Hace poco me pasó algo muy cajeto, algo que hace tiempo no pasaba: me puse a pensar.
Me puse a pensar en lo importante que es saber decir las cosas, saber confiar en la gente y saber explicar lo que uno siente.
Sé que esto tiene acá, matiz como de entrada de Emo-darketo-quesque-suicida, pero no lo es, aunque no niego, que ando medio disperso por una serie de pendejadas que han pasado últimamente en mi vida.
-El Autor.
PD: No espere mucho de esta entrada, probablemente sea más olvidable que la primera de este blog, no obstante, pienso redimirme con una parodia de Atomix. Ahora sí es promesa.
Metatoron’s Lounge Peresenta (nené):
Hable, por favor, hable.
Hable, por favor, hable.
La boca... tan bonita que es ¿a poco no? Pensemos en una boca sexy, una boca femenina, pequeña, con unos labios rojos carmesí, de ese tono de rojo que da la impresión que fue hecho con químicos extraídos de alguna manera de la pasión misma.
Con uno unos dientes blancos como una nube perdida en un cielo despejado de alguna carretera olvidada, y con una alineación casi perfecta, cuya falla en uno de los dientes es tan sutil que sólo resalta la perfección de todo lo demás.
Imagine esa boca, con esos labios y con esos dientes mordiéndolos, ¿a poco no nos hace pensar en algo hermoso? La boca puede ser hermosa, sin embargo, el “puede” expresa de manera implícita el “no puede”, y es cierto, imagine a un pordiosero sonriendo o a algún viejito chimuelo, esas no son bocas muy lindas que digamos.
Algo que es ley con las bocas es su versatilidad. La boca es versátil y no deja cabida a alguna imposibilidad, por ejemplo, imagine la boca que describí al pricipio dándo una mamadita... ¿a poco no se antoja? Hell Yeah! Ahi’stá, esa boca no sólo es bonita, también es recachonda y sabe bajar por el chesco, tres en una.
¿Sigue sin creerme? ‘Ire nomás, con la boca uno es capaz de:
- Comer.
- Cantar.
- Morder.
- Besar.
- Escupir.
- Sonreír.
- Expresar.
- Dar Placer. (¡Ajúa!)
- Y de entre todos, el más importante... Hablar.
‘Sagüevo, lo más importante que puede hacer la boca es comunicar, algunos dirán que comer, pero a ver, dígame, ¿cómo va a comer si no puede decir que tiene hambre? ¿averdá’?
La capacidad comunicativa de la boca puede ser reemplazada por un lenguaje escrito, o de señas, sin embargo, la facilidad con la que uno puede decir algo tan simple como “vas y rechingas a tu madre no una, sino mil veces” es más cuando se usa la boca para hablar, que cuando usamos las manos para escribir o para hacer señas. Es más inténtelo, escriba la frase mientras alguien la dice, por muy bien ensayada que la tenga, el que habla terminará antes que usted. Ahora que intentar decir eso con señas, me cae que está cabrón.
Pareciera que hablar es la másmejor opción en materia de comunicación, no obstante, si bien se está diciendo una gran verdad, también se está diciendo algo relativamente falso.
“¿Achingá’?” Usted dirá.
Pero es la verdad, uno puede hablar -literalmente- maravillas, pero si uno no coordina lo que va a decir, cómo lo va a decir y porqué lo va a decir, la cosa ya valió.
Dicen que la base de la comunicación es “Emisor-mensaje-receptor” yo estoy en desacuerdo y lo he expresado varias veces en “La vida detrás del mostrador”.
La comunicación es un proceso casi o más complicado que la reproducción celular, y de igual manera, es tan sutil y automática en su desarrollo que uno no lo nota. Déjeme ejemplificar (de la mejor manera que pueda) lo que quiero decir para que no se haga más bola.
- La comunicación no comienza con el emisor, comienza con un contexto o situación:
- Una chica guapa sentada la banca de un parque relajándose.
- Primer nivel de reacción:
- Consiste en que el emisor se percate de que requiere dar un mensaje.
- Primer nivel de selección:
- Uno puede ir a hablar con ella, intentar llamar su atención para crear un contacto visual, o, de entre muchas otras, ignorarla. Vamos a elegir “intentar llamar su atención y crear un contacto visual”.
- Segundo nivel de reacción y replanteamiento de contexto:
- El emisor ya eligió una opción para comunicar, ahora necesita analizar la situación en la que se encuentra.
- Tercer nivel de reacción y análisis del receptor:
- ¿Cómo llamar la atención de la chica? ¿Cómo está sentada? ¿A qué clase social parece pertenecer? ¿Cuál será la manera más correcta para aproximarse?
- Segundo nivel de selección en base al segundo nivel de reacción:
- Se puede seleccionar, de entre muchas otras: Un contacto directo, un saludo, caer frente a ella, pedirle la hora, llegar con un regalo. Usaremos “un saludo”.
- Segundo nivel de análisis del receptor:
- Si está sentada en medio de la banca quiere decir que hay una posibilidad de que no espere a nadie, si está sentada en uno de los extremos es probable que esté acompañada, las opciones varían y se tienen se consideran en el segundo nivel de reacción. Supongamos que está sentada en medio para poder seguir con el ejercicio.
- Tercer nivel de selección:
- ¿Qué clase de saludo? Puede ser desde un simple, clásico y mundano “Hola” hasta un rebuscado y artificial “Muy buenas tardes tenga usted” Seleccionemos el “hola”.
- Segundo nivel de replanteamiento de contexto:
- ¿Cómo aproximarse? Aquí ya se comienza a pensar en la manera en la que nuestro mensaje pueda ser reforzado por la situación.
- Cuarto nivel de selección:
- Como se ejecutará el hola desde el lugar en el que el emisor se encuentra. Aquí se toma en cuenta lo que se eligió en el segundo nivel de selección, en este caso, “hola”, pero hay que retomar ese nivel para la ejecución del hola. Se puede gritar desde la localización actual, caminar lentamente, de manera sensual, correr y sentarse, así como muchas otras más. Seleccionemos caminar y decirle hola.
- Primer nivel de ejecución:
- Cabe mencionar que hasta este momento, el emisor no ha dado ningún mensaje de hecho en este primer nivel ejecución, lo que el emisor busca es una nueva reacción por parte del receptor, el cual podría estar ajeno hasta este momento de la existencia del emisor. En este primer nivel de ejecución el emisor ha pasado a través de una serie de selecciones, razonamientos y análisis que lo hacen pensar que es la mejor manera de actuar, en nuestro caso, el muchacho camina hacia la chica.
- Variable A
- La chica voltea y mira al sujeto.
- Tercer nivel de replanteamiento del contexto.
- El emisor del mensaje que no se ha dado se convierte momentáneamente en un receptor, como tal analiza la mirada que la chica le lanzó. Digamos que fue una mirada indiferente como la que le lanzaría a cualquier persona.
- Primer nivel de selección en variable A
- Se puede mirar de regreso, ver hacia otro lado incluso desviar el camino o acelerar el paso para dar el saludo, obviamente éstas son sólo algunas de las tantas opciones posibles. Seleccionemos mirar sutilmente hacia otro lado.
- Variable A-1
- La chica voltea a ver hacia otro lado.
- Primer nivel de razonamiento en variable A
- El emisor recibe nuevamente un mensaje, en este caso es una clara indiferencia, el razonamiento consiste en ver si la indiferencia es maligna o benigna. Es maligna si fue acompañada de una mueca de desapruebo por parte del receptor (momentáneamente es emisor), de ser así, se considera una variable B, en este caso, no existe, por lo tanto, regresamos al primer nivel de ejecución hasta que se está frente a la chica:
- Primer nivel de comunicación:
- El emisor dice “hola”.
Para quien le interese, al final de esta historia, tanto el emisor como el receptor acabaron en un café cercano al parque donde se conocieron, ahí discutieron sobre las nimiedades de la vida, después de un rato se cansaron de estar sentados, vieron que ya era muy tarde y ambos se fueron a sus respectivos hogares no sin antes intercambiar números telefónicos.
El punto aquí no es el destino de Emisor y Receptor, el punto es remarcar lo pinchemente cabrón y complejo que es decir un puto hola, desde decidirlo, o como yo lo digo, armarte de huevos, hasta ejecutarlo. Menudo desmadrito.
De antemano sé que no estoy descubriendo un hilo negro, de hecho estoy seguro de que algún filósofo alemán, griego o para mi mala suerte, gabacho, ya planteó algo parecido a esto; Tampoco pongo en duda que el planteamiento del filósofo/mercadólogo/publicista sea más completo, no obstante, lo que sí dudo es que sea tan pelado como el mío ¡´sagüebo!
¿Todo esto para qué nos sirve? ¿Para qué chingados me sirve haber leído todo esto?
¿La neta?
Yo creo que para nada, de hecho creo que me chuté un marco teórico bastante complejo nomás para ejemplificar una situación que para este momento resultará agüebante. Lo siento mucho queridos tres lectores.
La situación es la siguiente:
Cuando uno habla, uno dice ene cantidad de cosas, todas van de la mano de dos situaciones, a quién se lo digo y cómo se lo digo ¡aguas! Hay más razones y elementos a considerar en una conversación, pero estoy seguro de que si se chutó el rollote previo a esto, usted tiene más o menos una idea de estos elementos, asimismo, estoy seguro de que no quiere que los repita.
Perdón por divagar tanto, pero quiero dejar lo más claro posible este desmadre... ahora que lo pienso creo que lo estoy complicando más. Nuevamente, me disculpo queridos tres lectores.
La cosa (ahora sí) está así:
Yo siempre he intentado ser los más claro posible, decir las cosas como son y dejarme de mamadas. Hay gente a la que no le gusta “la claridad informativa”, por lo que he intentado matizar mis modos de hablar con humor, sarcasmo, cinismo, situaciones paródicas y referencias a cultura pop... igual sigo fracasando.
Hablar de manera directa es, en teoría, lo mejor... En teoría los sacerdotes no deben pecar y hay un montón a los que les gusta darle calorcito a los niños.
¿Qué pasa cuando uno expresa sus sentimientos de manera abierta y dice las cosas de manera directa y clara? En teoría, el receptor debería entender las cosas como son, pero no, ¡ni madres! El pinche receptor ya está tan viciado que pareciera que uno le está diciendo todo lo contrario.
Ejemplos, sobran, uno de los más memorables, fue protagonizado por la boggera Karina Almaraz. recuerdo que alguna vez le dije “no pongas nada de nuestra vida en tu blog por favor”. Mensaje claro, directo y sencillo ¿no? Pues no... ¿Qué creer que fue lo primero que hizo? ¡Ding-ding-ding! Adivinó, escribió una entrada de su novio El Autor.
No sé en qué idioma era necesario pedirle que mantuviera nuestras vidas fuera del Blog, pero creo que por lo menos español no era.
Ahora veamos un ejemplo muy polar en comparación con el previamente presentado:
Tal vez alguno de mis queridos tres lectores recuerde el infame video de Fantasías Miguelita, era uno en el que no bajaba de prostituta a una Cosplayer autonombrada Marsha Mallow.
Obviamente la chica se ofendió, me contactó y me pidió que lo quitara, del mismo modo (o sea obvio), yo le pregunté que porqué habría de quitar el video; sinceramente yo esperaba algo tipo “porque te voy a matar a ti y a tu familia si no lo quitas” o “porque si no lo haces te voy a hackear tu blog, tu cuenta de hotmail, tu cuenta de yahoo y tu cuenta de Lycos que no tienes”. Curiosamente sólo me dijo “por favor”.
Cheque usted los mensajes claves en ambos casos:
- “Karina, no pongas nada de nuestra vida en tu blog por favor”.
- “Autor, quita el video que hiciste de youtube por favor”.
Independientemente del “por favor”, ambos mensajes tienen varias constantes:
Son claros.
Son simples.
Son directos.
¿Entonces por qué uno resultó y el otro no? No lo sé, pero pareciera que día a día la gente entiende menos un mensaje directo.
Sigamos con otro análisis de casos:
Hace mucho tiempo, andaba tras los huesos de una chica llamada Faridée -no busque querido tecer lector, esta chica no es muy conocida en esto de los blogs-, esta mujer no sabe lo que es un mensaje claro.
Recuerdo que nuestras conversaciones solían estar plagadas (por parte de ella de cosas tipo: “es que me gustas, pero no sé”, “me gustaría ser tu novia, pero no sé”, “podríamos acabar como amantes”, “creo que es mejor quedar como amigos”.
Entiendo que las mujeres sean complicadas, pero una de dos, o soy muy pendejo, o de plano Farideé es particularmente más difícil de entender. En fin.
Una vez el buen Tony Zorro (perdón por no hacerle su banner, prometo hacerle uno a la brevedad) me invitó a su casa; un lugar bastante chido, el pedo es que me queda del otro lado del Distrito Federal y está más escondido que el cofre de Davy Jones.
Pero esa vez fui a su casa, más que nada porque ahí estaría Faridée. Antes de pasar a retirarme, platiqué con ella un gran total de unos 45 minutos en un lapso como de tres horas. Cuando me retiré pasó algo bien cotorro.
La neta yo tenía ganas de hablar con esta chica, pero sus cuates se la pasaba en el güir-güiri, cosa que está poca madre, digo, son sus cuates y tiene absolutamente todo el derecho de ir con ellos, pero cuando nos fuimos, le ofrecí llevarla a su casa.
De entrada, parecía llevar mucha prisa (primer mensaje que capté). Cuando me salí a esperarla en el coche, comenzó a platicar con sus cuates, entonces pensé “no tiene TANTA prisa”, por lo tanto me acerqué a preguntarle si se tardaría mucho, me respondió “no, ahorita voy”, esa frase se convirtió en una espera de media hora.
Cuando al fin llegó al coche, vino acompañada de otra chica y un tipo que nunca antes había visto, como es de imaginarse, me pidió que los aventara.
Aquí yo recuerdo perfectamente que saludé de buena manera a la chica (me parece que se llamaba Karen) y de la misma manera, está en mi memoria que al tipo lo saludé estrechando su mano y diciendo un sarcástico “David Marroquín, mucho gusto, ¿usted es...?” Creo que el tipo entendió el sarcasmo porque no me respondió.
La recta final de esta historia es cuando llegamos a Insurgentes; donde Faridée se bajó del auto encabronadísima; el tipo (que creo no estaba enojado) también se bajó, obviamente le pregunté a Faridée si no quería que la llevara a su casa y me respondió con un clásico “no, así está bien luego nos vemos” acto seguido se despidió de Karen a quien llevé un par de kilómetros más adelante.
Ahora sí, el final; éste es cuando dos días después, en los que no sé ni madres de Faridée, al fin la veo en el Messenger, por donde me dice “patan, majadero así como una serie de vasychingasatumadre en variados sabores y versiones” al preguntarle el porqué de haberme ganado esa serie de insultos me dice que es por la manera en la que la carrereé para entrar al coche y la forma en la que traté a sus amigos (plural).
No voy a culpar a nadie, pero analicemos el caso:
Una persona que da una serie de razonamientos crípticos y poco claros para definir el futuro ya sea amistoso o sentimental que quiere llevar con alguien no puede jactarse de saber comunicarse.
Con este perfil en mente, veamos que, así como es difícil entender los mensajes de ésta persona, es difícil comunicarse con ella, pues a pesar de la claridad detrás de “¿Te vas a tardar mucho” hubo -de manera implícita de mi parte para con ella- un insulto, aún cuando el emisor del mensaje esperó media hora a que el receptor llegara... ¡quien por cierto llegó con dos personas que no estaban invitadas a subirse a mi pinche coche!
Con esto puede entender claramente que alguien que tiene problemas para comunicar, también tiene problemas para ser comunicado.
Nuevamente, pongo un caso polar: Alma Eliza Juárez Lara A.K.A. Romina Power (visite su blog culero el botoncito está a la derecha).
Con ella comencé una relación amistosa basada en una atracción física mutua, aún recuerdo cuando me preguntó lo que me llamaba la atención de ella y yo respondí “Diría que tu físico, pero sonaría como un idiota, así que diré que es tu sonrisa”. El mensaje tiene cierto humor, pero es claro, lo que me gustó de esta chica fue su físico.
Muchos pensarían que ser tan directo no es sano, porque en efecto, aquellos que le dicen a una mujer que lo que más le gusta de la mencionada es su culo o el chicharrón están destinados a ser mandados a la mierda.
Curiosamente, esto no le desagradó a Alma y poco a poco, manteniendo una claridad y una directriz en nuestra comunicación llevamos una relación que lo único que tiene de malo es el pedo de la distancia que hay entre León (ella) y el D.F. (él).
Alma tiene la capacidad de decirme las cosas directamente, así como de entender un mensaje directo, sé que suena “degradante” resaltarlo como si fuera una cualidad, pero analícelo:
¿Cuándo fue la última vez que alguien le dijo algo directo y sin tapujos? Asimismo piénselo por un momento y respóndase esta otra pregunta ¿cuándo fue la última vez que alguien le entendió algo sin buscar un mensaje oculto en sus palabras?
Creo que no es tan degradante resaltar la capacidad de entender y hablar de manera directa, de hecho creo que es una virtud que poco a poco hemos perdido.
Conclusión (porque ya es muy tarde)
Señoras y señores, damas y caballeros, yo les propongo algo, eviten problemas, malinterpretaciones y aprenda a ser directo.
Tal vez los demás no lo sean con usted, pero me cae que si se es constante, en menos de un año, todo aquel con el que tenga un contacto comenzará a adoptar su manera de hablar sin tapujos. Verá como su vida se hace más pinche fácil.
Queridos tres lectores, por favor, aprendan dos cosas, Sí es afirmación y No es negación.
Uso correcto del Sí y del No:
¿Las uñas de los pies crecen?
Sí.
¿Comer chorrillo es bueno para la salud?
No.
Interpretación correcta del Sí y del No:
¿Las uñas de los pies crecen?
Sí.
-Aquí el sí sólo afirma y responde de una manera llana y directa el cuestionamiento planteado. En ningún momento sugiere que las uñas se puedan enterrar, o si éstas representan el mal que hay en la corrupta mente humana, de la misma manera, no quiere decir que las uñas sean un estorbo ni se da un planteamiento de su estructura molecular. Sólo afirma que las uñas crecen, sólo eso.
¿Comer chorrillo es bueno para la salud?
No.
-En esta oración se niega la posibilidad de que comer chorrillo sea bueno para la salud. En ningún momento dice que el chorrillo también se conoce como diarrea, cholula o popó líquida, tampoco exhorta al lector o escucha del enunciado a probarlo, del mismo modo, tampoco se enumera algún beneficio o daño detrás de su consumo. Sólo se niega que comer chorrillo sea bueno para la salud, sólo eso.
Practique mucho y sea más directo, ya para finalizar, le dejo un ejercicio más complicadito.
“Si no te gusta lo que lees, no lo leas y lárgate a otra página de Internet, hay muchas”.
-El Autor.
Ruvalcaba opina:
Verga... despúes de leer y tratar de entender tu rollo me dio un pinchi ataque de migraña. Te hubieras puesto a escribir derechos de Autor o algo más divertido cabrón, entiende que a nadie le interesa tu vida o lo que tengas que decir.
A ver si no se te arma la grande por andar mencionando a tus "quelites", ya ves que independientemente de que sepan o no comunicarse son harto argüenderas.
Verga... despúes de leer y tratar de entender tu rollo me dio un pinchi ataque de migraña. Te hubieras puesto a escribir derechos de Autor o algo más divertido cabrón, entiende que a nadie le interesa tu vida o lo que tengas que decir.
A ver si no se te arma la grande por andar mencionando a tus "quelites", ya ves que independientemente de que sepan o no comunicarse son harto argüenderas.
