lunes, octubre 24, 2005

LEGAL

Antes de seguir con la programación de "Ocio, Crápula y Compañía. El Autor, el Metatron y sus cuatachos", quiero poner un aviso legal que hace tiempo Ricardo Cucamonga (gracias por todo tío) muy amablemente me pasó. Sí, es la misma que estaba en el ya difunto Patíbulo y sí, está editada, el Maestro cucamonga me dio permiso.

El Motivo de poner esta pequeña aclaración es con el objeto de evitar pedos con personas que en su desatinada y triste desesperación (que no por eso es menos peligrosa), quiera, hacer algún acto erroneo.

Chamacos, los dejo con el clásico rollo legal, endulzado por El Tío Cucamonga, Él Cucamonga.














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Ocio, Crápula y Compañía. El Autor, el Metatron y sus cuatacho. Alias: El Club de la Paja ©
es una publicación electrónica satírica, realizada entre 2004, el 2005 por David Marroquín.


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Ocio, Crápula y Compañía. El Autor el Metatron y sus cuatachos. Alias: El Club de la Paja © está dirigido a mayores de 18 años, cuyo coeficiente intelectual sea superior a su talla de camisa.


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El contenido de esta página fue diseñado de forma arrogante, irremisiblemente malhablada, con una imaginación hiperdesarrollada marcadamente impertinente y un sentido del humor enfermizo. Fuiste advertido.


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El contenido, texto y gráficos de
Ocio, Crápula y Compañía. El Autor el Metatron y sus cuatachos. Alias: El Club de la Paja © son responsabilidad de su autor David Marroquín, y no reflejan puntos de vista de cualquier otro individuo u organización. Algunas fotografías han sido tomadas de revistas y páginas web, se reconoce que bajo ninguna circunstancia se tiene su propiedad y se les dará crédito a sus autores/dueños, de serlo así requerido.











LEY
FEDERAL DEL DERECHO DE AUTOR MEXICANA


(respetada por este sitio)

TÍTULO
VI



DE
LAS LIMITACIONES DEL DERECHO DE AUTOR Y DE LOS DERECHOS CONEXOS




CAPITULO
II


De la Limitación de lo Derechos Patrimoniales


Articulo 148. Las obras literarias y artísticas ya divulgadas podrán utilizarse, siempre que no se afecte la explotación normal de la obra, sin autorización de titular del derecho patrimonial y sin remuneración, citando invariablemente la fuente y sin alterar la obra, sólo en los siguientes casos.


I. Cita de textos, siempre que la cantidad sea tomada no puede considerarse como una reproducción simulada y sustancial del contenido de la obra;

II. Reproducción de artículos, fotografías, ilustraciones y comentarios referentes a acontecimientos de actualidad, publicados por la prensa o difundidos por la radio o la televisión, o cualquier otro medio de difusión, si esto no hubiere sido expresamente prohibido por el titular del derecho;

III. Reproducción de partes de la obra, para la crítica e investigación científica, literaria o artística.

IV. Reproducción por una sola vez, y en un solo ejemplar, de una obra literaria o artística, para uso personal y privado de quien la hace y sin fines de lucro.



Las personas morales no podrán valerse de lo dispuesto en esta fracción salvo que se trate de una institución educativa, de investigación, que no este dedicada a actividades mercantiles;


V. Reproducción de una sola copia, por parte de un archivo o biblioteca, por razones de seguridad y preservación, y que se encuentre agotada, descatagolada y en peligro de desaparecer;

VI. Reproducción para constancia en procedimiento judicial o administrativo, y

VII. Reproducción, comunicación y distribución por medio de dibujos, pinturas, fotografías y procedimientos audiovisuales de las obras que sea visibles de lugares públicos.



Artículo 149. Podrán realizarse sin autorización:


I. La utilización de obras literarias y artísticas en tiendas o establecimientos al público, que comercien ejemplares de dichas obras, siempre y cuando no haya cargos de admisión y que dicha utilización no trascienda el lugar de donde la venta se realiza y tenga como propósito único el de promover la venta de ejemplares de las obras, y

II. La grabación efímera, sujetándose a las siguientes condiciones:


a) la transmisión deberá efectuarse dentro del plazo que al efecto se convengan;

b) no debe realizarse con motivo de la grabación, ninguna emisión o comunicación con comitente o simultánea, y

c) La grabación sola dará derecho a una sola emisión.

La grabación y fijación de la imagen y el sonido realizada en las condiciones que antes se mencionan, no obligará a ningún pago adicional distinto del que corresponde por el uso de las obras.

Las disposiciones de esta fracción no se aplicaran en caso de que los autores o los artistas tengan celebrado convenio de carácter oneroso que autorice las emisiones posteriores.



Articulo 150. No se causaran regalías por ejecución publica cuando concurran de manera conjunta las siguientes circunstancias:


I. Que la ejecución es mediante la comunicación de una transmisión recibida directamente en un aparato monorreceptor de radio o televisión del tipo comúnmente utilizados en domicilios privados;

II. No se efectúe un cobro para ver u oír la transmisión o no forme parte de un conjunto de servicios;

III. No se retransmita la transmisión recibida con fines de lucro, y


IV. El receptor sea un cursante menor o una micro industria.


Articulo 151. No construyen violaciones a los derechos de los artistas intérpretes o ejecutantes, productores de fotogramas, de ideogramas u organismo de radiodifusión la utilización de sus actuaciones, fotogramas, ideogramas o emisiones, cuando:

I. No se persiga un beneficio económico directo;

II. Se trata de breves fragmentos utilizados en información sobre sucesos de actualidad;


III. Sea con fines de enseñanza o investigación científica, o

IV. Se trata de los casos previstos en los artículos 147,148 y 149 de la presente Ley.





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Ocio, Crápula y Compañía. El Autor, el Metatron y sus cuatacho. Alias: El Club de la Paja © es totalmente altruista, y el uso de sus elementos (particularmente los ajenos) no es de ninguna manera comercial y obedece los principios de la crítica periodística/artística. No se utilizó en ningún momento como forma de obtener publicidad pagada ni donativos.


* Bajo ninguna circunstancia Ocio, Crápula y Compañía. El Autor el Metatron y sus cuatachos. Alias: El Club de la Paja © mantiene o promueve creencias racistas, sexistas, anti-religiosas u homofóbicas - de hecho, uno de sus colaboradores es una monja asiática, feminista y lesbiana, en ese orden-. Sin embargo, se ampara al derecho de decir lo que se venga en gana, cuando se se venga en gana. Faltaba más.



¡BASTA DE CENSURA, VIVA LA LIBRE EXPRESION EN LA INTERNET!




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©
Copyright 2004: "El Autor", "Deavid Author" "Sandra Schultz", "Metatron Rickma", Justin Wraith", "Ruvalcaba", "Alexa Gramática" y "Milan Vosak", entre otras, son
las múltiples personalidades del sociópata David Marroquín; si lo encuentras en la calle, sácale la vuelta.






miércoles, octubre 19, 2005

El juego de la lagartija. Tú corres...

Comenzar una nueva relación amorosa es rete complicado, casi tanto como apreciar la suavidad de una tabla bien lijada. Pa’ pronto, no es algo que cualquier fulano pueda hacer, o en todo caso, tenga éxito.

-El Autor.


Metatron’s Lounge Presenta

"La vida detrás del mostrador"
Psycho Bitch From Hell



Hoy, como todos los días te levantas muy de buenas; hay algo en el ambiente que te dice “¡vamos!, hoy será un buen día”, desafortunadamente para ti, es sólo el desodorante olor durazno del baño, pero está bien, si tú crees que será un buen día, seguro lo será. Por supuesto.

Te bañas, te vistes, te peinas, desayunas y cantas la canción feliz, todo con una sonrisa en el hocico ¿por qué?, no tienes ni la más remota idea, pero te agrada.

Sales de tu casa –hermosa mañana ¿verdad señor Sol?-, caminas a tu auto cuando la ves pasar. ¿En verdad es ella?, ¿en serio es quien crees?, no, no es posible, no puede ser ella. La ves con tanta insistencia que siente tu mirada y voltea.

Es difícil que lo sepas, pero ella también piensa lo mismo, se pregunta si en verdad eres tú, se pregunta si eres quien cree que eres y sí, ¡eres tú! Eres el pendejo que le está viendo el culo.


-¿Eres tú?

-No, soy una imagen creada por la Matrix, de hecho tu ropa también lo es y-puedo-ver-a-través-de-ella.
-¿Lisa?


Sí, efectivamente es ella, Lisa Landgrave, una chamaquita que durante toda la preparatoria fue el ‘comedy relief’ de tres largas generaciones de adolescentes hijos de puta. En aquellos 'Años Maravillosos', ella era gorda, usaba frenos y la grasa que se supone debía estar en los gluteos y en los senos estaba en su cara. TODA.

Te costó trabajo reconocerla porque la naturaleza, en su sabia selección de las especies, la motivó a graduarse de la escuela a través de carrilla entregada por ti y tus compañeros. 

Durante el tiempo que dejaste de verla cambió, ¡como un Pokémon! Ahora es una mujer que, a ojo de buen cubero, es 87-55-90 y que cuyo rostro, ya no está cubierto de acné extrañamente condensado en unos imflamados cachetotes, ¡Órale! Que ojos verde olivo tan penetrantes... Primera vez que los notas.


-¿Cómo estás?

-Un poco... ¿arrepentido? Por todas esas veces te abordé para decirte que, cito: "Eres más ofensiva a la vista que un rotoplas usado como contenedor de casuarios rabiosos."
-Bien... oye, ¿qué te hiciste?


-Pues ya ves (risita), crecí.

-Creciste y te crecieron, por favor dime que todavía no les pones nombres, siempre he querido ponerle a unos senos como esos Lefty y Righty, por favor, dime que les puedo poner Lefty y Righty.
-Sí, es lo que veo...


-Oye, ¿qué onda, a dónde vas?

-¿No sabes la nueva moda?, Dios-oh-Dios... todos los días hay que salir a la calle a ver si uno se encuentra con ex-compañeras de secundaria increíblemente sabrosas. Uno de cada tres intentos es un éxito, ¿a poco no sabías?, mi niña... mi niña, hay que leer los periódicos y ver las noticias.
-Voy a trabajar.


-Oye, qué pena, pero... ¿qué onda, te doy mi teléfono?


-No, para qué vergas quiero tu teléfono, no-no-no... no manches, yo ya tengo el teléfono de muchas personas interesantes: El de mi pa', el de mi ma', el de James, el de Deavid, no, no mames, ya no cabes en mi agenda.
-¡Claro!

En lo que busca una pluma en su bolso, aprovechas a para mirar más a detalle a las probablemente próximas "Lefty y Righty". Estabas en un error, esas cosas no son 87, son de jodido 92, ningún guonder-bra es tan chingón.


-¡Aquí está!, háblame en la noche para ponernos de acuerdo.


-¿Escuchaste pendejo?, háblale en la noche, eso quiere decir que no tiene compromisos, por lo tanto no tiene novio. ¡Ya chingaste carnalito!, a veces me siento orgulloso de estar aquí, ohhh sí, esta noche cenamos todos.
-Sale yo te hablo, ¿cómo a qué horas?


-Pues mira, yo salgo de mi clase de baile como a las 7:00 pm, ¿qué onda, me hablas a las 8:00 pm más o menos?


-Mijo, es bailarina... ¿sabes qué dicen de las bailarinas? ¡Qué cogen como si no existiera el infierno!, insisto, por primera vez en mucho tiempo estoy contento de vivir en tu cabeza... ¡una bailarina! 
-Sí, yo te hablo.

Cada quien toma su camino, pero tú, antes de ir al trabajo, te esperas para ver a Lisa por detrás... “¡Santo Señor de las Tres Caídas de San Andrés Chanchicomula!, esa mujer no es lisa por ningún lado” te dices a ti mismo. El día parece que será bueno. Pinches humanos, que todo lo dan por entendido ¿verdad?

Ya en tu trabajo, recreas cuanta porquería sexual llega a tu mente:


¿Y si me baila el paso la verdolaga?

¿Y si me baila en el tilín? Sí, sí, ¡si!

¿Y si es flexible y le puedo lamer la planta del pie mientras estoy entrando a matar? ¡Yeah!

¿Y si puedo hacerle el chivito al precipicio con puente olímpico inverso? ¡'Sagüevo!

Y si... si... ¡la silla!, ¡LA-SI-LLA!


Tomas unos minutos para dejar de pensar porquerías (y pendejadas -que van muy de la mano-) y analizas la situación: tu última relación seria fue con Lucía, la cosa terminó relativamente bien, se siguen hablando y ella sigue golpeando a James, de hecho últimamente haz considerado regresar con ella, pero el ultra-cabro-chingadazo emocional de Diana te mostró que hay mujeres culeras, ¿culeras?, espera un momento, culera es poco.

Hay mujeres como Diana, esperpentos demoníacos cuyo propósito existencial es succionar tu vida, tu amor y tus sentimientos sin por lo menos succionarte el cheto en el ínter. Gárgolas malditas que te hacen pensarla dos veces antes de involucrarte sentimentalmente con cualquier otro ser humano, sí, “gárgolas esperpentosas”, ése será el término para definir a las mujeres como Diana.

Y Aquí es donde te asalta una cuestión:

“Lisa está bien buena, ¡Pero! Durante la preparatoria, era más horrorosa que imaginar a cien micos parlantes interpretando Les Miserables... Ergo, está consciente de su actual apariencia, muy consciente, ergo, se va a cotizar, ergo, es una gárgola esperpentosa en potencia”.

El día laboral ha terminado, entre cochinadas, ideas, teorías y demás, el tiempo pasó más rápido que lo acostumbrado. Con un montón de pendejadas en la cabeza (más de las que normalmente atormentan tu materia gris), te encaminas a tu casa.

En tu hogar, te quitas los zapatos y reconstruyes los hechos del día:


Viste a una ex-compañera de la escuela que era fea como la desventaja de un humano en una pelea contra Osiris.

La misma ex-compañera, cuán Pokémon, evolucionó en Sabrosamón.

Es bailarina, ¿de qué?, irrelevante. Flexibilidad.

Está muy buena, por lo tanto, tendrá expectativas altas. Paradas. Fuertes. Grandes... ...

La jodiste mucho durante la preparatoria, tal vez quiera venganza.

Tú también quieres algo similar, pero es venganzearte sobre Lefty y Righty.


Te dejas de pendejadas (sólo de algunas) y recuerdas que ella te dio el teléfono; lo peor que puede pasar es que te mande a la chingada, pensamiento bastante estúpido por cierto, pues eso dista de ser el peor escenario. Sólo no lo sabes.

Tomas el teléfono, marcas y esperas a que suene.


-Tuuut-tuuut....

-¿Pinche dejavú?
-Efectivamente, pinche dejavú...


-Bueno

-Es hora de separar a los hombres de los payasos: Piensa muy bien qué es lo que vas a decir, porque recuerda “el efecto Axe”, la primera impresión, jamás se olvida. De entrada, olvídate de tu clásico “gracias por decirme bueno”, eso-NO-funciona, y-NO- es gracioso. Tampoco quieras verte muy perspicaz y decir que es número equivocado. Pero por lo que más quieras, no seas tú mismo, ese consejo sólo lo dan en 15 a 20 y es para asegurar que las niñas deprimidas que siguen ese consejo sigan comprando la pinche revista.
-Errr...


-Sí, ¿quién es?, bueno...

-¡Cabrón!, actúa, ¡vamos!
-Gracias por decirme bueno... (¡demonios!)


-¿Quién habla?

-Un pendejo, ese es el que habla, un verdadero, total y legítimo pendejo.
-Soy yo...


-Óoorale, ¡sí me hablaste!


-No, no te hablé, soy una máquina pregrabada que dice idioteces a un azaroso ritmo que curiosamente se ajusta al del predecible pensamiento femenino.
-Pues en eso quedamos ¿no?


-Sí, ya lo sé...


-¿Tons pa’ qué preguntas pendeja?
-¿Ajá?


-... Pero no sé, creí que no hablarías, ¿cómo has estado? ¿Qué has hecho durante los últimos años?

-¡Por supuesto!, resumir mi vida desde la preparatoria a este punto es cosa de diez minutos; no, exagero; de cinco minutos, es tan fácil hablar de uno mismo... ¡no mames!, pinche tema pendejo, mejor tú dime cómo le hiciste para dejar de ser una bola más aforme que el planeta.
-Pues no mucho, mejor tú cuéntame de ti...


-No... jejeje, te vas a aburrir.


-¡Lo puedes poner por escrito!
-No, para nada, anda cuenta.


-No, de verás... es aburrido.

-¿Neeeta?
-No lo creo, vamos.


Durante exactamente dos mil quinientos veinte segundos, la charla se convierte en un monótono parloteo referente a cuán “interesado” estás en conocer el pasado de Lisa y en cómo ella insiste en que no hay nada relevante... Así, hasta que te hartas de suplicar y, recurriendo a algo que, sencillamente, no querías hacer. Hablar de ti.

El tiempo ha de pasar, Lisa te escucha atentamente, limitando sus interacciones a: “ajás”, “órales” y “ya veos”, no importa cuan claras sea las señales das para que ella tome el mando de la conversación. 


-Órale, que padre.

-Hija de la chingada, si vuelves a decir “órale”, voy a asegurarme de que todos los condones que usen tus amantes tengan Salsa Valentina de etiqueta negra en vez de lubricante vaginal.
-Sí, y así es como decidí que era un buen momento para ir a vivir solo, ¿cómo ves?


-Órale, pues que está bien...

-No te preocupes querida, tú sigue diciendo "órale"... después de todo no son tus células cerebrales las que están haciendo fila para realizar el harakiri.
-¿Y tú?, ya escuchaste todo de mí, ¿qué hay de ti?


-Yo... yo... (solloso)

-Uh-oh... suena a que va a chillar...
-¿Qué pasó?


De cierto modo ya lo veías venir. Cuando una mujer escultural te da su teléfono, a pesar de que eres una de las lacras que, durante toda la prepa se dedicó a recordarle que su apariencia pudo ser explotada por la inquisición como herramienta de tortura, es porque necesita algo.

Necesita una pinche toalla para sus lágrimas, y sin importar los gogolvoltz de electricidad que le cargaste durante la adolescencia, ella siente confianza porque, según ella, compartiste mucho tiempo de su vida. Por sopoesto (sí, con "o").


-Es que... yo... acabo de tronar con mi novio...

-¡Pues aquí hacemos que lo olvides!, tú nomás deja en nuestras manos a Lefty y a Righty y verás las maravillas que hacemos con las lecheras.
-Que mal... ¿por qué?


-Yo lo amaba (snif), lo que pasa es que... me usó.

-¡NAHHH! Hija mía, déjame decirte algo, con ese cuerpo que tienes es más pecado no usarte.
-¿Cómo o por qué?


-Me veía sólo como un objeto sexual...

-¡Pinche novio papanatas! Supongo que el hombre no sabía interpretar y disfrutar de la exquisitez de tu charla compuesta únicamente por “ajás” y “órales”. ¡Pendejo él!
-No, tú no te mereces eso...


-Es porque estoy gorda ¡ESTOY HECHA UN CERDO!, ¿soy gorda?

-Dios... esto es tan serio que hasta prefiero ahorrarme el sarcasmo... piensa muy bien lo que vas a decir, recuerda que durante la prepa no pasó un día en que no la usaras como piñata psicológica y la apalearas con insultos esperando recoger los dulces de la carrilla. 

Cabe mencionar que... sí parecía piñata ¡Já!

Ten cuidado con tus palabras, podrías desencadenar algo muy feo... no obstante... tengo "el gusanito". Dile que sí esta gorda, sólo para ver qué pasa.
-No, no estás gorda, antes sí.


-¡Lo dices por lo de la mañana verdad! ¡O sea, no puedo comerme una hamburgues de desayuno porque luego-luego se fijan en eso! ¡Me dan asco los hombres!

-¿Desayunaste una hamburguesa? Y yo me sentía mal por almorzar una Maruchán con papitas... ¡Qué importa! Quememos esas calorías beibe...
-No, no, me refiero a la preparatoria.


-¿Sabes por qué me esmeré en adelgazar?

-Dios santo... Por favor no digas que por mí.
-Dios santo... Por favor no digas que por...


-¡Por ti!, porque tú eras el único que me hacía caso y ¡quería verme bonita para ti!


-¿Hacerte caso? ¡Por el sacrosanto e inmaculado himen de la madre de Dios!, todo ese tiempo me dediqué a resaltar que eras más horrible que una blasfemia.
-No sé qué decir.


-¡Un gracias estaría bien!


-Esto es tan irreal que comienzo a dar gracias por no haberte dado la dirección de mi casa, con mi mala suerte mañana amanezco en una tina llena de hielo y sin riñones.
-Gracias.


-¡NO TE CREO!

-Yo tampoco lo creo, pinche surrealismo, ¿por qué no estoy grabando esto?, capaz que si lo adapto a un guión cinematográfico me convierto en el nuevo Buñuel o ya de jodido me hago cuatacho de Woody Allen.
-¿Sabes?... creo que estás muy estresada, mejor hablamos luego.


-¿Ya me quieres dejar?, eres como todos... siempre me abandonan... nadie me ama...

-¿Qué sigue?, que quieres comenzar una familia conmigo, parir mis hijos, coleccionar mis condones usados y guardar en una cajita junto con todas las pestañas y pellejitos que deje en la almohada.
-No, no, no... no no no. No, no es eso...


-¡Si me dejas me mato!, ¿oíste? Ya me quería suicidar y cuando te vi pensé que valía seguir viviendo la vida, pero veo que estoy equivocada.

-¿Suicidarte?, mmm... eso está cabrón, déjame pensar lo que alguien políticamente correcto te aconsejaría... ¡bah!, ¡qué vergas!, por mí ve y salta de un edificio.
-¡No digas tonterías!, a ver, vamos a hablarlo.


Y así, lo que comenzó como una muy buena oportunidad de un muy buen acostón con una mujer muy buena, se convirtió en una pésima experiencia que terminó a las 4:20 am, justo cuando decidiste invitarla a cenar para platicar más a fondo, y cuando sus calmantes hicieron efecto.

Con un poco de suerte, pensará que todo esto fue un sueño. ¿Será la última vez que sepas de Lisa?, ni idea, pero por un oscuro momento, un instante en el que tu corazón decide sólo a pensar en tu hedonista bienestar esperas que su teléfono no tuviese identificador de llamadas. No obstante, recuerdas que nada en la vida es tan sencillo ni tan bueno.

Ruvalcaba te lo recuerda:

Hay más aventuras de La Vida Detrás del Mostrador:

¡Qué padre!
Japi niu llir.
Licencia para madrear.
El Antro de Moda.
No soy Superman.
Ojo en el ojo.
McAna’s.
Tacsi Draiver

martes, octubre 18, 2005

El día de la toalla



"Dicen que una toalla es una de las cosas más increíblemente útiles que puede poseer un viajero galáctico. En parte porque tiene un gran valor práctico – puedes amarrártela a la cintura para entrar en calor mientras cruzas las gélidas lunas de Jaglan Beta; puedes tumbarte sobre ella en las resplandecientes playas de arena de mármol de Santraginus V, mientras respiras sus embriagadores vapores marinos; puedes taparte con ella para dormir bajo esas estrellas del desierto de Kakrafoon que brillan tan intensamente; utilizarla como vela para descender en balsa el pesado y lento río Moth; o mójala para usarlo en combate cuerpo a cuerpo. Puedes enrollarte la cabeza con ella para protegerte de gases nocivos o para evitar ser descubierto por La bestia Voraz Bestia BugBlatter de Traal (un animal tan increíblemente estúpido que cree que si tú no eres capaz de verlo, él tampoco puede verte a ti – estúpido como una tabla, pero muy, muy voraz); también puedes agitar tu toalla para pedir ayuda en situaciones de emergencia, y por supuesto puedes secarte con ella si aún está lo suficientemente limpia.

Lo que es todavía más importante, una toalla tiene un inmenso valor psicológico. Por alguna razón, si un estraj (estraj: no viajero galáctico) descubre que un viajero galáctico tiene consigo su toalla, automáticamente se dará por supuesto que éste tiene un cepillo de dientes, una toalla pequeña para a cara, jabón, una lata de galletas, una mochila, brújula, mapa, una cuerda, repelente de mosquitos, impermeable, traje espacial, etc. etc. Es más, cualquier estraj prestará alegremente al viajero galáctico cualquiera de estos objetos, y hasta una docena más de otras cosas que éste pudiese haber “perdido accidentalmente”. Lo que el estraj pensará es que un hombre que puede viajar a dedo a lo largo y ancho de la galaxia, malviviendo, sobreviviendo, enfrentándose a probabilidades terribles, y saliendo airoso de todo ello y sabiendo aún dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta."



So long, and thanks for all the fish.
You showed us that The life, the Universe and Everything are... Mostly Harmless.


El 11 de mayo del 2001, uno de los pilares del humor absurdo, el maestro Douglas Adams, estiró la pata. Supongo que mientras sufría el ataqué al corazón que terminó con su vida en La Tierra, lo único que cruzó por su mente fue “oh no, no de nuevo”, y si supiéramos exactamente por qué Douglas pensó eso cuando murió, estoy seguro de que entenderíamos mucho más de la naturaleza del universo de lo que sabemos ahora.

Quiero invitarlos, mis queridos tres lectores, a celebrar el día de la toalla, un día en el que todos le presentamos nuestro respeto a Douglas, lamentamos su despedida y le agradecemos por el pescado.

La cosa está así, el 25 de mayo (dos semanas después de la muerte de este gran Autor), se celebra el día de la toalla y consiste en algo realmente simple, sólo hay que cargar una toalla a todos lados durante ese día. Considerando lo versátil que este objeto, no hay razón para no hacerlo, no obstante, muchos idiotas podrían vernos raro, pero no de qué preocuparnos, si alguien nos ve mal por traer una toalla , simplemente hay que esconderla por un momento, esas personas a fin de cuentas, son animales tan increíblemente estúpidos que creen que si tú no eres capaz de verlos, ellos tampoco pueden verte a ti – estúpidos como una tabla, pero muy, muy voraces.

Ya están avisados, y con anticipación. Si quieres más detalles del día de la toalla pícale al banner que está aquí abajo.

-El Autor.


Towel Day :: A tribute to Douglas Adams (1952-2001)

lunes, octubre 10, 2005

Arrejúntensen

¿Se la quieres mentar en vivo y en directo a El Autor?
¿Quieres conocer a los cuatachos?
¿Te gustaría preguntar "por qué no vinieron Metatron y Ruvalcaba?


¡Esta es tu oportunidad!


El próximo viernes 14 de octubre del año 2005, El Autor y varios cuatachos iremos a la tocada del buen amigo Lemus, ¡AGUAS!, con tocada nos referimos a algo musical pinches puercos. Según lo que me dice Lemus, le van a hacer un tributo a una banda llamada "The Gathering" (El Arrejunte), y según esto, que les sale bien chido.

La cita es en:

DADA X
Bolivar 31 segundo piso
México D.F.

Para muchos brutos norteados igual que yo, les doy un punto de referencia sencillo. Está por el Sanborn's de los Azulejos, o sea que si vienen en metro, la tirada es ir al metro Bellas Artes.

Para más información, pícale a la fotito.

-El Autor.

PD: Puto el que falte.

domingo, octubre 09, 2005

Juguemos a joder III

¡Órale bola de crápulas!, uno aquí chingándose conceptos del Tío cucamonga y dando la cara por ello y ustedes que no aprovechan. Pónganle un lindo comentario a esta monada de fotito.

-El Autor.

Ven amigo. ¡Únete a los optimistas!

sábado, octubre 08, 2005

Consejos directos de la SEFE ESMAIN

Seguramente pocos los saben, pero una de las pseudos-organizaciones del grupo cuasi-literario de Ocio Crápula y Compañía es la SEFE ESMAIN (Sea Feliz Escribiendo Mamadas en Internet), la cual se dedica a darle a usted, sí, usted querido crapuloso con exceso de tiempo libre; sabios consejos para hacer un blog chingón (no como la mamada que está leyendo.

En un esfuerzo de la SEFE ESMAIN, Los Velvettens y por supuesto, el infame Club de la Paja, le traemos a ustedes, mis queridos lectores tres, la sabiduría detrás del blog.

-El Autor.


Metatron's Lounge Presenta:
El Manual del Buen Bloggero.




Quiero un blog.

Lo que usted necesita, antes que cualquier otra cosa, es tener ganas de compartir con un montón de cabrones que no tienen nada mejor que hacer, sus pensamientos, en otras palabras, necesita sacudirse los huevos, y decirse a sí mismo "quiero escribir un blog".

Ya que cuente con las ganas, es muy importante, saber de qué será su blog, aquí, le presentamos, varias divertidísimas y versátiles ideas para su bitácora en línea.


Hola, soy un perdedor.

Proponemos este estilo en primer lugar, porque es uno de los más populares en lo que se conoce como la Blogósfera. Para este blog, lo único que necesita, es transcribir su patética vida falta de esperanzas desde su perspectiva ¿sencillito no?.


Ejemplo:
Viernes 16 de diciembre del 2005.
me siento mal no kiero hacer nada, kreo k mi suerte kon las muejeres indika ke soi putote
kien konocen alguien ke kiera putear con migo?

darla, donde estas???????'' te extraño.

puta!!!!!!!!!!!111 tengo k hacer tarea d estadistika y no c ni madres, odio mi vida.


Recomendación:
Estilo perfecto para los adolescentes que piensan que su vida está de la chingada a pesar de seguir viviendo bajo el techo de sus padres. También lo sugerimos para todos aquellos que piensan que la gramática y la ortografía son herramientas que usa el sistema para subyugarnos.



Sucursal de CNN.
Estilo perfecto para todos los estudiantes de periodismo, o en su defecto, para aquellos que son muy, muy, muy, pero muy fanáticos de Joaquín "El Ticher" López Dóriga. A través de su blog, podrá proyectar sus interesantísimas opiniones de los acontecimientos de actualidad y no tan actualidad.


Ejemplo:
Martes 25 de octubre del 2005.
El gobierno de Malasia quiere que las esposas le canten canciones de cuna a sus esposos, todo esto con la idea de encontrar a la malasiana (así se escribe?) que cante más ahuevonante. Que pedo con estos monos de Malasia?, y luego se preguntan porque es que son tercermundistas.


Recomendación:
Si crees que los noticieros de hoy en día no ponen lo que deberían ya chingastes. No lo pienses más y vuélvete una sucursal de CNN.



Neo-Neruda

La vida es cruel con todos los seres humanos, pero tú, que tienes alma de artista (la neta es que estás bien pendejote), te afecta más, pero como no eres como toda la raza (insisto, eres más pendejote), quieres proyectarlo de una manera poética.


Ejemplo:
Jueves 27 de octubre del 2005.
Mi vecino camina por la azotea.
Llovizna.
Ha una camioneta estacionada.
Llovizna.
Pavimento mojado con humedad.
Llovizna.
Un amigo en el Messenger.
Llovizna.
Otro amigo ríe.
Llovizna.
Son las siete y cinco.
Llovizna.
El desodorante ya no huele igual.
Llovizna.
Colillas en mi cenicero.
¿Dónde estás?
Te necesito a mi lado.
Llovizna.


Recomendación:
¿La métrica? ¡Una pendejada!, ¿la rima? ¡Quién la necesita!, ¿literatura del neoclásico? ¡Mamadas! Usted no necesita tener conocimiento en las artes líricas, simplemente, escriba lo primero que ve, repita mucho una palabra, y ¡listo!, será un gran bloggero poeta. Además, no faltará la pendejita que cree entender su pendejadas y caerá a sus pies.



Malvado-Maloso-Malora-Malhombre.

Tú eres cruel, eres ruin, despiadado, malvado, escuchas música heavy. ¡Te gusta el Rock!, pero también disfrutas de la atención, porque dentro de esa chamarra mugrosa de cuero negro, está escondido un niño, que no sigue a los demás, un REBELDE.


Ejemplo:
Domingo 13 de diciembre del 2005.
HOLA HIJOS DE SU PUTA MADRE QUE LEEN MI PINCHI BLOG DE MIERDA

CADA DIA QUE PASA ME DOY COLOR DE QUE TODOS LOS HUMANOS SON UNOS PENDEJOS

EL OTRO DIA ESTABA CON MIS K-MARADAS ESCUCHANDO ESLAYER Y SE NOS PEGO UN PINCHE GRUPI DE ESOS QUE SOY BIEN PENDEJOS Y QUIEREN CAER BIEN Y NO MAMES!!!!!!!!!! NOS ARRUINO LA NOCHE EL PINCHE CHAMACO PUÑETERO

LA NETA NO SE QUIEN LO INVITO PERO QUE NO MAME EL PENDJO ESE, PINCHE MORRO MIERDA NO DEJA ESCHUCHAR MUSICA EN PAZ Y ADEMAS SE CHINGO DOS CHELAS AAAAAHHHHHH QUE MAMADA

TODAVIA PARA COLMO EL PENDEJO SALE CON LA MAMADA DE QUE ESLAYER LE HACE COVER A NO SE QUIEN PINCHE PENDEJO ESE QUE NO SABE HACERSE UNA PUÑETA COMO LOS HOMBRES QUE VA A SABER

LOS DEJO HIJOS DE LA GRAN CHINGADA PORQUE LA NETA YA ME DIERON HUEVA Y YA VAN A PASAR LA REPETICIÓN DE LOS SIMPSON EN FOX

CHINGUEN TODOS A SU MADER!!!!!!!!!!!!!


Recomendación:
Llama la atención que dices no requerir, miéntale la madre a todas las personas que no te conocen, es la manera más segura de sacar tus frustraciones sin que te partan tu madre. Recuerde siempre dirigirse en plural a sus lectores, no importa que usted sea el único.



Dark Sad Suicide Girl.

Nadie te quiere ¡buh-buh!, tu exnovio te cambió por una con menos problemas existenciales -sollozo-, no te puedes quitar ese antojo eterno por los pastelitos que tanto te engordan -tristeza-, sólo la música gótica te entiende.


Ejemplo:
Lunes 14 de diciembre del 2005.
׺°"˜`"°º×Donde estás tristeza? te extraño׺°"˜`"°º×

Hoy lo vi de nuevo, está con ella... la odio, la detesto, la envidio, está con el, que tanto amor le di tan poc me devolvió.

Hoy lo vi de nuevo, con sus zapatos negros, sus pantalones negros, su camisa negra, su conciencia negra, sus alas de angel, mi angel, ya no esta conmigo, esta con ella.

Hoy lo vi de nuevo, no le pude hablar, no le pude decir hola, no lo pude besar.........
pinches gansitos por qué son tan ricos?
por qué tengo que estar tragando estas mierdas cada que me topo a este wey?



Recomendación:
No importa que seas fea como una majadería, en serio, tu horrendo rostro que tan bajo ha hecho caer tu autoestima no importa en la blogósfera. Cuando tengas que poner una fotografía en tu perfil, asegúrate de elegir una bella toma de la vocalista de Nightwish o Lachistosa... perdón, Lacrimosa. Todos los pendejos que caigan a tu congal creerán que eres bella, también pensarán que tu baja autoestima les da ventaja para llevarte a la cama. Todo esto por el mismo precio, Oh yeah! Over the hills and far away Baby.



Ego-center-of-dah-world.

Tu ego es enorme, grande, ¡ay Diosito!, es más grande que el olor de un pedo de crudo; pero no lo quieres admitir, bueno... sí, pero no... no, o sea, sí quieres, pero no quieres que los demás lo noten.


Ejemplo:
Lunes 3 de octubre de 2005.
Eso fue crueldad innecesaria.

Si yo fuera otra persona, lo tomaria a mal, pero no puedo.

No puedo tomarlo mal porque ni siquiera puedo encabronarme contigo, ni siquiera pude encabronarme aquella vez que nunca apareciste.

Y he ahi lo ironico de todo, tengo una espina -que ya habia encontrado su lugar entre muchas otras espinas- que hoy se removio y me hizo recordar aquello que nunca fue.

Es cierto, soy un egoista, pero eso no significa que no me dejara un mal sabor de boca aquello. Puto universo, algun dia me cansare de que se ria de mi en mi jeta.

Como solia decir Ibargüengoitia, las mujeres que no he tenido son mas numerosas que las arenas del mar.


Recomendación:
Para aquellos que han leído un chingo y saben cómo responderle a quien se quiera pasar de verga. También es excelente para las personas a las que le vale verga el mundo y lo que éste opine de ellos. Excelente para dobles de celebridades como Luis Felipe Tovar.



Émulo-malo.

Tienes tanta creatividad como un guionista de Tv-Azteca y crees que Internet, y en particular, la Blogósfera es muy grande como para que alguien se de cuenta de que le copias el estilo y las entradas a otro blog.


Ejemplo:
Viernes 14 de Octubre del 2005
Consejos directos de la SEFE ESMAIN

Seguramente pocos los saben, pero una de las pseudos-organizaciones del grupo cuasi-literario de Algo, Algunos y Compañía es la SEFE ESMAIN (Sea Feliz Escribiendo Mamadas en Internet), la cual se dedica a darle a usted, sí, usted querido crapuloso con exceso de tiempo libre; sabios consejos para hacer un blog chingón (no como la mamada que está leyendo.

En un esfuerzo de la SEFE ESMAIN, Los Amigos Terciopelos y por supuesto, el infame Club de la Paga, le traemos a ustedes, mis queridos lectores tres la sabiduría detrás del blog.

-El Escritor.


Recomendación:
No olvides cambiar algunas cositas por aquí, algunas otras cositas por acá, de tal manera que cuando llegue el autor verdadero del texto que te chingaste a hacerla de jamón, por lo menos digas que te tomaste la molestia de modificar el original.

Recuerda que la tirria de los lectores fanáticos a quien le estás robando provocará un linchamiento con palabras, pero tú aguanta vara, tarde o temprano les darás tanta lástima que no te pelarán.



Grupi forever.

¿Para qué pasar horas frente a un monitor pensando una buena entrada como los otros bloggeros si te puedes agarrar de su "fama" para que te pelen? Dedícate a poner en cuanto blog que conozcas comentarios idiotas en los que recomiendes tu chingadera de bitácora.


Ejemplo:
En un blog que no es el tuyo.
WoOoOoOoOoRaLeS eStA pOcA mAdRe!!!!!!!!!!!!!!!111111111111
ChEqUeN mI bLoG hTtP:nOtEgOvIdA.bLoGsPoT.cOm


Recomendación:
Consigue una vida…



Maximus Idioticus.

¿Te crees muy chingón?, ¿sabes que no sabes nada?, ¿tienes un chingo de personalidades?, ¿una diminuta fama? ¡Ya chingaste!

Lee el Blog del Amo y Señor, Profeta de nuestros días, Ricardo Cucamonga, trata de copiarle el estilo, y con la extraña amalgama que hagas al fundir su estilo con el tuyo tendrás un blog bien culero, pero que por algún motivo, la gente leerá.


Ejemplo:
Sábado 12 de marzo del 2005.
Yo, El Autor, amo de Ocio Crápula y Compañía, lord de El Club de la Paja, siempre he tenido una fantasía: Me quiero limpiar el culo con un billete de a cien varos. ¿Por qué de a cien varos?, fácil, me caga la madre Nezahualcoyotl, además, es el billete de más baja denominación que podría usar sin batirme la manos de excremento.

El día que estuve a punto de limpiarme la cola con un billete de a cien, el buen Metatron me recordó mi experiencia con el proctólogo y me advirtió de las altas, altísimas posibilidades de pescar una infección si me limpio el orto con un billete. Pero... ¡yo me quiero limpiar los restos de mierda de mi culo con cien varos!, chingada madre... ¿es tan complicado de entender?

Metatron, en su infinita sabiduría me recomendó gastarme el dinero en algo de papel que valiera la pena ser usado como 'rollito'. Originalmente pensé en comprar algo que realmente valiera cien varos, y ya estaba a punto de pagar una Playboy cuando recapacité y me dije a mi mismo: "no mames pinche Autor, está bien que los artículos son una mierda, pero esas mujeres no merecen ser batidas de la mencionada"...


Recomendación:
Mienta madres de juegos de video y de los "comunicadores" que se dedican a difundir información acerca de éstos para jalar visitas.



Cancioncitas Lilíledí.

Amo y señor de la música, eres un hito entre tus amigos... imaginarios, y te respetan por tus amplios conocimientos musicales. Repleta tu blog con hartas letras de canciones, ¡Yippie!, la pura alegría y buena vibra rodean tu espacio.


Ejemplo:
Jueves 7 de Abril del 2005.

¡Hoy les tengo una rolota!

Burn baby burn! Burn baby burn! Burn baby burn! Burn baby burn!
Burnin'! XXXXXXXXXDDDD

Viernes 8 de Abril del 2005.
Me puse a escuchar belanova y fooooots, que buenas rolas, chequen:

Viendo tus ojos
puedo descifrar el universo
El viento suave, el azul del cielo
al fin lo entiendo
Que este mundo gira
que algún día he de morir
pero contigo...

CORO
(uhhhh ahhhh uhh uhh)
y en esta historia...
(uhhh ahhhh uhh uhh)
no existe el tiempo
porque en tus brazos
reinventé el universo
al fin entiendo
que el pasado y el futuro solo existe hoy

Viendo tus ojos
puedo descifrar el universo
El viento suave, el azul del cielo
al fin lo entiendo
Que este mundo gira que algún día
he de morir
pero contigo...

CORO
(uhh ahhh uhh uhh)
y en esta historia...
(uhhh ahhh uhh uhh)
no existe el tiempo
porque en tus brazos
reinventé el universo
al fin entiendo
que el pasado y el futuro solo existe hoy

(uhhhh ahhh)
y hoy te amo...
y hoy te amo...
y hoy te amo...oh oh ohh ohh
y hoy te amo...oh oh ohh ohh


Recomendaciones:
Ninguna, tu blog será tan churro que seguramente se perderá en el olvido.



Mister Me

Nuevamente, dígame usted, ¿para qué coños romperse la madre con el teclado si una imagen dice más que mil palabras?, en su caso seguramente dirán: Puto, marica, choto, raro, trolo, mascotín, trava, cuatribolas, carnívoro, radiante, de'ambiente, etcétera.


Ejemplo:


Juan me agarró como al tigre de Santa julia. Es un cochinote :D


Juan y yo somos muy felices XD



Hector y yo. Hector me presentó a Juan.


Nuevo juguetito XD


Juan, eres mi hit.


¿Por qué hay mujeres allá atrás?


Shower after the golden shower.


Rock my ass.


La secundaria fue una gran época, ahí conocí a mi verdadero yo.


Threesome n_n


Primo te quiero mucho


Recomendación:
Destruya su cámara digital, en serio, destrúyala, ¡vamos hombre!, arrójela al suelo y deje de torturarnos con sus puterías.


Consejos generales para atraer hartas visitas y mantenerlas.



Paciencia pequeños saltamontes.
Su blog será desconocido por un chingo de tiempo antes de volverse como aquellos que usted idolatra. En ningún momento dude de su pendejismo, es probable que éste sea el culpable de que nadie le deje comentarios, y de aquí a que alguien tenga confianza para dejarle un "chingas a tu madre" tomará tiempo.


No sea presumido.
Por el amor de Dios, a nadie le importa las pendejadas que usted se compra. Lo más seguro es que su vibrador sub-atómico sólo sea de su interés y créame, es mejor que sus pertenencias se queden en el anonimato.


¿Qué tipo de pendejo eres?

En serio, de verdad, por lo que más quiera, no ponga cada tercer día un test para deducir qué tipo de bloggero, puto, marca de cigarro o tampón eres. Es divertido ponerlo dos veces al año, y tal vez exagero.


¡Actualice!
¿Quieres visitas?, ¡pus'actualiza cabrón!, nadie pelará tu blog si no le pones letritas. Ya que tengas un poquito de fama, puedes hacerte pendejo y actualizar cada que cante el viento (¡Éeejele!), pero en vía de mientras, jódete y escribe.


Ping-che madre.
Hazle ping a tu blog cada que pongas algo, de este modo, los seres con menos vida que tú que se la pasan checando quien ha actualizado, por lo menos verán el nombre de tu bitácora.


Interés amiguito, ¡interés!
Déjate de mamadas como "me duele la panza", "mi tía es una mamada" y el clásico entre clásicos "mi vieja me dejó y me quiero suicidar", esos temas ya están más vistos que el video porno de Paris Hilton. Escriba algo que le interese a por lo menos dos personas (excluyéndose usted).


Esa cámara amiga.

La cámara digital es una gran herramienta para darle sabor a su blog, pero no abuse. Las tomas de sus pies, las nalgas de una peatona y su gato en tonos de gris son interesantes una o dos veces por mes.

Recuerde que las fotos de usted mismo en un espejo o con el brazo extendido sólo recalcan cuán patética y solitaria es su vida.


Los geeks son humanos.
No importa que tan jodones sean, los geeks, nerds y flamers son seres humanos con sentimientos, no los aleje de su blog mentándoles la madre en sus comentarios. Esto no aplica si usted gusta de burlarse de ellos como el desperdicio de semen que son (¡Éeejele!).


El blog de mi amigo.
Inspirarse en un blog ajeno está bien, nadie dirá nada, pero no mames. Si tu blog comienza a convertirse en un índice bibliográfico del diario acontecer en los blogs que lees, mejor ciérralo y dedica tu vida a mentar madres en tableros de Internet, o lo que es lo mismo, a ser un blogger de chocolate ¡mi vida!


Monadas.
El apoyo visual en un blog es importante, pero no es básico. Comienza a empacar esas maletas cuando tu barra tenga más fotitos, estadísticas y links a páginas, blogs y clubs de fans que texto en tus entradas.


Si usted sigue estos sabios consejos directos de SEFE ESMAIN, seguramente su blog prosperará. Si no lo hace, está usted destinado a morir en el anonimato que sus padres firmaron en el momento que nació. Recuerde, no importa que tan pendejo, feo, gordo, prieto o lelo esté, siempre habrá alguien en Internet dispuesto a mentarle su madre.


Ruvalcaba opina:

¡Chinga tu madre Deavid!, a huevo, hoy fui el primero. Puto el que me copie.

viernes, octubre 07, 2005

Juguemos a joder II

Espero que ahora sí participen bola de culeros, sanguijuelas de la mala vida, vampiros fronterizos, bebedores compulsivos que sólo me quieren chupar la creatividad. Órale cabrones, pongan algo de ustedes, ándenle, que se note que ustedes leen blogs chingones.

Ahí los dejo con la segunda fotuca, disfruten.

-El Autor:

PD: Felicidades a Hugo, quien ganó el JJ pasado.



Rafa y Edgar son grandes amigos.
Desde niños se conocen y a través de los años han creado un lindo lazo. Mismo con el que Rafa se tiene que amarrar todas las noches, a menos que quiera que Edgar le ponga unos chingadazos en la trompa como la última vez que no quiso y tirole dos dientes.
Sí, Rafa y Edgar son grandes amigos.

martes, octubre 04, 2005

Juguemos a joder I

En lo que se preparo la siguiente entrega de "las entradas" seria de este blog, les propongo un juego mis queridísimos tres lectores.

Inspirado en el blog del amo y señor, profetas de nuestros días, Ricardo Cucamonga (él sí escribe chingonerias no pendejadas como su servidor), les traigo un divertido juego, que se llama Juguemos a joder.

La cosa está así: Yo pongo una foto, y ustedes, mis queridos tres lectores, pondrán un comentario ad-hóc a lo que ven, se vale de todo, el que gane se llevará el respeto de los demás, ¿quién gana?, el que más nos haga reír con su comentario.

-El Autor

Os dejo con la primera de, esperemos, varias fotos:



¿Que si le da asco mi aliento? ¡Já!, huele nuestros dedos y adivina de dónde nos acabamos de quitar la comezón el uno al otro.


Hugo Armando López Martínez.
Nos deleita con estos chingones comentarios para la fotuca (el último es mi favorito).



lunes, octubre 03, 2005

Derechos de Autor III

Queridos tres lectores, gracias por su paciencia. Al fin me he inspirado un poco y aquí está la tercera parte de Derechos de Autor. Realmente no tengo mucho qué decir, sólo que ando buscando quien quiera hacerla introducción de la cuarta parte (cuando esté lista), así que si usted, sí, usted está interesado, deje un comentario con una liga a su blog, yo ya le avisaré con tiempo para que me haga el favor.

Los dejo con las palabras de Ruvalcaba que tiene algo muy importante que decir, y con Huevo, el hombre humilde, el más humilde, el más humilde de los humildes, porque no hay nadie más humilde, sólo él es muy humilde. Queridos tres lectores, los dejo con Derechos de Autor III.


-El Autor.



Ruvalcaba anuncia:

¿Importante?, no mames... esto no es nada importante, sólo estoy aquí para recordarte que Derecho de Autor es una historia grandota, y está partida en varias partes, ahorita van tres (¡duh!), si quieres leer las otras dos partes, pícale en sus respectivos nombres.


Derechos de Autor I


Derechos de Autor II


Introducción

Pues bien, aquí estamos.


Frente a ustedes (en realidad no frente, sino un poquito más abajo) tienen la tercera entrega de los Derechos de Autor, que debo decir, a mi gusto, es la mejor de la serie hasta ahora.

No me malinterpreten; la entrega pasada fue buena, pero ya basta de mujeres sollozantes que se hacen preguntas que marearían a un vendedor de seguros. Aquí encontramos de nuevo a un Metatron socarrón y a un Deavid que si bien puede hacer que nos identifiquemos con el (tres cajas de pizza, puntos extra), en el fondo sabemos -Metatron lo sabe- que es diferente.

No diré más de la trama, puesto que van a leerla, solo diré que fluye, fluye como deben de fluir las cosas que fluyen. Es rápida, ágil, engancha al lector y sobre todo, tiene esa cualidad que ustedes, simios, deberían intentar algún día alcanzar; me refiero a esa intangible e indefinible cualidad que es ironía sutil y discreta. (Notar el:"¡Por Dios, soy ateo!")

Porque encontrarse ante la situación del protagonista, haría que muchos se sintieran tan perdidos como un menonita intolerante a la lactosa, y aquí nuestro personaje, Deavid, se desenvuelve como solitaria en intestino. El giro que toma la situación, la gran revelación que se nos hace, y la forma en que la maneja nuestro antihéroe, demuestra lo que mencionaba anteriormente; que en el fondo, es diferente. Y seguramente esa diferencia es tan importante como los botones de los abrigos.

Por ejemplo, la caja... La caja seguramente es una metáfora, ¿una metáfora de qué? me preguntarán, ¿Y yo cómo voy a saber? responderé. Sólo estoy haciendo conjeturas al aire, que espero no sean muy pesadas y me caigan encima. Para averiguarlo tendremos que esperar las próximas entregas como se esperan las pulmonías.

Y la ultima escena -maldito seas Autor- nos deja emocionados e intrigados, tanto que nos hace preguntarnos consternados "¿Por qué se funden los focos cuando más los necesitamos?", así de consternados e intrigados nos deja la ultima escena.

Así que sin mas preámbulos, aquí esta la tercera parte de los Derechos de Autor. Disfrútenla con leche.

-Huevo.





Metatron’s Lounge Presenta:

Derechos de Autor

III

Verdad.


Deavid observa detenidamente a Metatron desde un sofá en la sala. Le lanza una mirada profunda y analítica, tal vez, dentro de su pequeña mente, en algún lugar olvidado por la gracia de los dioses, El Autor espera comprender la situación en la que se encuentra al mirar a la persona que está frente a él.

- Seguramente es jueves – se dice a sí mismo Deavid -. Odio los lunes, pero nunca me he llevado con los jueves, ¿hoy es jueves? – le pregunta a Metatron, quien busca algo en el refrigerador.
- No, no es jueves – contesta – creo que es viernes, ¿dónde guardas los limones?
- ¿Perdón?
- Los limones – reitera -, tú sabes, pequeñas bolas verdes que saben aciditas.

Pocas personas los saben, pero Deavid Author tiene un gran problema para mantenerse enfocado en algo. Mientras observa a Metatron, sin querer, mira el refrigerador, y recuerda que aún hay pizza del día anterior, también recuerda que las cajas de las pizzas de las últimas tres semanas siguen apiladas en la mesa del comedor. Si bien el lugar es un chiquero, no hay cucarachas ni moscas, eso es algo que Deavid había notado hace mucho tiempo, y que decidió dejarlo como misterio.

Nuevamente mira a Metatron, éste sigue esperando a que Deavid le indique dónde guarda los limones.

- ¿Hola? – pregunta Metatron.
- Hola – responde Deavid.
- Limones... – contesta Metatron.
- ¿Cómo me dijiste que te llamas? – Pregunta Deavid perdido en un mar de idioteces.
- ¿Tienes o no tienes limones? – contesta Metatron notoriamente enfandado.
- No.
- ¡Grandioso! – Metatron azota puerta del refrigerador, da unos cuantos pasos para llegar a la sala del pequeño departamento y se deja caer en uno de los sillones – Dime, ¿qué esperas?
- ¿Qué espero para qué? – contesta Deavid.
- En primera, para quitar la cara de idiota y en segunda, para abrir el paquete.
- ¡El paquete!, cierto...

Deavid toma la caja que Metatron le dio hace unos minutos.

- ¿Qué es? – pregunta intrigado Deavid mientras agita la caja – No parece tener nada adentro.
- Es una sorpresa hijo.

Con cuidado, quita la cinta adhesiva del paquete, a su vez, desdobla cautelosamente el forro, al hacerlo, nota que está un poco viejo, pero una de sus manías es la de guardar los forros para no tener que gastar en papel en caso de que tenga que hacer algún regalo. Cabe mencionar que la limitada vida social de Deavid rara vez le exige regalarle algo a alguien. Razón por la cual en uno de los cajones de su estudio hay cerca de tres kilos de papel para envolver.

Tras unos minutos, al fin le quita la envoltura al paquete. En sus manos sostiene una caja vieja de cartón. Se ve que no recibió el mejor trato en la oficina de correos o en donde quiera que haya estado antes de llegar a sus manos. Hay un poco de moho en la esquinas y uno de sus costados ya está cuarteado por la humedad.

- ¿Una caja? – pregunta desubicado - ¿todo esto por una caja?
- ¿A qué te refieres con “todo esto”? – contesta Metatron.
- Pues los gritos, hacer llorar a Filemón, todo el drama pues... todo... ¿por una caja mugrosa?
- A final de cuentas, humano - Metatron se levanta del sillón, se acerca a Deavid y le quita la caja -. Esto, mi querido Deavid Author, no es una simple caja.
- Ciertamente, de hecho diría que esa una caja mugrosa.
- No seas tan superficial – contesta mientras gira la caja de un lado a otro –. Esto es algo que muchas personas desean.
- Supongo que hablas de aquellas personas que necesitan un contenedor feo, arruga y mugriento.
- Deavid... que mente tan pequeña – Metatron le lanza la caja a su regazo -. No tienes una idea, y considerando que tú eres mi nuevo jefe, te daré una introducción más grande lo que acostumbro dar cuando entrego este paquete.
- ¡Espera! – desesperado, Deavid pone la caja a un lado, se levanta, y sin darle la espalda a Metatron, da varios pasos hacia atrás hasta que la mesa del comedor lo detiene - ¡Ya entendí!, esto es algo gay ¿verdad?, porque yo no soy...
- ¡Cállate! – replica Metatron – Siempre es lo mismo, siempre creen que uno es un degenerado que quiere meter un trozo de cuerpo en un cuerpo ajeno, pero no, no es tan banal.

Deavid, temeroso por la salud de “su agujero de salida” no le quita la vista de encima a Metatron, quien despreocupadamente se comienza a aflojarse el cinturón.

- ¡Ja-já! – grita Deavid - ¿No que esto no era nada gay? ¡Auxilio, un violador se metió a mi casa!
- ¿Podrías callarte? – Metatron se afloja el cinturón y se desabrocha el pantalón – Siempre es la misma pendejada – se dice a sí mismo -. ¡Mira! – le grita a Deavid al mismo tiempo que deja caer sus pantalones.

La estupidez nos hace pensar y decir cosas que no estamos analizando, tal es el caso de lo que está sufriendo en este instante Deavid, quien piensa que Metatron es un apodo grotesco que el hombre frente a él se ganó en la cárcel por “meterse en otros hombres”, no obstante, Metatron no podría hacerlo, por tres razones.

En primera, odia a los hombres, de hecho piensa que las mujeres son un regalo muy grande para un montón de simios rapados que actúan como tales, y que escudados en el autonombramiento de “sexo fuerte”, se excusan para eructar y rascarse los genitales mientras miran a otro grupo de simios rapados golpearse o hacer chistes sobre los simios rapados que se rascan los genitales.

En segunda, hace mucho que es un casto, no tanto por convicción, más bien por obligación, dado que su antiguo trabajo no le permitía tener ningún tipo de relación carnal con otro ser viviente, o en su defecto, son alguna de sus extremidades.

Por último, y probablemente, la más importante, Metatron, al igual que cualquier otro ángel, no tiene pene que introducir o ano por el que len introduzcan algo. En algún momento contempló la opción del sexo oral, pero sus miles de años le han dado un paladar muy exquisito como para soportar el sabor de un genital sudoroso.

- ¿Lo ves? – pregunta despreocupado Metatron.
- ¡Verga!
- Sí, lo sé – resignado -. Si un día las muñecas Barbie cobraran vida, yo sería el líder de terapia para los muñecos Ken.
- ¿Cómo?... ¿Po-po-por qué?
- Larga historia... – se sube los pantalones y comienza a abrochárselos – Ya viste que no hay nada qué temer, así que siéntate.

Obediente, pero todavía más confundido, Deavid se sienta donde estaba.

- Ahora, si no es mucho pedirle nuevo jefe, tome la caja y saque una botella de tequila.
- ¿Tequila? – aún más confundido pregunta Deavid – Aquí no hay tequila.
- Y limones...
- Pero... - observa la caja – No pesa.
- ¡Sólo sácalos!, ¿quieres?
- ¿Cómo?
- Como siempre lo haces al sacar algo de una caja, primero ábrela, mete la mano y saca el contenido.

Deavid titubea, no es posible que una caja que no pesa en lo absoluto tenga tequila... mucho menos que tenga limones. Ahora, que si recordamos que tampoco es posible que alguien recorra distancias olímpicas más rápido que Flash, todo podría pasar el día de hoy. Deavid respira profundo, toma la caja y la pone sobre sus piernas. Nuevamente, se percata de que apenas pesa lo que una caja vacía pesaría, pero procura no pensar en eso. La mira por unos segundos y con cuidado abre la tapa, al hacerlo encuentra una botella de tequila y varios limones.

- ¿Impresionado? – pregunta despreocupado Metatron, quien acaba de fajarse y está listo para tomar asiento.

Los seres humanos tienen un gran problema, de hecho tienen muchos, pero uno sobresale, no son humildes. Es muy curioso como es que las personas pueden pensar y decir estupideces sólo por esta falta de humildad.

Pongamos un ejemplo. Cuando un grupo de amigos entrar al cine a ver una película de intriga internacional, nunca falta el idiota que dice algo como esto: “Si yo hubiera sido el héroe, me hubiera tirado a la vieja del malo, total, es bien obvio que era la mala”.

La falta de humildad de este amigo desesperado por atención y necesitado de sexo con una mujer atractiva, le hace decir una grandísima estupidez. Si bien la villana era atractiva, el héroe tenía otras cosas en la cabeza, como salvar al mundo civilizado de una amenaza comunista.

Asimismo, la falta de humildad de muchas personas podría orillarlas a no entender la razón por la que Deavid Author se petrificó al ver una botella de tequila y un montón de limones en una caja que él aseguraba, no tenía absolutamente nada.

- Lo tomaré como un “sí” – comenta Metatron al mismo tiempo que se levanta otra vez del sillón para tomar el tequila y los limones -, nuevamente, esto es tan común, me preguntó por qué hacen tanto drama con eso del libre albedrío, todos ustedes reaccionan de la misma manera.
- Yo... err... ¿limones?

Metatron se sienta en el sillón que está frente a Deavid, esta vez, tiene varios limones en una mano, y la botella de tequila en la otra.

- No pienso levantarme... – toma la botella y le quita el tapón de una mordida - ¿Serías tan amable de traer un cuchillo y sal de la cocina?... ten cuidado con el cuchillo.

Esta vez, Deavid no obedece a Metatron, cierra la caja y la abre, al hacerlo, un salero y un cuchillo están dentro.

- ¡Increíble! – Metatron pone la botella de licor en el suelo - Esto no lo esperaba, nunca había conocido a un simio que supiera usar algo simple.
- Tienes que explicar mucho.
- Te lo ganaste jefe.
- Que bueno que lo mencionas, antes de que continúes...
- ¿Sí? – responde emocionado Metatron.
- Yo soy tu jefe y tú eres mí empleado ¿cierto?
- Sí, es verdad.
- Entonces... – Deavid cierra la caja – Levántate a la cocina, trae un cochillo, un salero y dos vasos vacíos, el que no tengas cheto no quiere decir que no tengas babas.
- ¡Muy bien! – Metatron se levanta y le sonríe a Deavid -. Comienzas a caerme bien simio rasurado.

Es difícil salir de la rutina. Mucha gente, cuya vida es repetitiva y ordinaria, lo intentan de diferentes maneras y por lo general terminan haciendo una estupidez. Hay muchos casos que pueden ejemplificar la derrota del ser humano antes la vida, pero uno de los más famosos es buscar pareja, en particular los hombres, quienes piensan que al compartir con una mujer u otro hombre su vida, ésta cambiará e irá por un mejor camino. Gran error.

Cuando la vida de un individuo es repetitiva, incluir una persona más a ésta, sólo la complica. Algunos seres, ligeramente más inteligentes que el promedio, deciden terminar la relación antes de que se haga algo incontrolable. Otros, que desafortunadamente son la mayoría, caen en depresión, y otros tantos, que son los más idiotas de todos, deciden casarse.

Para salir de una monotonía de vida, lo primero que hay que hacer, es intentar estar bien con uno mismo, y para lograrlo, sólo hay que arreglar todas las ideas que hay en la mente de cada ser humano, ubicar los problemas, las inquietudes y darles prioridad a cada una. Deavid se acaba de percatar de este hecho, y en lo que Metatron está en la cocina, intenta organizar la mayor cantidad posible de ideas.

Esto no quiere decir que Deavid quiera entablar una relación con Metatron, o con cualquier otra personas, sólo quiere decir que quiere entender la situación a la que se está enfrentando. Cuando una persona comienza a arreglar el gran embrollo de ideas que hay en su cabeza, todo toma sentido de una manera por demás rápida, en el caso de Deavid: Se acaba de dar cuenta de que hay algo inusual en este día y no es porque sea jueves o viernes.

- ¿Qué onda con al caja? – pregunta Deavid mientras la analiza – No le veo ninguna maravilla.
- ¡Es porque no la puedes ver! – grita Metatron desde la cocina – ¿Dónde están los vasos?
- En el cajón que está abajo del fregadero – unas letras en un costado de la caja llaman la atención de Deavid -. ¡Oye!, ¿por qué dice “PANDORA” aquí?

Metatron encuentra los vasos y regresa a la sala, toma la botella de tequila, sirve licor en ambos vasos, le da uno a Deavid.

- Eso es una broma de uno de los antiguos dueños.

Deavid toma el vaso y le da un trago.

- ¿Antiguos dueños?, ¿o sea que esta caja ya se la habían mandado a otra persona?
- Así es – Metatron levanta su vaso en señal de brindis y le da un trago – tú eres el dueño número cuatro mil doscientos cuarenta y dos de la caja... buen número.
- ¿Qué pasó con los otros dueños? – pregunta con cierto temor en sus palabras.
- Se aburrieron – contesta despreocupado -, se cansaron y decidieron dejar la caja.
- No entiendo.

Metatron se acomoda en el sillón, se termina el licor de su vaso de golpe, toma la botella y se sirve más.

- Hay cosas más interesantes por preguntar.
- Déjame adivinar, ¿quién me mandó la caja?
- ¡Exacto!

Deavid busca entre un montón de basura que hay en el suelo, la envoltura del paquete, pero no la encuentra.

- ¿Estás buscando la envoltura? – pregunta Metatron, al mismo tiempo que la saca de su bolsillo y se la entrega a Deavid – Definitivamente eres diferente a los demás... tómala.

Deavid revisa la envoltura en busca de alguna etiqueta, pero no encuentra nada. Algo dentro de él le dice que está desmembrando este misterio, así que toma el forro, lo guarda en la bolsa trasera de su pantalón. Toma la caja y la abre, dentro hay un sobre.

- Impresionante – comenta metatron mientras sigue bebiendo -. Por lo general se tardan un mes en pensar eso.

El sobre en la caja es color azul cielo, y no tienen ningún tipo de remitente, sólo un sello de cera con la letra “D” grabada. Con cuidado, Deavid quita el sello y abre el sobre, dentro hay una pequeña tarjeta que dice: “No hagas estupideces” firma “D”.

- ¿D?, ¿quién es D? – pregunta Deavid.
- Veamos... – Metatron toma la botella de licor, se levanta para llegar a Deavid y le llena el vaso hasta el tope – Bebe, lo vas a necesitar.
- No estoy tan seguro.
- ¡Por Dios!, no tengo miembro, ya lo viste, ¡no tienes nada qué temer!
- No es eso, es sólo que cuando estoy ebrio no comprendo las cosas – Deavid abre la caja y saca una lata de coca cola -. Pero te acompaño con una cocota.
- Como gustes – toma aire, mira a Deavid y le da un último trago a su tequila -. Yo soy un ángel y hasta hace unos minutos, era el encargado de ser la voz de Dios.
- Okey... – contesta confundido.
- ¡En serio!, ¿quieres ver mis alas?
- No, no, te creo, por favor, sigue.
- Como iba diciendo, soy un ángel y Dios me mandó para darte esa caja, supongo que con eso se resuelve ¿Quién es “D” y quién te mandó el paquete?

Cuando alguien recibe mucha información, es fácil sentirse confundido, no obstante, cuando la información que uno recibe es poca, pero pone en duda toda lógica, uno se siente perdido.

- ¿Dios? – el seño de Deavid se frunce y abriendo sus ojos hasta donde puede mira a Metatron.
- Sí, Dios.
- ¿Dios, Dios? – señala al cielo - ¿Gloria-gloria-aleluya-Dios?
- Nunca he entendido por qué señalan hacia arriba, pero sí, gloria-gloria-aleluya-Dios.

Deavid abre la caja y dentro hay un par de calmantes para los nervios, los toma y se los traga inmediatamente.

- Podría entender lo de la carencia de miembro viril – comenta -, es más, podría hacerme pendejo; que poco trabajo me cuesta; y no prestarle caso al truco de Flash que hiciste en el pasillo...
- Y dale con Flash.
- ... Es más, podría dejar de pensar que tengo una cajita que materializa cosas – Toma la caja y la hace a un lado -, la cual por cierto ¡dice Pandora!
- En serio, eso es una broma – intenta explicar Metatron.
- Pero que me salgas con la súper mamada de que Dios me mandó esta caja... – se levanta abruptamente - ¡eso no lo creo!
- Calma... –sugiere Metatron, mientras le hace señas con las manos para que se vuelva a sentar.
- ¡No pienso calmarme! ¡Por Dios, soy ateo!
- Era de suponerse, pero cálmate – nuevamente le hace señas para que vuelva a tomar asiento.
- ¡No pienso sentarme!
- Muy bien – Metatron encoge los hombros -, como gustes, déjame explicarte.
- ¡Buena idea!
- De entrada, querido Deavid Author, entre las cosas que olvidaste comentar está el hecho de que yo, un perfecto desconocido, te pidió trabajo a cambio de nada, pero no te preocupes, no me siento mal, nadie toma en cuenta a sus empleados.
- Ehhh... – Deavid se sienta nuevamente – Perdón, no quise ofenderte...
- No te preocupes ingrato, te entiendo.
- ¿Entonces por qué me dices ingrato?
- Porque lo eres...

Deavid se toma un segundo para meditarlo.

- ¿Lo soy?
- A veces.
- ¿En serio?
- Sip.
- Tienes Razón Metatron – Deavid nuevamente toma asiento y respira profundo, aunque eso podría ser también el efecto de los calmantes -. Creo que es mejor que me calme.

Metatron parpadea lentamente, se aclara la garganta y con un tono amable comienza a explicarle la situación a Deavid.

Al principio, le explicó de dónde venían los hombres, pero eso no es interesante. Le explicó que toda la creación es parte importante de un balance universal y que quejarse de la existencia no es algo nuevo, de hecho los fenicios se quejaban tanto, que decidieron hacer un sistema monetario de tal manera que todos se sintieran tan miserables como ellos. Lo lograron.

Le explicó que lo más importante en la creación es mantener el balance entre vivos y muertos, inteligentes e idiotas, suertudos y desafortunados, etcétera. Todo esto con una razón, mantener la verdad absoluta.

- ¿Verdad absoluta? – pregunta Deavid.
- Ajá, la verdad absoluta.
- A ver... creo entender lo que me dices de que los hombres venimos del plumaje de los pericos y las conchas de tortugas...
- Así es, me consta.
- Pero no entiendo la verdad absoluta, ¿qué es eso?

La verdad absoluta es la única afirmación en el universo que no puede ser refutada, sólo hay una, y una nomás, por lo tanto, tienen que cuidarla. Para hacerlo, los Dioses hicieron un pacto: todas sus creaciones serían libres de hacer lo que quisieran, no obstante, todas obedecerían lo que el destino les dictara.

- Eso suena un tanto contradictorio –afirma Deavid mientras abre la caja para sacar otra lata de coca cola.
- ¡Exacto! – contesta emocionado Metatron – Esa es la verdad absoluta.
- ¿Mi lata de coca cola?
- No asno, la contradicción, todo es contradictorio.
- No entiendo...

La contradicción es una afirmación y negación que se oponen una a otra y recíprocamente se destruyen, en otras palabras, todo lo que parece ser verdad, no lo es, por lo tanto, la única verdad es que no hay verdad, ésta es la verdad absoluta.

- Creo comprender – comenta Deavid -, es como los narcos, que a pesar de tener mucho dinero, están jodidos.
- No, eso es una paradoja.
- Okey, entonces no entendí.
- Todos los seres en este mundo, y en los otros mundos que tienen los “dioses” a su cargo, tienen la una razón de ser y afectan a todos los que los rodean.
- Creo entender eso.
- ¡Perfecto!, es como el famoso efecto mariposa.
- ¿Esa mamada que dice que el aleteo de una mariposa puede causar un tornado?
- En efecto, la única diferencia con la verdad absoluta y el efecto mariposa, es que la verdad absoluta dice que todo ya está predispuesto.
- ¿O sea que la estupidez de James tiene una razón de ser?
- Sí y no, James es idiota por naturaleza, pero sus idioteces ayudan a los demás, él es un mediador.
- Me estás perdiendo...

Los mediadores, son personas que en el mundo práctico, no tienen mucha importancia, por ejemplo Filemón. Para muchos, Filemón sólo es un tipo pesado que odia al mundo y hace perder el tiempo a quienes se lo permiten, pero lo que nadie sabe, es que sus acciones han evitado que gente con muy mala suerte muera aplastada por un piano, o que gente muy afortunada, se gane la lotería y cambie su manera de ser.

Entre las cosas que Deavid ha perdido por culpa de Filemón están: doce veces la lotería, cuatro veces al amor de su vida, mil quinientos setenta y seis dólares con cuarenta y dos centavos en dinero tirado en la calle, y ciento veinticuatro taxis de los cuales, trece acabaron impactados en diferentes objetos, nueve eran conducidos por un asaltante y los demás iban bien, pero no importa mucho, dado que Deavid no sabe nada de esto.

- Tengo miedo de preguntar – Deavid abre la caja y saca otra lata de coca cola -. ¿yo soy un mediador?
- No, tú no eres un mediador, de hecho no sé que seas.
- ¡Se supone que eres un ángel!
- Sí, lo soy, ¡pero no soy un médium!... hay algo raro contigo.
- ¿Raro?
- Sip, se supone que los ángeles podemos ver dentro de los corazones y las almas de los humanos, pero contigo es diferente, no puedo hacerlo.
- ¿Algún motivo que se te ocurra?
- No, pero tal vez la caja sepa.

Deavid abre la caja y encuentra una hoja de papel, que dice “no puede hacerlo, no tiene que hacerlo –D”

- ¿Verdad absoluta? – pregunta Deavid.
- Al parecer...
- Y a todo esto, lo importante del día, ¿por qué me mandaron a mí la caja?
- ¡Cierto!, la caja... – El timbre del departamento suena interrumpiendo a Metatron.
- ¡No hay nadie! – Grita Deavid, pero el timbre vuelve a sonar – ¿Esperas a alguien? - le pregunta a Metatron.
- Noup.

Deavid se levanta y camina hacia la puerta.

- ¡Quién es!
- ¿Ho... hola?, ¿este es el departamento de Deavid Author? – pregunta una voz femenina.
- ¿Quién lo busca?
- Hola, soy su ex vecina, Gladiola, ¿se acuerda de mi?
- ¿Gladiola?, ¿la del refrigerador enorme?
- Esa misma.
- ¿Qué tal Gladis cómo está?
- Bien... ¿oiga, podría abrir la puerta?
- ¡Por supuesto!, permítame un segundo – Deavid le hace señas a Metatron para que esconda la caja, éste obedece y la tira detrás de un sillón -. Voy, voy, un segundo.

Deavid abre la puerta, dos mujeres están frente a él, una es Gladiola, su antigua vecina teibolera y la otra es una mujer extraña, pero que de alguna manera le es familiar a El Autor.

- Hola Gladis, pásale, perdón por el desorden.
- Gracias Dave... oye, no quiero quitarte mucho tiempo, sé que tú trabajas en tu casa... mira, lo que pasa es que... mira... te presento a una amiga, ella es...
- Sandra Schultz – interrumpe Metatron.
- ¡Sandra Schultz! – Exclama Deavid.
- Hola Dave... – comenta Sandra - ¿Todavía te acuerdas de mí?
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