Queridos lectores tres, Dios sí existe, así de huevos, y no sólo eso, es a toda madre. ¿Una prueba? Nos mandó a los 'Darketos-góticos-medievalosos' para reírnos a copiosas carcajadas.
Uno de nuestros detractores, Astaroth, nos dejó un bello mensaje donde externa sus opiniones respecto a lo que alguna vez tratamos en este blog entorno a la subcultura gótica... ¿o será cultura gótica?... para evitarnos más problemas, usaremos “movimiento darky-gótico” para definir (con el merecido respeto) a la excusa que tanto puberto y no tan puberto agarra para hacer y decir pendejadas.
En un esfuerzo por enmendar las cosas, todo el equipo del Club de la Paja, tras meditabundas juntas alrededor de unos deliciosos Jarritos sabor tuti-fruti, hemos decidido ahondar en el rollo gótico y ahora sí, en serio, hablar de ellos como se lo merecen, o sea, seriamente... ¡en serio chingá!
-El Autor.
PD: Le agradecemos a Zorro por mostrarnos la identidad de Astaroth, asimismo le agradecemos a Astaroth por poner fotos de él y su quesque banda (Amnesty), para endulzar, fomentar e inspirar lo que a continuación presentamos.
Metatron’s lounge presenta:
“Las infames balas perdidas”
Les juro por la guadalupana que ser gótico no es superficial.
Ser gótico no es nada sencillo, y para mostrarnos la complejidad del movimiento, tenemos la siguiente foto de la banda Amnesty.
Como podemos observar en el gráfico, pertenecer a una banda gótica que posa puñalezcamente frente a una pared del Castillo de Chapultepec (nótese que el arbolito con cal en el fondo resalta la maldá') y exigir respeto es algo que fácilmente se torna complicado, sobre todo si tu foto aparece en el catálogo de payasos del salón de fiestas infantiles “La Chispita de la Maldad”.
En la siguiente fotografía podemos ver algo importantísimo para aquellos que todavía no saben cómo hacer una pose. OJO: hay una diferencia cósmica entre “hacer pose” y “ser poser”, lo último lo obtienes en el nanosegundo que sigue al momento en el que tomas una espada medievalosa para aumentar tu “Malosity Rating”.
(extrema derecha)
Hernán Jaramillo o “Desperate”, como se hace conocer en los oscuros cuchitriles góticos, nos modela un chulo conjunto “sudadera pirata de Helloween con pantalón sardo color OTAN #3 de la colección otoño-invierno de Hecali”.
Su postura indiferente puede ser fácilmente confundida por el ojo no conocedor como “Pose apática de virgen a los 26”. La realidad es que sí es virgen, pero tiene 22 años (¿Ah verdá'?) y su postura es “Apatismo Gótico”, no se confunda.
(penúltimo derecha)
Mario García “Descuartiseitor” nos muestra cómo empuñar una espada medieval de latón mientras muestra su tatuaje de gena hecho en Coyoacán (por cierto significa “tatuador pachequísimo”), y su rostro diabólico. Desafortunadamente, el estúpido fotógrafo no alcanzó captar lo último.
(en medio)
José María Magdaleno Cañada “Astaroth”, fue tomado haciendo la famosa pose “The Tiger of la’Saint Julia Got Caught” en combinación con la complicada “Thinking in the Crapper”, dando como resultado una postura que parece de alguien a quien que le gusta pensar mientras caga sobre un tronco.
(penúltimo izquierda)
Antonio Donovan Magaña “Basuronia”, secunda a Descuartiseitor, pero a diferencia de éste, basuronia optó por usar el famoso gesto de “En la madre, son un chingo de hunos los que vienen a partirnos el hocico”. Natural el muchacho; naturalísimo.
(extrema izquierda)
Jacinto Godoy “Mantecosity” no está posando, de hecho el camarógrafo lo agarró mientras usaba un palo para picar una de las cacas que se tronó Astaroth.
Para ser un verdadero gótico, darky o maloso-master-of-tha-evilness, tienes que hacer cosas malvadosas, y no hay nada más malvadoso que mirar estupefacto los chones de las escolapias de secundaria que se fueron de pinta a Chapultepec y pasan justo por el pasillo arriba de ti mientras hacen fila para las lanchas del lago.
Ser parte del movimiento Dark conlleva a enajenarte de la realidad y tomar otro tipo de medidas para resolver tus conflictos personales.
Aquí vemos a Astaroth y a Descuartiseitor mostrándonos la manera número uno para arreglar pedos entre góticos.
Podría parecer ridículo ver a dos adultos agarrándose a chingadazos con espadas de juguete, pero sólo da esa impresión porque la playera sin mangas y el pantalón de mezclilla de Descuartiseitor rompen con “el mood”.
Otra de las conductas comunes entre el buen gótico-medievaloso-malvadón, es presumir sus trofeos.
Mantecosity no enseña su último hurto del jardín de niños de su hermanita de cuatro años, un reloj digital Casio (ver su muñeca izquierda). Interesante es el hecho de que el niño al que se lo robó quedó traumado tras ver a este 'Heavy-Goth' decapitar a su amigo imaginario, sí, es malo, muy requete-malosity.
Para ser un buen gótico (o malo, depende de su concepto bondad-maldad), hay que saber apreciar el arte, de este modo, el movimiento se mantiene depurado de nacos que no saben combinar su ropa y de palurdos que no saben inyectarle emoción a la portación de un arma de juguete.
En el caso de Desperate, él nos muestra su amor por la escultura imitando una estatua de cera. Nótese que él no es un naco mal vestido, usted es un pendejo que todavía no sabe apreciar la pose gótica.
Practica tu mirada de la maldad siempre, no importa dónde estés, dado que es lo que te define como ser antisocial que está esperando la llegada de algún demonio para destruir las pendejadas de la iglesia.
Si no tienes con quien practicar consigue algo que se asemeje a la cara de alguien, puedes usar alguna legumbre, un balón o como en el caso de Astaroth (alguien avanzado en las artes de la malosidad) una calaverita de plástico.
Nunca uses un espejo para practicar, puedes cagarte de la risa al verte hacer muecas que según tú, son malvadas.
Recuérdalo muy bien hijo de la maldad, ser gótico es serio, muy, muy serio, no es nada banal ni superficial.
Siempre que tengas dudas sobre tus raíces malvadosas, pon una pose que refleje tu odio y lástima por todos los pendejos que no saben que en un segundo se los puede cargar la chingada si se burlan. Idiotas que ignoran que un día un verdadero demonio entrará a nuestro mundo a desmadrar toda esa mierda de iglesia.
Pero sobre todo, no olvides que todo lo que hagas es mejor hacerlo con tus amiguis en las escaleras de la cuarta sección de Chapultepec. Arriba Tristania y After Forever ¡WROAH!
Amiguito, Ruvalcaba te recuerda que:
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