martes, septiembre 28, 2004

Bala Perdida #7 (repost)

Airan tiene razón, tengo que actualizar, perdón (a mis tres lectores), prometo inventar algo para la próxima, en via de mientras, la última Bala Perdida que fue dedicada a la industria de los juegos de video.

-El Autor.


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En Ocio Crápula & Compañía (OC&C) estamos dispuestos a mejorar, a evolucionar, a modificarnos para bien, pa' pronto, estamos dispuestos a ser más chingones, es por eso que tras un largo momento de meditación con unas caguamas, un dominó y unas gorditas llegamos a la conclusión de que ya no seremos un tabloide más de chismes como Songoneando, no señor, a partir de ahora seremos un nuevo concepto en el que llevaremos noticias de la industria a través de un foro... bueno, en eso si nos parecemos a Songoneando, pero bueno, veamos el lado positivo, a diferencia de la página mencionada, aquí los integrantes tenemos coeficientes intelectuales mayores a la talla de nuestras playeras. Con esto no queremos decir que Songo y su Staff sean brutos, ¡no señor! Lo que queremos decir es que tienen una talla de playera muy grandota.

Un detalle poco conocido es que el Staff de OC&C se adelantó a su competencia y logró colarse a los primeros lugares del evento más importante de la industria en nuestros continente, sí, así es, OC&C está presente en el E3. Pero no sólo estamos en el E3, estamos en el evento al que tú, sí tú, jugador que no tiene medios para ir a Estados Unidos podrá ir, ¿cómo ir a este E3? Fácil, golpea tus tacones y di en voz alta: "No hay lugar como el E3, no hay lugar como el E3, no hay lugar como el E3", ahora cierra tus ojos, encomiéndate a las enseñanzas de "cositas" y la ayuda de tu imaginación, estarás junto con nosotros en:


E3 UNLIMITED

A continuación, veremos la transcripción de la entrevista EXCLUSIVA, que se llevó a cabo entre las personalidades más importantes de los juegos de video, OC&C y unos invitados inesperados.
Nunca está de más decirlo queridos lectores, pero el contenido de las balas es tan real como quieres que lo sea, y considerando que los autores del siguiente escrito se tele transportaron a Los Angeles, con ayuda de un artefacto marciano, esto es tan real como esa Top Model fanática de Phantasy Star Online que te regaló una dual saber para consagrar su matrimonio virtual.

-El Autor

PD: Si tienes ganas de mandarnos de viaje con todas nuestras madres a visitar a las ídem, y sientes una necesidad extrema por dar tu opinión más entre nosotros, más privada, no te prives, mándanos un mensaje privado, sólo pícale al botón que dice PM al final del post, pero por favor, hazlo, nos duele ver que sólo tenemos mensajes de Natty Dread en nuestro inbox.


Bala perdida (#7) Presenta:


E3 UNLIMITED.



(en algún lugar de Los Angeles, sala VIP del E3 mayo 9 de 2004)

Kojima: (con un martini en la mano) Te digo Shinji, esto es una pérdida de tiempo, pinches gringos son una mamada, ¿me escuchaste? Una felación grande y babosa.

Mikami: ¿Igual que la que te hizo Denis Dyack para reprogramar tu Metal Gear y conseguir dinero para desafanarse de su contrato de exclusividad con Nintendo?

Yamauchi: (sentado en una silla de ruedas empujada por Shigeru Miyamoto, se quita su máscara de oxígeno y con mucho trabajo articula unas palabras) Deee... Deee... Deeenis... Dyack... hombre… hooombre… sin honor... igual... igual... que RARE... y Microsoft....

Miyamoto: Calma Yamauchi-San, su presión arterial, recuérdela...

Yamauchi: (decrépitamente y con temblor en sus movimientos voltea a ver a Miyamoto) Lleeee... llévame... llévame... a... (comienza a toser y apresuradamente se pone su máscara de oxígeno).

Itagaki: (entra por la puerta rodeado de guaruras y japonesas medianamente guapas) Hola mis amores, tengan el honor de respirar el mismo aire que yo (ve a Yamauchi), ¡que oso!, o sea, ¿Quién trajo a este anciano? (se tapa la boca con una mascada de seda color roja), ¡que asco, gérmenes seniles!

Yamauchi: (se quita la máscara) Lleeeevame... a... a... ellos... (lentamente levanta su mano y señala a Kojima, a Mikami y a Itagaki quien se une a su fiesta privada).

Miyamoto: En seguida señor (obedece sin titubear y empuja la silla hacia el grupo).

Yamauchi: (toma su bastón, y haciendo uso de todas las fuerzas que su senil cuerpo tiene comienza a golpear la pierna de Kojima, la cual apenas si se mueve) Hooom... hoombres... sin... sin... honor... dejaron... dejaron... (tose fuertemente) dejaron... morir compañía... compañía de mis ancestros... me... me... abandonaron.... hombres sin honor...


(Todos miran con lástima Yamauchi y hasta sienten un pequeño, muy pequeño remordimiento en sus capitalistas corazones.)

Yamauchi: (sin dejar de golpear a Kojima quien desinteresadamente se sirve otro trago) No... no... honor... abandonan... Nintendo... no... honor... (con las dos manos levanta su bastón y señala a Itagaki) ustedes... sin... (suelta el bastón y cae completamente dormido, Miyamoto toma su máscara de oxígeno, se la coloca en la cara y lo abriga cuidadosamente con un zarape).

Miyamoto: No los culpo, si este anciano no tuviera secuestrada a mi familia estaría con ustedes, pero bueno... aprovechando que ya le hizo efecto el valium que le ponemos a su te, vamos a brindar.

Todos: (levantan sus copas) ¡'Kanpai'!

(nuevamente se abre la puerta, entra Jason Jones de Bungee y John Carmack, todos lo voltean a ver despectivamente)

Mikami: (a Kojima tras barrer con la mirada a Jones y a Carmack) Ya le calló mierda al pastel.

Kojima: (se toma su trago de un solo sorbo) Te lo digo Mikami, una mamada, un pinche fellatio astronómico.

Jones: (emocionado) Te digo John, Halo 2 hará que al fin la gente se olvide de que alguna vez programamos Oni.

Carmack: Pues ya vi tu pinche juego y la neta está bien picudo, pero ¿por qué no lo sacan de una vez?, digo, ya está terminado ¿no?

Jones: Sí, pero queremos levantar polémica, tú sabes, con eso que las ventas de Xbox están por los suelos, vamos a recuperar dinero vendiendo las listas de los 'mailing list' de los chavitos que esperan ansiosos un par de 'screencaps' de Halo 2 en su correo.

Carmack: Inteligente estrategia, muy inteligente, pero cuidado, recuerda lo que le pasó a John Romero con Daikatana, vender mailing lists es un juego peligroso Jones.

Jones: Lo sé, pero fíjate el forro de perra que se carga Romero, por cierto ¿qué fue de ellos?

Carmack: Lo último que supe es que Romero se prostituía en un bar de mala muerte de Alaska y su mujer se volvió al judaísmo.

(Jones y Carmack se acercan a los japoneses)

Carmack: (en voz baja a Jones) No preguntes por que no invitaron a Yu Suzuki y Hironobu Sakaguchi ¿estamos?

Jones: ¿Por qué?

Carmack: Recuerda lo que le pasó Gumpei Yukoi güey, por andar hablando de más... (con la mano hace una señal de decapitación), pinches japoneses, son una mamada.

Jones: Completamente de acuerdo, un pinche fellatio astronómico.

(Mientras tanto, afuera del E3)

Sandra: (sentada sobre un montón de maletas, se observa un gran fastidio en su cara) Pinches cabrones, ya estoy hasta la madre, ¿quiénes se creen?

Hironobu Sakaguchi: (se acerca humildemente a Sandra) Señorita, ¿no quiere un DVD autografiado de Final Fantasy: Spirits Within?

Sandra: ¡Ya te dije que no cabrón!

Hironobu Sakaguchi: Vamos, no sea así, mire, está baratito...

Sandra: ¡Con una chingada!, ¡que no!

Hironobu Sakaguchi: Mire, si me compra este DVD entra a una rifa para ganarse una copia de Advent Children, ándele, no sea así, es más, con lo que guste cooperar.

Sandra: (se hurga el bolsillo y le lanza un puño de monedas a la cara) ¡Ya chingada madre! ¡Lárgate a vender tu basura a otro lado!

Hironobu Sakaguchi: (emocionado recogiendo las monedas) ¡Wow, un 'quarter'! Chance y con esto completamos para la promoción de FFXII (le entrega el DVD a Sandra), tenga, dulce jovencita.

Sandra: (desinteresada) Sí... sí.

(Justin y el Autor llegan con Sandra)

Autor: ¿Qué onda Sandrona?

Sandra: (enojada) ¿Qué onda? ¿Todavía te atreves a preguntar "qué onda"?

Justin: Noto cierta molestia en tus palabras Sandra.

Sandra: ¡Hijos de la chingada! Llevo tres horas aquí esperando con las ¡PU!-tas maletas mientras ustedes se van de huevos tibios a hacerse pendejos.

Autor: ¿Ya ves Cabrón? Te dije que le trajéramos un café.

Justin: Ya Sandra, no te pongas así, por lo menos tienes que admitir que estamos antes que nadie y por lo mismo todavía no hay geeks pellizcándote las nalgas como en el EGS.

Sandra: Chingas a tu madre pinche Justin, ¿cómo la ves?

Autor: Ya, ya, no se calienten muchachos, mira Sandra, estábamos arreglando lo de la entrada a la entrevista exclusiva con los chingones de los juegos de video, ya no te emputes, pronto conocerás a tu amor platónico, Tomonobu Itagaki.

Sandra: (le cambia el semblante de inmediato), Ahhh... Itagaki...

Justin: (al Autor) No puedo creer que le guste ese pinche 'japper' mierdero.

Sandra: (le acomoda sonoro chingadazo en la mandíbula a Justin).

Autor: Okeeeey... esto fue educativo, bueno, como presidente, mandamás y gran chingón de OC&C les ordeno, leales súbditos, que levanten las maletas y entremos a la entrevista... (Sandra y Justin lo observan fríamente) ... o también puedo llevarlas yo solito y decirles lo mucho que los estimo (se acomoda los 200 kilos de maletas y caminan hacia la entrada de la sala VIP).

Justin: Oigan, ¿ese que trae el letrero de "vendo juego bonito para cualquier consola" es Yu Suzuki?

Sandra: Efectivamente, es cruel, pero me cae que no tienes ni idea de lo gacha que puede ser esta industria (tira el DVD de Final Fantasy en el primer bote de basura por el que pasan).

(Y de regreso a la sala VIP del E3)

Kojima: (pedísimo hablando con Jason Jones) Pinnnnshe Jones... me cae que te... 'hic' ...eshtimo güey, tu pinshe... 'hic' ...Halo te quedó de shin maaadre.

Jones: (asustado) Este... gracias señor Kojima...

Kojima: ¡Shin madre! ¡¿Oíshte pinshe gringo?!

Jones: Disculpe señor Kojima, pero soy canadien…

Kojima: (toma a Jones del cuello de la camisa y le grita al oído) ¡SHIN MADRE PENDEJO!

Jones: (le pregunta a Carmack notoriamente asustado) ¿Qué hago güey?

Carmack: Rezar siempre es una opción.

(se abre la puerta, esta vez entran los integrantes de OC&C)

Justin: Tengo que admitir que el Autor supero todas mis expectativas, nunca pensé que conseguiría pases de prensa para la entrevista pre E3.

Sandra: Comprar una caja de cereal premiada no es algo muy meritorio que digamos Justin.

Justin: Ciertamente, pero de todos modos, piénsalo, hasta eso, tiene suerte el cabrón.

Sandra: A todo esto, ¿dónde se metió?

Autor: (exhausto por cargar las maletas) Hombres... hombres sin honor... no sean cabrones y ayúdenme.

Sandra: Pinche nenita... (observa a Tomonobu Itagaki) ¡oh dios mío!

Justin: (ayudándole al Autor) ¿Por qué presiento que esto no puede terminar bien?

Itagaki: (acomodándose los lentes) Hola mis amores, sean bienvenidos a respirar el mismo aire que yo, el máximo diseñador de juegos de video, respira. (da un saltito) Esta experiencia será súper-súper.

Sandra: (con la mirada perdida).

Itagaki: Hola bella dama (le da un beso en la mano) ¿nos conocemos?

Sandra: Itagaaaaaki...

Itagaki: Sí, ese es mi nombre. (observa a Justin y pierde todo interés en Sandra) Pero hooola (se acomoda el cabello) ¿Cómo está usted mi varonil amigo?

Autor: (a si mismo) ¿Por qué presiento que esto no puede terminar bien? (tiras las maletas) Bueno, bueno, bueno (se aclara la garganta y se dirige a todos) Grandes personalidades de la industria, quiero agradecerles a todos ustedes y a Kellog's la oportunidad que nos están brindando.

Kojima: ¿Brindar?, ¿quién dijo brindar? ¡¡KANPAI!! (comienza a tomar directamente de una botella a medias de vodka).

Autor: Señor Kojima, es un honor verlo aquí (se acerca para saludarlo).

Kojima: ¿Quién eresh?

Autor: Soy uno de sus más grandes admiradores, déjeme decirle que me encanta la serie de Metal Gear Solid...

Kojima: (comienza a llorar) Yo no shoy nada... 'hic' ...mira (toma del cuello a Jason Jones), eshte chavo... 'hic' ...shi tiene taleeeeeento... yo no shoy naaaada.

Jones: (al Autor) ayudame por favor güey, por favor...

Kojima: Eshte chavo hisho... 'hic' ...eshe juego de Xbox... eshe que esh... 'hic' ...el único bueno... ¿cómo se llama?

Autor: ¿Halo?

Kojima: ¡Ándale! Eshe del monito... 'hic' ...verde.

Jones: (al Autor) por favor güey, haz algo.

Autor: Este... Señor Kojima, aprovechándome un poco de su... ¿cómo decirlo? Estado extrañamente amigable... nos podría mostrar algo de Metal Gear Solid 3

Kojima: ¿Metal qué?

Autor: Este... el juego que servirá para pagar su mansión en Malibú.

Kojima: Ah, ¿la mamada esa del sholda... 'hic' ...do? (se levanta y erráticamente camina hacia la puerta sin soltar su pomo) Espérame tantito, esh que dejé el video en el... 'hic' ....¿cómo she llama? ¡Ah shí!, coshe, ahorita vengo, no me... 'hic' ...tardo.

Jones: (al Autor) ¡Muchas gracias, 'brother'! Sólo por eso te voy a regalar un kit de Xbox Live y un Halo 2.

Autor: No te preocupes, no hay necesidad de agradecerlo.

Jones: No es agradecimiento, es sólo que los de Microsoft me pidieron que le regalar suscripciones a cuanto pendejo viera.

Justin: Oigan, ¿qué pedo cabrones?, ¿alguien piensa hablar de juegos de video?

Mikami: (sale del baño con polvo blanco en la nariz) Órale, ya llegaron los 'mecsicanous'.

Justin: Por favor wey, di algo que tenga que ver con juegos de video.

Mikami: ¡Ah! Me alegra que te interese la industria, ¿sabías que yo soy el creador de grandes series como Resident evil, Devil May Cry y Goof Troop?

Justin: Me vale madre tu puto currículum, di algo sobre las últimas novedades.

Mikami: (busca algo en su bolsa) Lo siento mucho amigo mexicano, yo sólo soy la imagen corporativa de Capcom para que la gente piense que los juegos todavía se piensan, pero mira (saca una "Bola 8" de su bolsa), pregúntale lo que quieras a ésta mágica bola de billar, sólo recuerda que es exclusiva para Capcom (le entrega la bola a Justin y se dirige a donde está Miyamoto fumándose un cigarro).

Justin: (observa la bola) No puedo creer lo que estoy a punto de hacer, pero qué más da. ¿Qué nos espera por parte de Capcom en lo que resta del año? (agita la bola).

Bola 8: "Megaman cumple 15 años".

Justin: Pinche bola, te lo preguntaré nuevamente, ¿Qué nos espera por parte de Capcom en lo que resta del año? (agita la bola).

Bola 8: En Resident Evil 4 puedes patear las puertas.

Justin: ... (agita la bola)

Bola 8: Viewtiful Joe 2 y Killer 7 usan 'Cell Shading'.

Justin: ... (agita la bola)

Bola 8: Capcom Rules!!!

Justin: ... (agita la bola)

Bola 8: "Megaman cumple 15 años".

Justin: ¡Pinche bola pitera!, ¡adivina a quién vas a matar pinche chingadera! (arroja la bola contra Shinji Mikami, dándole sonoro chingadazo en la mollera).

Autor: (tomándose una chela con Jones y Carmack) A ver si entendí bien John ¿Doom 3 será el juego más tétrico de la historia?

Carmack: ¡No mames! Lo único que da miedo de ese juego son las especificaciones para que lo puedas jugar en tu PC, pero las recompensas de ATI y NVIDIA por hacer un juego sin ningún tipo de optimización son cuantiosas.

Autor: ¿Entonces por qué lo vendes así?

Carmack: ¿Conoces el término "mercadotecnia"?

Autor: Comienzo a pensar que esto del E3 es sólo una manera para calentarle las nalgas a los millones de geeks que esperan con ansias comer las migajas de su supuesto éxito.

Carmack: Los mismo geeks que ayudaron a comprarme mi Ferrari y mi nave espacial querido Autor, los mismos.

Autor: ¿Y tú qué pedo Jason?

Jones: (triste) Yo no puedo decir nada, soy canadiense.

Autor: Puta madre.

Jones: Le vendí mi alma a Microsoft... (rompe en llanto).

Itagaki: (a Justin quien está sentado sobre el cuerpo inconsciente de Mikami) Que bueno que le diste en la madre a ese creído, por cierto, no me diste tu nombre chico guapo.

Justin: Es porque te vale verga.

Itagaki: ¡Ash! (comienza a masajear sus hombros) ¿por qué eres tan grosero?

Justin: (se quita las manos de Itagaki) ¡Órale, pinche maric... (un pie se estrella contra el rosto de Justin antes de que pueda terminar su insulto).

Sandra: ¡No te atrevas cabrón! Tenle respeto a (con voz tierna y mirada perdida) Itagaaaki-Sama.

Itagaki: (corre a auxiliar a Justin quien yace inconsciente junto a Mikami) ¡Hermoso! ¿Estás bien? (mira con desprecio a Sandra) ¡Tú!

Sandra: (reflejando indescriptible emoción porque su héroe le habla) ¿Yo?

Itagaki: ¡Sí!, tú... Ranfla inmunda, ¿cómo te atreves a golpear a este adonis?

Sandra: (anonadada) Pero... pero... él te estaba insultando.

Itagaki: Él puede hacer lo que quiera conmigo.

Sandra: (aterrada) ¡NO!, ¡no puede ser!, tú no... eres un... un...

Itagaki: Sí, soy homosexual ¿y qué?

Sandra: Entonces... ¿Dead or Alive? ¿Extreme Beach Volleyball? ¿Cómo? ¡No, me rehúso a creerlo!

Itagaki: ¿Nunca habías oído que los homosexuales tendemos a ver desde otra perspectiva la belleza femenina?

Sandra: Pero... no puede ser, ellas son exuberantes, pensé que eras amante de las mujeres. Mira (se arranca la blusa) entrené día y noche para tener el cuerpo de Ayane sólo para ti.

Itagaki: ¡Me das asco! (truena los dedos y las mujeres que lo acompañan toman a Sandra) Ellas son mi guardia especial, y van a asegurarse de que no nos interrumpas más.

Sandra: (llorando) Pero yo... yo... (mira con odio a Itagaki) ¡NUNCA VOLVERÉ A VER A RYU HAYABUSA DE LA MISMA MANERA!, ¡maldito bastardo!, ¡maldito seas!

Itagaki: Aléjenla de mí y de mis nuevos juguetes (mira degeneradamente a Justin y a Mikami) ¡métanlos en la bodega!

Autor: (va con Miyamoto) ¿Quihubo?

Miyamoto: (indiferente) ¿Qué hay?

Autor: Nada, aquí decepcionándome del famoso E3.

Miyamoto: (saca un llavero de Mario bros y se lo da al Autor) No te sientas tan mal, lo que pasa es que hoy todavía no regalan nada, pero mira, ten un llavero de Mario.

Autor: (apachurra el llavero y éste exclama "Here we go!") ¿Sabes Miyamoto? Siempre he pensado que tus juegos están sobrevaluados.

Miyamoto: ¿Lo dices por las exageradas cantidades de juegos mierda como Zelda: The Wind Waker, Pikmin, Mario Sunshine, Mario Kart, y Mario "lo que sea" que se han vendido?

Autor: ¿Estás al tanto de que hacen puras chingaderas con tus licencias?

Miyamoto: ¿Estás al tanto de la cantidad enfermiza de varo que me dan los pendejos que compran mis chingaderas?

Autor: ¿Estás al tanto del círculo del infierno al que caerás cuando mueras en pago de tus pecados?

Miyamoto: ¿Estás al tanto de que no soy cristiano y no leí La Divina Comedia?

Autor: Chingas a tu madre tú también (levanta su codo a la altura de su cara frente a Miyamoto) ¡ ¡Sandra, Justin!, ¡Vamonos de aquí! (voltea a su alrededor, Carmack ya se fue, Jason Jones sigue llorando, Miyamoto está arropando a Yamauchi, Itagaki, Mikami, Sandra y Justin han desaparecido). Ah Chinga...

(La puerta se abre entra Hideo Kojima junto con Akira, Demon y Kiwi y un camarógrafo)

Kojima: ¡Miren! Me encontré a otros... 'hic' ...Mexicanosh en el eshtashionamien... 'hic' ...to.

Akira: Te lo dije Demon, ya vez, ¿por qué no me tienez confianza?, te dije que entraríamoz antez que los lamerz de OC&C, no perdamoz tiempo (al camarógrafo) Órale Panchito, no importa lo que paze, no dejez de grabar.

Demon: (mirando al Autor) Este Akira...

Akira: Cállate Demon, tenemoz que apurarnoz.

Autor: (saluda a Demon) Este... Bro... creo que deberías...

Akira: ¡Debería miz huevoz! Hay que darnoz priza, ¿Kiwi? ¡Kiwi! ¿dónde eztá eze cabrón?

Kiwi: (a Hideo Kojima) ¿Qué pedo chinito?, se ve que eres bian acá 'love and peace' mira, ¿quieres porro?

Kojima: ¿Porro?, ¿qué es porro?

Kiwi: Es acá, como sake pero en cigarrito.

Kojima: ¿sake?, ¿en cigarro? ¡Dame acá! (le da tremendo jalón al porro de Kiwi) ¡Hay en la madre!

Akira: Pinche Kiwi, bueno, no importa, a ver Panchito en trez, doz, uno... (sonriéndole a la cámara) Hola, yo zoy Akira y eztamoz en vivo dezde la conferenzia excluziva pre e-trez doz mil cuatro para Atomiz TV (el Autor saluda a la cámara), como podrán ver, la fiezta ya eztá en ambiente, azí que hablemoz con las perzonalidadez que aquí azisten (le hace una seña al camarógrafo para que lo siga).

Autor: (con una sonrisa cínica) Hola SHA-kira.

Akira: (sorprendido) ¿Tú?

(una mujer ensangrentada sale volando de la bodega.)

Sandra: (al Autor) ¡Las maletas! ¡Abre las maletas!

Autor: (obedece y abre una de las maletas de la cual saca una katana 'Hatori Hanzo tm.' Y se la lanza a Sandra) ¡Órale Sandrona! A lo que te truje chencha.

Akira: ¿Qué eztá pazando aquí?

Demon: Se llama "madriza" bro, no me extraña que desconozcas el término.

Kojima: (pachi-pedo) No mames ese mi Keweeeee... Esto no es porro... es mota... la uso siempre que voy a escribir un guión... en más, ahorita ya estoy vislumbrando Metal Gear Solid 4... A huevo, Metal Gear Reloaded... (concentrando su mirada en el techo) el Metal Gear no existe, todo es VR (le da otro jalón al porro y le sonríe al cigarro), ¡gracias pastito vacilador!

Sandra: (cortando a los guaruras de Itagaki) Muévelas Autor, le están dando violín a Mikami y amenazan con darle también a Justin pa' sus tunas.

( El Autor se lanza al epicentro de la madriza burlando a las guaruras de Itagaki para intentar a rescatar a su compañero. La pelea sigue, Sandra se calienta y rebana a cuanto fulano se le ponga enfrente. Akira, para variar comienza a encorvarse mientras se aferra a su brazo izquierdo, momentos después cae al suelo sin siquiera meter las manos para darle paso a sus convulsiones, todo esto es grabado por Panchito.)

(De regreso a la Ciudad de la esperanza Cuartel General de OC&C, mayo 16 de 2004)

Televisor: ¡Esta noche en HECHOS! De nuevo, los juegos de video, generan violencia, mire usted nomás, masacre en una exposición, quince muertos y un violado, la noticia completa al regreso...

Sandra: ...

Justin: ...

Autor: ...

Sandra: (sin dejar de mirar la TV) Bueno, tenemos que admitir que fue una verdadera aventura.

Autor: Definitivamente lo fue, nunca pensé que Justin pudiera bajarle el amante a Sandra (ambos le arremeten estruendoso putazo en la cara).

Justin: Comienzo a pensar que los juegos de video son una pinche mafia más viciosa que la italiana.

Sandra: Apenas puedo creer que pudimos salir con vida de ese lugar.

Autor: Yo aprendí que nunca más volveré a comprar Corn Pops.

Sandra: ¡Ya cállate cabrón!

Justin: Sí guëy, mejor vámonos por un café, háblale a Renzo para que nos acompañe.

Autor: (toma el teléfono y marca) Está ocupado su celular, ahorita le hablamos desde la cafetería.

EPÍLOGO

(En algún lugar de Los Angeles)

Demon: (hablando en un teléfono) Sí... Akira murió... Sí... Murió pensando que era el inferior... Así es... Fue FoxDIE... No... No pudimos capturar a Miyamoto y a Yamauchi, ellos sabían quien era en realidad... Sí, lo sé... gracias por la vacuna... Efectivamente... El Autor sigue pensando que se ganó el viaje por suerte... No... Nadie más sabe de mi verdadera identidad... No... Jones y Carmack lograron escapar... Sí... Gracias... Sí... No el Kiwi y Kojima estaban bien pachecos... Muchas gracias... Sí, no se preocupe, saqué la ropa de la tintorería... Mr. President.

(En algún lugar del D.F.)

Mr. President: Pisa.

3 comentarios:

Weymaster dijo...

Eres un hooooombre(?) sin honor.

He dicho.

Omega Cloud =The Creator= dijo...

De tus mejores trabajo El Autor, ¿no has pensado en Revivir Epilexia?

El Autor dijo...

Epilexia me vale mucha, pero muchísima verga, ¿eso responde a tu pregunta?

-El Autor.

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