Mamá, soy Pakito...

Mamá, soy Pakito, ya no jugaré videojuegos.

Ser videojugador, es fácil, me cae, hasta mi madre, que no sabe quien coños es Solid Snake, puede serlo con el simple hecho de tomar un control en sus santas manos. Aplastarte frente a una tele, aunque sea por unos minutos y hacerle la lucha a un juego, te hace ser un videojugador, así como patear un balón y tratar de meter un gol te hace futbolista, o cobrar tras una buena cogida, te hace ser un prostituto, no obstante, lo haces a un nivel amateur.

Pero hay seres extraños, estúpidos y altamente ociosos (ejem, ejem, como Jonhy Bravo), que prefieren tener un nivel más alto, élite, por llamarlo de una manera mamona, un nivel “mayor” al del vulgo, un nivel en el que se habla de desarrolladores, de programadores, de productores, de publicaciones, de autores y por supuesto, se habla mal de todos aquellos que tienen una vida fuera de los juegos de video.

Este grupo de Gamers, se llaman Pakitos.

-El Autor.

Metatron’s Lounge Presenta:
La guía del Pakito.

MODUS VIVENDI
Si tienes trabajo, has que te despida, para así obtener una indemnización y comprar un chingo de juegos de video, acto seguido, regresa a vivir con tus padres, no importa que ya tengas treinta años, lánzate a vivir con tus jefes, si es casa grande, procura irte al sótano o al ático.

Una vez instalado en tu nueva cueva, es hora de decorar el cuchitril, y a ver dime, ¿qué es mejor que unos buenos posters de jueguitos?, ¿no tienes ninguno?, no hay pedo mijo, seguramente pronto habrá una TNT o algún feria pedorra de historietas donde podrás adquirir a un precio bastante razonable, unas mantas, posters y por qué no, unas serigrafías culeronas, con las que podrás darle vida a tu changarro. Si no sabes qué personajes escoger, no te preocupes, adelante hablaremos de los monitos para Pakitos.

Ya que tienes tu cueva atascada de posters y por qué no, figuras de acción, es hora de llevar tu pendejismo... es decir, fanatismo, a un nivel más alto.

Como en todo buen RPG (de Bioware), tu complexión marcará tu vida, es hora de elegir, entre ser un obeso asqueroso al que las mujeres vean como un gran oso de felpa sin pene, o ser un flacucho patético que bien podrá tener un sexo definido, pero no lo usa. Para ser un gordo, es obvio que sólo hay que tupirle chidín a la tragadera, eso o tener pedos glandulares. En el caso del flaco, pues sin pena ni gloria, nomás toma mucho agua y fuma como chacuaco, con eso no hay pierde.

A partir de este momento, tu vida se condensa en los siguientes lugares:

Frente a la TV
En Internet
En el cagadero
En la cama (sólo para domir)

De ser posible, evita todo contacto externo, si necesitas comida, pídela por teléfono, si quieres comprar un juego, pídelo por Internet, recuerda que quieres ser un Pakito y a partir de este momento sólo tu familia y tus amigos virtuales sabrán que existes.

Hay que enfatizar que Internet jugará, a partir de este momento, tu más importante medio de comunicación, por aquí hablarás con tus amigos e incluso, si eres intrépido, con tu novia sueca que conociste mientras jugabas Halo 2, y que según ella está sabrosísima pero que curiosamente nunca se quita el voice masking.

Cuando tengas que salir a la calle, recuerda llevar algo que te marque, algo que le muestre al mundo que eres un ser patético y no te da pena demostrarlo; la mejor manera de hacerlo es usando una playera de algún personaje de juegos de video, no obstante, son hasta cierto punto difíciles de conseguir, pero no te preocupes, consíguete una de Wolverine, ese cabrón ha salido en tantos juegos que ya es como de la familia.

Sazona tu patético look con unos pantalones rotos de mezclilla y uno guantes de motociclista (de esos que no tienen dedos), si puedes usar un POWER GLOVE en vez de unos guates de motociclista, te verás más loser frente a la sociedad, pero más cool frente a los demás pakitos y wannabe pakitos.


OLVIDEMOS EL MUNDO EXTERIOR
Antes de dejar atrás de ti la vida real y entrar al Matrix de los juegos de video, tienes que conseguir ciertas cosas, dejar el contacto humano y comenzar a platicar con Mario, Sonic y Solid Snake no es algo que se haga de putazo, por lo que tienes que conseguir la mayoría, si no es que todas las cosas a continuación listadas.

INTERNET
Dejarás de tener contacto físico por tres razones:

Eres un pendejo que prefiere pasar el día entero frente a la TV a platicar con alguien real.

Piensas que tu look es muy extravagante para el vulgo, pero la realidad es que eres un pendejo.

Eres un pendejo.

Por estos tres importantísimos motivos, necesitarás hacerte de una conexión a Internet de banda ancha a huevo, ¿por qué de banda ancha?, porque (a menos que además de loser tengas un GameCube), querrás jugar en línea con tus “amigos virtuales”, quienes por cierto, valen para pura madre.

El Internet también te servirá para bajar cantidades industriales de porno (ahhh, que sí yo sabré de eso), que te servirán en esos momentos en los que te quieras follar a la princesa Peach, aunque a lo único que te follarás será al Compayito; pero no te sientas tan mal, no hay nada mejor que meterle TU verga a TU mano mientras ves como alguien le mete SU verga a Brianna Banks.

Por último, Internet te ayudará a mantener en contacto con gente igual, o más dañada que tú a través de los foros de discusión.

Cabe destacar, para todos aquellos afortunados que no conocen un foro de discusión de juegos de video, que éstos son prácticamente iguales a los foros en los que un ser sano normalmente participa, la gran diferencia, es que en los de juegos de video, la gente es más pendeja, discute por cualquier pendejada y tiende a escribir pendejadas sólo para aumentar el número de mensajes que ha publicado. Nosotros tenemos la hipótesis de que mientras más posts tenga alguien, más respeto tiene entre quienes lo rodean, pero nuevamente, es sólo una hipótesis... la realidad es que son pendejos.

CONSOLA
Gran, gran problema, tener una consola es una gran responsabilidad, pues estas mierdas son bien caras, y sé que no tienes para comprar todas las que están a la moda, mucho menos, para comprar un PC decente y volverte Pakito de PC (muy raro por cierto), así que ahí te van estos consejos.

Sistemas portátiles
No compres un sistema portátil. Por el amor de dios, esas madres sólo las juegan los NERDS (que a diferencia de un Pakito, van a la escuela y tienen un futuro brillante aunque su presente apesta), los sistemas portátiles no son una opción, así que sácate de la mente el Game Boy Advance, el PSP y el Nintendo DS, esas madres nomás no rifan.

GameCube
Si quieres estar en la parte más baja de la cadena alimenticia de los Pakitos, el GameCube es la tirada. El GameCube se caracteriza por tener una librería de juegos más limitada que tus capacidades para conseguir mujeres, no obstante, no es una desventaja, es todo lo contrario, al tener pocos juegos, el GameCube te obliga a defender a capa y espada el puñado de títulos remotamente interesantes, como son Super Smash Bros Melee, Resident Evil 4, Zelda Windwaker... Super Smash Bros Melee... y… Windwaker… ¡ahhh sí!, y el Remake de Metal Gear Solid y Resident Evil… ¿qué quieres que haga?, la pinche lonchera casi no tiene juegos, no es mi culpa.

PlayStation 2
Una excelente opción pequeño saltamontes. La librería de juegos de PlayStation 2 es tan extensa que pasarás horas y horas debatiendo contigo mismo cuales juegos son una mierda y cuales no, y lo mejor de todo, al ser compatible con el primer PayStation, tu debate puede durar más tiempo aún, dime, ¿a poco no es divertido? El PlayStation 2 tiene capacidades Online, de hecho el GameCube (me dijeron, la neta nunca lo he probado), también, pero fuera de Final Fantasy XI no hay un juego que te obligue a comprar un adaptador de Internet... ¡pero espera!, si quieres ser un Pakito, no hay mejor juego que Final Fantasy XI para mostrar lo patético que eres.

XBOX
La consola para hombres, ¿o debería decir “el consuelo para hombres?, el Xbox es una chingadera poderosa, que tiene un cabronal de juegos y gasta electricidad como si fuera un microondas, de hecho parece uno, lo cual es una ventaja, pues es el Xbox es tan grande y pesado que puedes descalabrar fácilmente a cualquier hijodeputa que se meta a tu casa a atracar. Otra de las maravillas que tiene el Xbox es su sistema LIVE, con el que puedes disfrutar de tu solitaria y patética vida con millones de idiotas que al igual que tú, prefieren estar pegados a una consola a... ¡cualquier otra cosa!, me cae.


JUEGOS PAKITOS
Ya que tengas una consola, la que sea, busca títulos que te hagan ser Pakito, que demuestren lo pendejo que eres, lo estúpida que es tu vida y lo patético que tu libido puede ser si en verdad te lo propones. Consigue (de ser posible todos) los juegos que a continuación listamos, verás que en menos de lo que un hongo hace crecer a Mario todos te diremos de la manera más natural “ahhh, me das asco... Pakito de mierda”.

Halo 2 (XBOX)
Para usar en algo tu cuenta de Xbox LIVE.

Zelda Windwaker (GameCube)
Para seguírsela mamando a Miyamoto.

Metal Gear Solid (algo) (XBOX) (GameCube) (PlayStation 2)
Para tener a quien adorar.

Metroid Prime (GameCube)
Para cuando no juegues Halo y te quieras aburrir.

Super Smash Bros Melee (GameCube)
Para demostrar que Nintendo puede ser rudo.

Resident Evil 4 (GameCube)
Para no quedarte atrás en los foros de Nintendo

Paper Mario (GameCube)
Para desarrollar tu habilidad en el Origami.

Grand Theft Auto (algo) (XBOX) (PlayStation 2)
Para ser un Pakito rebelde.

Mario Kart Double Dash (GameCube)
Para preguntarte en qué momento dejó de ser bueno Nintendo.

Mario Sunshine (GameCube)
Para contestarte la pregunta anterior.

Mario Golf (GameCube)
Para que no quede ninguna duda

Mario Tennis (GameCube)
Para garantizar que no lo olvidarás.

Mario Party (GameCube)
Para que tú y tus amigos lo tengan presente.

Cualquier chingadera de Mario (GameCube)
Para confirmar la ley.

Dead or Alive Xtreme Beach Volley Ball (XBOX)
Para esa puñeta caminera.

Kingdom Hearts (PlayStation 2)
Para debatir que Disney no hace pura mierda.

Ninja Gaiden (XBOX)
Para ser el acróbata que siempre quisiste.

Alguno de los Sims (XBOX) (GameCube)
Para vivir la vida que nunca vivirás

Final Fantasy Crystal Chronicles (GameCube)
Para seguir soñando con chocobos.

Final Fantasy X-2 (PlayStation 2)
Para sacar a flote tu lado gay.

Final Fantasy XI (PlayStation 2)
Para tener los amigos que no tienes en la vida real.

Gran Turismo 4 (PlayStation 2)
Para conducir el coche que nunca tendrás.

Alguno de James Bond (XBOX) (GameCube) (PlayStation 2)
Para sentirte hombre de mundo y encantador.


FRASES PAKITO
Si quieres ser un buen Pakito, necesitas hablar como uno, no es fácil, pues retan por completo al buen gusto, es más, este blog tiene más buen gusto escondido entre el montón de peladeces que el léxico de un Pakito promedio. Nosotros, en un gran sacrificio neuronal, te presentamos las frases que A HUEVO tienes que saber si quieres ser un pendejísimo hijo de la pinche mierda patética... es decir, un Pakito.

-¿Te lo paso?
-Pinches dedos-artríticos.
-No mames, ese juego ya lo terminé en la tarde.
-Estaba jugando Counter Strike y... (inserte cualquier pendejada)
-¿Para qué quiero viejas si tengo juegos de video?, ellos no se quejan.
-Lo importante no es la consola, son sus juegos.
-Lo leí en Atomix.
-Lo leí en EGM.
-Lo leí en Club Nintendo.
-¡No mames!, nadie lee Master Player.
-No mi chavo, no compres piratería.
-Lo vi en gamefaqs.
-¿Estás pendejo o qué? Todos saben dónde está la estrella #3453, es por cultura general.
-¿Qué me vas a enseñar?, yo juego desde el Atari.
-¡Estamos en contact!
-Yo lo mato perfec’.
-Chale ya no tengo sangre.
-LAAA... AAA... aa-aaaaaa-AAAAAGGG!
-Nintendo es mi religión.
-Préstame para una ficha.
-¡Ya!, ¡escojan al Iori loco!
-Alet-boooh.
-¡Abuget!
-Se llama Ha-Do-Ken.
-¡Sin poderes, sin poderes!
-Bill Gates lo hace por dinero, Nintendo es por arte.
-Beethoven. ¿quién es ese?, yo sólo escucho a Nobuo Uematsu.
-Ando ahorrando para irme al E3.
-Soy moderador de Atomix.
-Final Fantasy Sprits Within no es tan mala.
-Está on fire bro.
-Se maneja igual que Ryu.
-Pero te gano en... (inserte el nombre de cualquier juego)
-¿Te acuerdas de la putiza que te puse en... (inserte el nombre de cualquier juego)?
-Mi carnal te gana.
-Hazle el quinto.
-Pinche trabador putito.
-Yo vi el primer capítulo de Nintendomanía.
-¡No mames!, el doblaje de Halo 2 está bien chido compa.
-Nos pusimos bien pedos anoche en la lannait.
-Gus Rodríguez es el mejor periodista del mundo.
-Jugar Online apesta, no le puedes ver la cara a tus oponentes.
-La PC es para trabajar, las consolas para jugar.
-No mames, ¡me aplico la licuadora!
-¿Antros?, para qué si hay Pumpealo y Revolución Baila-Baila.
-Yo conocí a mi vieja en unos foros.
-¿Ya viste el nuevo poster de PlayStation en la parada del micro?
-Me vale que ya lo tengas, yo pedí la edición especial en Camelot.
-Sí vale la pena comprarlo original.
-Esa vieja (refiriéndose a una mujer en un foro) es cabrón.
-Yo tengo hentai de Mai Shiranui.
-Los de Atomix me llamaron para colaborar.
-¿Ya tienes blog en 1up.com?
-Tengo todos los juegos del MAME.
-Nintendo no es Rare, ni Sillicon Knights, Nintendo es Nintendo.
-Voy a poner un portal de videojuegos ¿le entras?.
-Sin Nintendo no habría industria.
-Tienes que probar LIVE y luego me dices.
-Quiero ser programador de videojuegos.
-No soy Pakito, soy Gueimer.


PERSONAJES PAKITO
El ser humano, por naturaleza, necesita tener a una deidad en la cual apoyarse y sentir protección, los aztecas, por ejemplo, tenían una deidad máxima, que era Tezcatlipoca, este dios era el hacedor de todas las cosas, el dios del Sol.

Si te regresas a tus años mozos de la primaria, seguro recordarás que los aztecas tenían varios dioses (NOTA: Las culturas que tienen más de un dios se les llaman politeístas, sigamos con la charla Pakito), y los Pakitos, por llamarlo de algún modo, también lo son; necesitan creer en algo, combatir por algo, o alguien, a pesar de que este ente (como todo un buen dios), no haga absolutamente nada por ellos, vamos pues, un Pakito peleará por el simple gusto de sentirse bien consigo mismo y con sus gustos en videojuegos.

Checa la lista de personajes y poderes, escoge a uno o varios, adóralos y crea o únete a alguna de las guerras santas por su honor.



Shigeru Miyamoto
Padre de Mario Bros, Link, padrino de Pokémon y de prácticamente todo lo que le ha funcionado a Nintendo. Este hijo de puta es el culpable de que los niños (como yo fui alguna vez) seamos adultos traumados que odian los juegos de video. Promete revolucionar siempre la industria, aunque sus títulos sean siempre la misma, la misma, pero en serio, siempre la misma mierda (pero más bonita).



Mario Bros
It’sa me Mario... El personaje que por muchos años había evitado que Nintendo se fuera a la mierda, fue suplantado en un momento por Pikachu y el fenómeno Pokémon, no obstante, muchos siguen mamándole el tubo a este plomero italiano.



Link
Hijo bastardo entre Légolas y Pitufo Fortachón. Este cuate es el reflejo perfecto y confort de un Pakito, pues mientras Link siempre salva a la pincesa Zelda y nunca se la tira, el Pakito promedio, siempre anda salvando a sus “amigas” y nunca, nunca, pero nunca se las tirará.



Pokémon
Chingocabroputamadral de monitos que tienen la capacidad mutante de enajenar a los niños y vaciar los bolsillos de los padres. Al ser personajes notoriamente infantiles, es patético que alguien con pelos en la entrepierna sea fanático, pero el mundo es cruel y así como existe el fetiche de los hombres en pañal, hay mayores de edad que disfrutan de Pokémon.



Tomonobu Itagaki
Creador de radicales conceptos como Dead or Alive y Ninja Gaiden. Ejemplo más claro de la mamonería del japonés, tiene el poder de ver el nicho de mercado que había en las viejas tetonas en los videojuegos y de explotarlo al máximo, puedes reconocer a un Pakito fanático de Itagaki porque sus controles están siempre pegostiosos.



Ayane
Una de las tantas perras que salen en Dead or Alive, su única maravilla es que tiene greñas moradas, porque de ahí en fuera, al igual que cualquier otra monita que aparezca en el juego mencionado, Ayane también tiene senos tan firmes como una gelatina con media hora de cuaje, pero que por algún motivo, evade las leyes de la gravedad y siempre están en su lugar, también es conocida por mostrar carnita y ser la inspiración de muchas, muchísimas puñetas.



Ryo Hayabusa
Metrosexual (o sea puto), que se viste de ninja con un traje bien viril de latex... no mames, ¿cuándo habías visto un ninja en latex?... Sho Kosugi ha de estar revolcándose en su tumba. Este cabrón se dedica a matar a otros ninjas, soldados y demonios en un juego lleno de sangre... ninjas... soldados y por supuesto, demonios.



Hideo Kojima
Creador de un concepto chingón, Metal Gear Solid, pero que seguramente, al igual que los hermanos Wachowsky, le dio por fumar mota, comer peyote y lamer ranas en raves, porque para sus secuelas hizo una serie de mamadas como cambiar al poderosísimo ícono de la no-metrosexualidad, Solid Snake, por el ultra-metrosexual (y por supuesto putísimo) Raiden.



Solid Snake
La víbora sólida, este cuate es el clásico héroe americano que puede ponerle en la madre a una horda de terroristas el solito con ayuda de una fusca, una lata de atún y unos tabacos, pero que a diferencia de Rambo, Snake no se siente bien por hacerlo, pero hay que remarcar que no es porque sea puto, sino porque es humano... okey, es medio putín... pero sólo un poquito... casi nada.



Raiden
Puto entre los putos, maricón máximo que convirtió la secuela de Metal Gear solid en un título odiado por el 95% de quienes lo jugaron. Entre que su vieja estaba chingue y chingue con que se acordara de su aniversario en media misión y en que lo dejan en pelotas en una sala de tortura, es un personaje que simplemente quisiéramos olvidar.



Hironobu Sakaguchi
Ex-presidente de Squaresoft y creador de la famosísima saga Final Fantasy, así como de personajes memorables como Squall, Cloud y Sephiroth, a este hombre la vida le sonreía, tenía mucho, mucho dinero pero, como acabamos de decir, TENÍA del verbo “ya no”, ¿la razón? Se tardó en comprender que la gente no siempre entendía sus mafufadas mentales, eso y hacer una película con un historia tan mierdera como la pulquería 2 sin los albures, las ficheras y las vulgaridades... o sea, sin sentido.



Squall Lioheart
Protagonista de Final Fantasy VIII, cuya marca más famosa es una cicatriz en la frente, lugar por el que, según nosotros, se le salía toda la autoestima. Su arma es el más claro objeto de la ridiculez, una espada con mango de pistola, la cual, no dispara balas, también se caracteriza por mojarle los calzoncitos a las pubertas.



Cloud Strife
Mercenario con una espada de tamaño inversamente proporcional a su habilidad para captar cuando una vieja le está tirando los calzones. Cloud es reconocido por ser pendejo y olvidar que tiene a una vieja con unas chichis jugosísimas a razón de que se le murió otra vieja por la que no sentía nada, hasta que se le petatió. La vida de Cloud al igual que la de Carlitos Espejel, es una mierda.



Sephiroth
Probablemente el único metrosexual que se ha ganado nuestro respeto a pulso. Sephiroth es el culero que todos quiseramos ser, tal vez es porque se veía bien sexy con su gabardinota y sin playera... y su espadota, mmm... tan grande, y su cabello, tan sedoso... ¡EJEM!, Sephiroth es cool y es la inspiración de muchos para su nick de messenger.



Jason Jones
Líder de proyecto de Halo 2, y a su vez, el nerd que todos quisieran ser. Fanático de caminar bajo la lluvia, Jason brincó del total anonimato, a ser uno de los cabrones más importantes de la industria por dos juegos, ¿adivina cuales?, ¿no?, okey, sólo porque te queremos, los juegos son Halo y Halo 2.



Masterchief
Soldadito con armadura verde y víctima del doblaje mexicano, que puede darle en la madre a toda una raza de alienígenas solamente con la ayuda de una computadora de voz sexy y las armas que encuentra tiradas en el suelo. Estamos seguros de que Masterchief en verdad es Rigo Tovar, pero hasta que no le quiten el casco no lo sabremos.



Shinji Mikami
¿Quién diría que el creador de Resident Evil y el hijo de puta que se adjudico Devil May Cry es el mismo culero que hizo Goof Troop para Super Ninendo?, ahora que lo sabes podrás darte cuenta de que Mikami no sólo es un culero, también es un ñoño a quien seguramente le daban miedo los zombis cuando era niño.



Barry Burton
Personaje del que nadie se acuerda, pero que sale en Resident Evil, sí, en serio. Barry es fácil de ubicar porque no usa minifalda, ni pantalones ajustados, ni es atlético, ni carismático, es más, ni puede hacer medicinas con hierbas. El colmo de lo patético que es Barry es que el único Resident Evil que estelarizó fue para Game Boy y era más apestoso que la diarrea.



Dante
Cabrón valemadrista que usa gabardina estrafalaria, espadas gigantescas, armamento pesado y que siempre se queda con las pollitas. Podría ser todo un ícono de la chingonería, pero no, siempre ha de arruinar todo al meter a la de a huevo la frase “devils never cry”, pinche puto, eso explica por qué tiene las greñas decoloradas.

Faltan más personajes (Ryu, Kyo, Megaman, Sam Fisher, Crash, Lara, Earthworm Jim, Bubsy y un gigantesco etcétera), más cosas (como las videojugadoras, que existen, pero para conocerlas hay que salir a la calle), más ideas y más frases pero esas te las dejamos para que tú las descubras.

¡Qué!, ¿en serio pensaste que en verdad te las dejaríamos a tu imaginación?, ¡no mames!, al ser un Pakito eres a huevo un pendejo, no, no, no, nosotros te guiaremos por el camino del Pakito, pero será en otro momento, porque en este instante, nosotros, que tenemos vida, que tenemos amigos, y que tenemos mujeres (hombres en el caso de Sandra), ya nos vamos a jugar Halo 2.

Nos vemos en el futuro, recuerda: la guía del Pakito regresará, en vía de mientras, ¡Estamos en contact!