Me cagan la madre los fanáticos de Nintendo. No entiendo, y me aventuro a decir, que nunca entenderé porqué son fanáticos de esta pinche compañía.
Y antes de que comiences mis biógrafos a hacerme el favor de citar mi vida y obra, admitiré que comencé a jugar con un Nintendo Entertaiment System, también que mi primer acercamiento al remedo de mercado de juegos de video en nuestro país, fue a través de una franquicia de Nintendo en Pericentro, y reconozco que mi primer trabajo formal en mi vida, y dentro del mencionado remedo, fue en Gamela México.
Nintendo es una mamada, es una empresa retrógrada, guiada por Japoneses más cerrados que el culo de Sor Juana y que no han caído en cuenta que la bola de idiotas que entretuvieron con Super Mario Bros 3, tienen por lo menos, veintialgo años (me incluyo).
Mismos fulanos que ya están peludos, la gran, gran, grandísima mayoría ya descubrieron el sexo (conozco un caso muy triste de uno que no sabe qué es) y que en cuento a juegos de video, quieren algo más adulto, como un Gran Theft Auto, un Devil May Cry, un Ninja Gaide, o un Halo 2 para jugar con sus cuates en Live.
No digo que Nintendo haga mal en seguir con juegos para chavitos como su Mario Party Non-Plus-Ultra, Mario Golf, Mario Strikers, Mario and Princesa Peach goes to the Gynecologist o... Mario algo.
Sí, sí, sí, lo sé, Resident Evil 4, el remake del primero y el Zero están disponibles para la caja de pañuelos que Nintendo tienen por consola. Sí, se ven rete vergas, pero eso no salva a la cajita feliz; tampoco el Remake de Metal Gear Solid aplica y mucho menos el vergo de franquicias multiconsolas de Electronic Arts, o como yo los llamo, los amos y señores de "saquemos juegos a lo pendejo.
Por el amor a los genitales, me cae que Electronic Arts no ha sacado un Sims y un juego de James Bond para Atari 2600 sólo porque su pacto Satánico está vigente exclusivamente en la línea temporal que va despúes de la operación Tormeta del Desierto.
Pero el punto no es hablar de porqué me zurra el palo Nintendo o Electronic Arts, aquí el pedo es con la bola de cabroidiotas que se mojan el pañal y hacen conjeturas de cuanta pendejada anuncie Nintendo, esos que se dicen "soy fan".
Veamos unos ejemplos:
Nintendo Anuncia.
El Nintendo DS, nuestro nuevo portátil tendrá dos pantallas.
Reacción del Cabroidiota Fan.
¡A huevo!, porque do pantallas son mejores que una, con eso ya le ganó al PSP, porque si Nintendo saca una consola con dos pantallas es porque van a hacer algo chingón ¿qué?, quien sabe, pero será chingón, no puedo esperar a tener un DS.
Reacción de una tortillera.
¿Dos pantallas?, ¿pa' qué?, pus yo con una tengo, no, esas cosas son riti'harto complicadas y luego con dos pantallas, no pus'a de ser pa' que se'najenen más los escuincles.
Nintendo Anuncia.
La pantalla principal del DS será donde se verá el juego y la otra será sensible al tacto.
Reacción del Mindless Fan.
¡Por supuesto!, Nintendo es tan visionario que sabe que el futuro de los juegos está en la interactividad. Seguramente están planeando un Mario donde tengas que tocar para jugar... porque... hay que tocar los juegos... ¿no?, quien sabe, pero será chingón, no puedo esperar a tener un DS.
Reacción de un empleado bancario.
Corrígeme si me equivoco, es como una Palm pero con dos pantallas ¿no?
Nintendo Anuncia.
Se retrasa el nuevo Zelda, Twilight Princess.
Reacción del Mindless Fan.Está bien que no lo saquen todavía, el mundo no está listo, además, si le dan más tiempo nos aseguramos que será el mejor juego de la historia. Piénsalo, si lo están retrasando es porque ya lo tenían completo pero le han de estar agregando más cosas ¡sí! Quien sabe, pero será chingón, no puedo esperar a tener el nuevo
Zelda, Twilight Princess.
Reacción Stan y Kyle.
- ¡Oh Dios mío, retrasaron el nuevo Zelda!
- ¡Hijos de puta!
Nintendo Anuncia.
No hay nada escrito con el Revolution, sólo diremos que el control es algo completamente nuevo. En este momento, lo más importante es el alma de los juegos.
Reacción del Mindless Fan.¿Ya viste?, Nintendo siempre se preocupa por ofrecer más en sus juegos, no como las otras compañías que sólo ven esto como un negocio, ellos cuidan el alma del juego. Nintendo se preocupa por sus jugadores y mira, dijeron que el control será algo completamente nuevo. Quien sabe, pero será chingón, no puedo esperar a tener un Revolution.
Reacción un bailarín profesional.
No sé que sea el Revolution y no sé que es el alma de los juegos de video, pero honestamente dudo que un juego tenga alma, así como dudo que el mentado Revolution pueda sobresalir sólo por un control.
Nintendo Anuncia.
Con el control del Revolution puedes apuntar a la pantalla y guiar la acción con una sola mano.
Reacción del Mindless Fan.
¡WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW! O sea, ¡no-ma-mes!, es lo más increíble que he escuchado en mi vida, ¡piénsalo!, podrás manipular la acción con una sola mano apuntando a la pantalla, o sea... te lo dije, Nintendo es lo máximo, el control es lo máximo y el Revolution es lo máximo. Quien sabe, pero será chingón, no puedo esperar a tener un Revolution.
Reacción de un naco.
Chale, quema mucho El Sol, ¿con una mano?, ¡pst!, no Mambrú se fue a la guerra, qué dolor, qué dolor qué pena. A ver, explícame porque Yoplait me canso ganso que nomás no cacto narinas. Si es una mano, ps qué pedo con la otra, ¿es pa’ hacerme una chaqueta o qué peiper? Porque la neta, pus yo nomás le’ntro a los king of faigters y pues la neta no creo que se pueda hacer un quinto con ese tiliche, ¿o qué?, ¿le hago la cunita a la pantalla o cómo?
No exagero, los fanáticos de Nintendo tienen la cualidad de creer que todo lo que esta compañía hace es mágico y puede ganarle a cualquier competencia; ya sea otro juego, otra consola y ¿porqué no?, otra marca de cigarros; sé que poco tiene que ver, pero te lo juro, un fan de Nintendo puede hilar pensamientos absoluta y abismalmente ajenos a los juegos de video a la grandeza de ésta compañía.
Ejemplo:
Ser humano: Smash Bros es una mamada, pinche juego sin chiste.
Pinche fan de Mierda: No sabes lo que dices. Estás pendejo sólo por pensarlo. Tú no sabes nada de Smash Bros. Pobre idiota que no ha sido iluminado,. Lo que pasa es que no sabes jugarlo y obviamente te deseperas. Pendejo.
Ser humano: Para de mamar; todos los personajes hacen lo mismo.
Pinche fan de Mierda: No es verdad. Estás pendejo, por eso no lo notas. Tú no sabes nada de esta obra de arte. Pobre idiota sin visión. Lo que pasa es que no sabes jugarlo, mucho menos sabes apreciarlo. Pendejo
Ser humano: ¿Entonces porqué siempre agarras a Zelda?
Pinche fan de Mierda: No es que siempre la agarre. Estás pendejo por no entender lo complicada que es Zelda. Tú no sabes nada de la conversión de Zelda a Sheik. Pobre idiota que apenas si sabe apretar botones. Lo que pasa es que no sabes jugarlo y por eso crees que sólo agarro a Zelda. Pendejo
Ser humano: Te he visto jugar con tus amigos, todos agarran a Zelda.
Pinche fan de Mierda: No nos entiendes. Estás pendejo y no captas la profundidad con la que jugamos. Tú no sabes nada, No siempre agarramos a Zelda, a veces también agarramos a... otros. Pobre idiota que sabe lo que dice. Lo que pasa es que no sabes jugarlo y obviamente no entiendes que jugamos por orden alfabético y Zelda es la última. Pendejo
Ser humano: Chale contigo, oye, me duele un poco mi pie, creo que tengo una uña enterrada.
Pinche fan de Mierda: No es que te duela. Estás pendejo por no saber cortarte las uñas. Tú no sabes nada de cómo jugar Super Smash Bros. Pobre idiota si habilidad manual que reflejas en tu juego. Lo que pasa es que no jugarlo y se nota en tus dedos entumidos. Pendejo.
Las habilidades verbales de un Pinchefande Mierda (me gustó el término), al parecer han sido dañadas por los juegos de video, los cuales de por sí, cerebran el pudre (ejemplo yo), no obstante, creo que Mario, Link, Samus y Donkey Kong han de tener patrones de colores especiales que aceleran el proceso de envenenamiento neuronal.
Otra cosa que me repurga la madre de los Pinches fans de Mierda es que viven en el pasado, y vanaglorian cualquier éxito de Nintendo como sí éstos fueran los únicos en toda la historia de los juegos de video.
Está bien que...
Super Mario 64 puso el estándar en los juegos de aventura. Pero hoy ya fue superado, acéptalo.
GoldenEye es un buen First Person Shooter. Pero no es el único ni el primero, ni el último, abre los pinches ojos.
StarFox 64 está muy entretenido. Pero no es ni la octava maravilla del mundo ni irrepetible, y sólo tú no te quieres dar cuenta.
Metroid Prime sea catalogado como una aventura en primera persona por Nintendo. Pero eso no quiere decir que no sea un vil First Person Shooter con un gameplay de la chingada, que seas tan pendejo para irte con todo lo que dice Nintendo habla muy mal de ti.
Super Mario Bros 3 esté rechingón largo y divertido. Pero no es el único puto juego con esas características, que sea el único que conoces es porque eres una mamada de jugador.
Algo interesante que una vez vi en una revista de juegos de video, fue una caricatura haciendo alusión a la exclusividad de Soul Calibur III para PlayStation 2.
En esta caricatura, el dibujante se burlaba de los nuevos personajes que el juego presenta, y le daba muchísimo crédito a Link por ser él la causa de que dicho juego, pero en su versión pasada (o sea Soul Calibur II) vendiera un chinguero de copias.
El crédito no se le niega al juego, pero sí al personaje. Pues viendo las cosas como són, Soul Calibur II, ya sea para GameCube, PlayStation 2 o Xbox, vendió más de un millón de copias, prueba de ellos es que en las tres consolas, el juego alcanzó su rango de juego muy vendido y se ganó una sobremesa en la respectiva reedición de cada consola.
Por otro lado, y nomás para chingar a los pendejos que hicieron dicha caricatura, Soul Calibur II se ganó el Video Game Award del 2002 en la categoría de Más Adictivo. Yo vi esa entrega de premios a través de Spike TV y que yo recuerde, el premio se le dio al juego, no a la versión de fulana o mengana consola.
Ya por último, algo que me da un chingo de ternura en los fanáticos de Nintendo es que, según ellos, la idea de un juego multiplayer radica en tener a cuatro pendejos frente una misma televisión con una pantalla dividida en cuatro porciones.
Ni se te ocurra decirles que existe el juego Online porque seguramente te dirán que:
a) La experiencia Multiplayer sólo la sabe hacer Nintendo.
b) No hay nada como darle zapes a tu contrincante cuando te gana y hacerle bolita entre todos tus cuates al perdedor.
c)El Online es impersonal.
d) Por eso Nintendo le pone cuatro puertos de controles a sus consolas.
Asímismo, no se te ocurra decirle a un Pinchefan deMierda que el Xbox Tiene cuatro puertos porque:
a) La mamada esa de Microsoft no tiene Mario Party.
b) Gasta más energía eléctrica.
c) Es negra.
d) Está muy grande.
e) Tiene un logo verde.
f) Algo que me dijeron y ya no me acuerdo.
g) Mi perro se comió mi tarea.
h) No es Nintendo.
Es cagado, pero sí se te ocurre mencionar que Nintendo tiene un juego Online que se llama Phantasy Star ONLINE, los fanáticos sólo te dirán que no funcionó porque el mercado no está listo para los juegos por Internet.
Más curioso es que hay millones de suscriptores al servició de Xbox Live, otro chingo de millones jugando Final Fantasy ONLINE en PS2, y un gazillón de pendejos conectados en sus PC en un vergo de juegos diferentes.
Todo esto no lo ve un fan de Nintendo, o Pinchefan deMierda, como ya me gustó llamarlos, y es por eso que, Ocio Crápula y Compañía le da un reconocimiento a esta gentuza como Adoradores de la Gran Patata*.
-El Autor.
*Término tomado de Dinosaurs y popularizado por El Pana Lemus.
Pinches Cosplayers, Otakus y anónimos que vienen a chingar la madre a este blog. El Club de la Paja no caerá, nos hemos rifado el físico por mucho tiempo como para que las amenazas de unos escuicles pendejos nos hagan cerrar este santuario del Ocio, la Crápula y la Compañía.
