hasta aquí, pero ¿qué crees asno?, en el baño es el mejor lugar para pensar, y a pesar de que no es algo muy natural en ti, la atmósfera llena de azulejos te invita a meditar y a enfatizar en ese recuerdo... dos-días, no cigarros... acabas de cagar... ¡Qué relajante es fumar después de cagar!, Okey, sólo uno, nomás uno, no pasa nada, es sólo un tabaco... una hora después tu cenicero está lleno de nuevo.
Cuarto propósito: TERMINATED
5.- Comprar una Tele bonita.
Te vas a tu recámara, poner un DVD y es hora de moverle a la tele para que, mínimo, se vea un poco menos de nieve en tu tele que era lo máximo cuando Raúl Velasco tenía cabello. Pones las cosas en la balanza, Tele o coche, en compañía de OTRO cigarro lo piensas y te das cuenta de la triste realidad, hay prioridades en tu vida, a través de los años te han malacostumbrado a comer, así que ninguno de los dos pendejo.
Quinto propósito: TERMINATED
6.- Leer el Código Da Vinci.
Te pones a pensar en cómo lamerle las botas a tu jefe, chance y con eso mínimo no te corre y te da chance de rectificar tu error, así que no vas a tener tiempo de leer el Código Da Vinco, lástima, es hora de un sedante literario como “Por Favor sea Feliz” o “La Juventud en Extasis”, esos por lo menos te hacen sentir bonito al terminarlos.
Sexto propósito: TERMINATED
7.- Cuidar mi dieta.
Es hora de atracar el refri, ya estás depre, te das cuenta de que ya mamaste verga, y bueno, si ya mamaste verga, por lo menos que sea menos amargo, así que venga pa’ca el helado y los sobrantes de la cena de fin de año.
Séptimo propósito: TERMINATED
8.- Hacer ejercicio
¿Mover la mandíbula no cuenta? Errr... creo que no, ¿estar echado en la cama tratando de olvidar el patético principio de año quema calorías? Errr... creo que tampoco, ¿ya valió verdad? Bling! Bling! Bling!, tenemos una respuesta ganadora.
Octavo propósito: TERMINATED
9.- Demostrarle a Lola que la quiero mucho y es especial.
Suena el teléfono, es tu amada Lola. Ella está preocupara por ti, pero no quiere preocuparla, en tu subconsciente hay un lugar muy especial para ella, y este propósito está muy clavado, así que evitas contarle lo mal que te sientes.
Tras una sesión de dos horas de “cielo, dime”, “porfis”, “¿si nene?”, “mi vida, ándale, cuéntame”, explotas y le dices con lujo de detalle por qué te sientes de la chingada y cómo sus insistentes comentarios sólo empeoran el asunto, obviamente ella no está para soportar tus pendejadas, de seguro a Lola también le pasaron varias chingaderas este día, así que en vez de darte palabras de alivio, lo único que escuchas del teléfono es un constante “tuut-tuut-tuut” que al paso de unos segundos se convierte en un “tuuuuuuuuut” más largo.
Noveno propósito: TERMINATED
10.- Dejar de tomar riesgos innecesarios.
¡Vamos a jugar ruleta rusa, yippie!
Décimo propósito: TERMINATED
11.- Aprender (ahora sí) inglés.
“¡Ay jeit mai foquing laif!”, lo siento amigo, así se pronuncia, pero está mal escrito.
Décimo primer propósito: TERMINATED
12.- Dejar de chupar.
Agarras tu botella de Ron, la miras por un segundo y ves el reflejo de alguien tan triste y olvidado en la eterna y constante monotonía de una gran ciudad que comienzas a hablarle: “¿Por qué me pasa esto?, ¿qué hice mal?”, la botella no te responde, pero igual que tú, el monito que se refleja en ella está triste, así que le dices una última frase: “Vámonos haciendo daño”, destapas la botella y le das un sorbo, largo y tendido.
Décimo segundo propósito: TERMINATED
¡Feliz 2005!
Por cierto, para quien le interese: En Ocio Crápula y Compañía, todavía no hacemos propósitos de año nuevo, nosotros los pensamos por ahí de mediados de Febrero, cuídese y recuerde que El Sol para todos brilla por igual, sobre todo cuando se encuentra perdido en medio del Sahara.
domingo, enero 02, 2005
Japi niu llir
Sí, el año 2004, junto con mi aguinaldo, mis ahorros y mi paciencia, se ha terminado. Mucha gente me ha tachado de amargado, ácido, malvibroso, pesimista y por supuesto, manchado, pero me tienen tan sin cuidado sus comentarios, que sólo lo menciono para que no sientan que no hago caso a sus críticas y quesque consejos para mejorar. Por cierto, aprovechando que los mencioné, los exhorto a que se los metan sus consejos por el orto.
Volviendo al tema, Diciembre es posiblemente el pior de los meses. No sólo es algo así como el recordatorio de que en los once meses anteriores no hicimos ni madres, no, no señor, este mes tiene un mugroso mensaje subliminal, una ‘letra chiquita’ que dice: “hay que mejorar”, “hay que compartir”, “hay que querer a tus semejante”, yo digo: “pinches comerciantes, dejen de mamar verga, ¿no les basta con Enero y los reyes, Febrero para vender rosas, Marzo para vender chingaderas primaverales, Abril para estafar a los padres con más juguetes ‘pa los chamacos, Mayo para vendernos más madres para la ídem, Junio para lo mismo pero para papá, Julio y Agosto para vender bronceador porque el verano ha llegado, Septiembre para hacer su mes pasado (o sea su Agosto), con banderitas, Octubre con calaveritas y Noviembre con el comienzo de la navidad?”, no mamen, ¡mínimo déjenos descansar un mes de sus campañas publicitarias!
Pinche Diciembre, como dije antes (reitero porque quiero que quede muy, pero muy claro), es el peor mes del ano... perdón, confundí la tecla, quería decir aÑo. Comenzamos con que ‘no todos trabajan’, claro está, sólo los que ‘no tenemos nada mejor que hacer’, estamos ahí en la chamba al pie del cañón. Esto se debe a que, todos los demás, prefieren irse a disfrutar del yugo crítico de sus familias más temprano a estar en la oficina; bueno... también puede ser que a ellos SÍ los quieren en su casa... sabrá Dios y la chingada.
En fin, el mes comienza y el año termina, el dinero llega y se esfuma como nuestros sueños, sin embargo, los problemas, las broncas... los pedos, esos sí que van a la alza... pinche años nuevo pitero, cada que llegan estas fechas quisiera ser judio y ahorrarme la cuesta de Enero que comienza en Diciembre.
-El Autor.
Metatron Lounge Presenta:
-Detrás del mostrador-
Desabrida vida decembrina.
ACTO I
The beginning of the end. Por algún motivo (puede ser que se trabaja como pinche burro todo el año), uno ya está un poco cansado al comenzar Diciembre, pero no hay pedo, no hay tos, es miércoles 15, a pesar de que apenas acabas de llegar a la oficina, ya puede oler ese singular aroma a aguinaldo.
-Todos los esclavos de la sección 666-A, favor de presentarse a cajas de cobro.-
¡A huevo chicharrón con pelos!, somos la sección más negreada pero nos van a pagar primero, me cae que la vida es justa con los jodidos, ¡ahhh!, La vita e bella. Ni tardo ni perezoso te levantas de tu cubículo y corres a cajas, es más, durante un pequeño instante sientes que eres especial, y no es para menos, acabas de escuchar “sección 666-A” y “cajas de cobro” en la misma oración, además, es Di-ciem-bre y ¡es quin-ce-na! La ecuación es simple, es hora del billete.
Llegas a la caja y no hay nadie, ¡qué chingón!, como no hay nadie, puedes pedir tu jugoso aguinaldo en billetes pequeños, y no habrá quien se ponga flamenco por el tiempo que te lleve. Te acercas a la caja con una sonrisa marca “Juan José Origel”.
-Sí dígame, ¿en qué puedo ayudarle?-
Ahhh que estos burócratas tan graciosos, ‘juar-juar-juar’, ¿en qué puede ayudarme?, pues en qué será, déjeme pensar... ¡ah ya!, puede darme un chingo de dinero para comprar regalos, pagar mis deudas, el teléfono, la luz y chance, con lo que me sobre, me alcanza para mi alipús.
Pones tu mejor cara, en este momento no te cuesta mucho trabajo y le pides de la manera más atenta, que te pase tu jugoso cheque.
-Sección 666-A ¿verdad? Mmm... espéreme un segundo.-
No hay prisa mi cabrón, tu tárdate lo que quieras, total, nada puede arruinarme este día... ¡un momento!, ¿qué acabo de decir?, ¡mierda!, hasta parece que no estoy consciente de las putas leyes de Murphy.
¡No!, cuando un pinche ‘Gutierritos’ te dice espere un segundo en cajas ya valió madres, porque:
a) No será un segundo, serán un chingo de minutos.
b) Algo anda mal, de lo contrario me daría mi varo inmediatamente.
c) El cabrón tiene poder sobre mi, el poder de no darme mi dinero.
d) Ya valió verga.
-Sección 666-A, muy bien, que bueno que llegó, fíjese que le tengo noticias.-
¿Noticias?, ¿Noticias?, no, no, no... no me gustan las noticias, menos cuando tiene que ver con dinero y mucho menos cuando ese dinero es MI aguinaldo, ¡puta madre!, ¿por qué no me puse mi tanga roja de la suerte?.
-Sí, fíjese que su sección fue la más productiva este año y se ganaron un bono especial además de una cuota de antigüedad en su aguinaldo.-
¡Puta tu puta, puta madre!, ¡Me parto el hocico todo el pinche año para que la puta empresa hija de su puta madre salga adelante y ustedes me salen con esta mamaaa... ¿da?... un momento... ¿nos van a dar más varo?.
-Sí.-
Ehhh... este... jeje... gracias...
Tomas tu cheque, lo haces rollito, e intentas metértelo entre las nalgas, pero tu cola está entre tus patas y te estorba. Ya, la cagaste, admitirlo no está mal... por primera vez en la vida algo sale bien... bueno, de hecho hay muchas cosas que han de haber salido bien, pero casi no se notan... como sea... ¡A HUEVO, MÁS VAAAAARO!
ACTO II
El mes sigue su curso, hay dinero, ya casi nadie va a trabajar y eso es bueno, ya no se tiene que aguantar al patrón, ni a esa loca con el ojo virulo que anda tras de uno, ni al jotito ese que se parece al Villalobos y nomás anda buscando un pretexto para ‘mascotearte’.
Pero los problemas, malestares e incomodidades en la oficina son inversamente proporcionales a los de casa, en otras palabras, mientras mejor se la pase uno en la oficina, más miserable es la vida en casa; problema aún más grande, ya es 24 de diciembre y uno no se quiere ir del trabajo, sabes que en casita asechan un montón de arpías y NO QUIERES VERLAS, es más, es preferible buscar algo que hacer en la oficina, por única ocasión en el año ¡quieres trabajar!
A la verga los fantasmas de las navidades presentes, pasadas y futuras, esos güeyes no saben nada de asustar e intimidar, están pollos a comparación de la familia. Pero en fin, al mal paso darle prisa, empacas tus mierdas y a casa.
Tomas el camino que por lo general sería el más largo, el más peligroso y el más pinche, pinche... pero hoy, 24 de diciembre, no hay nadie por ahí. Cero asaltantes, cero malvivientes, cero tráfico... ¡Maldita sea,!, ¿dónde están los generadores de pretextos cuando uno los necesita?, supongo que ellos también descansan el día del nacimiento del Niño Dios.
Uno llega a la casa de sus tías... las pinches tías que más cagan la madre, ¿por qué aquí?, ¿por qué no podemos celebrar el nacimiento de Cristo en un Table Dance?, después de todo un table también está lleno de putas sin vergüenza.
Al tocar el timbre ya puedes oler la adrenalina, la envidia, el despotismo, la hipocresía, la hueva, el odio... los malos deseos.
-¡SOBRINITO! (besitos, besitos), ¡Mi vida, mi cielo!, pásale que hace frío, estás en tu casa.-
¿No les digo?, ¿a poco no lo sintieron?
-Mira sobrino, ahí está tu tía Emma, y Jacinta, y Lula, y mira, mira...-
¡Poooota madre! Fermín... el pinche primo cuatro-ojos-asmático-billante-cómo-sólo-él-en-su-sexto-año-de-primaria. Maldito chamaco pedante, míralo nomás, presume cada diez que saca y que es el abanderado de la escolta, como si en verdad te importara.
-Hola (aspira de su chingadera esa para el asma), ¿cómo estás primo?-
Aburrido, enojado, incomodo y ya acá entre nos, hasta tengo un poquito de miedo, pero no te fijes, vamos a pasárnosla... a gusto esta navidad.
-¿Cuánto crees que sacó Fermín en ciencias naturales sobrino?-
Déjame adivinar... ¿diez?... puta madre, hubo un pinche maremoto en Asia, un incendio en una disco en Argentina, Belce-Bush fue reelegido, y nosotros estamos hablando de las calificaciones de un nerdo.
-Sobrino, cuéntanos, ¿cómo te va en tu trabajo?-
Pues mira... acá, en pocas palabras, digo... para no aburrir, ¡te vale verga!, diga lo que te diga, querida tía Matilde, encontrarás alguna manera para hacerlo menos y peor aún, comparar mis logros profesionales, con los logros académicos de un mocoso que se asusta cada que tiene una erección.
-Qué bien sobrino, que bueno que seas parte del equipo más productivo de tu empresa, eres como mi Fermín, ¿sabías que él es el jefe de su grupo? El Sexto-A, ¿Qué curioso verdad?, casi como tu sección, ¿si entiendes, Sexto-A y tu sección es la 666-A.-
Sí tía, casi como mi sección, es más, yo diría que es igual.
-¡Sobrino!, ¡amor de mis amores! (un ente se acerca rápidamente)-
¡Foc!, no, no es posible... el horror hecho mujer, la bestia más malvada de todas... sí hay algo peor que una tía que comparte un lazo consanguíneo es una tía política viuda que se acopló a la familia.
-Sobrino, sobrino, sobrino, te he extrañado (abrazo que más parece faje), te he ex-tra-ña-do mu-cho... mucho.-
Este... sí, se nota... que me extrañas... (gulp), Fermín... me decías de tus calificaciones... ¿y cómo vas en... en...? Qué se yo, ¿en algo que estudies en la primaria?
La noche sigue, extraordinarios cuentos de las tías, padres, hermanos y abuelos, recuerdos de las glorias del pasado, la mediocridad del presente y el interesantísimo debate del hubiera, todo aderezado con bacalao y romeritos.
Se hace un intercambio de regalos, como siempre, te toca una corbata y unos hermosos zapatos que ni te quedan, pero está bien, ya tienes regalo para el portero del edificio donde vives. Como siempre, uno regala vales para que los cambien en una plaza comercial, es extraño, cuando se entregan los vales, se nota un odio por parte del que los recibió y de la familia en general, no es comprensible. Pinche misterio, supongo que es igual para ellos cuando uno pone geta por recibir una corbata y unos zapatos dos números menores al que uno usa..
Repartir abrazos (de Judas) y largarte, siempre será lo más fácil, es hasta una especie de catarsis, saber que te alejas de ese nido de víboras te hace sentir bien.
-¿Te esperamos al recalentado mañana sobrino?-
Sí, nomás que búsquense una silla muy, pero muy cómoda... los veo hasta el 31.
ACTO III
¿Fin de año?, ¿principio de año?, ¡bah!, es la misma mierda, ya no tienes dinero, tu suculento aguinaldo sólo sirvió para regalar un montón de vales que nadie vio bien y que de seguro, terminaron perdidos en el juego de turista mundial del primo Fermín, o de portavasos. Con el sobrante del dinero, apenas se completó para pagar las deudas y dejar algo que evite que te congelen la cuenta en el banco. Feliz navidad ¡mi culo!
Pero ya, ya mero se acaba el año y con éste, el martirio de soportar a toda la familia reunida, de nuevo, te encaminas a casa de tus tías-arpías, el camino, ya te lo sabes, de hecho lo mencionan en una rola de AC/DC, Highway to Hell creo que es.
Todavía no se toca el timbre y las dudas llegan a la sesera: ¿Y si mejor me largo?, ¿y si digo que me accidenté?, ¿y si me hago pendejo?... tengo una botella de ron... puedo hacer mi fiesta privada... ¡claro!
Pero ya estamos en casa de las ‘artías’, total, ¿qué más podemos perder?, ¿tiempo?, ¿vida del hígado?, mingue su chadre... uno no tiene que verlas diario, y pus... pus... ¿qué importan las manoseadas de la tía política?, igual, valen queso las estúpidas pláticas de la tía orgullosa por su chilpayate asmático, o las del abuelo y sus recuerdos de la revolución, y ni qué decir de la amena plática de pá’ y má’ que nunca estarán de acuerdo con la vida que uno decide, así como la ausencia de los hermanos que prefirieron irse de farra con los cuates o a coger con el amante en turno, ¡ellos se están perdiendo de un momento irrepetible!
¡Ja! No mames... eso ni yo me lo creí... mejor le doy un trago a mi ‘tella de ron para darme valor y soportar otro feliz... feliz... año nuevo.
PD: El Autor, el Metatron y sus cuatachos quieren agradecerle a todos los que a través de esta corta temporada, han entrado a leer el bonche de pendejadas que escribimos esporádicamente, aprovechamos el ‘mood’ del año nuevo para proponernos actualizar más seguido, claro está que este tipo de mamadas de los propósitos de año nuevo sirven para dos cosas... pero igual, nos hace sentir un poco de remordimiento si no lo cumplimos.
Como sea, esperamos que este año (entiéndase el 2005), sea mejor que el pasado para todos ustedes, para nosotros... para el mundo, y recuerden, si se sienten solos, incomprendidos y con ganas de ponerle sus chingadazos a la vida: busquen unos buenos cuatachos que anden de ociosos y que comience la crapulencia.
Feliz año nuevo (putos, culeros).
-El Autor.
-El Metatron.
Volviendo al tema, Diciembre es posiblemente el pior de los meses. No sólo es algo así como el recordatorio de que en los once meses anteriores no hicimos ni madres, no, no señor, este mes tiene un mugroso mensaje subliminal, una ‘letra chiquita’ que dice: “hay que mejorar”, “hay que compartir”, “hay que querer a tus semejante”, yo digo: “pinches comerciantes, dejen de mamar verga, ¿no les basta con Enero y los reyes, Febrero para vender rosas, Marzo para vender chingaderas primaverales, Abril para estafar a los padres con más juguetes ‘pa los chamacos, Mayo para vendernos más madres para la ídem, Junio para lo mismo pero para papá, Julio y Agosto para vender bronceador porque el verano ha llegado, Septiembre para hacer su mes pasado (o sea su Agosto), con banderitas, Octubre con calaveritas y Noviembre con el comienzo de la navidad?”, no mamen, ¡mínimo déjenos descansar un mes de sus campañas publicitarias!
Pinche Diciembre, como dije antes (reitero porque quiero que quede muy, pero muy claro), es el peor mes del ano... perdón, confundí la tecla, quería decir aÑo. Comenzamos con que ‘no todos trabajan’, claro está, sólo los que ‘no tenemos nada mejor que hacer’, estamos ahí en la chamba al pie del cañón. Esto se debe a que, todos los demás, prefieren irse a disfrutar del yugo crítico de sus familias más temprano a estar en la oficina; bueno... también puede ser que a ellos SÍ los quieren en su casa... sabrá Dios y la chingada.
En fin, el mes comienza y el año termina, el dinero llega y se esfuma como nuestros sueños, sin embargo, los problemas, las broncas... los pedos, esos sí que van a la alza... pinche años nuevo pitero, cada que llegan estas fechas quisiera ser judio y ahorrarme la cuesta de Enero que comienza en Diciembre.
-El Autor.
Metatron Lounge Presenta:
Desabrida vida decembrina.
The beginning of the end. Por algún motivo (puede ser que se trabaja como pinche burro todo el año), uno ya está un poco cansado al comenzar Diciembre, pero no hay pedo, no hay tos, es miércoles 15, a pesar de que apenas acabas de llegar a la oficina, ya puede oler ese singular aroma a aguinaldo.
¡A huevo chicharrón con pelos!, somos la sección más negreada pero nos van a pagar primero, me cae que la vida es justa con los jodidos, ¡ahhh!, La vita e bella. Ni tardo ni perezoso te levantas de tu cubículo y corres a cajas, es más, durante un pequeño instante sientes que eres especial, y no es para menos, acabas de escuchar “sección 666-A” y “cajas de cobro” en la misma oración, además, es Di-ciem-bre y ¡es quin-ce-na! La ecuación es simple, es hora del billete.
Llegas a la caja y no hay nadie, ¡qué chingón!, como no hay nadie, puedes pedir tu jugoso aguinaldo en billetes pequeños, y no habrá quien se ponga flamenco por el tiempo que te lleve. Te acercas a la caja con una sonrisa marca “Juan José Origel”.
Ahhh que estos burócratas tan graciosos, ‘juar-juar-juar’, ¿en qué puede ayudarme?, pues en qué será, déjeme pensar... ¡ah ya!, puede darme un chingo de dinero para comprar regalos, pagar mis deudas, el teléfono, la luz y chance, con lo que me sobre, me alcanza para mi alipús.
Pones tu mejor cara, en este momento no te cuesta mucho trabajo y le pides de la manera más atenta, que te pase tu jugoso cheque.
No hay prisa mi cabrón, tu tárdate lo que quieras, total, nada puede arruinarme este día... ¡un momento!, ¿qué acabo de decir?, ¡mierda!, hasta parece que no estoy consciente de las putas leyes de Murphy.
¡No!, cuando un pinche ‘Gutierritos’ te dice espere un segundo en cajas ya valió madres, porque:
a) No será un segundo, serán un chingo de minutos.
b) Algo anda mal, de lo contrario me daría mi varo inmediatamente.
c) El cabrón tiene poder sobre mi, el poder de no darme mi dinero.
d) Ya valió verga.
¿Noticias?, ¿Noticias?, no, no, no... no me gustan las noticias, menos cuando tiene que ver con dinero y mucho menos cuando ese dinero es MI aguinaldo, ¡puta madre!, ¿por qué no me puse mi tanga roja de la suerte?.
¡Puta tu puta, puta madre!, ¡Me parto el hocico todo el pinche año para que la puta empresa hija de su puta madre salga adelante y ustedes me salen con esta mamaaa... ¿da?... un momento... ¿nos van a dar más varo?.
Ehhh... este... jeje... gracias...
Tomas tu cheque, lo haces rollito, e intentas metértelo entre las nalgas, pero tu cola está entre tus patas y te estorba. Ya, la cagaste, admitirlo no está mal... por primera vez en la vida algo sale bien... bueno, de hecho hay muchas cosas que han de haber salido bien, pero casi no se notan... como sea... ¡A HUEVO, MÁS VAAAAARO!
El mes sigue su curso, hay dinero, ya casi nadie va a trabajar y eso es bueno, ya no se tiene que aguantar al patrón, ni a esa loca con el ojo virulo que anda tras de uno, ni al jotito ese que se parece al Villalobos y nomás anda buscando un pretexto para ‘mascotearte’.
Pero los problemas, malestares e incomodidades en la oficina son inversamente proporcionales a los de casa, en otras palabras, mientras mejor se la pase uno en la oficina, más miserable es la vida en casa; problema aún más grande, ya es 24 de diciembre y uno no se quiere ir del trabajo, sabes que en casita asechan un montón de arpías y NO QUIERES VERLAS, es más, es preferible buscar algo que hacer en la oficina, por única ocasión en el año ¡quieres trabajar!
A la verga los fantasmas de las navidades presentes, pasadas y futuras, esos güeyes no saben nada de asustar e intimidar, están pollos a comparación de la familia. Pero en fin, al mal paso darle prisa, empacas tus mierdas y a casa.
Tomas el camino que por lo general sería el más largo, el más peligroso y el más pinche, pinche... pero hoy, 24 de diciembre, no hay nadie por ahí. Cero asaltantes, cero malvivientes, cero tráfico... ¡Maldita sea,!, ¿dónde están los generadores de pretextos cuando uno los necesita?, supongo que ellos también descansan el día del nacimiento del Niño Dios.
Uno llega a la casa de sus tías... las pinches tías que más cagan la madre, ¿por qué aquí?, ¿por qué no podemos celebrar el nacimiento de Cristo en un Table Dance?, después de todo un table también está lleno de putas sin vergüenza.
Al tocar el timbre ya puedes oler la adrenalina, la envidia, el despotismo, la hipocresía, la hueva, el odio... los malos deseos.
¿No les digo?, ¿a poco no lo sintieron?
¡Poooota madre! Fermín... el pinche primo cuatro-ojos-asmático-billante-cómo-sólo-él-en-su-sexto-año-de-primaria. Maldito chamaco pedante, míralo nomás, presume cada diez que saca y que es el abanderado de la escolta, como si en verdad te importara.
Aburrido, enojado, incomodo y ya acá entre nos, hasta tengo un poquito de miedo, pero no te fijes, vamos a pasárnosla... a gusto esta navidad.
Déjame adivinar... ¿diez?... puta madre, hubo un pinche maremoto en Asia, un incendio en una disco en Argentina, Belce-Bush fue reelegido, y nosotros estamos hablando de las calificaciones de un nerdo.
Pues mira... acá, en pocas palabras, digo... para no aburrir, ¡te vale verga!, diga lo que te diga, querida tía Matilde, encontrarás alguna manera para hacerlo menos y peor aún, comparar mis logros profesionales, con los logros académicos de un mocoso que se asusta cada que tiene una erección.
Sí tía, casi como mi sección, es más, yo diría que es igual.
¡Foc!, no, no es posible... el horror hecho mujer, la bestia más malvada de todas... sí hay algo peor que una tía que comparte un lazo consanguíneo es una tía política viuda que se acopló a la familia.
Este... sí, se nota... que me extrañas... (gulp), Fermín... me decías de tus calificaciones... ¿y cómo vas en... en...? Qué se yo, ¿en algo que estudies en la primaria?
La noche sigue, extraordinarios cuentos de las tías, padres, hermanos y abuelos, recuerdos de las glorias del pasado, la mediocridad del presente y el interesantísimo debate del hubiera, todo aderezado con bacalao y romeritos.
Se hace un intercambio de regalos, como siempre, te toca una corbata y unos hermosos zapatos que ni te quedan, pero está bien, ya tienes regalo para el portero del edificio donde vives. Como siempre, uno regala vales para que los cambien en una plaza comercial, es extraño, cuando se entregan los vales, se nota un odio por parte del que los recibió y de la familia en general, no es comprensible. Pinche misterio, supongo que es igual para ellos cuando uno pone geta por recibir una corbata y unos zapatos dos números menores al que uno usa..
Repartir abrazos (de Judas) y largarte, siempre será lo más fácil, es hasta una especie de catarsis, saber que te alejas de ese nido de víboras te hace sentir bien.
Sí, nomás que búsquense una silla muy, pero muy cómoda... los veo hasta el 31.
¿Fin de año?, ¿principio de año?, ¡bah!, es la misma mierda, ya no tienes dinero, tu suculento aguinaldo sólo sirvió para regalar un montón de vales que nadie vio bien y que de seguro, terminaron perdidos en el juego de turista mundial del primo Fermín, o de portavasos. Con el sobrante del dinero, apenas se completó para pagar las deudas y dejar algo que evite que te congelen la cuenta en el banco. Feliz navidad ¡mi culo!
Pero ya, ya mero se acaba el año y con éste, el martirio de soportar a toda la familia reunida, de nuevo, te encaminas a casa de tus tías-arpías, el camino, ya te lo sabes, de hecho lo mencionan en una rola de AC/DC, Highway to Hell creo que es.
Todavía no se toca el timbre y las dudas llegan a la sesera: ¿Y si mejor me largo?, ¿y si digo que me accidenté?, ¿y si me hago pendejo?... tengo una botella de ron... puedo hacer mi fiesta privada... ¡claro!
Pero ya estamos en casa de las ‘artías’, total, ¿qué más podemos perder?, ¿tiempo?, ¿vida del hígado?, mingue su chadre... uno no tiene que verlas diario, y pus... pus... ¿qué importan las manoseadas de la tía política?, igual, valen queso las estúpidas pláticas de la tía orgullosa por su chilpayate asmático, o las del abuelo y sus recuerdos de la revolución, y ni qué decir de la amena plática de pá’ y má’ que nunca estarán de acuerdo con la vida que uno decide, así como la ausencia de los hermanos que prefirieron irse de farra con los cuates o a coger con el amante en turno, ¡ellos se están perdiendo de un momento irrepetible!
¡Ja! No mames... eso ni yo me lo creí... mejor le doy un trago a mi ‘tella de ron para darme valor y soportar otro feliz... feliz... año nuevo.
PD: El Autor, el Metatron y sus cuatachos quieren agradecerle a todos los que a través de esta corta temporada, han entrado a leer el bonche de pendejadas que escribimos esporádicamente, aprovechamos el ‘mood’ del año nuevo para proponernos actualizar más seguido, claro está que este tipo de mamadas de los propósitos de año nuevo sirven para dos cosas... pero igual, nos hace sentir un poco de remordimiento si no lo cumplimos.
Como sea, esperamos que este año (entiéndase el 2005), sea mejor que el pasado para todos ustedes, para nosotros... para el mundo, y recuerden, si se sienten solos, incomprendidos y con ganas de ponerle sus chingadazos a la vida: busquen unos buenos cuatachos que anden de ociosos y que comience la crapulencia.
Feliz año nuevo (putos, culeros).
-El Autor.
-El Metatron.
-Sus cuatachos.
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