666 El número de la prepa.

En los años setenta había dos tipos de estudiantes: Los matados y los desmadrosos, hoy en día, hay tantas clases como colillas en mi cenicero, y al igual que éstas, la gente de la prepa, APESTA, es por eso que Chunditec, en conjunto con OC&C (Ocio Crápula y Compañía) se han dado a la tarea de hacer un laborioso y complicado estudio de las diferentes errr... ¿personas? a las que podrías encontrar en la escuela, por cierto, un agradecimiento a la Unitec por las facilidades otorgadas y por tener un personal de seguridad conformado de gente tan preparada e inteligente como Juan Osorio.

Ellos te destruyen a tus espaldas, te interrumpen cuando estudias y destazan esos momentos en los que quieres estar a solas. Ten cuidado, lo que verás a continuación será perturbador, así que si te sientes muy salsa, dale para abajo, claro, si es que tienes el valor pecador.

-El Autor

Metatron’s Lounge Presenta:

Bestiario.

Nombre: Alejandro Mujica ‘El galán’
Manera de llamarlo: ¡Hey imbécil! (siempre volteará aunque no te dirijas a él)
Tienes el disgusto de conocerlo porque: Te escuchó participar y te pidió ayuda para Historia de Nuestro Tiempo, desde entonces no te lo puedes quitar de encima cada que sus cuates lo mandan a la verga.
Caga la madre por: Los alaridos que suelta cuando, según él, canta.

¿Qué pedo ca’ón?, ¿cómo estáaaas ca’ón? (te saluda y mueve la mano como si todo el mundo supiera su estúpido saludo de su cuasi-hermandad, obviamente, no sabes hacerlo), ¿cómo que estudiando ca’ón?, ¡no mames!, si la escuela es para el desmadre ca’ón.

Oye güey, ¿fuiste a la fiesta del viernes?, bueno, no fue una fiesta, más bien fue una peda, no mames ca’ón, había unos fundillos de viejas, no mames, fundiiiiiiillos, puts, de lo que te perdiste. ¿Yo?, psssss... la neta yo no iba en plan de ligue, o sea, si me las cojo y lo que quieras, pero no, la neta me vale verga que no me pelen, ¡je! (sonríe forzadamente) ¿dije que no me pelan?, es decir, para qué las pelo si ellas vienen solitas a mí.

(saca su guitarra) Oye güey, ¿ya escuchaste la última de Arjona?, ¿no?, ¿y eso?, no mames, no tiene madre, yo ya casi la saco de puro oído ca’ón (toca un par de notas que se asemejan remotamente a un tema conocido y de inmediato para de tocar), no mames, soy la verga güey, ¿sabías que tengo un amigo que tiene un primo que conoce a un güey que trabajaba de gafetero en TVAzteca?, no mames, me dijo que me iba a conectar con él para entrar a la siguiente generación de La Academia, ¿cómo que qué pedo con mis estudios?, no mames güey, me caes que estás bien güey, ¿por qué crees que se llama “LA ACADEMIA”?


Nombre: Nancy Regino ‘Napo’
Manera de llamarla: Si está ella sola seguro irá a ti, si está acompañada, te verá como si fueras un leproso.
Tienes el disgusto de conocerla porque: Se dio cuenta de que buscas algo más que un físico bonito en una persona.
Caga la madre por: La manera tan radical en la que te demuestra que no tiene lo que tú buscas.

¡Hooooooooooooooolis! ¿Cómo estás?, ¿por qué te desapareces siempre? Oye, el otro día te saludé y ni me pelaste, vas a ver, que malo eres (infla los cachetes y mira al suelo), ¿qué, no me vas a consolar? ¡Que maaaaalo eeeeeeres! (pasa un silencio incómodo y te abraza), pero no importa, de todos modos te quiero mucho, mucho, muchito.

Oye, ¿qué te cuento? Que ya estoy a punto de reprobar cuatro materias, no mames, me cae que nunca voy a salir de la prepa, ¿cómo que no me concentro?, o sea, ni al caaaaaso gooooey, lo que pasa es que siempre me tocan maestros que no saben explicar, o sea, yo qué voy a saber de radianes y esas cosas, como que ni al caso ¿no?.

Por cierto, mañana va a haber una party en casa de Lola, a ver si te descuelgas ¿no?, o sea, porque siempre andas acá todo solo y nunca sales con nadie, goey, y no es que te critique, pero o sea, no mames, luego me preguntan si eres acá, tú sabes goey, como retard o algo, ¿te vale? (muestra incredulidad extrema) O sea, ¿cómo?, no te puede valer, porque es bien importante mantener el status ¿no?, oye goey, me tengo que ir, allá van Pili y Lucas y no es que sea una bitch, pero si me ven contigo luego no me van a tragar, ¿no te enojas verdad?, ¡aaaay!, que lindo eres, sabía que no te molestaría.


Nombre: Carlos Achi y Malena Álvarez
Manera de llamarlos: Si están juntos es imposible.
Tienes el disgusto de conocerlos por: Los pinches trabajos en equipo.
Cagan la madre por: Los celos impresionantes que tienen el uno con el otro.

(Carlos y Malena se sientan en tu mesa, no puedes hacer nada al respecto más que esperar a que algo llame su atención en otro lado, Malena se levanta por un café y Carlos se queda contigo)

Carlos: No mames cabrón, pinche Malena, creo que me está poniendo el cuerno, el otro día saludó a Reyes, tú lo conoces, el idiota ese con el que le toca biología, no mames, pinche perra culera, cree que me hace güey, pero ella es la que se hace güey, ¿cómo que a lo mejor le está ayudando con la materia? ¡No mames!, tienes mierda en el cerebro, si bien sé que todos me la quieren bajar, pero se la van a pelar, ¿me oíste? ¡Se la van a pelar!, ¿qué me recomiendas hacer?, No, no mames, ya intenté hablar con ella, pero siempre me sale con la mamada de que sólo estoy siendo celoso, y, ¿sabes qué?, celosos mis huevos y aún así viven felices juntos. (pone un gesto preocupado) Oye, ¿no creerás que Reyes anda ahí de apuntado verdad?, con eso de es acá bien coco... ¡No mames!, pinche Reyes, pobre de él si me entero que le anda washeando el cerebro a mi babe, pero ya, espérate, ahí viene, no le vayas a decir nada ¿eh cabrón?

Malena: Ya regresé, ¿me extrañaron?

Carlos: Claro mi amor (se dan un beso), oye ¿qué vas a hacer ahorita que salgas de clases?

Malena: Este... espérame, algo tenía que hacer... ¡lo tengo!, Reyes me va a enseñar Biología.

Carlos: (notoriamente enfadado) Órale... órale... ¿chido no?

Malena: ¿Qué tienes amor? (lo toma del hombro)

Carlos: (se quita la mano de su novia de golpe) ¿Qué, qué tengo?, mira Malena, ahí de ti con que sepa que Reyes te andan dando otro tipo de BIOLOgía.

Malena: (se enoja y se levanta de la mesa) ¿Pues qué crees que soy como tú cabrón?, si todavía no me olvido de lo de Fede.

Carlos: (también se levanta enojado) Ya habíamos hablado eso, te dije que no lo iba a pasar de nuevo, pero parece que tú no aprendes cabrona, primero el pinche Homero y ahora Reyes, si ya me las estoy oliendo (a ti) y tú no te levantes güey, ¡no te levantes! ¿Qué?, ¡me vale verga que tengas clase, quiero que veas como pongo en su lugar a esta zorra!


Nombre: Joanna De los Santos ‘La dark’
Manera de llamarla: Estar en cualquier lugar solitario buscando eso, soledad.
Tienes el disgusto de conocerla porque: Se sentó junto a ti el primer día de clases y comenzó a hablar con ella misma.
Caga la madre porque: Leyó la mitad de un libro de Niezstche y desde entonces creé tener argumentos para insultar por cualquier cosa.

¿Está ocupado este lugar? (en una jardinera gigante donde sólo tú estás sentado) ¿no? ¡Qué bien! (pasan unos segundos, pero no son los suficientes para que guardes tus cosas y te largues) Oye, tú comes en MCDonalds, ¿sí?, me das asco, no puedo entender como es posible que puedas enriquecer a esos bastardos, que seas tan ciego... o sea, McDonalds es el ejemplo perfecto de la decadencia de la sociedad, fíjate, McDonalds es el único lugar donde te dan una naranjada con naranja artificial y limpian el suelo con limpia pisos con auténtico jugo de limón, ¿no se te hace una pendejada?, ¿no te importa?, por eso estamos como estamos.

Apuesto a que eres de los que creen que los darks no sabemos de lo que hablamos, pero estás mal, nosotros no sólo jugamos vampiro la mascarada, ¿qué, cómo que ‘The Mascarade’?, no mames, tú qué puedes saber de eso, cerdo burgués, no te metas en lo que no sabes, en serio, luego por eso terminan llorando.

La verdad no sé que hago aquí hablando contigo, yo creo que mi lado de la luz todavía vive en mi corazón y por eso a veces trato de ayudar a los seres inferiores, pero, ¿sabes qué? La neta yo creo que eres un caso perdido, mejor me voy a disfrutar de mi misma, te explicaría, pero sé que no lo entenderías, oye, por cierto, no entré a inglés, ¿tienes los apuntes?


Nombre: Juan García ‘El papi’
Manera de llamarlo: Imitando el llanto de un bebé.
Tienes el disgusto de conocerlo porque: Llevó a su hijita de un año y medio a la cafetería del campus y vomitó tus zapatos.
Caga la madre por: Sus gráficos consejos de sexualidad.

Hola mano, ¿qué hongo? Oye, ¿no sabes si el coordinador está en su oficina? Es que no manches, se enfermó la nena mano, no pude entrar a tres clases y se me cerraron dos exámenes, chale, ¿qué voy a hacer?.

Oye, ¿tendrás un cigarro que me regales?, órale, gracias ( lo prende y le da un par de bocanadas), No manches carnal, te voy a recomendar algo, ¡nunca cojas!, me cae que por andar de caliente luego uno se arrepiente de muchas cosas, mírame, yo soy un ejemplo claro, apenas tengo 20 y ya tengo que cargar con una niña, ¿qué?, no, no es que no la quiera, o sea, tener hijos cambia tu vida en muchos niveles, pero o sea, ahorita no es el tiempo, pero a ver qué pasa, quiero terminar la prepa para ver si consigo un buen trabajo, como que no me veo para siempre en el negocio de mi papá.

(casi termina su cigarro) Chale, que rico es coger mano, me cae que es bien chido, chale, ¿para qué nos hacemos pendejos?, la neta no me vas a hacer caso, así que te voy a dar un consejo, yo lo he hecho y me cae que de haber sabido eso antes no hubiera tenido a Angélica, pero como somos carnales te lo voy a pasar al costo: cuando estés acá, ‘limando’, ten harto cuidado, si sientes acá como cosquillitas en la cabecita, ¡no, espérate, no te vayas!, escúchame, es importante, cuando sientas las cosquillitas, sácale la pistola y jálatela tantito, y límpiatela, pero ten cuidado, porque si te la jalas mucho se te pueden ir sobre ella, te recomiendo que primero hables con tu vieja porque luego se enojan si se los dejas ir acá en seco mano, ¿qué usar condón es mejor? ¡No mames!, no digas mamadas, con el globo no se siente ni madres, si vas a coger hazlo bien, como lo hombres, ¡a pelo!, pero ten cuidado. Bueno, me voy, tengo que llegar con el pediatra, a ver si veo mañana al coordinador.


Nombre: Karla Trejo ‘La Kellogg’s’
Manera de llamarla: ‘psst, psst, psst’.
Tienes el disgusto de conocerlo porque: La reconociste en un Wal-mart mientras daba muestras de cereal.
Caga la madre porque: Piensa que por ser edecán sabe todo acerca de la industria del modelaje.

¿Qué ondiux chavo?, ¿me puedo sentar?, ¿cómo que está ocupado el lugar?, lo único que veo es tu mochila, ¡ah!, me estáaaas cabuleaaaando ¿verdad?, cóoomo seráaas... (valiéndole madre quita tu mochila y la tira al suelo), en fin, oye, ¿ya te conté que soy edecán en de Camel?, ¿no?, ¿pero cómo?, si toda la escuela lo sabe, ¿a poco ya no fumas?, ¿entonces?, ¿cómo que Marlboro?, no manches, yo conocí a un distribuidor de Marlboro y me dijo que sus cigarros tienen marijuana (sí, ella dice mari-juana), por eso son tan adictivos, deberías fumar Camel.

Por cierto, ¿sabías que fui a un casting para la portada de 15 a 20?, no, no me quedé, pero fue porque me dijeron que me veo de mucha edad, sólo tengo 19, pero que me veo muy desarrollada, como de 25 y que pues no funciono, pero ¿sabes? Tienen razón, en esto del modelaje hay que cuidarse mucho, yo por eso no como carne y sólo tomo agua, para mantenerme en línea y que mi piel no brille, eso lo leí en una entrevista a Cindy Crawford (suspira), ah... ella sí que sabe lo que es ser modelo, ¡qué mujer! ¡EJEMPLO!.

Oye, quería preguntarte algo, ¿crees que estoy obesa? (se levanta la blusa y te muestra su abdomen) ¿no?, es que siento que estoy engordando, y con eso de que la cámara te sube 20 kilos, ¿cómo?, no, nunca he sido modelo, pero la gente que sale a cazar modelos tiene el ojo entrenado y sabe cuando te vas a ver gorda frente a la cámara; por ejemplo ¿ves a Pamela Anderson?, sus bubis no son tan grandes, son como las mías, pero es la cámara, es la cámara, oye, me tengo que ir a vomitar mi desayuno, te veo luego.


Nombre: Luke Hamilton ‘El Gringo’
Manera de llamarlo: ¡Come here you asshole!
Tienes el disgusto de conocerlo porque: Es un estudiante de intercambio que supo que sabía inglés y te trata como si fueras el único que habla el idioma.
Caga la madre: El tiempo que toma para expresar una idea en español.

¡Hello! ¿Cooo-mo stá tú?, Oiiie... oie... oie... ste… ¿N qué... n-qué... salón noos... nss... cómo dice? ¿Our next class? ¡Ah! Esso… ¿N qué salón sss la siguiente class...?, ¿classs?, ¿claaa-ses?, ¡eso, clase! Ah… órale… oiiee… oie... ¿tie-nes un cigar que me regals?, thank you.

(pasan 20 minutos sin que se te despegue, pero por lo menos está callado, hasta...) Oiie... oiee.. oiee... ¿tiens otro cigar que me des? S que mi papá no me.... no me... he didn’t send me money... no me… ¡ah! Eso… no me mandú… mand… ¿mandó?... ¡mandó! Dinero y no... no... hay para que... no tengo... para... ¿qué?, ¿me realagas todos los cigars? Órale, que buen... que... oieee... ¡oie! ¿A dónde vas?

Nombre: Lucía Ortiz ‘Otaku-chan’
Manera de llamarla: Hablar de Japón.
Tienes el disgusto de conocerla porque: Tuviste la mala fortuna de reconocer al monito japonés que según ella es muy underground.
Caga la madre por: Ser la prueba más clara de que los juegos de video y la animación japonesa pudren el cerebro dado que nunca habla de otra cosa.

¡Konichiwa! (cierra los ojos y levanta la mano como si fuera a hacer una especie de juramento), dije, ¡Konichiwa! (vuelve a levantar la mano, repite la acción hasta que decides levantar la mano también, para ese momento todos en la cafetería se han percatado de que tienes una amiga ridícula).

¿Ya viste el último OVA de Terujide Tumono?, ¿NOOOO?, pero ¿cómo? Si es la revelación del año, o sea, es una compra obligada, ¡ash!, me chocan, uno ya no tiene para comprar nada, este mes sale Halo 6, Final Fantasy XIV ‘Who gives a Shit’, Devil May Really Cry This Time y Pokondo Fighters IV Tournament Edition Special Gamma, además, ya salió el porta-condones conmemorativo de los 5 años desde la masacre afuera de la central de Hello Kitty y el boxset de Furi-Eva-Z, pero no importa, yo ya bajé todos los OVAS de Terujide Tumono (saca una carpeta llena de discos compactos), ¿Toma, mira, te traje una copia, sabía que un conocedor como tú la iba a atesorar igual que yo (se hinca y te da los discos con ambas mano), tenga maese, que el lado de la luz guíe sus pasos.

Oye, ¿te dije que quedé en segundo lugar de Cosplayers en la mole? Iba disfrazada de Foxxxy Rose de Narugatsukami, yo creo que quedé en segundo porque nadie ha visto esa serie, ¿a poco no caga eso?, una se esfuerza por hacer un cosplay chido para que una naquita vestida de Lara Croft gane, ¿qué tienes? Oye, te ves medio pálido, ¿cómo que tienes una regresión de la infancia?, ¡ahhh!, ¿cómo Sinji en Evangelion?

Nombres: Nelly Procuna y Jennifer Villegas ‘Las despistadas’
Manera de llamarlas: ¡Traigo nave! (NOTA: Es posible que dejes de llamar su atención si tu “nave” es modelo 2000 o menor).
Tienes el disgusto de conocerlas porque: Un conocido comentó que conoció a un ex-novio de las dos en la secundaria, ellas se enteraron y piensan que eres un informante de intrigas escolares.
Cagan la madre porque: Respiran.

Nelly: Hola, oye güey, no quiero quitarte el tiempo, dime, ¿haz visto a Jenny?, ¿no?, ¿tienes una idea de donde pueda estar?, o sea, güey, es que la estoy buscando desde hace rato y no la encuentro, y mira que ya le marqué a su cel y cero de mil, ¡ash!, creo que está enojada conmigo, ¿no sabes por qué se enojó conmigo?, es que el otro día, pues, o sea, me ganó la neurona sobre la hormona y me fajé con su ex... (se toma un momento para recapacitar la pendejada que acaba de decir)... o sea, este... tú entiendes ¿no?, chale, mil de mala onda, ¿dónde estará?, oye güey, si la ves le dices que la andaba buscando ¿no?


(se va y cuando piensas que todo está bien, minutos más tarde Jenny entra a la cafetería, intentas esconderte, finges que no la vez, pero es muy tarde, ella ya te vio... te jodes)


Jennifer: Oye güey, ¿qué Nelly me está buscando?, ¿sí?, o sea, para... ¿dónde se fue?, ¿cómo que no sabes?, o sea... ¡hello!, si estaba contigo es porque sabes donde está... (se toma un momento para recapacitar la pendejada que acaba de decir), creo que está enojada conmigo güey, es que me fajé con su ex, y o sea, el güey está buenísimo, pero, ¡güey!, no quiero que Nelly se sienta mal, porque, o sea, ella no haría algo así, tú entiendes ¿no?, ¡pustss!, mil de mal pex ¿no? O sea, ¿dónde andará esa vieja?, oye güey, si la ves le dices que la andaba buscando. ¿Qué?, ¿qué sientes un dejavú?, o sea ¿cómo?, ¿es una marca de shampoo?


Nombre: Miguel Ángel Martínez ‘El Mai’
Maneraa de llamarlo: Cualquier grosería es buena para darle cuerda.
Tienes el disgusto de conocerlo porque: Es amigo de un conocido de un compañero de una clase de tres cuatrimestres detrás de ti, lo suficiente para que te considere su ‘brother’.
Caga la madre por: Ser el máximo ejemplo de la decadencia de nuestra sociedad.

(entra silbando a todo pulmón) ¡Ese, ese, eseeeee!, ¿qué pedo te saco con el dedo porque con el pié no puedo? (grito), ¡tu-ru-rú!, ¿cómo está tu coliflor?, ¡já, já, já!, te alburié y ni cuentas de das... de piquetes en el anual, ¡ja-ja-JÁ!

Oye maito, ¿qué peix?, saca-saca los pifos ¿no? (sacas tu cajetilla con UNICAMENTE UN cigarro y te la arrebata) ¡Poooots!, ¡chale, chale, chale!, ya nomás queda uno... ni modo, ya te chingastes... cabezón (valiéndole verga prende tu último cigarro con tu encendedor), ¿tóns qué?, ¿cuándo presentas unos culitos?... prestas, es que ando bien Kalimán (se agarra el cheeto), tú me entiendes, acá ando filoso, jacarandoso, en brama, con la carpa del circo, quiero poncharme una llantita. Oye, acá, ponte la del puebla con tu amiguita esa con la que siempre jalas... mela, ¿no? ¿Cómo que cuál?, la esa que tiene unas nalguitas acá bien jugosiiitas... (se suelta y mira al techo) ahhh... juuuugooosiiitaaas, ándele, no sea apretado del chiquilín... ¡preste atención!, móchese-móchese (te da un zape), ¿o qué?, ¿es tu funda?.

Chale, como que andas medio acá... tú sabes... acá... muy... pues acá, ya relájate maito, nomás te ando cabuliando, si bien sabes que soy acá... ¿o no?, acá tu valedor (se percata que no le estás haciendo caso), chaaaaaaaaaaale, pinche apretado de sicirisco... prestas, ¿sabes que es lo que te pasa maito?, lo que pasa es que no te alivianas, lo que necesitas es entrar en onda, ponerte acá, chido mai, como ‘El Mai’ (comienza a golpear la mesa como si quisiera romperla). ¡MESA!, ¡MESA!, ¡MESA QUE MÁS APLAUDA LE MANDO, LE MANDO, LE MANDO LA NIÑA!, ¡ZA-ZA-ZÁ YA-KU-ZÁ-ZA-ZÁ!, ándale, ya, no te aprientes el fondiuuuuux... dame una razón, y disfruta la fiesta, ¿no?, chaaaale, psss que ma-món... hazme un favor, ¡ja-ja-JÁ!, ¿no te digo?, te alburean y ni te das color, chaaaaale, pero bueno, ¿tons qué?, ¿te pones la del Puebla con la del culito?


Nombres: Pavel Gutiérrez, Luis Enrique Pineda y Paco Chávez ‘Los tres chiflados’
Manera de llamarlos: Es difícil si consideramos que a duras penas comprenden monosílabos.
Tienes el disgusto de conocerlos porque: Estabas leyendo un artículo sobre la mafia en el deporte y los colores brillantes de la revista llamaron su atención.
Cagan la madre porque: Su coeficiente intelectual es directamente proporcional al número de prendas que visten en la foto.

(los tres entran a la cafetería, todas las mesas están ocupadas, la gente que los conoce sube los pies a las sillas vacías, cuando tú quieres hacerlo es muy tarde, ya están frente a ti)

Pavel: Chaaale, pinches mala-leches, ¿nos podemos sentar aquí?, sirve que nos explicas Física, es que es nuestro coco, ¿verdad?.

Luis: Eeeey.

Paco: Eeeea.

Pavel: ¿Qué pedo, si nos explicas compa?, es que ya fuimos con el coordinador pero dijo que estaba muy ocupado esperando que pusiera la marrana y pues la neta no queremos interrumpirlo, luego dice que nomás lo hacemos perder el tiempo por cualquier cosa.

Luis: Eeeey.

Paco: Eeeea.

Pavel: (saca su libro, se percata que dobló su brazo y hace fuerza para mostrar el conejo) Miren pinches nacos, esto se llama ‘tres series de cien repeticiones con 25 kilos’.

Luis: Eeeey.

Paco: Eeeea.

Pavel: A ver, ¿qué unidad es?, ¿tú no sabes?, ¡ah!, neta que tu ya la pasaste hace tres cuatris, ¿verdad?, chaaale, creo que es la uno, a ver... (hojea su libro) ¡sí, mira!, me acuerdo que la maestra puso una A+B y una línea en el pizarrón.

Luis: Eeeey.

Paco: Eeeea.

Pavel: A ver, qué significa que ¿“V es igual a D sobre S”? ¿es algo así como una formación de tocho?, ¿no? ¡demonios! (toma el libro y lo lanza contra la pared), ¡nunca saldremos de la prepa! (golpea la pared) ¡Maldición!

Luis: Eeeey.

Paco: Eeeea.


Nombre: Juan Carlos Romero ‘El Lic’
Manera de llamarlo: La cerveza es...
Tienes el disgusto de conocerlo porque: Le llevaste una cubeta tras haber tomado un brebaje con tequila, vodka, mezcal y un toque de loción para después de rasurarse.
Caga la madre: Su poder “mutante” para relacionar cualquier tópico con algo que le pasó en una peda.

No mames cabrón, ando bien crudo, ayer me puse una... ¡no mames!, diabólica, me cae que ¡no mames!, no vuelvo a chupar, me cae que ya no vuelvo a chupar. Chale, esto me pasa por mentirle a la Virgencita cabrón, es que ya estaba jurado... ya estaba jurado cabrón (hace una cruz con el índice y el pulgar y la besa), perdón virgencita, no lo vuelvo a hacer.

¿Qué?, ¿qué todavía huelo a alcohol?, ¡no mames!, ¿se me nota mucho?, es que no maaa... hoy que me levanté y la cabeza me retumbaba bien cabrón... y pues me troné dos caballitos de tequila para curarla, pero pues vi que ya quedaba medio pomito y pues me lo chupé antes de venir a la escuela. No mames, cuando estaba llegando ya me iba a llevar al que estaciona los coches entre las pata, no mames, fue bien cagado.

Eso me recuerda un día que veníamos de una peda por el viaducto, y no mames, que nos para la tira, pinche alcoholímetro, nos delató güey, pero pues acá, le dije al tira, “écheme la mano oficial” y pues le di una sor Juana, pero nos quería llevar a todos... chale, me cae que ya no voy a chupar de nuevo, por la virgencita que no, esto me recuerda una vez que fui a una boda y estaba bien pedo y fui a besarle las patas al Cristo, no mames, bien cagado, porque llegó el padre y ya me quería madrear... chale, lo que hace el alcohol ¿no?, chale, y me acordé de un día, no mames, los burros parecían caballos, chale, pinche chupe, ¿por qué nos hacemos daño?


Nombre: Paulina Fortuna ‘La Inestable’
Manera de llamarlas: Depende según la moda.
Tienes el disgusto de conocerla porque: Te pidió un cigarro, cabe mencionar que tras dos cuatrimestres de fumadora compulsiva ahora ya no fuma absolutamente nada.
Caga la madre porque: Tiene una personalidad tan definida como la raíz cuadrada de Pi.

¡Quítate cabrón!, ¿qué?, ¿porque soy mujer crees que no te parto la madre?, fíjate por donde caminas... ¡cabrón!

(una hora después)

Oye, perdón por lo de hace rato, lo pensé y tienes razón, yo tuve la culpa, en serio perdón, es que ¿sabes?, se ve que eres de poca, y ps... la neta perdón, ¿va? Órale, qué chido eres.

(al día siguiente)

¿Estás ocupado? Es que quiero platicar con alguien, ¿si puedes?, Gracias, o sea, vales mil. Mira, lo que pasa es que hoy, cuando me estaba bañando, me sentía... no sé, como que sola, y no sé, me puse a llorar, y ahorita, pss.. quería platicárselo a alguien, y osea, neto, neto, neto, muchas gracias por escucharme, vales mil.

(durante la clase de Individuo y Sociedad)

El maestro es un burgués, míralo, una herramienta del sistema que nos subyuga, ¿cómo puede mirarse al espejo me pregunto?, tratando de moldear nuestras mentes como si fueran de plastilina, no lo puedo soportar, (se levanta ofuscada) ¡eres un puerco capitalista, vas y chingas a tu madre tú y tu puta materia!

(después de tres semanas de suspensión)

¡Quítate cabrón!, ¿qué?, ¿porque soy mujer crees que no te parto la madre?, fíjate por donde caminas... ¡cabrón!


Nombres: Weymaster, Vash, Gendou y Spy ‘Los Gurús’
Manera de llamarlos: Y ahora... ¿quién podrá entretenernos?.
Tienes el gusto de conocerlo por: La página que navegas.
Cagan la madre por: Ser las máximas autoridades del portal y burlarse de quien se deje.


(En algún lugar de las Islas Canarias)


Vash: Charly Brito es un naco y huele a miados.

Weymaster: ¡Salud por eso y por la muerte del 007!

Vash: ¡Salud!

Gendou: ¡Salud!

Spy: ¡Salud!

Vash: ¡A chingá’!, ¿y ustedes de dónde salieron?

Gendou: Lo que pasa es que con los VTP’s de Mexicana de Aviación pagas un boleto y te llevas dos, y como son bien pendejos cada quien compró uno y pues nos pegamos.

Weymaster: (intrigado) ¿Y cómo supieron que íbamos a venir?

Spy: Nos los dijo Princess...

Weymaster: ¡No mames!, ¿Princess?

Vash: (asustado) ¡En la madre!, eso quiere decir que...


(una figura aparece de la nada e interrumpe a Vash)


Paco Stanley: ¡Así es paparrines! ¡Una tras otra!, ya valieron, así que pácatelas con la lana mala habida del portal.

Spy: Nos la pelas Paco, aquí tenemos ventaja numérica.

Paco: Eso es lo que creen, ¡SANX!

Santo: Vencieron a Bond, pero, no podrán con Santo, el Enmascarado de plata.

Weymaster: ¡El Santo!, ¡ya valimos!

Vash: ¡Verga!

Gendou: ¡Con una rechingada madre!

Spy: Creo que el fin de chunditec está cerca.



(una mujer se esconde detrás de una palmera)


Pincess: (desde la sombras) Pronto... Chunditec será mío, ¡MGWAHAHAHAHAHA!


Esta historia, continuara... (Ver "El Club de la Paja I y II)