Astaroth nos deleita... de nuez.

Lo dije una vez y lo repito de nuevo. Los
góticosos-ay-qué-malvados-qué-malvados,
son lo ufano de la vida.

No sé por qué, pero el otro día estaba checando los tableros de Amnesty (el grupo donde Astaroth vocifera) y se me ocurrió ver las ligas de su página; era eso o jugar a los Sims.

En el pendejeo natural conlleva el chequeo de ligas, vi que había una sección de fotos. Lo primero que pensé fue “ahhh, de seguro nomás está el set donde hacen sus taimadas poses en el Chapultepec”, seguido de un “recordar es vivir, quiero ver a Mantecosity picando la caca”.

Pero ‘¡ohmaigad!’, ¿cuál sería mi sorpresa al ver que hay más fotitos?, y Dios-oh-Dios, estos cuates no han perdido la gracia.

Por un momento me pasó la idea de dejarlos en paz, pero es que lo ‘qui mis ojos veron’ merece ser compartido, o usté’ dígame, ¿cuándo he dejado de pensar en mis queridos y recondenadotes crapulosos tres lectores? ¡Never de limón!

-El Autor.


Metatron’s Lounge Presenta:
Garage’s Garbage.


Como la pose Gótica nomás es eso, pura pose, no serás tomado en serio a menos que lleves toda tu bellaquería mefistofélica al siguiente nivel.



Pero por favor, no malentiendas, esto quiere decir que dejarás de blandir espadotas de utilería / juguete mostrando tu tatuaje de rayitas mezquinas, que pierde atención ante tus sobresalientes pelos del sobaco, como magistralmente nos muestra Descuartiseitor.



O en su defecto, como lo hace Basuronia, blandir espadotas de utilería / juguete mientras haces una cara que, ante el ojo inexperto, podría parecer de “no mamen, esta chingadera pesa un vergo”.



Recuerda cabrón hijo Belphegor y Lilith, tu entrenamiento en las impías artes de la oscuridá’ nunca termina, y la pose metrosexual-ultra-putísima siempre será algo a practicar. Sigue el ejemplo de Astaroth, no importa que esté esperando la micro o...



... Acabando la confesión, siempre hay que dar el charolazo desgraciadity, el cual, por supuesto, como todo gran darketo sabe, aumenta cuando usas ropa de la colección “día de la raza” de Edoardos.



La hora de la verdad ha llegado. Tu camino por el lúgubre y siniestro sendero de la siniestrés lugubridosa, todavía es copioso y no podrás hacerlo solito, así que junta a tus malvados amiguis (que según las reglas del darketo son tus enemiguis), y prepárate, porque es hora de...



LUZBEL-O-PALOOZA
¡Whroar!



Recuerda que la sociedad, y muy probablemente, la poquísima preparación musical que tengas, puede hacerte dudar de tus capacidades para cantar, tocar instrumentos e incluso poner un disco de karaoke.

Pero por Dios (o en tu caso, por Asmodeus), no lo demuestres. Recuerda que el ‘darky tiranicus chopero generis’ tiene la capacidad de oler la duda en la pose, algo así como un perro con el miedo, pero en maloso.



Al igual que en la vida cotidiana, a la hora de rendirle tributo a Androalphus, Byleth, Glasyalabolas, Furur y Moloch en las impuras letras de las canciones que toques, verte maligno es lo más harto importante.

Checa como Desperate nos muestra la diferencia entre la pose de “preparatoriano que tiene que llamarle a sus padres para que vayan por él después de la tocada”, la cual está mal y...



... “Preparatoriano que es independiente y no necesita padres que pasen por él mientras todavía alcance micro-o-metro harto cruel en ángulo contra cenital pa’ presumir la ‘tarra negra rete mala y los pantalones sardos (gruñido-gruñido)”.

Si usted no nota la diferencia entre la primera pose que es de poser y la segunda que es acá, bien ‘true’, es porque sus ojos todavía no alcanzan a ver esas pérfidas sutilezas góticas.



Sabemos que las técnicas mostradas por Desperate pueden parecer muy avanzadas para el poser ordinario (o sea tú), así que le pedimos a Matecosity que nos enseñara una clásica entre clásicas: “me están metiendo la verga mientras toco un solo”, ésta consiste en poner los ojos en blanco, sonreír un poquito y tocar con harto gusto el bajo, también el instrumento musical.



Ahora que si lo tuyo es la bramada, graznada, relinchada, barritada, ladrada o como a los góticos les gusta que le digan (no importa que parezca un sonido que sólo un animal lastimado puede hacer), “cantada”, tienes que aprender las dos posiciones básicas del Darky gritador, la primera es “comiendo pito”.

Simple, sencilla y elegante. Consiste en cerrar los ojos, abrir mucho la boca y acercarte el micrófono de tal modo que parezca que te lo quieres comer a mordidas ¡yummy!



La otra pose importantísima para el Darky gritador es “la gran patada testicular”. Puede parecer complicada y si no se hace correctamente parecerá que estás tratando de imitar a Rigo Tovar, lo cual está muy, muy mal, porque recuerda que Rigo es amor, y tú eres maldad.


Ya que tengas todo listo, dile a tus amiguis que hagan un cabronal de ruido, al cual le llamarás mú-si-ca-gó-ti-ca, y le pondrás un título que haga referencia a algo medieval, pueden ser armas, calabozos, quema de brujas o la peste bubónica, ahí sí ya es el gusto de cada quien.

En el caso de Amnesty, se jueron por cosas originales, castillos y silencio, dando como resultado un nombre ídem de único “Castle of Silence” (a que no lo veías venir), para ollir esta magistral obra de la infame y vil perversión diabólica de la malnacidez musicality, pícale al dibujito.



Calladitos somos más bonitos.



Toma nota pendejo, si tu voz remalota no suena como una amalgama entre:


El Loco Valdés cantando el Médico Brujo (uhh-ihh-uhh-ah-ah).


El Pato Lucas encabronado.


Y el Pato Donald de igual humor que Lucas.


Estás mal, pero no mal en el aspecto de maldad, sino mal como la gente común dice mal, o sea contrario a bien... chingadamadre, no estás correcto pues.



Esperamos que todos estos consejos te hayan servido para ser un mejor (o sea un peor) Darketo, sabemos que ser gótico no es fácil y que (no sé porqué), pareciera que aquí nos burlamos, pero ira que no, todo lo que acabas de leer es reteserio, y está enfocado en ayudarte a ser más malito. Deveras deveritas.

Oscurosos sueños y nocturnosas lunas ¡WHROAR!


Ruvalcaba te invita:

Participen en “El Darketo de la Semana”.

La cosa está sencilla. Ustedes manden las fotos de los Darketos más cagados que vean, ya sea en Google, en alguna perniciosa página de panditas diabólicos. Aquellas que tomen en toquines y en El Chopo también cuentan.

La fotografía que más se preste para hacer una crapulosa historia será puesta en esta sección con su correspondiente y ofensivo cuentito, y cada mes, aquel que me haya mandado la fotografía con más comentarios* se ganará un banner.

No lo esperes más, manda esa foto de un Darketo chusco a crapulosos@gmail.com con el subjet
“Viva la Dark”.

Recuerden que los comentarios, por lo general obedecen a la calidad del texto, así que si quieres ganar el concurso, o simplemente reírte un chingo, procura mandar fotos que por sí solas sean chuscas, o que se presten para un cuento retesatánico.


*Los comentarios tienen que ser diferentes y de usuarios de Blogger, no cuentan los anónimos.