martes, octubre 05, 2004

Third Strike

Metatron: ¡Sandra!, ¡Sandra! Responde mujer, vamos Sandra, no te me peles ahorita que no estoy en el cielo.
Justin: Vash, sabes que te respeto y todo, pero... ¿cómo chingaos se supone que un robot pitero de los años cincuentas nos pueda ayudar?
Weymaster: (dándole una bocanada a su cigarro) Typo, Typo, Typo... mi hijo negado...
Plaqueta: Ps te lo dije, ¿qué no?, esto te pasaría si tomas la vida tan en serio como una película de Denzel Washington. Aliviánate.
Paco Stanley: Vamos nene, golpéame, una tras otra, una tras otra... ¡TE RETO HIJO DE LA CHINGADA!
Princess: Entiendeme Weymazdter, no lo hago porque te odie, lo que pazda... lo que pazda... (las nubes se despejan y la luna se posa en el cielo) ¡OH NO! ¡Ahí viene el lobo!
Vash: (sentado en la banqueta viendo el cadaver, le da un par de llegues a su cigarro y mira al infinito) Cuando el zopilote canta... el indio muere.
Autor: ¿Qué querías pendejo?, a ver, dime... después de todo, soy (con eco) EL AUTOR.

El final está harto cerca.

Autor: (pone su manos en la cintura) ¿Piensas que es muy fácil?, ¡no!, ¿eh? Es bastante complicadito...

Éste sería un cambio no mamadas.

¿Te quedaste picado con la historia de Typo y la caída de OC&C?, lo dudo mucho, como sea, creo que es justo poner algo interesante en este blog, por favor tómese unos momentos para leer esta propaganda y si le agrada, no dude en pasársela a sus cuatachos, o si es pudiente, imprímala y rólela en su escuelita o institución de personas superficiales que necesitan un poco de adrenalina en sus vidas.





El arte, los personajes y la idea son de Sirkowski, yo nomás lo traduje. No seas mierda y checa su sitio, a diferencia de éste, el del señor Sirkowski sí está chingón.

lunes, octubre 04, 2004

Arrr

Cada día nos sorprenden más los gringos y sis tarugadas, resulta que el día de hoy, 19 de septiembre, además de los múltiples cumpleaños, santos y aniversarios de gente que no conocemos, se celebra el día de "hablemos como pirata" en los Estados unidos, el punto de este desmadre es que todas las personas que estén al tanto de la celebración y tengan el valor de hacer el ridículo frente a las personas que conozacan se comuniquen como lo harían los piratas.

Obviamente, no es algo sencillo, o por lo menos, conocido, es por eso que hay una página donde inclusive, venden un libro para que aprendas a hablar como todo un pirata. Aquí les ponemos la dirección para los que estén interesados: http://www.talklikeapirate.com

Curiosamente, hoy fuimos a Eje Central Lázaro Cárdenas, a la altura de Salto del Agua y nos percatamos de que el día del pirata es una festividad constante en la ciudad de México, lo gracioso de todo esto es que nuestros piratas, gente chambiadora habla de una manera muy diferente a los bucaneros que aterrorizaban los siete mares y le dieron tantos dolores de cabeza a Jonhy Deep y Orlando Bloom, estos cuates sí son finos no mamadas.

Como sea, a petición de Metatron, su servidor, El Autor, tomó un test para ver qué pirata sería si tuviera un barco y se dedicara a asaltar barcos y caravelas, el resultado, a pesar de ser hasta cierto punto obvio para los integrantes de OC&C, fue sorprendente para quellos integrantes que aún dudaban de las capacidades como lider de nuestro cabecilla, los dejo con el resultado, y los invitamos a que el próximo 19 de septiembre, hablen como piratas.

-El Autor


You are The Cap'n!




Some men are born great, some achieve greatness and some slit the throats of any man that stands between them and the mantle of power. You never met a man you couldn't eviscerate. Not that mindless violence is the only avenue open to you - but why take an avenue when you have complete freeway access? You are the definitive Man of Action. You are James Bond in a blousy shirt and drawstring-fly pants. Your swash was buckled long ago and you have never been so sure of anything in your life as in your ability to bend everyone to your will. You will call anyone out and cut off their head if they show any sign of taking you on or backing down. You cannot be saddled with tedious underlings, but if one of your lieutenants shows an overly developed sense of ambition he may find more suitable accommodations in Davy Jones' locker. That is, of course, IF you notice him. You tend to be self absorbed - a weakness that may keep you from seeing enemies where they are and imagining them where they are not.




What's Yer Inner Pirate?
brought to you by
The Official Talk Like A Pirate Web Site. Arrrrr!

domingo, octubre 03, 2004

El Club de la Paja (Round II)

Las aventuras indeseables, para cualquier fanático del buen leer, regresan. La vida, cruel, despiadada, malvada, agresiva e injusta; castiga nuevamente a los que de literatura, letras, buenos modales, gustos refinados y redacción saben. El mundo es cruel, y todos moriremos solos, eso es un hecho, por eso es que Ocio Crápula y compañía, sigue presentando sus mismas pendejadas, sus chacaladas, sus idioteces que pocos entienden, pero que cómo hacen reír al, tan selecto público-púbico que nos visita, así que gente que se las da de muy salsa, de muy chingona, puede llegarle la verga, me cae que aquí no es su lugar, en este blog sólo hay fascistas y ex-bolcheviques hijos de la chingada, aquí sólo hay: Ociosos, Crapulosos y Cuatachos.

-El Autor.


Metatron´s Lounge presenta…

Una producción de Metatron. Con...

El Metatron. Que interpreta a...

El Metatron en:



El Club de la Paja.


(En algún lugar de Sotelo, agosto de 2004, “La Cafeta”)


Justin: (toma del cuello a Javier) Mira hijo de la chingada, tienes dos opciones: haces memoria y recuerdas para dónde se largó el idiota con café en la entrepierna, o te meto dos azucareros por el culo, ¿cuál te late?

Javier: (retando a Justin) Me la pelas, fui empleado de Starbucks, ¿azucareros por la cola? ¡Bah!, se nota que no tienes ni la menor idea del entrenamiento al que fui sometido.

Justin: Perdón carnal, no lo sabía (lo suelta y le sacude el hombro), yo fui empleado de McDonalds, en serio discúlpame, te entiendo, esos cerdos corporativos son unos culeros, por eso es que ahora soy tan agresivo.

Javier: ¿Fuiste empleado de Mac-roñas?... (se muerde el puño) oh cielos... sólo he escuchado leyendas de lo que les hacen y me da horror, ¿es verdad que...

Justin: (se cubre la cara) ¡No!, por favor, no me lo recuerdes... es tanto... dolor.

Javier: Está bien, está bien, lo siento tanto (posa su mano sobre el hombre de Justin y ambos guardan un momento de silencio). Tu amigo (señala la puerta), salió enojado, creo que dobló hacia la derecha.

Justin: Gracias hermano, en este momento tengo prisa, pero ten esto (le da una tarjeta y sale corriendo)

Javier: ¿Qué eso esto? (la lee), TEEPA, Trabajadores y Extrabajadores con un Empleo Patético Anónimos (mira la puerta con los ojos cristalinos), gracias (hace un saludo militar)...


(Mientras tanto, en otra parte de Sotelo, zona conocida como Loma Silenciosa)



Vash: (caminando sin rumbo en compañía de Weymaster) Te lo digo Weymaster, siento algo raro, siento que algo está pasando.

Weymaster: (desinteresado) Sí, lo que pasa es que quedaste mal del cerebros por tratar de ponerle atención al discusión entre Hattrick y la tía de El Autor.

Vash: Probablemente sea eso.

Weymaster: ¿Probablemente?, podría garantizarlo.

Vash: Oye Weymaster...

Weymaster: Dime.

Vash: Extraño la chundicueva.

Weymaster: Yo también mi querido Vash, pero para reconstruirla necesitamos efectivo. (enojado) Desde que el cabrón del Santo y Paco Stanley la volaron junto con nuestras millonarias bases de datos estamos jodidos.

Vash: De haberlo sabido no me hubiera gastado tanto dinero en prostitutas cuando fuimos a Las Canarias.

Weymaster: Shit happens… como sea, estoy seguro de que El Autor nos puede prestar sus instalaciones para reconstruir las bases de datos.

Vash: ¿En serio crees que lo haga?, yo no te he visto platicando con él al respecto.

Weymaster: Mira carnal, lo veo desde este punto de vista: Ya llevamos más de cuatro meses viviendo en el cuartel de OC&C, hemos soportado a la pendeja de su tía y nosotros somos los que medio matamos el olor de ese lugar con el AXE, no creo que al Autor le moleste que usemos OC&C para seguir con nuestros megalómanos y malosos planes para conquistar el mundo, además, es un buen elemento.

Vash: ¿En serio lo piensas?

Weymaster: Claro, mi entrenamiento en MI-6 me dice que El Autor y sus cuatachos son rifados.

Vash: (viendo al horizonte) ¿En qué lo notas, en la increíble mancha de café que tiene en la entrepierna?

Weymaster: ¡Exacto!... ¿Qué?

Vash: (señalando al horizonte) Pues ese que viene ahí el El Autor y tiene una increíble mancha de café en el área del cheto.

Weymaster: ¡Wow!, me sorprendes Vash.

Vash: ¿Por?

Weymaster: ¿Cómo sabes que es de café?

Vash: Ya ves, uno que se la pasa leyendo pendejadas.

Autor: ¡Vash!, ¡Weymaster!, ¿qué hacen por acá?, yo los hacía en OC&C.

Vash: Necesitábamos un poco de aire fresco.

Weymaster: Así es no hay nada como caminar por Loma Silenciosa para despejar las ideas.

Autor: Es lo mismo que yo digo, por cierto, ¿no sienten que hay algo raro?

Vash: ¿Verdad?

Weymaster: No mamen, lo único raro; insisto, es el trauma que les dejó soportar las conversaciones entre tu tía y Hattrick

Justin: (corriendo hacia El Autor) ¡Autor!, ¡Autor!, ¡cabrón!, ¡pélame!

Autor: ¿Justin?, ¿qué pedo, qué pasó?

Justin: (tomando aire) Hay... hay... una crisis cabrón... una crisis...

Autor: Claro que hay una crisis, estamos en México, aquí siempre hay crisis.

Justin: No pendejo, una crisis... en OC&C...

Autor: ¡Pinche Sandra!, déjame adivinar, ¿volvió a dejar conectada su secadora mientras usaba su dildo turbo-cargado?

Weymaster: (interrumpe) Oigan, ¿es mi imaginación? o ¿como que se está llenando de niebla el lugar?

Vash: Sí, como que se está nublando, ¿qué pedo con los IMECAS?

Autor: A ver Justin, ¿qué paso?

Justin: (da una última bocanada de aire) Okey... lo que pasa es que Sandra salió volando por la ventana, el Metatron se quedó con ella.

Autor: ¿Sandra salió por la ventana?, eso no es nuevo, seguro se enteró de la preventa de Halo 2 en Sanborns.

Justin: No, salió pero golpeada.

Autor: ¿Qué?, ¿cómo?

Justin: No lo sé, Metatron me dijo que te buscara, sería conveniente ir a OC&C.

Autor: Supóngome (a Vash y a Weymaster), creo que sería bueno que nos acompañaran mijos.

Vash: (tratando de ver a través de la poblada niebla) Sí, yo creo que sí, pero oye Autor, ¿no sientes que es rara tanta niebla?

Autor: Seguramente es el efecto invernadero.

Weymaster: Curioso... solo por vil precausión, déjame ponerme mi walkman.

Justin: Por mí ponte de cañón, pero vamonos.


(todo el grupo camina adentrándose a la densa niebla, hasta que una figura los detiene)



¿?: ¡Ahí alto!

Autor: ¿Hola, hola? ¿Quién es?

¿?: Verga te vale, de aquí no pasarán sólo les digo.

Justin: ¡La verga ya sabe inglés! Reconocería esa voz en cualquier parte, eres...

Weymaster: (escuchando atentamente los audífonos de su walkman) ¡En la madre! El ruido en la radio, esto sólo puede ser causado por...

Justin y Weymaster: (al mismo tiempo) Mr. Cabrera.

Cabrera: Weymaster, se cruza nuestro destino de nuevo, lástima que hoy morir tengas que.

Vash: Weymaster, ¿él es el señor cabrera del que me platicaste?

Weymaster: El mismo...

Vash: ¿No se supone que ya lo habías matado?

Cabrera: Mi verga tiesa en su culo caliente necrofilia hasta la muerte.

Justin: (a Vash y a Weymaster) ¿De qué hablan?, este ‘ñor es nuestro vecino pitero.

Weymaster: Vash, por favor dime que tienes alguna de tus invenciones a la mano.

Vash: Err... déjame ver...

Autor: (atento a los sonidos ambiéntales) ¿Qué es eso?, suena como ruido de radio.

Weymaster: Vash...

Vash: (buscando en las bolsas de su gabardina) En eso estoy.

Autor: Como que el ruido se está poniendo recio.

Justin: Chale, esto parece un juego de video.

Cabrera: Exacto, culeros, a morir prepárense.

Weymaster: ¡VASH!, muévete.

Vash: ¡Listo, lo tengo!, (presiona un el botón de un control remoto) ¡ROBO KARENINA!


(y de regreso al edificio de OC&C)



Paco: Muy bien Rickman, nunca pensé que me vengaría de mi maestro y de mi alumna el mismo día.

Metatron: Tú no eres mi alumno Stanley... yo te niego.

Paco: Claro, claro, supongo que no te puedes enfrentar al hecho de que un simple mortal te haya superado.

Metatron: Tu nunca me superarás.

Paco: ¿Qué te hace pensar eso Rickman?

Metatron: Yo he descubierto la verdad, el amor, la amistad.

Paco: Huy, que conmovedor, en serio me haces sentir ganas de chillar, pero vamos, eso no borrará toda la maldad que alguna vez hubo en tu corazón... claro está, si es que lo ángeles tienen corazón.

Metatron: Yo ya no soy malo, ahora son la voz de EL AUTOR.

Paco: Lo sé, es por eso que tienes que morir.


(Entre los arbustos)



Akira: En la madre, pareze que noz vamoz a librar del pinche Autor y zuz cuatachoz sin tener que mancharnos las manoz, poca madre princezz, on fire.

Princess: ¡MFFFHGGHTT!

Akira: ¿Qué dizez?

Typo: (cubriéndole la boca a Princess) Myren nomáz kyinez eztán aky, el gefe de los Atomycs i la ama i zeñora de la merkadoteknya, ¿podrya pedyr algo máz?

Akira: ¿Typo?

Typo: ¿A kién esperavaz Aquyryta?, ¿Mallyto Vezarez?.

Akira: Podría zer una opzión, después de todo, ahí eztá Paco Stanley.

Typo: (saca una pistola y le apunta a Akira) Lebántate Aquyryta, savemos ke kyerez lebantarte.

Akira: (se levanta) ¿Qué tienes en contra de los OC&C?

Typo: ¿Nunka te an dycho ke el ke tyene la pyztola ez el ke aze laz preguntaz? (a Paco) ¡Hey Stanley, myra lo ke me enkontré!

Paco: (voltea para ver a Typo) ¿uhhh?

Metatron: (aprovecha la distracción de Stanley para expandir sus alas y levanta rápidamente el vuelo con Sandra entre los brazos) ¡Siempre serás un pendejo Stanley!, por cierto, esas son palabras de EL AUTOR.

Typo: (mirando a Metatron) ¿Ké demonyoz? (a Stanley) ¡Paco, loz dejaz yr!

Paco: (golpeándose a sí mismo) Una tras otra, una tras otra, siempre me pasa lo mismo por confiado, (se toca la barbilla) pinche papada, no me deja reaccionar rápido.

Typo: No ymporta Ztanlei (viendo a Akira), por lo menoz el dya no ze perdyó del todo.

Paco: Algo me preocupa jefe, Metatron dijo que eran palabras de El Autor, eso no puede ser bueno.

Typo: Aunke no lo kreaz my kerydo Pakorro, El Autor lla eztava al tanto de ezto, zavya lo ke yva a pazar oi (le hace una indicación a Akira para que se mueva hacia donde está Paco y junto con Princess, los tres avanzan hacia él), no me ecstraña ke zuz kuatachos no zupyeran nada.

Paco: ¿Para qué sacrificar a sus compañeros jefe?, no lo entiendo.

Typo: ¿Zakryfykarloz? Para nada, por algo Metatron es zu zuvordynado... por algo ez EL Autor.

Paco: (asustado) Jefe... eso quiere decir que Cabrera..

Typo: El maeztro Kabrera zave ke no zaldrá de zu últyma abentura, pero noz eztá komprando un poko de tyempo (mira a Akira y a Princesss). Para nueztra fortuna, eztoz doz metychez ke eztán aky, noz ban a zer tan útylez.

Paco: Señor, usted hace sonar eso como si fuera...

Typo: Un Blog Pakorro, un byl Blog, es por ezo ke tenemoz ke ezperar azta el zyguyente epyzodyo.


En la madre, Typo ya sabe que El Autor sabe cómo va a terminar todo esto, ¿será el fin de Ocio Crápula y compañía?, ¿será un nuevo PRIncipio o una PANacea?, de lo que sí estamos seguros es que el final de esta saga llegará a su final en:


El Club de la Paja III
Author’s Apotheosis..

Defensor de la verdad

Weymaster, un buen colega y amigo me mostró lo que un par de sujetos con un estilo de escritura por demás similar (entiéndase de la verga) le pusieron a su hermano, en su blog. Se nos hizo injusto, dado que el El Autor, el Metatron y sus cuatachos tienen una idea muy buena de quién está detrás de dichos comentarios, como sea, nosotros, haciéndola de rescatadores y voces de la verdad, el amor, la justicia, el desmadre y las mamadas hilaridosas, (sí, hilaridosas, ¿algún problema?) hemos traído lo que en verdad sucedió detrás de esos comentarios.

-El Autor


PD: Si te arde el culo, te sientes mal y tu lado poser, malvado, oscuro, metalero y ojete, quiere mandarnos a chingar a nuestra madre, ¡vas!, no te reprimas, dilo, que todo México se entere, el primer paso es escribiéndonos un comentario, el segundo, poner una estación de radio por Internet.


Metraton Lounge's Presenta:

Las locas locas aventuras de Psaibotas y Weymaster.


(en algún lugar del D.F. Centro Cultural Coque Muñiz, entrega de premios “Blogging Award”)


Weymaster: (atascándose el pito de AXE) ¡¡¡UUUHHH!!! ¡La frescura!, ¡la frescura!

Psaibotas: (entra al camerino donde está Weymaster dispersando el aire frente a él con la mano) ¿Qué pedo carnal, qué haces, a qué huele?

Weymaster: (con los ojos rojos) Les estoy marcando el camino a mi cheto carnalito, mira (le muesta una botella de AXE).

Psaibotas: Te cuidado mi hermano, esa madre atrae puras stalkers.

Weymaster: (arroja la late vacía de AXE a un creciente montón detrás de él, toma otra de la alacena y sigue rociándose el camote) ¿Por qué lo dices carnal?, tú hueles a sudor y te recuerdo, que el sudor del hombre, sólo atrae más hombres.

Psaibotas: (desinteresado) Sí, claro, oye Weymaster, estoy nervioso (prende un cigarrillo y se sienta junto al montón de latas vacías de AXE), ¿ya viste quién vino a la entrega de los Blogging Awards?

Weymaster: No, ¿quién?.

Psaibotas: El Maestro, premio Nobel de literatura en Blog, Vin Diesel.

Weymaster: (deja caer la lata de AXE con la que se estaba perfumando ‘el cacho y se queda completamente frío) No mames... ¡NO MAMES! ¿El magnífico autor de XXX?

Psaibotas: (sin moverse y con la mira perdida) Sí, el mismo.

Weymaster: (se acerca a su hermano) ¡No mames carnal! ¿Vin Diesel?, ¿estás seguro que es el Vin Diesel de XXX?

Psaibotas: (pierde la calma, se levanta de golpe y toma a Weymaster por el cuello) ¡Si pendejo! El mismo Vin Diesel de XXX, ha venido y va a ser parte del jurado del Blogging Award (mira la asustada cara de Weymaster y lo suelta dejándolo caer al suelo, toma un poco de aire y vuelve a sentarse), perdón Weymaster, perdí el control, es que es tanta presión, (solloso).

Weymaster: (dándole unas sobadas en el lomo) Ya, ya carnal, te entiendo, yo también estaría preocupado.

Psaibotas: (llorando) Es que no mames Weymaster... yo... yo... yo sólo escribo sangronadas de un gordito que no ha terminado la prepa, escribir un blog personal no es algo de provecho, me siento tan... tan... tan mal...

Weymaster: (consolándolo) Eso no importa carnal, me cae que vale verga, no te sientas mal, por lo menos no eres un pendejo que se escuda con un nombre ficticio para criticar un blog escribiendo con puras mayúsculas para excusar su pésima ortografía y ocultar su pequeña vida de padre soltero irresponsable.

Psaibotas: (comienza a entrar en Shock) Es que no mames, viene con... con... Angela... mejor conocida en los círculos de 'escribidores' bloggeros como “La Perra de la crítica constructiva y argumentada”.

Weymaster: (atónito) ¡Verga!... carnal, está mal que lo diga... pero estás jodidito.

Psaibotas: Lo sé, lo sé, escribo puras babosadas, no tengo nada en la cabeza para hacer algo mejor, esa es mi cruz.

Weymaster: No te sientas mal carnal, por lo menos estaré junto a ti en la comunidad de inadaptados hasta que termines la prepa.

Psaibotas: (se limpia las lágrimas) ¿En serio?

Weymaster: De veras de veritas.

Psaibotas: Gracias carnal, me haz dado el coraje para enfrentar a Vin Diesel.

Weymaster: Sólo ten cuidado carnal, no te pusiste AXE y estás sudando, podrías atraerlo.

Psaibotas: ¡Já, já, já!, tienes razón, con eso que ese cabrón se revuelca con cualquier cosa... dame un poco (se rocía el cheto).

sábado, octubre 02, 2004

El Club de la Paja (Episode I)

En OC&C, nos da gusto saber que somos leídos por alguien además de la gente a la que le pedimos; casi suplicamos; que nos lea, hemos recibido una alentadora carta de un nuevo fanático del Blog, la cual citamos a continuación:


“ke pedo culeros tu pinchi blog esta de bolas parece k no se te akavan las pendejadas me kai k me inspiras para decir mamads pero oye ya me lei komo puti mil veses lo k pusistes y la neta ya kiero ver algo nuevo no seas uebon i lla ponte a chingarle no???!!!11”


Querido ‘no-decimos-tu-nombre-para-protegerte-de-las-represalias-por-parte-de-la-asociación-de-escritores-y-una-mejor-lengua-española’ gracias por tus alentadores comentarios, esperamos que esta nueva entrega las ociosidades crapulosas del Metatron, el Autor y sus cuatachos sean de tu agrado, también esperamos que algún vendedor de libritos para tener una mejor gramática y ortografía se suba a hacer su luchita en el mismo vagón del metro en el que tú viajes y adquieras sus productos, te aseguramos que te serán de grandísima ayuda.

-El Autor


Typo’s Lounge Prezenta:

La kaida de osio krapula y kompañia.



(En algún lugar de Sotelo, Cuartel General de OC&C, agosto de 2004)



Sandra entra al por demás desordenado departamento que sirve como base de operaciones para el grupete de tarados que se auto nombran “Ocio Crápula y Compañía” o OC&C para los brothers o para aquellos que tienen hueva de rezar el nombre completo de la pseudo-organización. Tras azotar la puerta para anunciar su llegada se percata que algo está mal, muy mal, todo el lugar está perfectamente ordenado, no hay basura en el piso, los sacos, chamarras y camisas de sus compañeros están colgados en el perchero, los DVD’s están formados en las repisas juntos con las historietas, revistas y libros; el aroma del lugar, ya no está viciado por esa extraña combinación de pedos, patas, cigarros y sobaco, de hecho huele bien, como a frutitas de temporada.

Temerosa, Sandra camina hacia la sala, donde tres personas esperan sentadas, ella sólo reconoce a una, su vecino, el señor Cabrera, pero las otras dos personas son completamente nuevas para ella, o eso es lo que piensa.

Typo: (sonriendo) Ola Zandra Zchultz, ezpero ke te guzte la nueba imajen de Osio Krapula y Kompañia (se levanta), mira ke noz kostó vastante travajo arreglar el dezmadre ke tu jefe, El Autor PUUuuuto, por sierto, dejó.

Mr. Cabrera: (apoyándose con su bastón se levanta del sillón) Siempre con su desmadre ese cabrón estaba (tose), ustedes aquí vivirán no más de que sepas es hora, de la chingada malditos hijos (tose sin control).

Typo: (sobándole el lomo a Cabrera) Maeztro Kabrera, no ce esfuerse maz de la kuenta, zavemos ke uzted ez fuerte, pero no avuze (a Sandra), zu fin a yegado Zchultz, pero mira ke eztoi de vuenaz y pence ke tu podriaz cerbinos para nueztro plan, tú erez la únika perzona ke bale la pena de OZE&ZE, ¿ke dises? ¿Te unez a nozotroz?


Sandra: (perpleja) Ehh... creo que haz visto muchas caricaturas amiguito, ¿de qué chingada madre están hablando?

Typo: Ziertamente tienez rason, todo ezto puede zer mui confuzo, pero kreo ke te meresez una explikazión.

Sandra: ¡La verga ya va al kinder! Lo que merezco es que se larguen a chingar a su madre en este instante de aquí (al señor Cabrera), a ver pinche anciano jodón, de entrada, están invadiendo propiedad privada, luego... (a Typo) no sé quien coños seas o qué pedo contigo niño, si tienes pedos con El Autor tendrás que sacar boleto y unirte a la fila para cobrarlos, pero en vía de mientras, te largas, y por último (refiriéndose al individuo que compaña a Typo y al Señor Cabrera), no sé quien chingados seas, pero también llégale antes de que te ponga en la madre.

Paco: (se levanta del sillón) ¿Qué pasa Sandra, ya no recuerdas a tu maestro?, en serio que es una tras otra contigo mamirrichis.

Sandra: (notoriamente asustada tras escuchar su voz) ¿T-tú?, no puede ser (da un par de pasos hacia atrás), tú estás muerto, Vash y Weymaster te mataron en Las Canarias, no puedes ser tú.

Paco: (camina hacia Sandra revelando su rostro que hasta ese momento estaba cubierto por las sombras) ¿En serio pensaste que sería tan fácil darte ‘pákatelas’ a Paco Stanley?


(mientras tanto en La Cafeta, El Autor, Justin y el Metatron disfrutan de un cafecito)


Autor: A ver si entiendo bien Metatron, ¿se pueden prevenir terremotos con la vejiga de un carnero?

Metatron: Sip.

Justin: (enfadado por la conversación) Yo me sigo preguntando por qué piteros carajos estoy sentado con ustedes.

Metatron: (se levanta de golpe tirándole el café en la entrepierna al Autor)

Autor: (mira dónde cayó el café y se tomas unos segundos para analizar la situación) ¡Cabrón!, ¡mi café!

Justin: Errr... ¿no deberías estarte revolcando de dolor por el área donde acaba de caerte un café hirviendo?

Autor: ¿Qué? (se percata de que el café le cayó exactamente entre el área chica y el penal) ¡IN DER MÜTTER! (comienza a doblarse de dolor y corre al baño).

Justin: Pinche Autor pitero, es un retrasado a tantos niveles, bien por esa Meta.

Metatron: (con la vista perdida hacia la calle) Algo anda mal, muy mal... siento una presencia maligna.

Justin: Creí que ya te habías acostumbrado a mi persona.

Metatron: No pendejo, no eres tú, rápido, tenemos que regresar al cuartel.

Justin: ¿Y El Autor?

Metatron: A la verga con El Autor, el estará bien, rápido vamos al cuartel.

Justin: Bueno, ahora que lo pienso, El Autor haría lo mismo, órale pues, vamos al depa (ambos salen corriendo hacia el cuartel general de OC&C).


(Mientras tanto en otra parte de la misma avenida donde está La Cafeta)



Princess: Entonzdes, que lezd digo: “ahí viene el lobo, ahí viene el lobo” ¿cómo vezd?

Akira: ¡On fire ziz!, on-fire, ¿y qué hizieron?

Princess: Nada, no me hizdieron cazdo.

Akira: ¡De la verga!, ¡no mamar!


(A lo lejos, se alcanza a apreciar las figuras de Justin y Metatron corriendo)



Akira, No mamez, ¿ya vizte quienes vienen ahí?

Princess: ¿Juzdtin y Metatron?

Akira: No mamez, vienen on fire, ¿qué pedo, que habrá pazado?

Princess: Parezde que vieron al lobo.


(Justin y Metatron pasan al lado se Princess y Akira sin prestarles la menor atención)



Akira: Interezante...

Princess: ¿Qué?

Akira: ¿Vizte para dónde van?

Princess: No.

Akira: (apuntando a un edificio) Mira Prinzezz, ahí ez el Cuartel General de Ozio Crápula y Compañía.

Princess: ¿Y?

Akira: Vamos Prinzezz, nadie que se quiera a zí mizmo correría hazia eze lugar, pinche foco de infección mal pedo ziz, algo pazó, zería bueno ir a ver ¿no?

Princess: No lo zde, no me guzdtaría ver a Vashd o a Weymazdter.

Akira: ¡A la verga!, con ezoz pendejoz, vamos a ver qué pedo (corren detrás de Justin y el Metatron).


(Justin y Metatron llegan a la puerta del edificio donde está OC&C, mientras que Akira y Princess escondidos tras unos arbustos observan la situación a discreción.)



Justin: (intrigado) ¿Qué esperamos Meta?

Metatron: Algo está mal.

Justin: Con una re-verga, eso lo has estado diciendo todo el camino hacia acá, ya cámbiale ¿no?

Metatron: ¡Ahí! (señala la ventana que pertenece a OC&C)

Justin: Sí, esa es nuestra ventana, ¿qué tiene pinche Metatron pitero? (la mira con detenimiento por un momento), ¡no mames, vales verga!, ¿me traes corriendo hasta acá nomás para ver una manchita en la ventana mientras que yo podría estarme cagando de la risa por lo que le pasó al Autor?


(la ventana de OC&C se rompe y un bulto amarillo cae a toda velocidad desde la misma)



Metatron: (se lanza para atrapar el bulto) ¡Justin!, ¡Ve por El Autor, rápido!

Justin: (confundido) ¿Qué demo...?

Metatron: ¡No hay tiempo para explicar!, ¡VE!

Justin: (sale corriendo hacia La Cafeta) Estos cabrones... ya me agarraron de su chalán.

Metatron: (tras atrapar el bulto) ¿Sandra?, ¡SANDRA!, vamos Sandra, responde, soy yo, Metatron.

Sandra: (golpeada, aturdida y confundida) Meta... él... regresó... busca a... (tose) Weymaster... busca a... Vash.

Metatron: ¿Qué?, ¿para qué queremos a los chunditecos?

Sandra: (con la voz frágil) Él... regresó (cae desmayada).

Metatron: ¡Sandra!, ¡Sandra!... no mamen, nunca la había visto tan mal desde que fuimos a la premiere de mini espías 3-D.

Paco: (saliendo por la puerta del edificio de OC&C) Señor Rickman...

Metatron: ¿Qué demó...? (asustado tras mirar a Paco Stanley se aferra al cuerpo inconsciente de Sandra).

Paco: ¿Sorprendido de verme?

Metatron: Stanley... tú...


(De regreso a La Cafeta)



Autor: (saliendo del baño) Valen verga cabrones, pinche café me cocinó los ‘desos’... (mira sus alrededores y se da cuenta de que no hay nadie) ¿Justin?, ¿Metatron?

Empleado de La Cafeta [al cual llamaremos Javier]: Ya se fueron joven, por cierto, ahí le dejaron la cuenta.

Autor: ¡Hijos de la reverguisisisisisisérrima!, me tiran el pinche café en el cheto, se burla y además, me dejan con la cuenta, se van al calostro, yo me largo.

Javier: No se haga pendejo y caígase con la cuenta.

Autor: (saca un billete de a cien) Me lleva el payaso, órale ahí tá, deja de’star chingando.

Javier: Oiga, ¿no traerá cambio?

Autor: (notoriamente encabronado) Me lleva la chiluca, siempre es la misma mamada con ustedes, a ver ¿cuánto es?

Javier: Noventa y nueve cincuenta.

Autor: (con la vena de la frente sobresaltada) Ven Javiercito, quiero contarte algo...

Javier: ¡Achis! ¿Cómo supo que así me llamo?

Autor: Todos se llaman igual, pero eso vale chile, mira (le hace una seña con la mano para que se acerque), ven, quiero contarte algo.

Javier: Órale, a de ser mago, a ver, dígame (le acerca el oído al Autor).

Autor: (se aclara la garganta) ¡VAS Y RE-CHINGAS A TU RE-PUTA RE-MADRE!, por cierto, quédate con el cambio.

Javier: (aturdido) Chale, no se ponga así, yo nomás quería tener cambio.

Autor: A la verga todo, voy a tirar la hueva a otro lado (sale por la puerta y camina hacia el lado contrario de donde está OC&C, a los tres minutos Justin llega a La Cafeta)

Justin: ¡Autor, Autor! (lo busca con la mirada), ¡cabrón, es una emergencia! (mira a Javier) Tú, ¿viste a un güey pitero con los pantalones llenos de café?

Javier: ¿Eh?, no lo escucho, ¿quiere un moka con chispitas?


¿Paco Stanley y Typo serán los suficientemente cabrones para chingarse a El Autor, el Metatron y sus cuatachos?, ¿dónde están Weymaster y Vash?, ¿por qué son tan importantes?, o por lo menos, ¿por qué los mencionan tanto?, ¿le habrán dado violín a Sandra antes de arrojarla por la ventana?, ¿alguien entendió algo?, ¿qué será de Ocio Crápula y Compañía? Tal vez la respuesta a algunas de estas preguntas estarán en:


El Club de la Paja II
Crisis en Ocio Crápula y Compañía

viernes, octubre 01, 2004

The End?

genial! iren nomas k chipokluto, e logrado meterme al blog del autor, puuuuuuuuuuuuuuuuto por zierto.
io zoi Typo, oyiste? Typo, y soy....


LITERALMENTE MALBADO

komo al pinche autor, puuuuuuuuuuuuuuuuto, por zierto, lla le balio berga acutalizar, ps me di a la labor de hacerlo llo, i la neta es de guebos, a guebo, no ai limitez, aora io soi el que manda en osio krapula y kompañia, pornto, el autor, puuuuuuuuuuuuuuuuto por zierto, junto con el temetoeltrozon, la sandra y el justino tamalaes estaran a mi patas sovandomelas, por ke soi Typo i zoy:

LITERALMENTE MALBADO

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!11


rekuerden kuleros, mi nombre es Typo, y aora estoi al mando.


¿Será el fin de OC&C?, ¿se la meterán al Metatron?, ¿Sandra perderá la virginidad... nasal?, para variar, ¿a Justin le valdrá madres todo esto?, ¿dónde está el policía, el piloto y El Autor?, si se supone que Typo, tomó el control de OC&C, ¿por qué está acentuado esto?, las respuestas a esto y más... bueno, tal vez ni a esto, porque conociendo el ritmo de actualización del blog es probable que nunca veamos el desenlace, estarán en:




EL CLUB DE LA PAJA
Crisis en Ocio, Crápula y Compañía
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