No soy Superman.

Hay cosas muy hermosas en la vida, pero ¿realmente qué son? Algunos dicen que el dinero es hermoso, pero creo que se refieren a lo que hace el dinero, no tanto a los papelitos como tales, a menos claro está que tengan una extraña fijación por Sor Juana Inés de la Cruz, Abraham Lincoln o alguna otra figura histótica.

Recuerdo que cuando era niño, las cosas hermosas de la vida eran de plástico, y se llamaban “figuras de acción de He-Man” o “Jimanes” para los papás. Me gustaban muchos estos juguetes porque me costaba trabajo obtenerlos. No me importaba mucho que todos los monitos fueran iguales y que sólo les cambiaran las cabezas y a veces el color de la tanga, para mí, He-Man y Man-at-arms eran completamente diferente e igualmente inalcanzables. Nunca conseguí esos dos.

Toda mi colección de He-Man se fue al carajo; en algún momento de mi vida necesité espacio para mis revistas, mis juegos de video o qué sé yo, tenía que hacer un lugar y los mandé a la chingada. Recuerdo que se los di a mi madre en una caja y ella prometió donarlos a una casa hogar. Cuando se los llevaba sentí que me estaba deshaciendo de un pedazo de mi vida, uno que no se llenaría con nada, ni con una colección nueva.

Cuando uno crece, las cosas hermosas de la vida crecen con uno, y aquello que ya es fácil de conseguir, como un juguete, ya no es satisfactorio, cuando una persona se da cuenta de que no puede pagar por lo hermoso de la vida, es cuando la vida deja de ser terciopelo y se hace papel de lija.

-Deavid.

PD: Creo que muy pocas personas han captado esto, así que lo he de aclarar, lo que se narra en “La vida detrás del mostrador” son hechos ficticios, no me han pasado ni a mí ni a nadie que conozca, cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.




Metatron’s Lounge presenta:

“La vida detrás del mostrador”
No puedo hacerlo yo solo.


Desde hace mucho tiempo que no mirabas al cielo, no tenías motivo, pero hoy lo haces, afortunadamente para tus retinas, es de noche, por lo tanto El Sol no te las hace chicharrón.

La última vez que miraste al cielo eras un mocoso imberbe que seguramente estaba buscando un OVNI, pero hoy ya eres un adulto, y en el cielo no buscas naves espaciales, buscas la luz de alguna estrella que se cuele entre las nubes y la contaminación, quieres verla, quieres pensar que esa persona especial que acabas de encontrar, también la está viendo. Todo es perfecto, sonríes.

De regreso a la soltería.

Han pasado dos semanas desde que se terminó la relación con Lucía, afortunadamente para los dos, la cosa terminó bien, no hubo llanto, ni destrucción masiva de objetos personales y el único que salió abofeteado fue James por insinuársele a tu ex-novia a las dos horas de haber tronado mientras veían “The Shining”.

Lucía era una buena chica, te quería como pareja y hoy te sigue queriendo como un buen amigo, ambos aprendieron un chingo de cosas en la relación, por ejemplo:

Ella aprendió que:
Estar en la cama con alguien no quiere decir necesariamente sexo.
Los antros no son TAN divertidos.
Deep Purple además de un color es una banda musical.
Un pedo puede ser muy gracioso.
Tomar con moderación es mejor que ponerse pedo a lo pendejo.
El tamaño del pene no importa “tanto”.

Tú aprendiste que:
Dormir al lado de una mujer vestida no apesta.
Los antros pueden ser UN POCO divertidos.
Escuchar Belanova apesta, pero tras diez días se le agarra el gusto.
La frase “ya me bajó” puede ser la más reconfortante del mundo.
El tequila, el vodka y el mezcal combinados no te dan súper poderes.
Alguien puede entender “ese” pequeño problema.

Sí, que bonita relación llevabas con Lucía, pero algo faltó... o sobró, un día, los dos se dieron cuenta que era mejor seguir como amigos, por primera vez lo viste como una razón y no como una excusa.

Te presento a...

Las ideas de James nunca han sido buenas, por el amor y el respeto al inmaculado himen de la madre de Dios, James es un taradote, y es que llamarlo pendejo es muy común, necesitas buscar algo que suene estúpido, como lo es él, sí, taradote es la opción.

Estás consciente de que seguir un plan de James es casi tan sabio como usar salsa tabasco como lubricante sexual, pero por algún motivo le haces caso, tal vez es porque dentro, pero muy dentro de ti crees que todavía tiene salvación, eso, o ya olvidaste lo que pasó la última vez que aceptaste una de sus ideas. Lo que no sabes es que de seguir así, tus ideas serán tan buenas como las de tu “amigo”.

La idea en turno es la siguiente: los amigos de James lo invitaron a una fiesta en La Herradura y según él, conoce a una chica que es completamente compatible contigo, camino a la fiesta comienzas a intercambiar ideas con Juanito-Bananito.

-Goey, vas a ver, está bien sucu-mamacita y es bien buen pedo.

-Okey infecto, sabes perfectamente que odio esa pendejada de sucu-mamacita, pero decírtelo es desperdiciar mi saliva, tu cerebro está tan lleno de cagada que no hay espacio para algo que te he pedido desde hace dos años. Por otra parte, la última vez que me dijiste que me presentarías a alguien “buen pedo”, resultó ser la cosa esa que se parece a Jabba de Hutt llamada Yunuén; Dios... es tan fea por fuera como lo es por dentro, créeme, una mujer que escupe más lejos que yo es un espectáculo poco placentero.
-¿Sabes?, no estoy tan seguro...

-¡No mamaria!, ¿cómo que no estás seguro?, lo dices como si alguna vez te hubiera quedado mal.

-¿Te las digo por orden alfabético, cronológico, semántico o conforme lleguen a mi memoria?, una de dos, o eres muy, muy, pero muy estúpido que acabas de crear una nueva categoría dentro del mundo de la estupidez o eres muy cínico, pero ¿sabes?, ambas opciones las pongo en duda, para un ser tan simple como tú, la estupidez así como el cinismo son cosas muy complicadas. Eres especial James... especial como una canastita hecha por un niño de la APAC.
-Pues... siempre que vamos de antro algo malo pasa.

-No te jales tu jaladita, sólo hemos salido de antro dos veces.

-Tienen razón, el homo sapiens es el único animal que se tropieza dos veces con la misma piedra...
-¿Dos veces?, creí que habían sido más.

El camino se termina, llegas a una casa bastante grande, de esas que parecen de narcotraficante por afuera, pero cuando tocas la puerta y te abren ves el interior, te das cuenta de que es un cuchitril casi tan desordenado como el tuyo, pero en grandote.

Te presentan con todos los que ya llegaron a la fiesta y parece gente simpática, lo suficiente como para preguntarte cómo es que aguantan a James; tras un par de horas de tratarlos te percatas que abusan del “goey” y el “o sea cómo”, las dudas se despejan.

No hay nada interesante qué hacer, la cosa se está poniendo muy aburrida y todos se están embriagando con caguamas de cerveza indio... eso lo podrías hacer en tu casa y si quisieras ver a un montón de lerdos danzando por todas partes mientras lo haces puedes poner la primera temporada de Scrubs en DVD.

El tiempo sigue pasando y cuando ya te estás acomodando para chingarte un coyotito la ves entrar: Cabello largo color negro, tez blanca, ojos claros, delgada y sutil, algo dentro de ti te dice que es ella, te dice que la tienes que conocer, te dice que perdones a James por todas las pendejadas que te ha hecho y te recuerda que siempre te pones nervioso frente a las mujeres que te encantan.

¿Dónde está toda esa mordacidad, elocuencia y sarcasmo que te caracterizan?, ¡yo te diré en donde están!, están en lo más profundo de tu culo, todas tus cualidades verbales se acaba de ir a la mierda. La mierda tiene una cualidad poco conocida, atrae más mierda, eso es fácil de comprobar en cualquier río de aguas negras, o en este caso, con James, que se acerca a ti.

-¡Cabrón!, aquí estás, mira, te presento a Diana.

-Fuck, fuck, ¡fuck!, vamos cabrón, piensa algo, lo que sea... okay, ya estás pensando algo, pero hijo, piensa algo que sirva, no sé... ¿hola?, sí, dicen que las conversaciones más interesantes de la historia comenzaron con un hola.
-¿Quihúbole?
-¡Cabrón, te dije “hola”, ache-o-ele-a, pedazo de pendejo, ¿es tan difícil hacerle caso a tu subconsciente?, ahora va a pensar que eres un pinche vulgar sarrapastroso, ¡no mames!, que se tarde por lo menos una semanita como todas las demás.
-Es decir... hola.

-Hola, ¿tú eres el amigo de James?

-Ya comenzamos mal... si necesitabas una verdadera pieza de excremento en tu en tu currículum social es ser amigo de James.
-Este...

-Me ha hablado maravillas de ti, ¿es cierto que eres corrector de estilo en la revista “Ellos Son”?, me encanta esa revista.

-¿Qué?, no lo puedo creer, no es posible, de entre todas las cosas pudieron pasar, ésta es la que menos me esperaba, ¿quién diría que el pequeño cerebro de James recordaría dónde trabajo?, creo que tengo que darle un poco más de crédito a Juanito, no es tan lerdo como me imaginaba, bueno, sólo es un poco estúpido... no, la neta es que es bien mongol.
-Sí, somos buenos amigos.

-Oye, ¿qué edad tienes?

-Con un carajo... sí le digo mi edad es probable que se asuste, a ver, razona la situación, veamos, ella se ve como de unos veinticuatro años, por lo tanto tú le dirás que tiene veinte, pero eso quiere decir que sí yo le digo que tengo veintiuno me verá como un niño, pues en verdad ella tiene veinticuatro.
-¿De cuántos me veo?
-Bieeen.

-Como de veintidós.

-¿Es pendeja o se hace? Que no mame, ya tengo arrugas en las arrugas, digo, no soy un vejestorio, pero no me veo de veintidós, ninguna persona de esa edad me veo como yo, por lo menos no aquellas que no son adictas al crack.
-¡Qué linda! (la abrazas), no, tengo veintiséis.

-¿Yo de cuántos me veo?

-Pregunta con truco, ¡cuidado, ahí hay truco!, si le dices que tiene veinte y por algún extraño motivo, situación o adicción a alguna droga dura le atinas, pensará que eres pedófilo y si no le atinas pensará que piensas que es una anciana.
-Veinti... (toces y aprovechas para quitarle el brazo de encima).
- Bieeen.

-¿Perdón?, no te escuché.

-Maaal.
-¿Este... veinticuatro?

-¿A poco sí se me notan?

-¡Conunachingada!, ¿por qué tuve que atinarle?, me lleva el coño, le acabo de decir “vieeeja”, pero no, no es vieja, y no me importa, es perfecta, ¡carajo!, vamos cabrón, no me decepciones, enfócate, enfócate ¡conunachingada!.
-No, lo que pasa es que el veinticuatro es mi número de la suerte.
-Le acabas de decir puta.

-¡Que lindo!

-¿Le gusta que le digan puta?
-Sí, lo sé, así soy yo.

Si Batman estuviera chocando los pormenores de la fiesta colgado del techo, seguramente pensaría que está vigilando la fiesta más aburrida de la historia de la humanidad, pero eso no te importa... Diana, que hermoso nombre, tienen tanto en común... Diana, sólo la haz tratado por cuatro horas y sientes que sólo han pasado dos minutos, dos minutos en los que alguien te ha demostrado un mutuo conocimiento, te siente bien... Diana.

Llega la madrugada, Diana tiene que irse y tú no quieres que se vaya, le pides a Aisha y a Asmodeo que no permitan que parta de tu lado, pero hasta las deidades paganas te ignoran, ella se aleja, te da un pequeño beso en la mejilla y sale por la puerta.

Esperas diez minutos, que no se note que sin ella no tienes las más mínimas ganas de estar en ese lugar, aprovechas para despedirte de los tres cabrones que aún están sobrios en la casa y buscas a James, hasta eso, se ganó que lo lleves a casa.

-¿Qué pedo cabrón, qué hora es?

-Es hora de admitir que no eres un pendejo, que te he tenido en poca estima y que me arrepiento de haber sido tan culero contigo James, nunca imaginé que podrías ser parte de mi felicidad.
-Las 5:23 de la mañana.

-Chale, que rápido pasa el tiempo cuando uno se embriaga.

-Sí, muy rápido, creo que me tomé dos cervezas... James, en serio, gracias por presentarme a Diana.
-Algo...

-Oye cabrón, ¿qué pedo?, ¿te vas a puntar con la Dianita?

-¡Psagüevo!
-A ver qué sale.

Soltero por siempre.

Han pasado más de tres semanas desde que sales con Diana, en todo ese tiempo no la has besado y por supuesto, no te has acostado con ella, pero no es por falta de ganas, es sólo que ella quiere que le des tiempo.

En algún otro momento, esa mamada de pedir tiempo significa un simple y rotundo “vete a la verga”, pero en esta ocasión no es así, Diana ya te dijo que ella está interesada en ti, pero que necesita un poco más de tiempo para organizar su vida.

Está bien, le has dado tres semanas, y le darías más, en serio quieres que las cosas salgan bien con ella, te duele admitirlo, pero por muy puto que suene, estás enamorado.

Hoy estás viendo a las estrellas, esperas encontrar una, y esperas que ella también la esté viendo, quieres pensar que estás logrando una conexión con ella, algo sentimental, algo que no puedes explicar, es más, ni sabes qué es, pero lo quieres sentir. Suena tu teléfono, es Diana.

-¿Hola?

-¡No mames!, lo logré, nos conectamos en un plano externo, ¡Dios!, nunca pensé que eso pudiera pasar, Diana, estoy tan contento de escucharte.
-Hola Diana.

-Sabes, lo he estado pensando mucho...

-Lo ha estado pensando, ¡bien!, he hecho todo lo que me ha pedido, he sido complaciente, he procurado no presionarla, le he dicho que me encanta y que quiero algo serio con ella, no hay falla.
-¿Y qué pasó?

-Creo que esto no va a funcionar.

-¡BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP!
-¿Perdón?

-Sí, eres súper lindo, pero...

-Tuuut-tuuut-tuuut.
-Sí, lo soy.

-Pero no, no puedo así.

-El número que usted marcó, está fuera de servicio, favor de llamar más tarde.
-¿Cómo que no puedes así?

-Lo siento, es que encontré a alguien más y ya somos novios.

-Your Local Area Network (LAN) is not connected.
-¿A alguien más?

-Sí, perdón, pero espero que podamos ser amigos, te veo luego, voy a salir con él (cuelga).

-...
-... Bye...

Muy bien... no hay problema, respira... respira... profundo hermano, necesitas respirar hondo, no, no tanto, te estás hiperventilando, un poco menos, un poco menos... ¡Con una grandísima chingada!, ¡qué putas madres pasó!, creí que éramos el uno para el otro, pero no, pinches viejas, son imposibles de comprender, con razón hay tanto puto en este puto mundo de putería, ¡me cago en mi puta madre!, no la entiendo, ¿por qué?, ¿por qué chingados pasó eso?, bien me lo dijo Lucía, ella no confiaba en ella, ¿por qué vergas no escucho a mis verdaderos amigos?, ¿por qué?

Tratemos de ver el lado positivo de esto, por lo menos nunca fue mi novia, okay, le di regalos como si lo fuera, como ese pinche burro gigante de Winnie-poop que me hizo olvidarme de Resident Evil 4, pero como dije, por lo menos no fue mi novia... sólo fue un rechazo... un bateo más para la cuenta... entonces ¿por qué duele tanto?

James y Lucía llegan a tu casa, hoy iban a salir los tres junto con Diana al cine, pero ella te acaba de mandar a la chingada, tus amigos miran tos ojos y aunque intentes sacar al macho que llevas dentro, las lágrimas son más fuertes, hoy estás lastimado, siente un gran dolor, de esos que sólo las mujeres provocan.

Sabes que no volverás a ver sus ojos claros, ni su cabello lacio, ni todas esas imperfecciones de la piel que te cautivaban, ella acaba de salir de tu vida, ella lo decidió sin consultarte, estás muy dolido. Tus amigos te miran, hasta el pendejo de James sabe lo que pasó, lucía te abraza y James, con sus limitadas capacidades verbales, intenta darte consuelo.

-Goey, ¿estás bien?

-¡Váyanse a la verga!
-Necesito tiempo.




Ruvalcaba opina:
No todos tienen la misma suerte que yo para las mujeres.