A fin de cuentas, lo que estoy haciendo.

Mira nomás que curioso, quiero escribir algo intelectualoso, pero no mames, que pinche puta hueva, ¿por qué?, a ver dime, ¿por qué tengo que escribir algo intelectual cuando, de entrada, no soy intelectual?, la neta yo escribo lo que los huevos-hinchan-se-me, y agradece que procuro tener bunea gramática.

¡Ya!, basta de paja, el motivo de este post es para quejarme con ustedes, mis tres fieles lectores que día tras día entran a este olvidado y telarañoso rincón de la dobleu, dobleu, dobleu, esperando que yo, El Autor, Amo y Señor de Ocio, Crápula y Compañía, escriba algo.

Casi no escribo por dos simples motivos, no tengo tiempo, y no se me ocurren cosas qué poner, la neta me caga la madre la simple idea de escribir los pormenores de mi vida y aburrirlos con las pendejadas que me pasan, la neta si he de hacerlo mínimo que sea algo con lo que se puedan identificar, como es el caso de los posts que se titulan “la vida detrás del mostrador”.

Hace poco me di a la tarea de ver varios blogs y ¡no mames!, todos son una bola de chingaderas, todos se pasan de huevos escribiendo efímeros relatos que rayan en lo banal y en lo increíblemente intrascendente, ¡que puto asco!

-El Autor.


Metatron’s Lounge (inspirado por el Honorable Huevón Huevo) Presenta:

Jamón con Blogs, huevos con Blogs, Blogs con Blogs, Blogs, Blogs, Blogs, Blogs...

(en un salón de fiestas de Tlatelolco disfrazado de congreso de superación personal, Abril de 2005)

Metatron: (sudando como cerdo, se sube a un podium y se dirige a un montón de personas sentados en sillas plegables de Tecate) ¡Amigos!, ¡Bienvenidas sean todos a este Simposium de resaltamiento de la obviedad “SEFE ESMAIN” (Sea Feliz Escribiendo Mamadas en Internet), los dejo en presencia del Amo, el Señor, el Master, el Lord de Ocio Crápula y Compañía... con ustedes ¡Eeel Autor!

(aplausos del público)

El Autor: (le da un fuerte apretón de manos a Metatron seguido de un abrazo, el público aplaude conmovido, acto seguido toma el micrófono y se dirige a los asistentes del SEFE ESMAIN) ¡Gent…. Oiiiooouuu! (le da un chingadazo al micrófono para que deje de hacer ruido, el público ríe), ¡excelente!, ¿vieron?, ustedes se han reído de mi, porque el micrófono, sí, este micrófono que tengo en mis manos, no funcionó bien y eso, mis hermanos y mis hermandas es algo bloggeable, gracias a mi, sí, a mi, a este ente que está en su presencia, si, yo, gracias a mí, ustedes ya tienen un excelente tema que podrán llevar a palabras y ponerlo en Internet… ¡mis hermanos!, ¡mis hermanas!, todos ustedes, sí, ustedes, son unos bloggers en potencia. A ver, tú (señala a un fulano del público quien se señala a sí mismo dudando que el gran El Autor lo llame), sí, tú, ven aquí (emocionado sube). ¿Cómo te llamas hermano?

Ricardo: (nervioso) Me... me... me llamo... Ricardo...

El Autor: ¡Ricardo! ¡Tú eres especial! Dime Ricardo, ¿qué es lo que te preocupa?, ¿por qué estás aquí?, ¿qué motivo te ha traído a SEFE ESMAIN?

Ricardo: Porqué... por... por... porque quiero bloggear... quiero escribir mamadas en Internet...

El Autor: (postra su mano en el pecho de Ricardo y lleno emocionado...) No te escucho, mis oídos no captan lo que quieres decir, mi mente no procesa tus palabras, Ricardo, ¡No-te-es-cu-cho!

Ricardo: (entrando en un “trance autoestimal”) Porque quiero Bloggear.

El Autor: Dilo fuerte hermano, repítelo, vamos, ¡dilo!, ¡qué todos te escuchen!

Ricardo: (eufórico) ¿QUIERO ESCRIBIR MAMADAS EN INTERNET!, ¡SÍ!, ¡QUIERO BLOGGEAR! ¡Quiero…!, ¡quiero Bloggear!

El Autor: Bien Ricardo, muy bien, Bloggea, vamos, Internet te espera, (le da una palmada en las nalgas y lo baja del escenario, el público aplaude aparatosamente).

Ricardo: ¡Gracias El Autor!, al fín podré usar el único medio de comunicación de mi casa desde que quitaron las puertas y las ventanas.

El Autor: (no hace caso a Ricardo y sigue hablando al público) Gente bonita que está aquí, sí, todos ustedes, personas que están aquí, sí, tú, tú y tú, así como Ricardo, ustedes pueden hacer lo que quieran, sólo tienen que decidir (un tipejo con el brazo derecho lleno de tatuajes levanta la mano).

Huevo: El Autor, ¡El Autor!

El Autor: Sí hermano, tú, dime lo que tú piensas porque a mí, a mí, sí, a mí, me importa tú opinión y yo, así es, yo, quiero responder cualquier duda que en ti, sí, en ti y sólo en ti existan.

Huevo: (cohibido) Bueno... lo que pasa es que mire, a mi me gusta mucho leer, si puedo leo, y si tengo tiempo, pues leo un poco mas.

El Autor: (interesado con el micrófono en la barbilla) Sí, prosigue hermano.

Huevo: Bueno, lo que pasa es que pues me gusta leer y siempre he querido escribir, pero lo que pasa es que no soy bueno.

El Autor: Pero hermano, ¡por-qué-di-ces-que-no-e-res… bueno!

Huevo: Lo que pasa es que soy de la primera iglesia apostolica ortografica.

El Autor: Querrás decir apostÓlica ortogrÁfica.

Huevo: No, lo dije bien. Lo que pasa es que mi religion prohibe los acentos diacriticos.

El Autor: (frunce el seño con compasión) Hermano, ¡tú no necesitas saber escribir para poner mamadas en Internet!

Huevo: ¿En serio?

El Autor: Sí, es en serio, ahora vete, vete y escribe en Internet, pero no olvides comprar mi libros, “Cómo fusilarte las ideas de Cucamonga” y “Gane clicks hablando mal de Atomix” a la salida.

Huevo: (feliz sale corriendo a la salido con un fajo de billetes en la mano) ¡Gracias El Autor, gracias!

El Autor: ¿Lo ven mis hermano y mis hermanas?, todos podemos ser grandes escribidores de blogs, no necesitamos estudios, no necesitamos ideas, no necesitamos nada, sólo un lugar en blogspot o msn spaces.

Weymaster: ¡El Autor!, Yo también tengo una pregunta.

El Autor: Habla Weymaster.

Weymaster: (entredientes) ¡Cabrón!, se supone que no nos conocemos…

El Autor: Es decir, habla hermano, habla...

Weymaster: Bueno, antes que nada, quiero decirte que yo vengo desde Canandá nomás para este simposium, y bueno, yo sí sé escribir, y uso acentos, pero el teclado de mi casa en Canadá, pues no tiene, así que no los pongo porque la neta me da hueva escribirlos aparte, no es porque sea un lisiado gramatical, comos sea, el pedo que tengo es que no se me ocurre qué poner, por más que quiero no tengo ideas, ¿qué puedo hacer?

El Autor: Muy fácil hermano, escribe lo que te pasa en el día, es como hoy que se el micrófono no quería funcionar, tú, sí tú y no sólo tú, todos ustedes pueden escribir mamadas con su diario acontecer, mírense los unos a los otros, escriban lo ridículos que son las personas que están junto a ustedes, las grandes revelaciones que hoy han tenido gracias a mi, todos ustedes, hermano, todas ustedes, hermanas, pueden... haceeerlo.

(aplausos y gritos de aprobación entre la muchedumbre)

El Autor: Recuerden queridos hermano, queridas hermanas, escriban hoy, sí, hoy mismo, las mamadas que han vivido, vean lo fácil que es hacer un blog, véanlo siéntanlo, y si no pueden escribir, pongan fotos suyas, de sus amigas, de sus amigos, de su perro o su gato, eso, siempre funciona, ¿por qué?, porque sus cámaras digitales, ¡son-sus-amiiigas!

(más plausos y gritos de aprobación entre la muchedumbre)

El Autor: (callando al público con la mano) Por último, esto es para todas las damas... recuerden mis hermanas, que si ustedes están remotamente agraciadas físicamente y ponen sus fotos en sus perfiles, sus blogs serán aún más visitados, no importa que tan estúpidas sean sus entradas...

(un par de personas se desmayan de la emoción mientras los demás siguen gritando y aplaudiendo)

El Autor: ...y hermanas, si son feas como una mentada de madre, y pendejas como una gran piedra, no se preocupen, digan que son góticas y pongan una foto de lacrimosa en sus blogs, verán cómo obtendrán millones de visitas...

(los guaruras que están al pie del escenario están pasando un mal momento intentando mantener a raya a la gente que se abalanza contra El Autor para intentar tocarlo y obtener sabiduría)

El Autor: ...recuerden mis hermanos y mis hermanas, a todos los amo por igual y quiero que sean felices, salgan, corran y compren mis libros, bloggen, escriban mamadas en Internet hoy mismo, ¡háganlo ya! (sale corriendo por uno de los costados del escenario).

Metatron: (entra y toma el micrófono) Recuerden que las salidas están en las partes traseras del salón de fiestas, ahí encontrarán los libros de El Autor, no olviden también comprar sus entradas para el próximo simposium SEFE ESMAIN, que se llevará a cabo en el Foro Alicia, donde tocaremos temas como Tagboards y publicidad masiva en tagboards ajenos, por su participación, muchas gracias.