lunes, septiembre 27, 2004

Estúpida(s) chicana(s) blanca(s)

Autor: (ocupado mientras cuelga sus llaves en un clavo junto a la puerta y pone su mochila en el suelo) ¡Qué día!, puto tráfico, pinches vuejas, puta madre de calor, pero bueno, ya todo terminó. (voltea a ver hacia la sala, se sorprende al ver que gran parte de OC&C está reunida) ¡Ah chinga!, ¿qué pedo, qué paso?, ¿a quién metieron al bote ahora?

Metatron: ¡Autor, qué bueno que regresaste!

Weymaster: Efectivamente, ¿no?, bueno.


Vash: No mames carnal, que bueno que estás de regreso sano y salvo.

Sandra: Autorcito de mi vida, me alegro que estés en casa.

Davo: Hijo del calostro, ¿por qué te tardaste tanto en regresar?, ‘ira que ya estábamos preocupados.

Justin: Sí cabrón, no mames, te cuelgas, nos dejas con el pendiente.

Autor: A ver, a ver, a ver.... esto parece un plot-mal-emulado de un episodio de mitad de temporada de Will & Grace, ¿qué chingadas colas hicieron cabrones?


Una figura se levanta de entre los integrantes presentes de OC&C, el autor la mira, trata de reconocerla, durante los primeros segundos no le ve forma de nadie que conozca, pero tras unos instantes la figura es reconstruida por una serie de recuerdos que llegan a la mente del Autor a una terrible y alta velocidad...



Autor: No, no mames...


...los recuerdos siguen atacando, no, ¿cuál atacando?, acribillando la endeble mente del autor, por un segundo, nuestro héroe desearía que fuera la ex-novia que lo mandó a la verga mientras le proponía matrimonio, el cadáver de su mejor amiga, un agente del FBI con una pistola en la mano, Paco Stanley que regresó de la tumba para jalarle las patas en la noche, es más, quisiera que la figura fuera Dios en busca del pago por todos sus pecados, pero no, todo eso sería bueno porque la persona es...


LA TÍA GRINGA (Presented in Metatron-a-vision)


Vere: ¡Sobrinito!, ¿jau-aryu?

Autor:
(perplejo y sin palabras) Ehhh... yo, este...

Vere:
(camina hacia el Autor)
¿Qué pasa, qué ya no te educa tu madre?, ven a saludarme, ‘com-anseyjai’.

Autor: Este tía, lo que pasa es que...

Vere: Oye, nunca me respondiste ninguno de mis meeeeeils, ehhhh.


Autor: Mira Vere, lo que pasa es que...
(voltea a ver a los Crapulosos)

Metatron: Todas aquellas personas que pertenezcan a otro plano dimensional o ya estén hasta la madre de escuchar a la tía del autor, los veo en cinco minutos en ‘LA CAFETA’ (veinticuatro segundos después, todos desaparecen, dejando al Autor a la merced de su tía quien ya lo está abrazando).

Autor:
(tratando de quitarse de encima a su tía) Como te iba diciendo Verita, no es que no quisiera responder tus correos, bueno, a decir verdad no quería responderlos, pero...

Vere: Pero si yo pensaba que te gustaba el rollo ‘in’ de la literatura ‘Chicano-in-Chicago’.

Autor: No te sientas mal tía, pero lo que escribes en tu gaceta esa... ¿cómo se llama?

Vere: ¡Periódico! Pe-ri-ó-di-co.

Autor: Ok… ok…
(suspira y mira al techo)
tu “periódico online” de una página cada que te acuerdas que hay que actualizarlo, ¿cómo se llama?

Vere: Mexican Pink News.

Autor: Ándale, esa cosa...
(a sí mismo) acabo de mandar a la chingada 15,000 ‘buenos’ en terapia (a su tía)
Mira Vere, el punto de esto, es que lo que escribes en tu periódico, bueno... sólo son una sarta de idioteces atascadas de anglicismos, con noticias tontas y pensamientos pendejos hilados por un ego creciente de una cuasipensadora mexicana; entiéndase tú; que cree que alguien realmente tiene tiempo de bajar tus obras pictóricas de 2 megas de un correo de hotmail, o tus escritos que tienen casi tanta coherencia como las palabras de un niño de cinco años que está privado porque su madre le acomodó una nalgada porque se salió a jugar sin permiso.

Vere:
(abre los ojos a todo lo que dan, suelta al Autor y da un par de pasas hacia atrás)

Autor:
(con cierta preocupación en el rostro) Creí que había quedado claro cuando te dije que no importaba que estuvieras en el gabacho, eso no era excusa para no usar acentos en escritos en español, cuando me respondiste mentándome la madre; según tú de una manera educada; creí que habías entendido mi desprecio por tu... errr... ¿cómo llamarlo?... ¿trabajo?

Vere:
(guarda silencio)

Autor: Pero no te sientas mal, puse tu news letter en una lista de pensadores mexicanos con residencia en varios puntos del mundo que no sean México para que por lo menos, otros nacos con complejo de superioridad que radican fuera de su tierra lean tus... err... pen... sa... mientos.

Vere: ¡PAGANO!

Autor: Este...

Vere: ¡OCIOSO!

Autor: Déjame explicarte...

Vere: ¡CRÁPULA!

Autor: Mira Verita.

Vere: ¡Mira, mayeggs!

Autor: Vere... eres mujer.

Vere: Sabes a lo que me refiero cabroncito (lo toma de la oreja), yo te enseñé el gusto por la escritura, me debes todo.

Autor:
(se suelta la oreja) ¡La verga qué!, no te debo nada y para el registro: (con eco)
¡Lo único que sabes escribir son anécdotas pendejas disfrazadas de pensamientos babosos! ¿entendiste?


(mientras camino a "La Cafeta”)



Metatron: (a Weymaster) Me cae que la tía del Autor tiene la cualidad mutante de sacarme de mis casillas, pinche vieja cagante.

Weymaster: Y que lo digas Meta, ¿sabes?, hasta como que siento cierto remordimientos por dejar al Autor solito con esa perra de reserva.

Metatron: (mira por un segundo a Weymaster y se desarma de la risa) ¡ JÁ, JÁ, JÁ, JÁ, JÁ! No mames, ahora sí que me sacaste la lagrimita (le da un zape en el lomo al Weymaster), andas desatado cabrón, je je... desatado.

Sandra: Oye Justin, por algún motivo siento que El Autor no se la está pasando bien.

Justin: Sandra, si pudiera apostar un millón de dólares a eso, créeme que lo haría, pero no te preocupes, ¿recuerdas el E3?
[ver Bala Perdida #7, la cual será posteada algún día por acá]
, me cae que hemos salido de peores.


(Un bulto cae por la ventana del cuartel general de OC&C dándose sonoro cabro-chingadazo en el pavimento)



Vere:
(desde la ventana levantando su codo a la altura de su cara) ¡Te reto a que cuentes esta anécdota hijo de tu sonuvabich! (risa maniática) ¡MGWAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Autor:
(aferrándose a la vida)
Alguien... llame... un...a ...ambulancia.

Justin: (saca su celular y comienza a marcar un número) ¿Ves?, te lo dije, siempre sale bien librado.

Sandra: ¡No mames pinche Justin!, ¿no ves que se está muriendo?

Justin: Detalles... detalles... (le responden en su celular) ¿Hola? Quihubo Martín, soy yo Justin... sí, El Autor se calló por la ventana de nuevo... ¿qué?.... no, esta vez lo aventaron, por cierto, también mándame a los del “nido del cucú”, tenemos una loca para la colección... órale, gracias carnalito.




PD (y epílogo): El Autor se ha recuperado de sus lesiones, no obstante, tememos por el regreso de Vere, quien se vio por última vez en compañía de Carlitos Espejel y un hombre que afirma ser la reencarnación de Madaleno, si usted ve a la tía gringa, no dude en lanzarle algún objeto pesado en la cabeza. Esté listo para correr si no la noquea.

3 comentarios:

Weymaster dijo...

Chale... Que ocurrente soy!

Paco Rulz!

He dicho.

JeJe dijo...

Chida "anécdota"!

Es bueno seguir viendo la creatividad de las balas aunque sea ahora en tu propio blog...

Chido, Saludos!

Weymaster dijo...

Actualizame...

He dicho.

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