Embajadores de vulgaria.

¡Ajua, ajua, ajua!

-El Autor.


Ruvalcaba de pone acá:

¡Pinchi Autor!
¿Eso es todo lo que vas a decir después de tanto tiempo de ausencia?
¡Vales pistroche!


Deavid Author canaliza la crítica
de Ruvalcaba de una manera positiva:

¡Vete a la mierda mocho testabola!
Recuerda quien es el que firma tus cheques... Es mi amigo.



Ante la insipiente, vehemente y poco coherente explicación de El Autor; unas palabras del Staff de OC&C:

Antes que nada, todos los que estamos detrás de Ocio Crápula y Compañía queremos pedirle una copiosa disculpa a nuestros Queridos Tres Lectores. Si bien es muy cierto que hemos estado un tanto ocupados (en particular el remedo de dirigente que tenemos y ustedes conocen como Deavid Author) , también es cierto que hemos tirado la hueva de manera excesiva.

Sin embargo, y no es por excusarnos, de un tiempo para acá se han creado nuevas bitácoras y blogs que le han dado la vuelta a éste. Nuevos talentos que han sabido entreteneros y llenar de podredumbre las mentes de los débiles así como de un nuevo pensamientos a las abiertas.

Bien por ustedes muchachos. El Club de la Paja le agradece a los nuevos agregados a la blogósfera por llenar el ínfimo espacio que este blog pudiera haber dejado. Hemos de leerlos y de hacer nuevos banners, pero esa, es una historia que seguiremos otro día.

Gracias.

-El Autor.
-Metatron.
-Warchief Fito.
-Sandra Schultz.
-Justin Wraith.
-Ruvalcaba.
-Alexa Gramática.

Metatron’s Lounge presenta:
“Críticas Criticables”
Pipirisnais.

Desde que Deavid obligó al resto de sus crapulosos cuatachos a entrar a (inicia comercial) La Universidad del Valle de México, Campus Lomas Verdes (termina comercial), el grupo se ha enfrentado a la palabra naco más seguido que de costumbre.

No es que nos asustemos por la palabra, ¡carajo! Ni siquiera nos ofendemos, pero resulta de interés el cómo la usan en nuestra contra estos hijos de su repinchísima madre, a los que, por cierto, no les guardamos rencor alguno... Hijos de su repinchísima madre... Putos.


¿Es normal que por comer Conchas Bimbo untadas de frijoles refritos sea una razón para que nos llamen nacos?

¿Llegar cantando o tarareando melodías de Chichi Peralta da pie?

¿De plano será porque Deavid usa tenis MIKE?

O ya... ¿Será porque cada que pasa una chica de buen ver (que es muy común en la UVM) Justin les tira un beso seguido de un “en tu raja”?


Nosotros sentimos que son meras calumnias, pues la verdad es la siguiente:

Las conchas con frijoles saben bien sabrosas, particularmente en la merienda, Chichi Peralta nos recuerda “coquetiarlas más”, los tenis MIKE son más baratos que los IVIKE y creemos que Justin no tiene la culpa de que las chicas de la UVM estén ricas como las conchas y nos inciten a querer embarrarles y, de paso, arrepunjarles los frijoles.

Okey... tal vez sí somos nacos, pero o sea, en palabras fresas, ¿qué pedo con la vida de los nacos? ¡Ash!


Origen machín.

Como siempre, nos chutamos una investigación acá, de catego, de’sas que usted, Querido Tercer Lector se merece. Entramos a Wikipedia.

Según esta página que nos ha salvado de leer un sinfín de libros, la palabra naco tiene tres posibles orígenes:


Del náhuatl “nacohuatl” que quiere decir “de algún lugar”. Verbigracia. “Estado de México Nacotl” quiere decir “Del Estado de México”.

Chinaco, que es como se le llama al género masculino de China desde antes que Mao se pusiera pendejo con el mundo occidental. Para ser un poco más exactos, desde la época de la colonia.

La contracción de las primeras sílabas de “Nacido Corriente”.


Supongamos que en efecto, la palabreja esta tiene un origen con cierta tendencia etimológica, supongamos nomás. El vocablo es usado, generalmente, de manera despectiva por parte de la clase alta para con la baja, jactándose, claro está, del escaso poder adquisitivo de los de abajo que conlleva a un nivel cultural igualmente pobre.

En palabras más hoscas: Los pinches fresas le cargan la pila a los jodidos diciéndoles nacos. Punto.

Todo esto no es algo de qué extrañarnos, pues de cierto modo, y muy con su estilo, Marx lo dice a lo largo de su obra, estudio, bibliografía o como le quiera llamar al rollo mareador de este hombre, que pendejo, no era ni tantio.

Asegún Charlie Marx la cosa sería más o menos así:

• Patrón.
• Varo=Educación=Cultura=Fresa.
  

• Proletariado.
• Deudas=Fletarse=Especialización=Ignorancia=Naco.

Puto el que lo lea.

La educación juega un papel reti’mportantioso en "el proceso de anacamiento", o por lo menos, es lo que nos da a entender -de una manera por demás pretenciosa por parte de la interpretación de El Autor-, Marx, sin embargo, si nos vamos por el origen cuasietimológico de la palabra, hay factores geográficos a considerar, o pa’ pronto, dónde naciste.

Cierto es que, los asentamientos de los diferentes grupos demográficos y, consecuentemente, sociales influyen en el desarrollo del individuo, vamos, aquellos que nacen en una colonia popular no pintan para volverse luminarias en el campo teórico-filosófico-cultural, si bien les va figurarían en el cómico-mágico-musical.

La educación, es importante y para nuestra mala suerte, en México, el sistema educativo está de la vil verga (com’on grillo de la UNAM espero tu mejor golpe). Las escuelas oficiales apestan, tanto por la capacidad docente de los tichers como por la manera en la que se le insita a los chavos a "comer libros".

Ahora bien, no sé si se siga manejando, pero recuerdo que en mis épocas de primaria, si un chamaco no hacía la tarea o se ponía de desmadroso el profe tenía el poder de ponerle en su madre, de hecho, había padres que así lo pedían: “Si mi'jo no le hace caso, agárrele sus chingadazos”, y créame, el mairo sabía dar catorrazos.

¿La ecuación tiene que entrar a vergazos? Lo dudo, entra a quien le interese que le entre (¡Ea, ea! Hablamos de educación... Pinchi alburero) y el interés que el sistema educativo despierta en los alumnos es prácticamente nulo.

A ver, dígame usted ¿qué pasa cuando un profesor te pide copiar un libro unidad por unidad? ¿Cree que es la manera correcta para que el alumno aprenda lo que el plan de estudios contempla? ¡Ni madres! Si acaso mejorará su caligrafía y eso lo pongo en cuestión, lo que sí es un hecho es que los estudiantes aprenderán a escribir en automático y a pasar las letras de las páginas de un libro a las de un cuaderno. ¡Qué padre! Gracias a Dios que hay un montón de chamba como capturistas. ¡Ajá!

Sólo he contemplado la primaria, porque mire nomás que una vez que entramos a la secundaria y las hormonas hacen lo suyo, los alumnos, que de por sí son apáticos y huevones, se vuelven más desinteresados que una esponja marina.

Por el otro lado, tenemos a los padres que, con varo o con sacrificios, logran meter/colar a sus hijos a una escuela de paga, que si bien es una guardería glorificada, también tiene un plan de estudios y unos métodos pedagógicos más chidos que lo presentado en las de gobierno. Duele, pero es la puritita verdá'.

Esto da como resultado que los jóvenes, al crecer se vuelvan -todavía más- elitistas y que a la primera provocación, comiencen a diseccionar su sociedad.

Emos, darketos, nerds, putos, putas, punketos, metalosos, otakus, frikis, culturosos, jotitos, pamboleros, gamers y por supuesto, de entre el largo etcétera, fresas y nacos.

Esto me lleva a decir que el naco no nace, se hace.


Como nalga de princesa.

Si la escuela no te forma un criterio ¿tons qué coños negros lo va a hacer? Aquí hay de tres sopas: La familia, la sociedad, la tele.

• Si la familia es de’sas que junto al póster de Bruce Lee (forzosamente de Operación Dragón) tiene uno de Cuaúhtemoc Blanco o de del Espaiderman de las Chivas ya estamos jodidos.
  

• Si la sociedad sólo habla de lo que pasó en La Fea más Bella, del último resultado de la liguilla y los pleitos de los famosos.... Lo siento ‘suetjart’, pero estámos jodidos.
  

• Si la tele se encarga de hacerte un aficionado que vive la intensidad del futbol, sólo pasa repeticiones de La Fea más Bella, escándalos de los famosos, un montón de Chavo del Ocho y las locuras del presidente legítimo, o del que no quiere dejar de serlo porque no quiere quitarse las botas en los aeropuertos ¿Qué crees? Yup... We are jodid.

Sin embargo, aquí hay una posible salvación.

A todos nos interesan los chismes de las estrellas ¿a poco no?... no te hagas... Bien que ahí estabas sufriendo por la -literalmente- verguiza que le ponderaron a Fabiruchis.

A todos nos interesan las peripecias de los muchachos del (léase con al son del “El Médico Brujo”) PRI-PAN-PRD.

Y ni qué decir de los hitazos de Televisa ¡Por Dios! ¡Bolaños es un genio! Qué genio... es... es... “Comedikrón” El Dios de la comedia. Y a nosotros nos encanta el sarcasmo.

La salvación consiste en que tanto los fresas, como los nacos son susceptibles a los rayos catódicos, por lo tanto y en un momento dado, los primeros pueden ser iguales o peores que los segundos gracias a la caja idiota.


Así soy ¿y qué?

Para los fresas, ser naco es sinónimo de pobreza y vulgaridad, para los crapulosos es la carencia de un pensamiento crítico.

Un naco no se define por su poder adquisitivo (lo siento mucho Marx), ni por su lugar de nacimiento (lo siento mucho... ehhh... uhh... ¿Wikipedia?) Un naco se define por su incapacidad para entender sistemas contextuales de comunicación.

En palabras simples: Si a un individuo se le dice a otro algo como “Quihúbolas mi chingón” en una cafetería o algún centro de comunión genérico, y el primero se siente ofendido, es porque no comprende un contexto simple de camaradería. El naco, en este caso es el ofendido.

Ahora que si repetimos el acto en un fiesta de gala con dignatarios japoneses y bengalíes (es que viera usted que los bengalíes son tan sensibles) pues el naco es el que llega a saludar.

La comprensión del contexto es el que define al naco. Pero ¿quién soy yo para decirlo? Sólo soy un pinche naco.



¡NALGAS-PALO-PITO!

Ríase, aquí le pongo unos piropos nacos (cortesía de Francisco Versace) para que, por lado, se quite el mal sabor de boca de este texto tan serio y falto de gracia y al mismo tiempo, vea la creatividad que los “so called” nacos, tienen. Infinitamente mayor a la de un fresilla estirado. ¡Sa’güebo!


• Apachurro, mojo y no me despeino.
• ¡Ay preciosa, te la mamo y te la dejo pelona!
• Bendita la tuerca del "rin" de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada, monumento.
• "Chichoco", me estrello.
• Con esa pepa haz de "mear" champaña.
• Con esa torta, ni frijoles pido.
• Con esas tortas y una "fanta", hasta mi pajarito canta.
• Con esas tortas, no me alcanza para los "chescos".
• Con ese "culo", lléname la boca de "pedos" que quiero morir gediondo mamacita.
• Con ese par de tortas y un licuado atravieso el desierto.
• Con tantos topes y yo sin amortiguadores.
• Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa.
• Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!
• Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco.
• Chaparrita de alpaca si no me das el de hacer chis, dame el de hacer caca.
• Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.
• ¿De qué juguetería te escapaste muñeca?
• Dime cómo se llama tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.
• Dime cuándo es tu regla para vaciarla en un condón y hacerme unos tacos de moronga.
• Dime dónde fuiste a "mear" para ir a revolcarme.
• ¿En nalgota ocasión nos hemos visto?
• ¡En esa cola sí me formo!
• En esa cola, yo no me formo, yo me meto.
• En ese bolillo, sí embarro mi mantequilla.
• En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
• ¡Epa!, si esa es la cola, cómo estará la película.
• Eres como el chile verde, picante pero bien sabroso.
• Eres como el espinazo, pelón pero bien sabroso.
• Eres como la tuna verde, que el buey que la muerde se espina el hocico.
• Eres un camión con atracción delantera.
• Esos labios bigotones, te los mamo con todo y calzones.
• Flaca, tírame un hueso.
• Gordita, nos vemos en el comal.
• ¿Jugamos a la basurita?, tú te tiras al suelo y yo te recojo.
• Los ángeles no tendrán espalda, ¡pero que cola, Dios mío!
• Mamacita, vamos a peinar a la zorra.
• ¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domiciliooo!
• Mamacita dime donde "cagas" para irme a revolcar un rato.
• Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes "cagando" trapos.
• Mamacita, dame el Pie de Pelos.
• Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.
• Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.
• ¡Mamacita, me hago un sope con tu chorrillo!
• Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.
• Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.
• Mamacita vamos a estacionar el trailer.
• Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta, tú eres el papel y yo te chorréo con mi tinta.
• Mamacita, con ese "culo" te invito a "cagar" a mi casa.
• Mamita con ese "culito" has de "cagar" bombones.
• Morena color de llanta, aquí está tu rin cromado.
• Me como tu "caca" con tal de verte "cagar".
• Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.
• Me gustaría ser baldosa, para poder verte la "cosa".
• Me gustaría ser heladero para lamerte sin parar.
• Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los cien metros con vallas.
• Mi amor te bajo la regla a chupetones y "chin-chin" si escupo.
• Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo.
• Mi reina, qué lindas tetas para jugar al boliche.
• Mira nomás tanta carne y yo "chimuelo".
• Mucho jamón para este par de huevitos.
• Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.
• Nena, eso no es un pavito, es una granja.
• No me importan tus nalgas, no me importan tus senos, pues teniendo buenas las nalgas, lo demás es lo de menos.
• No muevas tanto la cuna que se vomita el niño.
• No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
• Oye chula, ¿qué tu papá ya es grande?
• Papalo pa´l taco.
• Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita.
• Préstala pa' no chambear.
• Préstame tu "cótex", para hacerme un té de amor.
• ¿Qué "chichocas" no te quitan la licencia?
• ¿Qué "nalgotras" ocasiones no nos habíamos visto ?
• ¿Qué te-tás creyendo?
• ¿Qué comen los pajaritos, masita?
• Qué harta carne y yo en vigilia.
• "¡Qué lindas patitas de marfil!" (piropo para las mujeres de piel blanca).
• Quién fuera bizco para verte dos veces.
• Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo.
• Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
• Quién fuera mosca para comerse tu "caca".
• Quién fuera reloj para ser dueño de tu tiempo.
• Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.
• Quisiera ser ardilla para comerte, bellota.
• Quisiera ser azucar para endulzarte las toronjas.
• Quisiera ser cuervo para picarte la mazorca.
• Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.
• Quisiera ser lagaña para estar en tus ojos preciosa.
• Quisiera ser ostión para acostarme con Concha.
• Quisiera ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por el tesorao que traes entre las patas.
• Quisiera ser sardina para oler como tu vagina.
• Quisiera ser Tarzán para perderme en esa jungla.
• Quisiera ser vampiro para bajarte la regla a chupetones.
• Reinita diosa del Olimpo...
• Señor Naranjo: ¡qué buenas están sus chaparritas!
• Si así son todas las negruras, me abono a la obscuridad.
• Si tu regla fuera vino, ¡qué "pedota" me pondría!
• Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos.
• Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.
• Si tus piernas son las vías, cómo estará la estación.
• Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.
• Te la mamo mamacita para que te salgan pelitos.
• Te lo mamo después de "mear" y si escupo pierdo.
• Te la mamo hincado pa'que veas que soy creyente.
• Te la mamo meando pa'que me sepa a tepache.
• Tira ese y hacemos otro mejor (piropo para mujeres que están preñadas).
• "Tons" qué mi reina, ¿a qué hora sales al pan?
• "Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas?
• Tu padre ha de ser un escultor famoso para haber hecho ese monumento de mujer "quéres".
• Tus nalgas en mi churro.
• Usted de rojo y yo con este antojo.
• Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reina
• ¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!
• Yo sí le echo mayonesa a tu telera.
• Yo sí me como tu caca en un bolillo, preciosa.
• Yo sí me hago un té con tu caballo.


Y por último, mi muy-más-rete-favorita de todos los tiempos:

¡Préstala pa' payasiar!