Catálogo de imbéciles Otoño-Invierno.

Antes... una introducción.
-Nomás pa’ asegurarnos que sepa de qué hablamos.-




Un Cosplayer, es un fanático o fanática, que se disfraza de un personaje ficticio, ya sea de películas, comics, juegos de video, y psagüevo que también de caricaturas japonesas o como les dicen por ahí, Animes.



La idea de hacer esto puede variar, algunos lo hacen en tributo a sus personajes favoritos.



O a lo mejor lo hacer nomás para presumir lo que se manosean cuando se bañan.



Una de las grandes maravillas, del cosplay es que éste tiene que ser hecho por el usuario, o sea que no se vale comprar un disfraz de Darth Vader, hay que usar lo aprendido en Cositas, así que no faltará quien lo haga para poner a prueba sus habilidades manuales.



Algunos cosplayers se esmeran haciendo lo suyo, al grado que dejan en ridículo a uno que otro diseñador de modas; pero para no sonar exagerados, diremos que hacen sus disfraces rechingones.



Según mi propia experiencia, sólo hay dos maneras para que un cosplay sea verdaderamente exitoso. La primera es caracterización.

Ésta la podemos observar con la Yuna y Rikku de Final Fantasy X-2 que puse aquí arriba. La idea de la caracterización es “llenar bien los zapatos que uno se pone”, o ya de plano directo, usar un disfraz que esté de acuerdo a tu complexión. ‘macitaaas…



La otra manera, es hacer un cosplay que esté chingón y cubra a la perfección tu horrible humanidad. De esta manera el cosplayer en cuestión no será recordado como “La Rikku sabrosísima”, pero por lo menos será un grato recuerdo para uno que otro fan y por supuesto, un disfraz que merezca una picchur.



Hacer un buen cosplay, no es TAN mala idea, si alguien le hecha suficiente galleta a sus diseños, y al ponérselos se ven bien, existe una remota (pero al final del día, existente) posibilidad de hacerse de un nombre y acercarse al mundo del modelaje (o sea ganar varo), como Francesca Dani, la sabrosura que está aquí arriba vestida de Chun-li.


Sí, me cae que el cosplay es una actividad bien a toda madre, las mujeres muestran carne y los hombres las admiramos con nuestras cámaras digitales, con promesas a futuras chaquetas en la privacidad de nuestros CPUs.

Entonces ¿qué está mal? Pregúntome yo... ¿por qué tanta “carrilla” al cosplayer promedio?, asegún las fotos que acabo de poner, esta es una actividad que sólo aquellos seres humanos con creatividad, habilidad manual, visión y/o físicos atractivos pueden realizar... sí, por supuesto... y el chiste de la gallina cruzando el camino es tan original que nadie lo conoce.


La realidad es otra; y puta la regrandísma ultra madre, es todo lo contrario. Por lo menos en nuestro país (no es malinchismo, es la pura pinche y reculera neta), la cosa está terror, terror... ¡TERROR!

Y admito que hay cosplayers internacionales que están de la mega verga, pero por Dios santo, o no son tan fotografiados, o de plano escasean, cosa que no sé y me interesa un pepino, porque aquí, en El Club de la Paja, nadie se va a salvar.

-El Autor.




NOTAS IMPORTANTES

Los cosplayers NO nos agradan, nos dan pena ajena y lo admitimos abiertamente. Estos cabrones son, junto con la excesiva cantidad de piratería que se vende en las expos de historietas, una de las razones por las que evitamos a toda costa dichos eventos.

Sin embargo, ningún integrante de El Club de la Paja tiene una vendetta personal en contra de los Cosplayers. Nos vale verga lo que hagan o dejen de hacer. Esperamos los mismo de su parte.

El siguiente texto es, desmadroso, irreverente, vulgar, sarcástico y puede ser considerado de muy mal gusto por algunas personas. Por otras probablemente no.

Si sabes que las burlas incisivas te pueden ofender fácilmente y aún así decides seguirle, eres un pendejo. No te preocupes, tus pendejos comentarios de odio (porque eres un pendejo) son bien recibidos.

Repetimos, si te puedes sentir agraviado, ofendido, insultado, ultrajado, afrentado, difamado, injuriado, herido, dañado, fastidiado, molestado, oprobiado, humillado, y, o cualquiera de sus variantes, deja de leer en este momento y has de cuenta que lo que sigue está en blanco. Si lo prefieres puedes imaginar que es tu fábula favorita o un informe de gobierno del sexenio de Ernesto Zedillo, ¡las posibilidades son tan grandes como tu imaginación!

Ninguna de las fotos que aquí ponemos son de nuestra propiedad, si alguien así lo requiere, podemos poner su nombre, nomás para llenar los estándares de decencia, que seguramente perderemos a lo largo de este texto.

En otras palabras, si tú eres pendejo genérico número 33, podemos poner tu nombre, de tal modo que en la próxima expo todos te pueda ubicar fácilmente como “El energúmeno del que se burló El Autor”.











































Si todavía sigues leyendo, es porque ya estás listo para (tal vez) reírte de las pendejadas que El Autor te tiene preparadas, en ese caso ponte atento.


Instrucciones para leer esta madre:

Considerando la cantidad de fotos que me mandaron, las ideas y comentarios que ustedes, mis queridos tres lectores me dieron, este texto es largo, y de cierta manera, irregular. Para que no te hagas bolas, habrá una línea (-------------------------), junto con un espacio para separar las “historias”.

Con esto quiero dejar claro que fuera de la mofa hacia los cosplayers, no hay una continuidad entre cada conjunto de ideas. Suena un poco complicado (tal vez porque no me sé explicar -‘sepalabola’-), pero ya verás que es verdaderamente sencillo.


Ahora sí, a darle que es mole de olla.


Metatron’s Lounge presenta:

Soy... totalmente fracaso.



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El Campamento de talentos.



Febrero 1 de 2004

Queridos mamá y papá:

Estoy muy feliz desde que me dieron permiso de entrar al campamento de talentos del señor Andrade. Como pueden ver, estoy muy bien y el vestuario que Gloria y el señor Andrade nos da esta rete harto bonito.

El señor Andrade dice que tengo piernas bien ricas y que el escote me queda muy bien. ¡Ahhh qué el señor Andrade!, es tan buen jefe de equipo... creo que ve mucho futbol americano porque cada que me ve con mi minifalda me da una nalgada bien recia y se ríe.


Marzo 16 del 2004

Ahí les mando una foto del señor Andrade, Mary y Gumaro.

El señor Andrade es taaan lindo. Como decía que todas las niñas aquí estábamos muy desvestidas, él dijo que todos coludos o todos rabones, y como hace harto calor en el edificio donde nos tiene (dice que no abre las ventanas para que nuestro talento no se escape), pues todos nos encueramos.

¿Verda’ que se ve rete bonito con su guayabera abierta? Es rete solidario el señor Andrade.

Por cierto, Mary y Gumaro nos quieren mucho también, dicen que no nos movamos mucho y que cuidemos lo que escribimos en nuestras cartas porque si algo sale mal, nos puede afectar en el resto de nuestras vidas... es chistoso, siempre se les olvida decir “vidas profesionales”, pero supongo que como esto es un campamento de talento, pues se da por entendido ¿no?.


Mayo 15 del 2004

Aquí estoy con una compañera, se llama Clementina. El señor Andrade nos dijo que para ser grandes actrices tenemos que aprender a actuar (es taaan sabio) y dijo que lo más difícil es entrar al personaje.

Según nos dijo a Clemen y a mí, lo mejores actores vienen de Europa, que ahí existe un grupo musical de niñas rusas que se dan besos y que nosotras teníamos que ser como ellas y aprender a actuar como si nos gustáramos.

Al principio me dio miedo y un poco de “cosa”, pero el señor Andrade, nos ayudó con un juego bien padre.

Nos mandó a su amigo el Chairas (qué nombre tan raro) para que nos supervisara; él tenía una pistola cargada de agua de horchata escondida en sus pantalones que estaría bombeando según nuestra actuación y que si era convincente, nos dispararía.

Nuestra actuación fue tan buena que Don Chairas nos disparó de volada, afortunadamente traía lentes porque yo creo que el agua de horchata estaba rancia o algo, porque cuando la probé sabía toda salada.


Junio 11 del 2004

Ya pasó más de un mes y el señor Andrade sigue siendo rete solidario. Siempre trae su guayabera abierta, dice que así siempre está listo para entrar en acción; seguramente se refiere a guiarnos por el camino del talento.

Por cierto, últimamente le ha dado por traer un palo para darle correctivos a las niñas que no quieren aprender a actuar (que tontas ¿no?, como que aquí vinimos a estudiar), el otro día Clemen estaba llorando porque extrañaba muchos a sus papás y el señor Andrade se la llevó a un cuarto al que sólo él entra.

Sé que está mal, pero me acerqué a la puerta para escuchar el regaño, pero yo creo que Clemen extraña tanto a sus papis que hasta se privó, porque el señor Andrade le gritaba y le gritaba que dijera su nombre y Clemen nomás gimoteaba.

Pobrecita, lo bueno es que ustedes me educaron a ser fuerte y a estar siempre despierta.


Junio 19 del 2004

Clemen estaba vuelta loca, últimamente se quejaba mucho de dolores en la espalda, igual y es porque todavía no se acostumbra a los camastros en los que dormimos.

Decía que quería ver a su mamá y que ya no soportaba más estar aquí. Yo le dije que se calmara pero no me escuchó y se salió corriendo de la casa, yo la correteé, pero me encontré al señor Gumaro, le dije que Clemen se había ido y él me dijo que no me preocupara, que seguramente la vería al rato que saliera a practicar con su arco.

El señor Gumaro es bien bueno con el arco, el otro día le dio un flechazo a un pervertido que Clemen dejó entrar, según esto porque era reportero, pero la verdad es que sólo quería vernos mientras ensayábamos con el Señor Andrade.

Por cierto, la obra se llama Caligula, es de cosas romanas y está bien bonita.


Septiembre 20 del 2004

¿Por qué ya no me escriben?, el señor Andrade dice que ya no me quieren porque saben que seré famosa. Por eso no vinieron a la puesta de Caligula ¿verdad?

Que mal que no vinieron, estuvo muy padre, y todo estábamos bien alegres, el señor que está junto a mí, el que parece mimo, la hizo de mi amor platónico.

Es raro, pero ya cuando estábamos en la obra hubo muchos cambios en el libreto, pero eso es porque todos los hombres que participaron en las obras eran profesionales y según el señor Andrade, parte de ser un excelente actor es contar con la capacidad de improvisar y todos improvisaron un montón.

¡Qué lástima que no vinieron!, porque yo también improvisé y en una parte donde todos nos hacíamos los dormidos, el señor mimo me quitó la ropa y yo, para no quedarme atrás le seguí el juego. Se sintió medio raro, pero todos estaban chiflando y aplaudiendo, así que le seguí.

Al final, estaba toda sudada y me dolía allí abajo, pero valió la pena, porque aunque no me rompí una pierna, el señor Andrade dice que me rompí otra cosa, y sí, porque hasta sangre me salió... por cierto, hace dos meses que ya no me sale sangre como solía pasar cada mes... creo que estoy engordando, espero que me pongan un dieta para no perder la figura.

Todo sea por la fama y el talento.

PD: Yo no voy a ser como Clemen a ella la expulsaron porque no aguantó vara.



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...Y María Antonieta de las nieves como la Lichindrina.



Es bien sabido que María Antonieta de las Nieves llegó a tener algunos problemas con el señor Roberto Gómez Bolaños (Chespirito) por el personaje de la Chilindrina.

María alegaba que el personaje no tenía derechos, mientras que Chespirito decía que era suyo y que la dama en cuestión se estaba enriqueciendo a costillas del personaje creado por el maestro Gómez Bolaños.

Para evitarse pedos, María Antonieta de las Nieves hizo lo que cualquier integrante de la farándula mexiquense haría. Sacó su libreta de apuntes, buscó un lápiz del número 2 1/2 y comenzó a exprimir su cerebro hasta inventar un personaje que cumpliera todos los requisitos de la actriz, o sea, una niña malcriada, de preferencia chaparra, con vestuario simplón pero que ante todo, fuera original, dando como resultado, la Lichindrina.




En su primera actuación con su nuevo personaje, María Antonieta tuvo serios problemas para meterse en el papel y se notaba muy paranoica. Tal vez fue porque todavía no lo tenía muy ensayado y cada que iba a ejecutar un berrinche se le barría el característico “¡UAAA-UAAA-UAAA!” de su antiguo personaje (el nuevo hace ¡EOOO-EOOO-EOOO!”), o porque por algún extraño motivo, la fiesta infantil para la que la contrataron se llevó a cabo en El Santo Sepulcro de Nuestra Señora de la Oscuridad en Chivatito Estado de México.




Pero el chou debe continuar, ¡a huevo! Como diría Polo-Polo, y hablando de lo que dirían otro farandulero, María Antonieta recordó las sabias palabras de El Mago Frank: “Si eres poco carismático, usa el ventriloquismo”.

Ni tarda ni perezosa, María Antonieta recordó a su (también originalísimo) Conejo Blaze, sin embargo, por alguna extraña razón, la carita de su conejo, que normalmente tierna y agradable, había cambiado un poco durante la estancia en El Santo Sepulcro de Nuestra Señora de la Oscuridad, pero pensó que seguramente era obra de Chespirito que le quería sabotear su personaje tan único. ¡Nadie iba a interferir con el debut de la Lichindrina!




Cuando su conejo comenzó a hablar solito se sacó de onda, no sabía que había tanta tecnología en esas chingaderas, pero cuando éste hizo de lados los insultos como “Pinche vieja horrible quítame tu asquerosas manos de encima” y “Maldita anciana, te violaré con un bastón ígneo por el resto de la eternidad en el pozo más oscuro del infierno” por cánticos en sánscrito que los niños repetían en voz baja, la regla de la actriz hizo lo suyo también.




El fracaso obtenido con este nuevo personaje la hizo reconsiderar su carrera como actriz y se unió a un grupo de la ANDA dedicado a ayudar a sus actores a salir de sus personajes (el dirigente del grupo es Carlos Bonavidez). Pero tras mucho intentarle, María Antonieta decidió entrarle al porno de adultos vestidos de niños donde nuevamente degustó la amargura de la derrota.

“¡S’alaverga, pinches personajes nuevos, si Carlos Villagrán sigue haciéndola de Quico, yo no voy a dejar a la Chilindrina, ¡qué chingue a su madre el pinche Chéspiro!”

-María Antonieta de las Nieves




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¡Qué mama da esos consejos!



Minerva: (a su mamá) Mami... sé que nunca has vuelto a tener esperanza desde que papá nos abandonó.

Mamá de Minerva: (tras darle un trago a una botella de vodka) Ese perro...

Minerva: Ya mamá, no te sientas mal, porque hoy voy a ganarme un concurso de cosplayers.

Mamá de Minerva: (extrañada) ¿De qué?

Minerva: De Cosplayers má’, es como de disfraces pero de personajes de caricaturas y juegos de video.

Mamá de Minerva: No sabía que hubiera tehuanas en las caricaturas...

Minerva: No mamá, soy Seung Mina, y voy a ganar, pero antes de irme, quiero pedirte algo.

Mamá de Minerva: Tú siempre me pides cosas... ¿crees que soy una máquina de hacer dinero?

Minerva: No mami, no quiero dinero, por eso hasta me voy a ir a pie al salón de conferencias donde es el concurso.

Mamá de Minerva: Seguramente vas a ir a fichar ¡maldita puta!, yo que te he dado los mejores años de mi vida.

Minerva: No mami, no me digas puta.

Mamá de Minerva: (le da otro trago a su vodka) Eres igual que tu padre, una puta que se va con el mejor postor.

Minerva: (sus ojos se llenan de lágrimas) No mami, por favor, no me digas tan feo, ¿no ves que yo te quiero?

Mamá de Minerva: Las putas no quieren a nadie ¡puta!, ¡puta!

Minerva: (rompe en llanto) ¡MAMÁ!, ¿por qué no me quieres?, ¿no ves que yo hago todo para hacer sentirte orgullosa de mí?

Mamá de Minerva: Ya no quiero hablar contigo, te vistes como puta y caminas por la calle así, ¿qué quieres?, mejor vete y no regreses, ¡puta!

Minerva: (privada) Mami… mami… yo sólo quiero.

Mamá de Minerva: Quieres dinero ¿verdad? (le arroja un puño de monedas a la cara).

Minerva: No mami... yo sólo quería preguntarte si mi lápiz labial me hacía ver como payaso.

Mamá de Minerva: No niña (le da otro trago a su botella).

Minerva: (se recupera un poco) ¿De-de... de veras?

Mamá de Minerva: Sólo pareces una puta que se especializa en payasos.




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XHOC&C al servicio de la comunidad...



Se busca al niño Arnulfo Flores de cinco años de edad, fue visto por última vez corriendo semidesnudo en una fiesta del Comité Tabacalero de Ciudad Progreso en Chicuilco Estado de México. Sus padres, Hermenegildo Flores y Toñita Núñez están muy preocupadas por su chamaco.

Tiene un serio problema en la pituitaria y su temperatura corporal tiene a subir de manera exponencial. Se le puede reconocer fácilmente por las cicatrices quirúrgicas en su abdomen y brazos. La última vez que se le vio vestía tanga guerrera color negro y botitas de plástico coloradas.




Mario Cruz de once años se perdió el pasado 16 de noviembre del 2005, vestía faldita de franela color gris, peto románico color negro, chanclitas Mialegría cafés y casco de papel maché plateado.

Mario padece de síndrome de Tourette y puede atacar a la más mínima incitación, si lo ve tenga cuidado, tiene un espada y sabe usarla. Responde al nombre de Maximino.



Sergio Padilla fue visto por última vez en la pulquería “¡Qué viva Pancho Villa!” en la colonia Roma, cuando sus tíos y su hermano yacían a la merced de los efluvios etílicos. Tiene nueve años de edad y responde al nombre de Chipis. Por ningún motivo intente quitarle el pañal que trae en su cabeza, puede morderlo y rasguñarlo.




Esta es la foto de Ana María de la Santísima Consagrada Hernández y Macías de 10 años, quien fue vista por última vez en Reforma mientras hacía su acto de malabarismo en un crucero.

Viste un conjunto de payaso color rosa mírame-a-la-de-a-huevo y lleva con ella dos bolas de borra forradas de caucho. Es probable que también use una máscara de Carlos Salinas de Gortari y unas alas hechas con bolsas de plástico.




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Carta a papá


Querido Padre:

Me he dado a la chingada desde que dejé la casa, me dediqué al chupe y a la mala vida, ya no quiero saber nada de mi existencia. Últimamente me ha dado por vestirme como mujer, pero tú, sí, tú... perro malparido, tú tienes la culpa de mi desgracia.



Pero no quiero ser pesimista, a decir verdad, desde que me he aceptado como hombresuelo fetichista trasvesti transexual la vida me ha sonreído. Me ha sonreído mucho más de lo que tú alguna vez lo hiciste... porque sí... claro, pinche mono culero, tu trabajo siempre fue más importante que tu hijo ¿verdad?



Pero no me importas, ¿sabes por qué? Porque tengo muchos amigos, amigos que también son raros, pero me aceptan tal como soy, una reina de la putería, ¡sí!, lo digo porque sé que te duele, te duele como a mí me dolió que nunca pudieras acompañarme al parque, ni que me dijeras “bien hecho” cuando sacaba un diez, me duele como cuando no me quisiste dar consejos para ligarme a Claudia y me acompañara al baile.



Porque claro... las mujeres para ti siempre fueron sólo parte de tu trabajo... maldito cerdo... y ahora... ¡mírame!, me siento orgulloso de mi cuerpo, y lo presumo en la calle, no me importa que otros retrógradas como tú me vean con rareza, porque yo sé que estoy bien, y se que te estoy lastimando, cerdo chovinista.



¡Mírame!, estoy chulísima con mis amigas, Tita y Globiola, ellas sí me entienden y me están apoyando para que aprenda a depilarme y a hacerme la operación jarocha, porque padre, quiero que sepas que ya no seré un hombre asqueroso como tú. Estoy lista para ser una mujer asquerosa igual que mamá y cuando lo haga, iré a tu estudio a pedir trabajo.



Sé que te repugno, pero más me repugna a mí la idea de mandarte un beso, pero haré el sacrificio porque lo sé, sé cuánto asco te das tú mismo al verme como estoy. Ya no me llamaré Ronnie Jr, a partir de ahora seré Rose.

XOXO

-Rose.



¿Qué hice mal Dios mío?, ¿qué hice mal?

-Ron Jeremy.




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La pesadilla de Ruvalcaba.


¡Chingas a tu madre pinchi Autor!


¿Pensaban que los dejaríamos sin la participación de nuestro elemento más valiente? ¡ni madres!, Ruvalcaba, como siempre, está puesto y dispuesto para arriesgar el pellejo y la sanidad mental en aras de mantenerlos informados y divertidos.

En esta ocasión, lo mandamos al “Cosplay Tour ’05” donde Cosplayers de lo más recóndito de nuestro hermoso país participaron en diferentes eventos como modelaje, ridículo y por supuesto, ¡baile salsero!, queridos tres lectores, los dejamos con las pelonas palabras del ídem Ruvalcaba.



Bitácora de Ruvalcaba, San Andrés Chanchicomula, agosto 12 del 2005
¡Puto horror!


¡No mames! , ¡no mames!, ¡no mames!, ¡no-ma-mes!, a veces, cuando estoy solito en un lugar lleno de terror como en el que estoy en este momento, me pregunto: ¿por qué sigo trabajando para El Autor?, él no me quiere, ni me respeta, ni se interesa en mí, si fuera lo contrario, por lo menos tendría la decencia de mandarme a cubrir un derrame de armas químicas en Kuwait, o una cuarentena de peste bubónica en Sudáfrica... no sé, algo más bonito... pero... ¿una convención de Cosplayers? ¡hijo de veintiún chingadas!



Desde que entré algo me olió a mierda, y no era la apretujada transpiración de cientos de sujetos en trajes que obviamente los hacen sudar como cerdos en sauna, no señor... era ese sentimiento de que algo está más allá de mal, algo más que satánico... no, ¡ni madres!, Satanás tendría miedo de la maldad que hay aquí... una gata, disfrazada de gata... en un jueguito de baile.

¿Qué hicimos señor?, ¿por qué no acabas con nuestra miseria como lo hiciste con los sodomitas?



La cosa no mejoró mientras me adentraba en la convención, al contrario, parecía que mientras más me metía, más mierda me encontraba. Al parecer, la creatividad se ha perdido un poco en estos días, o por lo menos eso es lo que estos tipos me demostraron.

No sé de qué personaje estén disfrazados, pero para mí son (de izquierda a derecha), un hombre en un traje ceremonial para romper piñatas japonesas, un vendedor de seguros de puerta en puerta y un carate (sí, con “c”) kid coreano.



Supongo que algunos de los participantes fueron atrapados por la prisa, como esta niña en bata de baño y el vegetafro.



He de ser sincero, cuando vi a esta niña, me asusté un chingo, pensé que había un violador madreador suelto en la sala de conferencias, pobre escuincla, creí que le había puesto una mega putiza y la abandonaron en algún rincón en paños menores... pero cuando me acerqué para brindarle ayuda y me dijo que ese era su disfraz... juro por Aisha que me asusté todavía más.



Nunca me imaginé que vería a Primitivo* en esta convención, pero después de un rato de meditación razoné que los Pumpers de Sinaloa y los Cosplayers, obviamente comparten el mismo nivel de desinterés por la vida y el respeto. Con miedo le pregunté si estaba vestido de la versión lastimosa del androide de Dragon Ball Z, pero me dijo que esa era su ropa de calle y que ahorita se ponía su disfraz de a devis... ya ni quise preguntarle a su gata.

*Nota: Para entender quién es Primitivo lee Pump Up The Jam.



¡Puta madre! Pinche primitivo... hay cosas que deben quedarse en el total y absoluto misterio. Y no hablo de sus patas flacas, ni de su carisma equiparable con la de una servilleta cagada, no, me refiero a ese poco, poquísimo pudor que tienes.

Desde que lo vi en este traje, no dejo de pensar cuántos niveles puede ser considerado este cabrón como contaminación.



Para los que se preguntaban qué onda con su gata, ahí está la respuesta. Sabía que vestirte parecido a tu novia era para nacos, pero esto... simplemente lo supera todo. TO-DO.



Después del impacto visual, psicológico, y ¿por qué no? Hormonal de primitivo y su mariconés, decidí ir a buscar un café o algo que me ayudara a recuperar un poco el sentido común. Fue entonces cuando me topé con esto... la primera idea inteligente en toda la expo. Mentiría si dijera que no apoyé la moción de la niña vestida de Alicia en matar al cabrón de la foto, pero luego caí en cuenta de que la muerte es algo muy bueno para este tipo de entes.



Los choperos también tuvieron su representante en la convención con “El pandita Pond’s #3”, cuyo maquillaje, al igual que el del darketo chopero promedio, no pudo contra la sabia madre naturaleza y no pudo soportar la transpiración.


Bitácora de Ocio Crápula y Compañía, México D.F., agosto 12 del 2005
Verga...

El Autor: ¿Cómo le estará yendo a Ruvalcaba?, estaba bastante emocionado cuando le asignamos la misión.

Metatron: ¿Emocionado es cuando tres guardias de seguridad te obligan a abordar un vuelo clandestino?

El Autor: Bueeeno... es imposible negar que tenía un ímpetu fomentado por la adrenalina.

Metatron: Eres un culero pinchi Autor.

El Autor: ¡Callad menjurjes!, que estoy recibiendo las primeras fotos (abre los attachs del correo) Verga...

Metatron: Verga...

Sandra: Verga...

Justin: Verga...

El Autor:¿Es primitivo?

Justin: Verga...

El Autor: (a Metatron) No, no mames... llámale a Ruvalcaba, dile que se regrese de inmediato.

Metatron: (toma el teléfono y marca) ¡No responde!

El Autor: ¿Cómo que no responde? ¡Justin!

Justin: Verga...

El Autor: Chingadamadre... ¡Sandra!

Sandra: (le acomoda un tremendo cabronazo en la boca a El Autor) ¡No mames imbécil!, Ruvalcaba me cae bien, ¿por qué le haces eso?

El Autor: Yo... yo...

Metatron: (atento al teléfono) Cállense, creo que ya entró la llamada.

¿Ruvalcaba?: (con voz críptica) Siete días...

El Autor: (a Metatron) ¿Qué, qué dijo?

Metatron: (con temor viendo el teléfono) Verga...



Bitácora de Ruvalcaba, San Andrés Chanchicomula, agosto 19 del 2005
Y me piden respeto...

Siete días... siete días... he pasado siete putísimos días en este pinche agujero impío; comienzo a perder mis sentidos... ayer dejé de percibir el olor de las cosas y hoy siento el cuerpo dormido. ¿Por qué?, ¿por qué no puedo perder el sentido de la vista?



Creo que el cosplayer genérico tiende a perder un poco, por no decir un chinguerocabroputamadralisisímamente mucho del sentido de la vergüenza, seguramente a razón de que creen que están desarrollando el séptimo sentido. Pero no son caballero del Zodiaco, es más, no sé qué caballero sea éste, pero dudo que algún miembro de alguna casa nobiliaria vea bien la sobre exposición de la rabadilla.



Si yo fuera juez de este evento inmediatamente mandaría a la chingada a esta princesa Zelda. Pero no crean que lo haría porque está como a treinta y nueve tonalidades de piel más prieta que el original, o por el excesivo peso que evitaría que Ganondorf pudiera raptarla, no, tampoco es por esos ojitos virulos que sólo están más chuecos que su orejitas, no, no es por nada de eso... es por su puto celular, no mames, ¿quién vergas en Hyrule usa celulares?



Si el disfraz de este tipo fuera tan bueno como su mímica, me cae que ganaría el concurso sin pedos, pero la neta es que está para llorar... un momento... veamos si puedo convencerlo de que haga una caja invisible de la cual no pueda salir hasta que sus intestinos se inflen.



Ruvalcaba: Mis pesadillas se cumplen, mis sueños se pierden, la esperanza... hace mucho tiempo que me abandonó, hoy sufro, la vida pierde sentido, me siento débil, no puedo dormir, pero estoy cansado, nunca me había sentido tan mal, creo que estoy cerca del final, estoy tan deprimido... me siento tan vacío, ya nada puede ser peor.

Primitivo y Chano: ¿Quihubo ese, cómo estás?

Ruvalcaba: Acabo de recibir un nuevo aire.



Bitácora de Ocio Crápula y Compañía, México D.F., agosto 19 del 2005
Horrores variaditos

El Autor: No sabía que Tongolele fuera objeto de Cosplay.

Metatron: Ve tú a saber, con eso de que quieren revivir el cómic nacional... igual y hasta es Rarotonga Redux.

Sandra: ¿Qué más ha mandado Rulvalcaba?

El Autor: No lo sé, pero creo que si vendemos algunas fotos a Rotten o a una de esas páginas gore, podríamos sacar buen dinero...

Justin: ¡Ten madre!, nadie merece ver esto.



El Autor: Hablando de no tener madre...

Metatron: ¡No mamen!, y luego se preguntan por qué sus hijos terminan como El Autor.

El Autor: (con cierto coraje) Gracias culero...

Metatron: No lo tomes a mal Deavid, pero seamos honestos, para ser un pendejo con un ego de tu tamaño es necesario un grandísimo trauma de infancia.

Sandra: Eso, o que te haya violado un burro.

El Autor: ¡Sandra!

Sandra: ¿Qué?, es la verdad.

El Autor: ¿Qué les parece si nos seguimos burlando de los cosplayers?



El Autor: ¡Ay cabrón! ¿Qué pedo?, ¿está disfrazado de microbucero, albañil o cargador?

Sandra: ¡Cómo serás ignorante!, está disfrazado de Angel.

El Autor: Que cagado... hasta donde yo sabía Angel era interpretado por David Boreanaz y no por Mario Bezares.



Metatron: ¡Ándale!... ira nomás eso...

Justin: El amor entre Neo y el Ninja Mayatón está clavado.

Sandra: ¡Ja, ja, ja, ja! Ya me los imagino. Ándale Neo, enséñale al mundo quien es el elegido.

Justin: Pinche Sandra, cómo serás asquerosa.

Sandra: Yo no tengo la culpa de que cualquier cosa te de asco.



El Autor: Mira nomás a este modelito.

Sandra: ¡Güey, qué asco!

Justin: Decías cabrona...

Sandra: No, no mames... quita esa foto, nunca he soportado a Cepillín sin maquillaje.



El Autor: Dios... esa niña sí que tiene valor.

Metatron: (acentúa con la cabeza) Ca-brón...

Justin: A la mejor está consciente de su realidad.

Metatron: ¿Qué es...?

Justin: Pues que su fanatismo por el anime está tan de la verga que usar un cosplay de latex en un convención donde va a sudar como marrana es lo más cerca que estará de perder su virginidad.

Metatron: Tienes una mente taaan enferma Justin.

Justin: Gracias, gracias, lo sé.



Metatron: ¡Santo cielo!, Justin, retiro lo dicho.

Justin: Yo también.



Bitácora de Ruvalcaba, San Andrés Chanchicomula, agosto 19 del 2005
¡Suficiente!


¿Qué pedo con este cabrón?, ¿su piel no transpira?, ¿quiere taparse los poros hasta que le salga un hematoma? No lo entiendo, ¿en serio vale tanto la pena ser Koji Kabuto?

¡No, no mamen!, nada en este mundo puede excusar a alguien que se quiere suicidar a tantos niveles, es más, si me sale con la mamada de que no pudo verse en un espejo por su casco me cae que lo piso, a huevo ¡lo piso!



Ay madre santísima... creo que este es el cosplay más ad’hoc que he visto hasta el momento, si bien esta gata no está tan medusa, sí que petrifica, Dios... las chichis... las chichis... todas despintaditas.



Sabía que los cosplayers mexicanos... pues... la neta están bien pinches, pero esto es el colmo. Si vas a hacer algo original como esta fusión de “Pitufo impertinente” con “Gonzo” de los Muppets, pues por lo menos trata de hacerlo bien.



Inglaterra... se autonombra Inglaterra... esta mujer es de lo más curioso que he visto en mi vida. A pesar de sus precolombinos rasgos, a esta madama siempre le da por disfrazarse de mujeres orientales.

Yo tengo dos opciones para esta chica: que use ese traje para pedir trabajo en algún restorán chino del área de San Cosme, o que le ponga más chaquiritas de colores y lo convierta en algo más para ella, un traje de china... pero poblana.



Vea usted nomás cómo hacer un mal uso del espandex azul, un par de brazaletes choperos y las ofertas de calzado Canadá.



¡Chucho!, ¡cabrón! ¿Dónde te habías metido?, está bien que te enojes por haber sido crucificado, pero no mames, eso lo hicieron entre los romanos y los judios, y a estos últimos ya les llovió en el holocausto, no mames, desquítate con el Papa-Panzer ¿nosotros qué?, nosotros creíamos en Tlaloc.



Por un momento pensé que estaba vendo a Uma Thurman, no, no mames, ¿a poco no está reigualita? ¿O qué, sólo porque no está rubia no es la novia?... pendejos... lo que pasa es que es The Bride pero como si hubiera sido interpretada por Mia Wallace de Pulp Fiction. ¡Ah si serán pendejos!



La neta... ya comienzo a tocar fondo, son más de treinta fotos y ni una persona parece persona, no es posible, vean a esta cosa, parece Betty la fea con una esferota navideña, ya no sé qué me da, no es miedo, no es asco... no es nada.



La realidad de los cosplayers, a como lo he visto durante estos últimos siete días, no tiene nada que ver con qué tan parecidos son con el monito que están personificando, o qué tanto esmero le ponen a sus trajes, la verdad, como yo lo entiendo, es simplemente ver qué tan enajenados pueden estar con la realidad...



... he visto mucho durante este tiempo, todavía me pregunto cómo es que mi cerebro no se ha puesto en huelga...



... creo que no estoy exagerando, la realidad está frente a ustedes, y si ponemos las cosas en la balanza, creo que realmente es poco lo que yo he puesto de mi parte para “poner en ridículo” a todos estos especímenes...



... cada que los veo, siento que algo está mal con ellos... pero también conmigo y tal vez, si ambas partes estamos mal, pues es porque también estamos bien, ¿o no? ¿No? ¡NOOO!



En serio, por ejemplo, vean a esta Rinoa, tal vez no se esmeró mucho en su traje, pero eso no sugiere que no le haya puesto harta enjundia. Vean nomás, hasta se encomendó a la guadalupana para que la gente no se burle de ella. Obviamente le rezó con la misma enjundia con la que hizo su cosplay.



Pero es que vean a esta niña... no, simplemente no puedo seguir con esto; véanla, ella está bien, ella es Súper Chica, y está feliz, porque por un momento, está en su personaje, y tal vez pueda volar y tener súper fuerza en su mundito imaginario, donde es aceptada por un montón de tipos igual que ella.

Sinceramente, no puedo atacarla... no puedo aunque su nariz esté chueca, y su peinado de la verga, y sus chichis estén todas caiditas, y que su papada se deforme con su sonrisa... un momento... ¡Estoy de vuelta!, gracias Súper Chica.



He de terminar con esto, porque la verdad he visto muchos horrores; por un momento, en serio que me sentí como prisionero de guerra, o algo de ese tipo de cosas que dejan un cabronal de traumas.

Con estas fotos hemos visto un chingo de terror, gore y mal gusto, pero sólo quiero dejar una cosa clara: No importa en qué estemos compitiendo, si en fuerza, habilidad o piterismo en un disfraz, porque hasta en esto, sí, hasta en esto, nadie, pero nadie le gana al Goku.




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Closing Captions

Para la elaboración de esta entrada recibí más ayuda de la que me imaginé, como algunos lo pudieron ver, mucha gente participó en el concurso del nombre y me siento halagado al ver la respuesta obtenida.

Pero, por otro lado, recibí una cantidad infernal de fotografías para ilustrar esta crapulencia, 810 para ser exactos.

La verdad, no me voy a poner a inventarle una historia a cada imagen, aunque no lo crean, es cansado; no obstante, puedo ponerles unos pies de foto que acentúen lo obvio.

Queridos tres lectores: Me adelanto a darles las gracias por el apoyo que le han dado a este blog y por invertir tiempo en leer mis pendejadas.

Suena un poco cursi de mi parte, lo sé, es por eso que para romper con esta atmósfera puñalesca, los dejo con un pensamiento más a mi estilo.

Sigan leyendo bola de putos culeros.

-El Autor.

PD: Ruvalcaba quedó muy agotado, así que doy una última pasada. Si tienes algo qué decir, no lo dudes y déjanos un recadito; aunque no lo creas, los leo todos y muchos me dan un chingo de risa, y otra cosa: Comparte la crapulencia con tus cuates, muchos lo odiarán y créeme, eso es lo mejor de todo esto.



Cuando dos mujeres hórridas quieren ser Gatúbelas, terminan siendo gatísimas.



Un cosplay muy original, El Tígure de Santa Juria-desu Space-Version.



Conozcan a la doble de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble, de la doble de Milla Jovovich.



La pelea entre las madamas por los clientes de La Merced, ha llegado a niveles sangrientos.



Trinidad y Tobago.



¿Qué convención de historietas está completa sin una Mujer Quesadilla?, sí, lo sé, es simplón; pero no puedes decir que estoy mintiendo.



¡Oh mierda santa!



Los chalanes del Chen-Kai y el Mago Frank están cada día más pal’ perro.



Las drogas duras juegan un papel muy importante en el valor de una cosplayer. En el caso de Petronila de Acuario, la combinación de LSD, Crack, Mota, Tang de mango, Chaparrita de tutifruti y Mandrágora Filipina, la ayudaron a sobrellevar la última TNT.



Hola, soy Jacaranda; estoy esperando a que me hables y me cuentes todas-esas-fantasías que tienes. ¿Qué esperas?, levanta el teléfono y marca a Las Colegialas del Amor, quiero escuchar tu voz y que tú... escuches la mía.



Otra fusión de la maldad, Terry Bogard con Juan Diego.
¡TEPEYAC GEYSER!



Ven bishito, bishito, bishiiito.... baja de una vez que tengo hambre.



Tachito Peralta nos explica:

"Tome los bolillos duros y acá, dele bien recio contra el molcajete hasta que estén pus acá, como polvito. Ahora, agregue dos latas de pecsi y revuelva hasta obtener un mazacote medio grumoso. Ponga el mazacote en un comal harto caliente y cuando huela como a quemado dele vuelta y ¡listo! Tendrá unos prole-cakes re sabrosos. Si quedan muy tiesos... pus nomás póngales agua de la llave y yas’tán".



Gran idea, ahora inténtalo a unos treinta pisos de altura.



Los darketos del Chopo deciden cambiar de giro comercial, ahora se dedican a la venta y mantenimiento de tijeras.



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Unas últimas palabras



Tal vez, como una película muy anticipada (Phantom Menace), este post no es exactamente lo que todos hubieran querido; de hecho, es probable que esperaran más, pero en mi defensa, diré lo siguiente:

¿Qué vergas quieren que haga?, estos tipos, ya solitos están de la mega chingada, y créanme, después de ver tantas, y tantas, y tantas fotos de pendejos en disfraces ídem, mi cerebro comenzó a tornarse esponjosito.

Algo que me gustaría destacar es que hasta eso, en las más de 800 fotos que me mandaron, hubo tres cosplayers que sí me agradaron. Digo, igual están para la chingada, pero por lo menos no están tan piores como la gran mayoría.

Su esfuerzo será recompensado y por lo menos, estarán en un apartado especial donde un sujeto sociópata y muy sarcástico, les muestra su repeto.



Este Wolverine que hasta eso, que de lejos (pero muy de lejos) no se ve tan extremadamente muy requete pinche.



Este Sub-Zero gracias a Dios tiene máscara, ergo no vemos al horrible hombre detrás de ella.



Y este Jason Lee, el cual no me explico porqué tiene turbante; pero no hay pedo, la neta le quedó bien chingón, hasta pensé que estaba viendo My Name is Earl.



Para finalizar, le quiero agradecer nuevamente a Sandra Barce, al foro de King of Fighters Sinaloa y a su rincón del bochorno por las facilidades ofrecidas para ilustrar esta pendejada.

También a todos los Cosplayers como Rina, Inglaterra y Ayane por tener muchas fotos en sus páginas y links a otros sujetos que están igual, o peor que ellas.

Quiero brindarle un agradecimiento muy especial a todos esos Cosplayers y Otakus que, a pesar de que se les advirtió que no leyeran esto, lo hicieron y que seguramente ya están planeando cómo chingarme la madre o ya de jodido, dejarme un montón de majaderías en un comment.

Por último, mi más sincero "graciasa ustedes, mis queridos tres lectores, por su apoyo, su preferencia y sus comentarios (más o menos, más sinceros que los de mis detractores). Espero que les haya gustado esto y nos vemos la próxima vez en un nuevo capítulo de: “La vida detrás del Mostrador”.

-El Autor, el Metatron y sus cuatachos.