miércoles, enero 05, 2005

Las uvas, al ser aplastadas se hacen vino.

Sí, soy pesimista, ¿a alguien le incomoda?, órale, hagan fila y nos ponemos en la madre. Tras la copiosa lluvia de chingadazos que recibiría y curarme de las ídem lesiones; porque la neta estoy más que pendejo en el arte del golpe (por algún motivo impactar mi cara con los puños ajenos nomás no funciona), diré el porqué de mi psimismo (¿algún pedo?).

Puta cuesta de Enero, odio este mes, odio el mundo, odio mi vida ¡AHHH!, bueno, la neta lo último sólo fue para ponerle sabor al mole, me encanta vivir, pero a veces es tan pinche difícil...

Okey, el varo, ya es historia, así de rápido, curioso, a pesar de que no soy del tipo de dar regalos a otras personas, procuro dármelos a mí mismo, pero ¡magia!, sí, la magia publicitaria de la época toma control de mi ser y compro cuanta pendejada encuentro a precios estratosféricos, los cuales, al paso de sólo un par de semanas bajan a niveles polares y en algunos casos hasta te regalan ciertas madrolas (por las cuales tu pagaste un buen billete), en la compra de otra que está mejor. En ese momento uno no quiere verse en el espejo, si lo hace es probable que cuán caricatura de Porky, uno pueda observar como su cara se convierte en una paleta.

La caída de nuestra personal bolsa de valores nos desanima a todos, nos sentimos pendejos por comprar chingaderas caras, frustrados al no poder hacer nada e indignados por dejarnos caer en slogans pedorros como “Abonos chiquitos para embarcar bonito”... duele, me cae que duele y duele harto.

Nuestros propósitos de año nuevo, se fueron al carajo, no tener varo nos desmoraliza, y todo, en serio que todo, se corrompe. Veamos cómo: la falta da varo + la mágica desaparición del aguinaldo + la presión = La cuesta de enero, destruye los propósitos de año nuevo.

-El Autor.


Metatron’s Lounge Presenta:

Debralle

-Cuesta de Enero 2005 ¿Y dónde quedó el Pípila? -


Deseos genéricos de fin de año:

1.- Conseguir un aumento.
2.- Ser menos sarcástico con mi familia.
3.- Cambiar el coche.
4.- Dejar de fumar.
5.- Comprar una Tele bonita.
6.- Leer el Código Da Vinci.
7.- Cuidar mi dieta.
8.- Hacer ejercicio
9.- Demostrarle a Lola que la quiero mucho y es especial.
10.- Dejar de tomar riesgos innecesarios.
11.- Aprender (ahora sí) inglés.
12.- Dejar de chupar.

Todo es bonito, hasta aquí, la ecuación, no es complicada, no obstante, es muy delicada, veamos qué pasa cuando le agregamos la variable, conocida como Cuesta de Enero.

1.- Conseguir un aumento.

¿Qué crees pendejo? Ya no tienes dinero para la gasolina, órale, ámonos en micro, friéguese, pensarás: “No hay problema, mañana consigo dinero para pagar gasolina”, sí, claro.
De entrada, el tráfico de enero, ya está cabrón, tú, al igual que a otros nueve millones de nopales, olvidaron guardar dinero para la gas, así que los micros andan hasta el tanate de gente, como hay mucho naco desesperado por transporte, te jodes, se van lento para agarrar más banda.
Lento, es igual a llegar tarde, llegar tarde es igual a cague, cague es igual ser mal visto por el jefe, ser mal visto por el jefe es igual a bye-bye aumento.

Primer propósito: TERMINATED

2.- Ser menos sarcástico con mi familia.

Llegas a tu casa, mamá pregunta cómo te fue, tu respondes, “Bien jefa, tan bien que quiero celebrar año nuevo otra vez”

Segundo propósito: TERMINATED

3.- Cambiar el coche.

Volteas a ver tu automóvil y te acuerdas que pudiste comprarte un Tsuru, pero no, por pinche farol preferiste un Neon, que come más gasolina. “Pinche chingadera, por tu culpa no llegué al trabajo, te odio, te odio, ¡TE ODIO!, y lo que más odio es que tendré que estar otro puto año pegado a ti, porque ahorita ya vales cacahuates y no me alcanza para un Tsuru”

Tercer propósito: TERMINATED

4.- Dejar de fumar.

Estás nervioso, frustrado, te sientes de la gaver y recuerdas que llevas dos días sin fumar, comienza el sudor, la vista irritada y por ahí se te salen dos que tres pedos. Claro, estás irritado y sudoroso porque te estás aguantando un lodo, es normal, así que vas al cagadero a sentirte rey por unos momento.
El tronco cae, sientes alivio, todo bien hasta aquí, pero ¿qué crees asno?, en el baño es el mejor lugar para pensar, y a pesar de que no es algo muy natural en ti, la atmósfera llena de azulejos te invita a meditar y a enfatizar en ese recuerdo... dos-días, no cigarros... acabas de cagar... ¡Qué relajante es fumar después de cagar!, Okey, sólo uno, nomás uno, no pasa nada, es sólo un tabaco... una hora después tu cenicero está lleno de nuevo.

Cuarto propósito: TERMINATED

5.- Comprar una Tele bonita.

Te vas a tu recámara, poner un DVD y es hora de moverle a la tele para que, mínimo, se vea un poco menos de nieve en tu tele que era lo máximo cuando Raúl Velasco tenía cabello. Pones las cosas en la balanza, Tele o coche, en compañía de OTRO cigarro lo piensas y te das cuenta de la triste realidad, hay prioridades en tu vida, a través de los años te han malacostumbrado a comer, así que ninguno de los dos pendejo.

Quinto propósito: TERMINATED

6.- Leer el Código Da Vinci.

Te pones a pensar en cómo lamerle las botas a tu jefe, chance y con eso mínimo no te corre y te da chance de rectificar tu error, así que no vas a tener tiempo de leer el Código Da Vinco, lástima, es hora de un sedante literario como “Por Favor sea Feliz” o “La Juventud en Extasis”, esos por lo menos te hacen sentir bonito al terminarlos.

Sexto propósito: TERMINATED

7.- Cuidar mi dieta.

Es hora de atracar el refri, ya estás depre, te das cuenta de que ya mamaste verga, y bueno, si ya mamaste verga, por lo menos que sea menos amargo, así que venga pa’ca el helado y los sobrantes de la cena de fin de año.

Séptimo propósito: TERMINATED

8.- Hacer ejercicio

¿Mover la mandíbula no cuenta? Errr... creo que no, ¿estar echado en la cama tratando de olvidar el patético principio de año quema calorías? Errr... creo que tampoco, ¿ya valió verdad? Bling! Bling! Bling!, tenemos una respuesta ganadora.

Octavo propósito: TERMINATED

9.- Demostrarle a Lola que la quiero mucho y es especial.

Suena el teléfono, es tu amada Lola. Ella está preocupara por ti, pero no quiere preocuparla, en tu subconsciente hay un lugar muy especial para ella, y este propósito está muy clavado, así que evitas contarle lo mal que te sientes.
Tras una sesión de dos horas de “cielo, dime”, “porfis”, “¿si nene?”, “mi vida, ándale, cuéntame”, explotas y le dices con lujo de detalle por qué te sientes de la chingada y cómo sus insistentes comentarios sólo empeoran el asunto, obviamente ella no está para soportar tus pendejadas, de seguro a Lola también le pasaron varias chingaderas este día, así que en vez de darte palabras de alivio, lo único que escuchas del teléfono es un constante “tuut-tuut-tuut” que al paso de unos segundos se convierte en un “tuuuuuuuuut” más largo.

Noveno propósito: TERMINATED

10.- Dejar de tomar riesgos innecesarios.

¡Vamos a jugar ruleta rusa, yippie!

Décimo propósito: TERMINATED

11.- Aprender (ahora sí) inglés.

“¡Ay jeit mai foquing laif!”, lo siento amigo, así se pronuncia, pero está mal escrito.

Décimo primer propósito: TERMINATED

12.- Dejar de chupar.

Agarras tu botella de Ron, la miras por un segundo y ves el reflejo de alguien tan triste y olvidado en la eterna y constante monotonía de una gran ciudad que comienzas a hablarle: “¿Por qué me pasa esto?, ¿qué hice mal?”, la botella no te responde, pero igual que tú, el monito que se refleja en ella está triste, así que le dices una última frase: “Vámonos haciendo daño”, destapas la botella y le das un sorbo, largo y tendido.

Décimo segundo propósito: TERMINATED

¡Feliz 2005!

Por cierto, para quien le interese: En Ocio Crápula y Compañía, todavía no hacemos propósitos de año nuevo, nosotros los pensamos por ahí de mediados de Febrero, cuídese y recuerde que El Sol para todos brilla por igual, sobre todo cuando se encuentra perdido en medio del Sahara.

2 comentarios:

Dreza dijo...

jajajajajaja te la bañaste!! propósitos de año nuevo? y dicen que los infantiles e inocentes son los niños por creer en los Reyes? Los propósitos de año nuevo son mas falsos que el Conejo de Pascua y el Ratón de los dientes jo!

Alice dijo...

ejem, si subes a tu niña del propósito 9 al 2, por ejemplo, a lo mejor ya no se siente menos que tu tele y que tu coche!

¡No lo olvide!, estos banners son gratis y mejorarán la imagen de su sitio.