Siento yo, que todos los que escribimos, sea lo que sea, merecemos respeto, algunos, como yo, que hago hasta lo imposible por ser sarcástico como la verga del diablo, merecemos menos. Pero ya hablando en términos generales, como lo dijera uno de mis mentores, cualquier obra literaria, no importan las faltas de ortografías o la carencia de gramática, merece un respeto, así como un reconocimiento.
Con esto en mente, les recomiendo el blog de Rockstar, un chavo de no-se-cuántos-años, que está escribiendo una historia uhhh... bastante interesante.
La neta es que está del nabo, pero se nota que le pone galleta al asunto, usté' sabe mi querido tercer lector, este chavo le pone, acá, todo el corazón a su historia, no obstante, él asunto está churro.
Ahora, probablemente se pregunte, ¿por qué me recomiendas este sedante mental en dosis literarias El Autor?, ¡sencillo! En primera, me gusta hacerte sufrir, y en segunda, si lees los diálogos de los personajes "Puuus acáaa, cantaaado como ñeriiito", o para que se entienda mejor, como el personaje de Mucha Lucha "La Pulga", es cagadísimo, en serio, inténtelo querido tercer lector, es más lo reto a que lo haga y no se cague de la risa en la novena línea.
El blog es La Gran historia del Equipo X
-El Autor.
PD: Agradecemos a Huevo por darnos la idea de leerlo cantado, no mames, es tan gracioso.
miércoles, junio 29, 2005
Encuesta de junio
¡La cosa se puso candente! Ciento ochenta y seis votos en total, un nuevo record para este, su Club de la Paja, el lugar, donde curiosamente no hay nada con qué pajueleársela. Bien gente, a continuación, los resultados... tus resultados.
La gran pregunta fue, ¿Qué es lo que quieres leer en El Club de la Paja?, lo sé, fue algo simple, pero mira, si piensas que no le puse coco a esta pregunta, checa la que está ahorita, verás que mi idiotez no tiene límite.
36 personas, quieren leer más Infames Balas Perdidas, a lo que yo, El Autor, Amo y Señor de El Club de la Paja respondo. Ustedes quieren, yo la tengo, y se las voy a dar, próximamente, Repost de las Infames Balas Perdidas que tanto gustaron a niños y adultos.
17 personas necesitan, desean, quieren ver más Guías para la vida, a esto yo respondo: con mucho gusto escribiré más guías para la vida, nomás denme un tema, en vía de mientras tengo pensado una para ser naco, pero me falta mucho por investigar.
4 personas, sólo cuatro personas quieren saber qué es lo que pasa en La vida detrás del mostrador. Aquí tengo que hacer una confesión, una de esas personas soy yo, sí, lo sé, soy algo más bajo que la basura, pero ¿qué quieren?, me gusta La vida detrás del mostrador, es triste que sólo tres personas comparten mi gusto.
7 personas gustan de las Críticas criticables, a mi también me gusta escribirlas y nuevamente, si me dan algún tema, lo criticaré, nomás que por favor, no pidan nada de política ni religión, este blog ya canaliza bastante odio con tan sólo hablar de paki... perdón, gamers y putit... perdón, góticos.
3 personas, quieren leer cómo Los Velveteens destruyen todo, considerando que los Velveteens sólo han participado una vez en el Blog no me extraña que nadie se acuerde, pero miren, soy tan chido con ustedes que si le picas aquí, podrás verás cómo las tres revistas nacionales más famosas de juegos de video fueron cordialmente hechas mierda por los adolescente fanáticos del terciopelo.
10 personas gustaron de leer la única vez que se publicó una de Las conversaciones entre El Autor y Metatron, curiosamente, en esa extraordinaria ocasión, casi nadie dejó un comentario, bola de parias. ¿Habrá más conversaciones entre El Autor y El Metatron?, usté’ dígame.
Por último, la ganadora, la destructora, la que vino a mear a todas las demás opciones. 109 personas dijeron “Me vale madre, tú escríbele cabrón”. Esto me pone a pensar:
-¿Habré errado mi perspectiva blogófera?
-¿Y si en mi búsqueda de la originalidad sólo estoy en la pendeja?
-¿Será buena idea meterme un dedo en el culo para pensar mejor?
-¿Algún día seré aceptado por Iglesia Batiana?
-¿Y si escribo tres palabras cada dos horas como los intelectualoides?
¡Eureka!, ¡lo tengo!, ¿y si mejor sigo como hasta ahorita?, sí a huevo, me vale gran mierda la gente a la que no le gusta mi estilo, sinceramente puedo decirles con una mano en la cintura (y un dedo en el culo), que pueden irse a chingar a su madre, así, en todo el esplendor semidivino de la frase, este blog es mío, pero a final de cuentas, ustedes, mis queridos tres lectores, lo complementan.
Gracias a todos por participar en la encuesta, aunque usted no lo crea (diría el difunto Ripley), se les toma en cuenta.
-El Autor.
PD: Chinguen a su madre de nuevo, si no les gusta ábranse a la verga.
La gran pregunta fue, ¿Qué es lo que quieres leer en El Club de la Paja?, lo sé, fue algo simple, pero mira, si piensas que no le puse coco a esta pregunta, checa la que está ahorita, verás que mi idiotez no tiene límite.
36 personas, quieren leer más Infames Balas Perdidas, a lo que yo, El Autor, Amo y Señor de El Club de la Paja respondo. Ustedes quieren, yo la tengo, y se las voy a dar, próximamente, Repost de las Infames Balas Perdidas que tanto gustaron a niños y adultos.
17 personas necesitan, desean, quieren ver más Guías para la vida, a esto yo respondo: con mucho gusto escribiré más guías para la vida, nomás denme un tema, en vía de mientras tengo pensado una para ser naco, pero me falta mucho por investigar.
4 personas, sólo cuatro personas quieren saber qué es lo que pasa en La vida detrás del mostrador. Aquí tengo que hacer una confesión, una de esas personas soy yo, sí, lo sé, soy algo más bajo que la basura, pero ¿qué quieren?, me gusta La vida detrás del mostrador, es triste que sólo tres personas comparten mi gusto.
7 personas gustan de las Críticas criticables, a mi también me gusta escribirlas y nuevamente, si me dan algún tema, lo criticaré, nomás que por favor, no pidan nada de política ni religión, este blog ya canaliza bastante odio con tan sólo hablar de paki... perdón, gamers y putit... perdón, góticos.
3 personas, quieren leer cómo Los Velveteens destruyen todo, considerando que los Velveteens sólo han participado una vez en el Blog no me extraña que nadie se acuerde, pero miren, soy tan chido con ustedes que si le picas aquí, podrás verás cómo las tres revistas nacionales más famosas de juegos de video fueron cordialmente hechas mierda por los adolescente fanáticos del terciopelo.
10 personas gustaron de leer la única vez que se publicó una de Las conversaciones entre El Autor y Metatron, curiosamente, en esa extraordinaria ocasión, casi nadie dejó un comentario, bola de parias. ¿Habrá más conversaciones entre El Autor y El Metatron?, usté’ dígame.
Por último, la ganadora, la destructora, la que vino a mear a todas las demás opciones. 109 personas dijeron “Me vale madre, tú escríbele cabrón”. Esto me pone a pensar:
-¿Habré errado mi perspectiva blogófera?
-¿Y si en mi búsqueda de la originalidad sólo estoy en la pendeja?
-¿Será buena idea meterme un dedo en el culo para pensar mejor?
-¿Algún día seré aceptado por Iglesia Batiana?
-¿Y si escribo tres palabras cada dos horas como los intelectualoides?
¡Eureka!, ¡lo tengo!, ¿y si mejor sigo como hasta ahorita?, sí a huevo, me vale gran mierda la gente a la que no le gusta mi estilo, sinceramente puedo decirles con una mano en la cintura (y un dedo en el culo), que pueden irse a chingar a su madre, así, en todo el esplendor semidivino de la frase, este blog es mío, pero a final de cuentas, ustedes, mis queridos tres lectores, lo complementan.
Gracias a todos por participar en la encuesta, aunque usted no lo crea (diría el difunto Ripley), se les toma en cuenta.
-El Autor.
PD: Chinguen a su madre de nuevo, si no les gusta ábranse a la verga.
martes, junio 28, 2005
DRAFT
El Club de la Paja, es el santuario de los pensamientos de El Autor, el Metatron y sus cuatachos, el lugar donde podemos escribir lo que se nos pegue la gana sin tener que esperar la aprovación de alguien, by the way, aprovechamos para escribir "puto", ¿qué?, ¿no te cuadra?, órale, ¡tons a la verga!
Retomando el tema, la idea de este blog fue crear una ruta de escape a todos nuestros problemas existenciales con (léase con la voz de Antonio Banderas) 'una Pipzca' de sarcasmo.
Por algún raro motivo, la gente ha entrado a este cuchitril, a algunos les ha gustado, mientras que a otros les ha cagado la madre, no obstante, nunca supimos en qué pinche momento, nos encontró la gente, cómo o por qué; pero lo más raro del asunto es que nos gustó.
Suponemos que a final de cuentas sabíamos que el lugar sería conocido por un par de almas fuera de nuestro círculo, pero nunca imaginamos que fueran tantos, ahora, querido tercer lector que rara vez nos deja mensajes, se puede preguntar, ¿a dónde va todo esto?, bueno, la cosa está así:
De entre todas las personas que han entrado a este lugar, hubo una que no debió hacerlo... (con eco por favor) Genoveva Vosack, A.K.A.-47, perdón, Also Known As "la pinche hermana de El Autor.
Como se podrá imaginar , la cosa no fue buena, de hecho se puso de la verga, a continuación, le presentamos, lo ocurrido en la cena, después de que Gen se enteró de la existencia de Ocio Crápula y Compañía.
PD: Ni El Autor, ni su familia, ni nadie en OC&C es judio, Vosack es checozlovaco, lo aclaramos porque no ha faltado el pinche topil que lo ha preguntado o inclusive, nos ha invitado a celebrar el janucah o cómo-vergas-se-escriba-nos-vale-verga.
-El Autor
Metatron’s Lounge Pesenta:
"Las Infames Balas Perdidas"
PUTA, TU PUTA, PUTA MADRE
(en algún lugar de Irrigación, casa de la familia Vosack, diciembre 9 del 2004)
Má': (con tierno tono grita a las escaleras) Felipe, Felipito mi rey, mi joya, baja a cenar.
Felipe: (se escucha a lo lejos) ¡No!, ¡no quiero!
(El Autor pasa sin querer junto a su madre mientras se dirije al comedor)
Má': Autor, no seas malito, anda, sube por tu hermanito y traelo a cenar ¿no?
Autor: Mi "hermanito", ¿te refieres al experimento genético ese que hicieron mi pá' y tú para los nazis durante la segunda guerra mundial que parece niño, actua como niño, pero es el demonio encarnado?
Má': (le revienta cabro-chingadazo en la mollera a El Autor) ¡Órale!, ve por tu hermano chamaco irrespetuoso.
Autor: (sobándose la tatema) no manches má', tienes la manita pesada, ahorita voy por Chimino, por cierto, Metatron y Sandra van a venir a comer.
Má': (disimulando) ¿Sandra?, ¿quién es Sandra?
Autor: Ya má', no te hagas, ya la conoces, Sandra, una compañera del trabajo.
Má': Ahhh... creo acordarme, ¿es la putita esa con la que haces gomitas?
Autor: (paciente) ¡Ándale!, esa mera.
Má': (intentado ocultar su molestia) Pues a ver si alcanzan platos y lugar.
Autor: (subiendo las escaleras) Tá' bueno má', estoy seguro de que en la vajilla para catorce personas que le sableaste a mi padre cuando fuimos a Praga hay dos platos extra para mis invitados.
(El Autor sube las escaleras y su madre se retira molesta al comedor a poner dos platos extra en la gigante mesa principal de la casa)
Gen: (intercepta a El Autor justo cuando éste sube el último escalón) Hola Autor.
Autor: (desinteresado sigue su camino hacia el cuarto de Felipe) No me interesa Pili hermana, ni hoy, ni mañana, ni en cuarenta años ¿capice?
Gen: (haciéndose la inocente) Entiendo Autor, supongo que prefieres pasártela de Ocioso y Crápula con tus cuatachos en tu Club de la Paja.
(El Autor se detiene completamente en el oscuro pasillo olor a maderas finas, Genoveva mira al suelo, pero de reojo observa al petrificado El Autor)
Autor: Dime tu precio hija de puta...
(Mientras tanto, en la sección de verduras de un Carrefur cercano a la residencia Vosack)
Sandra: ¿Una Berengena?, ¿estás seguro Rickman?
Metatron: ¿Cuándo te he quedado mal Sandrita, a ver, cuándo?
Sandra: No, pues nunca Metatron, pero... ¿estás seguro de que una Berengena es la tirada?
Metatron: Pongámoslo de la siguiente manera, la madre de El Autor es el triple de extraña que su hijo, eso, desde mi parecer, es mucho, por otro lado, yo ya tengo el "gusto" de conocer a la señora de Vosack y créeme, no le caes nada bien.
Sandra: (ambos caminan a las cajas registradoras) Supongo que piensa que hay algo entre El Autor y yo.
Metatron: Como lo pensaría cualquier 'madama' de sociedad con un hijo creativo que todavía no está comprometido con la hija de alguna de sus banales amigas.
Sandra: Eso no me explica porqué una berenjena, además, no son fáciles de preparar.
Metatron: Exacto, como buena señora madre de familia acomodada, disfruta poniéndole retos a su sirvienta... pobre Camila, me cae que se va a ir al cielo nomás por aguantar a la familia de El Autor.
Sandra: Pues para como me pones las cosas su tía gringa no es nada comparada con sus padres y hermanos.
Metatron: (llegan a la caja) Ya verás, su familia te va a caer rete-bien, en particular su hermanita, tendrán taaanto de qué hablar.
Sandra: Noto sarcasmo en tus palabras Metatron...
Metatron: A huevo.
¿Qué pasó después? Ni idea, esto es un draft, o sea, algo que no fue terminado, queridos tres lectores, ahí les dejo a su imaginación qué pasó en la cena donde la familia de El Autor, se enteró de la existencia de este, su Club de la Paja.
Por cierto, antes de que a alguien se le ocurra comenzar a chingar la madre, no, esta bala perdida no tiene nada que ver con Atomix, por lo menos no cuando se comenzó a hacer, su usted tiene ganas de meter a los personajes de la famosa revista, es su pedo, pero le puedo garantizar, que ni El Autor, ni Metatron tienen en mente que Akira, ICE, Demon, Seth o cualquier otro integrante del honorable Staff de Atomix y/o alguna otra publicación salga en este escrito.
Pero vale madres, no tenemos la intención de terminarlo. Felices fiestas.
Retomando el tema, la idea de este blog fue crear una ruta de escape a todos nuestros problemas existenciales con (léase con la voz de Antonio Banderas) 'una Pipzca' de sarcasmo.
Por algún raro motivo, la gente ha entrado a este cuchitril, a algunos les ha gustado, mientras que a otros les ha cagado la madre, no obstante, nunca supimos en qué pinche momento, nos encontró la gente, cómo o por qué; pero lo más raro del asunto es que nos gustó.
Suponemos que a final de cuentas sabíamos que el lugar sería conocido por un par de almas fuera de nuestro círculo, pero nunca imaginamos que fueran tantos, ahora, querido tercer lector que rara vez nos deja mensajes, se puede preguntar, ¿a dónde va todo esto?, bueno, la cosa está así:
De entre todas las personas que han entrado a este lugar, hubo una que no debió hacerlo... (con eco por favor) Genoveva Vosack, A.K.A.-47, perdón, Also Known As "la pinche hermana de El Autor.
Como se podrá imaginar , la cosa no fue buena, de hecho se puso de la verga, a continuación, le presentamos, lo ocurrido en la cena, después de que Gen se enteró de la existencia de Ocio Crápula y Compañía.
PD: Ni El Autor, ni su familia, ni nadie en OC&C es judio, Vosack es checozlovaco, lo aclaramos porque no ha faltado el pinche topil que lo ha preguntado o inclusive, nos ha invitado a celebrar el janucah o cómo-vergas-se-escriba-nos-vale-verga.
-El Autor
"Las Infames Balas Perdidas"
PUTA, TU PUTA, PUTA MADRE
(en algún lugar de Irrigación, casa de la familia Vosack, diciembre 9 del 2004)
Má': (con tierno tono grita a las escaleras) Felipe, Felipito mi rey, mi joya, baja a cenar.
Felipe: (se escucha a lo lejos) ¡No!, ¡no quiero!
(El Autor pasa sin querer junto a su madre mientras se dirije al comedor)
Má': Autor, no seas malito, anda, sube por tu hermanito y traelo a cenar ¿no?
Autor: Mi "hermanito", ¿te refieres al experimento genético ese que hicieron mi pá' y tú para los nazis durante la segunda guerra mundial que parece niño, actua como niño, pero es el demonio encarnado?
Má': (le revienta cabro-chingadazo en la mollera a El Autor) ¡Órale!, ve por tu hermano chamaco irrespetuoso.
Autor: (sobándose la tatema) no manches má', tienes la manita pesada, ahorita voy por Chimino, por cierto, Metatron y Sandra van a venir a comer.
Má': (disimulando) ¿Sandra?, ¿quién es Sandra?
Autor: Ya má', no te hagas, ya la conoces, Sandra, una compañera del trabajo.
Má': Ahhh... creo acordarme, ¿es la putita esa con la que haces gomitas?
Autor: (paciente) ¡Ándale!, esa mera.
Má': (intentado ocultar su molestia) Pues a ver si alcanzan platos y lugar.
Autor: (subiendo las escaleras) Tá' bueno má', estoy seguro de que en la vajilla para catorce personas que le sableaste a mi padre cuando fuimos a Praga hay dos platos extra para mis invitados.
(El Autor sube las escaleras y su madre se retira molesta al comedor a poner dos platos extra en la gigante mesa principal de la casa)
Gen: (intercepta a El Autor justo cuando éste sube el último escalón) Hola Autor.
Autor: (desinteresado sigue su camino hacia el cuarto de Felipe) No me interesa Pili hermana, ni hoy, ni mañana, ni en cuarenta años ¿capice?
Gen: (haciéndose la inocente) Entiendo Autor, supongo que prefieres pasártela de Ocioso y Crápula con tus cuatachos en tu Club de la Paja.
(El Autor se detiene completamente en el oscuro pasillo olor a maderas finas, Genoveva mira al suelo, pero de reojo observa al petrificado El Autor)
Autor: Dime tu precio hija de puta...
(Mientras tanto, en la sección de verduras de un Carrefur cercano a la residencia Vosack)
Sandra: ¿Una Berengena?, ¿estás seguro Rickman?
Metatron: ¿Cuándo te he quedado mal Sandrita, a ver, cuándo?
Sandra: No, pues nunca Metatron, pero... ¿estás seguro de que una Berengena es la tirada?
Metatron: Pongámoslo de la siguiente manera, la madre de El Autor es el triple de extraña que su hijo, eso, desde mi parecer, es mucho, por otro lado, yo ya tengo el "gusto" de conocer a la señora de Vosack y créeme, no le caes nada bien.
Sandra: (ambos caminan a las cajas registradoras) Supongo que piensa que hay algo entre El Autor y yo.
Metatron: Como lo pensaría cualquier 'madama' de sociedad con un hijo creativo que todavía no está comprometido con la hija de alguna de sus banales amigas.
Sandra: Eso no me explica porqué una berenjena, además, no son fáciles de preparar.
Metatron: Exacto, como buena señora madre de familia acomodada, disfruta poniéndole retos a su sirvienta... pobre Camila, me cae que se va a ir al cielo nomás por aguantar a la familia de El Autor.
Sandra: Pues para como me pones las cosas su tía gringa no es nada comparada con sus padres y hermanos.
Metatron: (llegan a la caja) Ya verás, su familia te va a caer rete-bien, en particular su hermanita, tendrán taaanto de qué hablar.
Sandra: Noto sarcasmo en tus palabras Metatron...
Metatron: A huevo.
¿Qué pasó después? Ni idea, esto es un draft, o sea, algo que no fue terminado, queridos tres lectores, ahí les dejo a su imaginación qué pasó en la cena donde la familia de El Autor, se enteró de la existencia de este, su Club de la Paja.
Por cierto, antes de que a alguien se le ocurra comenzar a chingar la madre, no, esta bala perdida no tiene nada que ver con Atomix, por lo menos no cuando se comenzó a hacer, su usted tiene ganas de meter a los personajes de la famosa revista, es su pedo, pero le puedo garantizar, que ni El Autor, ni Metatron tienen en mente que Akira, ICE, Demon, Seth o cualquier otro integrante del honorable Staff de Atomix y/o alguna otra publicación salga en este escrito.
Pero vale madres, no tenemos la intención de terminarlo. Felices fiestas.
miércoles, junio 22, 2005
Queridos tres lectores...
Por ahí, (más de tres personas), me han preguntado la razón por la cual me refiero a los lectores de este su Club de la Paja como “queridos tres lectores”. Este misterio es fácil de descifrar, lo hago como tributo a uno de los autores (deadevis), que más han influenciado este blog. El Amo y señor, profeta de nuestros días, Ricardo Cucamonga.
Hace mucho tiempo, mucho antes de que siquiera tuviera en planes escribir un blog, leí algo respecto a éstos diarios en línea. A pesar de que no estaba muy familiarizado con los blogs (no sabía bien qué eran, en qué consistían, ni estaba consciente del tiempo que podían consumir), me cagué de la risa.
A continuación, les presento el escrito antes mencionado, el cual debería ser como la guía básica para todos aquellos que escriben un blog, así como la razón por la cual me refiero a los lectores del Club de la Paja como “queridos tres lectores”.
-El Autor.
Metatron’s repost service presenta: 
Otras verdades del tamaño de una montaña, cortesía de Ricardo Cucamonga.
10 consejos para no espantar a las 3 moscas que todavía visitan su blog.
- Evite elaborar, insistente y detalladamente, sobre los pequeños malestares del cuerpo que no provoquen en los asistentes rush dramático por la expectativa de su muerte, tales como: dolores de cabeza, ligeros mareos, diarreas, acidez estomacal, inapetencia temporal, etc...
- Desista de la creación de insufribles acertijos para sus visitantes basados en códigos binarios, nombres de jedis, términos computacionales arcanos, y temáticas similares.
- La pubertad es un estado de excesos hormonales, asimetría corporal, requiebres involuntarios de voz, obsesión masturbatoria, y paranoia social... no acentúe su patetismo acompañándola de un blog.
- Evite que su público deteste tanto a su madre como usted, reconociendo que la mención de los conflictos con sus progenitores resulta divertida una o dos veces... cuando mucho.
- La recomendación de tests al estilo de “¿Cuál personaje de Buffy eres tú?” “¿Qué sentimiento/color/canción/tipo-de-toalla-higiénica-eres-tú?”, etc., deben de acompañarse de al menos un párrafo de sus interesantes comentarios, procurando esperar al menos una semana antes de realizar uno adicional.
- Uno de los efectos de la cibernética en el cerebro es la poderosa sensación de que los límites de lo real pueden transgredirse; pero le aseguro, estimado amigo, que usted no es el Conde Drácula, hada mágica o demonio medieval. Acompase la interrupción de la corriente eléctrica de su disco duro, con la de sus alucines.
- Deje de quejarse sobre la imposibilidad para actualizar el contenido del blog, que sólo hace que sus visitantes le imprequen “güevón de mierda”con más fuerza.
- No, las faltas de ortografía y sintaxis no son muestra de rebeldía... No, tampoco de libertad espiritual... No, tampoco son muestra de su espíritu anárquico. No... y con una chingada: déjese de huevonadas, asista a cursos de redacción y lea.
- Desarrolle un sexto sentido que fomente la comprensión de que no siempre las cámaras digitales son sus aliadas.
- Su autocensura en materia política nace de la ilusoria sensación de que es leído por más de 5 personas. Venga, suéltelo de una vez y vámonos todos a casa... Venga... No tengo todo el día, ¿sabe?
Hace mucho tiempo, mucho antes de que siquiera tuviera en planes escribir un blog, leí algo respecto a éstos diarios en línea. A pesar de que no estaba muy familiarizado con los blogs (no sabía bien qué eran, en qué consistían, ni estaba consciente del tiempo que podían consumir), me cagué de la risa.
A continuación, les presento el escrito antes mencionado, el cual debería ser como la guía básica para todos aquellos que escriben un blog, así como la razón por la cual me refiero a los lectores del Club de la Paja como “queridos tres lectores”.
-El Autor.
10 consejos para no espantar a las 3 moscas que todavía visitan su blog.
- Evite elaborar, insistente y detalladamente, sobre los pequeños malestares del cuerpo que no provoquen en los asistentes rush dramático por la expectativa de su muerte, tales como: dolores de cabeza, ligeros mareos, diarreas, acidez estomacal, inapetencia temporal, etc...
- Desista de la creación de insufribles acertijos para sus visitantes basados en códigos binarios, nombres de jedis, términos computacionales arcanos, y temáticas similares.
- La pubertad es un estado de excesos hormonales, asimetría corporal, requiebres involuntarios de voz, obsesión masturbatoria, y paranoia social... no acentúe su patetismo acompañándola de un blog.
- Evite que su público deteste tanto a su madre como usted, reconociendo que la mención de los conflictos con sus progenitores resulta divertida una o dos veces... cuando mucho.
- La recomendación de tests al estilo de “¿Cuál personaje de Buffy eres tú?” “¿Qué sentimiento/color/canción/tipo-de-toalla-higiénica-eres-tú?”, etc., deben de acompañarse de al menos un párrafo de sus interesantes comentarios, procurando esperar al menos una semana antes de realizar uno adicional.
- Uno de los efectos de la cibernética en el cerebro es la poderosa sensación de que los límites de lo real pueden transgredirse; pero le aseguro, estimado amigo, que usted no es el Conde Drácula, hada mágica o demonio medieval. Acompase la interrupción de la corriente eléctrica de su disco duro, con la de sus alucines.
- Deje de quejarse sobre la imposibilidad para actualizar el contenido del blog, que sólo hace que sus visitantes le imprequen “güevón de mierda”con más fuerza.
- No, las faltas de ortografía y sintaxis no son muestra de rebeldía... No, tampoco de libertad espiritual... No, tampoco son muestra de su espíritu anárquico. No... y con una chingada: déjese de huevonadas, asista a cursos de redacción y lea.
- Desarrolle un sexto sentido que fomente la comprensión de que no siempre las cámaras digitales son sus aliadas.
- Su autocensura en materia política nace de la ilusoria sensación de que es leído por más de 5 personas. Venga, suéltelo de una vez y vámonos todos a casa... Venga... No tengo todo el día, ¿sabe?
martes, junio 14, 2005
Un poco ocupado.
Lo sé queridos tres lectores, lo sé, ¿y saben qué?, los comprendo. Sé que desde que anuncié que estaba enfermo no han podido dormir, no han comido y seguramente alguno hasta dejó de beber alcohol como manda para que mi salud mejorara, estoy al tanto y se los agradezco.
También sé que siguen sin haber actualizaciones, pero esta vez tengo excusa, como me da hueva escribir que F-GAMEZ va muy bien, los dejo con lo que el buen Victor Madrid ha hecho para este proyecto de años.
¡Y ya hay una tira iluminada!
Las próximas actualizaciones serán un poco flojas, pero habrá, no se aloquen.
También sé que siguen sin haber actualizaciones, pero esta vez tengo excusa, como me da hueva escribir que F-GAMEZ va muy bien, los dejo con lo que el buen Victor Madrid ha hecho para este proyecto de años.
Las próximas actualizaciones serán un poco flojas, pero habrá, no se aloquen.
-El Autor.
viernes, junio 10, 2005
Enfermo
Mi computadora y yo estamos muy enfermos, (Cooof... coof... ¡aaachooo!) le pido una atenta disculpa a mis querido tres lectores por la falta de actualización en El Club de la Paja, pero hasta que a mi no se me quite la gripa y no formatee mi PC, no podré seguir con la crapulencia.
Como una "buena noticia", comento que ya hay dos tiras de F-GAMEZ hechas, sólo les falta color y mostraré más o menos cómo está quedando, si tú eres uno de los que ya se les quema el ano por leer esta mierda, pídele con mucha fe al sacrosanto e inmaculado himen de la madre de Dios que me mejore, graaaacias.
-El Autor.
PD: Me vale verga lo que opinen los puteques de Vandal, este sitio es para gente que quiere reír y por lo que veo, los europeos tienen muy apretado el ano. Si tienen ganas de pasarla cool y sin pedos, queridos amigos del viejo continente, sean bienvenidos a este Club de la Paja, de lo contrario, pasen a chingar a su madre a otro lado, aquí ya la chingamos muy seguido.
lunes, junio 06, 2005
Guía para el Videojugador I
A pesar de nuestra naturaleza egoísta y mierdera, todos los que hacemos posible este, tu Club de la Paja, hemos visto que “La Guía del Pakito” tuvo una gran aceptación entre nuestros queridos tres lectores, es por esto que hoy, te brindamos la primera parte de lo que será la guía máxima para el videojugador contemporáneo, la cual hemos llamado “La crapulosa guía del videojugador contemporáneo”, ¿verdad que suena bien original?, ¿no?... tons vas y chingas a tu madre, ¿cómo la ves?
-El Autor
PD: Quiero mandar un saludo muy, muy, pero muy especial al usuario de Atomix “piegrande”, quien en un valiente movimiento copió y pegó uno de mis textos en los foros de la famosa revista, supongo que la misión fue tan compleja que piegrande, en una extraña muestra de dislexia se adjudicó mi crédito, además, por si eso fuera poco, creo que el muchacho tiene delirio de grandeza, pues cree que él es El Autor, sin duda el mundo está cada día está peor, nunca había conocido a alguien que quisiera estar en mis zapatos, eso, en mi pueblo le llaman daño encefálico
Metatron’s Lounge presenta:
La crapulosa guía del videojugador contemporáneo Volumen I
Géneros de juegos de video
Palabra, o palabras clave para diferenciar a Mario Bros de Street Fighter. También se conoce como lo primero que violan los programadores, diseñadores y creadores de juegos de video que no quieren aceptar que su juego está en un género ya creado; ejemplo: “Metroid Prime no es un First Person Shooter”.
Devil May Cry
Acción: Todo aquel juego donde se pueda ver la figura del personaje, tenga hartas explosiones, saltos, golpes y a veces, historia. Un juego de acción no es complicado, y por lo general carece de acertijos, los cuales, de existir, se solucionan a chingadazos.
Starfox Adventures
Aventuras: Como el de acción, pero exige resolver acertijos y / o encontrar un chingo de pendejaditas a través de un vasto mundo. Encontrar todas las pendejaditas del vasto mundo puede o no cambiar el desenlace del juego y rara, pero muy rara vez vale la pena.
Grimm Fandango
Aventura gráfica: Juego en el que uno tiene que pensar como el programador para salir adelante, esto quiere decir que un pato, un pedo en una botella o cualquier otra estupidez, por absurda que parezca, puede ser un arma mortal en un momento determinado.
Monopoly
Board o tablero: Género que propone jugar un juego de mesa en una tele.
Burnout 3: Takedown
Carreras: Congregación de vehículos o personajes con diarrea que sólo pueden usar el sanitario cuando crucen la meta.
Madden 06
Deportes: Modo mediante el cual los jugadores y los aficionados no tienen que esperar a que comience la temporada de su deporte favorito para aplastarse frente a la televisión y embriagarse con cervezas. También es conocido por ser la única manera en la que los Vaqueros de Dallas podrían volver a ganar un Super Bowl.
Dragon Tales Learn and Fly With Dragons
Educativos: Mierda disfrazada de material de aprendizaje interactivo que por lo general es tan obvio e insulso, que sólo insulta el intelecto de los infantes.
Metroid Prime 2: Echoes
FPA, First Person Adventure o Aventura en Primera Persona: Triste pretexto que Nintendo usó con Metroid Prime para no admitir que hizo un FPS. Es más triste que exista gente que lo crea, y más triste aún que existan otros tantos que lo apoyen y les guste.
Half Life 2
FPS, First Person Shooter o Juego de Tiro en Primera Persona: Género en el que el protagonista, está bizco y necesita traer un arma pegada a la nariz para mantener perspectiva miestras le pone en su madre a una infinidad de enemigos.
Shenmue 2
FREE, Fully Retroactive Eyes Entertainment, Entretenimiento Visual Totalmente Retroactivo: Usado solamente por dos juegos, Shenmue y Shenmue II, este olvidado género era una vil aventura en la que podías tocar casi todo lo que quisieras, se rumora que falló porque de entre todas las cosas con las que podías interactuar, no estaban las nalgas de las protagonistas.
Barbie as the Princess and the Pauper
Infantiles: Títulos con los que las compañías de juguetes, como Fisher Price, Mattel y Hasbro le sangran más dinero a los padres a través de juegos asquerosamente aburridos y faltos de gracia.
WWF RAW
Luchas: No confundir con “peleas”, el juego de luchas se supone, es más realista, pues está basado en la lucha libre, aunque si consideramos que las luchas son farsa, este género no dista tanto del antes mencionado.
Dance Dance Revolution Extreme Bundle
Musicales: Género en los que tienes que hacer algo al ritmo de música y son los culpables de que el aire de los locales de arcades de La Ciudad de México se haya vuelto irrespirable.
KOF Maximum Impact
Peleas: Explotadísimo a principio de los noventa, los juegos de peleas ponen a dos palurdos (a veces se pueden escoger dichos palurdos), por un título de campeonato que por 'engas o merengas' resulta ser una mamada megalómana como un complot para dominar al mundo a través del reclutamiento de peleadores callejeros o con clones de un luchador en específico. Estos juegos se caracterizan porque un personaje siempre se parece o se maneja similar a Ryu.
Panel de Pon
Puzzle: Juegos de peleas entre un chingo de fichitas que se odian y desaparecen en un vortex trans-dimensional al juntarse varias del mismo color, crear una línea horizontal a través de la pantalla o como en muchos casos, por obra y gracia divina (esto también se conoce como churro o suerte).
Chrono Trigger
RPG, Role Playing Game o Juego de Rol: Usado por mucho tiempo como la excusa de los videojugadores para decir que leen algo, los RPG perdieron esta cualidad cuando se comenzaron a utilizar voces en las conversaciones entre personajes. Algunos juegos de rol se caracterizan porque los enemigos sangran en forma de números.
Command and Conquer Generals
RTS, Real Time Strategy o Estrategia en Tiempo Real: Juegos mediante los cuales un jugador puede comandar algo para destruir las casitas de sus enemigos. Los RTS se caracterizan por volverse tediosos cuando alguien los juega a solas, pero imposibles y frustrantes cuando se juegan contra otra persona a través de Internet.
Gradius III & IV
Shooter: Conocido por el vulgo como juegos de navecitas, en los shooters, casi siempre manejas una diminuta nave que, con la habilidad del jugador y un chinguerocabroputamadral de disparos que salen de quién-sabe-dónde, puede eliminar a naves colosalmente más grandes.
Super Mario Bros
Side Scroller: Abuelo de los juegos de aventura y acción donde el héroe corría del lado izquierdo al derecho de la pantalla, no obstante, existieron radicales juegos donde se tenía que correr de derecha a izquierda y a veces, de abajo hacia arriba y en algunos verdaderamente propositivos juegos, de arriba hacia abajo, ¡wow!
Wings of Power: WWII Heavy Bombers and Jets
Simulador: Género que intenta emular de manera realista algo real, por lo general resultan tan reales que frustran.
Resident Evil 0
Survival Horror: Aventura en la que los enemigos (suelen ser zombis, dinosaurio o criaturas demoniacas) salen de putazo por ventanas y puertas en momentos inesperados, ésto causa que a nosotros se nos salga uno que otro pedo.
En esta guía no se están contemplando subgéneros como son: Aventura en 3-D, RPG en tercera persona, Simuladores de citas o Juego de acción en vista isométrica entre muchos otros. Sabemos y confiamos, en que nuestros tres lectores tienen suficiente sentido común como para deducir por ellos mismos, a qué subgénero pertenecen sus juegos favoritos.
Cualquier comentario, duda, queja o sugerencia por favor deje un mensaje.
-El Autor
PD: Quiero mandar un saludo muy, muy, pero muy especial al usuario de Atomix “piegrande”, quien en un valiente movimiento copió y pegó uno de mis textos en los foros de la famosa revista, supongo que la misión fue tan compleja que piegrande, en una extraña muestra de dislexia se adjudicó mi crédito, además, por si eso fuera poco, creo que el muchacho tiene delirio de grandeza, pues cree que él es El Autor, sin duda el mundo está cada día está peor, nunca había conocido a alguien que quisiera estar en mis zapatos, eso, en mi pueblo le llaman daño encefálico
Metatron’s Lounge presenta:
La crapulosa guía del videojugador contemporáneo Volumen I
Palabra, o palabras clave para diferenciar a Mario Bros de Street Fighter. También se conoce como lo primero que violan los programadores, diseñadores y creadores de juegos de video que no quieren aceptar que su juego está en un género ya creado; ejemplo: “Metroid Prime no es un First Person Shooter”.
Devil May Cry
Acción: Todo aquel juego donde se pueda ver la figura del personaje, tenga hartas explosiones, saltos, golpes y a veces, historia. Un juego de acción no es complicado, y por lo general carece de acertijos, los cuales, de existir, se solucionan a chingadazos.
Starfox Adventures
Aventuras: Como el de acción, pero exige resolver acertijos y / o encontrar un chingo de pendejaditas a través de un vasto mundo. Encontrar todas las pendejaditas del vasto mundo puede o no cambiar el desenlace del juego y rara, pero muy rara vez vale la pena.
Grimm Fandango
Aventura gráfica: Juego en el que uno tiene que pensar como el programador para salir adelante, esto quiere decir que un pato, un pedo en una botella o cualquier otra estupidez, por absurda que parezca, puede ser un arma mortal en un momento determinado.
Monopoly
Board o tablero: Género que propone jugar un juego de mesa en una tele.
Burnout 3: Takedown
Carreras: Congregación de vehículos o personajes con diarrea que sólo pueden usar el sanitario cuando crucen la meta.
Madden 06
Deportes: Modo mediante el cual los jugadores y los aficionados no tienen que esperar a que comience la temporada de su deporte favorito para aplastarse frente a la televisión y embriagarse con cervezas. También es conocido por ser la única manera en la que los Vaqueros de Dallas podrían volver a ganar un Super Bowl.
Dragon Tales Learn and Fly With Dragons
Educativos: Mierda disfrazada de material de aprendizaje interactivo que por lo general es tan obvio e insulso, que sólo insulta el intelecto de los infantes.
Metroid Prime 2: Echoes
FPA, First Person Adventure o Aventura en Primera Persona: Triste pretexto que Nintendo usó con Metroid Prime para no admitir que hizo un FPS. Es más triste que exista gente que lo crea, y más triste aún que existan otros tantos que lo apoyen y les guste.
Half Life 2
FPS, First Person Shooter o Juego de Tiro en Primera Persona: Género en el que el protagonista, está bizco y necesita traer un arma pegada a la nariz para mantener perspectiva miestras le pone en su madre a una infinidad de enemigos.
Shenmue 2
FREE, Fully Retroactive Eyes Entertainment, Entretenimiento Visual Totalmente Retroactivo: Usado solamente por dos juegos, Shenmue y Shenmue II, este olvidado género era una vil aventura en la que podías tocar casi todo lo que quisieras, se rumora que falló porque de entre todas las cosas con las que podías interactuar, no estaban las nalgas de las protagonistas.
Barbie as the Princess and the Pauper
Infantiles: Títulos con los que las compañías de juguetes, como Fisher Price, Mattel y Hasbro le sangran más dinero a los padres a través de juegos asquerosamente aburridos y faltos de gracia.
WWF RAW
Luchas: No confundir con “peleas”, el juego de luchas se supone, es más realista, pues está basado en la lucha libre, aunque si consideramos que las luchas son farsa, este género no dista tanto del antes mencionado.
Dance Dance Revolution Extreme Bundle
Musicales: Género en los que tienes que hacer algo al ritmo de música y son los culpables de que el aire de los locales de arcades de La Ciudad de México se haya vuelto irrespirable.
KOF Maximum Impact
Peleas: Explotadísimo a principio de los noventa, los juegos de peleas ponen a dos palurdos (a veces se pueden escoger dichos palurdos), por un título de campeonato que por 'engas o merengas' resulta ser una mamada megalómana como un complot para dominar al mundo a través del reclutamiento de peleadores callejeros o con clones de un luchador en específico. Estos juegos se caracterizan porque un personaje siempre se parece o se maneja similar a Ryu.
Panel de Pon
Puzzle: Juegos de peleas entre un chingo de fichitas que se odian y desaparecen en un vortex trans-dimensional al juntarse varias del mismo color, crear una línea horizontal a través de la pantalla o como en muchos casos, por obra y gracia divina (esto también se conoce como churro o suerte).
Chrono Trigger
RPG, Role Playing Game o Juego de Rol: Usado por mucho tiempo como la excusa de los videojugadores para decir que leen algo, los RPG perdieron esta cualidad cuando se comenzaron a utilizar voces en las conversaciones entre personajes. Algunos juegos de rol se caracterizan porque los enemigos sangran en forma de números.
Command and Conquer Generals
RTS, Real Time Strategy o Estrategia en Tiempo Real: Juegos mediante los cuales un jugador puede comandar algo para destruir las casitas de sus enemigos. Los RTS se caracterizan por volverse tediosos cuando alguien los juega a solas, pero imposibles y frustrantes cuando se juegan contra otra persona a través de Internet.
Gradius III & IV
Shooter: Conocido por el vulgo como juegos de navecitas, en los shooters, casi siempre manejas una diminuta nave que, con la habilidad del jugador y un chinguerocabroputamadral de disparos que salen de quién-sabe-dónde, puede eliminar a naves colosalmente más grandes.
Super Mario Bros
Side Scroller: Abuelo de los juegos de aventura y acción donde el héroe corría del lado izquierdo al derecho de la pantalla, no obstante, existieron radicales juegos donde se tenía que correr de derecha a izquierda y a veces, de abajo hacia arriba y en algunos verdaderamente propositivos juegos, de arriba hacia abajo, ¡wow!
Wings of Power: WWII Heavy Bombers and Jets
Simulador: Género que intenta emular de manera realista algo real, por lo general resultan tan reales que frustran.
Resident Evil 0
Survival Horror: Aventura en la que los enemigos (suelen ser zombis, dinosaurio o criaturas demoniacas) salen de putazo por ventanas y puertas en momentos inesperados, ésto causa que a nosotros se nos salga uno que otro pedo.
En esta guía no se están contemplando subgéneros como son: Aventura en 3-D, RPG en tercera persona, Simuladores de citas o Juego de acción en vista isométrica entre muchos otros. Sabemos y confiamos, en que nuestros tres lectores tienen suficiente sentido común como para deducir por ellos mismos, a qué subgénero pertenecen sus juegos favoritos.
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