martes, marzo 29, 2005

Otra broma infantil.

Televisa es una gran compañía, tan chingona, tan bonita, tan grandota, vamos pues... tan Televisa. Un changarrote tan enorme como este es, sin lugar a dudas, un lugar lleno de creatividad y programas inteligentes, de hecho, todos los son, y antes de que me diga que Sentimientos sin Fronteras, La Escuelita, Gigabyte, La hora Pico, La Oreja, Otro rollo y Big Brother son una mamada, piénselo de nuevo, medite y caiga en cuenta de que usted es el que está en el error, usted es el pendejo.

De entre los finos programas que se han presentado en Televisa, uno de los más oscuros fue Chiquilladas, donde Azcárraga-Sama, aceptó hacer una serie donde pudiéramos ver las maravillosas aventurillas de un grupo de talentosísimos niños, haciendo sátiras de personajes importantes y/o famosos.

Digo que los chamacos eran talentosísimos porque en verdad actuaban como niños, y sus escenas cómicas estaban de la grandísima chingada, y hasta parecía que tenían tablas actorales pobres, dando como resultado un programa en el que los adultos podían burlarse del oscuro futuro que le deparaba a los medios mexicanos de comunicación, gracias el futuro que prometía Chiquilladas no se cumplió y nos quedamos con grandes talentos como Aleks Sintek, Lucero y Jenny Hoffman.

Una serie tan pensada como Chiquilladas iba a ser difícil de igualar ¿mejorarla?, ¡no mames!, imposible, pero gracias al cielo, en 1989, gente creativísima como Abel Santa Cruz, Valeria Phillips y Lei Quintana forjaron una idea, un sueño, una esperanza para demostrar que el mexicano no es mediocre cuando de tele se habla, y con ayuda de la magistral dirección de Albino Corrales y el ahora legendario Pedro Damián (productor de excelsas telenovelas como Clase 406 y Rebelde), dieron vida a Carrusel.

Un carrusel, un carrusel de niños, un carrusel de amor... no mames, ¿qué me pasa?, esta madre era un bodrio, un bodrio igual o peor que Chiquilladas, por Dios santo, ¡que pendejadota!, y ¿sabes qué maidir lector?, odio a la Plaqueta; de no ser porque ella lo recordó en su blog, yo hubiera mantenido el recuerdo de esa grandísima chingadera en el cajón del olvido.

Tramas pendejas como el niño negro, que por ser negro tiene un futuro negro, en una familia de negros, con una negra suerte para su negrés, así como la inolvidable niña que maltrataba al niño negro y los cuates que en un estúpido intento por ser solidarios apoyaban el niño negro, hicieron de esta puta cuasi-quesque-pseudo telenovela una pinche broma negra, y que además de todo, era racista.

Con el único afán de divertir -léase, burlarnos de un redrojo de cuasicelebridades-, Los integrantes de Ocio, Crápula y Compañía, nos dimos a la labor de buscar qué fue de cada uno de los chavitos que participaron en Carrusel.

Como encontramos muy poco, y de ese poco, la neta nada era interesante, decidimos ponerle un poco de salsa a sus vidas... una salsa conocida como crapulencia:


Abraham Pons.

Mejor conocido como Danielito, el niño matado que siempre estudiaba, el pinche ñoñito que se sabía todas las respuestas, este pobre diablito sólo logró hacer cortometraje que pasó vivió y murió en el anonimato “Tiempo Cautivo”, después de eso, se rumora que se fue a un circo de fenómenos donde era el niño que se volvió un loser por desobedecer a sus padres.


Flor Eduarda Gurrola.

En Carrusel ella era Carmen, la niña tierna e inocente, que seguramente al crecer, se convirtió en una ninfómana amante del sexo anal y el olor de la gasolina mientras respira coca. Tras el témino de Carrusel, Flor participó en Películas como El Abuelo y yo, El Evangelio de la Maravillas, Santitos, Me la debes, ¿Y cómo es Él?, y Ligerita, donde hizo papeles segundones que dudo mucho, hayan valiedo el sudor de su colita mientras se la tiraban los productores, los directores y uno que otro camarógrafo colado en un interesante y marrano gangbang, también participó en Collateral Damage, donde hace el interesante papel de Adolecente #4 y creo que canta.


Jorge Granillo.

Su alter ego en la escuelita de Carrusel fue Jaime Palillo, o sea, el gordito cagado. Debido a su complexión, Jorge nunca pudo aspirar a algo más en la actuación. No nos consta, pero creemos que Jorge murió ahogado en su propio vómito después de tomarse quince litros de “Loción Osito Avón” en una cogorza demoniaca.


Joseph Birch

El niño de los risos dorados, conocido como David, era el judío en Carrusel y en la vida real, un simple jodido, nunca hizo nada más para la tele, pero esto nos hace clic, porque un día que caminábamos por Correo Mayor, vimos a pobre pendejo que nos recordó al pintorezco personaje que nos ofrecía insistentemente que le comparáramos dos metros de opelina.


Mauricio Armando

El buen Pablito hizo otra novela, donde interpretó a Diego, el tiempo pasó e hizo un par de papeles en películas como Reencuentros y en La segunda noche, no sabemos si fue una broma de mal gusto, pero interpretó nuevamente a un Pablo, que por como actuaba, parecía que sólo había cursado la primaria ¿coincidencia?


Álvaro Cerviño

La carrera de Alvarito comenzó bien, todo estaba chidín cuando la hizo de Danielito en Principessa, ¿cuál era la importancia de Danielito?, ni puta idea.

Luego, en Martín Garatuza, interpretó a Fernandito; nuevamente, un papelote que explotó al máximo las habilidades histriónicas de este mozalbete, más adelante, apareció en Rosa Salvaje donde era un pinche chamaco equis.

En todos sus papeles hubo algo en común, era el chavito güerito, y en Carrusel no pudieron dejar pasar la oportunidad para darle una parte donde aprovechara su güerés, y ser el chamaquito intragable que para todos lados iba en su cochecito motorizado, conocido como Jorge del Salto. ¿Es mi imaginación o sólo los morrito adinerados tenía apellido en esta mierda?

Álvaro termino sus días como cargador en la merced, donde muy originalmente todos le dijeron “el güero”, murió aplastado por un empaque de nopales.


Ludwika Paleta

Esta niña polaca, de haberse quedado en su país natal se hubiera convertido en una actriz porno de nombre Asslee Bendover, pero vino a México y como tenía ojitos azules, se convirtió en María Joaquina Villaseñor y, como tal, no sólo era el objeto del deseo entre los niños que veían la novela, también era uno de los pocos personajes con apellido.

Su carrera creció junto con ella, se casó con alguien pudiente y se embarazó para enganchar el matrimonio y los bienes mancomunados. Participó en varias telenovelas y películas, pero seamos sinceros, lo único interesante de esta perra eran sus ojos claritos que todavía me arrancan un suspirito.


Krystel Klithbo

Sí, yo también lo pensé, ¿cómo es posible que Valeria, la horrible chamaquita castrosa de Carrusel tuviera parentesco alguno con la mamacita de Cinthya Klithbo? (a nosostros nos late esta vieja, ¿qué pedo?), pero tras una pequeña investigación, nos dimos cuenta de dos cosas, que Klithbo es un apellido ciertamente común y que Cinthya está sabrosa por el lado de su madre.


Pedro Javier Viveros

Cirilo, el negrito cariñoso y enamorado, nunca progresó, ¿razón?, simple, he is a fuckin’ nigga. Lo más seguro es que al crecer, Pedro se suicidara al nunca poder lavarse el apodo de Cirilo, eso o termino vendiendo discos piratas en Tacuba.


Hilda Cavez

Laurita es, probablemente, el personaje menos recordado de Carrusel, pues al igual que con cualquier otra niña gorda, Hilda fue humillada y poco después olvidada, se rumora que la única chamba que consiguió después de Carrusel fue como modelo de “antes” en comerciales de suplementos alimenticios.


Yoshiki Taquiguchi

Kokimoto... me pregunto quien sería la mente enferma detrás de este nombre, o sea, Kokimoto, ¿acaso sería un cabrón que podía ver en el futuro y supo que Yoshiki se daría al carajo en los brazos de la mota y la coca?


Georgina García

A Georgina y a Marcelina nadie la quería, pobre morrita perdida en las lúgubres garras de la baja autoestima y en el eterno laberinto de la opinión pública que nunca la bajó de “la niña esa que no se quiere”, pobre chamaca, seguro acabó casada con su único fanboy.



Me gustaría seguir platicándoles, pero la neta creo que ya maté muchas neuronas, sólo me queda recordar, con horror, que yo (El Autor), alguna vez fui fan de esta mierda y que el episodio donde los niños se ponían bien pachecos con las famosas estampitas con drogas marcó mi vida.

-El Autor.

domingo, marzo 27, 2005

¡Anúnciese aquí!

Ociosos a final de cuentas ¿verdad?, pero esperen, ¿por qué decimos esto ahora? resulta de tal suerte que nos han estado pidiendo, no, qué pidiendo, exigiendo sopena de castración que pongamos links de diferentes fulanitos en Ocio Crápula y Compañía, todo esto, a razón de que el otro día descubrimos cómo modificar el template y poner algunas ligas.

Órale, estamos dispuestos a poner sus ligas en esta página, por mi (El Autor), no hay pedo, nomás eso sí, pongan ustedes una liga a mi sitio y pongan mi anuncio, otra cosa importante, si quiere aparecer en mi sitio, tendrá que mandarme una foto, o mínimo dibujito para que yo diseñe un anuncio a mi gusto, ¿o qué?, ¿en serio esperabas que pondría tu pinche gif pedorro que pesa tres megas?, estarás pendejo.

Los primeros destacados son:

Atomix

Ellos quitan todas las ligas a mi sitio, pero seguro lo hacen porque no me quieren tumbar el server, son tan considerados, la mayoría de mis visitantes vienen de allá.

Huevo

El soñador, el escritor, el hombre, el pinchi huevo.

Weymaster

Canadá está de la verga, Weymaster está de la verga y juntos, hacen un blog bien verga.

Natty Dread

Okey Mara, antes de que comienzes a mamar con que tu cabello parece de caca, ¡jódete!, porque tu cabello parece de caca y huele a caca.

Plaqueta

Aunque esta hojaldra nos desconoció cuando la entrevistaron en "famosísismos", nosotros si nos acordamos de ella... pinchi gente ingrata... pinchi.

Ocio Crápula y Compañía

Si usted quiere poner una liga a este fino sitio, nomás ponga este banner que hice con tanto cariño para usted, si no lo pone, pues hágame el favor de irse a chingar a su madre, gracias.

-El Autor

sábado, marzo 12, 2005

Pinches revistas de juegos de video.

Yo, El Autor, amo de Ocio Crápula y Compañía, lord de El Club de la Paja, siempre he tenido una fantasía: Me quiero limpiar el culo con un billete de a cien varos. ¿Por qué de a cien varos?, fácil, me caga la madre Nezahualcoyotl, además, es el billete de más baja denominación que podría usar sin batirme la manos de excremento.

El día que estuve a punto de limpiarme la cola con un billete de a cien, el buen Metatron me recordó mi experiencia con el proctólogo y me advirtió de las altas, altísimas posibilidades de pescar una infección si me limpio el orto con un billete. Pero... ¡yo me quiero limpiar los restos de mierda de mi culo con cien varos!, chingada madre... ¿es tan complicado de entender?

Metatron, en su infinita sabiduría me recomendó gastarme el dinero en algo de papel que valiera la pena ser usado como ‘rollito’. Originalmente pensé en comprar algo que realmente valiera cien varos, y ya estaba a punto de pagar una Playboy cuando recapacité y me dije a mi mismo: “no mames pinche Autor, está bien que los artículos son una mierda, pero esas mujeres no merecen ser batidas de la mencionada”.

Me puse a pensar y tras concienzuda meditación llegué a una conclusión:

Todos los pinches freaks, geek, posers, pakitos y pendejitos videojugadores han estado chingando mucho con que escriba algo culero en contra de Atomix, pero ¡hey!, sería injusto resaltar lo obvio; además, no mames, no me voy a gastar cien lucas en comprar puras Atomix... así que en un hábil movimiento decidí comprar las que a mi parecer (si alguien no comparte mi punto de vista en cuanto a la selección de revistas, está invitado por adelantado a irse a chingar a su re-puta madre, porque déjame decirte, que al no compartir mi punto de vista, tu madre es re-puta), son las tres revistas multiconsolas más importantes de la ‘Mecsicou Siti’.

Compré las revistas, me alcanzó con mi billete con Nezahualcoyotl impreso en él, y hasta me sobró para comprar un buen de pinacates para aguadar el mastique y dejar que la mierda en contra de ellas fluya.

Pero un momento jóvenes, desmadrear (sí, desmadrear, ¿algún pedo?) tantas revistas es una labor titánica, así que yo, El Autor, amo de Ocio Crápula y Compañía, lord de El Club de la Paja, he pedido ayuda a las personas más personas que conozco, disfruten.

-El Autor.


Metatron’s Lounge con orgullo presenta:

El primer post en juntar los talentos de:

Wey ‘Blog Idol’ Master.

El Autor.

Natty Dread.

Metatron.

Chunditec.

Ocio Crápula y Compañía.

El Club de la Paja.

En:


UNIDOS SOMOS INVENCIBLES, LOS PANAS LO DESTRUYEN TODO.





Comencemos con la presentación, tenemos (en estricto orden alfabético), Atomix, Electronic Gaming Monthly y Master Player, las tres, finísimas publicaciones informativas, divertidas y simpáticas de la ídem, ídem, ídem, industria de los juegos de video, en este momento, pienso de nuevo todo, ¿vale la pena echarme encima a la bola de fanboys de las diferentes publicaciones sólo para alimentar mi ego? La respuesta, obviamente es sí.

Las tres revistas ya llevan un buen rato en el mercado, EGM junto con Master Player comparten tres años en los kioscos, mientras que Atomix, les saca una ventaja a ambas de dos añejos.

Pero ya, chingada madre, no estoy aquí para darles los pormenores de las pinches revistas, para eso, vean songoneando, todos los crapulosos estamos aquí para destruir, comencemos con la que a mi parecer es la más pedorra de todas, MASTER PLAYER.




Chequemos la portada... Metal Gear Solid 3 Snake Eater, en marzo… okey… lo muchachos están un poco retrasados, y no hablo de un plano temporal, me refiero a mental, ¡no mamen!, este pinche juego ya fue terminado por cuanto cabrón que tenga PlayStation 2 hay en México, la única novedad que veo en esta portada es una policiaca: “Querido comandante, aquí con la novedad de que Master Player, sigue siendo una mamada”.

Luego... analicemos los bullets (para aquellos pendejos que se sienten muy chingones en juegos de video, pero están ajenos a la realidad que los rodea, un bullet es un letrerito que explica el contenido de la revista).

Las promesas de 2005, los videojuegos que vienen” ¿así, o más creativos?, yo les propongo que en vez de poner algo TAN ORIGINAL, pongan algo como: “Las promesa de 2005... al igual que las de 2004 no se cumplirán, esta revista seguirá siendo una chingadera

Un bullet que llamó mi atención fue el que encontramos en la parte inferior derecha, el que reza: “ATI RADEON 5500 ¡Y MUCHO MÁS!...” el cual, realmente me sorprendió, ¡estos cabrones ven el futuro!, no mamen, ¿ATI Radeon 5500?, o sea que ATI comprará a Nvidia, o chance, y para no romper con el estilo de la revista, la ULTRA-CAGARON, y a lo que se referían era a la RADEON 9550, por otra parte, este bullet es el más certero, en cuanto al “¡Y MUCHO MÁS!”... sí, muchos errores más.




Supongo que en un ataque de euforia, y ante la desesperada urgencia de tener por lo menos algo que se viera remotamente “cool”, estos tarados decidieron poner los títulos de sus secciones en inglés y las descripciones en español, lo cual les garantiza la aceptación del público chicano, esto señores, es visión... no mamadas.





"¿Qué le vamos a servir?", preguntan, ¿qué les parece, si para variar, algo con calidad?, lo que sea, por lo menos una foto, una noticia, chingada madre, un comentario, ¿es mucho pedir?, me cae que no. Sé que en la foto no se aprecia del todo, pero en la parte inferior, hay una especie de “highlight” que dice: “El más sólido Metal Gear Solid”, ¿de dónde sacaron eso?, ¿de una caja de cereal?, ¿de algún slogan perdido de Cementos Tolteca?, pinche misterio, creo que es mejor que se quede en eso, en un misterio miserable... como toda la publicación.




¡Qué buena pregunta!, y no mames, marzo es el mejor mes para responderla. Me pregunto si el inadjetivable sujeto al que se le ocurrió tan pendeja pregunta es el mismo que le hace sus encuestas a López Dóriga. Por otra parte, no se la jalen, me cae, ¿acaso piensan que su publicación es para niños? O sea, ¡tiene Metal Gear Solid 3 en su portada!, ¡carajo!, ‘Santo Clos’ le pinta el dedo a cualquiera que pueda comprar legalmente este juego, no obstante, si preguntan por Santa es porque chance y los editores todavía creen en él, eso, explicaría y excusaría tantos errores garrafales en la revista.




Algo que en México, todavía no entienden, es que la mexicanas no deben hacer Cosplay, ¿por qué no existe una ley que lo prohíba?, las mujeres realmente atractivas, no se disfrazan por gusto, les pagan por hacerlo y estoy seguro, maldicen cada segundo de su trabajo. Luego, estos cuates ponen a una morrita disfrazada de Chun-li... Dios... es tan passé.




¡Por fin!, algo realmente útil, instrucciones para usar el correo, ¡guau!, seguramente pasaron largas noches en vela investigando tan complejo tópico, pero seamos gratos, lo explican bien, lo que no contemplan es que ya parece que voy a desperdiciar mis recién adquiridos conocimientos escribiéndoles, no mamen, primero le escribo a Santa.





Curiosamente, pareciera que mi balanza se inclinó mucho hacia EGM, pero queridos lectores, el único odio que puedo dar hacia estos culeros es que por más que no quiera me hacen reír y no puedo pensar en algo para joderlos, es como si quisiera chingarme al Club de la Paja, esa bola de parias escriben bien, saben del tema y son igual de arrabales que nosotrosm. Veamos la portada:

Sexiposter de Nina Williams”... ¡Muy bien!, estos culeritos saben que la carne vende y les vale harta riata, lo anuncian al más puro estilo de ‘Vochos Volantes y Curvas’, eso me gusta, me da la impresión de que estos culeros se ponchan a sus viejas como si no existiera el infierno.

FIFA STREET EN TEPITO JUEGAS... ¿qué puedo decir?, en albures me la ganas, pero al burro de la mamas, sí, ¿qué pedo?, fue ardor.

Hasta ahorita, nomás en lo que va de la portada, estos hijos de la chingada ya nos hicieron entrar en confianza para llamarlos así, “hijos de la chingada”.




¡Dios santo!, sabía que el Photoshop, en manos equívocas podía ser fatal, pero no sean tan hijos de puta, ya es suficiente con poner la cachetona cara del editor en la revista, además, mostrar su patas; tengan tantita madre, hay gente que come mientras lee esta revista. Luego, con eso de que en Tepito juegas y este cabrón levantando la mano... no jodan, tenemos imaginación... ¡Dios!, ¡Dios!, ¡Haz que esta asquerosa imagen salga de mi cabeza!.




¿Qué pedo cabrones?, ¿cómo puedo decir algo malo de ustedes si ponen a Itagaki diciendo “Adiós hijos de la corneta”?, ¿saben qué?, chinguen a su madre, no me dejan hacer mi trabajo.

A estos culeros les encanta mostrar sus fotos en la revista, pero por lo menos son conscientes y sólo las ponen en una página, aquí solo les puedo hacer una observancia: Por favor pongan una indicación con tijeritas en esa hoja para recortarla y mandarla a la verga.




Poner fotos de gente horrible es de mal gusto, pero esto es el colmo, mira nomás a este pobre infecto, parece que está a punto de cantar ‘Guadalajara’ en un juego mecánico, sólo de verlo me da asco... no, esperen un momento, vean bien la foto, eso que tiene en su mano está muy sospechoso... ¿será que otro similar está más abajito y su cara no es de mareo, sino de placer?... brrr...





Todos los chinos son iguales, y lo único que puedo decir de ellos, es: pinches chinos, están todos igualitos.





¡Órale, qué chingón!, En EGM tienen un Klingon con nombre de luchador que les escribe reseñas, me cae que es algo que no se ve todos los días, lo que no entiendo es: ¿Por qué tomarse una foto con un güey tan pinche feo e intrascendente?, mmm... tal vez es parte de su plan para erradicar a los humanos inferiores que están destinados a empeorar la raza.





Está bien que las revistas necesitan el factor puñeta para sobresalir, pero en serio, estoy seguro de que les puede alcanzar para comprar a una vieja más guapa, ¿qué sepa de juegos?, ¿realmente importa?, la idea es que los niños dejen las revistas pegostiosas.





Rogelio, no sé quien chingados seas, pero si el chiste es poner una foto aterrorizante pon una tuya, hace mucho, pero mucho tiempo que los monitos de Resident Evil dejaron de dar miedo.





Una vez mi madre me dijo que los juegos de video pudren el cerebro, pero nunca me dijo que el daño podía ser visible. Yo imaginaba algo como estar loquito y creerme paloma pero en mi frágil mente no tenía cupo la idea de parecerme a una.





Güey, un consejo: deja tus debralles de creerte Wolverine para el messenger, tal vez ahí sí encuentres a un pendejo que te la crea, de hecho creo que ya lo encontraste, es ese tipo que tú juras y perjuras es Leon-O.





La mascota original de McDonalds sufrió mucho para superar el hecho de que había que darle la batuta a nuevas generaciones de payasos. El trauma de Mark, el Original Macdonald fue grande, tanto que acabó como vendedor de fayuca en Meave... donde los editores de EGM, le tendieron la mano a cambio de juegos más baras, no cabe duda, estos cuates sí que saben ponerle una sonrisa a la vida.





Seanbaby es un culero, pero dentro de su culerés es sacrificado, no mamen, jugar Dora la Exploradora... que pinche valentía, insisto, estos culero nomás no me dejan chambear, por más que no quiera me cago de la risa con cuanta pendejada escriben.





Veamos... salvando al mundo con estilo... supongo que hablan del juego, porque esta revista tiene tanto estilo como nosotros buenos modales. Algo que tenemos que admitir, es que el arte de la portada está poca madre, tanto que la han usado en los interiores de cuanta revista y fanzine de juegos de video existe, bueno... tal vez lo hacen para demostrarle a la gente que tienen voz y voto... no mames, esa ni un recién nacido me la cree.




Resaltemos el tercer punto que tocan en el veredicto (el que tiene el “?”)

(Referiéndose a Oddworld: Stranger’s Wrath)

Cito: “En su afán por ponerle voces a todos los personajes, parece que el presupuesto se les acabo y sólo emplearon a sólo dos o tres actores que para colmo, ni siquiera pudieron fingir un poquito más la voz”.

Si tuviera que hacer una conclusión de esta revista en este momento sería muy similar a la que llegó el fulanito este con Oddworld, algo más o menos así:

En su afán por llenar la revista de paja, parece que el presupuesto se les acabó y sólo emplearon a dos o tres redactores que, para colmo, ni siquiera pueden fingir un poquito más el estilo, todos tienen los mismo errores de puntuación”.

Algo que caracteriza a Atomix, es que es más hedonista y banal que Vogue, sus editores disfrutan del cuasiestrellato que les da su revistita, y ponen fotos suyas a lo pendejo, sin considerar que por ahí pueden existir un montón de pinches Ociosos Crapulosos que usarán cuantas armas les den para chingárselos, a continuación, lo que pensamos de cada uno de los ¿editores?, de tan excelsa publicación mensual.




El Kaiser Soze de las revistas de juegos de video, este cuate es una leyenda, y como la gran mayoría de las mismas, es pura fantasía, alimentada por un ego más grande que el de todos los panas juntos (mira que eso es un chinguero). Pero mira que no nos podemos enojar con él, mira su carita... destila tantísima personalidad y carisma... es como ver a un clon de Velma (la de Scooby-Doo), y para quien no lo sepa, Velma es nuestro personaje favorito después de Scrappy.




Dios mío, nunca pensé que viviría el día que conociera a alguien tan parecido a Jackie Chan, que además, imitara las poses de Diego Verdagué, mira nomás a este personajazazazaso, vamos, míralo bien y reza porque tus hijos no se parezcan a él.




Siempre he tenido la duda de ¿por qué Chocolatito?, y tras largas meditaciones en mi dojo llegue a la siguiente conclusión: Esta chica sí sabe lo que quiere, y como Nicholas Cage y Francis Ford Coppola, esta fémina decidió ocultar su parentesco con Lola Beltrán, la gran diferencia entre Nicholas y Paty, es que esta niña carece de talento alguno, más allá de promover el compayismo entre los lectores de la revista, idea que seguramente le llegó a Akira, tras su último curso de ‘merca’, en el Instituto ICEL, ¿verdad que no te la crees?.




Esta foto sólo quiere decir algo: “Tengo un pene diminuto”.




Ramza, por favor entiende, imitar las poses de los personajes de tu Wallpaper NO-ES-COOL.




Está bien que lo retro está de moda, pero no mamen, con Kiwi imitando a Diego Verdagué, lo último que necesitamos es a un fulano imitando al ‘Príncipe de la canción’ José José en el área de visitas de Almoloya, ¡con una chingada! Entiendan, José José no regresará al patio, y por lo que veo, este cuate va directo al patíbulo.




¿Obiwan región cuatro?, ¿Jay región cuatro?, ¿monje sadista de Monthy Python... región cuatro?, no mames, este monigote tiene tatuado en la personalidad “soy región cuatro, no tengo bonus ni comentario del director, no tengo chiste”.




¿Este güey quién es?, ni blog tiene, ¡a la verga!, seguro que para el siguiente número ya no aparece.




Azevrec... Azevrec... mmm... siento que hay un mensaje escondido aquí, pero no puedo descifrarlo, chale, ¡ya sé!, tomaré un espejo, le daré la espalda a mi monitor y me reventaré este granito que tanto me está molestando... ¡Un momento!, Azebrec al revés es... ¡cervezA!, sabía que aquí había un misterio, el de su complexión...




José Melo del Razo, no mames, pobre cabrón, seguro tuvo una infancia triste, pinche nombre mierda, José Melo... y del Razo, luego nosotros que vivimos en un país donde el albur es un conocimiento tan poco usual... me cae, pobre güey, sólo por eso dejaré de cargarle la pila... esperen, sólo una vez más: Pobre pendejo.




Otro perdido en el pasado, pero por lo menos, este se perdió en los noventas. Ponte atento amiguito, los émulos de Claudio Yarto son violadores que invitan a cualquiera a un viaje en crucero, sin importar que ¡omaigad!, eso es pa’ gente de dinero, prometen compartir la fama y la fortuna que ahora lo acompañan, así como promesas de desayunar todos los días con ‘champaña’.




Carlitos Espejel y Ricardo Rentería tienen algo en común, un día voltearon a ver su entrepierna y tiernamente le preguntaron a sus mamis “mami, ¿por qué me están saliendo pelitos en mi pirrimplin?”, a lo que las madres respondieron: “hijito, recuerda muy bien este día, porque hoy, perdiste toda tu gracia”. Al salir de Chiquilladas, Carlitos Espejel buscó chamba en donde se pudiera, terminando como patiño de Ortiz de Pinedo. ¿Ricardo Rentería?, bueno, tras su corta carrera actoral en Háblame de Amor y Un embrujo, deambuló hasta encontrar chamba en Atomix, donde ahora, es patiño de Akira, pero usted tiene la última palabra, ¿a quién le fue más de la chingada?, está peleado ¿verdad?




Sí, esta novedosa forma de comunicación nos permitirá conocer más del equipo de Atomix y aquí, en El Club de la Paja, no podíamos estar más contentos. ¡tirria ilimitada!, queremos agradecerle al soberano pendejo que tuvo tan estúpida idea: “Soberano pendejo, gracias, muchas, muchas gracias por obligar a tus ‘minions’ a escribir un blog, nosotros sabremos aprovecharlo”.

Usted sabrá cual compra y con cual limpiarse la cola, para ayudarle a decidir, lo dejo con este ejemplo:

Curiosamente, hay un juego que apareció en la tres revistas (imaginariamente en Master Player), aquí los dejo con los mejores pies de foto de las tres publicaciones... esperen... sólo EGM puso pie de foto... ahhh, ¡ya!, chinguen a su madre, putos, culeros.



EGM

ATOMIX


MASTER PLAYER




PD: Querido lector, únase a nuestra quiniela, ¿a qué revista pertenecerá el primer fanboy en ponerse pendejo a mentar madres en variada y gramaticalmente lisiada expresión literaria? Nosotros ya tenemos favoritos.


Próxima actualización:
Bienvenidos a la Blogósfera, chicos atómicos.

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