Ellos nos controlan

Acá en Ocio Crápula y Compañía nos pusimos a pensar (sí, increíblemente podemos hacerlo), ¿por qué tenemos un vecino tan culero arriba de nosotros? Y es que neta querido/a lector, estamos hablando de prepotencia, quejas a cada segundo por todo lo que no le parece, un sentimiento de que puede hacer todo porque según esto... puede hacerlo, subyugador y lo peor del caso, tiene más varo que nosotros. Y es que desde que le dieron es el representante del edificio, el señor Cabrea no deja de quejarse de nuestras juntas creativas disfrazadas de borracheras, el muy cabrón no entiende que sólo así podemos evitar que la competencia nos fusile las ideas.

Como sea, nunca lo hemos pelado y hoy no es el día en el que comencemos a hacerlo, el Metatron tiene mucha razón: “la vida es como una hoja que flota en un río de aguas profundas y cristalinas... ¡que chingue a su madre el pinche señor Cabrera!”. Pasó un buen rato en el que bebíamos elixir de la creatividad disfrazado de mezcal adulterado con Fanta y la comparación obvia hizo acto de presencia cortesía del buen Vash: “Don Cabrera se parecer a Estados Unidos ¿verdad?” Este comentario nos inspiró para ver porqué los gringos nos traen como calzón de puta, o sea, para arriba y para abajo, y tras un arduo estudio en google.com, encontramos la respuesta, los gringos son muy precavidos en sus productos, ponen advertencias para la gente más vulnerable ante la vida, osease, pendeja.

A continuación presentemos una serie de anuncios que vienen en varios productos, para variarle un poco al asunto de nuestro querido rinconcito en Internet, todo lo que estás apunto de leer es verdad, no hay ficción de por medio, checa y aterrorízate.

-El Autor


PD: No te sientas mal ni cohibido, deja un recadito, la cosa se pone mejor cuando puedo cabulear a alguien, por cierto, Plaqueta, tú no eres cabuleable, de hecho considero peligroso intentarlo, pero todos los demás mortales, ¡Vamos!, no sean tímidos y pásenle a lo barrido, mire nomás que bonito está el piso.


Metatron’s Lounge Presenta:


Evite pensar, mejor lea las instrucciones.


En los aires acondicionados norteamericanos.
--- PRECAUCIÓN: Evite tirar el aire acondicionado por la ventana.

Minas militares Claymore.
--- PRECAUCIÓN: No se coma la mina.

Equipo salvavidas.
--- PRECAUCIÓN: Éste no es un equipo salva vidas.

Condones Ansell.
--- PRECAUCIÓN: No devuelva los condones usados por correo a los fabricantes.

Condones Trojan.
--- PRECAUCIÓN: Úsese sólo para tener relaciones sexuales, no se los coma.

Varias computadoras.
--- PRECAUCIÓN: Teclado no detectado, presione F1 para continuar.

Pudín Mark and Spencer's
--- PRECAUCIÓN: El producto estará caliente tras ser calentado.

Salsa de soya Kikkoman.
--- PRECAUCIÓN: Rellénese sólo con salsa de soya Kikkoman.

Agua mineral Sainsbury.
--- Puede ser ingerida por vegetarianos.

Carretera 26 de Idaho Falls, Idaho.
--- PRECAUCIÓN PARA TURISTAS: No se burle de los nativos.

Windex
--- PRECAUCIÓN: No lo use en los ojos.

Taza de baño Bowl Fresh
--- Seguro para mascotas y niños, no obstante, no se recomienda beber agua del retrete.


Como se podrá dar cuenta querido lector, los gringos se dan a la tarea de pensar hasta en el más ínfimo detalle para evitar ser demandados. Piénselo, lo invito a que lo medite unos momentos, si en nuestro México lindo y querido (si muero lejos de ti), nos hiciéramos a la tarea de redactar instrucciones para lo menos afortunados (hablando expresamente de la falta de sentido común), probablemente nuestro país mejoraría, nos volveríamos una potencia mundial e invadiríamos países del medio oriente ricos en petróleo (con el pretexto pendejo de que son subyugados por un régimen dictatorial), sin tener que preocuparnos que nuestros soldados se traguen las minas anti personal Claymore.


PD2: Cuando no podemos obtener la verdad desnuda, nos conformamos con la mentira desnuda.