miércoles, enero 28, 2009

No sea pene.

Hace tiempo, el sabio de mi abuelo (que en paz descanse) me dijo que los peores sentimientos que puede sentir un hombre son aquellos que están en contra de él mismo. Como es estar enojado con uno mismo, decepcionado de sí mismo y apenado de sí mismo.

No me puedo explicar todavía el porqué, pero desde muy pequeño, cuando veía payasos, mimos, magos o cualquier entretenimiento infantil en las fiestas de mis amiguitos, por algún motivo, me situaba en el lugar del animador en cuestión y sentía una gran pena, pero no era pena ajena como la que uno siente al ver el video de Edgar cayendo al canal de agua puerca, sentía pena propia.

Al pasar los años, como cualquier otra persona saludable, dejé de ir a fiestas infantiles y, cuando cumplí 26 años me dije a mí mismo, es hora de darle un descanso a los maguitos y a las camas de aire del Centro de Fiestas Pindoce.


Nota al margen:
Pindoce sí existe... o más bien, existía, era un payasito y ya felpó.
Su nariz y su dedo índice solían remitirnos a sugerentes
y crapulosas tocasiones que, aunque no lo crea,
sirvieron de inspiración para el nombre
de Ocio, Crápula y Compañía.

Fuera de mamada (hágame el favor), al crecer, las fiestas infantiles se convirtieron en salidas a tardeadas y pendejadas -varias-, donde en vez de Lulú roja y sángüiches sudados, había alcohol y Sabritones, sin embargo, algo se mantuvo.

La pena que sentía cuando niño con los payasos, los magos y demás, se la adjudicaron los bohemios y rockeros que, en improvisados y cutres escenario carentes de acústica le hacían a la cantada emulando acordes de Ricardo Arjona, Miguel Mateos y Laureano Brizuela (antes de que se lo putiara Carlos Salinas de Gortari ¡obvio!).


¡Dios mío!
Alguien se acordó de mí.


Hasta la fecha, no-sé-porqué, me da un chingo de cus-cus escuchar música en vivo en restaurantes tipo el Barón Rojo o en cantabares, de hecho, sólo soporto la música en vivo cuando juego Rock Band con la banda (¡duh!) o en conciertos masivos.

Sentir pena es bien culero, y creo que no estoy descubriendo ningún hilo negro, no obstante, hay de penas a penas.

-El Autor.


PD: Pero a veces, la pena ajena, es rete bien divertida, jo-jo-rro-jó.


(funny_bananna_slip.mp3)


Ahora sí, el enunciando que marca el comienzo de la diversión...


Metatron's Lounge presenta:
I wanna be Jackass.


Gracias a Youtube, uno ya no necesita ser descubierto por algún headhunter o productor pedófilo de Televisa para obtener su muy merecida fama, ¡no señor! Youtube es la onda, pero, clavarnos en las cosas serias que hay en el portal, no es lo nuestro.

Nosotros queremos acá, carnita, queremos dolor, queremos divertirnos con la estulticia ajena, queremos crapulencia.


Comenzamos con unos gringos genéricos que desconocen las leyes de la física, pero más importante aún, el significado de seguridad.


Si analizamos el video cuidadosamente (en particular la parte en cámara lenta) podemos ver claramente que el error de cálculo estuvo cuando los muchachos no consideraron la variable chistín que, conjugada por el exponencial pendejismo que se igualaba de manera proporcional a sus risas entre la velocidad darían como resultante una etsplosión de humor involuntario para los testigos posteriores al experimento. ¡Tontos!




Nuestro siguiente espécimen es un modelo de Botero, y es que los obesos suelen ser tan graciosos.

Los gordos no sólo son graciosos por su redondez, ¡no señor! Su esférica forma es sólo una de las tantas cosas que los hacen divertidos para los ojos de nosotros que, hambrientos de cargarle la tirria a alguien, como ellos por cualquier tipo de comida, les observamos.

Es un hecho , científicamente comprobado y religiosamente canonizado (o sea que es muy rete harto bien real) que el sistema nervioso de los gordos tiene problemas de comunicación. Diverti-Ejemplo.



Y es que, los impulsos eléctricos del sistema nervioso central tiene que sobrepasar grandes acumulaciones de cuerpo adiposo también conocido como cebo, gordura, callo de la andadera o con el eufemismo "llantita". ¡GOOORDOS!

Otro claro ejemplo de los gordos saben cantar, pero no pueden coordinar, no obstante, son hilaridosos como sólo ellos, es Scarlet.



Si usted no se rió con este choco-mutante, entonces temo decirle que tiene el ano apretado. Muy.


¿Pero qué es el dolor y la pena ajena sin el sonido que éstos conllevan? Nada, se lo puedo asegurar mi buen hombre ¡NADA LE DIGO!

Este video ejemplifica de manera retepaique, la importancia del sonido en la diversión que provoca el dolor del prójimo.



Ese "God Dammi---" en slow motion me causa graciaaahhh...

Hagamos un chequeo de consciencia rápido. ¿Uno es el malo en esta historia por mofarse de la desgracia de los demás?

Con toda seguridad y mi mano rodeando, así como apretando suavemente mis testículos puedo decir que no.

Ni el Autor, ni el Metatron, ni sus cuatachos son culpables de la idiotez humana, no obstante, si vamos a buscar culpables, la opción es irnos sobre la inercia.


La inercia es una perra despiada.




Pero, no todo es miel sobre ojuelas, a veces, el ridículo de otras personas no causan la esperada gracia.

¿Cómo puede ser eso? ¡Datsimpossibl!

Sólo existe un grupo de subnormales capaces de quitarle la gracia a su ridículo y, en vez de llenarnos de carcajadas, nos dejan con un hueco en el estómago y el culo frío como patas de pingüino, algo muy similar a lo que El Autor describió al inicio de este post.

Pero ¿qué clase de subnormales son capaces de destruir la santidad de la tirria hacia los demás... Por si no lo había deducido... los únicos capaces de meterle la verga al pastel antes de que le sople a la velita el cumpleañero son (léase con eco) los Otakus.



Algo curioso de este subnormal en particular es que es el mismo que tenía el blog de Lolikón y que hace tiempo se la armó de jamón a El Autor por su ya clásica "Guía del Otaku".

Más curioso es el hecho de que mister loser aquí presente exigía respeto pues, contrariamente a lo que se sugirió en El Club de la Paja, él sí tiene una vida.



Menuda vida...

Me cae que el destino es cruel, mira que darle movilidad a este desperdicio de materia y quitárselo a un genio como Stephen Hawkins...


(léase como robotito)
Sí-Pin-che-vi-da.
Se-pa-sa-de-ver-ga.


Pero... siempre, invariablemente siempre hay alguien que le mete la verga a todos (al pastel, al cumpleañero, al invitado y al ya finado Pindoce) y dice:

De mí ya nadie se puede burlar porque yo soy el estándar de la degeneración humana.
¡YO! !YO SOY EL QUE ESTÁ MÁS DE LA CHINGADA!



Brrr... Los noventas ya no significan lo mismo.

Ruvalcaba comenta:

¿Cuál es el pedo del monito ese que aplaude
como si matara moscas a diestra y siniestra?


Chale...
A mí me gustaban las Tortugas Ninjas.


¡Total!
Cumplí la promesa, les dije que haría que este lacra
pusiera algo más divertido antes del fin del día y así fue.

¡Alivianaos!

...Y que la cosa se pone "acá" por mi queja hacia aquellos/aquellas que me quitaron de sus links.


¡Estoy sosprendido!

Ya saben, si quieren link, nomás tienen que poner uno de mis banners con su respectiva liga en su blog, decirme un chiste bueno y -lo difícil- haberlo hecho la semana pasada ¡Toing! De todos modos, es fácil. ¿No?

Por cierto, me tronaron de AdSense... ¡hagausté favor! Quesque porque exhortaba a la banda a picarle a los anuncios... ¿Yo? ¿Cuaaando?

Ya ni monkey, creo que el carácter de no-lucro del Club de la Paja seguirá... Me caga ser pobre.


-El Autor.

PD: Ahí va Hattori, una bloggera que me mentó la madre y obtuvo su link, no obstante, también me contó un chiste rete bueno.


Hattori Hanzou!




Ruvalcaba mamonea:

Pues la neta, si no le tienen fe al Deavids y no les late poner una liga de nuestro piojoso congal a sus finas bitácoras... pues cui-cui-rí... ¡CUI-CUI-RÍ OS DIGO!

Al rato me encargo de que El Autor ponga algo un poco más decente que esta mamada o le dejo ir la pelona. ¡Ooots!

lunes, enero 26, 2009

Nomás fueron unos cuantos meses. No mamen...

El otro día me puse a ver las páginas de mi blogroll y me topé con un par de cosas curiosas.

Dejando de lado que muchos tíos ya no tienen blogs, así como el irrefutable hecho de que hay mucha mierda en mis ligas (seamos honestos), me percaté de que mucha gente me ha quitado de su ligas... Lloro.

No es por sonar como mártir, pero estoy acostumbrado a que mis "compas" me den la espalda, me manden a la verga y hagan como que no existo, neta, esta actitud (culera y tricionera) es predecible cuando hablamos de "amiguitis" que trabajan / trabajaban en EXA o en Televisa, digo, ellos son los clásicos pobres-pendejos que pierden suelo pero, ¿los bloggueros? Chale...

Por ahí le dejé un recado a la autora de un -ahora- bastante visitado y paralelista blog en el que le preguntaba el porqué de haberme quitado de sus ligas y me contestó que fue porque ya no actualizo... Chin-gón.

En mi blog hay ligas a páginas de cabrones que no han actualizado desde el 2004 (comenzando por Atomix ¡Jo-jó!) y ¿los he quitado? Noel, papá ¡NOEL!

Tal vez todavía tengo fe en que algún día pondrán algo bien chido-liro, o no sé, me siento comprometido con ellos porque bien o mal, decidieron darme un enlace cuando este blog era más desconocido que el nombre de los "amiguis" que trabajan / trabajaban en EXA o en Televisa, pero la neta no se me hace chido que, nomás porque sí, me quitaran.

Soy honesto y consciente; quejarme abiertamente del comportamiento de otras personas en la blogósfera es muy "púber", tan inmaduro y adolescente es mi actitud, que creo que se me está poniendo duro el fierro con en este afiche de Érika Buenfil, pero me vale bastante pispiote...


Tómame campión.

...Y para seguir con el feeling púber, a lo largo de la semana, voy a quitar a todos los buenos amigos que me quitaron de las ligas de sus blogs, nomás, por ardor ¿quihúbole?


¡'Ala verga perros!

Pero eso no es todo, como mi blogroll va a quedar bastante vacío tras esta muy merecida purga de culeros (y culeras), se abre uno de esos pinches concursitos pendejos en los que yo le hago un banner bien bonito con su dibujito y toda la onda a para aquellos que se lo ganen.

Las reglas para entrarle a este concursito y obtener un banner en el Club de la Paja son sencillas:

  • Tener un blog.
  • Tener uno de los banners de El Club de la Paja en su bitácora.
  • Mandarme su foto con buena resolución.
  • Dejar un comment con un buen chiste.

Las primeras cinco personas en dejar un buen chiste en los comentarios de esta entrada se llevan su banner, no obstante, si usted ya tiene un banner y quiere hacerle al comediante ¡venga! últimamente estoy más amargado que de costumbre.

-El Autor.

PD: Visite el blog de Satan® es la onda.
  • Puto® el que no.

    Ruvalcaba comenta:

    Deavid es un mamón de mierda, eso que ni qué, pero la neta lo entiendo. Éste cabrón ha mantenido ligas a blogs muertos durante años -literalmente hablando- y sí se me hace una actitud bien piojo quitarlo sólo porque el muy huevón le dio fiaca actualizar por unos pares de meses.

    Y ustedes, Queridos Tres Lectores de este remedo de escribidor, ¡no la piensen! Manden sus fotos, las direcciones de sus blogs y sus chistes para que este tarado ponga sus ligas, nomás no olvide poner uno de los banners y una liga hacia este sitio desde su bitácora.

    Analícelo, es un juego de gana-gana.

    martes, enero 20, 2009

    Google is Magic (II)



    Admito que el nombre del blog (El Club de la Paja) ha "engañado" a muchos cochinones que, en busca de -vamos pues- cochinadas, han caído al sitio.

    Es normalísimo para mí entrar a los stats del blog y toparme con un sinnúmero de búsquedas tituladas “cómo hacerse una paja” y, honestamente, me da risa y poco de ternura.

    Y es que, para saber hacer una búsqueda en Google, se requiere de cierta experiencia de vida, la cual, a pesar de ser poca, tiene que ser la suficiente como para no andar buscando instrucciones que te brinden el conocimiento para saber cómo masturbarte o, para usar palabras un poco más chacoteras, para jugar contigo mismo.

    Uno no usa Internet para aprender a jalarse el pito, uno lo usa para encontrar cosas a las que se le puedan dedicar unas jaladas de ñonga.

    Sin embargo, hay búsquedas extrañas, incluso únicas que, por algún extraño motivo, llevan a este blog, y es a éstas, a las que les dedicamos esta entrada y ¿por qué no? Una buena paja.

    Pero antes de burlarnos del montón de pajueleros que llegan aquí vamos a darle un valor agregado a la entrada:


    Mini-Guía para la vida.
    Aprenda a encontrar cochinadas
    -de las buenas-
    completamente gratis en Internet.



    Buscar marranadas es un arte, no es algo que cualquier pendejo pueda hacer y salir victorioso sin llenar su computadora de virus informáticos eslovacos, no obstante, para eso está Ocio, Crápula y Compañía, organización -ficticia- que, en un intento de ser todavía más crápula, mostrará la manera correcta de:

    • Encontrar suciedad de la buena.
    • Descargarla a su PC de manera gratuita (¡Yiiipie!).
    • Todo sin tener que instalar molestos clientes P2P y (casi) seguro de virus eslovacos.


    Paso númber guán.
    Elija alguna modelo, estrella porno o celebridad envuelta en un video-escándalo.

    Google es mágico y muy útil para encontrar mujeres lamiendo la intimidad de hombres y ¿por qué no?, de mujeres, sólo es necesarios saber hacerlo.

    Nosotros elegimos a la dos veces nominada por la AVN por la mejor escena lésbica entres tres mujeres (¡epa!), así como nominada en los premios FAME por el cuerpo más caliente (¡opa!) y mascota del abril del 2008 de Penthouse (¡pepa!), Alektra Blue.


    ¡Arroz!

    Si uno teclea en Google su nombre, aparecerán un chingo, pero neta, no miento, ¡un chingo! de resultados, pero ¿cuál es el bueno?



    ¡Seguro! El sitio oficial de Lady Blue seguro que es una buena opción, pero ¡demonios! Para acceder a la inmundicia aquí depositada hay que pagar. Tristeza.

    Entonces, ¿qué podemos hacer para entrarle de lleno a la marranada envuelta en gemidos, sudor y meco? ¡Fácil! Buscar fotitos.

    Paso númber tú.
    Busque fotos.

    ¿Cómo que fotos? Uno quiere acá, videos de peluche, imágenes en movimiento que le despierten la pincha (en el caso de las lectoras, que les humedezca el tamal) ¡Fotos no! Las fotos son de la época de los modems de 56k ¡queremos videos!

    Hay miles de foros en el mundo en los que se cuelgan ligas a videos con “moñoñongo-shot”, es cuestión de saber buscarlos, usted píquele a fotos, cofíe en nosotros después de todo (sin contar las veces que hemos prometido actualizar más seguido) ¿cuándo les hemos mentido?




    Paso númber tri
    Quite el SafeGuard.

    Usted podrá observar claramente que hay una opción que dice SafeGuard y que -tal vez- está activado, esa molesta cosa evita que los resultados mostrados muestren indicios de suciedad moral, pero como lo que nosotros queremos es justo eso, sólo hay que entrar a la liga de SafeGuard, quitarlo, realizar de nuevo la búsqueda y acceder a un nuevo mundo de comida pal’ Compayito.




    Paso númer for
    Sea específico.

    Pero si lo que usted quiere es encontrar cosas realmente cabronas de manera más fácil, sólo tiene qué saber qué buscar.

    Someter a Google algo tan abierto (literal y figuradamente hablando) como Alektra Blue, le dará muchos resultados que tal vez usted no requiera, por lo tanto, sea específico.

    Aquí le ponemos un ejemplo bien útil, copie y pegue lo siguiente en Google: “Alektra Blue” +”Megarotic”, entre a imágenes, sorpréndase con los resultados y agradezca a los crápulas de El Club de la Paja picándose a los anuncios de AdSense. Jo-jó.


    Paso númer faib.
    Experimente, y frótese.


    ¡Qué diferencia! Pero permítame explicarle.

    Al poner lo que busca entre comillas usted realiza un búsqueda exacta de las palabras que encierran éstas, por lo tanto, se saltará todas las referencias de “Alektra” y “blue” que hay regadas en la red. Algo particularmente útil en el ejemplo que pusimos si consideramos que Blue es un color y una caricatura para niños.

    Ahora es cuestión de experimentar, cambie “Alektra Blue” por la mujer o ¿por qué vergas no? El hombre que quiera y “Megarotic” por algún otro servicio de respaldo de archivos tipo Rapidshare, Megaupload o Easy-Share, usté’ ya los irá usted descubriendo mientras navega entre la inmundicia. Por cierto, para el par de Otakus renegados que entran a este blog, si en vez de “Alektra Blue” buscan “Hentai” seguro que encontrarán dibujitos dándose calor.

    -El Autor.


    Metatron’s Lounge Presenta:
    “Google is Magic”
    Volumen II


    Despúes del pequeño tutorial para encontrar sus parafilias favoritas, es hora de reir.

    Premio
    Placer industrial.


    ¿A poco no sabía que la mejor manera de excitar el pito o la panocha es con un tubo de PVC?... ¡Pero qué vergas esperaba encontrar este cabrón cuando realizó la búsqueda! No, o sea, no mamen, se me hace que fue alguien del tipo que estelarizó la matanza en Columbine, pero versión albañil y, por supuesto Región 4.


    Premio.
    Juventud médica curiosa.
    BÚSQUEDA:
    ¿Por qué puede explotar un páncreas?


    Para ayudar a la persona que buscó esto y que, desafortunadamente no encontró una respuesta adecuada a su cuestionamiento, nos dimos a la labor de investigar con diferentes doctores del Hospital Español, todas las posibles razones por las que un páncreas puede explotar.

    • Fisión nuclear.
    • Tratar de dividir mentalmente 3,876,365,098 entre Pi.
    • Maldecir a un diabético.
    • Un mega-putazo.
    • Maldecir a un diabético gitano.
    • Pedorrear de manera consecutiva en siete elevadores diferentes.
    • Intervención divina.
    • Reprobar primero de primaria.
    • El extracto de garrapata.
    • Soñar que eres un perro.


    Premio.
    Anatómico desconocimiento
    (en voz pasiva)
    .

    BÚSQUEDA:
    Como las mujeres se hacen la paja

    Yoda responde:

    Hazlo o no, intentar no sirve.
    Como si quisieras hacer fuego, con los dedos, la sonrisa vertical frota.
    Mmm…



    Premio.
    Marino lácteo.
    BÚSQUEDA:
    Verga lechosa.

    Desde Argentina, Orpheo Eróticos, tiene (casi) la solución para ti. Una amplia variedad de caramelos y chupetines en forma de un delicioso y venoso miembro.

    http://www.orpheoeroticos.com.ar/Cuerpo_Caramelos.htm

    Y en caso de que las (literalmente) Palelocas no sean suficiente, aquí te ponemos una auténtica verga lechosa.





    Pues sí...


    ¿Por qué no?



    La neta no conozco ningún software que permita invocar al Chamuco con lápices y tijeras, pero 'ire, no se preocupe, seguro él sabe qué pedo.



    Premio.
    Día de gracias.
    BÚSQUEDA:
    El cuidado de los guajolotes

    • Aléjelos de cualquier peregrino o colono norteamericano.
    • Nunca los bañe con agua caliente, eso le tirará sus plumas.
    • En caso de tirarles las plumas por un baño, use brea para pegarlas nuevamente.
    • Evite que cualquier persona de apellido Warner se les acerque.
    • En el día de gracias y en navidad disfrácelos con narices, cejas y bigotes de Groucho Marx para que pasen desapercibido.

    Premio.
    X-Treme Hentai.
    BÚSQUEDA:
    Dora la Exploradora Porno.

    Sabemos que alguien que usa Internet para buscar este tipo de cosas es “especial”, nosotros respetamos y jamás nos burlaríamos de un ser humano tan dado a la chingada; muy a pesar de que merece ser señalado por la calle al mismo tiempo que gritamos “¡Ahí va Dora la Jaladora!”, repetimos, nosotros respetamos.

    Por su valor y se ha ganado una foto de Rossie O’Donell dominatrix, no es lo mismo que pornografía de Dora la Exploradora, pero por lo menos es igual de perturbador.





    Vas mi carnal... ¡Atáscate!



    ...Y King-Kong nos mentó la moder por mostrar su intimidá'...



    Ruvalcaba is back!

    Mira nomás, con este tipo de entradas cotorras hasta me siento orgulloso -de nuevo- de ser parte de tu pandilla de criminales literarios.

    A todos los que han llegado a este blog buscando cosas que no tenemos, les ofrecemos una disculpa, sin embargo, también les damos las gracias. Gracias por perder su tiempo en este remedo de bitácora y gracias por darnos material para burlarnos de ustedes.

    No olviden picarle a los anuncios, de ahí sale para mi sueldo.

    lunes, enero 19, 2009

    Deavid Phone Home.

    Nunca había visto E.T., sabía de su existencia, sabía a qué se refería la gente cuando, con tono de robot de los 60’s decía “phooone-home”, ubicaba al monito y, por supuesto, jugué el terrible bodrio de videojuego que salió para Atari 2600.


    Si buscas "mierda" en el diccionario videojueguil aparece esta foto.


    Yo era pequeño ezquincle cuando el carismático extraterrestre y el pequeño Elliot hicieron su aparición en el cine y no sé porqué, pero nunca me llamó la atención.

    Hace no mucho, o sea, hace poco, mi novia recordó que alguna vez le dije que nunca había visto el filme, así que un día, mientras pendejeábamos en Blockbuster, ella vio la peliculita ésta y se la llevó a casa.

    Cabe mencionar que E.T. duró un buen rato dentro de su celofán opacado por otras películas que preferíamos ver, o bien, por algún juego en el que quería avanzar, pero, como es de imaginarnos, llegó el día en el que a falta de algo mejor (por lo menos desde mi perspectiva), pusimos el DVD de E.T.

    Honestamente, no puedo perdonarme no haber visto este clásico del cine y, a pesar de que mi novia me dijo que la versión original (porque vimos la remasterizada) era mejor, el arrepentimiento por no haberla visto fue el mismo.

    Y es que ¡por el pispiote de Rasputín! Si hubiera visto antes E.T. tendría una referencia para burlarme de la gente, por ejemplo, esta cosplayer. Querido Tercer Lector, por favor, vea sus piernas. ¡Santo Jesús el judío! ¿Pero en qué vergas pensaba esta mujer cuando decidió cortar la circulación de sus piernas? ¡EL ASCO!



    No sé si es por las medias baratas que trae puestas, o por el pésimo photoshopazo que ella misma se dio, pero ¡ugh! Sus piernas tienen el mismo color que E.T. moribundo…



    Aunque ya viendo las cosas en perspectiva, tienen la tonalidad insana de cualquier alinígena muerto…



    O ya, pa' usos prácticos, de cualquier cosa muerta…


    ¿Quién pompó chapatitos?
    ¿Quién pompó?



    Algo sí es muy claro, incluso Drew Barrimore, sin saber qué chingados hacía, realizó un mejor disfraz en E.T. que la cosplayer en cuestión.



    -El Autor.

    jueves, enero 15, 2009

    Si no paga... ¡ALAMIERDA!

    Creo que al fin me logré deshacer de los impíos anuncios de "Aprenda inglés con Disney" y "Cámaras digitales desde un varo en Mercado Libre". Eso sí, me quedé sin contadores y sin demás chingaderitas que llevaban las estadísticas de Ocio, Crápula y Compañía. Ni modo, no se puede tener todo en la vida.

    Intenté exportar el Layout de El Club de la Paja al nuevo estilacho de Blogger, pero entre que ando ocupado en la chamba y que la neta no le entendí ni un carajo lo mandé a la mierda (ahí si algún Querido Lector me hace el paro se lo agradeceré), sin embargo, para exportar el Layout, fue necesario quitar por un momento el HaloScan (la mierda que me ayuda a controlar los -finísimos y acertados- comentarios que me dejan), por lo que pude ver varios recaditos que había en entradas antiguas.

    Honestamente fue interesante ver todas las mentadas de madre que tenía acumuladas en las entradas de los Otakus o los Cosplayers (refiérase a la barra de la izquierda para leerlas) y, me cae, que hasta ganas me dan de ponerlas, hay cada cosa que neta, vale oro.


    Lo mismo pasó con la entrada de Carrusel (un carrusél de niños... carrusel) que hice hace un par de años, no puedo creer la cantidad de ofendidos que salieron por esa chingadera de telenovela.


    ¿Qué dicen la banda? ¿Ponemos esa paja en lo que algo bueno llega?


    Regresando al tema, sé que suena un poco hipócrita de mi parte anunciar y sentirme orgulloso por haber erradicado la publicidad de Disney (si es que lo logré), más desde que puse lo del AdSense (no olvide picarle), pero hasta eso, creo que los anuncios de Google no son tan invasivos como la mierda esa que salía en otra ventana. ¡LA NETA!

    -El Autor.


    Adios publicidad muerde pollas.
    ¡Adios para siempre!

    miércoles, enero 14, 2009

    Prostitución bloguera.

    Ya, me vendí.


    Soy una rata inmunda.


    Ahora que lo admití. Picadle a los anuncios, si veo que el money-moni-munny fluye en las arcas del Ad-Sense, me cae que actualizo porque actualizo.

    Ande, picadle a lo que está aquí arriba, no importa si son anuncios de Centros de apoyo a Madres Solteras, Tiendas españolas de huevos inmaculados (por raro que parezca, es cierto) o puestos piojosos de juegos de video en Coapa. Ayúdeme y garantice su diversión gratuita.


    Además, por lo que he visto, el Ad-Sense suele poner anuncios raros a páginas pinchísimas, así que véalo como una oportunidad más para la burla impulsada por la pena ajena y el error humano que ha resultado tan popular en este blog ¿qué no?


    -El Autor.

    PD: Los dejo con un divertido video que "más o menos" ejemplifica el pedo por el que está pasando el blog.


    martes, enero 13, 2009

    Pinche... ¡TODO!

    Pinches juegos de video ¿Por qué los hacen tan bonitos? ¡Verga de trasvesti! Uno que quiere acá, concentrarse en hacer otras cosas pero ¡pito de Godzilla, Minilla y MechaGodzilla! Nomás no te dejan...

    Llevo semanas clavado en el pinche Fallout 3 (¡juegazo!) al grado que mi chica apenas escucha música de los años 50's y se va a ver películas o series de televisión en lo que me pierdo en las profundidades de Capital Wasteland.


    "Te observo en el baño mientras te limpias."


    Por si eso fuera poco, dentro de no-mucho-tiempo saldrá una expansión...


    Y supongamos que termino Fallout 3, ahí están esperándome Lara Croft y sus curvas en Tomb Raider Underworld y Anniversary Collection ¡nalgas de mono-araña!


    "A ver a qué horas nene..."


    Además... el nuevo Príncipe de Persia...


    --No funny caption here--


    Hay películas en Blu-Ray esperándome, así como un par de amigos a quienes les prometí acabar Left 4 Dead y Gears of War 2.

    La chamba está cada día más del huevo, más pesada o más manchada (ahí escójale) y por su lado, la escuela no afloja; siguen queriéndome enseñar idioteces que no necesito con tichers del calibre del Profesor Jirafales.



    ¡PUÑO PA' QUE ARDA!


    ¡Pinches, pinches todos!

    Y la cereza en el pastel:

    La promesa que le hice a mis Queridos Tres Lectores de actualizar más seguido este tugurio con cosas interesantes, no con pinches excusas y/o quejas que pueden leer en cualquier otro blog de México.

    -El Autor.


    PD: Aunque no lo crean, Queridos Tres Lectores, ando chingándole a la entrada de la publicidad y a lo del Google Ad-Sense, este escrito namás fue pa' mostrar señales de vida. Jo-jó.


    HAL-9000 pregunta:

    ¿Qué pasa con la creatividad, la crapulencia y los posts largos?
    No puedo permitir que sigas así Dave.

    miércoles, enero 07, 2009

    Un par de preguntas y unos anuncios.

    Snake es bien crápula.

    halolz.com


    Después del chistín pa' romper el yelo, pregunto a los literalmente "Queridos Tres Lectores" de esta piltrafa de blog.

    ¿Alguien sigue leyendo esto esperando actualizaciones? Ya, la neta... dígalo, comente, ¡queremos escuchar su voz! Vamos, escupa.

    • ¿Me he pasado de verga, MUCHO?... Sí.
    • ¿Tengo un compromiso con los lectores?... Sí.
    • ¿Mis pretexto valen poco menos que pa-pura-madre?... Sí.

    • ¿Quiero actualizar este blog, que regrese a esas épocas divertidas?... ¡'Sagüevo que sí!

    Espero que este año sea el Año de la Paja, el año en el que OC&C regrese a su crapulencia y mueva un per de neuronas para el creador así como para quienes lo leen. No obstante, a mis Queridos, Estimados, Adorados Tres Lectores, quiero pedirles un favor:

    No sean lacras, la neta es que tengo la mala costumbre de comer, así que necesito que me hagan el paro y le piquen a los anuncios de Ad-Sense de Google que próximamente se implementarán en el Club de la Paja, no es que sea por vendido, al contrario, con esto en mente, se aumenta mi impulso por actualizar (neta no es mamada) con material más bonito y cosas más simpáticas que los hagan decir de nuevo "no mames, pinchi el Autor es bien chispa".

    En vía de mientras, les dejo una liga de alguien que está empezando y, a diferencia mía, sí escribe chido-liro.



    (Además, está bien buena)




    -El Autor.

    PD: ¿Qué pedo banda? ¿Desde cero?


    ¡Ruvalcaba es censurado!
    Photobucket
    ¡Mfffjo mmf mfuuu miinssshee mmmdre!
    ¡No lo olvide!, estos banners son gratis y mejorarán la imagen de su sitio.