martes, enero 02, 1990

Preparen... apunten... ¡FUEGO!





Ustedes lo pidieron, para que no les digan, para que no les cuenten, queridos tres lectores, aquí están, todas, sí, TODAS y cada una de las famosas balas perdidas. Los que se las perdieron, podrán disfrutarlas nuevamente, y los que ya las leyeron, podrán reírse de nuevo, con los infames escritos que hicieron famoso a El Autor.

Como son muchas letras, y algunos de ustedes no saben quienes son los personajes que aparecen en las balas, le he pedido ayuda a Ruvalcaba y a sus amiguis para que den una pequeña introducción a cada una, así como para indicar donde termina cada una.

Por cierto, mientras buscaba los documentos, me encontré con un buen de material inédito, así como balas especiales, y todo está aquí, ¿a poco no soy a toda madre?

-El Autor.

PD: Disfruta crapuloso, disfruta.


¡ADVERTENCIA!

Este post está largo, de hecho está largísimo y me atrevería a decir que, por lo menos en ninguna otra bitácora mexicana, hay un post tan largo. Ahí tú sabes si quieres seguir leyendo.



Metatron’s Lounge Presenta:
Óperas primas



Ruvalcaba recuerda:

Esta fue la primera Bala Perdida que escribió David Marroquín antes de que autonombrase El Autor. Esta mamada nació cuando decidió discutir sus puntos de vista de Atomix con Natty Dread (por cierto, aquí conoció a ‘jis darlin’), para que sepan más o menos cómo está el pedo, la discusión de Natty y Davo se indicará en negritas y cursivas.





Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Perdida #1



Antes que nada, muchas gracias a Natty, en serio que hace mucho tiempo que no me encontraba con alguien que en verdad supiera escribir y plasmar sus ideas en un foro, sin intención de inflar tu ego, felicidades. Desde el momento en el que pones acentos, comas y demás elementos gramaticales que son olvidados por el 99.5% de los usuarios de Internet me doy cuenta de que eres alguien pensante y eso es como una brisa fresca en la zona ‘chicharronera’ de La Merced.

En cuanto a la secuencia de este post, me tomaré la libertad de intentar emular a alguien a quien respeto muchísimo, al señor y maestro Ricardo Cucamonga (sé que no llegaré a su nivel, pero el intento se hará), para darle un poco de humor sin dejar de ser informativo. Espero les agrade.

No está de más decirles a todos que lo que están a punto de leer es puro cotorreo, no se lo tomen muy a pecho y si les molesta el lenguaje obsceno (si como no) pues no lo lean, yo sólo estoy reflejando las personalidades que conocí en Atomix, en ningún momento sugiero que las personas a continuación mencionadas sigan siendo infantiles e inmaduras que fue como las dejé, de hecho no dudo que cuando lean esto se rían de la espontánea y divertida parodia que les elaboré.

-Dave


(En algún lugar de Iztacalco, cuartel general de Atomix, Lunes 8 de marzo del 2004)

AKIRA: (molesto) ¡Demon!, ¡con una chingada¡

DEMON: (apresurado) ¿Qué-qué paso Óscar?

AKIRA: ¿Cuántaz vezez tengo que dezirte que no me llamez Ózcar?, zoy Akira.

DEMON: Pe-pero Bro... todavía no te aceptan ese nombre en el registro civil, te dijeron que te ves más mexicano que un arrepentido de rodillas, y eres más prepotente que un judicial con placa nueva.

KIWI: (entra al cuarto rascándose las bolas y fumando un porro) ¿Qué pedo, por qué tanto escándalo? No manches tu karma Akira, no me dejas oír las películas de mi carnal el Jackie Chan.

AKIRA: (enojadísimo) No mamen pendejoz, ¿ya vieron lo que puzo el pinche Davo ardilla en ’Lameplay’?, ¡noz ezta echando de cabeza con nuestros fielez lectores!

DEMON: ¿Qué hizo, puso un video nuestro arrodillándonos?

AKIRA: (está de más decir que está de malas, ¿verdad?) ¡ICE!, ¡ven aquí inmediatamente copia barata de Jerry Estrada!

ICE: (fajándose el área de la nalga derecha)¿Qué pasó bro?, Si necesitas un ’blouyob’ ‘pérame tantito porque no me he lavado la trompa.

AKIRA: A ver bola de pedejoz, el pinche Davo anda hablando de máz, eztá pozteando en Webplay zuz mamadaz y noz va a poner a toda la comunidad gamer en nueztra contra.

DEMON: ¿No sientes que estás exagerando Óscar... perdón... Akira? Digo, hemos entrado a Webplay y cuando mucho hay de cinco a diez jovencitos que platican entre sí en los foros y hablan de temas de espeluznante irrelevancia.

ICE: (lavándose los dientes) Iií.. ientragh en Atomiz ay maagh de diejjj miii...

AKIRA: Habla bien pendejo (le saca el cepillo de la boca junto con un diente podrido).

ICE: Dije que en Atomix hay como diez mil cabrones que platican entre sí en los foros y hablan de temas de espeluznante irrelevancia.

KIWI: Oye Óscar, ya dinos qué pedo, a ver, ¿qué pudo hacer el tal Davo que nos puede afectar tanto?, ¿es más quién es ese Davo?

(Todos voltean a ver sorprendidos a Kiwi, le lanzan una mirada y regresan al cague por parte de Óscar... es decir... Akira)

KIWI: (ofreciéndole a todos) ¿Porro?

AKIRA: Entren a Webaplay y vean pendejoz buenoz para nada, en ezpezial tú pinche ICE, ze zupone que te pago para que chequez tableroz, la hagaz de pzeudo dizeñador y lavez mi coche o loz Zmartz que regalamoz en el EGEEZE.
ICE: Si bro, perdón, checaré los tableros inmediatamente (hace una reverencia y se retira sin darle la espalda a Akira).

KIWI: ¿Tons qué pedo?, ¿quién es el Davo?


Davo comentó en Webplay:
No, de hecho casi nunca entro aquí y menos a Atomix, pero no es algo sorprendente, después de todo, parece ser que algún dios pagano al fin ha iluminado el cerebro de Óscar Noriega haciéndole ver que el bisne no está su página, sino en lo que queda de su revista. A diferencia de Webplay, cuyo único rubro es Internet.


Natty Dread Comentó en Webplay:
No hay mucho qué discutir. Si quieres comprobar lo que digo, mira cómo se mueven ambas páginas durante una semana (dado el caso, lo discutiremos, si quieres). Respecto a lo segundo, entiendo que un dios pagano le hizo entender a Óscar Noriega el paradero del bisne; esa deidad debe de estar muy molesta por la corrupción de sus consejos, porque la revista y el sitio compiten por el segundo lugar dentro de la categoría "No hay nada más pinche que..." (el primer lugar ya todos sabemos que lo tiene Atomix TV). Y, bueno, desde que Webplay no lucra con esto (si sí, estoy sorprendida), la diferencia, tienes razón, es abismal, pero no por dedicarse únicamente a Internet, si lo que se está criticando es la estructura cualitativa de las manifestaciones y no su envase.


AKIRA: (golpeando repetidamente su escritorio) ¡Wey! ¡No mamar! ¡Wey! ¡A la verga! ¡Wey! ¡Wey! ¡Wey! ¡Wey!

DEMON: (preocupado) Akira, tu presión, recuerda lo que dijo el Doctor Payne.

AKIRA: (sigue con su berrinche) ¡No mames! ¡Quién se creé ezte pendejo! ¡No mamar! ¡Wey! ¡Wey! ¡Wey! ¡Wey! ¡Weeeeeeeeeeey!

KIWI: Piérdete en el espectro de colores Akira, ahí Davo dice que no entra a tu página maestro, no la hagas de emoción.

AKIRA: (notoriamente más pálido) ¡No mamez wey!, ¡no inzultez nueztroz comienzoz! Eza página te dio de tragar antez de que entraraz a trabajar. Ez máz, ziendo yo el ‘Big Kahuna’ de Atomix, ordeno que todoz ze perzignen cada que entren a la página.

KIWI: Aliviánate Akira (Demon y ICE interrumpen la persignada por ahí del padre), el punto es que el Davo ni entra a tu página.

AKIRA: ¡ICE! ¡Wey! Reviza los IP quiero asegurarme de que eze pendejo no entre a mi página, yo la hize yo zolo y no permitiré que un putito pendejo como el Davo corrompa a miz lectores.

DEMON: (interesado) Oye Akira, ahí dice algo de Dioses paganos.

KIWI: ¿Qué pedo?, ¿qué es un dios pagano?


Davo Comentó en Webplay:
Teniendo mucho cuidado, logré infiltrarme a la recámara de Akira, donde junto con varios de sus achechincles, erigieron un templo pagano.

Aquí se encuentran las piedras de Sankara, la cuna de la vida, el grial maldito y figuritas del Chabelín Parlante en su edición Narco-satánica, entre otros artefactos santeros que son salvaguardados por ex-miembros del KuKluxKlan.

En este tétrico lugar pasan horas gimiendo el mismo rezo, el cual les pongo a continuación.

Holy Marketing
I put my soul in your hands.
Lead the costumers
Right into my claws.

You know my magazine sucks,
But make it look like nobody else does.

Give me money, give me games,
Just in a moment, them I will disgrace.

Oh Holy Marketing! King among kings.
Make me look like a JAPO
Even knowing I’m from Iztacalco.

AaaaaMen -Bro!-



Natty Dread Comentó en Webplay:
Era una pregunta inocente la mía, perdón por subestimarles. Nos queda claro el porqué de la diferencia numérica de visitantes entre Atomix y Webplay. Y a eso quiero agregar: JA JA JA JA JA JA! buen rezo, buen rezo.



AKIRA: (blanco) ¡No mamez! (se agarra firmemente el brazo izquierdo) No maaa... (cae dándose sonoro chingadazo contra el suelo y comienza a convulsionarse).

ICE:¡Jefecito Bro!(se arroja por Akira le da respiración de boca a boca).

Demon y KIWI: (al unísono) Verga...

DEMON: No mames, el Davo ya vio nuestro secreto.

KIWI: (presa del pánico) ¡No maches Demon!, ¡no manches!, rápido, hackea la página, dale unos psicotrópicos, no sé, pero borra ese post antes de que él lo vea.
(una voz macabra se escucha)

VOZ: ¿Antes de que quién vea qué?

DEMON: (sudando) Señor Nolan Bushnell... yo... yo...

KIWI: (perdiendo la conciencia) ¿Qué pedo?, ¿qué me pasa?


Davo Comentó en Webplay:
No, pues no es sólo la revista Natty, también es su programa de TV y la organización de eventos como el EGS. Ahora, como tú comentaste, ellos EMPEZARON como Webplay, de hecho, cuando Atomix (limit-X para aquel entonces) era sólo una página de Internet estaba del nabo si la comparas con el Webplay actual, no obstante, tenía dos factores a su favor, en ese entonces la competencia era ínfima y Akirita, apoyado por varios amiguitos, se supo mover para conseguir patrocinadores para hacer crecer su paginita.



Natty Dread Comentó en Webplay:
Tienes razón; la diferencia de época es importante, pero estoy segura que no es determinante. No en este caso, donde hay abundancia, sí, pero respeto por el buen gusto, no.



BUSHNELL: (pensativo) Así que Davo ha decidio decir toda la verdad.

DEMON: (echándole aire con una toalla a Kiwi) así es señor Bushnell, Oh amo y señor de la oscuridad en cuyas manos ponemos nuestras almas para que las...

BUSHNELL: ¡Calla! Ya estoy cansado de ese rezo, lo que me recuerda que ya es hora de que le hagan uno a mi mano derecha.

ICE: (le sigue dando respiración de boca a boca a Akira aunque éste ya está despierto) ¿Quién es su nueva mano derecha Oh amo y señor de...

BUSHNELL: ¡Que la chingada contigo! Pinche lame-botas profesional, ya deja atrás ese rezo, ¿en qué estaba?, ahh si, ya recuerdo, mi nueva mano derecha y dueño de sus oscuras plegarias, para que la gente no vea la chingadera de revista que hacen, cuyo único propósito es promover mis satánicos planes entre la juventud. ¡Alaben a Pikachu!

PIKACHU: ¡Pika!

BUSHNELL: Ahora que Pikachu y Nintendo están de nuestra parte, nada podrá detener el próximo EGS (risas maléficas) ¡JAJAJAJAJAJA!

DEMON: Señor Bushnell, perdimos la licencia del EGS por culpa de Akira.

BUSHNELL: Cierto... no hay pedo, con la ayuda de Pikachu dejaremos a todos los niños epilépticos y así volveremos a tener el control sobre el EGS (risas maléficas) ¡JAJAJAJAJAJA!

PIKACHU: ¡PIKA!

KIWI: ¿Qué pedo?, ¿quieres porro amiguito amarillo?


Davo Comentó en Webplay:
Hubo muchos factores que afectaron a tu denominado salto evolutivo, uno de ellos (dándote la razón) fue el dinero, por un lado los que lo daban, por otro los que no cobraban y por último el que no soltaban. Para este momento y tras analizar tu texto me doy cuenta de que no eres una persona ajena a su realidad Natty, lo cual te aplaudo, sin embargo, para alguien que está tan consciente de su entorno te haces preguntas un tanto banales, pero bueno, si quieres saber por qué Atomix pudo vender sus productos carentes de certificación ISO-9000 o cualquier otro certificado es fácil. NO HABÍA COMPETENCIA DIGNA DE ATOMIX EN EL MOMENTO, sólo eso y nada más que eso.



Natty Dread Comentó en Webplay:
Gracias por los aplausos. Tu respuesta la comprendo, pero no considero que sea entera. No me cabe en la cabeza que dos inversionistas estén interesados en ponerle monedas a importar popós cremosas de corderos neozelandeses, sólo porque no tendrían competencia en México. Pero ahora que escribí el nombre de mi querido país (no es burla, lo adoro), me da miedo pensar que hay gentes (sí, así, "gentes"... es lo más despectivo que encontré) que considerarían eso un buen negocio. En fin.
Por cierto, respecto a la angustia que me provoca un tema tan hueco: estoy por terminar mi maestría en relaciones internacionales; ahora sé que el sustento más rígido de una sociedad, es la formación de un niño (dentro de "formación" incluyo la educación, la convivencia familiar, social y la diversión, entre otras cosas). Dentro de esa formación, ponle esta ecuación a un niño:
1. videojuegos = diversión
2. revista de videojuegos = llevar mi diversión a lugares donde la diversión misma no puede exisitir, por ejemplo, uno donde no haya televisión o luz.
3. revista de videojuegos pésimamente escrita + diversión = mi diversión no requiere más que mi tiempo efectivo; no necesito estudiar para divertirme, pues para escribir bien hay que estudiar y, si esta revista está mal escrita, entonces el estudio no fue necesario y, como es diversión, entonces… ¡qué diablos!

Yo me preocupo por lo que vendrá tras esta generación. Profesionales desinteresados; por lo menos en nuestro país. Cuando se mueran los doctores de la generación de mis padres y los de la mía estén ya viejos… ¿me va a atender un cabrón de la generación Atomix (que, velo bien, no son los de la tuya o la mía, son los niños de 8 años)? Yo no quiero eso, ni para mí ni para mis hijos (bueno, hijo... nada más quiero uno).



AKIRA: No mamen, el poder zubliminal de los menzajez del Davo zigue estando cabrón.

ICE: ¿Por qué lo dice jefecito?

AKIRA: Porque la tal Natty ha dezcubierto nueztroz planez para importar mierda de cordero de Nueva Zelanda.

DEMON: Interesante...

KIWI: ¿Qué pedo?

DEMON: Trato de entender qué es lo que Davo quiso decir con “...el dinero, por un lado los que lo daban, por otro los que no cobraban y por último el que no soltaban...”

KIWI: Supongo que se refiere a que nos hacemos pendejos con los pagos.

AKIRA: (comienza a enojarse de nuevo) ¡Díganle que no mame! Ziempre hemoz pagado a tiempo.

BUSHNELL: Por cierto Akira, eso me recuerda que no me has ofrecido el alma de algún colaborador en pago del Audi TT que tienes.

AKIRA: De ezo quería hablar contigo Nolan, fíjate que para pagarte todoz los préztamos terrenalez he penzado en ofrecerte a todoz los jugadorez que lean nueztra revizta.

BUSHNELL: Entiendo...

ICE: Si, de hecho esa idea se me ocurrió a mi mientras ojeaba un libro vaquero y peleaba con un mojón en el cagadero.

BUSHNELL: Inspirador.

ICE: Así es, me di cuenta cuando tuve una erección al ver a una señorita piel roja en las páginas de mi cuentito, lo que me hizo recordar mi infancia. Recordé como en aquel entonces mi coeficiente; el cual estaba en su máximo nivel pues fue antes de fumar cualquier mierda que fuera inflamable; no pedía que mi diversión requiriera nada más que mi tiempo efectivo, o sea, no tengo que estudiar para divertirme, de hecho por eso tengo este trabajo, porque no he estudiado ni madres.

KIWI: (fumando porro) Te comprendo loco... te comprendo...

BUSHNELL: Entiendo, lo que provocará que la nueva generación sea de profesionales desinteresados... brillante ICE, hasta parece que no te saliste del Bachilleres.

KIWI: ¿Qué pedo?, ¿qué es el Bachilleres?

PIKACHU: ¿Pika?


Davo Comentó en Webplay:
No, Akira no es tan bueno, él se dedica a engañar a usuarios de sus foros para que le colaboren de a gratis. Si las cosas se siguen haciendo como cuando yo estaba, Óscar preferirá contratar a alguien que se juegue el pellejo por él y luego, en uno de sus arranques a'la Pricila, mandará todo Et la mierde.



Natty Dread Comentó en Webplay:
Mon dieu! Il a l'air d'une très mauvaise personne! Por lo que escribes, entiendo que tú trabajaste para ellos. Y, como diría mi ídola número 7, O-Ren Ishii, "por humillarte en el pasado, te pido perdón". ¡Ja! Yo ya sabía que en Atomix dizque te contratan y no pagan, a una amiga mía se la aplicaron. Bueno, pero no importa si engaña a propios o extraños; la naturaleza injusta de los productos de la gran A se nota a lo lejos y es perjudicial para la sociedad (aunque no lo creas; tengo pruebas).



BUSHNELL: (enojado el cuarto se oscurece) Óscar Yasser Noriega Pérez, te había advertido que ya no engatusaras usuarios de los tableros.

AKIRA: (temblando) Señor, amo, yo ya no he estafado usuarios para llenar los huecos dejados por Jefemax, Fausto X, el Davo y un larguísimo etcétera que se dio cuenta de mi sobre explotación que era sólo para vanagloriarme y pagarme mis viajes a Japón con el pretexto de cubrir un evento, se lo juro amo, yo ya no he engatusado usuarios.

BUSHNELL: ¿No?, ¿entonces quién es este? (Bushnell señala el suelo y se abre una cortina de humo, de la cual, al dispersarse sale un sujeto grande).

AZEVREC: Hola licenciados, yo soy Azebrec, yo era el editor de Bajo Control, pero como la neta más que editor, psicólogo, crítico de cine o cualquier otro título que me ponga soy un mercenario...

DEMON: Tengo que admitir que él fue mi culpa ¡Oh amo de la oscuridad!

BUSHNELL: (acariciando a Pikachu) Pero eso no explica el aumento súbito de promesas a lectores de ser publicados, si Akira no lo ha hecho entonces ¿quién?

AZEVREC:...entré a Atomix con la idea de vanagloriarme por mi alto conocimiento de detalles triviales de personajes como Megaman y Link, eso sin decir que tengo la colección más grande de emuladores de Gameboy Advance, lo que me hace la persona perfecta para escribir idioteces de los juegos para este portátil...

AKIRA: Se lo juro amo, yo no he hecho nada y usted sabe que estoy arrepentido de haber pecado, ¿verdad ICE? (Akira señala a ICE y éste de inmediato se arrodilla y le pide perdón a Bushnell).

AZEVREC: ...¿sabían que mi nick al revés dice cerveza? Y la computadora de mi casa se llama Aliuqet, que quiere decir Tequila, por cierto, desde mi PC mando críticas de cine a una lista de correo, oigan, no es mala idea hacer una sección de cine en Atomix...

BUSHNELL: Pikachu, hazme el favor.

PIKACHU: (observa a Azebrec y le lanza un rayo) ¡PIKAAAA!

AZEVREC:(quemado y volando por los aires) El equipo Rocket ha sido vencido otra veeeeez....

DEMON: Señor Bushnell, he encontrado la señal del lugar de donde se le está congregando a los niños de Atomix, es... (sorprendido) no lo puedo creer.

BUSHNELL: ¿Qué pasa Demon?

DEMON: Es Neverland... Michael Jackson está intentando corromper a la juventud Mexicana.

KIWI: ¿Qué pedo?, ¿quién es Michael Jackson?


Davo Comentó en Webplay:
No sé cuánto tiempo tengas en Webplay, pero algo es seguro, tienes más tiempo que yo, no obstante, dudo que conozcas a Magnus como yo lo conozco, te puedo decir que es demasiado bueno como para engatusar a alguien haciéndole una tranza. Me he enterado por ahí de ciertos rumores extraños de cosas que ha hecho el dirigente de esta página, pero sinceramente a mi no me consta nada y sólo lo menciono para ahorrarle el trabajo a quien quisiera hacerlo.



Natty Dread Comentó en Webplay:
Yo al único que conozco de este antro es a Aragorn, y aún pugno para que me enseñe sus nalgas. Desconozco los propósitos de Magnus, pero cometí el error de ponerle como ejemplo. Procedo, entonces, a ponerme a mí. Si yo fuera la encargada de Webplay, utilizaría el mismo método que el jefe de Atomix (Akira, según entiendo) para obtener patrocinios, pero en vez de hacer algo malo, lo haría bien; le pagaría a mi personal y procuraría por un buen producto, no sólo por saber que eso me traerá más beneficios, sino también porque sabría que estaría haciendo un bien social.



ICE: (a Akira) Jefecito, ¿ya vio que ahí un tal Aragorn va a enseñar las nalgas?

AKIRA: No quieraz ponerme de buenaz bro, todavía me pregunto cual ez el plan del pinche Davo Lamer, puñetaz, culero, traidor, (comienza a enojarse) hijo de mierda, cara de cagada, hijoeputa, perro malnazido, ojete, ¡Wey! (golpea la mesa) ¡Wey! ¡Wey! ¡Wey! ¡Wey! ¡Pinche puto! ¡Wey! ¡Maricón! ¡Wey! (se agarra el brazo izquierdo) We-ee-ee-Weeeeeeeee... (cae dándose sonoro chingadazo contra el suelo y comienza a convulsionarse).

BUSHNELL: ¿Alguien piensa ayudarle?

PIKACHU: Pika...

DEMON: Nah…

ICE: A mi ya me duele la trompa.

KIWI: ¿Qué pedo?, ¿qué le pasó al Akira?


Davo Comentó en Webplay:
Este... ¡Si!, anímense... ¿Yupi?.. Supongo que si le echan muchas, muchas, muchas ganas y se quitan uno que otro conflicto 'natural' de cualquier persona que pierde más de 8 horas frente a un monitor sin cansarse, podrían hacer más ruido del que están haciendo. En cuanto a vencer a Atomix... Supongo que es sólo cuestión de tiempo, yo recomiendo (a quien le interese mi consejo), que no traten de ser mejor que alguien o igual que alguien, mejor sean ustedes mismos y si han de sobresalir será por ustedes, no por querer ganarle a alguien, aquellos que logran esto, son los que serán más recordados.



Natty Dread Comentó en Webplay:
Demasiados Snorkels y Pitufos para ti, muchacho. Esas vías son muy rosas, pastranas y propias del romanticisimo y los Caballeros del Zodiaco. Es como querer ganar un partido de fútbol pensando que en la cancha sólo va a estar tu equipo. La parte choteada de tu consejo se aplica en la preparación, pero no en la competencia per se. Hay que tratar de ser mejor que el enemigo a vencer. Y yo veo a Atomix, tal como la biblia ve a Satán, como el Enemigo. Aún así, tú también eres una persona consciente de su realidad. Te devuelvo los aplausos.



BUSHNELL: Me lleva la chingada, vamos a tener que hacer otro clon de Akira, éste ya está muy puteado.

DEMON: Estoy preparando la cámara de clonación.

BUSHNELL: ICE, recuerda que tú eres el encargado de los besos de la vida.

ICE: (poniéndose ‘labello’) Todo listo.

BUSHNELL: (mirando al cielo con un gesto maligno) Mientras Akira siga siendo el blanco de todas las críticas de los gamers por las pendejadas en su sección, por su pésima revista, la chingadera de programa que conduce, los eventos de pacotilla que organiza y las pésimas decisiones corporativas que se fuma pensando que es creativo. El mundo será nuestro, ¿no es así mis esbirros?

(Salen Gus Rodríguez, Osama Bin Laden, Marta Sahagún y un clon de Kyo Kusanagi).

TODOS: (risa diabólica mientras ICE recoge al nuevo Akira encueradito) ¡HAHAHAHAHAHAHAHA!

KIWI: ¿Qué pedo?


Susan Eldridge comenta:

Yo me hice Fan de Dave después de leer esto, pensé que había desaparecido, pero cuando me enteré que él era El Autor, todas mis esperanzas regresaron. Dave, eres mi hit, quiero tener un hijo tuyo.

Si quieres opinar algo de la Bala Perdida #1 Pícale aquí corazón.





Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Perdida #1 Special, By Natty Dread.



Ruvalcaba es la onda:

Mucha gente encontró divertida la primera balaperdida y comenzaron a pedir más y más, pero no todos compartían la mimas opinión. Un ejemplo de alguien a quien no le gustó la primera Bala está en un usuario de los tableros de Epilexia que se hacía llamar Tumamameama.

En lo que Davo escribía la segunda Bala Perdida, Mara León, mejor conocida por la blogósfera como Natty Dread, hizo lo suyo con Tumamameama, y para aquello que no leyeron a este simpático chaval, aquí está lo que dijo:



“O sea NO MAMES!!!!! de plano aquí no voya romper mi record de banneo o sea NO ME JODAS; estos "foros" y el trasero del "il Davo" tienen el mismo valor moral o sea de plano aquí permiten que cualquier pendejo escriba cualquier pendejada (y lo peor es que no es choro) ya hasta miedo me dio; mejor me abro antes de que esto sea contagioso.”



(Tumamameama, con pijama de estrellitas y pantuflas de pata peluda de monstruo, sale de su habitación y se dirige a la de su madre, una señora divorciada, fumadora y transigente, en el fondo)

(Toc, toc, suena tímidamente la puerta, pues el sonido del nudillo que golpea el roble se ahoga con los chistes a todo volúmen de Sergio Ramos "El comanche", que salen de la televisión)

MAMAMEAMA: ¿Ma'? ¿Puedo pasar?

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: ¿Qué pasó, mi'jo, qué tienes?

MAMAMEAMA: Es que... (Tumamamemima hace un puchero)

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: Horacio, hijo, qué pasa, qué tienes...

MAMAMEAMA: (entra y se sienta al lado de su mamá, quien está acostada en su cama) Es que tengo miedo, ma'.

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: ¿De qué, bebé? A ver, ven (le da un abrazo maternal y lo arrulla, mientras Tumamamemima solloza). Ya, ya, Horacio, no te pongas así. ¡Ya estás grande, mi'jo, ya tienes 22 años! Pero, para eso está tu madre, para mimarte. Dime, ¿de qué tienes miedo?

MAMAMEAMA: (jala el moco, snif) Lo que pasa es que hay unos foros que me encantan, siempre he querido encajar, pero nunca lo he logrado. No hay muchos post, pero siento que de ahí soy. Bueno, ayer en la noche, ma', me di cuenta de que esos foros y el trasero de Davo tienen el mismo valor moral.

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: A ver, espérate. ¿De qué hablas, Horacio? (se incorpora, enciende la luz y apaga la televisión con el control remoto). ¿Qué son "los foros"? ¿Qué son "los post"? ¿Quién es "Davo"?

MAMAMEAMA: Los foros, ma', son un lugar en internet donde puedo expresar mis ideas y puedo encontrar amigos como yo, que se interesen en las mismas cosas que yo y nos divirtamos juntos. Los post son los comentarios, ma'. Y Davo...

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: ¿Internet, Horacio? ¿Internet? ¿En qué quedamos con lo de la computadora?

MAMAMEAMA: Ay, ma', no te enojes...

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: Ahorita hablamos de eso... bueno, ¿y luego?

MAMAMEAMA: Es que no es justo, ma', yo quería romper mi récord de baneo y por culpa de Davo ya no voy a pode-er.

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: Mira, no entiendo muy bien, pero por lo que me cuentas... déjalo, hijo, tú enfócate en lo tuyo y que Davo haga lo suyo. Las cosas caen por su propio peso. Y es que...

MAMAMEAMA: ¡Y es que madres, mamá! ¡Es que de plano ahí permiten que cualquier pendejo escriba pendejadas! ¡Y lo peor es que no es choro, mamá! ¡Yo era el centro de atención y él llegó a robarse todo! ¡Y no importó que me esforzara por no cometer faltas de ortografía, el cabrón me quitó lo que era mío y los infelices hijos de puta que forman mi público, no me defendieron para nada! ¡PARA NADA! ¡NO MAMES, MAMÁ, NO ME JODAS! (al terminar su neurosis pasajera, el tiempo se detiene; Tumamameama se da cuenta de a quién se estaba dirigiendo y no hace mas que ponerse durito).

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: (se levanta de la cama sin dejar de ver la ahora agachona silueta de Tumamameama. Si las miradas mataran, ya estaríamos velando a Horacio) ¿Qué dijiste, Horacio?

MAMAMEAMA: (Viendo al suelo y con voz encerrada) Perdón, ma', es que...

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: ¡¿QUÉ DIJISTE, CABRÓN?! (pellizca el brazo derecho de Tumamameama, al tiempo que él se aguanta el dolor y se esfuerza por no llorar)

MAMAMEAMA: ¡Nada, ma', nada! ¡Ahhhhhhh!

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: ¡Cómo nada, cabrón, cómo nada! ¡Para ayudarme a hacer el quehacer si te haces bien pendejo, ¿verdad?! Pero para el desmadre, qué tal, ¿eh? Para decir leperadas en la casa, qué tal, ¿eh? (¡madres! le acomoda unos zapes sin piedad)

MAMAMEAMA: (con sus manos se cubre la cabeza, para amortiguar las repetidas agresiones) ¡Ya, ma', yaaa! (Ahora sí, ya no se aguantó, y llora)

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: ¡Es que nada, Horacio! ¡Siempre es lo mismo contigo! ¡Ya me tienes harta! ¡Primero descubro que dejas la escuela por las pinches maquinitas ésas! ¡Luego me robas dinero y me quieres ver la cara de tu pendeja, para comprarte no sé qué, cigarros, tus chingados juegos ésos que ya me tienen hasta la madre, o yo qué sé! ¡A mí se me hace que te drogas, cabrón, porque de todo lo que dices ya no te entiendo nada! (Le toma la mandíbula y la apunta hacia su rostro) Mira, Horacio, ya te he aguantado mucho... te caché masturbándote viendo viejas encueradas en la pinche matraca esa y aún así, nada más porque me dijiste que era para la tarea, te seguí pagando el pinche internet. Pero pasa el tiempo y qué pasa... llegas, me dices que tienes miedo de cosas que no entiendo y lo único que me queda claro es que ya tienes 22 años, Horacio, mira bien, y no estudias, no tienes amigos, no te bañas, ni tienes trabajo. Y ya estoy harta de pensar que todo esto es culpa de tu pinche padre, al que le valemos madre. Yo me esfuerzo mucho, mucho (se le quiebra la voz y las lágrimas se le empiezan a salir), porque te quiero, pero (snif), a mí se me hace que lo que te hace falta es buscarte otro lugar dónde vivir, porque... ya no sé... (se lleva el puño a la boca y llora con toda confianza). Hasta he llegado a pensar que ya no me quieres.

MAMAMEAMA: Ya, ma'... perdón (medio la abraza). Te prometo que ya no le voy a seguir en eso... Y-ya, ya me voy a abrir, antes de que sea contagioso. Y pasaré más tiempo contigo y-y-y asearé mi habitación y-y-y...

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: ¿Me lo prometes, hijo?

MAMAMEAMA: Sí mamita, te lo prometo (la abraza abiertamente).

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: (solloza, con los ojos cerrados, pero con una sonrisa maternal) ¿Y (snif), y me prometes que ya no vas a dejar que las mamás de los otros muchachos te amen?

MAMAMEAMA: (se sonroja y se ríe con candidez y picardía) ¿Qué? ¡Ay, ma'!

MAMÁ DE TU MAMAMEAMA: ¡Ay, hijo, te quiero mucho! (sonríe entre lágrimas)

MAMAMEAMA: (también sonríe entre lágrimas) ¡Yo también, ma'!

(y los dos se funden con la cálida luz artificial de la habitación en un abrazo fuerte entre madre e hijo)

Pero, abrazados, Tumamameama abre los ojos; una mirada maliciosa y una sonrisa macabra, denotan que Horacio no abandonará sus planes... luchará por conseguir el récord del más baneado y después... el mundo... estará... a sus.. pies... ja... ja ja... ¡JA JA JA JA JA JA JA JA!

Éste es un homenaje al peculiar estilo de Davo. ¡Muchas gracias, me caíste de pelos! ¿Me quedó bien?

A Tumamameama, sólo puedo hacerle saber lo ridículo que es. Tumama, eres un arlequín.

Au revoir


Patrick Hernández quiere decir:

Natty, te amo, cada que te leo siento que nací para vivir, eres lo máximo, tu Bala Perdida es de lo mejor que te he leído, ¿por qué ya no haces más mi vida?

Si quieres comentar algo de la Bala Perdida #2 dale Click aquí, ¡qué siga la fiesta disco!





Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Perdida #2



Ruvalcaba explica:

Después de un par de semana, la segunda bala perdida ya estaba lista, y apareció en Epilexia.com. Ésta se basó en lo que la gente opinó de la primera. Aquí entra dos nuevos personajes, Seth y NachoCube, el ex moderador y un usuario vanagloriado de los tableros de Atomix respectivamente. Por algún extraño motivo, la segunda parte estaba incompleta, pero El Autor se dio a la tarea de volver a agrega el principio de la Bala, algo interesante, es que esta bala es la única que tiene secuencia.



(En algún lugar de Iztacalco)

DEMON: (sentado en escribiendo en su computadora) Me caga la madre, pinche Akira me trata como si yo fuera su Washangüer, pero ahorita le voy a decir lo que pienso...

AKIRA: (desde su lugar) ¡Demon!, ven acá cabrón.

DEMON: (asustado) ¡Sí jefecito! (se levanta hacia el lugar de Akira, mientras llega se dice a sí mismo) Pinche monigote... tal vez no se lo diga hoy, pero de que se lo digo, se lo digo... pinche chango explotador (llega al lugar de Akira), ¿Qué pasó bro?

AKIRA: (con las manos detrás de la cabeza y una gran sonrisa de satisfacción) Bro, ze me acaba de ocurrir una gran idea...

DEMON: (a sí mismo) ¿Espero que tenga que ver con suicidarte?

AKIRA: ... Voy a comenzar a ezcribir de nuevo para Atomix...

DEMON: (asustado por la simple idea del trabajo que representa tratar de integrar los azarosos pensamientos escritos de Akira a la lengua española) ¡No!.. es decir... no bro... tú... este... tú tienes otras cosas en qué pensar y ocuparte... sí, este... ¿por qué no te vas a Japón a pendejear... es decir... a reportar algún evento que no tenga nada que ver con los juegos de video?

AKIRA: No bro... eztoy dezidido.

DEMON: Este... (temeroso) ¿Y de qué piensas hablar?

AKIRA: ¡Qué bueno que lo preguntaz bro!, mira... me acabo de enterar que en Japón hay un juego que se llama Biohazard.

DEMON: ¿Resident Evil?

AKIRA: ¡No güey!, ze pareze a Rezident Evil, pero no ez Rezident Evil, este es de zombiz.

DEMON: Sí, es Resident Evil.

AKIRA: ¡Qué no! (le da un madrazo a su escritorio), ¿no me eztáz poniendo atenzión? En ezte juego los zombiz ze hazen por culpa de un viruz.

DEMON: Sí Ya se´, lo que pasa es que Biohazard es...

AKIRA: ¡Cállate, no me dejaz terminar!, en ezte juego tu manejaz a un policía que llega a una ciudad ¿no?, y eztá on fire bro.

DEMON: (anonadado por la cantidad de pendejadas que está escuchando) Bro... lo que pasa es que...

AKIRA: ¡Güey! Nadie habla de ezte juego porque todoz zon unoz nacoz pozers, y nosotros no zomoz unos nacoz pozers.

DEMON: No, no lo somos (entre dientes) sólo tú...

AKIRA: ¿Dijiste algo?

DEMON: No bro, nada.

AKIRA: Que bueno, entonzez, hazle ezpazio en la revizta, quiero ocho páginaz, luego te pazo trez y tú hacez laz demáz como ziempre.

DEMON: Sí Bro... ¿ya me puedo ir?

AKIRA: Zí, ya lárgate que tengo que buzcar info de Biohazard en Google.


(Demon llega al lugar de Seth)

DEMON: (desesperado por la plática que sostuvo con Akira) No mames, pinche Akira está bien pendejo... ¿qué pedo Seth, ya arreglaste el pedo del Davo?

SETH: A huevo papá, ya puse al NachoCube a que lo arreglara.

KIWI: (a demon), ¿quieres porro?

DEMON: (molesto) No mames pinche Seth, si quisiera poner a un pendejo ajeno a su realidad a componer un pedo que le puede causar medio litro de bilis a Akira pondría a Kiwi.

KIWI: (pasadísimo jugando Halo) No mames, Mario es mi amigo, a huevo, ‘jir güi go Mario’.

DEMON: A ver, pinche Seth, pon lo tableros de Epilexia.

SETH: ¿Qué pedo?, ¿ya habrá escrito algo el Nacho?

(en epilexia)

MAMAMEAMA:O sea NO MAMES!!!!! de plano aquí no voya romper mi record de banneo o sea NO ME JODAS; estos "foros" y el trasero del "il Davo" tienen el mismo valor moral o sea de plano aquí permiten que cualquier pendejo escriba cualquier pendejada (y lo peor es que no es choro) ya hasta miedo me dio; mejor me abro antes de que esto sea contagioso.

SETH: Con un poco de suerte es otra persona que también odia al Davo ¿no?

DEMON: (rajándole sonoro chingadazo en la mollera) Sí pendejo, seguramente es eso, y tu mamá me ama.

SETH: (sollozando)

DEMON: ¿Qué pedo?, ¿qué te pasa cabrón?

SETH: No mames, ¿Tú eres con el que se va mi mamá en las noches por el pan?

DEMON: No Seth, no soy yo, a ver, intentemos solucionar esto como la gente.

SETH: ¿O sea degradándola y mofándose de su falta de estudios descuidando su potencial y talento?

DEMON: No Seth, así es como tú arreglas las cosas y por eso ahora el Davo se está burlando de ti (ambos voltean al horizonte como si una cámara los estuviera grabando), voy a hablar con él.

(en la casa de Davo)

DAVO: (en pensamientos) Chale, tengo un chinguero de hueva, nomás falta que me la hagan de a pedo por lo que postié en epilexia (entra a su messenger).

RENZO: No mams wey!!!! Tu post!!!11 No mams!!11 wey!1 ya la stan haciendo de pedo.

DAVO: (en messenger) Chale, que mamada, quién la está haciendo de a pedo?

RENZO: perame wey... pisa

DAVO: (en pensamientos) Nomás falta que Demon comience...

DEMON: (en messenger) Davo, una pregunta.

DAVO: (en pensamientos) ...a chingar (en messenger) Si dime Demon.

DEMON: porque siempre tengo que salir en tus pinches debralles.

DAVO: (tratando de alivianarlo) No te enojes Demon, dentro de lo que cabe te respeté.

DEMON: respetarme? no mames deberias de gastar tu creatividad haciendo argumentos para cuentitos de ejea, se pagan bien esperame tantito.

(mientras tanto en la oficina de Akira)

AKIRA: (emocionado) ‘On fire’ google ya encontró info de Biohazard, un momento... (una vena en la frente comienza a resaltar) ¡No mamez!, ¡nooooo ma-mez!, (en su monitor está la página principal de epilexia con información de (con eco) Biohazard para el Gamecube) ¡wey!, ¿qué pedo?, ¿cómo es que esto lamerz sepan de eze juego, ze zupone que zólo zalió en Japón. A ver, ya que ando en ‘mood’ de ver los tableros del mundo vamos a ver que pedo con loz tableroz de eztoz lamerz (un post llama su atención), ¡ah!, ¡No mamez!, el Davo poztea con eztoz pendejoz.

(mientras tanto en el cubículo de Demon)

DEMON: Seth, ¿qué pedo?, ¿ya arregló algo el Nalga Cube?

SETH: No sé, no me puedo concentrar con el humo del Kiwi.

KIWI: (con la vista perdida en el panorama) No mames wey, siento una turbulencia en ‘la fuerza’.

SETH: A lo mejor el ICE se tiró un pedo.

DEMON: No te la mames, está afuera lavando el coche de Akira

(mientras tanto, fuera del Matrix, en el Nabucodonozor, o sea la nave de Morpheus)

Tank: (viendo el código del matrix) Señor, mire esto, se está creando una gran turbulencia en el Matrix.

Morpheus: (observa la pantalla y reacciona) Ay en su re putísima madre, eso no es un agente, es una explosión de furia, rápido Tank, saca a Trinity y a los otros, ésta podría ser la señal que estábamos esperando, el elegido acaba de ser localizado.

(y de regreso en la oficina de Akira)

AKIRA: (irradiando todo su cosmos) ¡WEY!, ¡NO MAMES!, ¡WEY! (golpeando sin cesar su escritorio), ¡A LA VERGA! ¡PINCHE DAVO HIJO DE PUTÍRRIMAMENTE CULERA NO MAMAR MIERDA MADRE! (parlamento incongruente) ¡CABROMIERDPUTWEYWEYWEYNOMAMWEEEEEEEEEEEEeeeeeeeeeeee.... (Se torma firmemente el brazo izquierdo) ...iiiiiiieeeeeeeeeiiiiii... ¡aaahhhh!... (cae dándose sonoro chingadazo contra el suelo y comienza a convulsionarse).

(y nuevamente en el cubículo de Demon)

DEMON: (en el messenger) Davo, no te preocupes, no hay pedo, ya todo se solucionó.

DAVO: Órale, ahí me saludas a todos.

KIWI: Oye Demon, pregúntale a Davo si no quiere porro.

ICE: Oye Seth, dile a tu jefa que hoy no la voy a poder acompañar por el pan.


Zanahoria opina:

Si no fuera porque yo soy un clon de un ser humano en un vegetal, diría que lo narrado es imposible.

No comas frutas ni verduras, mejor éntrale a los tacos y a las carnitas, si tienes ganas de expresar tu opinión de la Bala Perdida #2 pícale aquí.





Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Perdida #3



Ruvalcaba es pura personalidá’:

Para esta Bala Perdida, David Marroquín ya estaba hasta la madre de que las constantes mentadas de madre por parte de los grupies de los chicos atómicos, por lo que anunció que él ya no haría más. Al poco tiempo, un tal Metatron, comentó en los tableros de Epilexia que él, junto con otro fulanito, un tal El Autor, mantendrían vivo el legado de Davo.

En esta Bala Davo como tal, es sustituido por El Autor y hacen su primera aparición Justin Wraith y Sandra Schultz, así como su cuartel general, Ocio, Crápula y Compañía. También podemos ver la primera Introducción de El Autor.



Las balas han tenido mucha aceptación en el público, cada vez me llegan más y más correos preguntando cuándo saldrá la siguiente bala, y claro, no es para menos, pues sin quererlo así, todos los que estamos en el grupo “Ocio, Crápula & Compañía” (OC&C) hemos dado risas, alegrías y por supuesto polémica con las jaladas escritas por el Autor. A continuación les presentamos la trascripción de los eventos ocurridos en el cuartel general de la Realidad Alternativa de Antromix basándonos en los comentarios de nuestros fieles lectores.

En caso de que todavía no te quede claro Todo lo que estás a punto de leer es tan real como tú quieres que lo sea. Si hiero los sentimientos de alguien, pues lo siento muchísimo y te expreso por adelantado mi más sincero “por favor perdóname”. La neta es que me tiene sin cuidado lo que pienses pues lo único que realmente quiero hacer es hacerte reír.

Por último, como diría el gran amo, señor, master y profeta de nuestros días, Ricardo Cucamonga:

“Su autocensura nace de la ilusoria sensación de que es leído por más de cinco personas. Venga, suéltelo de una vez y vámonos todos a casa... Venga...”

-El Autor.



Bala perdida (#3) presenta:

NachoCube. El hombre, la leyenda, el existencialista.


(En algún lugar de la Bondojito, cuartel general de Antromix (La Realidad Alternativa), viernes 12 de marzo del 2004)


NACHOCUBE: Hoy me siento más serio que de costumbre.

DEMON: (brincando) ¿Por qué NachoCube?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿tienes gases NachoCube?

NACHOCUBE: Te he dicho que no me llames NachoCube, por favor dirígete a mi como Ignacio al Cubo (saca un control remoto de su saco y presiona un botón provocando que el collar que trae Demon en la garganta la aplique una descarga eléctrica), decía que hoy me siento más serio que de costumbre.

DEMON: (retorciéndose de dolor) ¡IIHHHAAAAK!

SETH: ¿Por qué se siente así señor?

NACHOCUBE: No lo sé, Seth, creo que me he dejado influenciar de más por las doctrinas de Satre y Camus.

DEMON: (en el suelo) ¿Camus de Acuario? (NachoCube aplica otra descarga) ¡IIHHHAAAAK!

NACHOCUBE: (se apoya en la pared, prende un cigarrillo e inhala) Estoy desencantado Seth, ya no creo en el progreso. (se da de golpes en el pecho) ¡Acaso es verdad!, ¿el hombre es un ser finito arrojado al mundo indefenso ante la historia?

SETH: Pero (con tono telenovelero) Ignacio al Cubo, recuerda lo estipulado por Marcel, él subraya los aspectos positivos de la experiencia humana.

NACHOCUBE: No Seth, Marcel era un baboso, no entendía que su reflexión filosófica no era cartesiana, ya no correspondía a su realidad.

DEMON: (tratando de pelar un banano con los pies) No te sientas mal Nachito, toma ¿quieres banano?

NACHOCUBE: ¡Oh soledad!, mi angustia, mi depresión.

DEMON: (se emociona, comienza a saltar y a golpear el suelo) ¡Angustia!, ¡angustia!, ¡ANGUSTIA! (NachoCube le aplica otra descarga) ¡IIHHHAAAAK!

NACHOCUBE: No entiendo Seth, ¿dónde está la vida y la verdad?..


(regresando a la realidad, en algún lugar de Sotelo cuartel general de OC&C lunes 15 de marzo del 2004)


SANDRA: (viendo el monitor) No te la mames pinche Autor, ya deja de fumar de esas madres.

EL AUTOR: (consternado) ¿Qué quieres pinche Sandra? El Nacho me pidió que lo plasmara más serio.

JUSTIN: Ignacio al Cubo por favor.

EL AUTOR: Chale, chale, pinches changos, no se les puede dar gusto en nada.

SANDRA: Es que no mames El Autor, o sea, te pasas de naco poniendo tus debralles existencialistas.

JUSTIN: Si, no mames wey, la neta nadie da un carajo por tus pinches críticas pedorras de la sociedad y la humanidad.

SANDRA: Además, fíjate a quienes les estás hablando, ¿en serio crees que alguien de Epilexia le va a entender a tantas pendejadas?

JUSTIN: Sí, no mames, ve por ejemplo al Renzo, si la palabra “pisa” haciendo alusión al coito no aparece mínimo seis veces en tu texto no se ríe.

SANDRA: O al pendejo ese de Monterry...

JUSTIN: Nel, él no cuenta, ese cabrón es regiomontano y hay que estar conscientes de que es más fácil que Stephen Hawkings rompa el record de los cien metros planos a hacer reír a alguien de Monterrey.

SANDRA: Órale, te la compro, pero igual, ve al JM, pinche chango ni ha leído tus chingaderas y ya se está burlado...

EL AUTOR: (emputado) ¡Ya!, ¡chingada madre con ustedes! (arroja el teclado contra el monitor y se levanta) a ver, si muy pinches creativitos háganlo ustedes (dobla su brazo mentándoles la madre y sale por la puerta de la oficina).


(Sandra y Justin se quedan atónitos viéndose mutuamente)


SANDRA: (toma el teclado) No mames, creo que sí se encabronó El Autor.

JUSTIN: A la verga con ese pendejo, a ver, vamos a seguir escribiendo el debralle.

SANDRA: (sobándose la barbilla) Chale, ¿qué ponemos güey?

JUSTIN: Ni idea...

SANDRA: (emocionada) ¡Lo tengo! (comienza a escribir) Pisa...

JUSTIN: A huevo pinche Sandra, ¡tú si sabes cómo está el pedo!


Brianna Banks te recuerda:

Autor, tus escritos humedecen mi entrepierna, pero no te sienta muy alagado, también los muebles, las llaves de tuercas, las camionetas, las sandalias y prácticamente cualquier objeto me humedecen.

Para dejar un comentario sobre la Bala Perdida #3 pícale aquí, para llevarme a la cama, sólo necesitas contactar a mi agente y tener más o menos 2,500 dólares.






Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Perdida #4



Ruvalcaba lo recuerda como si hubiera sido ayer:

Sí, fue horrible, estaba yo sentado en mi casa viendo The Transporter cuando El Autor me habló para decirme, “¿Cómo estás pelón?”, a lo que yo le contesté “sentado”, pensó que lo estaba albureando y me colgó.

Creo que ya se había publicado en el blog, pero no importa, porque la Bala Perdida #4 es mi favorita así como la de El Autor.



Me encanta ver cuando los famosos bajan unos momentos de su nube para saludar a los simples mortales. En serio, por ejemplo, encontré inspirador cuando Vicente Fox dio un chat público en MSN, no obstante, estoy seguro de que nuestro señor presidente estaba muy ocupado en otras cosas el día que se dio ese chat y la persona que estaba respondiendo las preguntas de cientos de mexicanas y mexicanos ese día era sólo un portavoz.

Algo que me dejó muy claro ese chat con el presidente fue que a veces es mejor que alguien más preparado de la cara, caso que no se dio el pasado mes de febrero en los tableros de Atomix cuando Chocolatito, la chica más sexy de la industria (sin contar a Stacy Conner cuando fue la X-Girl honoraria) en México habló a sus cientos de fanáticos pubertos en etapa masturbatoria. A continuación les damos una trascripción de lo que pasó ese día en los foros de la famosa publicación y programa de TV.

Como ya es costumbre, lo que van a leer es puro cotorreo, algo ficticio con la idea de divertir a quien lo lea, sin embargo, estoy seguro de que para este momento ya estás seleccionando lo más selecto de tu colorido y folclórico lenguaje para recordarme que tengo madre.

-El Autor



Bala perdida (#4) Presenta

Es que soy de chocolate.


(En algún lugar de Iztacalco, cuartel general de Atomix, febrero del 2004)


(Demon y Akira se encuentran en la oficina del último discutiendo un tema de suma importancia)

AKIRA: No eztoy zeguro de que zea una buena idea Demon, ella no zabe ni madrez de juegoz.

DEMON: (en voz baja para si mismo) ¿No te mordiste la lengua cabrón?

AKIRA: ¿Dijizte algo Demon?

DEMON: (haciéndose pendejo) No, nada Bro, bueno, admito que no es la idea más inteligente que hemos tenido, pero la gente lo está pidiendo, por otra parte, te recuerdo que tú fuiste al que se le ocurrió.

AKIRA: (ofuscado) A ver pinche Demon, ¿en qué quedamos el otro día cuando hize el artículo de (con eco) Biohazard? Zi todo rezulta bien, entonzez fue mi idea, de lo contrario comienza a buzcar a alguien para que reziba el cague.


(Kiwi entra a la oficina de Akira y trae un vaso en la mano)


KIWI: (con los ojos rojos) ¿Alguien gusta agua de tlacote?

DEMON: (feliz) ¡Kiwi!, ¡qué bueno que llegas!, eres justo la persona que vamos a necesitar.

KIWI: (enajenado) ¿Por qué?, ¿quieren que pruebe un porro?

AKIRA: No mamez Demon, cagarme al Kiwi ez como cagarme a una piedra.

DEMON: ¿Por qué lo dices?


(ambos voltean a ver a Kiwi)


KIWI: (emocionado haciendo un porro) ¡Es hora de platicar con los aztecas!

DEMON: Entiendo tu punto bro, pero no te preocupes todavía tenemos al ICE.

AKIRA: Ezo es zierto, ziempre temdremoz al lava-cochez ofizial. Pero de todoz modoz, máz le vale que todo zalga bien.


(tocan la puerta de la oficina de Akira)


CHOCOLATITO: (risita) Hola Akirita.

AKIRA: (se levanta, pega su cachete con el de chocolatito y lanza un beso al aire) Hola Choco, ¿cómo eztaz?

CHOCOLATITO: (risita) O sea, mil de bien ¿no? Y con muchas ganas de platicar con mis lectores.

DEMON: Televidentes Chocolatito, televidentes, te recuerdo que tú no escribes en la revista.

CHOCOLATITO: ¡Ash! O sea, es lo mismo ¿no?, son unos geeks a final de cuentas ¿no? Y no seas maleducado Demon, o sea, antes de criticar por lo menos saluda ¿no?

DEMON: (se levanta y también le da un beso de plástico) Hola Chocolatito.

CHOCOLATITO: (emocionada) ¡Pues vamos a escribir ahorita que traigo mil de pilas! (camina hacia la PC de Akira y se tropieza con un bulto) ¿Qué-pe-do? O sea, ¿qué-es-es-to WEEEEEEY? (voltea y ve al Kiwi con la vista perdida en el techo) ¡Ash Kiwi!, ¿por qué estás en el suelo (camina hacia el campo de visión de Kiwi) ¿Kiwi? O sea, ¿cómo que andas perdido wey.

KIWI: (aterrado al ver a chocolatito) ¡AAAAHHH! ¡Malinche, aléjate de mi! (se levanta y sale corriendo gritando palabras en lo que parece ser náhuatl) ¡Animali quitipali cua!, ¡animali quitipali cua!

CHOCOLATITO: O sea, ¿qué pedo con su vida?, que se compre un desierto y lo barra (se dirige al escritorio de Akira y se sienta frente a la PC).

AKIRA: (a Demon en voz baja) No mamez bro, zi dize una vez más “o zea” voy a nezezitar de ezo que eztaba fumando Kiwi.

DEMON: (saca una bolsita de plástico de su bolsillo llena de porros y le responde a Akira) No te preocupes Bro, a mi también ya me anda por desconectarme ya no aguanto a esta pendeja.

CHOCOLATITO: ¿Qué pez con ustedes dos? ¡Heloooou! Chocolatito a Akira, o sea, no soy arquitecta en computación.

AKIRA: (peleando con Demon por la bolsita de porros) ¡Dame acá cabrón!

CHOCOLATITO: Ash wey, no mamen, ya déjense de juegos y como que me ayudan ¿no?

DEMON: (le arrebata la bolsita de porros a Akira y en voz baja habla con él) No te preocupes bro, ahorita lo arreglamos, ya verás como todo sale muy bien. (a Chocolatito) A ver Choco, ya te creamos una cuenta como usuario de Atomix para que puedas poner mensajes en los tableros, mira (le muestra que su avatar es un Kiss de Hershey’s), ¿qué te parece?

CHOCOLATITO: (desconcertada) O sea, Helooou... (golpea levemente la cabeza de Demon) noc, noc, bienvenido al caso ¿no?, ¿qué pedo con la campanita?

AKIRA: (comienza a sudar) No es una campanita, es un Kizz de Hershey’z.

CHOCOLATITO: (ingenua) O sea, no te sigo ¿eh?

AKIRA: Kizz...

CHOCOLATITO: ...

AKIRA: Hershey’z

CHOCOLATITO: ...

AKIRA: ¿nunca haz comido Kizzez de Hershey’z?

CHOCOLATITO: ...

AKIRA: (enojado) ¡No mamez!, ¿nunca te ha regalado unoz putoz Hershey’z en navidad?

CHOCOLATITO: (iluminada) Ahhh, si, los chocolates.

AKIRA: (respirando fuerte) ¡EXACTO!, ¿ya entendizte?

CHOCOLATITO: O sea, wey, tampoco son ‘retard’, la campana es de chocolate.

AKIRA: (se muerde los labios de coraje)

DEMON: (mediando el asunto) Si, ¡eso! La campanita es de chocolate (risa forzada), creo que está muy elevado el chiste.

CHOCOLATITO: Si, no manchen, o sea, ¿qué pedo con sus chistes geeks?

AKIRA: (enojadísimo abre la puerta) ¡Kiwi!, ¡Kiwi!, ¡siempre sí voy a querer agua de tlacote!

DEMON: (toma el mouse y abre un post nuevo) Mira Chocolatito, aquí escribe lo que le quieras decir a tus fans.

CHOCOLATITO: (mira desconcertada el teclado y el monitor repetidas veces) O sea, ¿cómo?

DEMON: (paciente señalando el monitor) Mira, ves ese espacio en blanco, ahí va tu mensaje.

CHOCOLATITO: (perdida) No en-tien-dooo.

DEMON: Si, mira (teclea al asar), ¿ya viste?, las letras que piqué aparecieron en el cuadro blanco.

CHOCOLATITO: (mira fijamente el monitor) O sea, ¿qué significa “ljkhdforetpojdfg”?, ¿me estás insultando con tu lenguaje geek o qué? (enojada) O sea, yo no me llevo así Demon, y tampoco tengo la culpa de no entender tus cosas estas de la informática.

AKIRA: (desesperado abre la puerta) ¡KIWI!

DEMON: (comenzando a perder la paciencia) No Chocolatito, lo que pasa es que si pico aquí la “a” aparecerá en la pantalla, ¿ya viste?

CHOCOLATITO: No, no capto (mira hacia otro lado).

AKIRA: (respirando en una bolsa de papel).

DEMON:¡A ver!, Chocolatico, (tronado los dedos) aquí... aquí... teclado... monitor... picar letras... letras aparecer en monitor...

CHOCOLATITO: (con miedo pica la letra “H”, observa que la “H” aparece en la pantalla, con un poco más de confianza pica la letra “O”, luego la “L” y la “A”) ¡Wey! No mames Wey, ¡otro pedo! (comienza a teclear al azar) ¡WEY! ¡Sin madre!, o sea, mil de chido.

DEMON: (aliviado) ¡Muy bien chocolatito!, ahora escribe algo para tus lectores.

CHOCOLATITO: O sea, ya escribí “Hola” y el “ljkhdforetpojdfg” que tú pusiste.

DEMON: (perdiendo los estribos) ¡No mames pinche vieja estúpida! “ljkhdforetpojdfg” no significa ni madres.

AKIRA: (tomándose el brazo izquiero y respirando fuerte) Te dije que no era buena idea pinche Demon (abre la puerta) ¡ICE ven acá cabrón!

CHOCOLATITO: (con los ojos llenos de lagrimitas y la boca temblando) O sea... perdón por no ser Miguel de Cervantes... ¡Shakespeare!.. (comienza a llorar, se levanta y sale corriendo de la oficina).

ICE: (esquiva a Chocolatito y entra a la oficina de Akira, su playera está llena de sangre) ¡Bro!, ¡bro!, rápido, Kiwi ha enloquecido, se madreó a Seth y le sacó el corazón en la azotea.

AKIRA: (aferrado a su brazo izquierdo y con la voz quebradiza) ¡¿Qué?!

ICE: ¡Qué Kiwi mató a Seth!, logré escapar porque dijo que necesita una virgen para aplacar la furia de Quetzacoatl.

DEMON: ¡En la madre! Hay que encontrar a Chocolatito antes de que lo haga Kiwi.

ICE: ¿Por qué?, ¿a poco es virgen?

DEMON: No mames wey, nomás te falta decir que todavía crees en los reyes magos, ¿por qué crees que le dicen ‘Chocolatito’? No es por su color de piel...


(Chocolatito grita a lo lejos)


DEMON: Ya valió verga esto...

AKIRA: (aferradísimo a su brazo izquierdo comienza a encorvarse) Te... dije... que no era buena idea... (respiración forzada) Pinche ICE... Chinga tu madre... (cae dándose sonoro chingadazo contra el suelo y comienza a convulsionarse)


(la tierra empieza a temblar, el cielo se nubla, comienzan a caer truenos y de entre las nubes baja una serpiente emplumada)


DEMON: (resignado) En fin, nunca me imaginé que mi vida iba a terminar aquí junto con mi paciencia (saca la bolsita de plástico con los porros de Kiwi, prende uno, le da un par de inhaladas y comienza a cantar) This is the end of the world as we know it...

ICE: (con los pantalones surrados) Demon, te amo.


Paz Vega nos complace:

¡Hombre! Autor, Metatron y Ruvalcaba, vosotros sois una fuente de inspiración, os adoro y me encantan vuestros escritos, por favor sigan haciendo este excelente trabajo.

No seas un chuleta y deja un comentario de la Bala Perdida #4, sólo tienes que clickar aquí.





Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Perdida #5



Ruvalcaba está cansado:

Zzz... creo que esta es la peor de todas las balas. Según me cuenta El Autor, esta bala fue una petición de una chavita que se llama Angélica Minjares, a quien un fulano de nombre Rafael García le jodió su fiesta de graduación. Durante la elaboración de la bala Angélica molestó tanto con que necesitaba darle un visto bueno para publicarla que El Autor ya ni se esmeró en hacerlo, eso y que no quería embarrar tan culero a Rafael influyó para que esta fuera la peor de todas las balas perdidas.



Cuando uno es quintito la vida es más sencilla, la razón es simple, uno no anda perdiendo el tiempo pensando en quién tirarse, en cómo hacerlo y a su vez, en resolver los problemas que esto provoca.

Esto nos lleva a un razonamiento ciertamente lógico, si todos nos mantuviéremos vírgenes hasta el matrimonio, no habría desertores en las escuelas por culpa de un embarazo no deseado, los índices de infección por enfermedades venéreas serían astronómicamente menores y probablemente la iglesia no la haría tanto de pedo por la pastilla del día siguiente, dado que si ésta se usase, sería dentro de la santidad del matrimonio.

Poniendo las cosas en una balanza, nos damos cuentas de que la abstinencia es mejor que andar de gratinando el mollete cada que se da la oportunidad, por lo tanto, en teoría, uno se ahorraría ‘n’ cantidad de problemas si no perdiéramos nuestro tiempo en andar buscando con quien coger. Y es que a final de cuentas, el fornicio es malévolo; no por nada es el pecado original... ¡Si claro! Pisar es malo y yo soy Elvis Presley que regresó de su planeta, Graceland 5000, para darles un mensaje de amor a la humanidad.

La realidad en verdad es otra, ser abstemio, por decisión propia es un pedo muy personal y se respeta, pero, ser abstemio por un alto nivel de vulnerabilidad ante la vida (o sea pendejismo) ya es un cantar muy diferente, este caso es preocupante, pues los quintitos de 24 son extremadamente peligrosos, dado que en su afán de buscar la manera de ligarse a una chica hacen un sinfín de atrocidades que marcan sus vidas más allá de una ruptura de himen.

A continuación les presento una hermosa historia que podrán usar para hacer dormir a sus queridos vástagos y al mismo tiempo, enseñarles de una manera divertida y satírica porqué a veces es preferible callar, a que todo el mundo se entere de tus idioteces.

Como de costumbre, lo que estás a punto de leer es cotorreo, diversión de acceso libre y gratuito y nadie te obliga a leer el montón de pendejadas que están aquí, así que si estás de clavado viendo esto pues al rato no la hagas de emoción porque la neta ni pienses que me voy a arrodillar a pedirte una disculpa.

-El Autor

PD: Como siempre, si quieres dejarme un mensaje más personal, más acá, más entre tu y yo, no dudes en picarle al botón que dice PM al final del post.



Bala Perdida (V) Presenta:

¿Y si no sabe? ¡Aaaaaay!



Préstenme todos un poco de su atención,
la historia de una princesa y un sapo voy a contar,
en donde todo termina en una triste humillación,
ahora, no dije eso con el afán de ‘spoilerear’,
sino más bien para que todos tengan precaución.

En un lugar donde reinaba la magia y fantasía,
residía una linda princesa llena de emoción,
años había esperado para que llegara este día,
finalmente era el día de su graduación,
así que por todos lados, ella brincaba de alegría.

Gracia, ternura e inocencia en ella se reflejaban,
en cada instante que pasaba antes de llegar al colegio,
tanta era su emoción, que la gente por sentirla la rodeaban,
amigos, compañeros, todos felices, parecía un sortilegio,
lo que ninguno sabía, era lo que esa tarde les esperaba.

Infame, malandrín, con malas intenciones y descarado,
fue la manera en la que el sapo a la fiesta llegó,
entre un ramo de rosas, sus planes había disfrazado,
otros regalos, como un DVD especial también llevó,
rodilleras, no obstante, este cuate había olvidado.

Al pasar las horas, la incomodidad su horrible cara mostró,
tanto y tan explícito que a nadie en los zapatos del sapo quisiera estar,
la idea que no era bienvenido nadie en la mesa ocultó,
es algo natural, si consideramos que la princesa no lo quería invitar,
algo que el sapo no entendía, pues según él, todo lo hacía por amor.

Sin demora el sapo un ingenioso plan maquinó,
total, si todo fallaba, el fácilmente sus manos podría lavar,
gracia, coraje y valentía... era todo lo que a su plan le faltó,
es que seamos sinceros, no iba a lograr nada con a todos humillar,
tal fue su destino que tras arrodillarse todos por el drenaje se perdió.

La historia del sapo y la princesa hoy ya es muy famosa,
al grado que en lugares lejanos remotos y olvidados,
indios, chinos y japos, se unen para hacer una cosa,
decir todos al unísono: ¡No mames, este cabrón huele a miados!


NOTA DE EL AUTOR: La historia tiene un mensaje oculto en inglés, ahí búsquenle.


Justin Timberlake opina:

¿Pero qué estabas pensado cuando escribiste esto El Autor? Tienes que usar más seguido “the ol’ noodle”.

Yo me cogí a Britney Spears y tú no, pero eso no te impide dejar un comentario sobre la Bala Perdida #5 sólo pincha aquí.





Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Perdida #6


Rubalcaba piensa:

El amor es una cosa esplendorosa, por lo menos para mí que tengo mujeres hermosas a montones, pero para otras personas no lo es así. Esta Bala originalmente fue petición de Lorenzo Grajales y la comunidad de Epilexia, lástima que cuando la hizo, El Autor no sabía que la versión del señor Grajales respecto a su relación con una tal Tsukasa no exactamente la verdad. Haciendo de lado ese pequeño detalle, la bala es muy divertida.



La relación entre parejas es complicada. Algunas son tan contrastantes que nos preguntamos cómo es que se pueden soportar. ¿Será que uno de los dos coge muy rico?, ¿cocinará muy bien?, ¿los astros los hacen compatibles aunque nosotros no lo notamos? Yo soy sincero y admito que nunca he logrado comprender cómo es que algunas relaciones caóticas se pueden mantener, mientras que otras que son tan harmónicas se desbaratan de un día para otro.

Prueba de ello es nuestro querido moderador estrella, Lorenzo Grajales, mejor conocido como Renzo, quien ha movido cielo mar y tierra por recuperar el cariño y respeto de su amada, Carla Relloso, conocida en el portal como Mahorito o Tsukasa (Tsuki de cariño).

Hay muchas versiones del cómo y el porqué, el amor entre estos dos famosos usuarios terminó en un cesto de basura en la parte más remota del océano llamado “botadero”, pero, querido lector, usted no tiene la más mínima idea de lo que realmente pasó.

A continuación, usted tendrá la oportunidad de leer la trascripción de lo sucedido el día en el que Renzo y Mahorito terminaron con su relación, y así como yo, verá que esta historia no pertenece a las historias trágicas, sino más bien a la de las cómicas.

-El Autor

PD: Si sientes una descarga emocional alimentada por un montón de hormonas y sientes la necesidad de decirme algo entre tú y yo, ¡No lo pienses más! Pícale al botón que dice PM al final del post y muéstrame todo tu amor en forma de palabras. Por cierto, aprovecho para anunciar que “Ataque Epiléptico” (la que se supone que sería esta bala) sigue en el horno, pronto saldrá, estoy esforzándome para que sea de su agrado.



Bala perdida (#6) Presenta:

La pareja del año.


(En una sala privada del Restorán del Lago, Chapultepec, Octubre 23 de 2004)


(Un mesero se acerca a una pareja, quienes no se quitan las mirada de encima.)

MESERO: Bonjour, je peux prendre votre ordre?


(La pareja no le presta atención al mesero y siguen mirándose con cara de enamorados)


MESERO: (se aclara la garganta para llamar su atención) ‘Ejem...’


(La pareja comienza a mandarse besitos, guiñarse los ojos y a hablarse con muecas)


MESERO: ¡Órale, es para hoy!

RENZO: (regresa a la realidad) ¡perdón!, je, je, es que estaba distraído contemplando todos mis deseos hechos realidad en la mirada de mi novia.

TSUKI: (ruborizada) ¡Hay Lencho! Cómo serás. (se toma de las mejillas y mira al suelo)

RENZO: Es que Tsuki...

TSUKI: (lanza su cuerpo hacia atrás) ¡Ahhh Lencho!, me derrites cuando me dices Tsuki.

RENZO: ...Tsuki, hoy te traje a este lugar para decirte algo muy importante...

TSUKI: (excitada) Lencho, tus palabras son tan penetrantes que siento que me estás pisando.

MESERO: (da un paso hacia atrás) Lo siento madame, confundí su pie con un bulto en la alfombra.

RENZO: (molesto) ¡Tenga cuidado! ¿no ve que sus pies son como parquecitos recién horneados?

MESERO: (irritado) Ehhh, si señor... ¿desea ordenar?

RENZO: Claro que deseamos ordenar (voltea a ver a Tsuki), ¿qué quieres mi amor?

TSUKI: (viendo a Renzo) Sólo te quiero a ti Lencho.

MESERO: (suspira) Me refiero a algo de la carta madame.

TSUKI: (viendo la carta rápidamente) No lo sé, veamos, no tengo mucho apetito...

RENZO: Pide lo que quieras corazón, ahorré por veinte días para que hoy sea un día inolvidable para ti.

TSUKI: Aaaay, gracias Lenchito, a ver... (al mesero) para empezar voy a querer una ensalada césar, con una guarnición extra de canapés de salmón, también voy a querer una sopa de caracoles con trufa y dos escalopas gratinadas, de plato fuerte, quiero un ganso á’la orange con ravioles rellenos de caviar y de postre, tráigame unos Marrons Glaces.

MESERO: ¿Algo de tomar?

RENZO: (viendo su cartera)(enojado), ¡tráigale una manguera para que se chupe todo el puto lago de una vez!

MESERO: ¿Y para usted caballero?

Reanzo: No mame, después de todo lo que acaba de pedir esta cabrona agradezca que tengo para dejarle propina.

MESERO: Le recuerdo que es el 15 por cierto.

RENZO: Sí, ya sé, ya sé, ¡ya sé! (voltea a ver a Tsuki con furia en los ojos).

MESERO: en un momento tengo su orden y su manguera, con permiso.

TSUKI: Lencho, yo...

RENZO: ¡Lencho tu madre! ¿Sabes en cuanto me va a salir tu pinche chistesito? (toma el menú), veamos.

TSUKI: Pe-pero Lenchito, pensé que estarías feliz porque por ti he superado mi anorexia nerviosa...

RENZO: (viendo el menú) ¡No mames, $50 un puto vaso con agua! (voltea a ver a Tsuki) Hija de la chingada, ¿ya viste lo que cuestan tus mentadas escalopas gratinadas? ¡Doscientos noventa pesos!

TSUKI: (asustada) Pero, Lencho...

RENZO: (con las venas marcadas en su prominente calva) ¡YA TE DIJE QUE LENCHO TU PUTA MADRE!

TSUKI: (tratando de contener el llanto) Si... si, quieres... le digo al me... mesero... que nomás quiero... tantita agua.

RENZO: (sudando de coraje señala a carla con el índice amedrentándola) Mira cabrona, si haces eso voy a quedar como un pinche lanchero muerto de hambre.

TSUKI: Amor... eres un lanchero muerto de hambre.

RENZO: (con la quijada trabada) ¿Qué dijiste hija de tu reputísima madre?

TSUKI: (a punto de llorar de miedo responde en voz baja) Nada...

RENZO: (explotando en furia) ¡HIJA DE LA CHINGADA, YO NOS SOY TU HAZMERREÍR! ¡¿ENTENDIDO?!

MESERO: Aquí está su sopa de caracoles con trufa y su ensalada césar madame.

TSUKI: (con la cabeza baja mira las pequeñas ondas que se hacen con las lágrimas que deja caer sobre la sopa) Gracias.

MESERO: Con permiso.

RENZO: ¡Ándale, trágatela!

TSUKI: (con la voz quebradiza) Es que ya no la quiero.

RENZO: (cegado por la ira trata de comprender lo que dice su novia) ¿Qué dijiste?, ¿¡Qué acabas de decir infeliz!?

TSUKI: (llorando) ¡Qué ya no quiero pinche sopa!

RENZO: (se levanta de la mesa, camina hasta a Tsuki y la toma del cabello) ¡Mírame cabrona!

TSUKI: (con los ojos cerrados) ¡No, no quiero!

RENZO: (agarra la cuchara y comienza a darle la sopa a la fuerza) ¡Ahora te la tragas!

TSUKI: ¡Lorenzo! ¡No! (le mete la cuchara en la boca) ¡Yoohhh theee aaahhhhggggmooooo!

RENZO: Ni madres, si me amaras no te hubieras encajado con tu orden, eres una aprovechada (le suelta el cabello).

TSUKI: (batida de sopa y llorando a cántaros) ¿Por qué me haces esto Renzo?

RENZO: (se sienta nuevamente en su lugar) ¿Por qué? ¿Todavía te atreves a preguntar por qué?

TSUKI: Todavía que te aprovechas del dinero de mi familia, te atreves a quejarte de que pido un aperitivo.

RENZO: ¿me aprovecho del dinero de tu familia?

TSUKI: Es lo que me dijo The Choosen.

RENZO: (con los ojos inyectados de sangre) ¿Le sigues hablando a ese cabrón?

TSUKI: Si y me dijo que eras irritable y un aprovechado golpea mujeres.

RENZO: Ahora si ya sacaste boleto (se quita el cinturón).

TSUKI: (aterrorizada) ¡No Lencho, por favor no me des cinturonzazos de nuevo!

RENZO: (sorrajándole estruendoso madrazo en el lomo) ¡A ver pinche perra culera! ¿Quién te sacó de andarte metiendo antidepresivos?

TSUKI: (recibiendo el estruendoso madrazo en el lomo) ¡AAAAAAAY! ¡Tú, tu!

RENZO: (le levanta la blusa y le acomoda otro cate) ¿Quién te quitó lo pinche ratera?

TSUKI: (retorciéndose de dolor) ¡Tú Lenchito, tú!

RENZO: (lamiendo el cinturón) ¿Y quién te quiere más que yo?

TSUKI: (revolcándose en el suelo) ¡Nadie! (llorando) ¡Buaaahhh!, ¡Nadie! ¡Quiero a mi mami!

RENZO: (más calmado poniéndose el cinturón) Que bueno que dejamos esto claro mi amor, aunque no lo creas, esto me dolió más a mí, que a ti Carla, pero lo hago por tu bien.

TSUKI: (sollozante) Me tengo que ir.

RENZO: ¿Por qué te revelas mi vida?, ¿quieres otra charla educativa?

TSUKI: (asustadísima) ¡NO! Es sólo que me tengo que ir a arreglar para el EGS.

RENZO: Ahhh, está bueno amor.

TSUKI: ¿No te importa?

RENZO: No, creo que después de hoy las cosas van a ser diferentes entre tú y yo.

TSUKI: ¿No te enojas porque no me coma lo que pedí?

RENZO: No te preocupes cielo, lo pido para llevar y nos los comemos luego.

TSUKI: ¿Me puedo ir?

RENZO: Claro corazón, yo me encargo de la cuenta.

TSUKI: (sale corriendo y tropieza con el mesero que va entrando con el resto de la orden)

MESERO: (a Renzo) ¿La señorita se marcha?

RENZO: Así es.

MESERO: ¿Le pongo esto para llevar?

RENZO: ¿Todavía se puede cancelar junto con el resto de la orden?

MESERO: (con fastidio) Sí señor.

RENZO: Entonces hágalo y tráigame la cuenta de lo que ya no se puede cancelar.

MESERO: (fastidiado tachando en la nota) A la orden ¿va a pagar en efectivo o con tarjeta?

RENZO: En efectivo, ¿acepta Tarjeta de Descuento para Estudiantes?


Epílogo:


(En algún lugar de Avenida Insurgentes, Wolrd Trade Center, Electronic Game Show 2004.)


SANDRA: (enojada) ¡Se pasan de verga estos cabrones!

EL AUTOR: ¿Qué pasó Sandra, te tortearon de nuevo?

SANDRA: Nel, ya estoy acostumbrada a eso, estoy enojada por el precio de los chescos en este retrete mal emulado de E3.

JUSTIN: ¿Qué querías? De algún lugar tenían que sacar para desquitar lo que se están gastando en maquinitas gratis para la prole.

EL AUTOR: ¡Ah claro, eso lo explica todo! Entonces aguantar la pinche fila bajo el sol, el olor a ñeros, los arrimones y los geeks sin vida es el bonus.

SANDRA: No olvides las torteadas.

JUSTIN: No mames Sandra, el Autor y yo tenemos tantas nalgas como Mahorito autoestima.

EL AUTOR: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! No mames, ahora si me hiciste reír.

SANDRA: No se burlen, pobre Carla, hace rato cuando llegamos me la encontré en posición fetal en el baño.

EL AUTOR: ¡A chinga! ¿Por qué o qué?

SANDRA: Pues no estoy segura, me dio miedo acercarme, pero tenía la boca llena de espuma diciendo que estaba en El Restorán del Lago.

JUSTIN: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡No mames!

EL AUTOR: ¿Qué?

JUSTIN: Pinche Carla, otra vez volvió combinar antidepresivos con chela.

SANDRA: ¿Cómo puedes estar tan seguro?

JUSTIN: Porque el otro día en las Arcades de Insurgentes cerraron el local para que jugáramos a gusto Pump it Up y cuando cerraron, Mahorito comenzó a tomar antidepresivos con cerveza, según ella, para que amarraran, y ya cuando estaba viajada comenzó a decirnos que Renzo se la llevó al Restorán del Lago a madreársela.

SANDRA: (tapándose la boca mortificada) ¡Verga!

EL AUTOR: No, pues si está grave.

JUSTIN: (señalando a alguien de entre la multitud) Miren, ¡ahí viene el Renzo!

EL AUTOR: ¿Qué pedo Renzo, ¿cómo estás?

RENZO: De la verga cabrón, Carla no quiere hablarme.

EL AUTOR: (haciéndose el que no sabe nada) ¿Y eso?

RENZO: Pues no sé, dice que soy un madrea mujeres, que me la llevé al Restorán del Lago y no sé que tantas madres.

JUSTIN: Chale mano, mal pedo.

SANDRA: ¿A poco sí le pegabas?

RENZO: No, para nada, y luego que el Restorán del Lago, no mamen, si apenas me alcanza para invitarla al Burger King.

EL AUTOR: Ya carnal, no te sientas mal, al rato se le pasa el efecto.

RENZO: ¿Efecto?

JUSTIN: (le acomoda un zape en la nuca al autor)

EL AUTOR: Sí, este... el efecto de la regla... tú sabes cómo se ponen esos días.

SANDRA: SANDRA: (le acomoda un zape en la nuca al autor)

EL AUTOR: (enojado con Sandra y Justin) Chingada madre con ustedes, no se les puede dar gusto en nada.

RENZO: Chale, me siento mal.

SANDRA: (abraza a Renzo) Ya Renzo, no te sientas mal, es más, vamos a tramitar tu Tarjeta de Descuento para Estudiantes (todos se abrazan y se dirigen al stand de la TDU).


Moraleja: Si tú sientes que te pica el cerebelo, en una de esas, eres esquizofrénica.


Masuimi Max tiene algo que decir:

Que situación tan bizarra, es graciosa, pero no me gusta la idea de un cabrón que le pega a las mujeres... prefiero hacerlo yo mientras uso mi traje de latex favorito.

A ver pinche gusano, obedece a tu ama y comenta algo sobre la Bala Perdida #6, si lo haces y lames mi botas tal vez sea buena contigo.





Metatron’ Repost Service Presenta:
Bala Perdida #6 (sub-historia)


Ruvalcaba acentúa:

Sí, yo sé que todas las agudas que terminan en “n”, “s” o vocal llevan acento, también sé reconocer cuando digo un chiste malo (indirecta para El Autor). La bala anterior causó revuelo en su momento, tanto Renzo como Tsuki compartieron puntos de vista en los tableros de Epilexia, está un poco de más decir que los resultados fueron terribles.

A razón de la gran cantidad de gente que entró a leer la sexta bala, El Autor decidió crear una bala extra donde nuevamente se tocaban los problemas de pareja de Renzo, Tsukasa y un tal Azael, quien al parecer era el novio en turno o alguien que quería con la ‘madama’, la neta me vale verga. Disfruten.



Sub-Bala Presenta:
Para La Oreja.


(En algún lugar de Televisa Chapultepec, Foro de La Oreja, febrero de 2004)

JUAN JOSÉ ORIGEL: (sonriendo a más no poder) Hola amigos, bienvenidas a su programa de chismes favoritos... La Oreja, yo soy Juan José Origel y hoy como siempre, estoy con mis grandes amigas, Flor Rubio y Verónica Gallardo.

FLOR RUBIO: (a Origel) Hola Pepillo (a la cámara), Hola amigos de la Oreja, hoy les tenemos unos chismes de-po-ca de la vida de los famosos y los no tan famosos.

VERÓNICA GALLARDO: (limpiándose las migajas de su pambazo) Así es amigo de La Oreja, los chismes de hoy estáaaaaan (se chupa los dedos), ¡miren nomás!, como este pambazo, o sea, bien grasosos y sabrosos.

LA OREJA: ¡No sea mamila!

JUAN JOSÉ ORIGEL: A ver Flor, ¿qué nos tienes para hoy?

FLOR RUBIO: Pues hoy comenzaremos con la vida de los no tan famosos (entran imágenes de Kiwi fumando porro). Como recordarán, hace dos semanas estábamos hablando del impacto de los video juegos en los jóvenes de hoy en día y de cómo las celebridades que hablan de ellos, por ejemplo, famoso conductor de Atomix TV, Kiwi no hacen nada al respecto y hasta lo fomentan, bueeeeeeno, pues hoy cayó alguien más (cámaras de regreso al estudio).

JUAN JOSÉ ORIGEL: No me digas que ICE también le quema las patas a Satanás.

FLOR RUBIO: ¡Ay no! Ese hombre creo que se dedica a vender tortas en la calle.

VERÓNICA GALLARDO: De hecho hace Pambazos, y los hace bien ricos (saca su pambazo) ¿gustan?

LA OREJA: ¡Por eso estás bien ‘Petunia’!

FLOR RUBIO: Ay, ya déjenme contarles el chisme, pues resuuuuuuulta (imágenes de Tuskasa topless con una barra de censura en los senos), que Carlita Relloso, la ex BigGamer, la agarraron, ¡de nuevo!, tomando antidepresivos con cerveza, mírenla nomás, pobrecita (regresan al estudio).

Juan José: Órale, pobre niña, si está grave... pero déjenme decirles que desde que estaba en la casa de BigGamer se veía que tenía problemas mentales.

VERÓNICA GALLARDO: Pues yo, la verdad, no sé y ni me interesa, sólo sé que mi pambazo está bien sabroso (le sigue tupiendo a su pambazo), ese ICE tiene un sazón de pocas tuercas.

(de atrás del foro sale corriendo Tere la Secretaria, se pone frente a la cámara y comienza a pegarle con el cabello)

TERE LA SECRETARIA: ¡JELOU MAI DARLINS! ¡Estop de pres! ¡Estop de pres!

LA OREJA: Ya llego la loca.

TERE LA SECRETARIA: (viendo hacia el techo del foro) ¡Ash!, ¡cállate oreja llena de cerilla!

LA OREJA: Pero por lo menos algo me llena.

TERE LA SECRETARIA: (no le presta atención) ¡Pepillo! (se avienta a abrazar a Origel) ¡Mai darlin!

JUAN JOSÉ ORIGEL: ¿Qué te pasa Tere?

TERE LA SECRETARIA: (de rodillas tomando las piernas de Origel) ¡Ohhhh mai darlin!, no tienes una idea de lo que me acabo de enterar mai darlin.

LA OREJA: Se entero de que no le bajo.

TERE LA SECRETARIA: (pujando) Mai darlin, ahorita que estaban hablando de Carla Relloso, me acabo de enterar de que... (se tira al suelo fingiendo un desmayo) mai darlins, no sé cómo decirlo...

FLOR RUBIO: Ya Tere, no la hagas de emoción que el tiempo al aire cuesta.

TERE LA SECRETARIA: (se reincorpora de golpe) Pues mai darlins, Carla Relloso acaba de tronar con su último amante, Azael.

VERÓNICA GALLARDO: (se atraganta con su pambazo y comienza a ahogarse)

JUAN JOSÉ ORIGEL: ¡No me digas!

TERE LA SECRETARIA: Si te digo mai darlin, según me informan mis fuentes cercanas a la ex BigGamer (entran de nuevo las mismas imágenes de Mahorito topless), ésta acaba de mandar a freír espárragos a Azael (de nuevo al estudio).

FLOR RUBIO: ¿Pero cómo?, ¿por qué?

VERÓNICA GALLARDO: (ahogándose haciendo señas para que la ayuden)

TERE LA SECRETARIA: Pues el prozac mai darlin, el prozac... según me dijeron, Azael, estaba intentando hacer lo que Renzo Grajales no pudo.

JUAN JOSÉ ORIGEL: O sea quitarle lo cleptómana y cruzadota.

Verónica gallarado: (morada)

TERE LA SECRETARIA: Así es mai darlin, pero Azael tampoco pudo, y según me cuentan...

LA OREJA: Oigan, está pasando algo muy importante...

VERÓNICA GALLARDO: (cae al suelo con los ojos desorbitados)

LA OREJA: Tenemos una llamada de Azael.

JUAN JOSÉ ORIGEL: ¡Lánzala, lánzala!

FLOR RUBIO: ¿Azael precioso? ¿Me escuchas?

AZAEL: Ps... sí, aquí los estaba viendo y ps vi que están hablando de mi ¿no? (dividen la pantalla, de un lado está el elenco de La Oreja y del otro una foto de Azael)

TERE LA SECRETARIA: ¡Mai darlin!, ¿qué pasó entre Tsukasa y tú?

AZAEL: Ps... nada, o sea, lo que pasó, ps pasó ¿no? O sea, es que la Carla, pues estaba bien mal, y pues me maltrataba, porque este... ps yo le decía que dejara eso ¿no?

JUAN JOSÉ ORIGEL: ¿Eso qué Azael?

AZAEL: Ps eso que se tomaba... las esas pastillas de prole ¿no?

TERE LA SECRETARIA: Querrás decir prozac mai darlin.

AZAEL: Sí, ándele, eso y ps cuando le decía que ya no se las tomara ps me insultaba y decía que se iba a limpiar el culo lleno de mierda conmigo ¿no?

JUAN JOSÉ ORIGEL: ¡Óooorale, espérate que estás al aire!

AZAEL: Perdón pepillo, pero ps... es que así me decía ¿no?

FLOR RUBIO: (seria) ¿Qué más te decía Azael?

AZAEL: Ps... que no entendía las mamadas que tenía que hacer para intentarla hacerla enojar.

TERE LA SECRETARIA: ¿Según ella, qué hacías mai darlin?

AZAEL: ¡Pos sepa! Pero ps decía que, que, ps que me consiguiera una vida ¿no? Que porque la que tengo, ps que era... acá patética.

VERÓNICA GALLARDO: (tirada en el suelo sin moverse)

JUAN JOSÉ ORIGEL: ¿Y qué pasó, por qué terminaron?

AZAEL: Ps... porque un día llegué con una playera con la bandera de Estados Unidos que me trajo mi amigo Juan Manuel Nopal de allá de su tierra y me la puse.

TERE LA SECRETARIA: ¿Por eso Mai Darlin?

AZAEL: Sí, por eso, me preguntó que si era gringo, y ps le dije que no ¿no? Y se enojó y me dijo que me fuera a donde hubiera gringos para que estuviera en el entorno de los pendejetes que me merezco.

JUAN JOSÉ ORIGEL: Bueno Azael, nos tenemos que ir a un corte, ¿Hay algo que quieras decirle a Carla?

AZAEL: No ps... la neta no, creo que es mejor así, porque ps... estaba acá, bien loca, explotaba bien rápido y la neta... ps estaba bien loca ¿no?.. creo que terminar con ella es lo mejor que me pudo haber pasado ¿no? La neta no valió la pena lavarle el cerebro para que dejara al Renzo ¿no?

JUAN JOSÉ ORIGEL: ¡Bueno! Ahorita regresamos con los últimos escándalos de los famosos y no tan famosos, en la siguiente cápsula veremos, el regreso del clan peyote, los amoríos entre El Autor y Sandra de OC&C, y la nueva mansión de Lorenzo Grajales en el D.F., no se despeguen de La Oreja.

LA OREJA: Creo que ya se murió la marrana...


Steve Oedekerk te recuerda:

Nada de lo que estás leyendo es verdad, todo esto salió de la cabeza de un joven con mucho tiempo libre adicto a la cultura pop, y no, no me refiero a Quentin Tarantino.

Regálame una sonrisa y un comentario de la continuación especial de la Bala Perdida #6, para hacerlo tensa lo músculos de tu cara como yo y puchale aquí.





Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Perdida #7



Ruvalcaba piensa:

Mi cuerpo está aquí, pero mi mente está en Hawai. Lo mismo le pasó a El Autor cuando escribió esta bala dedicada a la Electronic Entertaiment Expo, como no pudo ir decidió inventar una historia de lo que le hubiera gustado vivir de haber ido. Para mucho esta bala es una bendición, pues después de ésta, El Autor no volvería a tocar el tema de los juegos de video en sus InfamesBalas Perdidas.



En Ocio Crápula & Compañía (OC&C) estamos dispuestos a mejorar, a evolucionar, a modificarnos para bien, pa’ pronto, estamos dispuestos a ser más chingones, es por eso que tras un largo momento de meditación con unas caguamas, un dominó y unas gorditas llegamos a la conclusión de que ya no seremos un tabloide más de chismes como Songoneando, no señor, a partir de ahora seremos un nuevo concepto en el que llevaremos noticias de la industria a través de un foro... bueno, en eso si nos parecemos a Songoneando, pero bueno, veamos el lado positivo, a diferencia de la página mencionada, aquí los integrantes tenemos coeficientes intelectuales mayores a la talla de nuestras playeras. Con esto no queremos decir que Songo y su Staff sean brutos, ¡Nos señor! Lo que queremos decir es que tienen una talla de playera muy grandota.

Un detalle poco conocido es que el Staff de OC&C se adelantó a su competencia y logró colarse a los primeros lugares del evento más importante de la industria en nuestros continente, sí, así es, OC&C está presente en el E3. Pero no sólo estamos en el E3, estamos en el evento al que tú, sí tú, jugador que no tiene medios para ir a Estados Unidos podrá ir, ¿cómo ir a este E3? Fácil, golpea tus tacones y di en voz alta: “No hay lugar como el E3, no hay lugar como el E3, no hay lugar como el E3”, ahora cierra tus ojos, encomiéndate a las enseñanzas de “cositas” y la ayuda de tu imaginación, estarás junto con nosotros en:

E3 UNLIMITED

A continuación, veremos la trascripción de la entrevista EXCLUSIVA, que se llevó a cabo entre las personalidades más importantes de los juegos de video, OC&C y unos invitados inesperados.

Nunca está de más decirlo queridos lectores, pero el contenido de las balas es tan real como quieres que lo sea, y considerando que los autores del siguiente escrito se tele transportaron a Los Angeles, con ayuda de un artefacto marciano, esto es tan real como esa Top Model fanática de Phantasy Star Online que te regaló una dual saber para consagrar su matrimonio virtual.

-El Autor

PD: Si tienes ganas de mandarnos de viaje con todas nuestras madres a visitar a las ídem, y sientes una necesidad extrema por dar tu opinión más entre nosotros, más privada, no te prives, mándanos un mensaje privado, sólo pícale al botón que dice PM al final del post, pero por favor, hazlo, nos duele ver que sólo tenemos mensajes de Natty Dread en nuestro inbox.



Bala perdida (#7) Presenta:

E3 UNLIMITED.


(en algún lugar de Los Angeles, sala VIP del E3 mayo 9 de 2004)

HIDEO KOJIMA: (con un martini en la mano) Te digo Shinji, esto es una pérdida de tiempo, pinches gringos son una mamada, ¿me escuchaste? Una felación grande y babosa.

SHINJI MIKAMI: ¿Igual que la que te hizo Denis Dyack para reprogramar tu Metal Gear y conseguir dinero para desafanarse de su contrato de exclusividad con Nintendo?

HIROSHI YAMAUCHI: (sentado en una silla de ruedas empujada por Shigeru Miyamoto, se quita su máscara de oxígeno y con mucho trabajo articula unas palabras) Deee... Deee... Deeenis... Dyack... hombre… hooombre… sin honor... igual... igual... que RARE... y Microsoft....

SHIGERU MIYAMOTO: Calma Yamauchi-San, su presión arterial, recuérdela...

HIROSHI YAMAUCHI: (decrépitamente y con temblor en sus movimientos voltea a ver a Miyamoto) Lleeee... llévame... llévame... a... (comienza a toser y apresuradamente se pone su máscara de oxígeno)

TOMONOBU ITAGAKI: (entra por la puerta rodeado de guaruras y japonesas medianamente guapas) Hola mis amores, tengan el honor de respirar el mismo aire que yo (ve a Yamauchi), ¡que oso!, o sea, ¿Quién trajo a este anciano? (se tapa la boca con una mascada de seda color roja), ¡que asco, gérmenes seniles!

HIROSHI YAMAUCHI: (se quita la máscara) Lleeeevame... a... a... ellos... (lentamente levanta su mano y señala a Kojima, a Mikami y a Itagaki quien se une a su fiesta privada).

SHIGERU MIYAMOTO: En seguida señor (obedece sin titubear y empuja la silla hacia el grupo).

HIROSHI YAMAUCHI: (toma su bastón, y haciendo uso de todas las fuerzas que su senil cuerpo tiene comienza a golpear la pierna de Kojima, la cual apenas si se mueve) Hooom... hoombres... sin... sin... honor... dejaron... dejaron... (tose fuertemente) dejaron... morir compañía... compañía de mis ancestros... me... me... abandonaron.... hombres sin honor...


(Todos miran con lástima Yamauchi y hasta siente un pequeño remordimiento en sus capitalistas corazones.)


HIROSHI YAMAUCHI: (sin dejar de golpear a Kojima quien desinteresadamente se sirve otro trago) No... no... honor... abandonan... Nintendo... no... honor... (con las dos manos levanta su bastón y señala a Itagaki) ustedes... sin... (suelta el bastón y cae completamente dormido, Miyamoto toma su máscara de oxígeno, se la coloca en la cara y lo abriga cuidadosamente con un zarape).

SHIGERU MIYAMOTO: No los culpo, si este anciano no tuviera secuestrada a mi familia estaría con ustedes, pero bueno... aprovechando que ya le hizo efecto el valium que le ponemos a su te, vamos a brindar.

TODOS: (levantan sus copas) ¡Kanpai!


(nuevamente se abre la puerta, entra Jason Jones de Bungee y John Carmack, todos lo voltean a ver despectivamente)


SHINJI MIKAMI: (a Kojima tras barrer con la mirada a Jones y a Carmack) Ya le calló mierda al pastel.

HIDEO KOJIMA: (se toma su trago de un solo sorbo) Te lo digo Mikami, una mamada, un pinche fellatio astronómico.

JASON JONES: (emocionado) Te digo John, Halo 2 hará que al fin la gente se olvide de que alguna vez programamos Oni.

JOHN CARMACK: Pues ya vi tu pinche juego y la neta está bien picudo, pero ¿por qué no lo sacan de una vez?, digo, ya está terminado ¿no?

JASON JONES: Sí, pero queremos levantar polémica, tú sabes, con eso que las ventas de Xbox están por los suelos, vamos a recuperar dinero vendiendo las listas de los mailing list de los chavitos que esperan ansiosos un par de screencaps de Halo 2 en su correo.

JOHN CARMACK: Inteligente estrategia, muy inteligente, pero cuidado, recuerda lo que le pasó a John Romero con Daikatana, vender mailing lists es un juego peligroso Jones.

JASON JONES: Lo sé, pero fíjate el forro de perra que se carga Romero, por cierto ¿qué fue de ellos?

JOHN CARMACK: Lo último que supe es que Romero se prostituía en un bar de mala muerte de Alaska y su mujer se volvió al judaísmo.


(Jones y Carmack se acercan a los japoneses)


JOHN CARMACK: (en voz baja a Jones) No preguntes por que no invitaron a Yu Suzuki y Hironobu Sakaguchi ¿estamos?

JASON JONES: ¿Por qué?

JOHN CARMACK: Recuerda lo que le pasó Gumpei Yukoi güey, por andar hablando de más... (con la mano hace una señal de decapitación), pinches japoneses, son una mamada.

JASON JONES: Completamente de acuerdo, un pinche fellatio astronómico.


(Mientras tanto, afuera del E3)


SANDRA: (sentada sobre un montón de maletas, se observa un gran fastidio en su cara) Pinches cabrones, ya estoy hasta la madre, ¿quiénes se creen?

HIRONOBU SAKAGUCHI: (se acerca humildemente a Sandra) Señorita, ¿no quiere un DVD autografiado de Final Fantasy: Spirits Within?

SANDRA: ¡Ya te dije que no cabrón!

HIRONOBU SAKAGUCHI: Vamos, no sea así, mire, está baratito...

SANDRA: ¡Con una chingada!, ¡que no!

HIRONOBU SAKAGUCHI: Mire, si me compra este DVD entra a una rifa para ganarse una copia de Advent Children, ándele, no sea así, es más, con lo que guste cooperar.

SANDRA: (se hurga el bolsillo y le lanza un puño de monedas a la cara) ¡Ya chingada madre! ¡Lárgate a vender tu basura a otro lado!

HIRONOBU SAKAGUCHI: (emocionado recogiendo las monedas) ¡Wow, un quarter! Chance y con esto completamos para la promoción de FFXII (le entrega el DVD a Sandra), tenga, dulce jovencita.

SANDRA: (desinteresada) Sí... sí.


(Justin y el Autor llegan con Sandra)


EL AUTOR: ¿Qué onda Sandrona?

SANDRA: (enojada) ¿Qué onda? ¿Todavía te atreves a preguntar “qué onda”?

JUSTIN: Noto cierta molestia en tus palabras Sandra.

SANDRA: ¡Hijos de la chingada! Llevo tres horas aquí esperando con las ¡PU!-tas maletas mientras ustedes se van de huevos tibios a hacerse pendejos.

EL AUTOR: ¿Ya ves Cabrón? Te dije que le trajéramos un café.

JUSTIN: Ya Sandra, no te pongas así, por lo menos tienes que admitir que estamos antes que nadie y por lo mismo todavía no hay geeks pellizcándote las nalgas como en el EGS.

SANDRA: Chingas a tu madre pinche Justin, ¿cómo la ves?

EL AUTOR: Ya, ya, no se calienten muchachos, mira Sandra, estábamos arreglando lo de la entrada a la entrevista exclusiva con los chingones de los juegos de video, ya no te emputes, pronto conocerás a tu amor platónico, Tomonobu Itagaki.

SANDRA: (le cambia el semblante de inmediato), Ahhh... Itagaki...

JUSTIN: (al Autor) No puedo creer que le guste ese pinche japper mierdero.

SANDRA: (le acomoda sonoro chingadazo en la mandíbula a Justin).

EL AUTOR: Okeeeey... esto fue educativo, bueno, como presidente, mandamás y gran chingón de OC&C les ordeno, leales súbditos, que levanten las maletas y entremos a la entrevista... (Sandra y Justin lo observan fríamente) ...o también puedo llevarlas yo solito y decirles lo mucho que los estimo (se acomoda los 200 kilos de maletas y caminan hacia la entrada de la sala VIP)

JUSTIN: Oigan, ¿ese que trae el letrero de “vendo juego bonito para cualquier consola” es Yu Suzuki?

SANDRA: Efectivamente, es cruel, pero me cae que no tienes ni idea de lo cruel que puede ser esta industria (tira el DVD de Final Fantasy en el primer bote de basura por el que pasan).


(Y de regreso a la sala VIP del E3)


HIDEO KOJIMA: (pedísimo hablando con Jason Jones) Pinnnnshe Jones... me cae que te... hic ...eshtimo güey, tu pinshe... hic ...Halo te quedó de shin maaadre.

JASON JONES: (asustado) Este... gracias señor Kojima...

HIDEO KOJIMA: ¡Shin madre! ¡¿Oíshte pinshe gringo?!

JASON JONES: Disculpe señor Kojima, pero soy canadien…

HIDEO KOJIMA: (toma a Jones del cuello de la camisa y le grita al oído) ¡SHIN MADRE PENDEJO!

JASON JONES: (le pregunta a Carmack notoriamente asustado) ¿Qué hago güey?

JOHN CARMACK: Rezar siempre es una opción.


(se abre la puerta, esta vez entran los integrantes de OC&C)


JUSTIN: Tengo que admitir que el Autor supero todas mis expectativas, nunca pensé que conseguiría pases de prensa para la entrevista pre E3.

SANDRA: Comprar una caja de cereal premiada no es algo muy meritorio que digamos Justin.

JUSTIN: Ciertamente, pero de todos modos, piénsalo, hasta eso, tiene suerte el cabrón.

SANDRA: A todo esto, ¿dónde se metió?

EL AUTOR: (exhausto por cargar las maletas) Hombres... hombres sin honor... no sean cabrones y ayúdenme.

SANDRA: Pinche nenita... (observa a Tomonobu Itagaki) ¡oh dios mío!

JUSTIN: (ayudándole al Autor) ¿Por qué presiento que esto no puede terminar bien?

TOMONOBU ITAGAKI: (acomodándose los lentes) Hola mis amores, sean bienvenidos a respirar el mismo aire que yo, el máximo diseñador de juegos de video, respira. (da un saltito) Esta experiencia será súper-súper.

SANDRA: (con la mirada perdida)

TOMONOBU ITAGAKI: Hola bella dama (le da un beso en la mano) ¿nos conocemos?

SANDRA: Itagaaaaaki...

TOMONOBU ITAGAKI: Sí, ese es mi nombre. (observa a Justin y pierde todo interés en Sandra) Pero hooola (se acomoda el cabello) ¿Cómo está usted mi varonil amigo?

EL AUTOR: (a si mismo) ¿Por qué presiento que esto no puede terminar bien? (tiras las maletas) Bueno, bueno, bueno (se aclara la garganta y se dirige a todos) Grandes personalidades de la industria, quiero agradecerles a todos ustedes y a Kellog’s la oportunidad que nos están brindando.

HIDEO KOJIMA: ¿Brindar?, ¿quién dijo brindar? ¡¡KANPAI!! (comienza a tomar directamente de una botella a medias de vodka)

EL AUTOR: Señor Kojima, es un honor verlo aquí (se acerca para saludarlo).

HIDEO KOJIMA: ¿Quién eresh?

EL AUTOR: Soy uno de sus más grandes admiradores, déjeme decirle que me encanta la serie de Metal Gear Solid...

HIDEO KOJIMA: (comienza a llorar) Yo no shoy nada... hic ...mira (toma del cuello a Jason Jones), eshte chavo... hic ...shi tiene taleeeeeento... yo no shoy naaaada.

JASON JONES: (al autor) ayudame por favor güey, por favor...

HIDEO KOJIMA: Eshte chavo hisho... hic ...eshe juego de Xbox... eshe que esh... hic ...el único bueno... ¿cómo se llama?

EL AUTOR: ¿Halo?

HIDEO KOJIMA: ¡Ándale! Eshe del monito... hic ...verde.

JASON JONES: (al autor) por favor güey, haz algo.

EL AUTOR: Este... Señor Kojima, aprovechándome un poco de su... ¿cómo decirlo? Estado extrañamente amigable... nos podría mostrar algo de Metal Gear Solid 3

HIDEO KOJIMA: ¿Metal qué?

EL AUTOR: Este... el juego que servirá para pagar su mansión en Malibú.

HIDEO KOJIMA: Ah, ¿la mamada esa del sholda... hic ...do? (se levanta y erráticamente camina hacia la puerta sin soltar su pomo) Espérame tantito, esh que dejé el video en el... hic ....¿cómo she llama? ¡Ah shí!, coshe, ahorita vengo, no me... hic ...tardo.

JASON JONES: (al Autor) ¡Muchas gracias, brother! Sólo por eso te voy a regalar un kit de Xbox Live y un Halo 2.

EL AUTOR: No te preocupes, no hay necesidad de agradecerlo.

JASON JONES: No es agradecimiento, es sólo que los de Microsoft me pidieron que le regalar suscripciones a cuanto pendejo viera.

JUSTIN: Oigan, ¿qué pedo cabrones?, ¿alguien piensa hablar de juegos de video?

SHINJI MIKAMI: (sale del baño con polvo blanco en la nariz) Órale, ya llegaron los mecsicanous.

JUSTIN: Por favor wey, di algo que tenga que ver con juegos de video.

SHINJI MIKAMI: ¡Ah! Me alegra que te interese la industria, ¿sabías que yo soy el creador de grandes series como Resident evil, Devil May Cry y Goof Troop?

JUSTIN: Me vale madre tu puto currículum, di algo sobre las últimas novedades.

SHINJI MIKAMI: (busca algo en su bolsa) Lo siento mucho amigo mexicano, yo sólo soy la imagen corporativa de Capcom para que la gente piense que los juegos todavía se piensan, pero mira (saca una “Bola 8” de su bolsa), pregúntale lo que quieras a ésta mágica bola de billar, sólo recuerda que es exclusiva para Capcom y de aquí es de donde sacamos las noticias que publicamos (le entrega la bola a Justin y se dirige a donde está Miyamoto fumándose un cigarro).

JUSTIN: (observa la bola) No puedo creer lo que estoy a punto de hacer, pero qué más da. ¿Qué nos espera por parte de Capcom en lo que resta del año? (agita la bola)

BOLA 8: “Megaman cumple 15 años”.

JUSTIN: Pinche bola, te lo preguntaré nuevamente, ¿Qué nos espera por parte de Capcom en lo que resta del año? (agita la bola)

BOLA 8: En Resident Evil 4 puedes patear las puertas.

JUSTIN: ... (agita la bola)

BOLA 8: Viewtiful Joe 2 y Killer 7 usan Cell Shading.

JUSTIN: ... (agita la bola)

BOLA 8: Capcom Rules!!!

JUSTIN: ... (agita la bola)

BOLA 8: “Megaman cumple 15 años”.

JUSTIN: ¡Pinche bola pitera!, ¡adivina a quién vas a matar pinche chingadera! (arroja la bola contra Shinji Mikami, dándole sonoro chingadazo en la mollera).

EL AUTOR: (tomándose una chela con Jones y Carmack) A ver si entendí bien John ¿Doom 3 será el juego más tétrico de la historia?

JOHN CARMACK: ¡No mames! Lo único que da miedo de ese juego son las especificaciones para que lo puedas jugar en tu PC, pero las recompensas de ATI y NVIDIA por hacer un juego sin ningún tipo de optimización son cuantiosas.

EL AUTOR: ¿Entonces por qué lo vendes así?

JOHN CARMACK: ¿Conoces el término “mercadotecnia”?

EL AUTOR: Comienzo a pensar que esto del E3 es sólo una manera para calentarle las nalgas a los millones de geeks que esperan con ansias comer las migajas de su supuesto éxito.

JOHN CARMACK: Los mismo geeks que ayudaron a comprarme mi Ferrari y mi nave espacial querido Autor, los mismos.

EL AUTOR: ¿Y tú qué pedo Jason?

JASON JONES: (triste) Yo no puedo decir nada, soy canadiense.

EL AUTOR: Puta madre.

JASON JONES: Y además le vendí mi alma a Microsoft (rompe en llanto).

TOMONOBU ITAGAKI: (a Justin quien está sentado sobre el cuerpo inconsciente de Mikami) Que bueno que le diste en la madre a ese creído, por cierto, no me diste tu nombre chico guapo.

JUSTIN: Es porque te vale verga.

TOMONOBU ITAGAKI: ¡Ash! (comienza a masajear sus hombros) ¿por qué eres tan grosero?

JUSTIN: (se quita las manos de Itagaki) ¡Órale, pinche maric... (un pie se estrella contra el rosto de Justin)

SANDRA: ¡No te atrevas cabrón! Tenle respeto a (con voz tierna y mirada perdida) Itagaaaki-Sama.

TOMONOBU ITAGAKI: (corre a auxiliar a Justin quien yace inconsciente junto a Mikami) ¡Hermoso! ¿Estás bien? (mira con desprecio a Sandra) ¡Tú!

SANDRA: (reflejando indescriptible emoción porque su héroe le habla) ¿Yo?

TOMONOBU ITAGAKI: ¡Sí!, tú... Ranfla inmunda, ¿cómo te atreves a golpear a este adonis?

SANDRA: (anonadada) Pero... pero... él te estaba insultando.

TOMONOBU ITAGAKI: Él puede hacer lo que quiera conmigo.

SANDRA: (aterrada) ¡NO!, ¡no puede ser!, tú no... eres un... un...

TOMONOBU ITAGAKI: Sí, soy homosexual ¿y qué?

SANDRA: Entonces... ¿Dead or Alive? ¿Extreme Beach Volleyball? ¿Cómo? ¡No, me rehúso a creerlo!

TOMONOBU ITAGAKI: ¿Nunca habías oído que los homosexuales tendemos a ver desde otra perspectiva la belleza femenina?

SANDRA: Pero... no puede ser, ellas son exuberantes, pensé que eras amante de las mujeres. Mira (se arranca la blusa) entrené día y noche para tener el cuerpo de Ayane sólo para ti.

TOMONOBU ITAGAKI: ¡Me das asco! (truena los dedos y las mujeres que lo acompañan toman a Sandra) Ellas son mi guardia especial, y van a asegurarse de que no nos interrumpas más.

SANDRA: (llorando) Pero yo... yo... (mira con odio a Itagaki) ¡NUNCA VOLVERÉ A VER A RYU HAYABUSA DE LA MISMA MANERA!, ¡maldito bastardo!, ¡maldito seas!

TOMONOBU ITAGAKI: Aléjenla de mí y de mis nuevos juguetes (mira degeneradamente a Justin y a Mikami) ¡métanlos en la bodega!

EL AUTOR: (va con Miyamoto) ¿Quihubo?

SHIGERU MIYAMOTO: (indiferente) ¿Qué hay?

EL AUTOR: Nada, aquí decepcionándome del famoso E3.

SHIGERU MIYAMOTO: (saca un llavero de Mario bros y se lo da al autor) No te sientas tan mal, lo que pasa es que hoy todavía no regalan nada, pero mira, ten un llavero de Mario.

EL AUTOR: (apachurra el llavero y éste exclama “Here we go!”) ¿Sabes Miyamoto? Siempre he pensado que tus juegos están sobrevaluados.

SHIGERU MIYAMOTO: ¿Lo dices por las exageradas cantidades de juegos mierda como Zelda: The Wind Waker, Pikmin, Mario Sunshine, Mario Kart, y Mario “lo que sea” que se han vendido?

EL AUTOR: ¿Estás al tanto de que hacen puras chingaderas con tus licencias?

SHIGERU MIYAMOTO: ¿Estás al tanto de la cantidad enfermiza de varo que me dan los pendejos que compran mis chingaderas?

EL AUTOR: ¿Estás al tanto del círculo del infierno al que caerás cuando mueras en pago de tus pecados?

SHIGERU MIYAMOTO: ¿Estás al tanto de que no soy cristiano y no leí La Divina Comedia?

EL AUTOR: Chingas a tu madre tú también (dobla su brazo a la altura de su cara frente a Miyamoto) ¡ ¡Sandra, Justin!, ¡Vamonos de aquí! (voltea a su alrededor, Carmack ya se fue, Jason Jones sigue llorando, Miyamoto está arropando a Yamauchi, Itagaki, Mikami, Sandra y Justin han desaparecido). Ah Chinga...


(La puerta se abre entra Hideo Kojima junto con Akira, Demon y Kiwi y un camarógrafo)


HIDEO KOJIMA: ¡Miren! Me encontré a otros... hic ...Mexicanosh en el eshtashionamien... hic ...to.

AKIRA: Te lo dije Demon, ya vez, ¿por qué no me tienez confianza?, te dije que entraríamoz antez que los lamerz de OC&C, no perdamoz tiempo (al camarógrafo) Órale Panchito, no importa lo que paze, no dejez de grabar.

DEMON: (mirando al Autor) Este Akira...

AKIRA: Cállate Demon, tenemoz que apurarnoz.

EL AUTOR: (saluda a Demon) Este... Bro... creo que deberías...

AKIRA: ¡Debería miz huevoz! Hay que darnos priza, ¿Kiwi? ¡Kiwi! ¿dónde está ese cabrón?

KIWI: (a Hideo Kojima) ¿Qué onda chinito?, se ve que eres bien acá love and peace mira, ¿quieres porro?

HIDEO KOJIMA: ¿Porro?, ¿qué es porro?

KIWI: Es acá, como sake pero en cigarrito.

HIDEO KOJIMA: ¿sake?, ¿en cigarro? ¡Dame acá! (le da tremendo jalón al porro de Kiwi) ¡Hay en la madre!

AKIRA: Pinche Kiwi, bueno, no importa, a ver Panchito en trez, doz, uno... (sonriéndole a la cámara) Hola, yo zoy Akira y eztamoz en vivo dezde la conferenzia excluziva pre e-trez doz mil cuatro para Atomiz TV (el autor saluda a la cámara), Como podrán ver, la fiezta ya eztá en ambiente, azí que hablemoz con las perzonalidadez que aquí azizten (le hace una seña al camarógrafo para que lo siga).

EL AUTOR: (con una sonrisa cínica) Hola SHA-kira.

AKIRA: (sorprendido) ¿Tú?


(la posible discusión entre Akira y El Autor es interrumpida por una mujer ensangrentada que sale volando de la bodega, detrás de ella, Sandra con un traje color amarillo.)


SANDRA: (al autor) ¡Las maletas! ¡Abre las maletas!

EL AUTOR: (obedece y abre una de las maletas de la cual saca una katana Hatori Hanzo tm., se la lanza a Sandra) ¡Órale Sandrona! A lo que te truje chencha.

AKIRA: ¿Qué eztá pazando aquí?

DEMON: Se llama “madriza” bro, no me extraña que desconozcas el término.

HIDEO KOJIMA: (pachi-pedo) No mames ese mi Keweeeee... Esto no es porro... es mota... la uso siempre que voy a escribir un guión... en más, ahorita ya estoy vislumbrando Metal Gear Solid 4... A huevo, Metal Gear Reloaded... (concentrando su mirada en el techo) el Metal Gear no existe, todo es VR (le da otro jalón al porro y le sonríe al cigarro), ¡gracias pastito vacilador!

SANDRA: (cortando a los guaruras de Itagaki) Muévelas Autor, le están dando violín a Mikami y amenazan con darle también a Justin pa’ sus tunas.


( El Autor se lanza al epicentro de la madriza burlando a las guaruras de Itagaki para intentar a rescatar a su compañero. La pelea sigue, Sandra se calienta y rebana a cuanto fulano se le ponga enfrente. Akira, para variar comienza a encorvarse mientras se aferra a su brazo izquierdo, momentos después cae al suelo sin siquiera meter las manos para darle paso a sus convulsiones, todo esto es grabado por Panchito.)


(De regreso a la Ciudad de la esperanza Cuartel General de OC&C, mayo 16 de 2004)


Televisor: ¡Esta noche en HECHOS! De nuevo, los juegos de video, generan violencia, mire usted nomás, masacre en una exposición, quince muertos y un violado, la noticia completa al regreso...

SANDRA: ...

JUSTIN: ...

EL AUTOR: ...

SANDRA: (sin dejar de mirar la TV) Bueno, tenemos que admitir que fue una verdadera aventura.

EL AUTOR: Definitivamente lo fue, nunca pensé que Justin te pudiera bajar al amante Sandra (ambos le arremeten estruendoso putazo en la cara).

JUSTIN: Comienzo a pensar que los juegos de video son una pinche mafia más viciosa que la italiana.

SANDRA: Apenas puedo creer que pudimos salir con vida de ese lugar.

EL AUTOR: Yo aprendí que nunca más volveré a comprar Corn Pops.

SANDRA: ¡Ya cállate cabrón!

JUSTIN: Sí guëy, mejor vámonos por un café, háblale a Renzo para que nos acompañe.

EL AUTOR: (toma el teléfono y marca) Está ocupado su celular, ahorita le hablamos desde la cafetería.


EPÍLOGO


(En algún lugar de Los Angeles)

DEMON: (hablando en un teléfono) Sí... Akira murió... Sí... Murió pensando que era el inferior... Así es... Fue FoxDIE... No... No pudimos capturar a Miyamoto y a Yamauchi, ellos sabían quien era en realidad... Sí, lo sé... gracias por la vacuna... Efectivamente... El Autor sigue pensando que se ganó el viaje por suerte... No... Nadie más sabe de mi verdadera identidad... No... Jones y Carmack lograron escapar... Sí... Gracias... Sí... No, el Kiwi y Kojima estaban bien pachecos... Muchas gracias... Sí, sí, saqué la ropa de la tintorería... Mr. President.


Louise, La Perra de Reserva se la cree:

¡Qué lindo!, o sea, que bien, como que esto es muy divertido, ¿no?, o sea, el E3, El Autor, ¡wow!, como que qué emocionantes son las aventuras de los chavos de Ocio, Crápula y Compañía, son... wow... o sea, otra onda.

Mira, o sea, como que si le picas aquí, pues como que puedes dejar un comentario sobre la Bala Perdida #7, o sea, goey, hazlo y es mil de bien, ¿no?





Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Perdida Chunditeca.



Ruvalcaba es estilo:

Para quien no lo sepa, El Autor era parte de la comunidad estudiantil conocida como chunditec, pero un día se largó por diferencias con Weymaster (me acuerdo cómo se pelearon y ahorita si ya son muy chiles-chiles, par de putos). Un día de ocio (qué raro en él), El Autor decidió dedicarle una Bala Perdida a Chunditec a razón de la über pendejada que un usuario, Dulce escribio (ver más abajo para leer la pendejada), los personajes que aquí verán son peores que cualquier otro de las balas anteriores.



Gritos del Weymaster, ideas de Gendou, rebeldías de Kassiddy, silencio incómodos entre Sahori y Autor, trivialidades de Arcana, modas y modismos de La Secre y El Tali. ¡Ahhh, qué tiempos aquellos! Todo era tan hermoso y agresivo en aquellas épocas doradas de Chunditec... pero de un tiempo para acá, con el dolor de mi corazón (el cual no se compara con el del Weymaster) todo se ha caído poco a poco, ya nadie visita el portal estudiantil que con mucho trabajo, sacrificios, desveladas, ideas y enemistades se forjó para que un grupo de hijitos de su pinche madre vinieran a darle en la ídem.

De un tiempo para acá, tratando de emular al grandioso maestro, amo y señor, profeta de nuestros días, Ricardo Cucamonga, me dio por escribir algo que él denomina ‘Balas Perdidas’, en las cuales expone de manera sarcástica, agresiva, visceral y ficticia el comportamiento de los visitantes de su página. Curiosamente, la primera Bala Perdida que escribí fue aquí, en chunditec, mientras me mofaba del gran poeta de bolsillo conocido como Extranjero y su súper amigo, el Mantequilla Nápoles... es decir, Morfest. Más curioso aún es que en aquel entonces yo desconocía el trabajo de Cucamonga.

Hoy leí algo que llamó mi atención, un mensaje escrito por Dulce, uno de los visitantes más antiguos del portal, el cual me pareció tan... inspirador, que decidí dedicarle a todos ustedes, una bala perdida.

Todo lo que están a punto de leer es cotorreo, no es verdad, es pura ficción, así que ‘no te calientes manteca’ y disfruta el recorrido.

-El Autor.

PD: Si hiero tus sentimientos, te siente agredido, molesto, humillado y tienes ganas de recordarme que tengo una madrecita no dudes en mandarme un mensaje más acá, entre tú y yo, sólo pícale al botón que dice ‘PM’ al final del post. Por otro lado, tampoco te quedes callado, escribe lo que quieras, recuerda que tu autocensura nace de la ilusoria idea de que eres leído por más de cinco personas, así que anda, dilo, escúpelo. Estoy seguro de que tu mami o papi ni siquiera saben como usar el Internet Explorer como para que entren a esta página y vean lo que sus vástagos andan poniendo.



Bala Perdida (Special) Presenta:

Lágrimas chunditecas.


(En algún lugar de la dimensión desconocida, abril de 2003, era dorada de chunditec.com)

DULCE: O sea, ¿qué pedo?, no entiendo, estoy perdiendo popularidad entre los usuarios de chunditec.

SUHA: ¡Ay manita!, pues es porque la neta escribes puras pendejadas, fíjate nomás, de los más de 500 mensajes que tienes, sólo uno vale la pena.

DULCE: (ligeramente molesta) ¿Ah si?

SUHA: (retándola) ¡Sí!, sólo uno.

DULCE: ¿Y me podrías decir cuál?

SUHA: (cínicamente) En el que te presentas.

KASSIDY Y EXTRANJERO: (riéndose) ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!

DULCE: Pues la verdad tú no eres tan buena escritora, te sientes mucho porque según tú, tus mensajes son muy... muy... (en voz baja a Extranjero) ¿cómo se dice cuando dices cosas que duelen?

EXTRANJERO: ¿Sarcástico?

DULCE: ¡Eso, sarcásticos!

SUHA: Por le menos escribo algo más que sólo “hola”, “sí”, “yo también” y “chaaaale”.

ARCANA: ¿Por qué no mejor se callan? Tenemos cosas más importantes que hacer que andar peleando por ver quien es “La Reina Idiota” del portal.

KASSIDY: (comiendo papitas) Sí, tenemos que mantener la maldad en chunditec, desde que se publicó la dirección en 15 a 20 se está llenando de ñoños que no saben del (voz diabólica) ¡METAL! (Kassidy comienza a matear mientras toca su guitarra imaginaria).

SUHA: No mames Kassidy, hace un par de días decías que la Sonora Santanera tenía mensajes diabólicos.

KASSIDY: ¡Claro que los tiene!, ¡son como la Trevi! (comienza a sulfurarse ) ¡Escucha sus rolas al revés! ¡La maldad! ¡LA MALDAD! (se tira al suelo, comienza a dar vueltas mientras sigue tocando su guitarra imaginaria) ¡TRAAAAA WHROAAAAAA!

EXTRANJERO: No apliques atención a sus banales palabras, oh hija de mi mismo padre y madre.

ARCANA: No te preocupes hermano, nunca lo he hecho.

EXTRANJERO: ¿estás cierta a tu conjunto de sonidos articulados que expresan una idea? Te recuerdo que hasta hace poco estabas aficionada a la criatura que yace revolcándose en el suelo.

SUHA: ¡Cabrón!, ¿no puede hablar como la gente normal?

DULCE: (perdida en las palabras de Extranjero) Es tan... tan... (a Kassiddy en voz baja) ¿cómo se dice alguien que es bien verbo?

KASSIDY: (dando vueltos de un lado al otro de la casa) ¡WHROAAA! ¡Guitarras machacantes! ¡Pura masacreishon!

DULCE: Ándale, es tan masacreishon.

SUHA: ¡No mames Dulce!, tus comentarios le dan un nuevo significado a pendejada.

DULCE: (burlona) ¡Já! Tienes que decir pendejada porque tú no eres masacreishon.

SUHA: (dándole palmaditas en la espalda) Sí Dulce, sí...

ARCANA: ¡Nos estamos desviando del tema!

SUHA: ¿no estábamos hablando de tus amoríos con Kassiddy?

ARCANA: (ruborizada) ¡No!, estábamos hablando de... (a extranjero) ¡güey! ¿De qué estábamos hablando?

EXTRANJERO: (indiferente) De los apasionados coitos y entrelaces de carnales que mantenían Kassidy y tú.

ARCANA: (retadora) ¡Huuuuy papá! ¿Qué puedes decir? tú has andado con quien se ha dejado de chunditec, valiéndote de ese tierno fanatismo infantil hacia las caricaturas de Mafalda.

EXTRANJERO: (mira a Suha a los ojos e inmediatamente voltea hacia el suelo) Este... estábamos intercambiando ideas sobre nuestro porvenir en chunditec.

ARCANA: ¡Cierto! Es por eso que he organizado esta reunión.

DULCE: ¿O sea que no habrá chelas?

ARCANA: (con fastidio) Sí, si habrá chelas, es más (saca un billete de doscientos pesos y se lo da a Dulce) Lánzate por unas, tárdate lo que quieras.

DULCE: (brincando con el billete) ¡Chelas, chelas! ¡Pan líquido! (sale por la puerta)

SUHA: (prende un cigarro y le da una inhalada) ¿Por qué la trajiste?

ARCANA: Necesitamos a alguien que llene los foros con pendejadas.

EXTRANJERO: Semilla del amor carnal entre nuestros padres, en mi mente no procesa con claridad el conjunto de ideas que pudieran arrastrar a desear saturar los foros de expresión virtual con basura.

SUHA: (a Arcana) ¿No te caga la madre que diga tantas sandeces para expresar una idea simple?

ARCANA: Después de un año te acostumbras.

SUHA: (incrédula) Ahhh...

ARCANA: No te culpo por haberlo mandado al carajo, los tres primeros meses son insoportables.

SUHA: Y que lo digas...

KASSIDY: (sigue en el suelo arrastrándose) ¡WHROAAAA!

SUHA: ¿Y a Kassiddy?

ARCANA: (desconcertada) ¿No lo invitaste tú?

SUHA: (le da una inhalada a su cigarro) N... (expulsa una donita de humo) ...O

ARCANA: Como sea, a ver, hay que darle seguimiento a esto, tenemos que espantar a los nuevos usuarios de chunditec.

SUHA: Eso queda claro, lo que no entiendo es ¿por qué hay que espantarlos?

ARCANA: Si en los foros hay mayoría ñoña, el portal está destinado a ser un lugar de reunión de gente fresa y pomposa, lo que provocará que nadie preste atención a nuestras quejas de la vida, la sociedad y la depresión intensa que sufrimos al carecer de identidad.

SUHA: ¿No sería bueno consultar al Weymaster?

ARCANA: ¡No!, ¡de ninguna manera!

SUHA: ¿Por?

ARCANA: Él quiere hacer dinero con el portal y si él logra hacer dinero con el portal, eso quiere decir que necesita usuarios fresas que recomienden en lugar a otros fresas y si eso pasa...

EXTRANJERO: (asustado) ¡Volvería a leer poemas en el metro!

ARCANA: ...Entre otras cosas.

EXTRANJERO: ¡No lo podemos permitir! No quiero ni imaginarlo, no, no manchen, que no pase, ¡no lo permitan! No quiero volver a pedirle a los señores pasajeros una moneda que no afecte su economía familiar (en encoge y asume posición fetal).

SUHA: (a Arcana) ¿Por qué ya no cantinflea?

ARCANA: Cuando se excita no lo hace.

SUHA: Eso explica por qué me decía “dame tantito de ese tesorito que tienes entre las piernas guardadito”.

ARCANA: (repugnada) Eso es más información de la que necesitaba.

EXTRANJERO: (entrando a estado catatónico) No... no más señores pasajeros... no más Dios los bendiga por su moneda... no...

SUHA: ¿No vas a hacer nada por tu hermano?

ARCANA: Al rato, me da hueva poner a hervir agua para su té de gordolobo.

DULCE: (entra por la puerta con la blusa a medio fajar, y un zapato en la mano) ¡Ya... llegaron las (hic) chelas!

ARCANA: Se me hace que siempre si voy a poner el agua (se levanta y se dirige a la cocina).

SUHA: ¡No mames pinche dulce! Las chelas eran para todos...

DULCE: (saca una botella de galón de mezcal ‘Azote del Norte’ a medias) Es que pensé...

SUHA: Dulce; tú no piensas...

DULCE: (molesta) Tú eres la que no piensa... (señalándola amenazadoramente con una mano mientras se recarga en la pared con la otra) eres una... una... ¿cómo decirlo?

SUHA: ¿Sarcástica?, ¿jodona?, ¿ogete? Qué rico ¿no?

DULCE: (tambaleándose) Una... una...

SUHA: Ándale, a ver, dilo, ¡te reto!

DULCE: Una... (vomita sobre Suha).

SUHA: (llena de vómito) ¡Hija de tu reputísima madre! ¡Ya sacaste boleto!

ARCANA: (sale de la cocina y se pone entre las dos para evitar la pelea) Esperen chicas, hay que definir bien esto, una vez que lo hagamos si quieren ya se parten la madre, (les ofrece una taza de té).

SUHA: Tienes razón Arcana (le da un sorbo al té), ahorita que terminemos le pongo en su madre.

DULCE: (le pone mezcal a su té) Pinche argüendera, me la pelas.

ARCANA: (mientras le da té en la boca a su hermano) Muy bien, hay que darle velocidad a esto: Suha, tú eres administradora, lo que tienes que hacer es borrar todos los temas puestos por los fresitas y darle importancia a toda nuestra anticultura y autocrítica destuctriva.

SUHA: (enojada sin quitarle la vista de encima a Dulce) Sí, tú no te apures.

ARCANA: (a Dulce) Dulce, tú tienes que... (Dulce está perdida haciendo figuras con sus manos) ¿Dulce?.. ¡Bah! Olvídalo, de todos modos vas a llenar los tableros con sandeces.

KASSIDY: (sigue revolcándose) ¡La profecía se está cumpliendo!

EXTRANJERO: (vuelve en sí y mira a su hermana) ¿Arcana? (se abalanza contra ella y la abraza lleno de temor) No dejes que regrese a los microbuses, ¡prométemelo!

ARCANA: (dándole palmaditas en la espalda) No te preocupes Felipín, nadie regresará a los micros, nadie...

SUHA: ¿Ya terminó esto?

ARCANA: Pues... sí... eso es todo.

SUHA: Ok, entonces lo que hay que hacer, en pocas palabras, es seguir haciendo lo que hemos estado haciendo desde que llegamos al portal, ¿ya le puedo partir la madre a Dulce?

ARCANA: (despreocupada) Este... sí.

SUHA: (se abalanza contra Dulce) ¡Ahora vas a ver lo que es la masacreishon!

ARCANA: (abrazando a su hermano) Ya verán como pronto chunditec se volverá el hogar de miles de fanáticos a la autoflagelación verbal. (risa maniática) ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!

KASSIDY: (con espuma en la boca) ¡Escuchen mi programa de mordocs!


(Una año, un rediseño y la prohibición de entrada a varios usuarios después, en el tablero de Dudas quejas y sugerencias)


Que cosas con nosotros... ya metanse y posteen!!! si no postean nadie contestara logicamente y por eso se esta perdiendo el interés en esta pagina.. asi que animense y si quieren poco a poco vayan llenando los foros como antes estaban..

Les mando un saludo.



(mientras tanto, en otro lugar de la dimensión desconocida, abril de 2004)


WEYMASTER: ¿Pinche Autor, por qué ya no entrará nadie a la página?

EL AUTOR: Ni idea, igual y Kassidy, Arcana, Suha y Dulce hicieron un complot para hacer de chunditec una página oscurantista donde la autoflagelación verbal reinara.

WEYMASTER: ¿Tú crees?

EL AUTOR: Me lo dijo Sahori.

WEYMASTER: Ah... en ese caso es la purititita verdad.

Sahori: ¡Ahí viene el lobo!


La Grupi de Andre 3000 necesita aire:

¡Dios!, ¡Dios!, ¡DIOOOOOOOOOOOOOS!, Me estoy privando, me estoy privando... me falta aire... ¡El Autor!, eres el mejor... Dios, Dios, ¡OH DIOS!

Se un fanático no está mal, mírame, mírame, mírame, así que deja un comentario sobre la Bala Perdida Chunditeca picando aquí. ¡WOW!, Dios... me estoy privando de nuevo.





Metatron’s Repost Service Presenta:
Bala Chunditeca #2


Ruvalcaba odia recordarlo:

Los usuarios que quedaron en chunditec para el final del portal estaban de la mierda, sólo de acordarme me da horror. Como era de esperarse, no se contubieron para decirle a Weymaster y a El Autor de qué se iban a morir. Aquellos que ya conocen a el Autor saben que a él le vale grandísima mierda lo que le puedan decir, así que en vez de quedarse callado, se chutó una segunda Bala Perdida mofándose de los usuarios del ya finado portal.



Se nos acusa de muchas cosas, por ejemplo, de libinidosos, usar los foros como una fuente de mujeres, para desquitar nuestros instintos despóticos y narcisistas. Pero una que en serio nos dolió, fue de lo que charly_britto_xp y alejandro_43.

Pero en el montón de letras organizadas azarosamente formando palabras, hay algo de verdad, es por eso que El Autor, en conjunto con Weymaster, presentan la trascripción de la realidad chunditeca.

-El Autor.


Bala perdida (Special #2) Presenta:

Imperialismo virtual.


(En algún lugar entre Canadá y México, mayo de 2004)


WEYMASTER: (corre desconsolado) ¡El Autor!, ¡El Autor! Nostradamus tenía razón, ha llegado el final de Chunditec.

EL AUTOR: (metiendo pollitos en el microondas) ¡No mames! ¿Regreso el extranjero?

WEYMASTER: ¡No güey!, ¡algo mas apocalíptico!, ¡si fuera eso estaría llorando de felicidad y no de horror!

EL AUTOR: (prende el microondas) ¡En la madre! ¿Entonces qué? Anda manita, habla, me estás matando con el suspenso.

WEYMASTER: ¡Finalmente han descubierto la obscura conspiración detrás del concepto de Chunditec!

EL AUTOR: (pasmado mientras escucha los estallidos dentro del microondas) ¡No mames! ¿O sea que ya descubrieron la bodega donde guardamos el cuerpo congelado de Walt Disney, el cadáver de Kennedy y los documentos que esclarecen su muerte así como todo el escándalo del Watergate y Roswell que a su vez están resguardados por Elvis, Bruce Lee y Pedro Infante? (toma una daga y amenaza con clavarla en su abdomen) ¡Le hemos fallado al Führer!

WEYMASTER: ¡No, espérate! (lo detiene) ¡No es eso!, es todavía peor... (piensa por un momento y toma la daga) pero creo que la daga será útil. Ya se dieron cuenta de que la idea de pagar el espacio por el foro virtual en Chunditec es sólo parte de nuestro malicioso plan para castrar la libertad de expresión de los usuarios y así llenar nuestras expectativas de poder que no podemos consagrar en el mundo real.

EL AUTOR: (con alivio) ¡Callad!, ¡no digas mas! Sabía que llegaría este momento... (abre el microondas, limpia los cadáveres de los pollitos y activa un botón que transforma el laboratorio del cuartel general de Chunditec en un calabozo medieval con súper computadoras de los años 70’s) considerando la perspicacia de nuestros usuarios ya estaba preparado para eso, por eso he preparado una ruta de escape, en dos horas salimos hacia Las Islas Canarias.



WEYMASTER: Excelente El Autor ¡huyamos!

EL AUTOR: (toma un portafolio lleno de dinero conseguido de las ventas de las listas de usuarios a páginas porno, el casino más grande del mundo y píldoras para aumentar el tamaño del pene.) Larguémonos.


(Una figura se interpone entre El Autor, Weymaster y su salida)


JAMES BOND: (con un marcado acento inglés) No será tan fácil, esbirros de la maldad.



WEYMASTER: ¡Señor Bond! (un gato salta repentinamente a las manos de Weymaster y comienza a acariciarlo) Al parecer el destino ha dictado que nos encontremos nuevamente…

EL AUTOR: ¿A poco conoces a este británico Weymaster?

WEYMASTER: Así es El Autor, lo conocí mientras entrenaba para ser parte del servicio secreto de su majestad en el MI-6, pero todo salió mal.

EL AUTOR: ¡Weymaster! Nunca lo pensé de ti. ¡¿Tú!? ¿Al servicio de su majestad? ¿Por qué te saliste?

WEYMASTER: Yo... yo...

JAMES BOND: ¿Qué pasa Weymaster?, ¿o debería llamarte 008?

WEYMASTER: Yo... yo... tuve una aventura con Lady-D.

EL AUTOR: (cubriéndose la boca) ¡Oh Dios mío! Nunca pensé que tuvieras tan malos gustos, digo, comprendo las aventura con Butt-Candy, Jade y Psycho, pero Lady D... (decepcionado) aléjate de mí.

WEYMASTER: ¡No El Autor! Mi redención fue asesinarla junto con su amante y, en el proceso, fui el único que ha logrado burlar al legendario 007...(intercambia miradas electrizantes con Bond mientras que comienza la música de suspenso telenovelero)

JAMES BOND: Suficiente charla (desenfunda su pistola) ¡es hora de pagar por sus crímenes!

EL AUTOR: (tira la valija con dinero y levanta las manos lentamente) Espere señor Bond, podemos arreglar esto como la gente civilizada.

JAMES BOND: Demasiado tarde, El Autor “La Estampida”, debió pensar eso dos veces antes de cerrar el post de Charly (le suelta un tiro).

EL AUTOR: (se lanza detrás del bar para esquivar la bala) ¡Espérate pinche británico loco! (toma un agitador) Miiiira lo que tengo aaaaaquí...

JAMES BOND: ¡Ser maligno! ¡No! ¿Cómo lo supiste?

WEYMASTER: ¡Bien El Autor!, ¡La única debilidad de Bond!

EL AUTOR: ¡Así es! ¿Listo para unos (con eco) Martinis?

JAMES BOND: (tira su pistola) Agi...tados... no... revueltos...

WEYMASTER: (le acomoda sonoro chingadazo en la nuca con el microondas) ¡Es hora de dormir Brosnan!

JAMES BOND: (cae inconsciente al suelo)

WEYMASTER: ¿Qué pedo El Autor?, ya que andas por ahí, échame un (con eco) martini.

EL AUTOR: ¿Cuál (con eco) martini? Es mezcal adulterado con Fanta.


(10 minutos después, James yace amarrado a una cama metálica, mientras que los megalómanos, El Autor y Weymaster lo observan maniáticamente)


EL AUTOR: ¿Listo para morir señor Bond?

JAMES BOND: (escupiéndole en el rostro) No es la primera vez que estoy en una situación similar cerdos comunistas, Rusia jamás volverá a tenernos bajo su yugo nuclear.

WEYMASTER: ¿Comunistas?, ¿Se atreve usted a llamarnos comunistas señor Bond? Eso demuestra que no sabe nada de nuestro plan.

JAMES BOND: ¡Exacto! No sé ni madres de sus planes, es por eso que saqué el clásico complot de los rusos, para sacarles la sopa, ganar tiempo y hacer un escape estrepitoso lleno de acrobacias con ayuda de mis zapatos electrónicos que tienen un juego de.. vale madre... ya la cague ¿verdad?

EL AUTOR: (limpiándose el gargajo) Efectivamente...

WEYMASTER: (quitándole los zapatos) Pues te la pelas pinche Brosnan, ¡sólo por eso te vamos a moler los tanates! (frenéticamente comienza a darle repetidas agresiones en la ingle con el microondas).

EL AUTOR: Bueno, ahora que el 007 se acerca a su muerte a manos de un horno recuperado de un campo de concentración nazi de la segunda guerra mundial, regalo personal de Hitler, hablemos de lo que vamos a hacer con Charly.

WEYMASTER: (limpiándose la sangre de los ojos) No lo sé El Autor, ¿qué recomiendas?

EL AUTOR: Me alegra que preguntes Weymaster (activa un botón en la pared y desciende una jaula de techo tapada con una lona) Te quiero presentar a mi nuevas criaturas que he hecho basándome en los sueños oscuros del extranjero.

WEYMASTER: (intrigado) ¡Ah cabrón! Debe ser algo bien ‘ivol’.

EL AUTOR: Efectivamente (destapa la jaula) Te presento a “Los monos alados de Oz”.



WEYMASTER: No mames, ¿te basaste en un sueño del extranjero para eso?

EL AUTOR: Yup.

WEYMASTER: Chale, hasta para soñar es fusil, no, no me convence.

EL AUTOR: Bueno, en ese caso tengo... (presiona otro botón en la misma pared) A Robo-Karenina, mi androide basado en “Metropolis” el cual además de hacer ricos pastelitos es una asesina por naturaleza.



WEYMASTER: Nope...

EL AUTOR: Veamos... (se rasca la barbilla) ¡Lo tengo! (de nuevo presiona otro botón , el cual activa una pantalla de plasma en la pared en el que se muestra un mapa del mundo) Con mi nuevo sistema satelital podemos ubicar la señal de Charly y vaporizarlo de la faz de la tierra.



WEYMASTER: Nahhh... eso podría dañar la capa de ozono.

EL AUTOR: Cierto, hay que pensar en las próximas generaciones (RECUERDA AMIGUITO, CUIDAR LA CAPA DE OZONO ES CUIDAR TU PLANETA).

WEYMASTER: ¡Lo tengo! Charly odia repetir las cosas, lo mejor es esperar a que te responda quejándose, conociendo su pequeña mente gobernada por el fanatismo por Britney Spears, seguramente no ha olvidado los problemas que tuvo conmigo y se quejará de ti en un post.

EL AUTOR: ¡Brillante Weymaster!, simplemente brillante, con un poco de suerte arrastrará a otros usuarios como Dulce y hasta el mismísimo Alejandro_43 a nuestro maligno juego, eres un genio de la maldad apenas comparable con Caligula Weymaster.

WEYMASTER: ¡A huevo! Por eso soy el chingón de Chunditec, pero eso no es todo, cuando los tengamos a todos juntos con una discusión acalorada, cerraremos el post para que no pueda hablar más.


(El Autor y Weymaster se funden en una risa maniática)


WEYMASTER: Por cierto, ¿qué pedo, todavía tienes los boletos para Las Islas Canarias?

EL AUTOR: Ahuehuete...

WEYMASTER: Pos vámonos a disfrutar de nuestro varo mal habido de vender nuestra base de datos a listas de correos en lo que se llena el post.


(El Autor y Weymaster salen de la cueva, al salir, dos figuras aparecen entre las sombras)


SANTO: A huevo Pacorro, ya recuperamos la cueva, es hora de patearle el trasero a algunas momias.

PACO STANLEY: ¡Una tras otra paparrín!, una.. tras... otra, oye Sanx, ya que andamos en eso de regresar, ¿podemos madrearnos al Mayito por culero?

SANTO: ¡Claro Pacorro! Y de ahí... ¡al Charco de las Ranas!



Idea Original: El Autor y Weymaster
Redacción: El Autor
Fotitos: Weymaster


Lucía (sí, la de La Vida detrás del Mostrador) comenta:

Con este escrito conocí a David y desde entonces lo adoro, gracias por hacerme reír y pasar tantas cosas conmigo, espero verte pronto, te mando muchos besos niño.

Oye, no seas malo y deja un comentario de la segunda Bala Perdida de Chunditec ¿sí?, hazlo por mí.





Metatron’s Repost Service Presenta:
La Bala Perdida de Psaibotas.



Ruvalcaba mamonea:

Un tal XXX entró al blog de Psaibotas (ahora conocido como El Ciudadano Tobías), con el único interés de mentarle la madre. A pesar de que Tobías no necesitaba ningún tipo de defensa por parte de terceros, su hermano, Weymaster, le pidió a El Autor una de sus singulares Balas Perdidas en honor a este topil.



(en algún lugar del D.F. Centro Cultural Coque Muñiz, entrega de premios “Blogging Award”)

WEYMASTER: (atascándose de AXE en el pito) ¡¡¡UUUHHH!!! ¡La frescura!, ¡la frescura!

PSAIBOTAS: (entra al camerino donde está Weymaster dispersando el aire frente a él con la mano) ¿Qué pedo carnal, qué haces, a qué huele?

WEYMASTER: (con los ojos rojos) Le estoy marcando el camino a las mujeres hacia mi cheto carnalito, mira (le muesta una botella de AXE).

PSAIBOTAS: Ten cuidado mi hermano, esa madre atrae puras stalkers.

WEYMASTER: (arroja la lata vacía de AXE a un creciente montón detrás de él, toma otra de la alacena y sigue rociándose el camote) Por qué lo dices carnal, tú hueles a sudor y te recuerdo, que el sudor del hombre, sólo atrae más hombres.

PSAIBOTAS: (desinteresado) Sí, claro, oye Weymaster, estoy nervioso (prende un cigarrillo y se sienta junto al montón de latas vacías de AXE), ¿ya viste quién vino a la entrega de los Blogging Awards?

WEYMASTER: No, quién.

PSAIBOTAS: El Maestro, premio Nobel de literatura en Blog, Vin Diesel.

WEYMASTER: (deja caer la lata de AXE con la que se estaba perfumando ‘el cacho y se queda completamente frío) No mames... ¡NO MAMES! ¿El magnífico autor de XXX?

PSAIBOTAS: (sin moverse y con la mira perdida) Sí, el mismo.

WEYMASTER: (se acerca a su hermano) ¡No mames carnal! ¿Vin Diesel?, ¿estás seguro que es el Vin Diesel de XXX?

PSAIBOTAS: 8pierde la calma, se levanta de golpe y toma a Weymaster por el cuello) ¡Si pendejo! El mismo Vin Diesel de XXX, ha venido y va a ser parte del jurado del Blogging Award (mira la asustada cara de Weymaster y lo suelta dejándolo caer al suelo, toma un poco de aire y vuelve a sentarse), perdón Weymaster, perdí el control, es que es tanta presión, (solloso).

WEYMASTER: (dándole unas sobadas en el lomo) Ya, ya carnal, te entiendo, yo también estaría preocupado.

PSAIBOTAS: (llorando) Es que no mames Weymaster... yo... yo... yo sólo escribo sangronadas de un gordito que no ha terminado la prepa, escribir un blog personal no es algo de provecho, me siento tan... tan... tan mal...

WEYMASTER: (consolándolo) Eso no importa carnal, me cae que vale verga, no te sientas mal, por lo menos no eres un pendejo que se escuda con un nombre ficticio para criticar un blog escribiendo con puras mayúsculas para excusar su pésima ortografía y escudar su pequeña vida de padre soltero irresponsable.

PSAIBOTAS: (comienza a entrar en Shock) Es que no mames, viene con... con... Angela... mejor conocida en los círculos de escribidores bloggeros como “La Perra de la crítica constructiva y argumentada”.

WEYMASTER: (atónito) ¡Verga!.. carnal, está mal que lo diga... pero estás jodidito.

PSAIBOTAS: Lo sé, lo sé, escribo puras babosadas, no tengo nada en la cabeza para hacer algo mejor, esa es mi cruz.

WEYMASTER: No te sientas mal carnal, por lo menos estaré junto a ti en la comunidad de inadaptados hasta que termines la prepa.

PSAIBOTAS: (se limpia las lágrimas) ¿En serio?

WEYMASTER: De veras de veritas.

PSAIBOTAS: Gracias carnal, me haz dado el coraje para enfrentar a Vin Diesel.

WEYMASTER: Sólo ten cuidado carnal, no te pusiste AXE y estás sudando, podrías atraerlo a tu cheto.

PSAIBOTAS: ¡Já, já, já!, tienes razón, con eso que ese cabrón se revuelca con cualquier cosa... dame un poco de AXE (se rocía el cheto)


Avril Lavigne posa:

Esto es una mamada, y es una mamada porque soy mala, y canto rudo, y nadie me puede tocar, porque soy mala, y porque esto es una mamada, y como es una mamada no voy a opinar, porque si opino seré menos mala, y quiero ser mala, porque es una mamada... o sea, lo que escribió El Autor, porque ser mala no es mamada, soy bien mala.

Órale estúpido, dejar un comentario de la Bala Perdida de Psaibotas o patearé tu trasero, porque soy mala.





Metatron’s Repost Service Presenta:
Dios y Elyzra



Ruvalcaba expresa:

Como buen amigo de Weymaster, El Autor salió a la madrina cuando un fulanito videojugador fanático de Fable, autonombrado Elyzra se la mentó en su blog. Aquellos lectores asiduos de la Bitácora México-Canadá de Weymaster, sabrán que uno de los temas recurrentes en ese blog son las charlas entre Weymaster y Dios, aprovechando esto, El Autor tomó a este controversial personaje para esta Bala Perdida.



Ocio Crápula y Compañía. El Autor, el Metatron y sus cuatachos presentan:

Justicia Divina (Con cariño para nuestro gran amigo Airan ‘Weymaster’ Romero)


(en algún lugar de la zona culera de La Narvarte, claro está suponiento que en La Narvarte hubiera un lugar “bonito”, un niño de escasos 12 años junta sus manitas para orar al pie de su cama)


ISRAEL: Dios, por favor, ayúdame, necesito un milagro, por favor, ayúdame, ayúdame... (el niño rompe en llanto), ¡Dios!, ¿dónde estás ahora que más te necesito?


(mientras tanto en el cielo, un angelito encuerado, entiéndase, un querubín, observa un letrero
parpadeando en la laptop principal)



SERAFÍN: ¡En la madre, la Fati-Señal está parpadeando, parece que hay una crisis de fe (toma el mouse que se sostiene en una nube y da varios clic), mmm... veamos... La Narvarte, Ciudad de México... que raro... no es época de peregrinaciones... (da un par de clicks más) Israel Maldonado Alias “El Isra” Alias Elyzra, muy bien... muy bien... once años...

DIOS: (le llega por detrás a Serafín y los asusta) ¡Qué andas haciendo canijo!

SERAFÍN: Ahhh... eres tú Dios, que pedote me sacaste.

DIOS: Te recuerdo que a ustedes, los ángeles, no les di culo, así que no me explico por dónde se te puedo salir un pedo.

SERAFÍN: Es un decir Dios, es un decir.

DIOS: Lo sé, nomás te estoy bromeando, pero dime, ¿qué andas haciendo en la OH-GLORIOSA-LAPTOP-DE-LA-CREACIÓN?, o dime, ¿tengo que recordarte que la última vez que le moviste algo creaste un huracán que casi desaparece Cancún?

SERAFÍN: No, para nada, es sólo que la Fati-Señal estaba activada y decidí ver quien necesita de nuestra ayuda.

DIOS: A ver, hágase pa’ allá (mira la Laptop) La Narvarte... mmm... muchas crisis de fe en La Ciudad de México...

SERAFÍN: Es lo que digo...

DIOS: Creo que me haré cargo de ésta yo misma...

SERAFÍN: (impresionado) Pero... mi Dios... os recuerdo que desde que Metatron le renunció para tomar ese trabajo en compañía de los crapulosos cuatachos de El Autor usted se ha quedado sin voz.

DIOS: (despreocupada) No manches Serafín... por eso cancelaron tu telenovela y tu DVD no se lo llevaban ni regalado, te falta mijo, te falta (le de un par de cariñosos zapes en la mollera), desde que Einstein y Carl Sagan están por acá la tecnología ha avanzado en el cielo, mira (saca un coyar de perlas requete-bonito) este, mi querido Serafín, es el Metatromulador, el cual emula la voz de Metatron y permite bajarle la enjundia a mi voz, de tal manera que cualquier mortal pueda oírme sin que su cabeza explote como lo hará el Popo en el 2006 cuando el Peje tome el manto presidencial de México.

SERAFÍN: (más impresionado) Órale, esto sí es tecnología divina.

DIOS: A huevo... pero ya, mucho ruido y pocas nueces, me teletransportaré a la casa de Elyzra.

SERAFÍN: ¿Teletransportarse?

DIOS: Carl Sagan y Einstein Serafín... Carl Sagan y Einstein.


(de regreso a la Narvarte)


ISRAEL: Dios... Chale... ¿por qué no me oyes?


(una luz abrumadora llena el cuarto lleno de posters de anime de Elyzra al par que se escucha “OHHH GLORIA-GLORIA OHHH SANA-GLORIA-MEMURANDUM-ULTIMATUM-CUUURRIIICUUULUM GLORIA-GLORIA-GLOOORIA-TREVISANDRADUM”)


DIOS: (con eco) Tú me has hablado y yo te he escuchado, que tu alma ya no se atormente, porque yo, ya estoy aquí para reconfortarla, ¿qué necesitas hijo mío?

ISRAEL: (apendejado) Ehhh... yo... este...

DIOS: (con eco) No temas hijo mío, siente la paz que fluye a través de tu espíritu.

ISRAEL: Este... esque...

DIOS: (sin eco) A ver wey, suéltala directo y sin rodeos, ¿qué nunca habías escuchado que “el que no habla Dios no lo oye”?

ISRAEL: Eres mujer...

DIOS: (a si misma) El creador del universo se presenta frente a un chinicuil cualquiera para arreglar su pobre existencia y en lo primero que se fijan es en que tengo senos (a Israel), sí, soy mujer ¿y?, ¿quieres que te arregle tus problemas o no?

ISRAEL: Pues... es que no manches, uno piensa que Dios sería un hombre, no mames, ¡una mujer!, esto es deprimente y autoconsumista.

DIOS: (notoriamente desesperada) Te voy a contar algo amiguito... en la Biblia hay muchas cosas que son exageraciones y mitos, uno de ellos es el manejo del concepto “paciencia divina”, así que cuida tus palabras, por otro lado, al igual que con el tema de tu existencia y tu razón de estar aquí, dudo que sepas a qué te refieres cuando usas la palabra “autoconsumista”.

ISRAEL: Es que no mames, ¿tú?, ¿Dios?, eres muy...

DIOS: (enojada) ¿Muy qué?

ISRAEL: Pues muy mujer, es que no mames, acabas de destruir todo lo que tenía en la concepción de las deidades... (se tira al suelo de rodillas) no lo puedo creer... no lo quiero creer... ¿tú?, ¿Dios?

DIOS: ¿Sabes decir otra cosa?

ISRAEL: Ya no quiero vivir, no puedo seguir viviendo con mi mundo destruido, ¿por qué no te das un balazo y dejas que otra deidad tome tu lugar?, una con pene.

DIOS: (a sí misma) Paciencia divina Dios, paciencia divina... (a Israel) Mira muchacho, creo que estamos perdiendo el tiempo, mejor vamos a hacer como que esto fue un sueño y sigues viviendo tu patética vida jugando Fable.

ISRAEL: (asustado) ¿Cómo sabes que juego Fable?

DIOS: Este... ¿hello?, soy (con eco y al par que se escucha “OHHH GLORIA-GLORIA OHHH SANA-GLORIA-MEMURANDUM-ULTIMATUM-CUUURRIIICUUULUM GLORIA-GLORIA-GLOOORIA- TREVISANDRADUM”) DIOS.

ISRAEL: ¿Sabes? Tu no manejas la empatía con la que te describen en el viejo testamento.

DIOS: No manches, no me salgas con esas mamadas Israel, te quedaste jetón en el Éxodo además, ¿la inquisición te suena familiar?

ISRAEL: Pero en el Génesis hablan de ti de una manera tan bonita... sabes, me gustaría saber que sentirías si hubiera un ser superior que te juzgue sin que tengas la idea de que existes.

DIOS: (muy enojada) ¿Sabes?, creo que comenzamos con el pie izquierdo, y mira que tienes razón, para responderte esa duda te daré mi collar, póntelo y pregúntamelo nuevamente (se quita el Metatromulador y se lo da a Israel quien se lo pone de inmediato).

ISRAEL: (se aclara la garganta) Dime, ¿qué sentirías si un ser superior te juzgara sin que tengas la idea de que existe?

DIOS: (sonríe) Te veo en el infierno pecador (la cabeza de Israel explota dos segundos después), comienzo a comprender por qué renunció Metatron.


(de regreso en El Cielo)


DIOS: (se sienta frente a su Laptop y abre el Messenger, escribe) Weymaster, no manches, hoy me pasó algo que seguro servirá para tu Blog...


La chi-chi derecha de Janeth Jackspn opina:

Excelente, ¡fuera los tapujos!, todo al natural, muerte a los mochos y persignados, vean, no pasa nada con la controversia. Siento que soy un sol.

Destápate y opina algo de Dios y Elyzra, nomás pícale aquí canijo.





Metatron’s Repost Service Presenta:
Maestra de Secundaria.



Ruvalcaba es amor:

Plaqueta y El Autor comenzaron a escribir sus blogs más o menos al mismo tiempo, está de más decirlo, pero prefiero leer a Plaqueta que a este culero que me manda a Sinaloa a ver fenómenos. Plaqueta alguna vez mencionó que encontraría divertido ser maestra de secundaria, El Autor, también lo vio así y esto es lo que según él, sería de un día de clases con Miss Tamara.



(En Algún lugar del Distrito Federal, Marzo de 1994 Escuela Secundaria Oficial “El Niño Artillero”, Salón 306, o sea, el sexto salón de los grupos de tercer año. El grupo está en medio del clásico desmadre que se suelta entre clases.)


DAVITO: (hurgándose la nariz) Chale pinchi Arturo, me cai que estás del huevo (se saca un moco y se lo come), eres rete barbón con la mayestra.

EL AUTOR: (interrumpe su lectura de “El Periquillo Sarmiento”) David, ¿cuántas veces tengo que decirte que me digas Autor, ¿okey?, Au-tor; Así como ‘Auuu’ de un aullido y ‘Tor’ como el hijo de Odín, al que seguramente conoces por los comics.

DAVITO: Huy, huy, huy, fru-fru, ¿Cómo ves a este pinchi naco Sandrita?

SANDRITA: (sin prestarle mucha atención) Cállate Davo, mejor ponte a leer el libro que nos puso a leer la maestra o vas a reprobar de nuevo.

DAVITO: Mta... (saca su Game Boy modelo “tabique” y se pone a jugar) pinches aguados, la neta prefiero estudiar acá chido para un extraordinario que joderme como ustedes leyendo puras mamadas.

JUSTINCITO:: (Atento en la puerta) ¡Shhh!, ¡todos, cállense, ahí viene el prefecto!


(Rápidamente todos se acomodan en sus lugares y disimulan como si fueran unas blancas palomas)


PREFECTO METATRON:: (entra al salón y mira despectivamente a los escuincles) ¡Todos de pie!, ¡ahora! (el grupo entero obedece sin titubear), quiero que sepan que la maestra Cata sufrió un ataque de Mal de Parkinson Ballenero, por lo que no podrá impartirles clase el día de hoy.

DAVITO: (a Sandrita) ¡Yes!, ya me safé de entregar el control de lectura.

SANDRITA: (enfadada) Eres un cagón.

PREFECTO METATRON:: ¡Marroquín!, ¡Schultz!, ¡guarden silencio!.. como iba diciendo, la maestra Cata no podrá impartir clases el día de hoy (a si mismo), de hecho dudo que vuelva a hacerlo (de nuevo al grupo). Como sea, es mi deber como la voz de nuestro director comunicarles que, en aras de su propia preparación académica, ya hemos contratado un reemplazo, los dejo con la Maestra Tamara De Anda.

TAMARA: (entra por la puerta) Muchas gracias PREFECTO METATRON:, ¿puedo llamarte sólo Metatron?

PREFECTO METATRON:: No.

TAMARA: (desconcertada) Ahhh... ps no se preocupe, uste’ sí puede llamarme nomás Tamara.

PREFECTO METATRON:: Como usted guste Maestra Tamara De Anda (le da la espalda a Tamara y se retira).

TAMARA: (a si misma) Qué tipo tan raro... (a la clase mientras acomoda sus tiliches en el escritorio) buenos días clase, bueno... ps ya oyeron ¿no?, mi nombre es Tamara De anda (lo escribe en el pizarron) y ps yo voy a ser su maestra, pero más que acá, su ‘ticher’, ps quiero ser su amiga, así que nada de uste’ porque les pongo tache, ustedes tutéenme, ¿estamos?

DAVITO: (cubriéndose la boca) Tú-tu-tu-tú-tu (risas de la clase).

TAMARA: A ver, no quiero empezar mal ¿quién fue el que hizo eso? (valientemente nadie traiciona al malora); mmm... (mirada fría al salón mientras saca un fólder y lo lee). A ver... según el plan de estudio de la maestra Cata les dejó leer “El Periquillo Sarmiento” y tenemos que revisar el control de lectura... (separa la lista del reto del folder) veamos... (escoge un número al azar), cuarenta y cuatro... Wraith Justin, ¿quién es Justin Wraith?

JUSTINCITO:: (levanta la mano) Yo miss...

TAMARA: (notoriamente molesta) ¿Cómo me llamaste?

JUSTINCITO:: Ehhh... ¿miss?

TAMARA: (enardecida en un ataque de furia) ¡ESTÁS REPROBADO, ES MÁS, LÁRGATE DE MI SALÓN Y VE A QUE TE PONGAN UN REPORTE DE INMEDIATO!

JUSTINCITO:: Pero miss... yo no hice...

TAMARA: (salta del escritorio y prensa la oreja de Justin) ¿No me escuchaste cabroncito?, órale a la dirección, que te pongan un reporte por no respetar las reglas de su maestra suplente.

JUSTINCITO:: (sale del salón llorando) Pero... pero... yoóo no hice naáada maáalo.

TAMARA: (al asustado grupo) Espero que les haya servido de escarmiento, y antes de seguir, les repito, nada de uste’, ni títulos, así que ps pa’ evitar problemas, vamos a llevarnos como cuates, acá, con majaderías, ¿ta’ bueno? (saca de nuevo la lista). A ver... treinta... Schultz Sandra, ¿dónde está Sandra Schultz?

SANDRITA: (temerosa, levanta la mano) Aquí maes... es decir Tamara.

TAMARA: ¿Qué ibas a decir Sandra?

SANDRITA: (con la voz quebradiza) ¿Yo? Este... no, nada, en serio nada mi... perdón, Tamara.

TAMARA: (mirando la lista) Mira, tú tienes un buen promedio, ochos, nueves y un par de dieses, pero ¿adivina qué?, estás... ¡reprobada!, a ver si con esto aprendes a no “m...” y “p...”teárme, ¡siéntate!

SANDRA: (en shock) Pero m... m... Tamara... yo... yo... (se sienta y entra en estado catatónico).

TAMARA: A ver si ya hay alguien que puedo decir algo coherente... (mira nuevamente la lista) el número cuatro, Authorium Arturo... ¿Arturo?

EL AUTOR: (se levanta, se acomoda el cuello y sacude la borrita de la goma de su pantalón) Soy yo Tamara.

TAMARA: (complacida) Muy bien, muy bien, mira nomás que padre que alguien me comprenda. A ver Arturo.

EL AUTOR: Dime Tamara.

TAMARA: ¿Qué opinas de El Periquillo Sarmiento?

EL AUTOR: Pues veamos (se aclara la garganta). Siento que para 1968 se establece poco a poco el canon de la literatura nacional, previa selección en lo básico de autores como Reyes y Henríquez Ureña, a nombre de la tradición crítica. Así que podemos decir que el siglo XIX mexicano es de "calidad verificable" en cuanto a su literatura, y a sus escritores se les incorpora al limbo paternalista que muy poco demanda de los "precursores." Y es con este criterio que juzgo a “El Periquillo Sarmiento” de Fernández de Lizaldi, donde podemos ver que no se advierten preocupaciones de estilo, ni bellezas de forma, o sentimiento artístico y campean dos tendencias: en el orden político, rearmar y en el social, moralizar.

TAMARA: (furiosa) ¡Reprobado!, ¡no mames!, ¿ps a quién crees que le estás hablando? No me salgas con que no te do hueva. ¡Estás reprobado!, RE-PRO-BA-DO.

EL AUTOR: ¡Qué!, pero si yo sólo hice una investigación para poder comprender a Lizaldi.

TAMARA: No me importa, ¡reprobado!

EL AUTOR: No... esto no está pasando, adiós a mi beca, adiós a Harvard... (posa sus manos en las sienes y comienza a zapatear) no hay lugar como el hogar... no hay lugar como el hogar... no... hay... lugar...

TAMARA: Pfft... (toma la lista) una última oportunidad... el veintitres... Marroquín David, ¿quién es David? (nadie responde) ¿No vino David Marroquín? (los demás compañeros lo señalan), ¡Marroquín!

DAVITO: (esconde su Gameboy) ¿Ehhh?, ¿cómo?, aahh... ¡los olmecas!

TAMARA: Dios mío... A ver David, ¿leíste El Periquillo sarmiento?

DAVITO: (despreocupado) Nel.

TAMARA: ¿Podrías decirme por qué?

DAVITO: Pinchi libro de hueva, además, se me calló en una fuente de Chapultepec cuando me fui de pinta.

TAMARA: ¿En serio?

DAVITO: Sincho la marrana, y pos la neta si le decía a mi jefa que se me jodió en una pinta me iba a agarrar mis chingadazos, tons dije, mejor me preparo pal’ extra, total, uno más.

TAMARA: (son una sonrisa de oreja a oreja) ¿Ps qué crees? No te tienes que preparar pa’ ni madres, estás aprobado y con diez.

DAVITO: ¡Woooho!, ¡a huevo!

TAMARA: Y pa’ todos los demás, quiero que para mañana lean algo de Kafka, Kundera y Poe y quiero que lo hagan en la noche mientras toman mucho café pa’ que les entre bien y estén metidos en las sensaciones de los autores.


EPÍLOGO: Nadie supo qué fue de la maestra Tamara, unos dicen que fue sacrificada por altos directivos de la S.E.P. encabezados por Carlos Cuahutemoc Sánchez y Miguel Ángel Cornejo, como sea, el grupo de tercer año, 306 de la Escuela Secundaria Oficial “El Niño Artillero”, salió con problemas de personalidad y una neurosis nunca antes vista en pubertos, se rumora que algunos se unieron y crearon un cuasigrupete literario conocido como Ocio Crápula y Compañía, en honor a lo que las clases de Miss Tamara dejó en sus vidas.


Crissy Moran lo adora:

Autor, Metatron, Ruvalcaba y todos los demás, los amo, quiero un ganbang con todos ustedes, ¿podrían invitar a Plaqueta y filmarlo?, haríamos millones. XOXO

Yo no soy maestra de secundaria, pero puedo ser una colegiala muy aplicada. Tú también aplícate y escribe un comentario de Maestra de secundaria, sólo dale click aquí.





Metatron’s Lounge Presenta:
Bala Perdida en la mesa de edición.



Ruvalcaba es alegría y buen humor:

¡Al fin!, algo nuevo y nunca antes visto. Originalmente, la Bala Perdida #3 no estaba dedicada a NachoCube, en su lugar, el receptor de la burla era Ricardo Rentaría, mejor conocido en Atomix como Seth. El Autor decidió omitir esta bala y hacer otra porque pensó que no tenía mucho sentido hablar de Seth (hasta la fecha lo sigue pensando), pero ahorita que andamos en esto de poner todas las pendejadas que ha escrito este idiota, pues también ponemos la original Bala Perdida #3 nunca antes publicada.

Nota curiosa para aquellos que quieren saber trivialidades de El Club de la Paja.

En esta bala, se menciona a una mujer, que bajo el seudónimo de Habibi, trabaja como teibolera y su nombre real es Sandra. Sí, en una etapa temprana de los escritos de David Marroquín, Sandra era un teibolera. A la verdadera Sandra, (la de carne y hueso), no le gustó mucho esto y sopena de madriza, sugirió cambiarlo.

Habibi es el apodo real de una teibolera, El Autor no tiene el gusto de haberla visto actuar, pero según cuenta el pana Lemus, verla subir al tubo era otra onda.

Antes de que alguien le tuviera cariño a alguno de los personajes, El nombre de Justin también era un apodo y su nombre real era Eduardo, pero ya se le hizo mucha mamada a El autor y decidió dejarlo en Justin Wraith en honor a un amigo suyo.

El nombre original de Ocio Crápula y Compañía era sólo “Crápula y Compañía”, el Ocio fue agregado tiempo después

Crápula y Compañía era un grupo de gamers, Ocio, Crápula y Compañía también conocido como El Club de la Paja es un cuasi-grupete literario.



El mundo es un lugar pequeño y la vida, un evento misterioso. Es curioso ver como un grupo de amigos se pueden distanciar tanto por sus preferencias por una consola o una revista que hable de sus juegos favoritos.

A continuación verán una trascripción de lo que le pasó a un grupo de chiquitines en 1992 y verán de lo que hablo.

Antes de continuar les comento lo siguiente, el autor original de las balas perdidas (que no lo es tanto porque le fusiló el nombre de Balas perdidas a Ricardo Cucamonga), pidió que explicara algo.

Él tiene un pequeño grupo de Gamers ficticios llamado ‘Crápula & Cia. (C&C)’ y sus integrantes son:

-HABIBI: Una teibolera bisexual y Ultra-sabrosa que le pone con lo que sea.
-JUSTIN: Un biólogo darketo frustrado.
-EL AUTOR: El disque presidente de C&C.

Con esto claro y presentados los personajes continuemos con:

Bala perdida #3 Recuerdos de la infancia:

(En algún lugar de Sotelo, cuartel general de C&C., viernes 12 de marzo del 2004)

DAVO: (sollozando y medio ebrio frente a su PC) Esh que no mamesh wey, no esh jush... ‘hic’ ...to.

HABIBI: (entrando y acomodándose el sostén) ¿Qué onda chavos?, ¿listos para unas retas de Halo? El que pierda se quita una prenda.

JUSTIN: (consolando a Davo) No Habibi, hoy no, el Davo anda mal.

HABIBI: ¡Qué pedo!, no mames, no me digas otra vez se puso a llorar con el final de PaRappa.

JUSTIN: No, eso se le pasa con un par de chelas y una película porno, lo que pasa es que él no murió.

HABIBI: (intrigada) ¿qué pedo?, ¿de qué hablas?, ¿a poco lo de Colosio fue una farsa?

JUSTIN: No, se trata de (con eco) Seth.

HABIBI: (alarmada) ¡No mames!, ¿Ricardo?, ¿a poco todavía está vivo?

JUSTIN: (consolando a Davo) Si, y está trabajando en Atomix.

HABIBI: (impresionada) No lo puedo creer, ¿él?, ¿no murio?, ¿y ahora está con las nenas de Atomix?, ¡no mames!

DAVO: (se toma un shot de Tequila y con la cara llena de lágrimas) No mamen, ¿por qué él?, de entre todosh ¿por qué el?

JUSTIN: (consolándolo) Ya Davo, cálmate, no es para tanto.
DAVO: (ebrio) Esh que no mames ‘hic’ yo lo estimaba, no mamen, la vida ya no vale nada, voy a jugar American Idol (Davo se abalanza contra el PS2 con American Idol en la mano), ¡la vida no vale nada!

HABIBI: (lo detiene) ¡Cálmate cabrón!, Justin tiene razón, no es para tanto.

DAVO: (tratando de pelear con habibi para llegar al PS2) Tú no me entiendesh, fue mi culpa, ¡fue mi cul... ’hic’ ...pa.

HABIBI: (forcejeando con Davo) ¡Pinche Justin, no te quedes ahí parado, ayúdame (Justin se levanta y le ayuda a Habibi) A ver pinche Davo, ¿qué pasó?

DAVO: (la ignora y sigue tratando de llegar al PS2) Tú no me ‘hic’ entiendesh, fue mi cul... ‘hic’ paaaaah.

JUSTIN: (sorrajándole un madrazo en la cabeza) Lo siento Davo, es por tu bien (Davo cae al suelo).

HABIBI: (tomando aliento) ¿qué pedo Justin?, ¿qué chingados pasó?, me voy a hacer un privado y cuando llego me encuentro con el Davo en crisis y Seth vivo.

JUSTIN: (acomodando a Davo en el sillón de la oficina) Y no lo viste hace rato, según él el Alcohol no mataba neuronas lo suficientemente rápido para olvidar el problema y se puso a jugar Mary-Kate and Ashley: Sweet 16.

HABIBI: (volteando al suelo y mordiendo su puño)¡Qué horror!, ¿tanto lo impresionó saber que Seth sigue vivo?

JUSTIN: No es sólo eso, mira su computadora, le ‘fowardearon’ un correo electrónico con la opinión de Seth respecto a su bala perdida (tomándole el pulso a Davo), pobre Davo, no sé que lo impresionó más si saber que él sigue vivo o que trabaja con Akira.

HABIBI: (abriendo Outlook) Seguro ya fue corrompido por ese culero.


Respuesta ante la notificación de la primera bala perdida.

Sobre la conversación y demás.. pues... que te puedo decir, esa
persona no tiene ni la menor idea de lo que pasa en nuestras oficinas
desde hace 2 años... y vemos que ni siquiera tiene la capacidad mental para
siquiera, imaginárselo. ¿Qué vamos a hacer? Nada... tal vez hagámos
algo si nos escriba con fundamentos, pero si sólo hace eso por
"ardido" (vamos, ni siquiera lo disimulan) francamente no nos
importa.

-Seth



HABIBI: ¡En la madre! (suspira de dolor) está corrupto.

JUSTIN: ¿Cómo lo sabes?

HABIBI: Las faltas de ortografía (comienza a llorar) No mames, pinche Akira, ¡es un monstruo! (corre hacia Justin y lo abraza).

JUSTIN: (conteniendo las lágrimas) Lo sé Habibi, lo sé.

HABIBI: (llorando a mares) Pobre Davo, ahora lo entiendo.

JUSTIN: (con la voz quebrada) Sí pudiéramos regresar y evitar ese maldito día...

(Efecto chaqueto de viaje en el tiempo)

(En algún lugar de Aragon, recámara de Ricardito, domingo 11 de septiembre de 1987)


RICKY: (jugando Megamania para Atari 2600) ¡No se vale Davito!, (enojado) te aprovechas porque tu control sí funciona.

DAVITO: (risita) Ji, ji, yo no tengo la culpa de que juegues mucho el de las olimpíadas Ricky.

RICKY: (malicioso le tapa los ojos a Davito) Pero a que no puedes disparar con los ojos cerrados.

DAVITO: (tratando de quitarse las manos de Ricky de los ojos) ¡Hey!, ¡Eso sí no se vale! (tira el control y comienza a luchar con Ricky), ¡ahora verás!, siente mis rayos fotónicos (imita a Koji Kabuto).

RICKY: (siguiendo el juego) No me haces nada porque yo activo mi campo de fuerza invisible del Doctor Hell.


(ambos forcejean por un rato hasta que se cansan quedándose sentados en la sala)


DAVITO: Ricky, eres mi mejor amigo.

RICKY: Y tú eres mi mejor amigo Davito, vamos ser amigos para siempre y algún día, seremos millonarios porque vamos a hacer una revista que se llame Atari Mix.

DAVITO: (emocionado) ¡Si!, seremos los mejores porque el Atari nunca pasará de moda.

RICKY: (extiende la mano y levanta el dedo meñique) Amigos para siempre.

DAVITO: (con su dedo meñique toma el de Ricky) ¡Amigos!

(ambos siguen jugando otro rato hasta que son interrumpidos por la madre de Ricky)


Mamá de RICKY: (entrando a la sala) Mira Ricky, mira quienes llegaron de Estados Unidos (le abre paso a una niñita con una blusa color rosa pegada y jeans azules y a un niño con camisa de cuadritos y pantalones con el dobladillo alto), Sandrita y Lalito.

RICKY: (incómodo le dice a Davito al oído en voz baja) ¡Ash!, ya llegó la pesada de Sandra y el tarugo de Lalo., mejor se hubieran quedado en Estados Unidos.

DAVITO: (en voz baja) ¿Por qué se fueron juntos?, (emocionado) ¿son novios?

RICKY: (en voz baja) No, creo que la mamá de Sandra ahora está con el papá de Lalo, pero no sé, es complicado, nunca había visto algo así.
Mamá de RICKY: Los padres de Sandra y Lalo están arreglando cosas de adultos en el registro civil y me los encargaron Ricky, pero en este moento tengo otras cosas que hacer, así que los traje para que jueguen juntos con su ‘Ataris’.


(suena el timbre de la casa)


MAMÁ DE RICKY: (apresurada) Ricky, ahí los dejo, no hagan nada malo, voy por el pan, regreso en la noche.

RICKY: Si mami.
Lalo: (tras inhalar su medicina para el asma) Hola Ricky, hola Davito, ¿cómo están?, ¿de qué platican?

RICKY: (disimulando) De nada, de nada.

SANDRITA: ¡Ash! Es obvio Lalito, seguro están hablando de nosotros, ¿te acuerdas lo que nos dijo mi mamá de la mamá de Ricky?

RICKY: (enojado) No te metas con mi mami.

DAVITO: (inocentemente interesado) ¿qué dijo tu mami de su mami Sandrita?

SANDRITA: (con tono burlón) Mi mami dice que la mamá de Seth sale al pan con señores para hacer cosas sucias y que por eso dejó a mi papá, porque él hacía cochinadas con la mamá de Ricardo.

RICKY: (enojado) ¡No!, ¡eso no es verdad! (con la voz quebradiza y los ojos inundados de lágrimas), ¡no tienes ni la menor idea de lo que pasa en nuestra casa desde hace 2 años!

LALITO: (tratando de tranquilizar el ambiente) Calma Ricky, no te enojes, te has vuelto muy enojón desde que te juntas con el niño que se siente Astroboy.

DAVITO: ¿Te refieres a Oscarito? Si, Lalito tiene razón Ricky, creo que además de enojón Oscarito es ‘marika’.

SANDRITA: (burlona) Ricky tiene un amigo marika, Ricky tiene un amigo marika, la-la-la, Oscarito y Ricky se quieren y no son novios.

LALITO: Oye Davito, tienes razón, creo que Oscarito si es marikita, el otro día me agarró mis partes cuando jugábamos ‘stop’.

RICKY: (colorado y sudando) ¡No!, ¡no es cierto!, Oscarito no es marika, y ¿sabes qué?, veo que ni siquiera tienen la capacidad mental para siquiera, imaginárselo.

SANDRITA: (abrazándose) ¿Qué?, ¿los besos que se dan? (sigue cantando) Oscarito y Ricky se quieren y no son novios, la-la-la.

DAVITO: Si es cierto Ricky, a mi me dio un abrazo, el otro día cuando anoté un gol y no sé (confundido), fue extraño, como que no era de amigos porque me tocó las pompis y sentí feo.

SANDRITA: Y el otro día en la quermés nos casaron y cuando bailé con él ni se movía, hasta sentí como que estaba incómodo.

RICKY: (privándose) ¡No! ¡Oscar no es marika y mi mamá no es sucia!, estense sosiegos, que ya me están dando seth.

SANDRITA: (burlándose) ¿Seth?, ja, ja, ja, ¿seth?, ya no sabes hablar.

RICKY: ¡No dije seth, dije sed!

SANDRITA: (sigue molestando) Seth, la-la-la-la, Seth quiere a Oscarito.

RICKY: (súper molesto y llorando) ¡Cállate!, ¡cállate!, eres una... una... ¡PUTA!


(Todos se quedan callados, Sandrita deja de bailar, a Lalito comienza a faltarle el aire y Davito se queda completamente petrificado)


LALITO: (asustado) Ricky dijo una palabrota.

DAVITO: (petrificado) Mi mamá dice que cuando dices esas palabras Diosito llora.

SANDRITA: (privada) Me... me... di-jo muy... muy... fe-o (comienza a llorar).

DAVITO: (en posición protectora frente a Sandra) Ricky, eso que le dijiste a Sandrita fue muy feo, pídele una disculpa.

RICKY: (furioso) ¡Ni madres!, ¡Oscarito tenía razón!, ustedes son una bola de lamerz y huelen a miados.

DAVITO: ¿De qué hablas Ricky?

RICKY: ¡Es que ni siquiera lo disimulan!

LALITO: (inhalando su medicina para el asma) No te entendemos Ricky.

RICKY: ¡Ash!, ya no quiero hablar con ustedes, Oscarito tiene mucha razón, los voy a vetar de mi casa, ¡lárguense! (Davito comienza a llorar).

LALITO: Vámonos, Davito, vámonos Sandrito, algo raro le está pasando a Ricky, yo creo que le dio rabia.


(Lalito, Sandrita y Davito salen por la puerta, cabizbajos, ya en el pórtico los niños se ponen a platicar)


SANDRITA: (un poco privada) Yo... yo. No querí-a que esto... esto ‘snif’ pasara Davito.

DAVITO: (también un poco privado todavía) No... no es tu ‘snif’ Culpa Sandrita, seguro fue porque jugamos mucho ‘snif’ Atari.

LALITO: Si, seguro fue eso, acuérdate lo que nos dijeron en la iglesia, el Atari hace que los niños buenos se hagan malos.

SANDRITA: Nunca más volveré a jugar Atari (comienza a llorar de nuevo), perdón Davito, hice que te enojarás con Ricky.

DAVITO: (con los ojos llenos de lágrimas y mirando al horizonte)Tú no tienes la culpa Sandrita, la tiene ese Oscarito que ya le metió popó en la cabeza.

LALITO: ¡Miren quien viene ahí!

(A lo lejos se ve la figura de un niño regordete con una playera de Mazinger Z y una banda kamikaze en la cabeza, y un aparato dental correctivo del siglo pasado que podría captar señales de radio)

DAVITO: (con odio en su mirada) Es él...

OSCARITO: (con dificultad para hablar saluda a todos) Hola Zandrita, hola Lalito, hola Davito, ¿eztá Ricky en zu caza?

DAVITO: (se levanta y empuja a Oscarito) ¿Qué le hiciste a mi amigo Astrobuey? (Oscarito no alcanza a meter las manos y cae dándose sonoro chingadazo contra el suelo).

OSCARITO: (en el suelo) Espérate Bro, ¿qué te paza?, ¿por qué me empujaz?


(en la calle comienza a llover y a caer rayos)


DAVITO: No te hagas tonto marika, ¿qué le dijiste a mi amigo Ricky?

OSCARITO: (se hace bolita en el suelo) ¡Kiw!, ¡Kiwi!, ¡me están pegando!


(un niño gordito de cabello largo y cara de enajenado llega corriendo)


KIWI: (con los ojos rojos) ¿Qué te hacen Oscarito?

OSCARITO: (sigue en el suelo hecho bolita) ¿Eztáz ziego o qué?, me eztán pegando.

KIWI: (con la mirada perdida tratando de comprender la situación) Cálmate Oscarito, yo no veo que te estén pegando, es más, tengo una idea (saca unos chocolates de su bolsillo) vamos a platicar todos mientras nos comemos unos chocolates, nomás les pido que me regalen los tatuajes temporales que vienen adentro (abre un chocolate, y con cuidado arranca el tatuaje, lo lame y se lo pega en la cara y comienza a cantar), Salvemos al mundo... tiene que vivir (se sienta y se queda dormido).


Unas palabras de El Autor:

Gracias a todos por leer estas estupideces, en serio, me alegra que alguien además de mí los encuentre divertidos, si no lo encontraste divertido, o en el peor de los casos, lo encontraste ofensivo, lo siento mucho, pero me vale mierda, no puedo hacer nada por tu patético sentido del humor, así que te recomiendo que te metas un dedo en el culo antes de escribir alguna pendejada en este blog, esto también aplica a todos eso pendejos y pendejas que sólo entran para poner elaborados comentarios cuya escencia se traduce en “Me dio hueva leer tanto”. Nuevamente gracias y pásensela suave.

48 comentarios:

Yexus dijo...

JAJAJAJa...

No MAmes,..como el pinche Akira se empieza a emputar hasta ke termina con sus convulsiones..
Tambien esta cagadisimo la actitud de Kiwi..es un Pendejo.

Jajaja..Aunke este larguisimo seguire leyendo las demas balas perdidas,.

P.D- Algo paso con la SideBar que se fue hasta el fondo de la página.

P:D 2 ,., Voten por sandra y Ruvalcaba!!

Yexus dijo...

Akabo de leer, la bala perdida #4..

Y me pregunto ¿¿cual de todos los colaboradores de Atomix esta mas imbecil??..Sería una buena encuesta..

Akira o Chocolatito??

ElMulder dijo...

Pinche Autor no mames, ¿de pura casualidad no ayudaste a escribir la Biblia cabrón?. Iba a leer este post pero luego vi que está bien largo (sí, ya se que son varios), y mejor lo dejo para cuando no tenga algo mejor que hacer, lo voy a leer en la escuela.

Raul dijo...

Es un madral de información, ya había leído todo tu blog y no me acordaba de muchas mamadas, ya me dio una jaqueca por leerlo todo de un madrazo y es cierto, Atomix es una fuente inagotable para escribir mamadas.

Ahh y el ganador de la encuesta de este mes va a ser Justin Wraith.

FLX dijo...

Es un escrito de los más geniales que eh leido (hasta el punto donde anuncia el link de los comentarios); las parodias del Akira, Ice, Demon, Kiwi y como se madrean al "Azevrec". Muy bien inventado (si es que algunas partes no son ciertas a mi creer).

P.D.
Llevo poco empezadon a leer este blog, ya que un amigo me lo recomendó con una de las características sobresalientes de que hay posts demasiado gandallas.

Alejandro dijo...

ahora si te la pelaste joven, David Marroquín... no hay versión impresa?, mañana tengo que ir a la escuela, y no me puedo quedar aqui leyendolo... bueno, ya será otro dia.

Mark HuNtEr dijo...

Pinchi Author . Mis Respetos .............Este es uno de los post (el mas) Extenso que he leido y concuerdo con Mulder al decir que esta extendidisimo.....pero creeme que empeze a leer...y no pude detenerme!
La serie de "Balas Perdidas" Deberia ser un escrito de esos que son INDISPENSABLES para todo NewBlogguer , Aun Desconociendo la Historia previa que enlaza a los personajes , te roba carcajadas a mas no poder , Felicidades!!!!!!

Una genialidad literaria!!!!!

(seran muchas pinches flores....pero enserio que disfrute esta hora leyendo esto :D )


MaV.

Souketesawarx dijo...

jajajajaja los tatuajes temporales en los chocolates me recuerda a un capitulo de carrusel....eso fue lo mejor...jajajajajaj(cae al suelo dandose un sonoro chigadazo)

Kaze dijo...

Bien Autor. Con este post de 68 hojas hiciste tres cosas:

1.- Complaciste a todos tus lectores que te pedían TODAS “Las Balas perdidas”.

2.- Desenmascaraste el clan Trevi/Atomix.

3.- Y a lo mejor, rompiste el Record Guiness del post más largo escrito.

Outcast_Kyle dijo...

no mams que chido estuvo bien loco jajajajaa no me puedo evitar no cagarme de la risa tas bien loco sigue asi

el antes masterq dijo...

BRAVO!!!

solo leí los primeros dos, de hecho estoy en mi escuela...

los grabare, los leere en mi casa y reíre.
---
pinche akira siempre se convulsiona
--

lo llevaría a mi escuela para que lo leyeran, pero se no creo que les de risa (por indiorantes del tema).

Abc dijo...

De güevísima el post. Te trincaste/ciclaste con eso de las balas perdidas de una forma extremadamente malpedo.

Antwan dijo...

Me hiciste recordar cuando escuchaba al "CHA" en Radioactivo(RIP), creo que a ti no te gustaba Deavid, por cierto, el le puso ese apodo a la "Chocolata"... jijijiji...

CH!LL dijo...

nada mas hacer el scroll hasta aca a máxima velocidad me dio weva.
Esto si asusta luego que me encierren en la carcel con cadena perpetua y pc leo el post.

LUISD dijo...

Ahora si te la rifaste con esta recopilación, lo mas cagado fue lo de los blowjobs de ICE,eso me recordo a LR..snif.. ; también la última bala no tiene madre .

Jonathan dijo...

Esta recopilación esta mejor que la de Star Wars, pero la verdad no mames esta bien largo por lo cual perdí parte de este día solo en leerlo pero con todo orgullo valió la pena.
Por otra parte definiste todo de una manera que deberías hacer la película.

Bentley dijo...

De tanto y tanto reir creo que se me torció el cheto (como dice su ilustrísima), ya había leido las balas antes, pero aun así, como buena puta aplicada me las heche todas de una sola sentada.

Hechalé ganas a tus pendejadas sensei Autor, eres una verga parada, peluda y babosa.

Rockstar Roy dijo...

WOW ¡Al fin leí todas las infames balas perdidas!

*R\*/M sufre de una sobredosis de crapulencia y muere*

Yexus dijo...

Es mi segundo dpía leyendo las Balas Perdidas... aun no termino,..Voy en la # 6 ,, y no mames, no me harto..

con esto les cayas la boca a todos los weyes ke en el tagboard c la pasan chingando " Postea Autor Postea""..-- ahora ke lean todo de corrido las cabrones..

Lo mejor es las opiniones de Ruvalcaba y todos los famosos ke konseguiste opinaran

Uhh Brianna Banks

mecagas dijo...

No mamar, pinche abuso del copy/paste. Sigue asi Deavid...

Marco dijo...

Autor te pasaste de lanza, pinche post esta de poca, pero has revolucionado la idea de postear ahora tu con pinches post tan largos deberias poner al final o al principio un archivo comprimido para bajarlo a la compu e imprimirlo ja ja ja, o ya de plano la opción que diga al inicio "imprimir"

Synthetic dijo...

Que bien estuvo recordar las balas perdidas, muy buen post, lo leí de principio a fin.

Saludos desde Sinaloa deavid.

Rockdrigo dijo...

Luego, luego la agresión...

Como está eso que a los de Monterrey es imposible hacernos reir...

Maestro, no sabes como disfruto tus escritos, y cada ves que puedo, le recomiendo tu página a los cuates...

Es un gusto leerte...

Saludos desde los callos del pie del cerro de las Mitras, en Monterrey...

Junishiro dijo...

Estuve con Mucha fe buscando algo interesante, pero la sarta de babosadas que dices para darle "touch" o "feling" valen pa pura chingada, pero bueno debe ser estilo literario de tepito... talvez algun dia que tenga mas paciencia, o no haya nada mas que leer en internet "invierta" mi tiempo en tu post.

Falso Profeta dijo...

aala verga! si lo iba a leer pero me dio hueva.

huangsho dijo...

JAJAJAJAJA triste deavid, ya había leido los primeros, pero el último fue él que me causo más risa.

Pinches huevones, lean más seguido, cómo les va a parecer eso largo.

Sólo falta ver la parte tres de derechos autor

Romina Power dijo...

JAJAJAJAJA!!! NO MAMES, ESTA ES LA MEJOR BALA PERDIDA, AWEBO!

BRAVO!

kikewaa dijo...

Después de leer este compendio de "Balas Perdidas", El Autor queda establecido como uno de mis escritores favoritos...

¿Qué sería del Internet sin su sarcástica presencia?

h135246 dijo...

¡Están con madre los balazos!, la bala perdida #4, #7 y bala chunditeca #2 son oro puro.

Y como comenta rockdrigo, los regiomontanos si reímos.

flacoman dijo...

jajaja lo mas cagado fue conocer a akira de niño jaja igual de mamon y cangrejo que ahora, y el pobre kiwi jajaja pinche El Autor te la mamaste, neto te la mamaste.

Sigue así. Saludos!

Karma dijo...

no mames es un vergal...!!


prometo leerlo despues con mas detenimiento =D

ya acabamos de hacer la tarea =P

saludos

=)*******

Chico/anonimo dijo...

La bala perdida 4 fue la primera que me chute después de revisar todos los archivos antiguos y ahora por fin puedo leer sus antecesores, que chingón El autor, eres la máximo

D: dijo...

renzo...
lo conocí
todavìa me debe 7 pesos D:

Raul_Bloodworth dijo...

- Gracias, Gracias por darnos la oportunidad de volver a leer todas las famosas balas perdidas, punto de referencia para cualquier pendejo que quiera llenar su blog con algo interesante...


- Ah , no mames Deivid, la ultima bala perdida( BALA PERDIDA # 3:Recuerdos de la infancia) fue el equivalente mas o menos al episodio 3 de star wars, varias incognitas fueron resueltas, aunque algunas seguiran siendolo y debe ser asi, deben haber cosas que sigan siendo un misterio...todos deberian leeer esa bala, incluso opino que debio haber sido leida esa bala en la maxima tribuna del pais en vez del pseudo-informe del 1ero de noviembre...

- Por otro lado, creo que te saltaste una bala especial que publicaste en los tableros de epilexia, una que o recuerdo por completo el titulo, pero parte de el era:Con cariño para el JM, un wey que dejaron de moderador en ese barco a la deriva llamado gigabyte.Esa bala provoco pronta respuesta por parte del JM con contrarespuesta por parte tuya...ojala y la pudieras reponer...

- Sigue asi y recuerda el clasico refran:

- "Calumnia que algo queda..."

...

Anónimo dijo...

Puras mamadas encuentro en estas balas perdidas, pero como me hacen reír....me recuerda toda las cosa ue hace uno por un buen acostón.

Anónimo dijo...

Genial, ya mejor haz un libro con ellas :D futuro best seller :P

...De haber sabido... todo este tiempo Erick Foreman era el autor... recórcholis batman hemos fallado de nuevo.

Omega Cloud =The Creator= dijo...

Valla que estan chidas "Las Infames Balas Perdidas" Señor El Autor.

Samael dijo...

No cabe duda que cuando te saliste de Atomix, la piche ravista se bino abajo; y el Ozcar,,a no perdón akira, se bino en demon...
Me acabas de cambiar el concepto acerca de Atomix. Si, Pinché revista manipuladora; y todavía Abraham quiere hacerle competencia a atomix, pero ¿no il ozcar es el chile de Abraham? ocease, hacerse competencia a el mismos ¡ya no entiendo a los de Iztacalco! con un piche revista súper “Mierda” llamada Lamers… a no perdón “Gamers”. Bueno, aquí te dejo un link para que hagas otra “Bala Perdida”:
http://www.atomix.vg/blog/azevrec/2005/09/experiencia_rad.html#more …… Esto pendejos si se la mamaron con este post; Quisqui son el mejor medio de la industria en Latinoamérica y que los demás son pendejos…. “¡No mamen!”

Anónimo dijo...

jajajajajajaja no mames tenia meses esperando la bala perdida de tsukasa ;)

Anónimo dijo...

Que bueno que alguien expone publicamente, lo gran indio que es Oscar Noriega(y perdon por los indigenas pero no es nada personal) y me refiero inmensa falta de conocimientos, tacto, manejo de personal, liderazgo, personalidad y de negociacion entre muchas otros "SKILLS" que tiene el jalisco,, o como se quiera llamar "akira" ja no maaa,, pero bueno, cada quien sus complejos, ojala no se haga muchos enemigos por que la neta el TT no le quita lo pinche y feo que esta!!! de hecho se veria mejor en un atos, va mas con su personalidad perdedora. Saludos maricon.

Atte. Alguien que le cagas.

Yo dijo...

No mames!!!, no puedo creer lo que acabo de hacer siendo las 3:46 segun yo, lei esta como escribirlo.....[post largo] que entendi la 1/8 de el y aun asi, seguia leyendo puta... esto y se salio de control.

ZeRGeZ dijo...

JAAAAA!!!! no jodan, no tenia idea de que alguien fuese a darle una buena pateada en las nalgas a esa revista ñoña y otaku ,sus colaboradores dicen mamadas. Como una ves que escribieron la clasificacion de mujeres gamer... megaMAMON!!Es genial ese humor sarcastico que manejas, diciendo netas, asi como debe de ser, en fin,te ganaste un lector mas!

Luis dijo...

muy divertido, no se como alguien no se puede reír con esto.

an-toni-o dijo...

Estaba buscando las fotos de la hermana de cierta mujer cuyo nombre aparece en unas balas, y ya hasta me olvidé de buscar las dichosas fotos. En realidad es una lectura bastante entretenida y light, jajajajaja, lo de que Akira habla con "Z" lo habia notado cuando vi su programa, pero se me hacia algo mas del estilo del doctor simi que un defecto por tener esos cachetes tan enormes los cuales obligan su boca a cerrarse por lo que no puede usar las "S". Pero bueno, felicito a "El Autor" y expero que continue de inspirado con esas balas.

P.D. No se quejen de que las balas estan largas, ya quisiera yo que las lecturas de la escuela fueran asi de entretenidas.

Anónimo dijo...

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SeRgIo dijo...

Simple y sencillamente !Geniales¡, tus balas rulean, me gusta tu estilo "Delicado" sin dejar de ser insultante, te rifas.

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