O sea, ¿y eso qué? Vol. 1

La vida está bien llena de cosas harto rete raras, para muestra está la redacción de la primera línea de este texto (y de prácticamente todo el blog), no obstante, hay cosas que destacan, cosas que salen a flote, cosas que... dan cosa.

-El Autor.

(léase como anunciador de los años treinta que quiere infundirle suspenso a su narrativa)
Looos Misteerios del Metatrooon’s Looounge.

Misteeerio Núuumero uuuno.

Male Thong.

¿Quién fue el culero que dijo que un trapito-cubre-pito es una buena idea?, ¿qué clase de perverso ideó esta pérfida variación del tan ceremonial y honorable taparrabos de guerrero águila?

Probablemente fue un francés, sí, a huevo, sólo los franceses pueden tener una mente tan obtusa como para crear esta muestra del infierno en La Tierra.

Ahora, yo creo que los franceses están muy en su derecho de hacer lo que les venga en gana en la moda, después de todo, su eterna deshidratación los obliga a usar su tiempo libre en algo para no pensar en agua, pero lo que ya no perdono es que existan hombres con cuerpo de perro que usen estas madres, no mamen, no chinguen... ¿a poco ellos también tendrán el cerebro deshidratado? Horror.

Misteeerio Núuumero dooos.

El espíritu santo.

Además de Diosito y chuchín, todo buen religioso derivado de algún credo romano se encomienda al espíritu santo. Terror.

¿No lo entienden? ¡Es un puto espíritu!, un fantasma, de’sos que hacen BOOOOOO y parecen sábanas, la diferencia es que este es santo, no mamen... por muy santo que sea, si a mí se me aparece un fantasma, pego puto grito de vieja en el cielo.

Ahora, que si fuera el espíritu DEL Santo, otro gallo cantaría, con ese sí me sentiría seguro, sabría que cualquier pendejo que se me quisiera poner al tiro recibiría una buena putiza rematada con una quebradora.

Misteeerio Núuumero treees.

Chucho-power.

Hablando de los tipos a los que uno se encomienda, aquí viene otro misterio.

Se supone que Chucho-Cristo-Rey tenía habilidades curativas que ni el nopal, la penicilina y el GELATIN juntos podrían siquiera soñar en igualar. Capaz de sanar a leprosos, ciegos y tullidos varios, Chucho no pudo usar esos poderes para curarse a sí mismo ¿por qué?

Tal vez porque era un simple rojillo al que la iglesia le enjaretó el papel de mesías, o tal vez porque con un santo poder viene una santa responsabilidad y no podía usar sus poderes para un beneficio propio. Pinchi tío JehoBen.

Misteeerio Núuumero cuaaaatro.

¿Partituras? ¡Bah! ¿quién las necesita?

Uno de los misterios más grandes que ha llegado al Metatron’s Lounge es ¿por qué Kurt Cobain es tan famoso y adorado por un ejército de grupies apenas comparable con las fuerzas armadas kurdas?

Carente de emociones, autoestima y conocimientos en materia de músical, Cobain fue capaz de sonar en cuanta estación de radio existiera y aún así, decir que él no era comercial.

Según nuestras investigaciones, un día Cobain se dio cuenta del fraude que era cuando, al intentar tocar los acordes de “Allá en el rancho grande”, vio que aquellos “criticos culeros” no le habían mentido. En efecto, no tenía ni la más reputa idea de cómo tocar una guitarra.

Gracias al cielo se pegó un escopetazo y terminó con su gloriosa existencia llena de vicios, excesos y apendejamientos masivos.

Pero el destino es culero, su esposa en turno, Courtney Love, una drogadicta tan ajena a su realidad que pensaba que Kurt era un compositor chingón, pasó por donde su marido había voládose los sesos (cabe mencionar que no hizo mucho atascadero, no había qué regar), y se le culpo por miles de descerebrados fanáticos por la muerte del hueco mayor.

Misteeerio Núuumero ciiinco.

Ladrillos de sobra.

Mucho se ha especulado sobre el uso práctico de Las Torres de Satélite. ¿Para qué sirve?, ¿alguien vive ahí?, ¿serán esos los ladrillos que no se usaron en el proyecto "Solidaridad"?, ¿algún día serán escenario de algo más trascendente que un video de Kabah?

Las Torres de Satélite sólo tienen un uso práctico, denotar que los satelucos son una bola de traumados que no pueden entender que no viven en la (gloriosa) Ciudad de México, y que a pesar de ser parte del Estado de México a huevo quieren darse a conocer como una urbe, tomando el piterísimo nombre de Ciudad Satélite; según esto porque rodea a la ciudad capital... mi escroto rodea mis tanates y no por eso se quieren llamar ciudad cutánea.

Actualmente, los colonos de satélite siguen sintiéndose hechos a mano por tener, según ellos, un monumento tan característico en su metrópoli imaginaria. Mientras tanto, los capitalinos siguen teniendo un chingo de envidia tirriosa por las mentadas Torres. Y es que la neta ya están cansados del Monumento a la Revolución, El Ángel de la Independencia, La Catedral y la Plataforma de Sotelo.

Sómoz-únoz-pendeeejos.

Todas las investigaciones presentadas en Looos Misteerios del Metatrooon’s Looounge, son tan confiables como cualquiera hecha por Jaime Mausán o Carlos Trejo.




Mentok, momentáneamente, le tumba la chamba a Ruvalcaba:

Si deseas consultar la sabiduría de El Autor, el Metatron y sus cuatachos, no dude en mandar tus preguntas e inquietudes a crapulosos@gmail.com con el asunto “La tengo duda”.

Se aceptan todo tipo de preguntas, ya sean misterios misteriosos del mundo, problemas personales, y broncas existenciales de niños y niñas en la edad de la punzada.

¡OOOOOOOO ooooo EEEE eeee ooooooo!