¡Jodido!

De entre tantas gringadas que hay en la red, una que está en un lugar muy especial en mi corazón es la cultura OWNED.

Owned, si lo traducimos tal cual, quiere decir algo así como "dominado", pero también puede ser aplicado cuando uno quiere decir "cogido", "chingado", "jodido", "madreado", "derrotado", "frustrado" y mi favorita "ja-já-pobre-pendejo-me-río-de-ti-y-tu-desgracia".

De un timpo para acá, he visto en varios foros de Internet, fotografías de situación ciertamente adversas, que son recalcadas con esta palabreja, y no mamar, me causan tanta gracia que decidí compartir algunas.

Antes quisiera aclarar algunas cosas:

No sé quien fue el primero en usar la palabra Owned en fotos de tragedias para burlarse, pero tiene mi agradecimiento.

Esta moda es ciertamente geek, por lo tanto es normal ver, de entre muchas variantes, OWN3D y PWN3D, ésta última supongo que tuvo su origen por un typo y la cercanía que hay entre la "P" y la "O" en el teclado.

Usar esta palabra es malo, y puede ofender a la gente, pero eso sólo le pasa a los que están OWNED.

-El Autor.


Metatron's Lounge presenta:

OWNED!

Estar Owned es:

Doloroso en un futuro muy, muy cercano...


...En otros casos, es inmediato...


..."HH", o sea, "Humedo y Humillante", pero sólo aplica cuando te dan un chingadazo en los genitales.


La muestra de tu triste realidad.


¿Erótico?


Un recordatorio de que podemos ser tan idiotas como nos vemos.


Una nueva manera de volar.


Reconfortante a veces, sobre todo para los que tenemos un pinche vecinito como Daniel el Travieso.


La muestra de que en algún lugar perdido de Asia, confudieron el derecho de la mujer a votar con "botar".


It is Toasty!


Un ejemplo claro de que ante los ojos de Dios, la glutonería es el más grande de los pecados.


El lado simpático del SARS.


La verdad entre perros y gatos.


Un poco radical, no obstante, claro.


"Humor negro".


Lo embarazoso de ser precoz.


Algo que ilumina nuestras mentes (literalmente).


La razón por la que no hay que andar buscándole "tres pies al gato".


Un poco tierno, pero a fin de cuentas, jodido.


Una póliza de seguro que olvidamos pagar porque pensamos que nada podía salir mal.


Otra de las tantas razones por la que los skatos son más divertidos en el suelo que sobre una tabla.


Un buen motivo para hacerse de una cámara digital.


Nostálgico, gracioso y deja un hueco tras soltar dos carcajadas.


Karma, total y absoluto Karma (dicho popular en Irak).


Lo que piensa un hijo cuando Santo Clos le trajo un rompecabezas en vez de un Xbox.


Recordar esa salsita en tus tacos.


Comic-o, ¿entendiste?, Comic-o... ¿no?, tons chingas a tu madre.


Estar frente a frente, cuerpo a cuerpo, cabeza con cabeza.


Sólo una herida superficial.


Pero lo más importante, Owned es verle lo divertido, simpático y cotorro a la vida, no importa que por culpa de un pendejo, se nos joda.




PD: A todos los que están jode, enfade y moleste con Derechos de Autor III, ya está, sólo estoy esperando que El Huevo me mande el texto de introducción. En vía de mientras, le dejo un rico mensaje a todos aquellos que me están chingado con que ponga cosas nuevas más seguido.





Ruvalcaba no sabía:

Cambiamos la cerveza que Ruvalcaba se ganó por participar en la encuesta por miados, je, je, jé.


¡BONUS!

Para que vean cómo los estimo (y en ofrenda pagana por el retraso en las actualizaciones) queridos tres lectores, los dejo con el video del primer debut frente a la cámaras de El Autor, espero lo disfruten.

Para bajar la película, nomás dale click a la imagen y se abrirá una ventana nueva, en ésta, pícale hasta abajo, donde dice "free" y en unos 30 segundo comenzarás a bajar un video que pesa más o menos lo mismo que un clip porno y es casi igual de divertido.

Este video tiene una moraleja: "No olvides las llaves de tu oficina cuando hay culeros con cámaras de video cerca de ti".

-El Autor.

I'm Back

Al fin he terminado el trabajo que me encargaron. Niños y niñas, queridos crapulosos, amigos, compañeros y adorados tres lectores míos, David Marroquín, alias El Autor está de vuelta, regocijaos.

Sé que los dejé por mucho tiempo, y sólo por eso, haré caso a sus peticiones queridos míos, ¿qué es lo que quieren leer?

Derechos de Autor III

Una Burla a los juegos de video - Bestiario de videojugadores.

Deavid’s Rant - Vicente Fox y sus juguetes.

La vida detrás del mostrador – Querida mía, ¿por qué te haces tan pendeja?

Las Infames Balas Perdidas Presentan: -Juan Manuel Ponce nos aconseja.

La encuesta del mes - Los personajes favoritos del Club de la Paja.

Ahí espero sus comentarios chamacones, nomás apúrense o yo hago lo que yo creo que es mejor para este recinto de la crapulencia, el blog más rechingón que usted podría leer. Ocio Crápula y Compañía. El Autor, el Metatron, y sus cuatachos.

-El Autor.

Ruvalcaba opina:

¡Milagro!, pinche huevón, a ver si para la próxima pendejeas menos y trabajas más rápido.

Desde Asia con horror (Deavid's Rant II)

¡Pinches películas de terror asiáticas!, no mamen queridos tres lectores, es en serio, ya estoy hasta la madre.

El Aro – ¡Qué chida era!
El Ojo - Tiene dos giros chidos e inesperados.
Llamada perdida – Órale, te la compro, está cool.
Uzumaki – Está rara, pero admito que tiene buen desarrollo.

Pero ya, ya párenle, todas las putas películas asiáticas siguen un patrón mierdero que siempre, pero invariablemente siempre, nos lleva al mismo lugar, eso lo acabo de ver en Dark Water, pinche película aburrida, pedorra, lenta y pendeja, ya ni por el culé’ de Jennifer Connelli vale, quien por cierto, ni muestra carnita.

Es más, estoy tan hasta la madre del cine asiático de terror que he decidido hacer mi lista de variables para que cualquiera, sí, cualquiera pueda hacer una película de mello al estilo taka-taka.




Tome un objeto, el que sea.
Nosotros elegimos una taza de baño.

Ubíquelo en un lugar escabroso, de preferencia abandonado.
Nosotros elegimos una gasolinería mugrosa en medio de Ciudad Neza.

Introduzca un personaje femenino con problemas existenciales provocados por su familia y / o infancia.
Nosotros elegimos una empleada de intendencia que fue violada por su tío-abuelo.

Presente una leyenda urbana entorno al lugar, tiene que ver con un niño o niña, si no, no furula.
Nosotros elegimos una niña a la que sus amigas ahogaron en la taza cuando le estaban metiendo ahí la cabeza.

Proponga una maldición.
Nosotros elegimos diarrea deshidratante en todos los que cagaban en “EL INODORO”

Establezca una relación entre la muertita y el personaje femenino.
Nosotros elegimos que a las dos les metían la cabeza en la taza del baño para torturarlas en la primaria.

Presente a un personaje secundario que morirá en poco tiempo, pero que sea importante para el personaje femenino.
Nosotros elegimos un barrendero por el que tiene un crush amoroso la empleada de intendencia.

Muestre pesadillas en el personaje femenino que le de pistas a para deducir el misterio.
Nosotros elegimos un sueño de payasitos que hacía animalitos con globos.

Exponga una muerte para el personaje secundario, la cual tiene que hacer alusión a a la maldición.
Nosotros elegimos una noche en la que el barrendero se come unas garnachas, le caen mal y caga toda la noche hasta morir en la taza.

Traumatice al personaje femenino.
Nosotros elegimos un rastro de caca que lo lleva hasta EL INODORO donde yace el cuerpo del barrendero.

Apúrese porque ya no le queda mucha película, así que invente alguna pendejada para desatar el nudo.
Nosotros elegimos la dieta alta en fibra de la barrendera que le ayuda a poder cagar compacto y saludable, lo que la hace inmune a la maldición de EL INODORO.

Someta al personaje femenino a la maldición.
Nosotros elegimos hacerla cagar en el lugar maldito para enfrentar a la niña que ve en los sueños de los payasitos.

Termine la película.
Nosotros elegimos que cuando la empleada de intendencia le jaló a la taza, salió a flote un llavero de Hello Kitty, que la niña ahí ahogada adoraba y que fue la razón por la que sus malvadas amigas se la quebraron.

¿En verdad terminó su película?, la maldición nunca se termina.
Nosotros elegimos que al final alguien caga ahí y vuelve a morir de chorrillo crónico.


Cambie cualquier cosa que está en negritas y obtendrá cientos y cientos de películas de horror asiáticas, en serio, no importa lo que sea, será un hit en Asia y un bodrio en América.

-Deavid Author.

PD: Ya viene Derechos de Autor II, estoy esperando que me entreguen la introducción.



Ruvalcaba opina:

Siempre he pensado que las películas des'pantos taka-takas son ridículas.

Pump up the jam.

¿Por qué?, dígame usted querido tercer lector, ¿por qué a la raza le gusta el Pump It Up?, esa madre debería ser vetada o por lo menos regulada en nuestro país. Esta madre es (para aquellos afortunados que no la ubican), una pinche maquinota quesque para bailar, si va a algún cine, o local de arcades, es muy requete-probable que vea una, asímismo podrá disfrutar del dantesco retrato de un montón de simios bailando en errática y azarosa coreografía.

Yo pido que el Pump It Up sea regulado en nuestro país por un sencillo motivo, es contaminación a un nuevo nivel tres-en-uno.

En primera, es contaminación auditiva. Estas madrolas por lo general tienen un volumen altísimo.

En segunda, es contaminación ambiental. Los cabrones que juegan esta madre, desconocen el significado de la palabra transpiración, ergo, no saben que lo hacen, ergo, los lugares donde exista una congregación de burros jugando Pump It Up, huele a pasuco (patas, sodor y cola).

En tercera, es contaminación visual. Como si no fuera suficiente ir a Coyoacán para recordar que la juventud va en decadencia, Pump It Up nos lo recuerda en cada centro comercial, cine y una que otra farmacia o tiendita con presupuesto.

El horror queridos tres lectores, el horror...

En un esfuerzo por analizar a estas bestias y advertirle del peligro que representan, el equipo de Ocio Crápula y Compañía ha unido fuerzas con el foro de King of Fighters Sinaloa para llevarle hasta la comodidad de su ordenador, los desmanes de la generación P (no es por Pump It Up, es por PITERA).

-El Autor.



Metatron’s Lounge, en conjunto con KOF Sinaloa Presentan:
Bombéalo nene, bombéalo.


Bitácora de Ruvalcaba, Sinaloa, Junio 11 de 2005
Sinaloa de mi vida.




Llegué a Sinaloa, hasta ahora no he visto por qué tanto alarde de los famosos pumpers, de hecho el lugar es agradable, buen clima y mejores perras, creo que al terminar esta pendejada que me encargó El Autor me conseguiré unas para armar una orgía. Pero eso será al rato, tengo que ir al pinche local de Arcades donde me veré con mi contacto.




¡Verga!, esto demuestra una vez más que la excepción hace la regla, este es mi contacto, Petunia, una chamaca de dieci-algo años más pinche fea que una leperada. El Autor y Metatron me dijeron que ella fue a la única que lograron engatusar... hijos de puta, por lo menos hubieran engatusado a una menos gata.




Petunia dijo que teníamos que esperar a su chile, un tal Primitivo... ¿Primitivo?, no mamen, ¿quién le pone Primitivo a su hijo?, tal vez en Sinaloa significa otra cosa, pero yo, ni aunque fuera esloveno le pondría así a mi hijo, a menos que quisiera partirle la madre de por vida. Tras nueve gorditas que se empacó Petunia, Primitivo llegó y lo comprendí todo.




Primitivo no es tan idiota como nos pudiéramos imaginar por las fotos, no obstante, sí es un ser guiado por el instinto, basta con checar las lujuriosas miradas que le lanza a su pedazote de carnita para darnos una idea. Mientras esperábamos a que Petunia acabara de lamer los platos, llegaron dos nuevos elementos, Constantino y Jacaranda. Constantino quiere meterle su trocito a Jacaranda, pero no creo que llegue ni al rooster de la primera base... Pobre Jacaranda... ¿por qué se junta con estos perdedores? Creo que no sabe que puede conseguir mejores cosas si fuera drogadicta.




Constantino se fue a cagar porque le cayeron mal las gorditas, y cuando ya me andaba apuntando para meterle la manita a Jacaranda, llegaron tres pinches escuincles a joder la madre. Entre los chamacos que al parecer nunca habían visto una cámara digital y los arrimones que le daba Primitivo a Petunia en un esfuerzo por que ésta se dejara agarrar las chichis mientras Jacaranda les hacía el trío, me di cuenta de que era mucho surrealismo por un día, así que mejor me largué al hotel a descansar, mañana será un día muy pinche pesado.


Bitácora de Ruvalcaba, Sinaloa, Junio 12 de 2005
Primer día del torneo.





¿Al que madruga Dios lo ayuda?, ¿las mujeres de Sinaloa son hermosas? ¡Mis pinches bolas!, ¡qué puto terror!, no sé si hay una categoría en el torneo para pesos ultra pesados, pero por un momento supuse...




... que el torneo no era de Pump It Up, pensé que era de sumo o ya de jodido una especie de Kumite clandestino donde sólo humanoides y seres que se asemejaran a un antepasado muy lejano, o en su defecto a un hipopótamos podían participar.

Para mi sorpresa, los hiposapiens (así los bauticé), han desarrollado una especia rudimentaria de comunicación, no, no es el acento sinaloense, es otra manera de hablar, por ejemplo, aquí tenemos a Res, quien dijo algo más o menos así: “pssss lambre ¿no?, lambre, psss moss por uns comidlla”. No sé por qué lo hice, pero los seguí, supongo que mi curiosidad por comprender el dialecto de los hiposapiens le ganó a la razón. Tras una larga caminata que nos llevó a una tortería, entendí que Res tenía hambre.

Bitácora de Ocio, Crápula y Compañía, D.F. Junio 12 de 2005
Imágenes del más allá.

Metatron: (frente a la computadora revisando el correo) ¡Autor, Autor!, ven cabrón, ya llegaron las primeras fotos de Ruvalcaba (abre el correo). ¡Verga!

El Autor: (se arrima una silla frente a la PC) ¡A su madre!, ¿qué es eso?

Metatron: No lo sé cabrón, pero esto demuestra que el nivel de inmadurez e infantilismo de un pumper está más allá de nuestras expectativas.

El Autor: No lo subestimes Metatron, no creo que sea inmaduro, yo le voy más a que el pobre diablo nunca ha tenido sexo con algo que no sea su mano y quiso experimentar con algo mecánico.

Metatron: Podría ser... a ver, ¿qué más nos habrá mandado Ruvalcaba?




El Autor: ¡No mames! ¿Qué es eso?

Metatron: ¿Un hombre, una mujer?

El Autor: Ni madres... es un ser humano que se echó a perder... lo llamaré “it”.




El Autor: No le entiendo a la foto...

Metatron: ¿Qué hay que entender?

El Autor: La cosa esa que está en los brazos del “wannabe Neo”, ¿es una mujer horrenda o una marioneta espantosa?


Bitácora de Ruvalcaba, Sinaloa, Junio 12 de 2005
Primer día del torneo (Cont.)




Res y los demás participantes de torneo guiaron mi camino de regreso al local de Arcades donde se realizaría. Tras veinte minutos de camino, Res se percató que su dialecto no era totalmente comprensible para mí. Pensé que había desarrollado un poco de intelecto cuando comenzaron a señalar hacia la misma dirección.




Pendejo de mí, no estaban señalando el camino, de hecho no estaban señalando hacia ningún lugar en específico, mi hipótesis es que hacen esto para indicar el lugar por donde se está escapando su dignidad, auto respeto y vida.




Al fin abrieron el local de Arcades. Aquí vemos a Pedrito, tal vez él es la única persona de la que podemos aprender algo. Es un encargado de intendencia, lo único que sabe hacer es trapear, no tiene estudios y apenas sabe leer y escribir, durante su desquinte, embarazó a su prima y se quedó solo con el chamaco. Pedrito podría parecer un perdedor, pero cuando dice: “No soy pumper”, todo cambia de perspectiva.




Poco a poco llegó gente al lugar, aquí vemos a Ramón, Frodito y Simiolín, los patiños del evento, su trabajo consiste en ser los grupies de los pumpers avanzados... justo cuando pensé que los seres humanos ya no podían caer más bajo.




Según me dijeron, este pobre hijo de nadie es una celebridad, se autonombra “El Banquero”, pregunté si eso estaba bien, tal vez quería decir “vaquero”, pero luego vi la foto y vi que tenía labio leporino.




No tengo palabras para describir el sentimiento que despertó este cabrón cuando me lo presentaron... le dicen “El Mongol”, mi pregunta es ¿qué tan bajo tiene que caer un ser humano para ser llamado así por los pumpers?, seguro que mucho.




El Ejército Zapatista de Liberación Nacional tuvo representación en el torneo.




La gente comenzó a llegar por montones, la organización estuvo de poca madre gracias a Cachalote (¿quién le pone estos nombres a sus hijos?), según me cuenta Cachalote, él era doble de Victorino en sus bueas épocas, pero al morir el intérprete, su popularidad decayó, como su pasión es la música, se volvió guarro en los eventos de Pump It Up. Tengo entendido que desde que entró a esta chamba se ha querido suicidar cuatro veces.




Algunos competidores llegaron con grupos para apoyar a sus representantes, aquí tenemos la foto de los equipos “Las Sanguijuelas” y “Las Leidis Ballenato”, el torneo está a punto de comenzar...


Bitácora de Ocio, Crápula y Compañía, D.F. Junio 12 de 2005
Bestias del infierno.




Justin: Esos sujetos sí que le dan un nuevo significado a pitero.

Metatron: Pobres diablos...

El Autor: No sean pendejos, vean, esta es la prueba fehaciente de la realidad pumper...

Justin: ¿Son unos changos pitero?

Metatron: ¿La gente patética sólo se junta con gente patética?

Justin: ¿Ser payaso de rodeo en la expo-porcino no es tan denigrante?

Metatron: ¿La razón por la que las campañas de planificación familiar necesitan más difusión?

El Autor: (pensativo) Gracias par de pendejos, acaban de quitarme todo el sarcasmo que podía aplicar en esta foto... hijos de puta.




Metatron: ¿Por qué hay un zapatista en esa foto?

El Autor: Quien sabe... igual y no es un zapatista...

Justin: Probablemente no soportó el olor rancio de toda esa bola de changos sudorosos.




El Autor: ¿El fulano de la izquierda estará pacheco?

Metatron: Tiene cara...

Justin: Yo sólo así estaría cerca de esos cabrones.

El Autor: Pobre Ruvalcaba... ha de querer partirme la madre.


Bitácora de Ruvalcaba, Sinaloa, Junio 12 de 2005
¡El horror!




¡Pinchi Autor!, ¡en cuanto regrese al D.F. le voy a partir la madre!, estos simios ya comenzaron a bailar, no mamar, es tan horrible... es como una de esas pesadilla kafkianas que al terminar uno no sabe si en verdad está despierto o sigue dormido.




El primero en bailar también fue el primer descalificado. Está bien que los pumpers son nacos por naturaleza, pero este tipo no usaba lentes oscuros por razones de mal gusto, estaba drogado. No es posible, hasta en un juego culero hay que hacer antidoping.




Aquí vemos el baile de la culebra, sin importar lo que el nombre sugiere, no es la misma culebra con la que Colosio fue asesinado, sólo es un baile culebra... culei... ¡culero pues!



El baile del idiota es más complicado de lo que parece, es algo así como la técnica marcial del boxeador borracho, sólo que en el caso del baile del idiota, uno no necesita estar ebrio. Para este baile, uno necesita tener cara de idiota, hablar como idiota, moverse como idiota... en pocas palabras, ser un idiota, por esta razón es el paso predilecto de los pumpers.




Res se mortificó al ver que alguien había dominado el paso del idiota...




... pero al subir a la plataforma, todos vimos quien era el verdadero y único amo.




Como dije, el estilo de baile idiota es muy popular entre los pumpers, aquí vemos al campeón del último torneo, quien fue descalificado cuando falló al hacer el mítico paso del tobillo dislocado.




Cuando alguien le dijo a esta damita que el juego era para “gatas” se lo tomó muy en serio, miren, hasta trajo a sus ratones calentureitors.




Pensaba que el dolor visual había terminado con la gatita... estaba equivocado, una de las reglas no escritas de los pumpers es tener mal gusto, pero esto es el colmo, no obstante, de haber sabido lo que me esperaba, me hubiera quedado callado.




Esta es Madame Richter, representante de “Las Leidis Ballenato”, literalmente estremeció a la audiencia.




La actuación de Madame Richter terminó con el torneo y provocó el caos en Sinaloa, hasta ese momento no había comprendido el porqué de su apodo, pero cuando en las noticias dijeron que se registró un temblor de 4 grados todo fue muy claro.




Al terminar el torneo, me disponía a correr al hotel para empacar y olvidarme de esto, pero me tope con Res y Primitivo viendo al horizonte. Creo que dentro de lo que cabe, el subconsciente de los hiposapiens, les está recordando constantemente la dirección por donde su vida se está yendo a la grandísima chingada; y en caso avanzados como el de Res, los obliga a querer volar para alcanzar su perdida humanidad.





Notas:
Nuevamente, quiero agradecerle a ala comunidad de King of Fighters Sinaloa por facilitarme el material, pero en especial a Supersandrayin (este post está dedicado a ti nena) y a Acespades.

Si usted se sintió ofendido por el contenido de esta obra, por favor, hágame saberlo, para eso está el servicio de comments, con harto gusto me mofaré de todo lo que diga.

Ningún pumper fue lastimado en la elaboración de este escrito.


"Entre Skatos, Punkis, Darkies y Posers, el mundo parecía estar yéndose a la verga, pero Dios quiso asegurarse. Mandó a los pumpers."

-El Autor.