Jelp mi tu foc dem.

Estamos a nada de esa hermosa época del año que todos amamos (por lo menos en El Club de la Paja), el día de muertos.

Con él, la mezcla de tradiciones, colores, olores y sabores tan únicos de México... me cae que si me lrgara a otro país, lo único que extrañaría de este país sería el día de muertos.

Pero, el día de muertos también marca el principio de una temporada en el mundo de la moda.

Otoño-Invierno.

Y con esta temporada nos quedamos, porque, queridos tres lectores, ha llegado el momento de hacer el Catálogo de Imbéciles Otoño Invierno 2006.

Querido tercer lector, si usted conoce a:

• Algún cosplayer ridículo como sólo él.
• Algún cosplayer en pose idiota (más de lo normal).
• Tan diferente al personaje que según cree interpretar que parece OTRO personaje.
• Con cara de idiota.
• Con traje idiota.
• Que solito se esté autoensartando.
• Feo como la chinga (y mire que la chingada es fea).
• Pa' pronto, fácil de crapulear.

No sude en mandar sus fotos a crapulosos@gmail.com preferentemente en un archivo .rar o .zip, ahora que si quiere mandar una por una, pues va.

Lo único que le pedimos es que no nos mande a las páginas personales de los cosplayers, algunas están tan de la verga como sus creadores y tardan un montón en cargar y a veces tienen ligas muertas a sus fotos.

El Club de la Paja, y todos lo que somos partícipes en Ocio, Crápula y Compañía agradecemos su apoyo.

-El Autor.

PD: Pero además, si usted me manda una buena historia con fotografías para nutrirla, será publicada con su crédito, además, será recompnsado con lo único que le podemos ofrecer, un chacotero y chidísimo banner. Esta oferta se limita sólo a las mejores 10 historias.

Ruvalcaba extiende una invitación:

Cuatachos de El Autor, todos los que hacemos El Club de la Paja, seríamos honrados si ustedes nos realana algunas burlonas líneas para esta entrada. La invitación se extiende a:

• Azirafel.
• Zero.
• Al Catrín de Lavandín.
• Mulder.
• Calleja.
• El Huevo.
• Weymaster.
• Bill Mano.
  
• Y a los hijos del averno de Ridiculez Extrema.

Gracias por la gracia.

Yo escuche nomas el audio primero, pero el video... no manches!!!, como le dije ayer, es maloooo, maloooo y ojetee!!, y por eso se le quiere XD... Ain la foto donde esta tirada haha!!

que mas se puede decir? sta bien chingon, no tiene mama y ya sabe, todo ese protocolo =P... Se la rifa nene!




Saluditos!
karma[death]

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No ma, pinche Deavid, ahora sí te la jalaste con J mayúscula, ¡jajajaja! ¡jajajaja!, me ando meandooo, ¡jajaja!, aguas con los proxenetas de la chava, jojo... Tengo que aprender a hacer de esos videos, a hueee, jajaja.
Hilarante


No mames... estuvo cagadísimo
Guillermo Mano

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JAJAJAJAJAJA

no mamaaaaaaaar jaja excelente trabajo...

Veo venir una manada de chiquillos ardidos... jajaja que buen pedo.
Diablo


para variar solo jodes a los copslays....

esta cagadisimos, me encanto!
lol

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No jodas, hasta que no te llegue una pandilla de otakus, aca todos vestidos de goku, superman y batman para partirte el hocico no estaras feliz, verda´...

Estuvo chidisimo.
azirafel


Valiendo un taco de cabeza... no pude ver el video, me han bloqueado la pagina, maldita sea.....
Loki

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Jajaja, no mames, te pasas cabron, al rato se va suicidar por un bajon emocional.

Pero los ñoños no tienen autoestima asi que no importa.

Chido video y saludos al Club de la Paja
Alex Ceron

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una vez mas te has ganado un supercalifragilisticoespiralidos y sonoro CHINGA A TODA TU PUTA MADRE,
Yo mero

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cuando creo que no puedes rebasar tus propios limites, lo logras....

aplausos estimado deavid.
Zero

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weyy esa pinche línea no sirve, no contestan!
Abel

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jajajaja

Su carita de "Ya me tiraron el dinero de nuevo" no tiene precio.

jajaja.

Pero que quieren? Solitos se ensartan.
Huevo

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jajajajajja con madre, estuvo cajetisimo
Saok

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Huevo tiene razón: solitos se ensartan.
Por otra parte, creo que pasará mucho tiempo antes de que la Guía del Otaku sea superada. Con todo este video es un muy buen intento.
Bien por tí Deavid.
TORK

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Viniendo desde susodicho foro.

Recuerda que hay gente que está a favor de esto, y que solo critica que no hay innovación conceptual, no de contenido.

He dicho, y dije.
KaiJule

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Ni pedo kbron, confirmo lo expresado con anterioridad en el foro, tienes creatividad y me vale madres, jajajajajajaja.

Esta cagadísimo! Y ni hablar.

Gracias por estos momentos mastercard, practicamente como dijo HUEVO.

"que te tiren el dinero, no tiene madre"
AztecWarrior

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Pinche Autor, ahora si te la mamaste con este video.

Síguele echando caca al mundo, total, alguien más lo limpiará.

Saludos.
Naguru

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jajajajaj no mames, qué pasado de verga "La cancha de futbol llanero más grande del mundo". Ya de lo demás ni hablar, la pura crápula clásica sensei.

Pinches cosplayers valen verga.
ese Beto

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JAJAJA NO MAMES cabron cagadisimo...pinche vieja y el letrero de owned del dinero... ajajaja
Marctronico condenado


AHORA si, Este si estuvo pasadisímo de Verga.

Cabronsísimo. Jajajaja.Ya tenía rato que no te aventabas un texto tan chingativo como este.


Pobre vieja.


Lo más hermoso será que quedara guardado en por siempre Youtube para la propspirad.
Hikari

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ohh lo mejor fue el sauntrak!!!! "chuuuuwa chuuuuwa"
eM

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Sin palabras... bueno tal ves una o dos, Esta simplemente genial, de la que me salve hace cinco años.

Ojala dediques un articulo mas extenso a este tema, por ahi creo que ya has visto una o dos paginas de esta practica tan "peculiar"
Soma Cruz

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ehhh... todavia no hay insultos ni amenazas de muerteee??

que esperan??? =P

hehe ya pues pero es que te encanta eso no? eres un sadooo!!


ya pues, lo confieso, ando peda, que se gana uno por ser el primero en comentar?... nada? bueno ni pedo


de todos modos le mando muchos besos en sus cachetes =P [ain, ni yo me la creo... me pongo ñoña cuando me empedo =P]


Saludos!
karma[Death]

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Buajajjaja pinche vieja, pinche video, pinche todo....

Buen video, gracias por alegrarme el dia..

ajjajajjaajaj me cago de la risa

write you later
r2

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comentario 26 y todavia no hay quien te quiera matar, ¿o acaso ya borraste los commments ofensivos que pudieron haberte puesto?

naaaa, no creo

el video esta de poca, la verdad , en serio que me da gusto haber encontrado este blog

saludos
Rinoa

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No hay comentarios ofensivos porque contra base por bola no hay defensa, como dice huevo, se ensartan solitos y ahora se aguantan.

SAludos!
Vicky

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wey, es "marsha" mellow, no "marshe". xD
quesha

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Sublime, magico, espectacular, marshastico jajajajajajajajaja
Te la sacaste pa mear!!!!
la neta.
Pobre tipa la dejaste como la que ensartaron en silent hill al final.
mis respetos.
Nosferatu

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NOOO WEeeeeY

PORQUE

Pense que jamás te iba a quebrar un pinche cosplayer pendejo menos una vieja. Se te antojo la bonbon y te boto o que uuuuuuuus

te owneaste solo
Felipe

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WAHAHAHAHAHAAAA!!!!!!!!!! lejos una de las weas mas chistosas que he visto xD

hay que ser muy re ocioso xD
Cagalli

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Exijo el Link de los nopaleros internacionales :ind:

Esa voz esta bien pitera, queda con el video XD!!!

Sublime!!!
Arma

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Oiga, ¿de donde sacó las pistas de las gatitas de pourcel?

:D
XD
los recuerdos del porvenir

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No mamar, tenia rato que no hacias algo tan divertido, tenia duda de volver a ver algo bueno aquí con esas máximas del autor que se me hicieron muy simples.

Como sea esto te quedo de huevos, y ni que decir de la cosplayer y su comunidad de freaks sudorosos, la verdad es que valen verga y no podrían defenderse.

Grandes momentos:
-Cuando marsh mellow (o como mierda se escriba), esta tirada ebria.
-Definitivamente lo de los billetes hahaha.

P.D. Que canción es la que usas para tu "presentación"?.
NES

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mierda, y hoy avia una convencion de anime y supe que como siempre hubo un madral de cosplayers y un inbecil fue como el mono que tiene cabeza de triangulo en silent hill, eso era una mina de oro, o solo el hecho de haverlo visto seria el motivo para burlas exageradamente grotescas XDD lastima que me diera tanta weba de ir

te la rifas autour
danielo

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... MARSHA MELLOW pendejo... jajaja
MarshaFan

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changwich a la chichona!!!
DiaBolO

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AUTOR!! muchas gracias! tu fuiste mi inspiracion para este post http://bloguni.blogspot.com/2006...ribo- en_08.html
y gracias a eso recibí mis primeros comments de odio, te los dedico a ti! MUCHISIMAS GRACIAS

(es en serio)
luis

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Luis, felicidades, eres un completo idiota. Hay una diferencia entre insultar a alguien que por elección es pendejo -como en tu caso- a insultar a una persona que nació de esa manera. Caíste en dos errores:

1.- Toda la gente siente empatía por la gente discapacitada, pero pocos tienen el valor de hacer algo por ellos; por lo tanto si te metes con una persona discapacitada simplemente te estás cortando la cabeza tú solo, la gente nunca se va a poner de tu lado.

2.- No entiendo de dónde sacaste la idea de que algo es bueno porque la gente te odia por decirlo... Don El Autor aquí presente se burla de lo estúpidas que pueden llegar las personas, y es odiado por esas mismas personas que son incapaces de reconocer sus propias debilidades... y ni siquiera así se justifica que les eche la inconmensurable cantidad de mierda que les echa.

El que la gente te odie no es nada bueno, simplemente porque tienen razón al afirmar que eres un completo idiota sin talento ni buen humor... Te has ganado un lugar estelar en la lista de retrasados mentales sin defectos de naciemiento; te lo ganaste a pulso, un saludo y un abrazo a tus papás por hacer de un niño perfectamente sano un deficiente mental.
C. Tobias

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No regañes a Luis Tobi, fue su primer intento y por consiguiente dejo mucho que desear, pero ¡¿Que mas da?!, en mi caso personal me cagan TODOS los niños, todos por igual, retrasados o no, así que en cierta forma lo comprendo.

Autor, ¡Eres mi Idolo! diria "Te amo", pero suena demaciado gay.
Omega Cloud

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Uta, que puedo decir, mas que estoy completamente de acuerdo contigo Tobi, fue una pendejada muy grande hacer ese estúpido post, que al principio me pareció gracioso, pero ya leyéndolo detenidamente , si es un mierda. Fue mi primer intento y fracasé horriblemente, mi puberta mente de 16 años aun no puede engendrar crapulencias como las del autor, persona a la cual de verdad admiro. Borre el blog y ya cuando me sienta preparado de escribir algo coherente y con bases creare otro. Pero por ahora tendré que afrontar las consecuencias de mis actos, hasta luego.

Autor: Es verdad, no hay sarcasmo.
luis

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Cuando estás dispuesto a ser ogete lo consigues, me cae, jajajaja.
Romina Power

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Mas vale, porque ya no lo alcance a ver, snif
Josh

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MUERTE A LOS OTAKUUUUUUUS, bueno... no, mejor que les regalen un libro para colorear, les digan que es japones y pertenecio a astro boy... y despues, solo despues de eso... cuando ya esten muy metidos en el librito...



Les suelten un tiro de escopeta en la cara JAJAJAJAJAJAJA
Z3R☠

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culeeeerooooo! culeeeeeerooooo!... jajajaja... pobre morra, se la peló jajajajaja
BuenasChambas

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Ya mi vida está completa ahora con el regreso del video :D

Vuelvo a ser feliz
Guillermo Mano

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un video digno para coronar el regreso de el autor y sus ciberjaladas, que poca que lo hayan quitado... no me cansaba de verlo a ver si no saca sus cuasi influencias para google
chris

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Autor, siempre te leo, pero nunca te había escrito. 2 cosas, primero, eres pura verdura y la neta del planeta... generalmente no disfruto de la burla ajena, pero pues, ya esta hecho el daño y ¡que sirva de algo!, ¿no?

segundo, para todos los compañeros y usted, quiero dejar 'desvelado' el misterio de la canción que veo a mas de uno le llamó la atención titulada como "DESCONOCIDO - Las Gatitas de Porcel."

La canción es "Brazilian Rhyme" de EARTH WIND & FIRE

EARTH WIND & FIRE - Brazilian Rhyme
EARTH WIND & FIRE - Brazilian Rhyme
EARTH WIND & FIRE - Brazilian Rhyme

Saludooooous! desde la parte mas olvidada de méxico

Firma:
Come mucha fruta, no seas hijo de puta
AlaNET

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No mames.. me cagué de risa!!

Saludos
Arturo Fraga

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El Autor dice:

Gracias queridos tres lectores, gracias por su apoyo y por dejarme sacarles unas sonrisas.

El video y el post de Fantasías Miguelita desapareció porque Marsha me contactó y me lo pidió de una buena manera, dijo "por favor", sí, sé que es raro que por algo tan simple haya decido volar una crapulencia (de hecho es la primera vez), pero aunque no lo crea, si alguien es amable conmigo, uno intenta ser ecuánime.

Lo siento por quienes no pudieron ver el video, pero prometo que próximamente, Fantasías Miguelita regresará.

Para que vean que me importan, ustedes pidan qué es lo que quieren ver y prometo que haré todo lo posible por hacerlo rápido y con el crápula toque de El Club de la Paja.

-El Autor.

PD: No incluyen peticiones para mentar madres de Atomix y/o sus colaboradores o el regreso de Fantasías Miguelita featuring Marsha Mellow.



Ruvalcaba tiene otra opinión:

Pinche Deavid, mejor admite que te estás ablandando.

De chistes idiotas (Máximas del Autor #5)

Perdón, pero no pude resistirlo...



Rocket says:
¿Qué dijo el Carqui cuando Gus Rodríguez le preguntó si iba a comprar la nueva consola de Nintendo?

Deavid Author. says:
¿Qué?

Rocket says:
"A Wii Wii"

De tiempo libre (Máximas del Autor #4)

Mixtli says:
¿Qué pedo arrabal? ¿Cómo estás? ¿Qué haciendo? ¿Cómo vas tú, en todos los aspectos?

Deavid Author. says:
Andas aburrida ¿verdad?









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Prometo que la próxima entrada ya será algo que tome más de un minuto en leerse.

-El Autor.

PD: También prometo que regresará Ruvalcaba.

De lenguaje en clave. (Máximas del Autor #3)

Weymaster.-. Look at the pain around me, this is why I cry for.-.-.-.-. says:
NSFW

Deavid Auteur. says:
¿NSFW?

Weymaster.-. Look at the pain around me, this is why I cry for.-.-.-.-. says:
not safe for work

Deavid Auteur. says:
¡ROLF!

De razones para ser feliz. (máximas del autor #2)

Deavid Auteur. says:
¿Por qué eres feliz?, ¿tienes a una mujer hippiosa succionándote el pincho?

Bill Mano: Take me out tonight says:
No, sólo acabé de comer.

Deavid Auteur. says:
Voy por unos tacos...

De melancolía laboral (Máximas del Autor #1)

Bill Mano: Limpiando contactos de MSN... SI tienen algo importante que decir... hablen says:
De hecho es una manera bastante infantil de decir: Los hijos de la verga de mi trabajo... ya saben a dónde se van a ir; ya vayan empezando a extrañarme.

Deavid Auteur. says:
Mi querido Billmanito, es más fácil que alguien extrañe a la difteria que a tu persona.

Derechos de Autor IV

Entienda este desmadre, antes de leer lo que sigue, le recomendamos que se chute los capítulos anteriores.







- Hola Dave... – comenta Sandra - ¿Todavía te acuerdas de mí?

¿y?
.
...
…..

¡¿Y?!
.
…
…..

¡¡¡¡¿¿Y, CHINGADA MADRE??!!!!
.
…
…..

11 meses 10 días. ¿Qué puede pasar en 11 meses y 10 días? Veamos, se pueden estudiar dos semestres escolares y reprobar la mitad de las materias, se puede trabajar continuamente sin vacaciones mientras el odio por tu jefe crece de manera exponencial, se puede aprender a bailar tango porque tu vieja te lo pidió y finalmente romper con ella para tirarte (sin que te esté aquejando aquella parte más molesta de tu ser, aquella que te enseñaron a llamar conciencia) a Rosario, exuberante mujer de fogosa actitud, definidos movimientos, húmedos labios, carnosas caderas y 15 primaveras más en su experiencia que tú; se puede haber soñado y decepcionado con algún evento mundial de algún deporte; seguro más de alguno habrá pasado de puberto caliente a padre amateur; se puede haber hecho campaña y perdido las elecciones presidenciales de algún país tercermundista. A lo que voy es: en este largo, laaaargo, más largo que la cuaresma misma período de tiempo pueden pasar muchas cosas buenas o malas, pero joder, si a la par de estos eventos uno está esperando Derechos de Autor IV nomás porque aquel o no tiene inspiración o no tiene ganas o no tiene tiempo de escribir, seguro sufrió más que el mismísimo Noé teniendo que “soportar el hedor de cientos de miles de tipos de excrementos combinados en una barca gigante” mientras no paraba de llover en exactamente el mismo periodo de tiempo.

Sin duda alguna, todos los que alguna vez hemos tenido algún contacto con Derechos de Autor nos encontramos ahora llenos de preguntas: ¿por qué una femme fatale tan temible y apetitosa a la vez (en eso radica precisamente el encanto de las femmes fatales, idiotas) le habría de temer a un sujeto sin pene llamado Metatrón?, ¿qué clase de contacto tuvieron ellos en el pasado?, ¿finalmente Deavid Author tendría los pantalones de decirle a Gladis que se la quiere tirar?, ¿Metatron realmente es pariente de Flash?, ¿la mágica caja “de Pandora” podría aparecer a Jenna Jameson en mi habitación?, y quizá una que, aunque fuera del contexto de la historia es la más importante: ¿qué hace de Derechos de Autor un texto tan exquisito?

Bueno, para empezar Derechos de Autor ha sido hasta ahora genial a diversos niveles: primero, en el nivel más bajo, está esa carga de humor sarcástico que tan exquisito nos es debido a lo poco acostumbrados que estamos a él, y el gran ingenio que se necesita para generarlo, sin duda una persona de respuestas amargas y rotundas será siempre un espectáculo; después tenemos todas aquellas referencias a una innumerable cantidad de películas, textos y hasta juegos, ya lo dijo Calleja cuando fue su turno: “¿Qué se puede comentar sobre un escrito que no sólo pulula con detalles y referencias geniales que tú, idiota de poco IQ, no vas a entender…?”, ¿alguna vez se han preguntado por qué el número 4242?, ¿o por qué se habla de Dios en femenino entre otras tantas cosas?, ¿no?, bueno, sería hora de comenzar a averiguarlo. Por último, y en el nivel más difícil de comprender tenemos las referencias de Deavid Author a su vida misma, aquellas que no se pueden descubrir a menos que hayas tenido alguna especie de relación con él y aún así, estoy seguro, nadie se dará cuenta jamás de todas las ligas que existen entre este texto y su autor.

A mi entender la historia es, por sí sola una joya digna de ser contada, plagada de ingenio y humor; pero el plus de estos tres niveles y el misticismo que se encierra en ellos, más grande a medida que escalamos en ellos es lo que hace de esta serie un éxito rotundo.

Me he extendido ya un poco, ¿qué veremos en esta entrega?, más de lo mismo pero mejorado, es decir, igual pero diferente, tan chingón como antes pero más, un texto que sin duda nos hará por momentos exclamar: “Autor, eres un mamóooooon” entre sonrisas, nos toparemos con un personaje nuevo (o dos, o tres, o más…) con el que si duda, cualquiera se identificará, YingYang; referencias sin duda a nuestra infancia llena de regalos y… desilusiones. Lo único culero es que hacia el final se nos muere el que había sido quizá el personaje más carismático y emblemático de la serie, en fin, tendrá su explicación.

Finalmente me despido esperando que la fecha de la próxima entrega no esté tan lejana como lo está esta de su predecesora.

Así que sin más:

- Hola Dave... – comenta Sandra - ¿Todavía te acuerdas de mí?

-Mulder.

David Marroquín presenta:
Derechos de Autor
IV

Némesis

En algún lugar que muy pocas personas ubican, no obstante, muy cercano a donde una chica de nombre Gladis solía vivir, hay un salón tan grande que nadie puede creer que esté donde está; claro está que comienzan a creerlo una vez que están en donde este salón está.

Para no confundir más de lo necesario a los testigos de esta historia, procuraremos ser más claro. Resulta que el salón en cuestión se encuentra detrás de una puerta, que a su vez está detrás de un enorme refrigerador, que, si bien no es tan grande como para guardar bebidas suficientes para convidarle a todas las personas que pudieran entrar en la sala, sí lo es para las necesidades que pudiera requerir una mujer que rara vez está en casa.

Más interesante que el tamaño de la sala, y el cómo es que algo tan colosal puede estar detrás de una puerta tan pequeña que asimismo está detrás de un refrigerador, es lo que hay adentro.

Una pesada y grande mesa de caoba que invade la sala de extremo a extremo, tanto visualmente, como con su relajante perfume de madera fina. Pero eso no es lo interesante.

Alrededor de la mesa, hay un montón de sillas que se ven muy cómodas, pero como normalmente uno no pone los ojos sobre las sillas, sólo un trasero podría decir lo cómodas que son. A pesar de que en varias de estas sillas hay varios traseros de un igual número de personas experimentando su comodidad, eso no es lo interesante.

Hay cuatro paredes, y las cuatro son muy altas, tanto que provocan vértigo si las miras hacia arriba, pero ¿quién quiere ver algo tan grande hacia arriba?, eso tampoco es lo interesante.

Hay un enorme ventanal que conduce a una no tan grande (en comparación de los elementos antes listados) terraza, aún así, es lo suficientemente grande como para realizar ahí una buena parranda post-Cannes o post-Oscars.

Pero nada aquí es tan interesante como el enojo del dueño del lugar y sus contenidos; es algo tan inmenso, que de materializarse, no cabría así se sacara la mesa de caoba, las sillas y sus ocupantes.

Este hombre, que ha perdido interés frente a su emoción, de la cual también es dueño se llama Elías Cabrera, un viejillo bastante pequeño y encorvado por el peso de los años.

Como todos los viejillos pequeños, la piel de Elías parece de cedro, no por dura, sino por arrugada, sólo tiene cabellos blancos y una paciencia inversamente proporcional a su mal humor. Interesante es, sin embargo, la capacidad de su poca paciencia para activar su colosal mal humor... como pasa con todos los viejillos pequeños.


- ¡Gran mierda dura y seca! – Así es como Elías rompe el silencio que había mantenido por horas – ¿alguien podría explicarme qué penes en mi salsa pasó ayer?


Con temor en absolutamente todo su ser, Fermín, un muchacho de unos veintiún años, delgado como, su experiencia levanta la mano desde su silla.


- ¡Fermín! – Exclama Cabrera con un extraño entusiasmo -, el hijo pródigo de Martita... a ver muchacho, explícale a estos viejos huesos qué es lo que pasó.

- Se-se-señor... – musita Fermín con una inseguridad casi tan grande como la mesa frente a él – se-se-se... según el informe, el ángel entregó el paquete y los buscadores se encontraron.

- ¿En serio? – Pregunta Cabrera con un tono por demás retórico – y yo que pensaba que Filemón llorando por su perro Chispita, la madriza que le metieron a Luis y la muerte del Manager Samuel era simples coincidencias... ¡pedazo de pendejo!, todos aquí son unos pedazos de pendejos, porque créame, ninguno de ustedes es la mitad de inteligentes que el más viejo de mis vellos púbicos.

- Señor... – Fermin intenta ahondar en su explicación, pero es interrumpido por el mismo Cabrera.

- Dejemos algo claro caballeros, la idea de Ciclo es evitar que los buscadores tengan el paquete, en particular el cuatro mil doscientos cuarenta y dos.

- Creo que estás exagerando un poco Cabrera – interrumpe desde la terraza un sujeto ligeramente pasado de peso.

- Stanley... – dice Elías entre dientes – ya decía que habías estado callado por mucho tiempo.


Stanley es un sujeto de complexión robusta; no es un gordo de esos que necesitan un palo amarrado a un palo para bañarse, pero tampoco es alguien que cuide mucho su dieta.

Durante años, Stanley ha sido la mano derecha de Elías Cabrera, pero eso no quiere decir que le sea simpático al viejo, de hecho lo considera como alguien detestable, deshonesto y con una moral tan pequeña como sus escrúpulos... y por eso es su mano derecha.


- Tenemos una ventaja Elías – comenta impetuosamente Stanley -. El ángel sigue en La Tierra.


El arrugado rostro de cabrera se iluminó por un momento y en su boca se dibujó algo que, con muchísima imaginación, podría pasar por una sonrisa.


- Stanley... mi gordito, tú, que nunca me has fallado dime, ¿qué te hace estar tan seguro de que el ángel sigue en La Tierra.


Stanley abandonó el delicioso Sol mediterráneo de la terraza, entró a la sala, se acercó a la silla donde Cabrera descansa sus huesos y sobre la mesa, puso una pequeña tarjeta de plástico.


- Han pasado más de veinticuatro horas y las evidencias de su materialización siguen aquí señor – agregó Stanley.


Con sus gastadas, pero firmes manos, Cabrera levanta la tarjeta y lee el nombre del dueño.


- Metatron Rickman... - la sonrisa imaginaria de Cabrera dejó de serlo para convertirse en una muy auténtica, una de esas que dan tanto miedo que desplazan al enojo que hasta hace uno momento, invadía una sala muy, muy grande.


Durante las últimas veinticuatro horas, han pasado cosas muy interesantes en el mundo. Un hombre, que hasta el momento había sido muy anónimo, descubrió pruebas contundentes de que la gripa es una enfermedad psicosomática.

Justo antes de que pudiera dar a conocer su descubrimiento, fue asesinado por un tal Edward Dimmitri Dadja, quien, le dejó muy claro que no era nada personal, y que sólo cumplía un contrato que hizo con una compañía de antigripales.

Esta compañía de antigripales también se dedica a manufacturar placebos para los dolores de cabeza que no son nada más que sales amargas, no obstante, sus consumidores, están muy convencidos de que, al igual que las modeletes que aparecen en los comerciales que lo promueven, ellos también curarán sus malestares con simples sales efervescentes.

Algunos piensan que el alivio no es tan inmediato porque, a diferencia de las modeletes de los comerciales, ellos no son hermosos, y que el alivio tiene que ver con la hermosura del consumidor.

Uno de los compradores asiduos de los productos de la compañía que contrató a Edward para matar al anónimo sujeto, ese que había descubierto que la gripa no es nada más que un estado mental, se llama Milan Vozak; en este momento, no está consumiendo placebos para la jaqueca, pero algo dentro de él suele obligarlo a necesitarlos.


- Ya es tarde.
- Siempre me a gustado esa capacidad tan natural que tienes para resaltar lo obvio; sé que a veces te lo demuestro gritándote y maldiciéndote, pero esa es mi muy particular manera de decirte “sigue haciéndolo corazón”.


- Creo que sería buena idea irme.
- ¡Increíble!, eres capaz de engendrar ideas que, bajo contextos muy específicos, pueden parecer brillantes. Por un momento pensé que ya no podías hacerlo..., tú sabes, después de la segunda hora de espera innecesaria uno comienza a dudar.

- Voy a pedir la cuenta.
- Sí claro... pedir la cuenta... lo dices como si fuera algo sencillo para ti. He de recordarte que tú único súper poder, si es que así podemos llamarlo, consiste en pasar desapercibido por meseras, vendedores, despachadores, barrenderos, limpia vidrios, merolicos, burócratas, cajeros y cualquier otro ser humano cuyo trabajo consista en brindar algún servicio al público.

- Disculpe, ¿señorita?
- No te va a hacer caso...

- ¿Señorita?
- Olvídalo...

- ¿Camarera?
- Nope, nope, nope...

- ¿Mesonera?
- Dios... a veces me das tanta lástima...

- ¿Waitress?
- Vamos muchacho, ten bolas, demuéstrales que estás molesto...

- ¿Moza?
- No es posible, hasta en una tarea tan simple como pedir una cuenta necesitas de mi ayuda... eso resalta cuán incapaz eres en el ejercicio de tu patética existencia... no sé como es que las mujeres te pueden encontrar atractivo...

- ¿Madame?
- Ya me cansé de escucharte muchacho, es hora de llamar a la caballería, o sea ‘moi’...

- ¡Con una rechingada!, ¿qué tengo que hacer para que me traigan la puta cuenta? ¿Pararme de cabeza?
- ¡Con una rechingada!, ¿qué tengo que hacer para que me traigan la puta cuenta? ¿Pararme de cabeza?


Siempre que un espacio es transgredido, una catástrofe se desata; suena un tanto dramático, no obstante, no está fuera de la realidad.

El ejemplo más claro que podemos exponer es cuando un país invade a otro, ejemplo que, de entre todos los que pudimos pensar, es de los más populares, o si no, por lo menos es de los más entendibles. Algo más complicado sería:

Un niño.

Regalos navideños.

Destapar los regalos.

Calcetines.

Pocas, pero muy pocas cosas en el universo pueden destruir límites, como unos calcetines envueltos en papel con motivos navideños. El límite que se rompe en esta situación es el más sagrado que existe, y es el de la ilusión.

Sonará un poco confuso, pero esa es la idea, porque cuando algo extraño y hasta cierto punto sin importancia acontece, es cuando las cosas se ponen más feas. En el caso de Milan, no sólo fueron unos calcetines cuando niño; también fue una mesera con oídos aturdidos el día de hoy.


- ¿Algún problema con el servicio caballero? – pregunta amablemente un hombre vestido de traje con un gafete que dice “Samuel Lizárraga. Manager”.

- No, no, no, yo no tengo problemas. ¡Las que tienen problemas son sus meseras!... bola de ineptas torticolosas que no pueden voltear cuando uno pide una maldita cuenta.
- Perdón... es que sentí que no me hacía caso y me exalté un poco - responde Milan inseguro.

- No se preocupe caballero - contesta condescendiente el manager, al mismo tiempo que pone su mano sobre el hombro de Milan –, entiendo que es estresante el ritmo de vida en la ciudad.

- A ver, a ver, a ver hijo del excremento negro de Satanás, tienes tres segundo para quitarme tu reputa mano de encima... claro está que eso sólo aplica si deseas usarla el día de mañana.
- En serio – Milan se quita la mano del gerente con mucho cuidado y tacto –. Disculpe, no debí actuar de una manera tan... explosiva.

- Maricóoon... Mari-mari-maricóoon.

- ¿Qué fue lo que pidió caballero? – Inquiere Samuel manteniendo el tono condescendiente.

- Vamos a dejar algo claro pedazo de idiota. Yo no soy el mocoso estúpido con cara chorreada y nariz eternamente llena de pequeñas gotitas de sudor al que llamas hijo, así que puedes dejar de lado ese maldito tonito que comienza a subir en mi lista de cosas que me pueden orillar a quitarle la vida a un homo-sapiens.
- Sólo fue un desayuno y un café - contesta Milan, quien mantiene la vista a su taza vacía –, pero mire... este... sé que son cuarenta... mire... le dejo cincuenta... no, sesenta perdón por haberle gritado a la mesera... en verdad lo siento.

- ¡Santo cielo!, te conozco desde hace tanto tiempo que pensé que tenías testículos pero por lo que veo han de ser dos tumores muy feos a la altura de los gemelos, ¿ya consideraste ir con un demartólogo?, podrían ser malignos.

- No se preocupe caballero – explica el gerente –, ésta va por cuenta de la casa y le aseguro que no volverá a pasar.

- ¡Increíble!, ¡tu falta de valor te ha hecho ganar un desayuno!, y pensar que creía que lo hacías sólo porque eres un cobarde desilusionado de la vida... bravo Milan, bravo.
- Disculpe la molestia – Con cuidado, y un poco tembloroso, Milan se levanta de la mesa, y se dirige a la salida de la cafetería. Todos los asistentes al lugar lo miran como si fuera un bicho raro.


Durante años, el ser humano ha debatido muchísimas veces, al tratar de dividir todo lo que está bien de lo que está mal. Todavía no hay resultados muy contundentes que digamos.

Lo que está bien para unos, está completamente mal para otros, por ejemplo, un niño que puso absolutamente todo su corazón en colorear sus primeras tareas de la primaria. Para él, ese dinosaurio morado tiene ese color porque está enfermo de dino-gripa, por lo tanto, para él está bien, mientras que para su cerrado profesor, está completamente erróneo, un Tiranosaurio Rex es gris, suponemos que él los vio.

Hasta el momento, de las pocas cosas que son consideradas completamente mal en el mundo entero es, estar en contra de la mayoría.

Si la mayoría dice que el excremento de perro tiene que ser usado como sombrero cada día de la vigilia, porque así se interpretaron (otra vez) algunas “escrituras sagradas”, así será. Mucha gente apestará, que no está del todo mal, eso es algo a lo que cualquier fanático religioso ya está acostumbrado.

Ahora que, si alguien pertenece a una extraña minoría que dice que quiere evitar a toda costa que le llenen de mierda la cabeza, lo más seguro es que termine tachado de loco... o de adorador pagano de algún semi-dios hitita.

Milan podría ser considerado un adorador de Bhaal el Dios Cabra o de alguna otra deidad cuyo nombre parezca salido del guión de película de bajo presupuesto.

No es porque sacrifique animales de granja y pinte pentagramas con su sangre, tampoco es que tire vírgenes a volcanes, o porque tenga un altar dedicado a la adoración de una gran legumbre en su baño; Milan siempre ha procurado ser bueno, porque puede serlo y no porque algo lo obligue, y por eso es que la gente lo ve raro... aunque hay que mencionar que sí ha contemplado la idea del altar a la gran legumbre.

A este tipo de personas se les llama Facilitadores, y su misión es ayudarle a los demás. Irónicamente, a un Facilitador, se le complica mucho su propia existencia, y por lo general desarrollan ciertos tipos de manías o adicciones.

Uno de los Facilitadores más famosos de la historia es Noé, sí, el del arca con los animales.

En aquel entonces, Dios era un poco más explícita en sus órdenes y solía dar instrucciones menos “misteriosas” en comparación con las que da hoy en día; pero no hay que quejarnos, después de todo, si hacemos un poco de memoria, recordaremos que en aquellas épocas, también solía dar espectáculos pirotécnicos altos en azufre que terminaban por destruir ciudades enteras.

Dios le dijo a Noé, construye un barcote, y Noé hizo un arca muy grande a la que llegaron muchos animales, eso todos lo sabemos, lo que no todos sabemos, es que, una vez que comenzó a llover, no dejó de hacerlo durante casi un año, y durante once meses, Noé tuvo que soportar el hedor de cientos de miles de tipos de excrementos combinados.

No ahondaremos en cómo es que Noé convocó y metió a tanto bicho a su arca, ni en cómo es que alimentó a los animalitos del señor y a su familia por tanto tiempo y tampoco hablaremos de la zona geográfica que se inundó (porque no fue toda La Tierra), porque todo se resume fácilmente en una palabra: Milagro.

Tras su larga travesía, Noé, acabó bastante jodido. Cansado, triste y sin ilusiones, vio a todos los animales largarse de su arca, dejando en ella mucha, pero mucha mierda, literal y figuradamente hablando.

Por su lado, Dios le dio las gracias a Noé dejándolo vivir a él y a su familia, pero nunca bajó para darle una palmadita en el hombro al viejo, en todo caso, de haberlo hecho, seguramente lo hubiera perforado dejándole un luminoso agujero lleno de gloria-gloria-aleluya.

El cansancio de Noé, aunado al estrés de soportar a un montón de animales –su familia- y a todas las bestias creadas por Dios en un barcote, lo hicieron caer en una fuerte depresión, y a falta de un psicoterapeuta, Noé le dio por hacerse amigo del alcohol.

Los últimos años de Noé, se convirtieron en una gran fiesta, en las que según, hablaba con Dios... Metatron difiere y niega haber participado en alguna de las tertulias del hombre.

Al pasar de los años, los Facilitadores han seguido apareciendo, éstos le han ayudadado a quienes los rodean, y sus vidas siguen apestado; todo esto sólo para que cuando se mueran les den una constancia en el otro mundo... genial.

Milan no es alcohólico, pero tiene un estado de bipolaridad crónica, tirándole a doble personalidad con matices de complejo de Doctor Jekill. Es algo complicado.


- Maravilloso, maravilloso, ma-ra-vi-llo-so, me encantas Milan, eres lo máximo de lo máximo. Mira que sacarle una comida gratis al manager de una cafetería usando tu falta de valor, ¿qué sigue?, hacer tu truco de voltear los párpados y pedir limosna. Si yo fuera tú, me sentiría avergonzado.


Como si alguien lo estuviera regañando, Milan suele mirar hacia abajo casi todo el tiempo, esto le ha favorecido bastante, pues ha encontrado un sinnúmero de monedas en el suelo.

Cuando habla con alguien más, su mirada suele ser perdidiza, y nunca mira a los ojos, en vez de eso, mira a las cejas, con este truco, aquellas personas que hablan con Milan creen que les está poniendo atención.

Para Milan, hablar con otro ser humano es muy complicado, e incluso, se torna en una tarea laboriosa, ya que lo que dice, rara vez es lo que piensa, así que, por llamarlo de alguna manera, Milan tiene que pensar en dos respuestas, una que probablemente podría lastimar u ofender a alguien, y otra que no tenga estos efectos. A veces no puede controlarse y termina diciendo lo que piensa.


- ¿Vamos a ir al psicólogo Vozak?, ¿otra vez vas a asustar a la doctora Vicky?, vamos muchacho, como que ya es hora de que arregles tus problemas por tu cuenta, fíjate bien, cuando metes tu manita en tu entrepiernita sientes unos pelitos, ¿sabes qué es lo que te quieren decir?, ¡que ya eres un adulto chingadamadre!, ¡actúa como tal!
- Sí... ¡actúa como tal carajo!

- Perdón... – interrumpe una dulce voz femenina delante de Milan – Me estás hablando a mí.


Frente a Milan está una chica de estatura baja, tez blanca pálida, cabello largo y lacio color negro azuloso, ojos verdes y de complexión delgada. Viste un conjunto muy a la moda y bastante coqueto que resalta dos cosas:

La chica en cuestión tiene muy buenas proporciones.
No le gusta estar muy tapada... tal vez sabe que la gripa es algo mental.


- Pero hola, ola, cola... ¿cómo me dices que quieres te diga corazón?
- Perdón... – contesta Milan – estaba hablando conmigo mismo – nuevamente baja la mirada y sigue caminando, pero la chica lo detiene tomándole del brazo.

- Espera un momento... - agrega la simpática jovencita.

- ¿Sólo un momento?, con ese par de amigas que tienes por el frente, y ese otro par que llevas por detrás, te espero por un año.
- ¿Se te ofrece algo? – inquiere Milan con un tono apagado.

- Sí, de hecho sí, ¿vives por aquí?

- ¿Ya tan rápido quieres que vayamos al departamento?... ¡bah!, ¿quién soy yo para juzgar?, eso se lo dejo a Diosito... nomás que eso sí corazón, una perra tan fácil seguro tiene algún tipo de rabia, así que si vamos a boxea, hemos de usar protección.
- Sí, vivo a un par de cuadras de aquí – contesta con el mismo tono apagado.

- Excelente, oye, si no es mucho abusar de ti, ¿podrías llevarme a Avenida Linda Sonrisa?, me quedé de ver ahí con mi primo.

- Okay, pero sólo si caminas por delante.
- Sí, de hecho yo voy para allá.

- ¡Excelente! – muy alegre, la chica comienza a brincotear frente a Milan – Pero antes de ir, hay que presentarnos, mi nombre es Alexa, Alexa Gramática.

- Pues te tendremos que checar esa orto-grafía corazón.
- Yo soy Milan Vozak.

- Mucho gusto Milan – con un exceso de confianza, Alexa toma a Milan de la mano -. Yo te sigo.

- Corrígeme si me equivoco, pero si caminas a mi lado, no me está siguiendo...
- Este... claro – de la manera más sutil que puede, Milan se suelta de Alexa y comienza a caminar -. Es por aquí – Señala el horizonte de la calle por la que camina.


Alexa se nota un poco extrañada, si bien no es una chica muy brillante, tampoco es lo suficientemente idiota y ajena a su mundo como para no darse cuenta de que a Milan no le agradó mucho que lo tocaran.


- Está bien... – agrega Alexa un poco menos entusiasmada -. ¿y tú a qué vas para allá?

- Estaba viendo mi lista de personas a las que les importan mis asuntos y ¿adivina qué?, tú no estás en esa lista.
- Voy a visitar a un amigo – Milan nota que el tono de Alexa ya no es tan alegre y eso lo hace sentir un poco mal -. ¿Tú a qué vas?

- Pues... me quedé de ver aquí con mi primo.

- Interesantísimo... como una carrera de tortugas marinas sobre papel encebado...jeje... esó sería gracioso... tortugas resbalando... todas desesperadas... jeje... ... ... ¡Como sea!, tu historia me aburre tanto que no puedo hacer una analogía tan aburrida como para reflejarla... sí, eso.
- Que bien.

- Yo creo que le caerías bien a mi primo – el tono de Alexa vuelve a ser más entusiasta -. También es del tipo callado como tú – agrega.

- Es que no me hemos estado en la cama, te aseguro que ahí los tres haríamos mucho ruido, y no estoy contando a tu primo, estoy contando a la cama.
- ¿Cómo se llama tu primo?

- Justin Wraith.

- Justin...
- Justin... – Milan se detiene.

- ¿Dije algo malo? – pegunta Alexa preocupada.

- Sí, dijiste el nombre de alguien muy pinche problemático, soberbio, ególatra despreciable, mamón y tan hijo de su chingada madre, nieto de su chingada abuela que se cree, tan importante como para dejarme esperando dos putas horas en una igualmente puta cafetería .
- Que chistoso... lo que pasa es que hace dos horas me quedé de ver con él y nunca llegó... Justin también es mi amigo...
- Hijo'esuchingadaputaputativaputaputamadre...
- Que pequeño es el mundo ¿verdad? – Milan sonríe.

- Sipis – contesta Alexa -, o sea que muy bien, porque así ya no voy a tener que presentarlos.


A nos metros de distancia de Milan y Alexa, un hombre sigue muy de cerca sus movimientos, este hombre parece amable, pero es sólo la ilusión que crea vestir de traje y tener un gafete que te acredita como Manager.


- El Facilitador se encuentra en camino – Le dice el Manager Samuel a su teléfono celular –. Contacten al señor Elías.

No se desespere.

Antes que nada, una disculpa a mis queridos tres lectores por la falta de actualizaciones, pero sinceramente prefiero dejar este blog sin novedades a poner pendejadas (más pendejas de lo normal), como memes, qué tipo de ____ eres, o fotos idiotas de mi cotidianeidad.

Pero le tengo buenas noticias querido tercer lector que, por algún inexplicable motivo, gusta de mis tonteras, Derechos de Autor IV ya está listo, es cuestión de que Mulder (se la come), se chute la introducción para publicar el cuarto capítulo de la historia.

En lo que espera, le recomiendo que se chute de nuevo los tres capítulos anteriores, para hacerlo, nomás píquele al botoncito correspondiente a la parte que quiere leer. También lo dejo con el dibujito de la cuarta parte, que, por el momento, no manda a ningún lado.







En otro orden de ideas, también anuncio que el nuevo header del blog ya está en el horno, así como la entrada para los fanáticos de Star Wars. Ahí los dejo con un fragmento para que se divierta:

-El Autor.


Por lo general, la memorabilia oscura no tendrá sentido para el promedio poblacional correspondiente a este sector galáctico (La Tierra), pero para los seguidores de la Saga serán eyaculaciones con motivo de Star Wars.


Uno de los detalles interesantes de las chingaderas alusivas a Star Wars es que por lo general son muy simples para su precio, como es el caso de esta playera que sólo se vendió en la Comicon del 2005.

La pinche playera ésta andaba más o menos en 50 dólares durante la convención (ahorita ha de estar más cara). ¡Bah!, nosotros podemos conseguir algo de la misma complejidad en El Chopo por la misma denominación, pero en varos mexicanos.


Seamos honestos, todos los que hemos visto las películas queremos una pinche Espada Láser, ¡todos! De existir, lo más seguro es que habría muchos amputados en el mundo demandando a George Lucas por inventar algo con una capacidad de lastimar ineptos tan alta (ya le pasó a Starbucks con su terrible café caliente), pero ¿a poco no sería rechido?

Dentro de la memorabilia, obviamente están las Lightsabers, pero que, a diferencia de sus contrapartes “reales”, sus hojas son tan imaginarias como la idea de que no nos burlaremos de todo aquel ser humano que ande por la calle haciendo “¡whooosh!, ¡whooosh!” con su empuñadura.

Para aquellos que no quieren partirse el coco imaginando hasta dónde puede llegar su supuesto sable láser, hay espadas que incluyen un focote y un sensor que hace cuando se menea, así como “¡wooosh!, ¡wooosh!”“¡pghhh!, ¡pghhh!”, cuando se impacta contra algo.

Igualmente que con sus contrapartes imaginarias, también es una ilusión, por parte de sus portadores, la idea de que no nos burlaremos de ellos al verlos hacer sus desmadritos en la calle.