Consejos directos de la SEFE ESMAIN

Seguramente pocos los saben, pero una de las pseudos-organizaciones del grupo cuasi-literario de Ocio Crápula y Compañía es la SEFE ESMAIN (Sea Feliz Escribiendo Mamadas en Internet), la cual se dedica a darle a usted, sí, usted querido crapuloso con exceso de tiempo libre; sabios consejos para hacer un blog chingón (no como la mamada que está leyendo.

En un esfuerzo de la SEFE ESMAIN, Los Velvettens y por supuesto, el infame Club de la Paja, le traemos a ustedes, mis queridos lectores tres, la sabiduría detrás del blog.

-El Autor.


Metatron's Lounge Presenta:
El Manual del Buen Bloggero.



Quiero un blog.

Lo que usted necesita, antes que cualquier otra cosa, es tener ganas de compartir con un montón de cabrones que no tienen nada mejor que hacer, sus pensamientos, en otras palabras, necesita sacudirse los huevos, y decirse a sí mismo "quiero escribir un blog".

Ya que cuente con las ganas, es muy importante, saber de qué será su blog, aquí, le presentamos, varias divertidísimas y versátiles ideas para su bitácora en línea.


Hola, soy un perdedor.

Proponemos este estilo en primer lugar, porque es uno de los más populares en lo que se conoce como la Blogósfera. Para este blog, lo único que necesita, es transcribir su patética vida falta de esperanzas desde su perspectiva ¿sencillito no?.


Ejemplo:
Viernes 16 de diciembre del 2005.
me siento mal no kiero hacer nada, kreo k mi suerte kon las muejeres indika ke soi putote kien konocen alguien ke kiera putear con migo?

darla, donde estas???????'' te extraño.

puta!!!!!!!!!!!111 tengo k hacer tarea d estadistika y no c ni madres, odio mi vida.


Recomendación:
Estilo perfecto para los adolescentes que piensan que su vida está de la chingada a pesar de seguir viviendo bajo el techo de sus padres. También lo sugerimos para todos aquellos que piensan que la gramática y la ortografía son herramientas que usa el sistema para subyugarnos.



Sucursal de CNN.
Estilo perfecto para todos los estudiantes de periodismo, o en su defecto, para aquellos que son muy, muy, muy, pero muy fanáticos de Joaquín "El Ticher" López Dóriga. A través de su blog, podrá proyectar sus interesantísimas opiniones de los acontecimientos de actualidad y no tan actualidad.


Ejemplo:
Martes 25 de octubre del 2005.
El gobierno de Malasia quiere que las esposas le canten canciones de cuna a sus esposos, todo esto con la idea de encontrar a la malasiana (así se escribe?) que cante más ahuevonante. Que pedo con estos monos de Malasia?, y luego se preguntan porque es que son tercermundistas.


Recomendación:
Si crees que los noticieros de hoy en día no ponen lo que deberían ya chingastes. No lo pienses más y vuélvete una sucursal de CNN.



Neo-Neruda

La vida es cruel con todos los seres humanos, pero tú, que tienes alma de artista (la neta es que estás bien pendejote), te afecta más, pero como no eres como toda la raza (insisto, eres más pendejote), quieres proyectarlo de una manera poética.


Ejemplo:
Jueves 27 de octubre del 2005.
Mi vecino camina por la azotea.
Llovizna.
Ha una camioneta estacionada.
Llovizna.
Pavimento mojado con humedad.
Llovizna.
Un amigo en el Messenger.
Llovizna.
Otro amigo ríe.
Llovizna.
Son las siete y cinco.
Llovizna.
El desodorante ya no huele igual.
Llovizna.
Colillas en mi cenicero.
¿Dónde estás?
Te necesito a mi lado.
Llovizna.


Recomendación:
¿La métrica? ¡Una pendejada!, ¿la rima? ¡Quién la necesita!, ¿literatura del neoclásico? ¡Mamadas! Usted no necesita tener conocimiento en las artes líricas, simplemente, escriba lo primero que ve, repita mucho una palabra, y ¡listo!, será un gran bloggero poeta. Además, no faltará la pendejita que cree entender su pendejadas y caerá a sus pies.



Malvado-Maloso-Malora-Malhombre.

Tú eres cruel, eres ruin, despiadado, malvado, escuchas música heavy. ¡Te gusta el Rock!, pero también disfrutas de la atención, porque dentro de esa chamarra mugrosa de cuero negro, está escondido un niño, que no sigue a los demás, un REBELDE.


Ejemplo:
Domingo 13 de diciembre del 2005.
HOLA HIJOS DE SU PUTA MADRE QUE LEEN MI PINCHI BLOG DE MIERDA

CADA DIA QUE PASA ME DOY COLOR DE QUE TODOS LOS HUMANOS SON UNOS PENDEJOS

EL OTRO DIA ESTABA CON MIS K-MARADAS ESCUCHANDO ESLAYER Y SE NOS PEGO UN PINCHE GRUPI DE ESOS QUE SOY BIEN PENDEJOS Y QUIEREN CAER BIEN Y NO MAMES!!!!!!!!!! NOS ARRUINO LA NOCHE EL PINCHE CHAMACO PUÑETERO

LA NETA NO SE QUIEN LO INVITO PERO QUE NO MAME EL PENDJO ESE, PINCHE MORRO MIERDA NO DEJA ESCHUCHAR MUSICA EN PAZ Y ADEMAS SE CHINGO DOS CHELAS AAAAAHHHHHH QUE MAMADA

TODAVIA PARA COLMO EL PENDEJO SALE CON LA MAMADA DE QUE ESLAYER LE HACE COVER A NO SE QUIEN PINCHE PENDEJO ESE QUE NO SABE HACERSE UNA PUÑETA COMO LOS HOMBRES QUE VA A SABER

LOS DEJO HIJOS DE LA GRAN CHINGADA PORQUE LA NETA YA ME DIERON HUEVA Y YA VAN A PASAR LA REPETICIÓN DE LOS SIMPSON EN FOX

CHINGUEN TODOS A SU MADER!!!!!!!!!!!!!


Recomendación:
Llama la atención que dices no requerir, miéntale la madre a todas las personas que no te conocen, es la manera más segura de sacar tus frustraciones sin que te partan tu madre. Recuerde siempre dirigirse en plural a sus lectores, no importa que usted sea el único.



Dark Sad Suicide Girl.

Nadie te quiere ¡buh-buh!, tu exnovio te cambió por una con menos problemas existenciales -sollozo-, no te puedes quitar ese antojo eterno por los pastelitos que tanto te engordan -tristeza-, sólo la música gótica te entiende.


Ejemplo:
Lunes 14 de diciembre del 2005.
׺°"˜`"°º×Donde estás tristeza? te extraño׺°"˜`"°º×

Hoy lo vi de nuevo, está con ella... la odio, la detesto, la envidio, está con el, que tanto amor le di tan poc me devolvió.

Hoy lo vi de nuevo, con sus zapatos negros, sus pantalones negros, su camisa negra, su conciencia negra, sus alas de angel, mi angel, ya no esta conmigo, esta con ella.

Hoy lo vi de nuevo, no le pude hablar, no le pude decir hola, no lo pude besar.........
pinches gansitos por qué son tan ricos?
por qué tengo que estar tragando estas mierdas cada que me topo a este wey?


Recomendación:
No importa que seas fea como una majadería, en serio, tu horrendo rostro que tan bajo ha hecho caer tu autoestima no importa en la blogósfera. Cuando tengas que poner una fotografía en tu perfil, asegúrate de elegir una bella toma de la vocalista de Nightwish o Lachistosa... perdón, Lacrimosa. Todos los pendejos que caigan a tu congal creerán que eres bella, también pensarán que tu baja autoestima les da ventaja para llevarte a la cama. Todo esto por el mismo precio, Oh yeah! Over the hills and far away Baby.



Ego-center-of-dah-world.

Tu ego es enorme, grande, ¡ay Diosito!, es más grande que el olor de un pedo de crudo; pero no lo quieres admitir, bueno... sí, pero no... no, o sea, sí quieres, pero no quieres que los demás lo noten.


Ejemplo:
Lunes 3 de octubre de 2005.
Eso fue crueldad innecesaria.

Si yo fuera otra persona, lo tomaria a mal, pero no puedo.

No puedo tomarlo mal porque ni siquiera puedo encabronarme contigo, ni siquiera pude encabronarme aquella vez que nunca apareciste.

Y he ahi lo ironico de todo, tengo una espina -que ya habia encontrado su lugar entre muchas otras espinas- que hoy se removio y me hizo recordar aquello que nunca fue.

Es cierto, soy un egoista, pero eso no significa que no me dejara un mal sabor de boca aquello. Puto universo, algun dia me cansare de que se ria de mi en mi jeta.

Como solia decir Ibargüengoitia, las mujeres que no he tenido son mas numerosas que las arenas del mar.


Recomendación:
Para aquellos que han leído un chingo y saben cómo responderle a quien se quiera pasar de verga. También es excelente para las personas a las que le vale verga el mundo y lo que éste opine de ellos. Excelente para dobles de celebridades como Luis Felipe Tovar.



Émulo-malo.

Tienes tanta creatividad como un guionista de Tv-Azteca y crees que Internet, y en particular, la Blogósfera es muy grande como para que alguien se de cuenta de que le copias el estilo y las entradas a otro blog.


Ejemplo:
Viernes 14 de Octubre del 2005
Consejos directos de la SEFE ESMAIN

Seguramente pocos los saben, pero una de las pseudos-organizaciones del grupo cuasi-literario de Algo, Algunos y Compañía es la SEFE ESMAIN (Sea Feliz Escribiendo Mamadas en Internet), la cual se dedica a darle a usted, sí, usted querido crapuloso con exceso de tiempo libre; sabios consejos para hacer un blog chingón (no como la mamada que está leyendo.

En un esfuerzo de la SEFE ESMAIN, Los Amigos Terciopelos y por supuesto, el infame Club de la Paga, le traemos a ustedes, mis queridos lectores tres la sabiduría detrás del blog.

-El Escritor.


Recomendación:
No olvides cambiar algunas cositas por aquí, algunas otras cositas por acá, de tal manera que cuando llegue el autor verdadero del texto que te chingaste a hacerla de jamón, por lo menos digas que te tomaste la molestia de modificar el original.

Recuerda que la tirria de los lectores fanáticos a quien le estás robando provocará un linchamiento con palabras, pero tú aguanta vara, tarde o temprano les darás tanta lástima que no te pelarán.



Grupi forever.

¿Para qué pasar horas frente a un monitor pensando una buena entrada como los otros bloggeros si te puedes agarrar de su "fama" para que te pelen? Dedícate a poner en cuanto blog que conozcas comentarios idiotas en los que recomiendes tu chingadera de bitácora.


Ejemplo:
En un blog que no es el tuyo.
WoOoOoOoOoRaLeS eStA pOcA mAdRe!!!!!!!!!!!!!!!111111111111
ChEqUeN mI bLoG hTtP:nOtEgOvIdA.bLoGsPoT.cOm


Recomendación:
Consigue una vida…



Maximus Idioticus.

¿Te crees muy chingón?, ¿sabes que no sabes nada?, ¿tienes un chingo de personalidades?, ¿una diminuta fama? ¡Ya chingaste!

Lee el Blog del Amo y Señor, Profeta de nuestros días, Ricardo Cucamonga, trata de copiarle el estilo, y con la extraña amalgama que hagas al fundir su estilo con el tuyo tendrás un blog bien culero, pero que por algún motivo, la gente leerá.


Ejemplo:
Sábado 12 de marzo del 2005.
Yo, El Autor, amo de Ocio Crápula y Compañía, lord de El Club de la Paja, siempre he tenido una fantasía: Me quiero limpiar el culo con un billete de a cien varos. ¿Por qué de a cien varos?, fácil, me caga la madre Nezahualcoyotl, además, es el billete de más baja denominación que podría usar sin batirme la manos de excremento.

El día que estuve a punto de limpiarme la cola con un billete de a cien, el buen Metatron me recordó mi experiencia con el proctólogo y me advirtió de las altas, altísimas posibilidades de pescar una infección si me limpio el orto con un billete. Pero... ¡yo me quiero limpiar los restos de mierda de mi culo con cien varos!, chingada madre... ¿es tan complicado de entender?

Metatron, en su infinita sabiduría me recomendó gastarme el dinero en algo de papel que valiera la pena ser usado como 'rollito'. Originalmente pensé en comprar algo que realmente valiera cien varos, y ya estaba a punto de pagar una Playboy cuando recapacité y me dije a mi mismo: "no mames pinche Autor, está bien que los artículos son una mierda, pero esas mujeres no merecen ser batidas de la mencionada"...


Recomendación:
Mienta madres de juegos de video y de los "comunicadores" que se dedican a difundir información acerca de éstos para jalar visitas.



Cancioncitas Lilíledí.

Amo y señor de la música, eres un hito entre tus amigos... imaginarios, y te respetan por tus amplios conocimientos musicales. Repleta tu blog con hartas letras de canciones, ¡Yippie!, la pura alegría y buena vibra rodean tu espacio.


Ejemplo:
Jueves 7 de Abril del 2005.

¡Hoy les tengo una rolota!

Burn baby burn! Burn baby burn! Burn baby burn! Burn baby burn!
Burnin'! XXXXXXXXXDDDD

Viernes 8 de Abril del 2005.
Me puse a escuchar belanova y fooooots, que buenas rolas, chequen:

Viendo tus ojos
puedo descifrar el universo
El viento suave, el azul del cielo
al fin lo entiendo
Que este mundo gira
que algún día he de morir
pero contigo...

CORO
(uhhhh ahhhh uhh uhh)
y en esta historia...
(uhhh ahhhh uhh uhh)
no existe el tiempo
porque en tus brazos
reinventé el universo
al fin entiendo
que el pasado y el futuro solo existe hoy

Viendo tus ojos
puedo descifrar el universo
El viento suave, el azul del cielo
al fin lo entiendo
Que este mundo gira que algún día
he de morir
pero contigo...

CORO
(uhh ahhh uhh uhh)
y en esta historia...
(uhhh ahhh uhh uhh)
no existe el tiempo
porque en tus brazos
reinventé el universo
al fin entiendo
que el pasado y el futuro solo existe hoy

(uhhhh ahhh)
y hoy te amo...
y hoy te amo...
y hoy te amo...oh oh ohh ohh
y hoy te amo...oh oh ohh ohh


Recomendaciones:
Ninguna, tu blog será tan churro que seguramente se perderá en el olvido.



Mister Me

Nuevamente, dígame usted, ¿para qué coños romperse la madre con el teclado si una imagen dice más que mil palabras?, en su caso seguramente dirán: Puto, marica, choto, raro, trolo, mascotín, trava, cuatribolas, carnívoro, radiante, de'ambiente, etcétera.


Ejemplo:


Juan me agarró como al tigre de Santa julia. Es un cochinote :D


Juan y yo somos muy felices XD



Hector y yo. Hector me presentó a Juan.


Nuevo juguetito XD


Juan, eres mi hit.


¿Por qué hay mujeres allá atrás?


Shower after the golden shower.


Rock my ass.


La secundaria fue una gran época, ahí conocí a mi verdadero yo.


Threesome n_n


Primo te quiero mucho


Recomendación:
Destruya su cámara digital, en serio, destrúyala, ¡vamos hombre!, arrójela al suelo y deje de torturarnos con sus puterías.


Consejos generales para atraer hartas visitas y mantenerlas.


Paciencia pequeños saltamontes.
Su blog será desconocido por un chingo de tiempo antes de volverse como aquellos que usted idolatra. En ningún momento dude de su pendejismo, es probable que éste sea el culpable de que nadie le deje comentarios, y de aquí a que alguien tenga confianza para dejarle un "chingas a tu madre" tomará tiempo.


No sea presumido.
Por el amor de Dios, a nadie le importa las pendejadas que usted se compra. Lo más seguro es que su vibrador sub-atómico sólo sea de su interés y créame, es mejor que sus pertenencias se queden en el anonimato.


¿Qué tipo de pendejo eres?
En serio, de verdad, por lo que más quiera, no ponga cada tercer día un test para deducir qué tipo de bloggero, puto, marca de cigarro o tampón eres. Es divertido ponerlo dos veces al año, y tal vez exagero.


¡Actualice!
¿Quieres visitas?, ¡pus'actualiza cabrón!, nadie pelará tu blog si no le pones letritas. Ya que tengas un poquito de fama, puedes hacerte pendejo y actualizar cada que cante el viento (¡Éeejele!), pero en vía de mientras, jódete y escribe.


Ping-che madre.
Hazle ping a tu blog cada que pongas algo, de este modo, los seres con menos vida que tú que se la pasan checando quien ha actualizado, por lo menos verán el nombre de tu bitácora.


Interés amiguito, ¡interés!
Déjate de mamadas como "me duele la panza", "mi tía es una mamada" y el clásico entre clásicos "mi vieja me dejó y me quiero suicidar", esos temas ya están más vistos que el video porno de Paris Hilton. Escriba algo que le interese a por lo menos dos personas (excluyéndose usted).


Esa cámara amiga.

La cámara digital es una gran herramienta para darle sabor a su blog, pero no abuse. Las tomas de sus pies, las nalgas de una peatona y su gato en tonos de gris son interesantes una o dos veces por mes.

Recuerde que las fotos de usted mismo en un espejo o con el brazo extendido sólo recalcan cuán patética y solitaria es su vida.


Los geeks son humanos.
No importa que tan jodones sean, los geeks, nerds y flamers son seres humanos con sentimientos, no los aleje de su blog mentándoles la madre en sus comentarios. Esto no aplica si usted gusta de burlarse de ellos como el desperdicio de semen que son (¡Éeejele!).


El blog de mi amigo.
Inspirarse en un blog ajeno está bien, nadie dirá nada, pero no mames. Si tu blog comienza a convertirse en un índice bibliográfico del diario acontecer en los blogs que lees, mejor ciérralo y dedica tu vida a mentar madres en tableros de Internet, o lo que es lo mismo, a ser un blogger de chocolate ¡mi vida!


Monadas.
El apoyo visual en un blog es importante, pero no es básico. Comienza a empacar esas maletas cuando tu barra tenga más fotitos, estadísticas y links a páginas, blogs y clubs de fans que texto en tus entradas.


Si usted sigue estos sabios consejos directos de SEFE ESMAIN, seguramente su blog prosperará. Si no lo hace, está usted destinado a morir en el anonimato que sus padres firmaron en el momento que nació. Recuerde, no importa que tan pendejo, feo, gordo, prieto o lelo esté, siempre habrá alguien en Internet dispuesto a mentarle su madre.


Ruvalcaba opina:

¡Chinga tu madre Deavid!, a huevo, hoy fui el primero. Puto el que me copie.