La Guía del Otaku.
¡Nadie le gana al Goku!
Santo niño de Atocha, hijos de los coristas del Cotolengo de Santa Eduvigis y Señor de las tres caídas de San Andrés Chalchicomula (alabado sea). El pasado listado de deidades (a manera burlona, ergo, blasfema), es para reflejar mi obviamente despectiva opinión de una de las razas más bizarras de Nerds, (léalo por favor con eco) los Otakus-takus-takus-kus-kus...
-El Autor.
"Guías para la Vida"
La guía del Otaku.
¡Pero aguadas las nalgas!, el monitor en cuestión necesita proyectar imágenes con por lo menos tres de las siguientes características (de lo contrario cualquier oficinista sería Otaku):
-Dibujos animados.
-Los personajes necesitan tener ojos increíblemente grandes.
-Cualquier monita necesita usar un traje de escolapia o...
-Un atuendo innecesariamente revelador que...
-Descubra un cuerpo escultural que NINGUNA JAPONESA... es más, que NINGUNA checozlovaca o húngara (que están resabrosas) puede tener.
-Harto mole (sangre).
-Desarrollos de escenas larguísimas ej. Varios minutos para recorrer una distancia efímera, como un campo de fútbol o una carretera libre de tráfico.
-Deformaciones faciales de los personajes ante situaciones por demás absurdas.
-Habilidades sobrenaturales.
-Saltototototototes.
-Chingadazototototototes.
-Rapidez absurda.
-Segregación de varios galones de sangre más de los que un ser humano tiene.
-Segregación de lágrimas por torrentes equiparables a los mostrados en un comercial de agua purificada.
-Tema musical de entrada y de salida con tono meloso e incisivo generalmente interpretado por una morrita con un timbre de voz más cagante que el de la Chilindrina cuando hace berrinche.
-Robots.
-En caso de robototes, éstos son controlados por niños o pubertos de dudosa orientación sexual.
-Las co-protagónicas están enamoradas del protagonista.
-Personajes que hablan al unísono y/o repiten lo que otros personajes dicen.
-Fulanos que pueden comer su peso en diez segundos.
Ya que se tengan las caricaturas proyectadas en el monitor es hora de darse cuenta de que NO SON CARICATURAS, no señor, es Anime, y “pinche pendejo ignaro el que no lo sepa”, adjetivo que aplicará a cualquier persona que ose definir tu (ahora sagrado) Anime como:
Cartoons.
Caricaturas.
Dibujos animados.
Cosas de niños.
Monitos.
De entrada tu cueva. Es hora de poner hartos posters de monitas con ojos grandotes, ¡No importa que no sepas a qué Anime pertenezcan!, tú eres un Otaku, y mientras tú sepas (o creas), que pertenecen a alguna serie taka-taka es más que suficiente.
¿Importa que sean originales?, ¡ni madres!, con que reflejen todo ese sentimiento japonés es más que suficiente, no importa que sean serigrafías hechas en la Bondojo o carteles promocionales que regalaron en alguna Expo gabacha y que tú estúpidamente compraste en cien pesos.
Ya establecido en una cueva llena de monos y monas de grandes ojos, es tiempo de que los seres que te rodean (por lo general será tu familia y eso porque no tienen de otra), sepan que eres Otaku, ¿cómo llevar a cabo tan titánica labor?, sencillo, playeras. La regla de la originalidad de las playeras y de cuanto artículo sea listado en lo que sigue de la guía será la misma de los posters, así que tenla presente.
Es poca madre, ¡en serio!, no necesitas ser atlético, ni hacer pesas, ni entenderle a las matemáticas, mucho menos recordar datos históricos, ninguna habilidad es básica, de hecho sólo requieres de un sentido, el de la vista, ahora que lo pienso bien, tal vez necesitarás unos lentes... pero está bien, te ayudará a ver esos videos en alta resolución y por supuesto, a acentuar ese look de pendejísimo... es decir, de Otaku.
Es probable que tu familia comience a tratarte diferente y los integrantes de ésta se apenen de presentarte, pero no importa, porque tú tienes al Goku y a Seiya contigo.
Pasar mucho tiempo frente al monitor no sólo joderá tus ojos, también tu cuerpo (pequeño precio a pagar si consideras que estás ganando una etiqueta sub-cultural), es casi seguro que subas de peso por los Pokis y las Maruchanes que se situarán en la base de tu triángulo alimenticio, o a bajar de manera sorprendente si eres de alcurnia y comes Sushi pensando que eso te hará más asiático, no obstante, las probabilidades de que pesques alguna enfermedad intestinal por tragar pescado crudo aumentarán exponencialmente, pero velo por el lado positivo, por lo menos no te tienes que perforar nada para ser “aceptado”, como los metalosos o los jóticos...
En el momento en el que vez mucho Anime es probable que algunas cosas de las historias que se manejan se te peguen, probablemente malinterpretadas por ti, pero no importa, después de todo recuerda que:
-El héroe siempre se queda con la chica.
Por lo tanto:
-La mujer de tus sueños, que te ve como un ser repugnante a muchos niveles acabará rendida a tus pies.
-Ser tímido está bien, ellas siempre dan el primer paso cuando cachan al protagonista espiándolas mientras se bañan.
Por lo tanto:
-Cuando te cachen en un acto vouyerista nadie llamará a la policía.
-Las mujeres esculturales se sienten atraídas física, sexual y emocionalmente por los pendejos.
Por lo tanto:
-Tu renuncia a la realidad es bien vista por todas.
-Lo importante son los sentimientos.
Por lo tanto:
-Tu incapacidad respiratoria tras correr diez metros, tu transpiración excesiva y por supuesto ese olor agresivo de mil groserías que sale de tus axilas pasan a segundo plano.
-No importa lo adverso de la situación, tarde o temprano TODO se soluciona con algún pretexto pendejo que abre un chingo de huecos en la historia.
Por lo tanto:
-Decir “Gomen nasae” (lo siento), es la clave del éxito.
-A la larga, los personajes principales siempre tenían la razón, porque ninguna idea es estúpida, solamente es incomprendida.
Por lo tanto:
-Estás en lo correcto al querer ser un Otaku.
Así que sácate de la cabeza la idea de hacer ejercicio, pensar, limpiarte o cualquier otra cosa que pudiera parecer positivo, chingadamadre, el Otaku no obedece a las reglas de la sociedad, la sociedad se tiene que moldear al pensamiento Otaku, no importa que tan difícil la veas, tarde o temprano todos los que te rodean verán sus errores al tratarte de una manera cruel o con indiferencia, y probablemente, al igual que en muchos Animes, eso será el día que mueras, pero no te sientas mal, por lo menos ya lograste algo.
Pero como diría el viejo refrán, “siempre hay un roto para un descocido”, así que habrá algunas que por algún motivo casi incomprensible (tal vez un altruismo muy, muy, muy, pero muy extremo), muestren simpatía por ti, eso, o que tal vez son alérgicas al nopal y creen que eres sushi.
Estas féminas serán tus diosas, no importa que parezcan ballenas arponeadas o lagartijas mal-asoleadas, que sean suicidas o piensen que eres simpático porque tú también viste algún anime que ellas adoran. Es importante aclararlo, porque una mujer lejanamente atractiva o con una pizca de sanidad mental mantendrá una distancia de por lo menos 30 yardas de ti.
Como sea, las mujeres serán un tabú, tu punto débil, diría que tu kriptonita, pero como eres Otaku no conocerás a Superman.
Hablar con una mujer, a pesar de tu timidez es relativamente fácil, sólo memoriza las siguiente palabras clave y úsalas según tu sentido común te lo dicte:
-Ajá...
-Este...
-Mmm...
-Ahhh...
-Bueno yo...
-Pues...
-Chaaale...
-Pus...
-Jeje... (hazlo con el tono más tarado que puedas)
-Síii...
-Nooo...
-Yo también...
Si a pesar de la vehemente plática que sostengas con una mujer usando las palabras aquí recomendadas, ésta no sale por patas, ya chingaste, es hora de acosarla y si puedes, tratar de casarte con ella, no pierdas la oportunidad de perder tu virginidad; recuerda, las probabilidades de morir solo, en tu caso, son muy altas.
La Internet está en tu computadora, y esto la convierte en tu santuario Otaku, así que tienes que cuidarla y equiparla con algunos programas como:
Messenger de MSN: La mejor manera de mantener el contacto con los camaradas Otakus.
Firefox: No quieres que tu santuario se llene de publicidad cada que entras a un foro de discusión o descargas Anime, lugares que por cierto, están llenos de publicidad adhoc al target (porno infantil y por supuesto el casino más grande del mundo).
IRC: El punto de reunión y (banal) discusión Otaku.
Codecs de video: Quieres ver mucho anime, y algunas veces habrá formatos de video raros, asegúrate de tener muchos codecs.
Algún cliente de Bit Torrent: Que es como la versión virtual y gratuita de “Tuchen” (tu pirata preferido de cabecera).
Ya que tengas los programas y herramientas instaladas en tu computadora, hay que sacarles jugo. Por ejemplo, tu navegador, en éste a huevo necesitas tener ciertos bookmarks, los más básicos son los siguientes:
Animedia.
La Biblia del Otaku Mexicano, aquí encontrarás reseñas, recomendaciones y demás chingaderas que dañen tu cerebro con el siempre kamikaze sello Taka-taka.
Animekai (ahora Pikaflash).
Tierra santa de los tableros de discusión. Aquí no sólo verás, ¡también podrás participar! en extraordinarias discusiones llenas de idioteces como “El sueldo de un actor de doblaje” y “Goku vs el mundo, vs Mr T”. Hacer amigos aquí es tan fácil o difícil como decir “A mí me gusta Card Captor Sakura”.
Frozen-Layer.
El “inmaculado” refugio del pirata, o si lo prefieres, el lugar donde conseguirás los últimos capítulos de tu serie favorita gracias a los torrents que aquí podrás descargar, y lo mejor, es gratis.
Como es un poco difícil ver un chingo de series cuyas escenas clave tienden, y pueden durar varios episodios, entiéndase por esto; los Súper Campeones (Captain Tsubasa), donde un pase de banda al área chica, conlleva dieciséis flashbacks del la ofensiva y catorece del portero en más o menos siete capítulos; es conveniente saber qué decir de ciertos animes.
En un esfuerzo por darte de qué hablar, aquí te damos frases claves para denotar tu sapiencia:
Ghost in the Shell
Me aburrió
Akira
¡Ahhh!, está rechingona ¿no?
Evangelion
¡NO MAMES PENDEJO!, ¿te atreves a preguntar?
Ranma 1/2
Pinche censura mexicana, en Japón sí se les ven las chichis.
Dragonball
Hasta mi mamá lo veía conmigo.
Los Caballeros del Zodiaco
Me paraba cada sábado a verlo en Caritele.
Lain
La neta no le entendí.
Remi
Le di diez capítulos de luto cuando murió corazón alegre.
Escaflowne
Este... ah sí... pues... la pasaban en el 13 ¿no?
Las aventuras de Fly (Dragonquest)
Pinches culeros, nunca la acabaron.
Las Guerreras Mágicas (Magic Knight Rayehart)
¡Yo las grabé! “po-poro-pó! (con tono de Mokona)
Los Gatos Samurai
¿Sabes a quién se los puedo copiar?
La Blue Girl
¡Hentai! ¡Hentai!
Inu Yasha
Si la viste, ya eres Otaku mi hermano.
Candy-Candy
Me volví enfermera/doctor por ella.
Blood the Last Vampire
Pues es una serie de a diez pesos por minuto.
Gigi
Me hice mi primera puñeta con ella.
Mazinger Z
Rayos fotónicos al pendejo que no le pesó la muerte del Barón Ashler.
Astroboy
¡No mames!, Todo está basado en él… ¿qué no lo sabías?
Para estar al tiro y saber cómo, cuándo y dónde se llevará a cabo uno de estos horripilantes eventos, es necesario que monitorees constantemente los tableros de Internet (véase Animekai, ahora Pikaflash y Animedia). Así que no seas más bolsa y date una pequeña pausa entre cada episodio de la Saga de Hades para ver si se avecina alguna Mole, TNT o Convención de Cuentitos de San Bartolo.
La participación del Otaku en una convención es importante. Nunca subestimes todo el humor involuntario que puedes ofrecerle al público cada que te emocionas al ver a un disco pirata con un capítulo especial de Ruronin Kenshin, o la última película de Gainax.
Por otro lado, habrá quien por algún motivo (generalmente ligado con la falta o sobrante de un cromosoma), irá vestido como un personaje de algún Anime. Dicho rito casi pagano, es conocido como Cosplay.
Este terrorífico evento es tan bizarro y complicado en su ejecución que hemos de dedicarle una entrada aparte en EL CLUB DE LA PAJA para explicarlo. En vía de mientras, nomás para que te des un quemón, te dejamos con algunas imágenes del rito del Cosplay. ¡Mis ojos!
Cuando algo así...
Se quiere ver como una monita así...
El resultado es algo como esto ¡brrr!
Mira nomás a este espécimen...
Que al fusionarce con éste otro...
Da esto... ¿Dónde quedó el pudor y el asquito?
A continuación te presentamos una discusión entre dos Otakus, la cual podría sonar excesivamente pendeja, pero no es así, meu Deus, el Otaku no dice pendejadas por ser pendejo, las dice por ser Otaku, lo que las convierte en (Léase con acento taka-taka) “Pendejada-desu”. Por triste que esto suene, esta discusión es real… Dios… pinches japoneses, ¿qué le hacen a nuestros niños?
(IMPORTANTE: léase lo siguiente de manera fonética, o sea, con su acento latino, no le metas gabachismos, pa’ que me entiendas, la “I” suena IIIII no AIIII)
Otaku_1: (suspiro asmático) Güey, yo ya jugué todos los “Final Fantasi”.
Otaku_2: (mientras se empuja los lentes) Güey, se dice “fainal fantasi”.
Otaku_1: (se rasca el acné) Güey, no seas pendejo, está en japonés, no lleva acento gringo, ¡Baka-me!.
¡A poco no te dan ganas de tener una discusión así de profunda con tus amiguitos!, Me cae que es inspirador, pooota madre. No esperes más y checa, comprende y memoriza la siguiente tabla.
-‘Sagüebo, YO ya vi Evangelion.
-Yo le hablaba al carisaurio para que pusiera a los Caballeros del Zodiaco.
-Yo ya me bajé del Torrent el infierno de la Saga de Hades.
-¡No mamar!, hoy que me levanté Frozen-Layer estaba caído y… (continúe la frase al gusto).
-Lo más chingón de Yoko Kano es el Bebop.
-Densha Otoko me sacó las lágrimas.
-¡Pinche Candy!, se hubiera quedado con el príncipe de la colina.
-¡Yo no veo Disney!
-¡La (última convención a la que hayas asistido) estuvo de huevos!, me compré mi fotocopia y mi mantita de las Guerreras Mágicas.
-Claro que los Thundercats no son Anime.
-Ya le encargué al “Tuchen” Advent Children.
-Ya me metí al japonés.
-Ya sé escribir mi nombre en katakana.
-Ayer se le vieron los chones a una seilor mun.
-¡No mames!, ¿por qué no pasaron completas las aventuras del Fly?
-¡JA!, ¿A poco no has visto Kanon?
-Nooohhh... yo ya no soy virgen...
-Mi mamá me decía que dejará de ver Anime o nadie me querría en la universidad, y mira (dilo en tono de incredulidad incierta).
-¡PENDEJO!, no son caricaturas es Anime.
-Yo vi Mazinger Z en el canal cinco.
-¿Qué, a poco no viste La Princesa de los Mil Años?
-Contraté DirecTv por Locomotion.
-Vegeta está bien cabrón... pero no más que el Goku.
-Ya me ganaron el nick de Akira en... (cualquier cosa aplica aquí).
-Lo leí en... (inserte cualquier página de Internet de dudosa fuente aquí).
-(Refiriéndose a alguna “mujer” que se contactó en un Chat o tablero) Ya me dio su Messenger, ji, ji, ji.
-En Monterrey hay Cosplayers bien buenas.
-(Algún caballero del zodiaco) es más chingón y le gana a (otro caballero del zodiaco)... exceptuando al Goku.
-Todas las caricuaturas gringas más o menos chingonas lo son porque las animan japoneses.
-El Anime es maduro porque hay sangre y las mujeres enseñan las chichis.
-Quiero que me de hepatitis para ser amarillo.
-Para entenderle a (tal serie), necesitas haber visto (tal otra).
A pesar de ser algo que bien podría entretener a alguien, cuyo sentido del humor es cruel y retorcido (¡epa!), tal vez si un Otaku construyera un gran muro alrededor de su vida sería más entretenido, pues la frustración experimentada por todos aquellos que no podemos ver sus constantes sandeces, nos podría llevar a imaginar que se trata de algo mucho más emocionante de lo que en realidad es.
Olvida el complejo párrafo anterior y concéntrate en las siguientes discusiones, las cuales invariablemente, siempre te ayudarán a sobrellevar esos aburridos momentos lejos de tu precioso Anime, que otros seres humanos llaman socializar.
-¿Qué le puede ganar al Goku?
¿La Estrella de la Muerte?, ¿Vegeta?, ¿Superman?, ¿Galactus?, ¿Jehová? La respuesta, a pesar de ser relativamente obvia siempre llevará a un eterno debralle de situaciónes y enemigos que podrían, si bien no ganarle, darle una buena batalla al Goku, pues es bien sabido que nada, pero lo que se llama ni madres le puede ganar al Goku. No por nada es un Saiyayin que en su nivel 3.1416 puede detener una colisión entre La Tierra, Namek, La Luna y un grupo de peregrinos a la basílica.
-¿Por qué Evangelion es lo máximo?
¡Simple!, porque Evangelion habla de ángeles, le pega a Diosito y hace una burla malhecha de las religiones y creencias occidentales, por eso Evangelion es la ñonga en tiritas. Eso y porque son robototes manipulados por chavitos, la idea más original en el mundo después del uso de ruedas en automóviles.
-¿Qué doblaje es mejor?, ¿el japonés o el mexicano?
Que Akane (Ranma 1/2) suene como Bellota (Power Puff Girls) le da un gran sentimiento al personaje, por otro lado, los artistas de doblaje mexicanos se clavan mal pedo en su chamba, no por nada el fulano que hace la voz del Señor Burns (Los Simpsons) ya es una celebridad en nuestro país y el que hacía la primera voz de Krilin (Dragon Ball) lloraba sus penas a cualquier extraño cuando fue despedido, pues según él, Krilin no volvería a ser el mismo sin su voz (historia real).
-¿Macross o Robotech?
¿Se llama Hikaru Ichijo o Rick Hunter?, ¿Kano Sanraku o Roy Fokker?, ¿Las dos son lo mismo?, ¿por qué en Macross plus no se habla de la protocultura?, ¿dónde quedó el SDF-3?, puedes pasar horas y horas debatiendo con este tema, te lo aseguro.
-¿Alguien le entendió a Lain?
Seamos honestos, ¿alguien entiende esta pinche fumada de crack y mota curados en jarabe para la tos? ¡Sí!, ¡los Darketos!, quienes aseguran que es la ñonga, que no han visto nada más profundo y “deep” en este mundano universo.
-Si tú fueras el pelele de Ranma, ¿con qué vieja te quedarías?
Shampoo es china y se ve que es puercota, Akane tiene carácter y ha de coger rico, pero Ukyou... ella sabe cocinar, pero también Kasumi... en cuanto a Nabiki... pues ella sabría llevar las finanzas de la casa, pero Kodachi... mmm... Kodachi se que es perversa y no le importaría hacer un threesome, o mejor ya de plano me quedo conmigo mismo, me tiro un balde con agua fría y me clavo los dedos.
Para que no salgas del todo jodido a la hora de decidir por qué pagar o qué elegir, checa estas tablas, con la cuales te aseguramos podrás seguir viendo un montón de Anime por el precio más adecuado.
Canales de Televisión.
Es un hecho, la televisión es uno de los lugares donde podrás obtener Anime de la manera más directa y ¿por qué no?, económica, sin embargo, si sólo te conformas con los canales nacionales, es probable que sólo puedas hablar de Dragon Ball, Ranma 1/2, Heidi, Candy Candy, Sailor Moon, Remi y Los Caballeros del Zodiaco, y TÚ NO QUIERES ESO COMPA, por eso, ponte a hablar a la televisora local para pedir más y más Anime.
Televisión.
A la hora de decidir en contratar (o robar) televisión de paga ten en cuenta lo siguiente:
Animax >> Locomotion >> Cartoon Network >> MTV >> Tv Azteca >> Televisa >> Disney >> Nickelodeon
Formatos comerciales.
Si por algún motivo extraño decides pagar por alguna animación, ten cuidado mano, porque:
DVD >> Laser Disc >> VHS >> VCD >> TV.
Formatos de Video.
No obstante, el caso anterior es poco probable, lo más seguro es que todo el Anime que veas será sacado de Internet, pues NADA, absolutamente NADA en el mundo de un Otaku (especialmente el Mexicano), le puede ganar a un Torrent, así que ponte trucha con los formatos de video que elijas a la hora de piratear animación japonesa:
DivX >> Xvid >> WMV >> MPG2 >> MPG >> ASF >> RM
Dicen las leyendas que hay otro formato llamado MOV, pero en éste nunca habrá series completas, si acaso algunos trailers.
Las jerarquías del Otaku obedecen directamente a lo que ven y pueden comprar, así que si eres una persona muy jodida o ciega, ya valiste madre, en todo caso, si entras en la segunda categoría mencionada no estarás leyendo esto.
Tamagotchi
El Tama es aquel Otaku que apenas es un embrión (no importa en qué jerarquía entres, siempre serás igual de repugnante), todavía no conoce mucho de las maravillas que Japón y sus monitos tienen, así que son alimentados por el amor de sus amos, otros Otakus que llevan más tiempo en el sendero de la chaquetés, para que les muestren el camino. En otras palabras, ven lo que sus amos les imponen.
TereVi Boy
Este Otaku es aquel que se ha independizado de su amo y ahora se refugia en lo que se transmite en la televisión para aumentar su acervo cultural. Aquellos con TV de paga o cable pueden acceder a cultura más refinada (el uso de la palabra cultura aquí es un gran sarcasmo).
Harlock
No conforme con ver por novena vez Dragon Ball GT y Ranma, un Harlock es el tipo de Otaku que se avienta a diferentes bazares, mercaditos sobreruedas y convenciones a comprar CD y DVDs piratas. Un Harlock también puede ser alguien con una PC equipada con banda ancha y quemador que se dedica a succionar Torrents todo el día.
De'ste no encontré cosplayer.
Papacha-Sama
El máximo Otaku, el Papacha-Sama tiene un poder adquisitivo tan lépero y un conocimiento del Anime tan extremo que compra más chingaderas de las que puede ver.
Algunos serán intranscendentes como el amigo del amigo, del cuate, del hermano, del sobrino, del conocido, del ex-compañero de la primaria del fulano que dice haber sido la primera persona en haber visto Dragon Ball en México.
Otros, serán motivos de pesadillas, como esos, y en particular ESAS, Cosplayers que convierten cualquier convención en un pinche infierno visual.
Pero, por ahí habrá dos o tres personas que más o menos saben de lo que hablan, o que en su defecto, están tan pinches amafiadas que son ajonjolí de todos los moles que tengan que ver con el Anime en México.
Nunca olvides los nombres que a continuación te presentamos, las personas aquí listadas son importantes en el mundo Otaku-Anime-Mágico-Musical, de hecho es muy probable que los Tamagotchis de estos tipos sean los primeros en venir a soltar mierda contra el blog, pero dígame usted querido tercer lector, ¿eso alguna vez nos ha detenido?, ¡ni madres!
La élite de los Otakus y amos del Anime en México son:
-Adalisa Zárate a.k.a Marranma.
-Valente Espinoza, el hombre Domo.
-Rolando Cedillo, que no tiene nada que ver con el Duende Bubulín.
-Hector, el Harlock de Pericoapa.
-David, The Lord of Animedia.
-Sara & The Larios Bros, Dioses de Pikaflash.
-Eumir Hernández, Kanchi-Sama de Atomix.
-Francisco “el Pakito” Puente, alias Papachasama.
-Shaloom Galilie, sabelotodo y stafaloom de Macross.
-José Luis Ortegón “Ikki” El Ave Fénix, proveedor de marranadas y fundador de la Élite Escuadrón Hentai.
-Rodrigo “El freak” Espíritu de lucha, la intersección entre lo más fino de dos mundos: El Anime y la WWE.
-El Inge Ignacio Septiem, organizador de la Mole que hace Pinole.
-América, (con eco) La Cosplayer.
Si conoces a uno o varios de estos sujetos, puedes considerarte de la élite, la alcurnia, la nata de la crema de los Otakus en México. Nunca olvides que, en el momento de conocer a estos sujetos, tendrás que olvidar cualquier sentimiento individualista y cambiarás cualquier idea de auto superación, por una enfermiza necesidad de emularlos, y querer ser como ellos.
Por cierto, al querer ser como ellos lo más importante en tu vida (después del anime claro está), será obtener su aprobación, así que nunca dudes en salir a defenderlos, esto último ya te da un excelente pretexto para dejarnos un recadito.
Para ayudarte a comprender un pedo tan elevado (y apestoso), como el de un Otaku, necesitas conocer a los seres superiores, los iluminados-casi-deidades, que le dan ese chabacano y fresco sabor al Anime, y nosotros que sólo queremos lo mejor para ti, ´psagüevo que te diremos a quienes tendrás que a`orar junto con su trabajo como si en verdad supieran que lo haces.
Rumiko Takahashi
Mujer japonesa que como tal, no se parece en lo más mínimo a las monitas que dibuja. Su estilo se caracteriza porque una bandita, un cambio de color en el cabello, o una ceja más grande que la otra cambian por completo el diseño y a veces, hasta el sexo de un personaje.
Ranma
Literalmente, el sueño mojado de todos los travestís que hay en el mundo. A razón de una pendejada con su padre cuando entrenaba en China, este cabrón se puede convertir en cabrona simplemente con tocar el agua fría. A pesar de que este tipo puede tener pichín o panocha, y por lo tanto, conocer a la perfección las intimidades femeninas, este tipo tiene grandes problemas para hablarle a cuanta perra se le presente.
Akira Toriyama
Hombre con una extraña fijación por las alcachofas, las cuales siempre retrata en el cabello de sus personajes. Conocido por Dragon Ball Z, este tío acabo odiando su trabajo más exitoso, al grado que al final ya estaba haciendo puras mamadas, y por más que se esforzó en destruir lo que había creado, desafortunadamente para él, los Otakus simplemente seguían consumiendo su producto y enaltecieron su creación, sin importar cuán culero estuviera.
Prueba irrefutable de que nadie puede derrotar al Goku, ni su creador.
Goku (el)
Personaje increíblemente idiota e inocente que de algún modo acabó con dos hijos, la capacidad de no morir y un poder tan absurdamente estúpido que cualquier súper héroe o villano de las historietas gabachas diría “no mames”. Goku es tan absurdamente poderoso que sólo su propia estupidez puede matarlo y lo llega a hacer.
Hideaki Anno
Creador de Evangelion y muestra de que los nombres japoneses pueden llevarnos a pensar en cualquier otra cosa menos en un nombre. Al ser este tipo el creador de Evangelion, mucha gente se masturba nomás de pensar en su trabajo, como un servicio, decidimos poner esta foto donde muchos podrán imaginar que está a punto de agarrarles la pichita.
Evangelion
Los darketos tienen a Nightwish y Lacrimosa, los Metalosos a Slayer y Iron Maiden, los Pakitos a Mario y a Sonic, los Otakus tienen a Evangelion. Cualquier cabrón que quiera ser Otaku tiene que mamar esta serie, no hay pa’ atrás, hay sangre, lolitas, un par de encueradas y juzga la creencias cristianas, todo lo necesario para pasarla chévere.
Osamu Tezuka
Considerado por muchos como el padre y mayor influencia en el anime, es algo así como el Dios del Otaku. Su trabajo puede parecer mierdero en este momento, pero en su época era otro pedo, y pegaron tanto sus chingaderas en Japón que ahora cualquier madrola que tenga una firma de este idiota es considerado como un tesoro nacional japonés. Ya está muerto, así que respétalo.
Astroboy
Niño robot bien vergas que salva a la humanidad madreando a otros robots (generalmente más grandotes). Se supone, no debería tener sentimientos, pero por algún extraño motivo los desarrolla, al grado que tienen que construirle y programarle unos padres. Si Issac Asimov llegó a ver este anime seguramente lo escupió, pero tú eres un Otaku y no necesitas saber quien fue Asimov y mucho menos entender su influencia en estos dibujitos que tanto mamas.
Go Nagai
Nos vale verga si lo sabes o no, de todos modos lo diremos. Nagai es el creador de dos géneros en el anime, ambos ampliamente aceptados, respetados y consumidos, el primero es el de Mechas con Mazinger Z (rayos fotónicos pendejo, ¡rayos fotónicos!), y el segundo es el Hentai, o Anime para adultos con Cutey Honey (pelos bro, ¡PELOS!).
Cuesta trabajo definir si este cabrón es un creador o un madreador del género, un dato curioso es que este venerable ancianito que ya está más pá’ allá que pá’ acá, cuando realizó su último trabajo (Mazinkaizer) ya no distinguía si estaba haciendo Mazinger, Devilman o Cutey Honey, dando como resultado una bizarrada con harta chichi y una “memorable-olvidable” escena del Barón Ashler bañándose... ¡verga!
Mazinger Z
Robot chocograndotote equipado con Vientos Huracanados, Puños de Hierro, Rayos Laser, por supuesto, Rayos Fotónicos y probablemente un héroe, que además de no ser un niño, no era un completo perdedor. Nadie sabe ni entiende cómo o de donde sacaban dinero para repararlo después de las mega putizas que le acomodaban los robots del malvado Doctor Hell, no obstante se sostiene la teoría de que su patrocinador eran los contratistas que reconstruían Tokio tras cada pelea de Mazinger.
Naoko Takeuchi
Otra japonesa que se parece tanto a sus dibujos como Picasso a sus cuadros cubistas. Naoko vio el nicho en el uso de lolitas en trajes escolapios ajustados, y no dudó en explotarlo con Sailor Moon. Todos conocemos por lo menos a alguien de quien sospechamos que le diera a la compayitis con sus dibujitos.
Sailor Moon
Rubia desproporcionada, romanticona, soñadora, odiosa y en general, pendeja que con sólo decir “Tiara Lunar Acción”, puede vencer a cualquier enemigo (menos al Goku), sin embargo, invariablemente siempre, lo dice cuando faltan más o menos tres minutos para que se le termine su tiempo de aire. Si tomamos en cuenta que en el Anime, la pendejés es inversamente proporcional a tus poderes, Sailor Moon es la Sailor Scout más poderosa y el Goku el más pendejo del universo.
Mamoru Oshii
Mamón de primera que según cuenta la leyenda le dijo a los hermanos Wachowski que a) no los conocía y b) no conocía su trabajo. No nos sorprende que tú tampoco lo conozcas, pero si algún día llegas a ver una película con Keanu Reeves llamada Matrix, y tuviste la fortuna de haber visto antes Ghost in the Shell podrás comprender por qué Mamoru mandó a la verga a estos cabrones.
Ghost in the Shell
Película aburrida donde sale una mona quesque robótica enseñando chichi y madreando de manera por demás sangrienta a cuanto pendejo se le pone enfrente. Pero acá, ya hablando de netas, es que sólo un güey que NO sea Otaku, y que lea literatura universal puede entender las referencias de la película, pero tú no te preocupes, disfruta de los monitos... y el chichi-shot.
Hayao Miyazaki
Nerd con ganas cuyo trabajo ha logrado superar la barrera élite del Otaku para llegar hasta las masas. A pesar de que el trabajo de Miyazaki es bueno, la interpretación que el Otaku le da como “Máxima prueba de que el Anime es lo máximo” no podría ser más errónea, cabe destacar que exactamente ésta es la interpretación que tú tienes que darle.
Mononoke Hime
Película no tan aburrida donde sale una mona quesque salvaje enseñando piernuca y madreando de manera por demás sangrienta a cuanto pendejo se le pone enfrente... ¿deja vú? La protagonista, se supone, fue criada por lobos, se arrastra con lobos, come con lobos y muy probablemente, hiede a lobo, aún así, el galán se enamora de ella.
Leiji Matsumoto
Otro cabrón cuyo trabajo logró cruzar las fronteras japonesas para llegar a nuestro continente de una manera diferente a un Torrent a través de los videos de Daft Punk que tienen monitos taka-takas. Su estilo es en extremo fácil de ubicar, si haz visto uno de sus dibujos ya has visto todos.
El tipo se enamoró perdidamente de una actriz europea, y al plasmarla en su obra, le quedó tan chula (el único personaje bonito que dibuja), que la repite en todos sus trabajos. Probablemente en lo que se hacía famoso, vivió de hacer juegos para periódicos de esos donde hay que encontrar cinco diferencias entre dos imágenes.
Harlock
Pirata interestelar que a diferencia tuya, no baja anime de torrents para venderlo entre sus cuates, este cabrón si es un héroe y se rifa el físico, se mete a los chingadazos y no se ve ridículo con estoperoles. Muchos Otakus quisieran ser como él pero nomás nunca lo lograrán. Nunca... bueno, no te sientas mal, chance y sólo en lo pirata.
Katsuhiro Otomo
A veces es más fácil, que un creador de enajenantes psicológicos admita que ha visto películas occidentales, que la manada de pendejos que maman su trabajo, en el caso de Otomo, él admite abiertamente que sus máximas inspiraciones para hacer Akira fueron Bonnie and Clide (con Warren Beatty y Faye Dunaway) y Five Easy Pieces (con Jack Nicholson y Karen Black).
Lo más seguro es que tú ni sepas que los nombres que acabas de leer pertenecen a películas y actores norteamericanos, pero no te preocupes, porque en Akira hay sangre, y chichis, y motos, y monstruos, y la animación está rechida, y la música reintensa y es bien madura.
Akira
Historia rebonita donde exponen de una manera un tanto dramática (sólo un poco), la razón por la cual no es buena idea darle mucho poder a un pinche pendejo. Para su época, Akira presenta un verdadero logro en lo que a animación se refiere y es la inspiración de muchos “originalotes” a la hora de elegir un nick para registros en foros, mensajeros instantáneos y páginas en general. Rara vez tienen éxito.
Yoko Kanno
Compositora de melodías para Animes que curiosamente no utiliza elementos clásicos como una niña con tono de voz cagante o letras melosas-melosas. Yoko es la causante de que de un tiempo para acá todos los Otakus sepan identificar a la perfección el ritmo bebop sin siquiera saber de la existencia del “blue note”.
No te preocupes, tú eres un Otaku y no necesitas saberlo, sólo recuerda que Yoko Kanno compuso la banda sonora para Cowboy Bebop y por lo tanto el ritmo de ABSOLUTAMENTE todo lo que escuches en dicho anime es Bebop, porque si no fuera así, ¿por qué le pondrían ese nombre?. No es complicado.
Adriana de Castro
Presentadora genérica que brincó a la fama gracias a los niños que tenían que verla a la de a huevo en lo que ponían a los Caballeros del Zodiaco en Caritele. Hoy en día sale en un programa pedorrísimo llamado Con Sello de Mujer y lo más memorable que ha hecho de un tiempo para acá en dicho programa fue “llorar” cuando mataron a Paco Stanley.
Carl Macek
El Dios Máximo del anime, ¡mira bien su rostro y persígnate cabrón!, este hombre trajo a nuestro continente Robotech, sí, porque Robotech era un anime japonés, y él lo trajo, para que tú, sí tú, gusano asqueroso lo pudiera disfrutar y tuvieras por lo menos un poco de Proto-cultura, ¿entiendes?, proto-cultívate y reconoce al dador del Anime, es más, de cierto modo él hizo Robotech, adóralo ¡ADÓRADLE TE DIGO!
Con esto damos por finalizada la guía del Otaku, todos los integrantes de El Club de la Paja te agradecen haber leído esto y esperamos que si bien no lo encuentras útil (es lo más seguro), por lo menos te hayas reído un poco.
Queridos Otakus, recuerden que gracias al anonimato de Internet pueden venir y mentarle la madre a El Autor sin problema alguno, y que él seguramente se reirá a más no poder de cualquier cosa que ustedes le digan. Vamos amiguito de Marranma, detractor de Macek o tú que simplemente se ofendió, ven y danos tu mejor golpe.
¡Pero esto no termina aquí!
Los Otakus dan mucho de qué hablar, no te puedes perder "El Catálogo de Imbéciles Otoño-Invierno", una crapulosa entrada dedicada exclusivamente al rito del cosplay.
Picad aquí para acceder. ¡Hostia!
Esto es prueba de que Deavid Author estaba despierto a las 2:10 AM
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