¡Yo gritéee! ¡Ay la culebra!

¡Qué rete-chulo está Metal Gear Solid 4! ¡Me cae!

No es perfecto y dista de serlo, pero de que está picudo, lo está. ¡Ooots!

Probablemente uno de nuestros Queridos Tres Lectores pregunte porqué no estamos poniendo esta entrada en Dedos Rojos. Tal vez ninguno sepa qué carajos sea eso; de todos modos explicamos...

Dedos Rojos era OTRO blog (háganos el chingado favor) que estábamos haciendo donde, se supone, sólo hablaríamos de juegos de video; por ahí hay un par de entradas, pero la neta es que si apenas ponemos cosas aquí, ya parece que vamos a chingale a uno que realmente nadie visitaba. Sí, es un pretexto pitero, pero es muy-NUESTRO pretexto pitero. Gracias.

-El Autor.

Metatron’s Lounge Presenta:
Deavid Author vs Sony.

Viernes 13 de junio del 2008, un día de la mala suerte, pero también, un día después de la salida de Metal Gear Solid 4, asegún esto, en el mundo.

Me'cai qui'uno lee rete-emocionado “Metal Gear Solid 4” “12 de junio”, “lanzamiento mundial”, pero la neta de las netas cornetas es que puro ¡pito!

¡México es parte del mundo! (hasta donde me quedé) Y ¿Saben qué fue lo que obtuve cuando, inocente yo, pregunté en Game Planet por este juego el día de su supuesto "lanzamiento mundial"?

Risas.

Risa de esa que lastima, como de villano de caricatura ochentera, acá, malosa, con dolo, de’sa que derrota... pinchis empleados de mostrador putos.

El 12 fue un día triste.

Pero el 13, el día de la mala suerte parecía que todo sería lo contrario a lo que su numérica cruz sugiere, ese día llegó a mi correo una hermosa carta de Sony Style.

Curioso es que dice que se vende desde el 12, pero ¡achingá! La carta llegó el 13... ¿A qué clase de pendejo creen engañar?... Podría hacerla de emoción en un acomplejado, exponenciado y exagerado berrinche, pero ¡vale verga...! ¡MUCHA VERGA! ¡Metal Gear yas’ta está aquí! ¡SNAAAKE!

De inmediato hablo al teléfono que, no se aprecia en la imagen porque le bajé la resolución, pero créame ahí está, chin-chin-puta si no.

(Deavid Author toma el teléfono)
(Ejecuta una marcación rápida, pero exacta)
(El teléfono suena)
(Suena de nuevo)
(Descuelgan)
(Pasa un nanosegundo)

Deavid: ¡MEROL GUIR SOLID CUATRO! Yo quiero ¡Míii!

Teléfono: Bienvenido al mundo Sony...

Deavid: ...

Teléfono: ... Conozca todos nuestros productos en línea, visite la página triple dobleú punto Sony...

Deavid: ...

Teléfono: ... Style punto com punto mx donde encontrará...

Deavid: ...

Teléfono: ... atractivas preventas y promociones.

Deavid: ...

(Desesperación entrando a mi cuerpo)

Teléfono: El menú ha cambiado, por favor escuche atentamente a las siguientes opciones:

Deavid: ¡Órale! Yo tan acostumbrado que estaba al pasado.

Teléfono: Para soporte técnico marque uno.

Deavid: ... Merol... guir...

Teléfono: Información de los centros de servicio, marque dos.

Deavid: ¡A huevo! Quiero saber si lo tienen en el Sony Shop de Antara, ¡marca dos, marca dos!

Teléfono: Ventas e información de...

Deavid: -DOS-

Teléfono: Tuuut... Tuuut...

Me cae que ni cuando el Tío Gamboín regalaba mierda al primero en marcar estaba tan emocionado. Palabra.

Teléfono: Tuuut... Tuuut...

Deavid: ...

Teléfono: Tuuut...

Deavid: ¡TU PADRE! (cuelga el teléfono dándole un sonoro chingadazo)

Es normal... ¡A huevo! Hoy ya está a la venta Metal Gear Solid, seguro las líneas están saturadas....

Teléfono: Bienvenido al mundo Sony...

Deavid: Sí, sí, sí, anda, anda ¡ANDA!

Teléfono: ... atractivas preventas y promociones.

Deavid: ...

Teléfono: El menú ha cambiado, por favor escuche atentamente a las siguientes opciones...

Deavid: ¿Ota vez? No mames, si acabo de marcar y ya me había encariñado.

Teléfono: Información de los centros de servicio, marque dos.

Deavid: ¡Já! Mentiroso... no cambió. -DOS-

Teléfono: Tuuut... Tuuut... (marcadísimo acento argentino) Gracias por shiamar a Sony Style, mi nombre eh Francisco, ¿en qué puedo ashudarle?

Deavid: ¡Quiero Metal Gear 4!

Teléfono: ¿Perdón?

(Toma aire, explícale la situación al porteño)

Deavid: Me acaba de llegar un correo de Sony Style que dice que ya venden Metal Gear 4, quiero uno, quiero saber si lo tienen en existencia en la tienda de Antara.

Teléfono: ¿Metal Gear 4?

Deavid: Sí, es un juego de video.

Teléfono: Lo siento mucho cabashero, pero aquí no manipulamos las ventas, mire, shio le comunico al departamento de ventas.

Deavid: ...

Teléfono: Le comunico...

Deavid: ...

Teléfono: Tuuut... Tuuut...

Deavid: Tuut... Tuuut..

Teléfono: ...

Deavid: ...

Teléfono: ...

Deavid: ... (discretamente cuelga el teléfono y vuelve a marcar...)

Teléfono: (léase desesperado) Blah, blah, blah... Sony Style, Blah, blah... promociones, blah, blah... menú ha cambiado.

Okey, considerando que Francisco no sabía ni verga del juego, la mejor opción será escuchar qué hace cada número.

Teléfono: Para soporte técnico marque uno.

Deavid: ...

Teléfono: Información de los centros de servicio, marque dos.

Deavid: ...

Teléfono: Ventas e información de producto marque tres.

Deavid: ....

Teléfono: Para repetir el menú marque cuatro.

Deavid: ¡Jeje-je-JÉ! -CUATRO-

Teléfono: Para soporte técnico marque uno.

Deavid: -CUATRO-

Teléfono: Para soporte técnico...

Deavid: -CUATRO-

Teléfono: Para soporte...

Deavid: -CUATRO-

Teléfono: Para...

Deavid: -CUATRO-

Teléfono: P...

Deavid: -CUATRO-


No puede culparme Querido Tercer Lector. La neta es que NO PUEDE CULPARME NI JUZGARME y si lo hace, pues chingue a su madre, porque, si a usted le dio hueva leer esto, imagínese la colosal fiaca, fermentada en apatía y desesperación que yo experimentaba mientras intentaba escalar a través de un puto menú telefónico (que había cambiado). Se siente un sabor en la boca como a glándula biliar de cabra con agua de jamaica de hace cuatro días.

Dentro de mi lógica vulcana pensé que la opción sería ir personalmente a comprar el juego a una tienda física, siendo el lugar más cercano para realizar esta tarea Plaza Antara, donde según yo, hay una pinche cabrotiendota de puras chácharas de Sony.

Al fin logro comunicarme a ventas e información.


Alguien: Gracias por comunicarse a Sony Style, le atiende Alguien.

Deavid: Hola Alguien, quiero Metal Gear Solid 4.

Alguien: ¿Perdón?

Deavid: Perdonado es, ¿qué onda? ¿Cómo le hacemos?

Alguien: ¿A qué se refiere señor?

Deavid: Responder con una pregunta a otra es muy grosero de su parte.

Alguien: ¿Perdón?

(Cuenta hasta diez pinche Autor...)

Deavid: ¿Tiene el teléfono del Sony Shop de Plaza Antara...? ... en Polanco... en la Ciudad de México.

Alguien: Por supuesto, deme un momento.

Deavid: Le doy dos si me promete hacerlo rápido.

Alguien: ¿Perdón?

(La verga de la madre que te parió)

Deavid: Nada... lo que pasa es que hoy comí mucha fibra y estoy tan suelto que hasta cuando hablo la cago.

Alguien: ... Okey... El teléfono es 55 55 SONY ANTARA ¿Le puedo ayudar en algo má...

(Cuelgo)
(Ejecuto una marcación rápida, pero exacta)
(El teléfono suena)
(Suena de nuevo)
(Descuelgan)
(Pasa un nanosegundo)

Deavid: ¡METAL GUIR SOLID CUATRO! Yo quiero ¡Míii!

Otra Persona: Gracias por llamar a Sony Style, le atiende Otra Persona...

Deavid: ¡METAL GUIR SOLID CUATRO! Yo quiero ¡Míii!

Otra Persona: ¿Perdón?

(Será parte de su entrenamiento pedir "perdón" ante su incapacidad de entender lo incomprensible?)

Deavid: ¿Estoy llamando a la Sony Shop de Antara?

Otra Persona: No...

Deavid: ¡Por las mil chingadas que condenaron a arder en el infierno a tu puta madre!

Otra Persona: ¿Perdón?

Deavid: ...

Otra Persona: ...

Deavid: ...

Otra Persona: ...

Deavid: ...

Otra Persona: ¿Perdón?

(algo muere dentro de mí)

Deavid: ¿A dónde estoy marcando?

Otra Persona: A la tienda Sony Style de Plaza Antara... Usted preguntó por Sony Shop... esas ya no existen...

(Mi ira se ve reprimida por frustración)

Deavid: ¿Tienes el Metal Gear Solid 4?

Otra Persona: Sí.

Deavid:


Tras colgar el teléfono y jurarme a mí mismo que mataría a aquel pendejo que me atendió, me percaté de que mi memoria se puso en blanco con el Himno a la Alegría que súbitamente comenzó a tocarse en mi mente, por ende, no sabría a quién eliminar. Me importó un bledo, corrí por Metal Gear.

• Llegué a la Tienda de Sony Style... Felicidad.
• Vi el afiche de Metal Gear... Más felicidad.
• Pedí un Metal Gear... Mucha felicidad.
• Pagué por mi Metal Gear... Orgasmo nerdícola.
• Me llevé mi Metal Gear a mi casa... Chaqueta mental.
• Puse mi Metal Gear en mi PlayStation 3... Me fumé un cigarrito post-coito y venidota-lechosa.
• Comencé a jugar...

Metatron’s Lounge Presenta:
(¿de nuevo?)
Me cae que te cagas con Metal Gear Solid 4.

Lo primero que notas cuando juegas Metal Gear Solid 4 es el largo, pero largo, re-al-men-te largo... larguísimo tiempo que tomar la instalación del pinche juego.

Hace mucho tiempo, Weymaster intentó explicarme porqué los juegos de PlayStation requieren instalarse, pero la neta es que no le puse mucha atención pues me encontraba resolviendo un Sudoku, sin embargo, entendí que los discos Blue-Ray (formato en el que viene Metal Gear Solid 4) sólo se leen a una velocidad, que es muy baja para un dispositivo de almacenaje al que le cabe tanta información, ergo, en aras de minimizar los tiempos de carga a través del juego, te hacen fumarte una cabro-cargadota la primera vez que pones ciertos títulos.

Metal Gear es un caso extremo, te pide fumarte diez minutos de instalación. Horror.

Consideremos lo siguiente, que es muy mi caso como fan, pero que de seguro es similar al de varios:

• Cuando vi el primer trailer del juego mi culo ardió.
• Mi culo ardiente dio pie a una imperante necesidad por estudiar física cuántica y ver si de algún modo podía adelantar el tiempo.
• Fallo en mi viaje cuántico.
  
• Cada que veía un trailer nuevo mi cola ardía tanto que comenzaba a oler a carnitas.
• Mi culo, para este momento humeante, al fin se incendia cuando dieron la fecha oficial de salida.
• Tras esperar años, al fin tengo Metal Gear Solid 4 en mis manos y tengo que esperar diez minutos.
  
• Chinguen a su madre.

Tal vez las personas “normales” dirán alguna estulticia tipo “ya esperaste mucho, ¿a poco es tan difícil esperar otros diez minutitos?”

MENSAJE PARA LA GENTE “NORMAL”
Cuando se tiene un sol en las nalgas, el tiempo pasa más lento.

Por mucho que me guste Metal Gear tengo que admitir que, con la cargada-pasada-de-verga, empieza con el pie izquierdo, y todavía, pa' rematar, al final de la instalación el pendejo de Snake dice “Keep ya waiting huh?”... Pendejo.

Pero al fin... al fin puedes picarle a los botones y escuchar los característicos ruiditos de la serie al moverte en los menús.


NEW GAME... NOW!


Los primeros 15-20 minutos de juego no son nada nuevo, de hecho ya los habías visto una, y otra, y otra, y otra, y otra... y otra... y otra... vez, pero vale tres talladas de mastuerzo, te chutas todo OTRA vez.

Conforme pasan estos primeros minutos (otra vez) te das cuenta de que el pinche juego se ve reti-harto-bonito, en serio que se ve muy pinche chido.

No sé si el Xbox 360 pueda dar esa calidad gráfica, pero tras ver Gears of War, Ghost Recon Advance Warfighter 2 y lo presentado de Resident Evil 5, algo me dice que el único pedo que podría presentar la consola de Microsoft para tener MGS4 está en el medio de almacenamiento.

En un DVD aislado no cabe, imposible, es más, si logran mantener la calidad gráfica compactando todo en uno, me cae que le muerdo el pito a un oso y me atengo a las consecuencias, sin embargo, supóngome que en unos 4 ó 5 discos sí entra y hasta con cosas extras. ¿Sería un pedo andar cambiando discos? No lo creo ya lo hemos hecho con Lost Oddisey y Blue Dragon.
NOTA AL MARGEN: No entiendo porqué hay tanto nalgoide que hace alboroto por cambiar discos.

Lo plasmado en el párrafo pasado es una fantasía guajira, honestamente dudo que Metal Gear Solid 4 salga en 360 así como dudo que salga Halo 3 en PlayStation 3 y es más por conflictos de intereses que por capacidades de las consolas.

Así pues, si uno quiere jugar con Solid Snake en su última aventura, sólo queda la opción de esperar un reparto de utilidades, un aguinaldo, la herencia de un tío rico o vender un riñón para comprar un PS3 para poder jugar esta joyita.

Aún así, no todo es miel sobre ojuelas... ¡Puta madre!

Es clarísimo que se esmeraron un chingueroputamadral en el aspecto gráfico de Metal Gear, pero hay ciertos detallitos que joden la madre, vamos, son la caca que cayó en el mole.

Primeramente está la animación facial. Llámenme exigente, pero después de ver los juegos de Valve (Half-Life 2 Episode 2 y Team Fortress 2) siento que le faltó y no fue sólo un poco, fue un chingo.

Algo que está chido... dentro de lo que cabe, es que por lo menos ahora los movimientos faciales sí corresponden con lo que dicen y es que en los Metal Gears pasados los personajes parecían sacados de un infomercial de utensilios de cocina de gringolandia. Palabra.

Tache en la animación facial... Lo siento mucho, le faltó y no salgan con que es mucho diálogo, porque sólo Half-Life 2 tiene más diálogos que Metal Gear Solid 4 y no se anda con esas mamadas.

Para seguir quejándome (y aumentando odio entre los fanboys), los gráficos están muy vergas, pero cansan. Todas las personas con las que he intercambiado comentarios de Metal Gear Solid 4 me han escuchado decir que este juego parece más una película interactiva que un juego de video.

Para ejemplificar esto espero que hayan visto por lo menos un par de cápsulas de El Espacio de Cositas y sepan usar su imaginación.

Supongamos que tenemos una hora de juego y lo partimos entre secuencias animadas y juego.

• Minutos: 01-15 Secuencia animada.
• Minutos: 16-20 Llegar de punto “A” a punto “B”.
• Minutos: 21-30 Secuencia Animada.
• Minutos: 31-35 Balacera.
• Minutos: 36-50 Secuencia animada.
• Minutos: 51-52 Cruza una puerta.
• Minutos: 53-60 Secuencia animada que se alarga hasta la siguiente hora.

Admito, con los huevos en la mano, que las secuencias están muy, muy, muy chingonas, de huevos me atrevo a decir que no vamos a ver esta calidad verguda en otro juego (de ninguna consola) durante un largo periodo, pero ahí está el pedo ¡ESTO ES UN PUTO JUEGO! Y uno quiere jugarlo, no ver secuencias animadas cada nueve minutos.

Esto me lleva a hablar de cómo se juega esta cháchara.

Hay algo que siempre me ha cagado y es que te quieran vender “un nuevo concepto” en las secuelas sólo por un par de pendejadillas.

Metal Gear Solid 4 se anunció como un juego en el que ya no habría dónde esconderse (que era la base de las entregas pasadas) asegún esto, porque estás en una zona de guerra, pero realmente es pura ñonga. Si no quieres que te pongan en la madre te tienes que esconder A HUEVO, así de fácil. Al principio parece que no hay pa’ dónde jalar, pero confía en mí, tienes que escurrirte o vales queso.

Ahora bien, si quieres, también puedes rajarte el hocico con la literalmente infinidad de soldados enemigos, pero son un chingo y lo más seguro es que la situación te obligue a jalar por algún lugar escondidito.

Pero no es tan papa, y no porque los enemigos, en su malvibrosidad sean rete-chispa (inteligentes). Algo que no entiendo es el porqué se le ha cambiado el control a Metal Gear en cada pinchi entrega. La manera de jugar el primero era (es) excelente, el del segundo también estaba (está) chido, pero juegas con el pinche-puto hijo de su maricón padre come pollas de Raiden (en quien me cago en sus muertos), así que es mierda. Y en el caso del tercero, la cosa cambia cabrón con la mamada esa del CQC que realmente, sólo es útil al final del juego.

Si comparte mi obtusa opinión, póngase a chillar. En MGS4 TOOODO el pinche control cambió, y el efecto “no mames ¡puta madre! No quería hacer eso” es muy común durante las primeras dos o tres horas.

Por ahí en el instructivo leí que puedes jugar con uno como carrito que de cariño le pusieron Metal Gear y hace referencia a otro juego de Kojima que se llama Snatcher y que sale mucho en los videos promocionales, pero la neta es que realmente puedes chutarte todo el juego sin necesidad de usar la mamada esa... de hecho, se usa más en las escenas de video que en la acción... ‘Sámamada...

Otra cosa que, está chida, pero mal explotada, es el tamaño de los mapas. Son bastante grandes, pero realmente no hay necesidad alguna de explorarlos por completo, todo el juego se resume en:

• Ve de punto “A” a punto “B”.
• Mira video.
• Madrea a alguien.
• Mira video.
• Repite.

Es triste, pero el valor de juego-como-juego de Metal Gear Solid 4 es bajísimo comparado con el estándar al que nos tenía acostumbrados con las partes anteriores y para el que maneja su competencia.

La experiencia de juego está más enfocada a deshacer el cabronal de nudos que se han amarrado a lo largo de la serie, por lo que, en efecto, es memorable, pero no en el mismo contexto en el que fueron memorables los atepasados.

Explico.

Metal Gear Solid es memorable -entre otras cosas- por:

• Héroes carismáticos.
• Villanos igualmente carismáticos.
• Intriga bien llevada.
• Interesantes charlas en Codec.
• Toneladas de powerlines (I am you I’m your Shadow!).
• La rola “The Best is Yet to come”.
• FoxDIE.
• Grandes peleas con excelentes jefes.

Metal Gear Solid 2 es memorable -entre otras cosas- por:

• El nivel del barco.
• Ocelot vive y Liquid Snake vive en él.
• El escape de Metal Gear Ray.
• El puñetero Raiden que le dio en la madre al juego... ¡Gracias Kojima!
• LAAAAAARGAS y aburridas conversaciones en Codec...
• ¿La-Li-Lu-Le-Lo?
• Lineas sosas por parte de personajes sosos (¿Jack, recuerdas qué día es mañana?)
  

Metal Gear Solid 3 es memorable -entre otras cosas- por:

• Es el primerititititito en la cronología.
• Conocemos a Big Boss.
• Buena dirección en los videos.
• Un excelente final.
• La corretiza en la moto.
• Errr... Es mejor que el 2, pero no que el 1.
• Ocelot joven.

Metal Gear Solid 4 es memorable -entre otras cosas- por:

• Explicar qué pedo con los otros tres juegos pasados. Punto.

No me malentienda, el juego tiene partes muy intensas, interesantes y particularmente memorables, así como giros de historia inesperados, pero lo más chido-liro es que al fin sabemos por qué pasaron varios menesteres en los juegos pasados.

Lo bueno.
Los fans nos damos cuenta de que Hideo Kojima, a diferencia de George Lucas, sí sabe conectar todas sus historias en un final muy, muy, muy chingón.

Lo malo.
Sólo los fanáticos entenderemos qué puñetas está pasando y el porqué puñetas pasa.

Lo feo.
Jugar con alguien y tener que poner pausa cada diez minutos para explicarle las puñetas mentales de Kojima.


Obvio que es necesario un chingo de explicación para darle contundencia y final a tres historias complicadas en una última gran entrega. ¿Eso es bueno? La neta no sé y no puedo ir más allá de decir que, por lo menos a mí (que es el que me importa), me gustó un chingo.

Para finalizar esto e ir a las anécdotas y a los Spoilers calificaré el juego como buena revista pedorra.


Gráficos: 9
Me vale verga, las animaciones faciales no son perfectas, ¡tache-lechoso con el pito en la cara! Los soldaditos genéricos carecen de variedad de movimientos para morir (hay como cuatro muertes diferentes y todos se pelan de la misma manera). Y si ves muy, muy, muy de cerca las texturas se ven pixeleadas. Okey, me la mamé con la última.

Sonido: 10
El trabajo de actuación de voces y doblaje es una chingonada (el Tata estaría orgulloso), la música ¡pfff! Para orinarte parado, sentado y acostado. La pura pinche verga sonora en este juego.

Control: 9.5
Los “ligeros cambiecillos” que sufrió el control te complica más de lo que te ayuda Como dije antes, en más de 20 veces te verás diciendo cosas tipo:

• “¡Cabrón despégate de esa puta barda!”
• “No mames... ¡péga/dispara/corre/cualquier otra acción!”
• “Me lleva la verga jugosa ¿por qué haces eso Snake? Creí que éramos amigos...”

Duración: 9
Sólo he jugado una vez Metal Gear Online y la neta no se me hace la gran cosa, además es complicado y no entendí cómo comprar cosas... por otro lado, no tengo diadema para el PS3 y eso me complica un poco un juego que, según esto, es estratégico. No obstante, no dudo que ya agarrándole el pedo esté bueno, además, es gratis y mucha banda está conectada.

Historia: 11/6
Si eres fan de la serie saca un 11, la historia es más que perfecta, no mames, ¡qué pinche chingonería!, se me moja la entrepierna, me erecto... ¡ahhh!

Si no eres fan de la serie no entenderás ni verga y no será nada más allá de una historia llena de intrigas y referencias aparentemente sin sentido que sólo saca 6 porque los dibujitos se ven bonitos.


Anecdoticus Snake

Eso de que me estaba cagando cuando salió este juego es, en parte mentira y en parte no. Pues si bien cuando apenas había sido anunciado disfrutaba de buena salud, ya que salió contraje salmonela y pues... digamos que se le salió el cuerito a mi crujiente chicharrón.

Neta... se me salió un pedacito de alma y futa... tengo que comenzar a portarme bien porque ¡mi alma huele a madres!

Tal vez es por eso que Metal Gear Solid 4 no se me hizo TAN memorable, porque digo, hasta ese fatídico día, llevaba más de 20 años en los que no se me salía un pedo con premio, por lo tanto se me hace más remarcable haberme cagado jugando un juego al que normalmente la gente se refiere como “No mames, es está pa’ cagarse” que realmente entender la metáfora detrás del popular referente.

Pero vale pispiote, porque de todos modos me la pasé muy a gusto, disfruté cada pinche momento, me emocioné con los diálogos y al final (o más bien, casi al final), me cagué. ¡A huevo! Puedo decir:

"Yo sí me cagué con Metal Gear Solid 4"
-El Autor

Snake, Big Boss, Raiden, Campbell y Otacon sobreviven.

Y hemos llegado a la sección de los spoilers, datos y cosas que pueden arruinarle la experiencia de juego a los verdaderos fanáticos. Lo sé... lo sé, soy una basura, pero eso es parte de ser el dirigente de El Club de la Paja ¿qué no?

Con eso de que el PS3 está muy caro y que muchos seguidores de Kojima no han podido incarle el diente a este juego, es bueno que tenga la siguiente lista a la mano, si alguien se queja, ¡no se preocupe! ¡Usted no la escribió, así que no es culpable!... No mucho.

Si tiene más de dos dedos de frente seguro ya dedujo que la primera línea de este apartado es un spoiler, uno bastante grande -por cierto-, sin embargo, no es nada a comparación de los que siguen:

Personajes que sobreviven al final del juego:

Old Snake.


Raiden.


Roy Campbell.


Meryl, Johnny Sasaki
y los otros dos que prácticamente no interactúan en la historia.


Otacon.


Drebin.


Sunny (la hija de Olga).


Mei Ling.


Rosemary.

Personajes (importantes) que son asesinados o se mueren a lo largo del juego:

Liquid Ocelot.


EVA o Big Mama.


Vamp.


Naomi.


Major Zero.
(Aunque no lo crea, estaba vivo)


Big Boss.
(Yup... también estaba vivo)


Solidus Snake.
(Otro que seguía vivo)


Psycho Mantis.
(Éste no estaba vivo, reencarnó)

Información para que te escupan la cara:

Solid Snake intenta suicidarse en el panteón donde están los restos The Boss y Big Boss, pero este último, realmente no estaba muerto y lo detiene para explicarle qué pedo con el mundo de Metal Gear Solid en general.

Raiden rescata a Sunny de los Patriots, pero queda bien putiado y tiene que usar un exoesqueleto como el de Gray Fox para sobrevivir, sin embargo, al final, tras perder ambos brazos y sepa-la-verga-cómo recuperarlos, le quitan la armadura.

Raiden y Rosemary, se mandan a la mierda porque Rosemary sufre un legrado y pierde al hijo Jack.

Rosemary se casa con Campbell y tienen un chavito.

Ese chavito es en verdad, el hijo de Raiden, que no había perdido en el legrado que realmente no tuvo.

Meryl no quiere hablar con Campbell porque dice que es un rabo verde por andarse picando a la ex vieja de Raiden,

Meryl amaba a Solid Snake, pero se mandaron a la mierda.

Johnny Sasaki es el pendejo al que Meryl encuera en Shadow Moses y que, a su vez, es el hijo del carcelero de Big Boss en Metal Gear Solid 3. Mundo pequeño.

Johnny no es afectado por el sistema SOP porque el muy puto le tiene miedo a las jeringas y nunca le inyectaron nanomáquinas.

Johnny y Meryl se casan. Albricias, albricias.

Naomi se coge a Otacon.

Naomi se cogió a Otacon para usarlo como el perro nerd que es.

Otacon, para variar, llora cuando le matan a su vieja, siendo ésta Naomi.

Naomi -también- se está cogiendo a Vamp.

Naomi tiene cáncer y usa nanomáquinas para calmarlo.

Vamp es inmortal por unas nanomáquinas que le inyectó Naomi.

Pero Snake se las tuerce y vuelve a ser tan mortal como Rogelio Moreno y Chicoché.

Raiden mata a Vamp.

Drebin es un agente de los Patriots.

Gray Fox mató a Para-Medic.

Porque Para-Medic era una Patriot.

El Darpa Chief era otro Patriot, y salió en Metal Gear Solid 3, era Signit.

Por eso lo mata Ocelot, porque “él sabía quien era”.

Major Zero se chinga el varo de los Filósofos y hace a los Patriots.

Big Boss las corta con Zero y por eso hace Outer Heaven.

Sunny es un prodigio de las computadoras.

Basándose en el código que jodió a Arsenal Gear, Sunny crea el FoxLIVE ('samamada) para joder a las inteligencias artificiales que controlan el sistema SOP.

Mei Ling, muy a la de a huevo, entra a la historia y en un destructor del año del caldo que Snake y su chusma iracunda usan para madrearse a Ocelot.

Rosemary regresa con Raiden. Ahhh... ¡Lindo!

Ocelot, era bueno, pero la personalidad de Liquid lo hacía malo.

Ocelot se muere de una súper putiza que le acomoda Snake.

Eva, la sabrosa de MGS3 es Big Mama, si se pregunta porqué sus chichis siguen siendo firmes, es porque son de plástico, no, no es broma, revise su historial médico en MGS3 y verá que no miento.

Big Mama tiene los restos de Big Boss.

Los restos de Big Boss son, en verdad, los restos de Solidus Snake, pero no lo sabían porque Solidus es el único clon perfecto de Big Boss.

Vamp quema los restos (todavía vivos) Solidus Snake.

Big Boss estaba en animación suspendida y sobrevivía por nanomáquinas.

Big Boss se infecta de FoxDIE y vale pispiote frente a Snake.

Big Boss le quita el oxígeno al muy, muy, muy cascarita Major Zero.

Psycho Mantis reencarna en el cuerpo de Screaming Mantis.

En su boda con Johnny, Meryl perdona a su papi Roy Campbell.

Solid Snake tiene que regresar a Shadow Moses por el Metal Gear Rex.

El único cañón de misiles nucleares que queda en el mundo y que no está bajo el control de SOP es el de Rex.

Snake a bordo de Rex, le pone en su madre a Liquid Ocelot quien tripula un Metal Gear Ray.



Seguramente se me fueron uno, dos o más spoilers, pero quiero pensar que con lo que enlisté es suficiente para hacer trabajar al hígado de un fan de Metal Gear. Jo-jó. Luego entonces, si se acuerda de algo interesante que no esté listado, póngalo en los comments, o bien, mándemelo a crapulosos@gmail.com, con gusto lo agregamos.

Espero que haya disfrutado de esta kilométrica entrada... ya sabe cómo es uno que gusta de poner pendejadas en Internet.

Ruvalcaba se queja:

¡Hijo de tu rechingadamadre! ¡Dijiste que la manchita del sofá era café! ¡¡¡PERO NO ME IMAGINÉ QUE ERA CAFÉ DE HUMANO!!!
Ahhh... me siento menguado.

Deavid Author responde: