Pues ya... Me cansé de esperar y de mantener esto en secreto por más de 5 años. Durante todo ese tiempo he buscando la manera de hacer algo nuevo en cuestión de información de juegos de video, algo que compita con lo que hay actualmente y, ¿por qué no? Que sea mejor.
Actualmente, voy como por la novena vez que intento echar a andar este proyecto y, al fin, parece que hay una oportunidad.
Yo no quiero presumirle mis (posibles) éxitos, eso es una mamada que sólo un ególatra, necio, prepotente, antisocial y majadero haría... Un momento... Okey...
AUNQUE NO LO CREA, yo no quiero presumirle mis (posibles) éxitos, eso es una mamada. La razón de esta entrada es que quiero ofrecerle la oportunidad de unirse a este proyecto.
Lo único que necesita es lo siguiente:
Saber de juegos de video.
Saber redactar.
Tener conocimiento en materia de cultura pop.
Saber de juegos de video.
Saber desenvolverse frente a una cámara.
Disponibilidad de tiempo.
Saber de juegos de video.
El sexo, la edad y la escolaridad me valen pispiote, si cubre lo que listé ya chingó. Si le interesa entrarle a este críptico proyecto, por favor, déjeme un mensaje en la sección de comentarios, o bien, mándeme un correo a crapulosos@gmail.com
Gracias por su atención y, deséenos suerte. La vamos a necesitar.
-El Autor.
PD: ¿Recuerda que alguna vez dije que volvería a hablar de juegos de video cuando tuviera algo qué decir?
Ruvalcaba se emociona:
¡BONUS! ¡Al fin cabrón! Desde que me contaste de esa idea he estado esperando para verla. Me encanta ese proyecto, espero que a nuestros Queridos Tres Lectores también.
Neta, sé que Deavid no fue muy "claro" ni ahondó en los detalles de este proyecto, pero yo, que ya lo conozco, puedo decir que está poca madre y sí tiene una muy buena oportunidad para convertirse en la nueva "cosa grande" en juegos de video en México.
Ah... ese sueño en el que nos paguen por jugar y hablar de juegos de video... Tan cerca...
Mi buen camarada Tito Salgado, mejor conocido como @TheSkepticalGuy en Twitter, me dio la idea de hacer esta imagen. Por cierto Tito, no me he hecho pendejo con tu banner, simplemente no he tenido tiempo de hacerlo. Querido Tres Lectores, si quieren leer algo bien chingón para poner en duda todas las pendejadas que escupe la "gente de fe", chequen el Blog de Tito en http://magufobusters.wordpress.com que, próximamente, estará en el apartado de ligas. En vía de mientras, los dejo con esta chulada de photoshopazo.
El trabajo
se ha puesto un poco agresivo últimamente y, aunque podría llenar todo un
párrafo con excusas, la neta es que me da casi tanta hueva escribirlas como sé
que a usted le daría leerlas.
Sigamos con
lo que reinició este blog, el buen señor Don Godzilla y sus películas.
Sabemos que a muchos
les vale pispiote lo que hay detrás de esta lagartijota, pero igual, a nosotros nos vale verga que les valga pispiote.
Nos propusimos hablar de todas las películas de Godzilla que tenemos (que son todas las que salieron en el cine) y es lo que haremos; además, con Pacific Rim a punto de salir, la palabra “kaiju” retomará fuerza y
por ahí uno que otro que la Googleé llegará a este blog y ¡caray! No queremos decepcionar a todos esos (inútiles) redactores, content y community managers
que buscan información fidedigna para fusilarse.
Metatron's Lounge Presenta:
El Club de
Godzilla.
The Volcano
Monsters.
No sabemos si
sea un patrón, una (cruel) broma del destino o simple incompetencia, pero como en otros casos dentro de la franquicia, esta película sufrió del “mal del
nombre” cuando salió de Japón.
¿Y ahora
cómo le pusieron a este muchacho? ¿Ballenoide? ¿Lagartijón? ¿Gamera…? ¡Ojalá!
Godzilla
Raids Again salió sólo un año después de “Gojira”, en 1955, de hecho, se filmó
y produjo en sólo seis meses, por lo que su calidad, en
comparación con la de la cinta anterior es inferior, muy.
Pero al
parecer, apresurar la producción de la película no fue suficiente “factor
porquería” para el mercado estadounidense.
La cinta llegó a América cuatro años después de su estreno nipón, en 1959, bajo el nombre
“Gigantis the Fire Monster”. ¿La razón? Warner(la distribuidora) no quería que la gente pensara
que éste era un filme de Godzilla. Sí, así de idiota como suena, pero ¿qué
cree? Esto apenas comienza...
Warner
quería explotar el género kaiju bajo su propia óptica y para esto, decidió tomar lo que ya existía; con esto debemos entender, lo que se había filmado para otras películas; que en el caso de Godzilla estaba depositado en sólo dos cintas. Suena un
tanto absurdo, pero no sería la primera ni la última vez que se hiciera.
Se escribió
un nuevo guión con un nuevo argumento y se hicieron los story-boards de una película
llamada “The Volcano Monsters” en los que sólo se usarían cachos de las madrizas
entre Godzilla, Anguirus y las fuerzas armadas. Todo contextualizado en San
Francisco.
Pero hacer que las ciudades de Japón se parezcan a San Francisco no es fácil y, por esa razón, Toho apoyó a Warner
prestando los trajes de Gojira y Anguirus para que, de ser necesario, se
filmaran escenas nuevas.
Eso jamás
pasó, el traje de Anguirus regresó a Japón mientras que, el de Gojira, se
rumora, fue robado. Que tiene sentido o, por lo menos, cuadra con el rediseño que tuvo el personaje para la siguiente película.
Y aunque no se filmó nada nuevo, la cinta sí cambió. La idea de hacer una película de Godzilla, que no
fuera de Godzilla se mantuvo; Warner agregó algunos (varios) minutos
de imágenes de archivo y a un eterno narrador que, en prácticamente todo momento, nos dice qué
es lo que pasa en pantalla.
Obviamente
el audio fue doblado y en ese inter, la historia cambió radicalmente.
Aprovechando que todos los diálogos serían reinterpretados, se hicieron movimientos en el guión que establecen que el monstruo que se putea con Anguirus se
llama Gigantis, sin importar que para hacerlo se usen imágenes de la
primera película de Godzilla. Pura brillantez.
Pero Godzilla
Raids Again(aunque sarra) es importante por varios motivos dentro de la era Showa de
Godzilla, no obstante, esto no la convierte en un buen filme, ni siquiera dentro del género Kaiju. Y la versión americana... Pior.
El DVD de Classic Media(lo recomendamos) de Godzilla Raids
Again, es fácil de conseguir y éste incluye ambas versiones.
Godzilla
Rides Again.
(Gojira no
gyakushu)
¿De qué va?
La historia se centra en Tsukioka y Kobayashi, dos pilotos que, a un año del ataque de Godzilla, se dedican a
sobrevolar los mares en busca de cardúmenes para una compañía pesquera.
Un
día, la avioneta de Kobayashi se
descompone, obligándolo a realizar un aterrizaje de emergencia que lo
deja varado en una isla aparentemente deshabitada, nada de qué preocuparse,
antes de aterrizar Kobayashi dio su posición y situación, por lo que sólo es
cuestión de tiempo para que alguien llegue a rescatarlo.
¡A así es!
Al poco rato, Tsukioka llega por su amigo, pero un extraño ruido interrumpe su
reunión. Al investigar encuentran que un Godzilla se está poniendo en su madre
con otro kaiju desconocido.
A regresar
a tierra firme, Tsukioka y Kobayashi explican la situación y un puñado de
científicos y militares que establecen que, en efecto, lo que vieron los pilotos fue Godzilla, pero no el mismo que fue aniquilado un año atrás por el Oxygen Destroyer, no obstante, el misterio del otro kaiju sigue
presente.
Tras checar
un libro de dinosaurios, deducen que el kaiju misterioso es, al igual que Godzilla, un animal mutado por las pruebas con la Bomba-H, en este caso, un anquilosaurio al que deciden llamar Anguirus.
Pero el
peligro aquí es Godzilla; se piensa que dentro de poco atacará Japón y ya no hay otro Oxygen Destroyer ni otro Dr. Serizawa que pueda fabricarlo, así, la nación se declara oficialmente hasta el cuello de mierda.
Como se pensó, Godzilla
ataca, pero para la buena fortuna de los nipones, lo hace durante la
noche, por lo que, en una medida desesperada, se corta la energía eléctrica
para ocultar sus ciudades en el manto de la noche mientras que unos aviones, a
través de bengalas, distraen al kaiju para llevarlo a un rumbo despoblado.
Pero
Diosito es máquina y algo tenía que meterle la verga al pastel. En una de las
escenas más “a la de a huevo” de toda la serie (y mire que eso ya es decir un
chingo), un convoy de prisioneros es tomado por los cacos que transporta y, en
un accidente, éstos provocan un incendio en una zona industrial.
El incendio
llama la atención de Godzilla y del, hasta el momento ausente, Anguirus. Ambos
se acercan a las flamas pero cuando se ven el uno al otro olvidan el fuego y
comienzan a ponerse en sus respectivas madres.
Anguirus no
aguanta la caña que le acomoda Godzilla y muere, pero el problema no se
ha terminado, Godzilla sigue vivo y sigue siendo un peligro.
El
gobierno, con ayuda de Tsukioka y Kobayashi, le tienden una trampa a Godzilla.
Lo llevan a una zona gélida donde lo sepultan bajo toneladas de hielo.
Curiosamente, esta es una de las pocas veces en la que los militares pueden hacer algo contra el Rey de los Monstruos. Por lo general son aplastados, ignorados o derretidos.
Dificultad.
Ligeramente
más difícil de conseguir que la primera, pero muy poco, si usted maneja la "compra de porquería en línea", no tendrá ni un solo pedo en toparla en eBay o en Amazon.
Mostro
Time.
La primera
chiliza entre Godzilla y Anguirus se da dentro de los primeros 10 minutos de
película, lo cual es muy bueno.
Aquí hay
dos puntos importantes a resaltar.
Esta fue la
primera película en la que Godzilla se pone en su madre con otro monstruo, cosa
que gustó tanto que se mantuvo durante toda la era Showa.
Lo malo, fue que el equipo de producción era bastante novato y se filmaron escenas en las que las peleas se ven aceleradas y horribles, pero hay una razón, permítame explicarle.
Para darle
realismo a las escenas de destrucción, éstas eran filmadas con cámaras de alta
velocidad que, al ponerse a velocidad normal, dan un efecto de “cámara lenta”.
Harou Nakajima, el actor encargado de llenar los (literalmente) gigantes zapatos
de Godzilla, tenía que moverse hasta tres veces más rápido de lo normal cuando estaba dentro
del traje para generar la ilusión de cámara lenta, pues, de moverse a velocidad normal, el efecto se veía poco natural.
Pero como
mencionamos, el equipo de producción era novato y los muy pendejos, pusieron mal las
velocidades de las cámaras. En vez de grabar más rápido, las hicieron grabar
más lento.
Al revelar
el rollo, el director, Motoyoshi Oda se topó con un montón de imágenes aceleradas
de dos botargas destruyendo maquetas.
Aquí la
verdad no sabemos si, en un momento dado, Oda decidió que las imágenes servía o si la
premura por sacar la secuela pesaba tanto como para no volver a filmar. El chiste es que esas escenas
aceleradas las podemos ver en la versión final y, la neta, se ven bien chorizas.
Seriedad.
Entre
Godzilla y Anguirus se provoca una gran destrucción, pero ésta es apenas
mencionada. El problema aquí no es lo que provocan los monstruos, es detenerlos y ahí se nos cae un poco el argumento, pues se convierte en un
clásico escenario de buenos contra el malo. Y ya...
Factor
humano.
Tsukioka y
Kobayashi no son ni el cambio de temperatura provocado por la sombra del Dr. Serizawa. La historia de estos dos compadres y sus parejas es aburridísima,
está llena de clichés y, salvo un sacrificio por parte de un personaje secundario, prácticamente no hay aporte a la película. Es más,
los cacos que provocan el incendio que llama a Godzilla tienen más peso que los
protagonistas.
Producción.
Me molesta
ver que, por un lado, hay varios efectos y composiciones interesantes que,
gracias al formato blanco y negro generan ilusiones creíbles, por ejemplo, aquí
hay más encuadres de personas escapando de los monstruos a la distancia, así como hay varios
y mejores trabajos en las maquetas y en las explosiones.
Pero las
pinches madrizas aceleradas le parten la madre a toda la película. De verdad,
por más que uno quiera “contextualizarse en la época” uno no puede dejar de
notar que esas escenas son errores.
Es una
verdadera lástima que la primera pelea entre Godzilla y otro monstruo sea tan pedorra.
Total
Sabemos que suena un tanto duro, pero somos honestos al decir que ésta es una de las películas más decepcionantes de la serie. No es necesariamente mala, pero dista encabronadamente de ser siquiera pasable. Todavía más, si consideramos lo chingona que fue la primera parte.
Pero también, le tenemos cariño y respeto porque, como ya se mencionó, ésta es la primera de casi 30 secuelas y también es la primera en la que Godzilla se madrea con otro monstruo, así como la última en blanco y negro.
Algo interesante es que al final, Godzilla no muere, simplemente es vencido y atrapado en hielo, por lo que se entiende que este "segundo Godzilla" es el protagonista de toda la era Showa.
Se ha hablado mucho al respecto (sobre si es o no el mismo Godzilla) pero como veremos en próximas entradas, la era Showa se complica muy cabrón y la continuidad es uno de los tantos factores que, junto con la física, la lógica y la realidad, no son necesarios en el universo del Rey de los Monstruos.
Ruvalcaba opina:
Recuerdo que este cabrón (il' pinche Deavid Author) me enseñó la primera de Godzilla y, esperando un churrazo, me sorprendí por lo profunda y dramática que es, ¡brrr! Nomás de recordar ciertas partes hasta se me pone la piel de gallina.
Te soy honesto Autor, tenía altas expectativas de Godzilla Raids Again, a lo mejor porque está en blanco y negro o por ser la segunda, pero me pasó algo como con Episodio I, como que quería que me gustara, pero nomás no pude vendérmela.
Qué bueno que hay más y mejores películas de ¡Gojira!
Salí a la calle a fumar. No me gusta estar cerca de la gente, así que busqué un lugar aislado para disfrutar de mi humo. Me recargué en un automóvil, encendí mi cigarro, miré las jardineras frente a mí y comencé a fumar. Mientras lo hacía, me puse a pensar en mi especie. Los seres humanos somos anomalías. No importa dónde nos encontremos, somos algo que no debería estar. Tal vez sea por nuestro raciocinio, pero somos tan diferentes a todo lo que hay en la naturaleza que ésta simplemente nos rechaza. Y nosotros a ella. Basta con ver a nuestro alrededor y observar nuestras cuevas artificiales, nuestras lianas eléctricas y nuestros pisos de piedra. Eso no es natural, es humano. Es un asco.
Yo seguía fumando cuando escuché un ruido extraño, como un latigazo; no le presté atención. Otras cosas ocupaban mi mente, como ese dolor punzante que súbitamente atacó mi cuello. Traté de sobarme para calmarlo, pero una rama se estaba clavando en mi ojo. No sabía que me dolía más, si el cuello o el ojo, no supe qué ni cómo sobarme. ¿Ese es mi cuerpo? ¿En verdad? ¿Así me veo? ¡Wow! No entiendo cómo me puede encontrar atractivo esa maravilla de mujer que vive conmigo. La punzada en mi cuello comienza a atenuarse, el dolor, junto con esa bullicio y gritos que escuchaba, se a desvanecen. Mi ojo me sigue doliendo. Quisiera parpadear, pero no puedo. Una terrible migraña asalta mi cabeza y lo único en lo que puedo pensar es en la rama que perfora mi ojo y en ella, en esa mujer a la que me gustaría ver... Creo que estoy llorando, pero no entiendo bien el porqué. No sé si es el dolor en mi cabeza o porque sé que no la volveré a ver. Como sea, no puedo gritar, lo intento, pero no puedo exclamar nada. La jaqueca comienza a ceder, ya no veo mucho, ya no recuerdo en qué ojo tengo la rama, ¿a qué salí? ¿Por qué había gente rodeándome? ¿Por qué estaban gritando? Yo sólo estoy cansado. Ya es muy tarde, pero creo que ya sé qué fue ese latigazo. La veo por última vez, pero no es ella, es sólo lo que recuerdo de ella. Su perfección, su olor, su risa, sus pecas, todo lo que me encanta de ella. Me cuesta más trabajo pensar. Me cuesta más trabajo sentir. Me esforzaré y pensaré en ella, quiero sentir lo que sólo ella me hace sentir. Porque hasta hoy sólo ella, me había hecho perder la cabeza. -El Autor.
Ruvalcaba opina:
Fucking dark...
Sin una sola majadería me malvibraste más que con tu característica letanía viejo.
Chale... Prefiero cuando nos cuentas las desventuras de Milan Vosak.
Cuando era niño, mi abuela me enseño a poner las cosas en perspectiva. La suya. Ella tenía una visión muy clara y específica de prácticamente cualquier tema y, valiendo verga cuán equivocada, confundida o enajenada fuera ésta, era la correcta. Debatir con mi abuela era difícil, pero si uno quería hacerlo, sólo tenía que completar, "La Pruebas del Honor":
Sobrevivir una ronda de chanckling(o sea, una lluvia de chanclazos)
Sobrevivir una ronda de belting(o sea, unos cinturonazos)
Sobrevivir la última prueba "The Soning"(aguantar chancling, belting y punching de sus hijos)
Mi abuela era muy clara en muchas cosas y tras un primer debate que, invariablemente ganaba, el punto quedaba como "cerrado" y, retomarlo conllevaba someterse a una o todas "Las Pruebas del Honor".
"Nunca hables de religión, nunca hables de política."
Mi abuela siempre decía eso. Nunca estuve de acuerdo y me madrearon un chingo de veces por necio. Al pasar los años, como todos, crecí y, poco a poco, fui perdiendo contacto con mi abuela y sus hijos, pero más importante, dejé de estar al alcance de su influencia.
Como todos, conocí a más gente, viví nuevas experiencias, adquirí nuevos gustos, nuevas muletillas, ¡caray! Un nuevo mundo, sin embargo, en este nuevo mundo vi que mucha gente; personas completamente desconocidas para mi abuela; decía "Nunca hables de religión, nunca hables de política". Obviamente hay una explicación al respecto, de cierto modo, somos "legión", todos somos muchos y muchos somos todos. Lo que se aprende en un lado, se transmite a donde uno va y, en el caso de evitar el tema religioso y político, va de la mano con el sentido común, después de todo, meterse con la óptica de alguien en materia de lo que "cree", es algo delicado. Pero en El Club de la Paja, nadie es delicado, nadie escucha a su abuela y nuestro papel de baño tiene impresiones de santos en cada hoja y creemos que su opinión política es de risa. -El Autor.
Metatron's Lounge presenta:
La culpa no la tiene el indio,
sino el que lo hace presidente.
Procuraremos ser breves porque:
A diferencia muchos, nuestra opinión y visión son claras, pero eso no nos hace expertos y lo sabemos.
Como no dominamos el tema no queremos caer en contradicciones (más).
El tema nos da hueva y tristeza, pero ¡caray! Es de lo que más nos gusta burlarnos.
10 de mayo no se olvida. Twitter en México es un cotorreo bien diverso, los trending topics de mi país generalmente son... ¿cómo llamarlos? Patéticos. Van de cosas como #EresUnPincheIndioSi, #FrasesDeSirvientas y #ALosNacosSeLesReconoce hasta cosas más profundas como #ChingasATuMadreEPN y #ReChingasATuMadreEPN. Una breve explicación para los lectores de fuera de México. "EPN" son las iniciales del nombre del sujeto que tuvo a mal ganar la presidencia de la República Mexicana, el ciudadano Enrique Peña Nieto. Siguiendo... La mayoría de los mexicanos no quieren a Enrique Peña Nieto, pero... ¿Cómo? A ver, a ver, ver... leamos de nuevo eso. La mayoría de los mexicanos no quieren a Enrique Peña Nieto. Aquí hay algo raro... se supone que para que alguien sea elegido presidente es necesario que "la mayoría" vote por él, pero aquí, "la mayoría" odia al presidente, entonces ¿cómo ganó? La respuesta simple. La que usted, supuesto amante de la izquierda quiere escuchar, es "fraude" y, aunque sí hay un fraude de por medio, ése no es el problema. Me encanta "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy", esta magnífica novela escrita por el no menos magnífico Douglas Adams, habla (entre muchas otras cosas) de una computadora a la que se le pide calcular la respuesta a "La vida, el universo y todo lo demás", tras millones de años, la computadora, al fin, tiene la respuesta, "42". Ante la carencia de sentido de su respuesta, se le cuestiona el porqué de su respuesta, la computadora responde algo como "ustedes me hicieron una pregunta estúpida y muy abierta, y 42 es la respuesta, ahora lo que tienen que buscar es una pregunta que responda 'la vida, el universo y todo lo demás' con el número 42". Lo que Douglas retrata y de donde yo me quiero colgar, es que muchas veces tenemos "la respuesta" frente a nosotros, pero realmente no sabemos la pregunta. Ponte a pensarlo. Todos los días ves números por todas partes. La ruta de la micro, el cambio de un refresco, el precio de una comida corrida, el teléfono de una mudanza, un gran descuento en alguna tienda, la dirección de una casa... todos los días miras chingos y chingos de números ¿cierto? ¡Bien, ahora responde ¿Tienes una idea de a cuántas veces ves los números que ganarán la lotería? ¡cientos de veces! Tú no lo sabes, ahí está, pero, como no conoces la pregunta, no sabes que estás viendo una respuesta. Afirmar y limitar la victoria de Enrique Peña Nieto"a un fraude" es una muestra clara del desconocimiento e ignorancia de quien lo dice.
Mucha gente (no digo que usted, aunque probablemente sea el caso), ve actores, ve a políticos, ve a partidos, intrigas, intereses, influencias... que sí son importantes, mucho, pero ¿sabes qué es lo curioso? Que la gente busca la solución de sus problemas en otras personas, no en ellos mismos. El problema de México no son sus gobernantes, son sus gobernados. Usted, yo, él... El problema del pueblo, es el pueblo. Pero ¿qué puede hacer el pueblo frente a la terrible maquinaria política, y corrupta, e imperialista, y oligárquica, y feudalista y... -mas adjetivos calificativos políticos qe hacen que todo suene más culero- del Gobierno Mexicano?
Ellos tienen al ejército.
Ellos tienen a la policía.
Ellos tienen a los medios de comunicación
Ellos tienen-todo-tienen.
Y nosotros... nomás tenemos a un pinchi luchador.
Los compadres de "El gobierno" son servidores públicos, por lo que yo le diría "si quiere hacer un cambio, en la próxima revuelta que organice, dígale a sus simpatizantes que dejen de pagar impuestos". Pero ¡oh sorpresa! Probablemente usted mismo no paga impuestos... Antes de seguir. Seguro más de un idiota con los dedos en el culo querrá tirar todo mi argumento diciendo "yo sí pago impuestos, tú no sabes porque yo sí pago y bal, bla, bla"... amiguito, me adelanto a ti para decirte que, estadísticamente, tú no representas una chingada, sal a la calle, observa el comercio informal, mira a tu alrededor. Cuando más de la mitad(lea bien la nota no se deje llevar por el encabezado) de la población mexicana no paga impuestos, el gobierno se las tiene que ingeniar para cobrar esa lana. ¿Cómo lo hace? A través del IVA y el ISR. Uno no puede dejar de pagar el IVA. Si uno compra cualquier cosa, así sea un pinche Gansito uno paga IVA, la única manera de no pagar IVA sería produciendo uno mismo su comida y su ropa, pero creo que nadie quiere eso... Si uno quiere exigir, tiene que cumplir, en México no cumplimos, pero sí exigimos. Alguna vez mi suegro(que se parece a Old Snake) dijo una palabras muy sabias: "Quiten la puñetera credencial de elector, esa mierda no sirve para un carajo, en su lugar debería estar el Registro Federal de Contribuyentes ¿quieres votar? Paga impuestos ¿no pagas impuestos? No votas. Te chingas." Es-así-de-fácil. Derechos y obligaciones. ¿Quieres participar en las decisiones del país? Pues contribuye con éste. Seguro van a salir con la mamada de "es que las grandes empresas, los de arriba, los millonarios..." ¡Ellos tienen su lana porque tú compras sus productos, porque tú consumes lo que ellos hacen! ¿O qué vergas es lo que sugieres? ¿Como ellos son ricos ahora tienen que ayudar a los que no lo son? ¡No mames! Tú no lo harías. Pero eres muy cobarde para admitirlo.
Me da gusto saber que la gente se une en una voz a mentarle la madre a su presidente en Twitter, en verdad; me alegra saber que sigo viviendo en el mismo país, con la misma gente y sus mismas pendejadas.
Al rato que estemos como en China...
Feliz día de las madres México.
Alégrate, un soldado en cada hijo te dio.
Ruvalcaba cierra:
Suerte Deavid...
Algo me dice que los PejeZombis son más molestos que los Otakus.
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