Jebi-guía

La música pop es para putos, así de rápido, en caliente, simple, o sea, cualquier pinche putito que abusa de la frase “o sea” es puto, o sea, ¿me entiendes? Está científicamente comprobado por el equipo de mercadólogos y antropólogos sociales de Ocio Crápula y Compañía, que todos, absolutamente, TODOS los que abusan del “o sea”, invariablemente, son fanáticos del Pop, ergo, putos.

La música dark y gótica, es para nacos posers, culeros que no tienen idea de lo que hacen y dicen; que sienten que usar crema nivea nomás para verse más pálidos, los hace más vampiros y que seguramente provienen de un hogar 100% católico o cristiano y nomás le rezan a Satán por llevarle la contra a sus padres; ¡bah!, estoy seguro de que el rito más satánico que ha hecho un fan de la música gótica usó pollo Kentucky porque les dio culo matar a una gallina negra.

Es por eso, queridos tres lectores míos, que lo in, lo chingón, lo que te hace ser diferente, es ser Heavy, amar la chamarra de cuero, patear culos, putear a los putos, pendejear a los pendejos y chulear a las chulas... y a las que se dejen, chingá’, ¿uno quién es para juzgar? Para eso está Diosito, ¿qué no?

-El Autor.

Es por eso, queridos crapulosos, cuatachos que me hacen favor de entrar a este, blog a leer las pendejadas mías que...


Metatron’s Lounge presenta:

La guía definitiva de cómo ser Jebi...

(Con agradecimientos especiales a el creador Augusto Von Diablo y a Demonike por hacer este texto)


Sigue los próximos puntos en orden y en sólo unas semanas serás temido por los niños, adorado por las nenas y odiado por todos los demás, dejarás de ser un pendejo y probablemente la gente no se dará cuenta de que eras bien puto, a menos claro está, que muestres un gran fanatismo por Judas Priest.

1.-Aspecto Jebi

Déjate el pelo largo, pero OJO, sólo serás Jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) Un pañuelo de ser posible con alguna calavera.
b) Una gorra de Iron Maiden.

Quedan completamente prohibidas las gorras con imágenes de ídolos de izquierda como el Ché Guevara, las viseras, las gorras de trailero y en general las de marca conocida como Reebook, Nike, Von Dutch, Adidas, así como las de equipos de tocho, a excepción claro está, que sea de los Raiders.

Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, pendejo) a partir de ahora no llevarás ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero con tiritas.

Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás:

Camisetas:
Primeramene, consigue una Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Slayer, ésta última puede ser cambiada por una de Judas Priest sin pedos; con esto tendrás suficiente de momento. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto, motivo o situación debes lavarlas, pues corres el riesgo de que se vaya el estampado, convirtiéndote así, en el hazmerreír en los conciertos y eventos a los que asistas.

Para las patas (los Jebis no tienen pies):
Como calzado llevarás botas industriosas, de esas de mecánico cuarentón que las compró en su adolescencia y desde entonces nos las ha cambiado, por lo tanto, tienen que verse jodidas; enmúgralas gástalas y de ser necesario, límalas para que se asome el casquillo, si tienes patas de damita (se entiende, se entiende) y prefieres tenis, usarás los marca PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme, recuerda, puto si usas talco, tu hedor es tu marca.

Pantos:
Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte botas a huevo (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), mientras más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas es lo más chingón que puede haber.

Accesorios:
¿Ya tienes unos spikes?, ¿no?, ¡no me jodas cabrón! ¡ÓRALE! Ya estás yendo a comprártela; también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

No importa que Halford sea puto y use estoperoles, hazlo también, tus chamarras deben estar balanceadamente atascadas de ellos, así que ve a comprar un kilo, pero cuidado mijo, no le pongas todos a una sola chamarra, pues además de que te causará problemas cuando viajes en avión, o entres al detector de metales alguna entidad gubernamental podrías parecer grupie de Shakira, o Kabah, y me cae que no quieres eso.

Si no te alcanza para estoperoles, puedes usar remaches, pero esos te pueden raspar tu delicada piel.

Consigue a como de lugar, los siguientes discos :
Iron Maiden - "Number of the Beast"
Metallica - "Master of Puppets"
Slayer - "Reing in Blood"
Judas Priest - "British Steel"
Cualquiera de Motorhead, con este grupo no hay pierde, pues escucharás a Lemmy, y ¡Lemmy es Dios!

Ahora póntelos en el discman, si no tienes tanta tecnología, grábatelos en cintas y ponlos una, y otra, y otra vez en el walkman que te regalaron para tu cumpleaños; escúchalos en la escuela, mientras comes, en los bares, en el súper, cuando coges, en la iglesia y en el larguísimo etcétera que abarca las monótonas actividades de tu vida.

¿Recuerdas esa chamarra de mezclilla que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero?, ¡ahora puedes aprovecharla!, córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior y en la espalda pondrás un parche bien grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados... Maiden es LA banda; al igual que las camisetas tampoco se te ocurra lavarla, porque se desteñirán tus parches (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un Jebi con su chamarra ruda en plan jipiteca.

Ahora, que si eres de alcurnia, puedes ir por una marra negra de piel, esas también son básicas y tienen un impacto más fuerte, no obstante, si no eres tan puediente, no hay pedo, puedes conseguir alguna marra usada por tan sólo five jundred varos en El Chopo, nomás ten cuidado, algunos hijoesdeputa pintan las chaquetas de negro con crema para boleado y lustro "El Oso", lo que te podría irritar tu cutis y dejarte el cuello negro, recuerda que si tu cuello se pone negro es por tu mugre, no por una puta crema para lustrar.


2.- Frases:

Úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes cómo está el pedo.

Joey de Maio es el mejor bajista del mundo.
Eric Adams es el mejor cantante del mundo.
Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo.
Scott Columbus es el mejor batería del mundo.
En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars.
Metallica son unos vendidos.
Kirk Hammet es puto.
Lars Ulrich es puto.
James Hetfield es puto.
Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica.
El black metal es ruido.
El gótico es para maricones.
Halford es puto, ¿y...?
Lemmy es Dios.
Marilyn Manson es el más puto de todos.
¿Tú qué vas a saber de metal pinche poser?
Yo he visto a 13632597 bandas más que tú.
Nunca me voy a cortar la mata.


3.- Situaciones / Acciones

Situacion:
Está sonando el Still Loving You de Scorpions.

Accion:
Voltea a la pista pendejo... ¡estás en un putero!

Situación:
Está sonando The Number of the Beast de Iron Maiden.

Acción:
Levántate si es que estabas sentado, sitúate bien firme en el suelo con las piernas abiertas en pose fiera, sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) y con las manos puedes hacer dos cosas:

a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
b) Levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

"Sics, sics, sics... ¡de nomber of de bist!"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

Situación:
Suena "Master of Puppets" de Metallica

Acción:
Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER".

Situación:
Un punki te pide fuego.

Acción:
No se lo des, los Jebis y los punks nunca han sido colegas; al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quitale el cigarro del hocico y pisotéalo mientras gritas "¡METALLICA!"

Situación:
Te persiguen los colegas del pequeño punki de la anterior situación.

Acción:
Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un botede basura o algo así.

Situación:
Ha entrado al lugar una chava que está chida, sin novio, sola y con una cara de pocos amigos, con atuendo chingón (NADA de playeritas embarradas, cabello lacio de baba, ni que huelan a perfume de 4 rosas, ni traigan ropa de marca, vete sobre los tenis, playeras y actitud de hueva, esas viejas son las chidas, ergo, las que aflojan).

Accion:
Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre vieja. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero. Ahora pídele al encargado de la música del tugurio ponga una balada del estilo de Still Loving You (como no) y mientras suena, dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarlo, y acto, te muerdes el puño y dejas escapar una lagrimita, así demostrarás que los Jebis también son sensibles, sensibles pero con huevos.

NOTA:
Si esta situación se da después de la persecución de los punkis, olvídate de las rosas, emborráchala hasta que no sepa lo que hace. Si eres mujer haz como si no hubieses leido esto... y por favor, no se lo cuentes a tus amigas.


4.-ENTRENAMIENTO JEBI

Aunque te estés cagando de calor en el verano, nunca se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chamarra sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos por la calle; nadie dijo que ser Jebi fuera fácil,o dime, ¿conoces a algún Jebi árabe?, ¿no verdad?

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente, como una pista de basketball al aire libre o una estación del metro, donde el ambiente se calienta que da gusto, llevarás contigo una botella de anís del mono y tu discman con rolas de Manowar, te sentarás a pleno Sol y te la beberás... perdón, te la chingarás entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de madrazos irás resistiendo, con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz rasposa que ya la querría (con todo respeto) Lemmy Kilminster.

Olvídate de las mariconadas, ser Jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estás tirando toda tu colección de superpop, amanecer bailando y grupera.

Cuando digo todas significa ¡TODAS!, ¿entendido?

Tíralo...

¡Qué lo tires te digo!

Así está mejor, sigamos...

La única revista que se permite es la "Kerrang", si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es Heavy Metal de los 80's tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente, memorizarás absolutamente todos los pasajes escritos en esa publicación, después escúpelos delante de tus colegas y déjalos apendejados con tus conocimientos musicales.

Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más pinche remota idea de quienes son y qué música hacen.

Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte una patona, como mínimo, cada noche que salgas te beberás tres caguamas, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara.

Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & compañía, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen Jebi tiene que tocar un instrumento Jebi (no valen las maracas ni la flauta de pan de la secu, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años), los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, y recuerda cabrón: tú eres duro).

Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más accesible y fácil de conseguir, seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la estudiantina, que al caso también sirve para empezar), lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos.

Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo, una escoba cumplirá su cometido igual de bien (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa).

Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberás de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus amigos cuando te vean hacerlo con la guitarra española y si tienes mucho varo puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, eso es una cosa muy jebi.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán las siguientes:

Smoke on the Water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la cajera del súper...

Master of Puppets: No importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER mientras haces ver que la tocas.

Highway to Hell: Simple y chingona, serás el rey de la fiesta cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de nueve años), después de Smoke on the Water.

El Baile del Gorila: ...me parece que ésta no iba aquí...

(pausa para escuchar PAINKILLER ¡RAAAHHH!) sigamos:

Perry Mason: El colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz. Esto es todo lo que debes saber para ser un Jebi de tomo y lomo.

Por último,algo extremadamente importante, al final de cada rola que intentes tocar, no olvides hacer las poses de malo-virtuoso de Zakk Wylde, no importa que tu interpretación no alcance ni la categoría de "remotamente parecida a la versión original".


ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: fresas, nerds, darkis, góticos, escatos, punkis y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal.

¡ROAR!