El día que estuve a punto de limpiarme la cola con un billete de a cien, el buen Metatron me recordó mi experiencia con el proctólogo y me advirtió de las altas, altísimas posibilidades de pescar una infección si me limpio el orto con un billete. Pero... ¡yo me quiero limpiar los restos de mierda de mi culo con cien varos!, chingada madre... ¿es tan complicado de entender?
Metatron, en su infinita sabiduría me recomendó gastarme el dinero en algo de papel que valiera la pena ser usado como ‘rollito’. Originalmente pensé en comprar algo que realmente valiera cien varos, y ya estaba a punto de pagar una Playboy cuando recapacité y me dije a mi mismo: “no mames pinche Autor, está bien que los artículos son una mierda, pero esas mujeres no merecen ser batidas de la mencionada”.
Me puse a pensar y tras concienzuda meditación llegué a una conclusión:
Todos los pinches freaks, geek, posers, pakitos y pendejitos videojugadores han estado chingando mucho con que escriba algo culero en contra de Atomix, pero ¡hey!, sería injusto resaltar lo obvio; además, no mames, no me voy a gastar cien lucas en comprar puras Atomix... así que en un hábil movimiento decidí comprar las que a mi parecer (si alguien no comparte mi punto de vista en cuanto a la selección de revistas, está invitado por adelantado a irse a chingar a su re-puta madre, porque déjame decirte, que al no compartir mi punto de vista, tu madre es re-puta), son las tres revistas multiconsolas más importantes de la ‘Mecsicou Siti’.
Compré las revistas, me alcanzó con mi billete con Nezahualcoyotl impreso en él, y hasta me sobró para comprar un buen de pinacates para aguadar el mastique y dejar que la mierda en contra de ellas fluya.
Pero un momento jóvenes, desmadrear (sí, desmadrear, ¿algún pedo?) tantas revistas es una labor titánica, así que yo, El Autor, amo de Ocio Crápula y Compañía, lord de El Club de la Paja, he pedido ayuda a las personas más personas que conozco, disfruten.
-El Autor.
Metatron’s Lounge con orgullo presenta:
El primer post en juntar los talentos de:
Wey ‘Blog Idol’ Master.
El Autor.
Natty Dread.
Metatron.
Chunditec.
Ocio Crápula y Compañía.
El Club de la Paja.
En:
UNIDOS SOMOS INVENCIBLES, LOS PANAS LO DESTRUYEN TODO.
Comencemos con la presentación, tenemos (en estricto orden alfabético), Atomix, Electronic Gaming Monthly y Master Player, las tres, finísimas publicaciones informativas, divertidas y simpáticas de la ídem, ídem, ídem, industria de los juegos de video, en este momento, pienso de nuevo todo, ¿vale la pena echarme encima a la bola de fanboys de las diferentes publicaciones sólo para alimentar mi ego? La respuesta, obviamente es sí.
Las tres revistas ya llevan un buen rato en el mercado, EGM junto con Master Player comparten tres años en los kioscos, mientras que Atomix, les saca una ventaja a ambas de dos añejos.
Pero ya, chingada madre, no estoy aquí para darles los pormenores de las pinches revistas, para eso, vean songoneando, todos los crapulosos estamos aquí para destruir, comencemos con la que a mi parecer es la más pedorra de todas, MASTER PLAYER.
Chequemos la portada... Metal Gear Solid 3 Snake Eater, en marzo… okey… lo muchachos están un poco retrasados, y no hablo de un plano temporal, me refiero a mental, ¡no mamen!, este pinche juego ya fue terminado por cuanto cabrón que tenga PlayStation 2 hay en México, la única novedad que veo en esta portada es una policiaca: “Querido comandante, aquí con la novedad de que Master Player, sigue siendo una mamada”.
Luego... analicemos los bullets (para aquellos pendejos que se sienten muy chingones en juegos de video, pero están ajenos a la realidad que los rodea, un bullet es un letrerito que explica el contenido de la revista).
“Las promesas de 2005, los videojuegos que vienen” ¿así, o más creativos?, yo les propongo que en vez de poner algo TAN ORIGINAL, pongan algo como: “Las promesa de 2005... al igual que las de 2004 no se cumplirán, esta revista seguirá siendo una chingadera”
Un bullet que llamó mi atención fue el que encontramos en la parte inferior derecha, el que reza: “ATI RADEON 5500 ¡Y MUCHO MÁS!...” el cual, realmente me sorprendió, ¡estos cabrones ven el futuro!, no mamen, ¿ATI Radeon 5500?, o sea que ATI comprará a Nvidia, o chance, y para no romper con el estilo de la revista, la ULTRA-CAGARON, y a lo que se referían era a la RADEON 9550, por otra parte, este bullet es el más certero, en cuanto al “¡Y MUCHO MÁS!”... sí, muchos errores más.
Supongo que en un ataque de euforia, y ante la desesperada urgencia de tener por lo menos algo que se viera remotamente “cool”, estos tarados decidieron poner los títulos de sus secciones en inglés y las descripciones en español, lo cual les garantiza la aceptación del público chicano, esto señores, es visión... no mamadas.
"¿Qué le vamos a servir?", preguntan, ¿qué les parece, si para variar, algo con calidad?, lo que sea, por lo menos una foto, una noticia, chingada madre, un comentario, ¿es mucho pedir?, me cae que no. Sé que en la foto no se aprecia del todo, pero en la parte inferior, hay una especie de “highlight” que dice: “El más sólido Metal Gear Solid”, ¿de dónde sacaron eso?, ¿de una caja de cereal?, ¿de algún slogan perdido de Cementos Tolteca?, pinche misterio, creo que es mejor que se quede en eso, en un misterio miserable... como toda la publicación.
¡Qué buena pregunta!, y no mames, marzo es el mejor mes para responderla. Me pregunto si el inadjetivable sujeto al que se le ocurrió tan pendeja pregunta es el mismo que le hace sus encuestas a López Dóriga. Por otra parte, no se la jalen, me cae, ¿acaso piensan que su publicación es para niños? O sea, ¡tiene Metal Gear Solid 3 en su portada!, ¡carajo!, ‘Santo Clos’ le pinta el dedo a cualquiera que pueda comprar legalmente este juego, no obstante, si preguntan por Santa es porque chance y los editores todavía creen en él, eso, explicaría y excusaría tantos errores garrafales en la revista.
Algo que en México, todavía no entienden, es que la mexicanas no deben hacer Cosplay, ¿por qué no existe una ley que lo prohíba?, las mujeres realmente atractivas, no se disfrazan por gusto, les pagan por hacerlo y estoy seguro, maldicen cada segundo de su trabajo. Luego, estos cuates ponen a una morrita disfrazada de Chun-li... Dios... es tan passé.
¡Por fin!, algo realmente útil, instrucciones para usar el correo, ¡guau!, seguramente pasaron largas noches en vela investigando tan complejo tópico, pero seamos gratos, lo explican bien, lo que no contemplan es que ya parece que voy a desperdiciar mis recién adquiridos conocimientos escribiéndoles, no mamen, primero le escribo a Santa.
Curiosamente, pareciera que mi balanza se inclinó mucho hacia EGM, pero queridos lectores, el único odio que puedo dar hacia estos culeros es que por más que no quiera me hacen reír y no puedo pensar en algo para joderlos, es como si quisiera chingarme al Club de la Paja, esa bola de parias escriben bien, saben del tema y son igual de arrabales que nosotrosm. Veamos la portada:
“Sexiposter de Nina Williams”... ¡Muy bien!, estos culeritos saben que la carne vende y les vale harta riata, lo anuncian al más puro estilo de ‘Vochos Volantes y Curvas’, eso me gusta, me da la impresión de que estos culeros se ponchan a sus viejas como si no existiera el infierno.
FIFA STREET EN TEPITO JUEGAS... ¿qué puedo decir?, en albures me la ganas, pero al burro de la mamas, sí, ¿qué pedo?, fue ardor.
Hasta ahorita, nomás en lo que va de la portada, estos hijos de la chingada ya nos hicieron entrar en confianza para llamarlos así, “hijos de la chingada”.
¡Dios santo!, sabía que el Photoshop, en manos equívocas podía ser fatal, pero no sean tan hijos de puta, ya es suficiente con poner la cachetona cara del editor en la revista, además, mostrar su patas; tengan tantita madre, hay gente que come mientras lee esta revista. Luego, con eso de que en Tepito juegas y este cabrón levantando la mano... no jodan, tenemos imaginación... ¡Dios!, ¡Dios!, ¡Haz que esta asquerosa imagen salga de mi cabeza!.
¿Qué pedo cabrones?, ¿cómo puedo decir algo malo de ustedes si ponen a Itagaki diciendo “Adiós hijos de la corneta”?, ¿saben qué?, chinguen a su madre, no me dejan hacer mi trabajo.
A estos culeros les encanta mostrar sus fotos en la revista, pero por lo menos son conscientes y sólo las ponen en una página, aquí solo les puedo hacer una observancia: Por favor pongan una indicación con tijeritas en esa hoja para recortarla y mandarla a la verga.
Poner fotos de gente horrible es de mal gusto, pero esto es el colmo, mira nomás a este pobre infecto, parece que está a punto de cantar ‘Guadalajara’ en un juego mecánico, sólo de verlo me da asco... no, esperen un momento, vean bien la foto, eso que tiene en su mano está muy sospechoso... ¿será que otro similar está más abajito y su cara no es de mareo, sino de placer?... brrr...
Todos los chinos son iguales, y lo único que puedo decir de ellos, es: pinches chinos, están todos igualitos.
¡Órale, qué chingón!, En EGM tienen un Klingon con nombre de luchador que les escribe reseñas, me cae que es algo que no se ve todos los días, lo que no entiendo es: ¿Por qué tomarse una foto con un güey tan pinche feo e intrascendente?, mmm... tal vez es parte de su plan para erradicar a los humanos inferiores que están destinados a empeorar la raza.
Está bien que las revistas necesitan el factor puñeta para sobresalir, pero en serio, estoy seguro de que les puede alcanzar para comprar a una vieja más guapa, ¿qué sepa de juegos?, ¿realmente importa?, la idea es que los niños dejen las revistas pegostiosas.
Rogelio, no sé quien chingados seas, pero si el chiste es poner una foto aterrorizante pon una tuya, hace mucho, pero mucho tiempo que los monitos de Resident Evil dejaron de dar miedo.
Una vez mi madre me dijo que los juegos de video pudren el cerebro, pero nunca me dijo que el daño podía ser visible. Yo imaginaba algo como estar loquito y creerme paloma pero en mi frágil mente no tenía cupo la idea de parecerme a una.
Güey, un consejo: deja tus debralles de creerte Wolverine para el messenger, tal vez ahí sí encuentres a un pendejo que te la crea, de hecho creo que ya lo encontraste, es ese tipo que tú juras y perjuras es Leon-O.
La mascota original de McDonalds sufrió mucho para superar el hecho de que había que darle la batuta a nuevas generaciones de payasos. El trauma de Mark, el Original Macdonald fue grande, tanto que acabó como vendedor de fayuca en Meave... donde los editores de EGM, le tendieron la mano a cambio de juegos más baras, no cabe duda, estos cuates sí que saben ponerle una sonrisa a la vida.
Seanbaby es un culero, pero dentro de su culerés es sacrificado, no mamen, jugar Dora la Exploradora... que pinche valentía, insisto, estos culero nomás no me dejan chambear, por más que no quiera me cago de la risa con cuanta pendejada escriben.
Veamos... salvando al mundo con estilo... supongo que hablan del juego, porque esta revista tiene tanto estilo como nosotros buenos modales. Algo que tenemos que admitir, es que el arte de la portada está poca madre, tanto que la han usado en los interiores de cuanta revista y fanzine de juegos de video existe, bueno... tal vez lo hacen para demostrarle a la gente que tienen voz y voto... no mames, esa ni un recién nacido me la cree.
Resaltemos el tercer punto que tocan en el veredicto (el que tiene el “?”)
(Referiéndose a Oddworld: Stranger’s Wrath)
Cito: “En su afán por ponerle voces a todos los personajes, parece que el presupuesto se les acabo y sólo emplearon a sólo dos o tres actores que para colmo, ni siquiera pudieron fingir un poquito más la voz”.
Si tuviera que hacer una conclusión de esta revista en este momento sería muy similar a la que llegó el fulanito este con Oddworld, algo más o menos así:
“En su afán por llenar la revista de paja, parece que el presupuesto se les acabó y sólo emplearon a dos o tres redactores que, para colmo, ni siquiera pueden fingir un poquito más el estilo, todos tienen los mismo errores de puntuación”.
Algo que caracteriza a Atomix, es que es más hedonista y banal que Vogue, sus editores disfrutan del cuasiestrellato que les da su revistita, y ponen fotos suyas a lo pendejo, sin considerar que por ahí pueden existir un montón de pinches Ociosos Crapulosos que usarán cuantas armas les den para chingárselos, a continuación, lo que pensamos de cada uno de los ¿editores?, de tan excelsa publicación mensual.
El Kaiser Soze de las revistas de juegos de video, este cuate es una leyenda, y como la gran mayoría de las mismas, es pura fantasía, alimentada por un ego más grande que el de todos los panas juntos (mira que eso es un chinguero). Pero mira que no nos podemos enojar con él, mira su carita... destila tantísima personalidad y carisma... es como ver a un clon de Velma (la de Scooby-Doo), y para quien no lo sepa, Velma es nuestro personaje favorito después de Scrappy.
Dios mío, nunca pensé que viviría el día que conociera a alguien tan parecido a Jackie Chan, que además, imitara las poses de Diego Verdagué, mira nomás a este personajazazazaso, vamos, míralo bien y reza porque tus hijos no se parezcan a él.
Siempre he tenido la duda de ¿por qué Chocolatito?, y tras largas meditaciones en mi dojo llegue a la siguiente conclusión: Esta chica sí sabe lo que quiere, y como Nicholas Cage y Francis Ford Coppola, esta fémina decidió ocultar su parentesco con Lola Beltrán, la gran diferencia entre Nicholas y Paty, es que esta niña carece de talento alguno, más allá de promover el compayismo entre los lectores de la revista, idea que seguramente le llegó a Akira, tras su último curso de ‘merca’, en el Instituto ICEL, ¿verdad que no te la crees?.
Esta foto sólo quiere decir algo: “Tengo un pene diminuto”.
Ramza, por favor entiende, imitar las poses de los personajes de tu Wallpaper NO-ES-COOL.
Está bien que lo retro está de moda, pero no mamen, con Kiwi imitando a Diego Verdagué, lo último que necesitamos es a un fulano imitando al ‘Príncipe de la canción’ José José en el área de visitas de Almoloya, ¡con una chingada! Entiendan, José José no regresará al patio, y por lo que veo, este cuate va directo al patíbulo.
¿Obiwan región cuatro?, ¿Jay región cuatro?, ¿monje sadista de Monthy Python... región cuatro?, no mames, este monigote tiene tatuado en la personalidad “soy región cuatro, no tengo bonus ni comentario del director, no tengo chiste”.
¿Este güey quién es?, ni blog tiene, ¡a la verga!, seguro que para el siguiente número ya no aparece.
Azevrec... Azevrec... mmm... siento que hay un mensaje escondido aquí, pero no puedo descifrarlo, chale, ¡ya sé!, tomaré un espejo, le daré la espalda a mi monitor y me reventaré este granito que tanto me está molestando... ¡Un momento!, Azebrec al revés es... ¡cervezA!, sabía que aquí había un misterio, el de su complexión...
José Melo del Razo, no mames, pobre cabrón, seguro tuvo una infancia triste, pinche nombre mierda, José Melo... y del Razo, luego nosotros que vivimos en un país donde el albur es un conocimiento tan poco usual... me cae, pobre güey, sólo por eso dejaré de cargarle la pila... esperen, sólo una vez más: Pobre pendejo.
Otro perdido en el pasado, pero por lo menos, este se perdió en los noventas. Ponte atento amiguito, los émulos de Claudio Yarto son violadores que invitan a cualquiera a un viaje en crucero, sin importar que ¡omaigad!, eso es pa’ gente de dinero, prometen compartir la fama y la fortuna que ahora lo acompañan, así como promesas de desayunar todos los días con ‘champaña’.
Carlitos Espejel y Ricardo Rentería tienen algo en común, un día voltearon a ver su entrepierna y tiernamente le preguntaron a sus mamis “mami, ¿por qué me están saliendo pelitos en mi pirrimplin?”, a lo que las madres respondieron: “hijito, recuerda muy bien este día, porque hoy, perdiste toda tu gracia”. Al salir de Chiquilladas, Carlitos Espejel buscó chamba en donde se pudiera, terminando como patiño de Ortiz de Pinedo. ¿Ricardo Rentería?, bueno, tras su corta carrera actoral en Háblame de Amor y Un embrujo, deambuló hasta encontrar chamba en Atomix, donde ahora, es patiño de Akira, pero usted tiene la última palabra, ¿a quién le fue más de la chingada?, está peleado ¿verdad?
Sí, esta novedosa forma de comunicación nos permitirá conocer más del equipo de Atomix y aquí, en El Club de la Paja, no podíamos estar más contentos. ¡tirria ilimitada!, queremos agradecerle al soberano pendejo que tuvo tan estúpida idea: “Soberano pendejo, gracias, muchas, muchas gracias por obligar a tus ‘minions’ a escribir un blog, nosotros sabremos aprovecharlo”.
Usted sabrá cual compra y con cual limpiarse la cola, para ayudarle a decidir, lo dejo con este ejemplo:
Curiosamente, hay un juego que apareció en la tres revistas (imaginariamente en Master Player), aquí los dejo con los mejores pies de foto de las tres publicaciones... esperen... sólo EGM puso pie de foto... ahhh, ¡ya!, chinguen a su madre, putos, culeros.
EGM
ATOMIX
MASTER PLAYER
PD: Querido lector, únase a nuestra quiniela, ¿a qué revista pertenecerá el primer fanboy en ponerse pendejo a mentar madres en variada y gramaticalmente lisiada expresión literaria? Nosotros ya tenemos favoritos.
Próxima actualización:
Bienvenidos a la Blogósfera, chicos atómicos.
59 comentarios:
Pues está uested muy pendejo señor autor, es un honor tener a tantas personalidades en la industria videojugaril de México, como el azereje o como se llame y compañía; deje de críticar el talento de nuestros redactores.
*Sarcasmo patrocinado por el comité de gente con cáncer en el webo izquierdo, en contra de el desafuero de AMLO.
Pinche Stanley! Ganaste la apuesta de quien iba a ser el primero en comentar!
Ni pedo, te debo 5 tacos al pastor.
He dicho.
Siento mucho tener que borrar comentarios de mi blog, me rompe el corazón, pero ni modo, aquí soy el amo y señor y puedo hacer lo que me venga en gana, gente con ganas de sacar trapos al Sol, hágalo en su blog... si es que así se le puede llamar a esa azarosa síntesis de letras en formato de pendejadas.
Señor
José M. Saucedo (Azevrec)
azevrec@hotmail.com
No tengo ni puta idea de quién chingados sea, pero me da miedo conocerlo, si usted tiene alguna frustración con el pinchi Davo arréglese con él y no venga a poner la biografía de ese naco en mi blog, gracias.
-El Autor.
Davo, el autor, metatron y cualquier otra cantidad de "personalidades" que escriben en esta columna, sólo tengo una cosa que decir: "FELICIDADES..."
Jejejeje
que divertido!
Por un lado, se desahogan hechando KK a diestra y siniestra. Después vienen los que se sienten aludidos para "defender su honra", cual virgencitas quinceañeras y terminan haciendo un ridículo mayor.
Davo, Davo, Davo, Davo, Davo, yo también quiero decir Davo, pinche Davo, felicidades por ser tan Davo.
Podría seguir diciendo Davo, cuan hipo de borracho, pero (Davo), mejor dejaré toda mi opinión para un (Davo), post extra para los Atómicos.
Pinche gente ardida, ¿usstedes tienen blog?, creo que sí, ¿por qué no sacan sus problemas por allá?, no tengo idea, sólo una cosa cabroncitos, aquí es Ocio Crápula y Compañía y aqui, hijo de la chingada, aquí se cuadran y se comportan, o... o... o ¡los baneo!... no, no es cierto, no pasa de que borre sus pendejadas.
jajajajajajajaja...
Ora hasta cobarde salio el Davo, puñal se la creo, pero anonimo? jajaja
Snif, que feo hablan de Akira, que tan bien me trato en sus foros, (nomas me baneo como 4 veces).
Chale.
"si usted tiene alguna frustración con el pinchi Davo arréglese con él y no venga a poner la biografía de ese naco en mi blog, gracias."
La ironía contenida en estas frases me produce una explosión de lágrimas... ¡Pero de risa! ¿Quién soy yo para juzgar al Davo? Nadie, lo concedo y tal vez a los ojos de los demás no soy mas que una más de sus múltiples personalidades causadas por la esquizofrenia juvenil que hace que el güey ese de la mente brillante se quede como un pobre pendejo.
Un momento, ¿dije juvenil? Davo de adolescente tiene lo que Seth de gracioso (según él, porque a mí no me consta gracias al Cielo), ¿y por qué hablo de Davo y no del Autor o Metatron si ya nos han aclarado tantas veces que no son la misma persona? Bien, pues el Metatron en su post anterior ridiculizó el nombre y lo puso como apodo o sinónimo de pendejo, tal es mi convicción de seguir su ejemplo y llamarle Davo a cualquier imbécil hijo de su puta madre a mi criterio personal ¡Davo, Davo, Davo! ¡Gollum, Gollum, Gollum!
Me debes unos tacos al pastor, un blowjob y una ida al psiquiatra. También mereces salir junto con Davo en Gigabyte, con Luis de Alba en Atomix TV, en Big Brother y en La Academia, eres una estrella, tienes el talento para hacer de tu vida un escaparate, de tu culo un papalote y de tu blog un reflejo de tu esquizoide porte.
¡Oh, amo supremo del blog, Señor de las Moscas! Concédame usted el altísimo honor de irse a chingar a su respectiva y sacrosanta madre aunque borre este comentario con dolo, demostrando una vez más su inmensa cobardía y davismo. Pero no se preocupe, no postearé en mi propio blog de Atomix porque lo que tengo que decir es para usted y me conformo con que lo lea el davísimo autor del metatron.
He dicho.
PD: ¿AUTOR? ¿METATRON? No mames, no podrías haberte conseguido mejores pseudónimos... Eres admirable, eres lo máximo, no hay Davo como tú. Increíble cómo hablas de todas esas davadas sobre Cucamonga y la verga... Considero tu prolija ejecución del proverbial acto de tirar la piedra y esconder la mano como prueba inequívoca que gustas de cagarte de día sobre aquello que te provoca las chaquetas más intensas de noche; eres luz y sombra, podrías acabar ese conflicto con cicuta al estilo del filósofo griego y te verías más in que con tus lentes Oakley pirata.
je je je je...
estan divertidas tus criticas hacia las revistas..
pero, le das demasiados buenos puntos a EGM.
mas si consideras que el 90% de su contenido es un "COPY AND PASTE" en unt raductor de ingles a español; de esos que encuentras en google.
pero detodos modos muy bonitas criticas.
Y gracias por la imagen mental de tu persona limpiandose con un billete de 100, la recordare bueeen tiempo
Guau, guau, simplemente... guau, nunca vislumbré que por criticar de manera visceral un montón de revistas pito (particularmente Atomix), podría crear una tendencia innovadora en el arte y pensamiento entre la gente frustrada por no poder controlar mi punto de vista -algo a lo que están taaan acostumbrados-... "El Davismo", no mamen, que chingón, lo que no entiendo porqué "Davismo", debería ser "Autorismo"
Incluso si lo trabajo y lo promuevo, podría crear toda una alternativa de organización social y política a través de estos postulados filosóficos.
-El Autor
I don't give a shit who writes this damn blog.
Que manera de escribir, de levantar pasiones, de aventar pedradas, de mentar madres...
Síguele, que me está gustando como se arden los ardidos y respondes con ardor.
Adelante crapulosos, háganme reir.
Es sorprendente como la gente se ofende por cosas que realmente ni ofensivas son. Como ya menciono el autor del blog, los videojuegos destruyen la mente... que bueno que me sali de ese mundillo hace ya bastante. Si algo me va a destruir la choya, que sea el alcohol.
Como dicen al final de la vida de Brian "Always look at the bright side of the life, turu-tu-ru-ru-ru-ru-ruuu"
¿Que por qué Davismo? Caramba, si me pagaran por explicarle a cada una de las iteraciones del Davo cuán pendejo se ve el Autor por preguntar después de haber convertido ese nombre en comodín y sustituto de todo -verbos, corrientes filosóficas, sinónimos de pendejo y hasta hipos de borracho- me haría millonario.
Después de que confirma que nunca vislumbró mi respuesta, asumo entonces que el pedazo de Davo que lleva el pseudónimo de Autor esperaba en mi lugar a un lisiado gramático, un Davo cualquiera como los que desfilan todos los días en las oficinas de Atomix, Master Player, EGM -¿y por qué no? Gigabyte- claramente se equivocó, y quizás eso se deba a que que no soy... ¿Davo?
Pues, no sé por qué, pero cuando leo al Autor hablar de frustrados, a Bush hablar de terroristas, al Azevrec hablar de perdedores o a Metatron hablar de Davo me dan ganas de fumarme un buen cigarro, ya saben, como después de haberme ponchado a alguien por atrás y disfrutarlo.
No mames! Seguramente Azebrec y la 'Elite' editorial mexicana utilizaron avanzadas tecnicas de investigacion para llegar a la conclusion de que el staff crapuloso y yo, el mismisimo Weymaster, somos la misma persona...
Para evitar costosas tecnicas de identificacion de una vez levanto el misterio. Yo, Weymaster, me llamo en realidad Airan Romero. Para llegar a ese resultado no basta mas que poner "Weymaster" en una herramienta denominada "buscador" de "Internet". Pruebenlo un dia de estos, me cae que puede ayudar a mas de un editor pendejo a mejorar la calidad de su trabajo. A peticion del publico soy capaz de escanear mi pasaporte y ponerlo por ahi...
Chunditec es mio, se puede revisar como tanto Chunditec.com como weymaster.com.mx estan a mi nombre.
Herramienta Who is: www.internic.com
-Interludio-
Si fueron tan pendejos como para pensar que soy la misma persona que El Autor y Metatron, que tanta credibilidad tienen al apuntar a Davo como autor de todo esto?
-Interludio-
La puritita verdad es que no conozco en persona a la mayoria de los aludidos en este texto, sin embargo, no lo necesite para cooperar con mi granito de crapulencia. De hecho, si se pone un minimo de atencion, se puede notar que no aparece ningun dato de personal acerca de nadie a excepcion, quizas, de la mencion del pito diminuto de Luis David, a quien si tengo el gusto de conocer aunque, por fortuna, no me consta lo del tamaño de su miembro.
Azebrec, no es necesario verte en persona para ver que estas un leve marranito y que tu pinche pseudonimo no es mas que un palindromo fallido, mocho y chaquetero. No te lo tomes a pecho cabron! Aprende a tomar la critica (constructiva y chingativa) para mejorar tu trabajo.
Wire, tu colaboracion aqui es tan reelevante e inteligente como la vida sexual del Papa. Vete a mamarle el pito a Eduardo Arcos.
Resumiendo: Davo y yo, Weymaster, somos individuos totalmente distintos. Wire es puto.
He dicho.
Weymaster
(Chingas a tu madre Darwin, por piratearme mi 'He dicho'. Luego porque andan con sus paranoias de monitos con multiples personalidades?).
Airan... ya me tienes hasta la puta madre!
A huevo has de meterme en tus posts, deja ya de pensar en mi, pinche puto.
Si no te gusta como escribo, no me leas, si no te utilizo de fuente para lo que escribo no te sientas, pero tus mamadas no son de mi interes.
Dedicate a lo tuyo y a los tuyos y deja ya de joder. Existe vida despues del Wire, ve por la tuya perro.
He dicho (¿y?)
Lo siento pero la pendejada que veniste a poner aca no me permitio irme sin ponerte una mentada de madre.
Por favor!!! " I don't give a shit who writes this damn blog." Imaginate, si a ti no te importa este blog tu crees que tu opinion le puede interesar remotamente a alguna persona de por aca?
Y ya, usame como una de tus fuentes... Te lo suplico! Prometo escribir cosas bonitas sobre religion, la familia y aparatitos.
@@ Carlitos.
He dicho.
Mira Airansito, te repito si no te gusta lo que escribo u opino, no lo leas. Pero no, tu diminuta mente no puede saltarse las letras cuando ve mi nombre o mi nick. Esa fijacion hacia mi, no hace si no obviar tu putez.
A diferencia tuya yo si puedo ignorar tus escritos sin problema alguno. Escribe de lo que se te pegue tu regalada gana, a mi me vale madres.
Asi que deja de joder y ponte a hacer algo de provecho para que mantengas tu mente ocupada.
@@ Airansito
Jajajaja! de puta madre con este post, me cae que nunca me habia cagado tanto de la risa...iría por una atomix ahorita para limpiarme pero ya cerraron el puesto...ni pedo, optaré por el catalogo del carrefour o el de fuller =P
Autor, te faltó comentar acerca de esas desviaciones sexuales provocadas por esos horrendos seres que dicen llamarse "female gamers" que aparecen en la columna editorial. Hasta revuelo causan en los foros con temas como "Fans de chocolatito, entren aqui!" "Club amigos de Rinoa!". A veces no entiendo si es la obsesión por tener una vieja que juegue o de plano que estan tan de la verga esos seres que dicen llamarse "gamers" que le pican a lo que se mueve. No me sorprenderia que pusieran en algun numero futuro "Poster de chocolatito GRATIS!!!" pero por salud y el sano equilibrio de la raza humana.....no lo hagan hijos de la chingada.
Una calurosa mentada a esos cabrones que comen gracias a la ignorancia del "videojugador promedio mexicano", en especial al Carmack mexicano o al Songo de Master Player, que siempre tenemos el gusto de verlo en cada evento. (con su super atuendo ochenton): CHINGUEN A SU MADRE!!!
@@
PD. bb's ya no se peleen!!! (gaymaster's local joke)
Si entran a www.weymaster.com.mx, hay una foto en donde están 3 monos en una foto con sus nombres abajo.... el nombre de "DAVO" tiene un link a http://autor.blogspot.com
Osea, que Davo es el dueño y autor de este pseudo-blog... no hay mas.
Yshooo Opiiinnnn.... zzzz... o que... la alegría... la navidad... el vaticano... bbbzzzbbbzzz... bbbzz...crápula es Satan... Dios es amor... amén...
¿Qué pasará?, ¿qué misterio habrá?, puede ser mi gran noche... no, esperen un momento... esa es de Rafael y yo quiero ser Diego Verdagué.
estas pendejo no soy región 4 soy rejion 3 pero por tercermundista primero aprende pendejo
Nunca he zido bueno para el zarcazmo bro, de echo no zoy bueno para nada, pero zi te puedo dezir que no parezco a Velma porque Velma no ez japoneza. Pero ez un honor la comparazion, me late Zcooby Doo.
Akira Out.
mi pene no es diminuto esta mal proporcionado yo soy muy grande eso es todo...mi mama dice que soy fuertecito.
I’m not like everybody else, I’m not like the typical Chinese, actually, I’m not Chinese at all, fuck you El Autor, you suck… whay am I wrinting this, I dot even know Spanish… Bah! Let’s get into the mood.
dejenme bola de patanes, de algo tengo que ganarme la vida, creen que me gusta saber que todos me desnudan con la mirada? creen que me gusta el olor de las convensiones de comic? tengo que pagar los pañales de mis hijos, malditos desconsiderados los odio! los odio!
no es sierto!!!!!!11111
¡Jo-jo-jo!, Autor, te voy a llevar un carbón por cabrón, ¡Jo-jo-jo! Tú no sabías que llevo los regalos en Marzo porque haz sido un niño malo, malo, malo, mereces unas nalgaditas... y un látigo de cuero, ¡jo-jo-jo!
las voces en mi cabeza dicen que no he perdido la gracia, no es verdad. Pinche Autor, te detesto hijo de la gran chingada puta madre, le diré a Jinny Hoffman, al Maguito Rody a Pituca y a Petaca que te rompan la madre... pero eso será despúes de nuestra venganza contra Aleks Sintek... es hora de que tengas mello, mucho mello.
Bo-bo-bo-bó-den-den-den-dén.
No estoy guacareando, me están poniendo unos chingadazos en las costillas como los que te voy a poner por andar poniendo mis fotos.
Aprende a observar asno, soy Sergio Andrade, no el Príncipe de la canción, no manches ni para burlarte de la gente eres bueno, uno tiene que venir a burlarse de uno mismo.
Bien!, allright!, lo logramos bolsa, al fin alguien nos ha considerado para algo, YEAH, cantemos: Botas, botas, botas, mi botas son rojas, my boots are red.
Crapulosos
Comunícate con nosotros, es muy sencillo.
Puedes hacerlo de dos maneras.
Con mentadas de madre o sin mentadas de madre, da igual, nosotros no te responderemos.
crapulosos@gmail.com
¿Qué esperas? ¡escríbenos amiguito!
Don’t look at me every day is so wonderful
And suddenly, it’s hard to breathe
Now and then, I get insecure
From all the fame, I’m so ashamed
I am beautiful no matter what they say
Words can’t bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can’t bring me down
So don’t you bring me down today
Lo sublime del sarcasmo es que no cualquier pendejo le entiende...
He dicho.
jajajajajajajajaja, no mamar.
"uno tiene que venir a burlarse de uno mismo"Snif, que buen post.
Yo mejor ya ni digo nada; desde que me expulsaron de Atomix, hace ya dos o tres primaveras, prefiero no externar mi opinión.
¡No es cierto, chicos! ¡Cómo creen que podría olvidarme de ustedes! Pero hoy no he venido a echarle airecito a la fogata, no señor, sino a señalar que la cobardía imputada al Autor es falaz. Es decir, podría ser un engaño –y, además, frustrado, pues parece que Aserejé ya sabe quién está detrás del seudónimo–, pero, ¿cobardía? ¡Si les mentó la madre sin miramientos! ¿Me pregunto si Aserejé pensaría lo mismo si recibiera una nota halagadora anónima? ¿Acaso pensaría "Ah, jamás creí que un cobarde se escondiera tras el anonimato para decirme que escribo mejor que Miguel Ángel Asturias"?
Al tratarse de una opinión, lo que importa es la sustancia y no el emisor, ¿no?
La respuesta de Aserejé fue más como: "¿Qué soy puto? ¡Ah, pero tu papá es más puto!". En su lugar, la verdad, habría demostrado cuán equivocado estaba El Autor, o mejor ni hubiera dicho nada.
En fin, deberían partirse la madre en vivo, a puñetazos, como hombres de verdad.
Y, Autor, no hubieras borrado lo que escribió antes Aserejé. Me quitaste material.
"Pero hoy... bla bla bla ...la cobardía imputada al Autor es falaz."
Qué chingonería de comentario, invoca un sentimiento solidario hacia el Davo del Autor y por un momento sería válido y aceptable que Natty defienda a un Davo a expensas de su razón por el hecho que sea su amigo.
Asumiendo que sus intenciones eran nobles proseguí mi lectura, ignorando el remanente del comentario; grande fue mi sorpresa al darme cuenta que iba a cometer el error imperdonable de saltarme la mejor parte:
"Y, Autor, no hubieras borrado lo que escribió antes Aserejé. Me quitaste material."
Es hermoso a muchos niveles y me provocó una estruendosa carcajada; ligeramente confundido me pregunto cómo es que Natty condena la acusación de cobardía y davismo del Autor y después reconoce el acto por el que Azevrec/Aserejé lo llamó cobarde originalmente.
Aquí se cae cualquier defensa que Natty hubiera podido aportar, este pedazo de Davo es un cobarde y no por el anonimato -inútil pues todos sabemos quiénes son el Autor, Metatron, Davo, Natty, Weymaster y un largo etcétera- sino porque es un pobre Davo con delirios de grandeza. Que sepa el davísimo autor del metatron que tener su propio blog no lo exenta de su propia pendejez.
Déjenme decirlo más bonito, son ustedes los únicos que se hacen una chaqueta pensando que el anonimato los puede escudar de sí mismos.
Ejemplos me vienen a la mente muchos, como el "error de diciembre" en el que un pendejo sin conocimientos de periodismo ni sistemas desenmascaró a un grandísimo idiota que pretendía sentirse superior y resguardar su identidad, demostrando de una buena vez que los estudios y el cociente intelectual a veces no son excusa para dejar de ser pendejo.
Y por último, el glaseado del pastel es Natty invitando a los involucrados a romperse la madre. ¿Por qué no empezamos por la señorita Natty? -perdón, debí decir señor- ¿Cuándo vienes a que nos partamos la madre, en vivo, como hombres de verdad?
He dicho (Chingas a tu madre Weymaster)
Creo que ni todas las fotos de de pwn3d que existan en la web serían suficientes para demostrar la owneada que le acaban de aplicar a la compañera, es divertido como las personas se ocultan tras una falsa identidad y nicks estúpidos, muestren la cara, presuman valor compañeros, en pocas palabras dejen sus chingaderas!!
PD, Darwin Vega a que error de diciembre te refieres??
se despide atentamente.
Mario Bros.
no mamar.
De que pinche anonimato hablan? si el guey ese alega y alega que sabe quien es Autor, metatron, el Santo y Blue Demon, que putas alega? (-alega-, pa que sean 4)
Es lo malo de tener una autoestima tan enclenque; cualquier patadita hace que se vayan de hocico.
- Increible, solo comparable con el libro "Lo negro del negro durazo", el autor desmenuza cada revista de videojuegos, en especial atomix, y saca a la luz los mas profundos temores(incluso sexuales) de cada uno de los "menores" que toman parte en cada revista, haciendo uso de lo que tan estupidamente aparece en cada una...tal vez lo mas increible, es que al autor le basta ver tan solo una foto o una imagen(o hasta el nombre alburero) puesta pòr el respectivo pendejo, para hacer un analisis psicologico y hasta sexual, bastante acertado...lo unico fuera de lugar es la no inclusion de club nintendo, algo inaceptable desde mi punto de vista, que acaso el gus, los pendejos del panteon, el cuervo y el conejo carecen de meritos para ser psicoanalizados y exhibidos publicamente como lo que verdaderamente son?...
- Veo venir otro analisis similar, y sino, lo sugiero: "PINCHES PROGRAMAS DE TECNOLOGIA Y VIDEOJUEGOS...", y si no, al tiempo...
Ejemplos le vienen a la mente muchos, señor Darwing Vega al mañana por la.
No, espera; prefiero no tutearte ni hablar con tu elegancia, Darwing, porque, la verdad, no entendí la mayor parte de tu mensaje y no mereces que te hable de usted.
Oh, por Dios, hace mucho que no lidiaba con estas situaciones…
¿Cómo se abría el quote? No recuerdo, así que, si me equivoco, me disculpo antes. Empezaré por explicar un malentendido. El malentendido sobre la defensa que hice respecto a la cobardía de Autor.
Primero, lo que dije yo:
"Y, Autor, no hubieras borrado lo que escribió antes Aserejé. Me quitaste material."
Luego, lo que dijo Darwing:
"me pregunto cómo es que Natty condena la acusación de cobardía y davismo del Autor y después reconoce el acto por el que Azevrec/Aserejé lo llamó cobarde originalmente."
Esperen… recordemos lo que Azevrec/Aserejé dijo:
"Chale, te creía un perdedor, más no un cobarde que se esciondiera en el anonimato de Internet."
Ahora, Darwing; ¿fuiste a la prepa? Yo creo que sí, porque tienes buena ortografía. En el primer año cursaste Lógica, ¿no? Entonces entenderás a la primera:
1. Azevrec escribió algo que Autor no quería que nadie más leyera, así que lo borró.
2. Autor explicó en un mensaje inmediato por qué borro el de Azevrec.
3. Azevrec llamó cobarde a Autor por esconderse tras un seudónimo.
4. Yo dije que tal cobardía era falaz porque Azevrec, al saber la verdadera identidad de Autor, invalidaba la condición anónima del escritor. Yo la calificaría de engaño –y frustrado–, comenté.
5. Dije también que Autor no debió borrar el mensaje de Azevrec, porque me quitaba material –para burlarme de él, of course–.
6. Darwing llegó y dijo Azebrec había llamado cobarde a Autor por haber borrado su post. Y se burló de mí, porque él dice que me contradigo.
¡Oh! ¿Hay algo raro? El punto número 6, ¿verdad? Si esto hubiera sido un examen de Lógica y hubiéramos puesto el punto número 6 como conclusión a la situación impuesta, nos hubieran reprobado.
No, no lo voy a discutir, ni nada. Quien quiera resolver este acertijo tan simple, es libre de hacerlo. Si, Darwing, tú insistes en tener la razón, ¡quién soy yo para detenerte! ¡Anda, nene, el mundo es tuyo! ¡Haz lo que quieras!
Y, seamos francos. Tus equivocaciones son tenues y no afectan tu verdadero punto. Eso lo reconozco. Que hayas malentendido la situación es un recordatorio de tus límites perceptivos, pero nada más. Lo esencial es lo que quisiste decir en realidad. Eso es lo que importa.
Quiero que sepas que Autor es mi amigo, sí, pero en realidad no lo conozco en persona. Hemos hablado por teléfono, hemos intentado salir, para conocernos, pero sólo eso. Yo no tengo por qué involucrarme en este problema, así que el único que pude resolverlo es Autor. El resto de las agresiones o insinuaciones que hagas, ya no tienen que ver conmigo. Por supuesto, tengo una opinión, pero, esta noche, no la voy a externar. No esta noche. No esta noche, porque esta noche estoy de muy, muy buen humor. Y discutir contigo me pondría de mal humor. Y no quiero estar de mal humor.
Pero, si te metes conmigo, entonces sí tengo que hacer algo, ¿no, Darwing?
Ay, ay, ay. No es la primera vez que me insinúan que soy otra persona (hombre, mujer, etc) escondida tras una computadora. Han sido tantas, que terminé por acostumbrarme. Y la incredulidad se debe a lo que digo. Creo que si demostrara idiocia propia en mis palabras, nadie se cuestionaría sobre mí. Sin embargo, lo único que hago es criticar y opinar. Sobre un tema u otro. Videojuegos o política. Periódicos o música. En estos lugares. En Internet. Soy una persona difícil de callar. Y digo la verdad. Detesto las injusticias y aún más, el abuso. Acuso, evidencio y, por eso, exaspero. Por eso me quieren callar siempre o encontrar un defecto para desacreditar lo que digo. Por desgracia, yo no tengo una revista, un periódico, un programa de radio o TV, una gaceta, un atril, un micrófono ni ningún medio de comunicación dónde hacer que escuchen mi voz. El único sitio disponible para mí es aquí, en Internet.
No sé por qué tratas de humillarme, Darwing, o de desacreditarme. No sé por qué tratas de callarme, Darwing. Pero quiero que sepas que, hasta hoy, nadie me ha callado. Si insistes, tienes ante ti una tarea ardua, mas no imposible. Me gustaría saber qué te molestó tanto de lo que dije. No te conozco. No sé qué a qué te dedicas ni de dónde eres. No sé qué relación tienes con el Autor. Ahora tú sabes cuál es la mía con él. Me gustaría que me dijeras cuál es la tuya.
Acostumbro tratar a todos bajo los mismos principios que poseo, Darwing y, por eso, pasaré por alto tus equivocaciones y me enfocaré sólo en la esencia de tu idea. Tu acusación.
Me llamaste señor y no soy señor. Insinuaste que soy cobarde y no soy cobarde. Me acusaste de esconderme tras un anonimato y no me escondo tras un anonimato. Y me invitaste a que nos partieramos la madre en tu zona, como hombres. Acepto la invitación, Darwing Vega. La acepto. Haré lo mejor que pueda, pues la fuerza de un hombre, no importa qué tan débil sea, regularmente es superior a la de una mujer. Y yo soy mujer, aunque no quieras, Darwing. Lamento decepcionarte, de verdad, lo lamento tanto.
Pero no me echo para atrás; acepto el reto. Y no sólo eso, sino que te prometo que nadie intervendrá en la pelea. Nadie se meterá. Seremos sólo tú y yo. Ésta será la pelea en nombre de la honestidad; en contra de la cobardía y el anonimato. Sí. Mara León Magaña, de México DF, contra... este... un favorsote, Darwing Vega. Yo sé que no tienes los huevos para decir en este blog quién eres, así que mándame tu dirección, teléfono y nombre verdadero a fcs_mara_leon@yahoo.com. O, si lo prefieres, mándame sólo tu mail y, por el mismo medio, te doy mi teléfono, para que me llames y me digas dónde nos vemos, cuándo y a qué hora.
No prometo una victoria, pero sé que no puedo esperar para ver la cara que pones cuando te encuentres cara a cara conmigo. Para ver si te atreves a ponerme un dedo encima. En ese momento, te partiré la boca.
Con sinceridad,
Mara León Magaña.
Mara, Natty, haz caso de tus propios consejos, no discutamos, si insistes en ser mujer ¡el mundo es tuyo, nena! Si Armando Palomo quiso ser mujer y pudo, ¡haz lo que quieras!
Referente a tu examen, llegaste tarde y hay cosas que no sabes -lo admitiste cuando reclamaste que el Autor borró el 'material' que te falta- así que déjame aclararte: me consta que Azevrec llama cobarde a 'Davo' no sólo por el anonimato, razón suficiente para que yo dijera que es otro el motivo original y no el que citas textual del comentario que 'Davo' no borró. Creo que sí, reprobaremos el dichoso examen de Lógica si no conocemos todos los datos.
Nunca te exigí que supieras que esa era la intención original, en esa parte no me referí a ti; fuiste víctima de la ignorancia causada por tu amigo y no de un ataque de mi parte, aunque admito que sí usé tus palabras para evidenciar tu irrelevancia.
Sí,seamos francos -y concisos, por el amor de Dios- mi punto permanece, no tienes con qué defenderlo si él mismo destruyó el 'material'; ya lo borró y no lo tuviste en tus manos, no podemos discutir ni tienes por qué escribir cientos de palabras sobre el asunto.
Yo no pretendo callarte ni humillarte, pero si ibas a terminar dándome la razón (con o sin sarcasmo) y hablar de cosas que no sabes para defender a un pobre pendejo, la humillación en definitiva no viene de mí y la exigencia de callarte tampoco. Humillarte o callarte son derechos que puedes ejercer cuantas veces quieras.
Pasando al reto, éste especificaba 'hombres de verdad' y lo hiciste tú hacia los involucrados que, como yo, no vemos relevancia en tus comentarios por las razones arriba citadas, sumando a ellas tu afirmación de no pertenecer a alguna editorial o programa de televisión. Quédate si quieres, no te estoy corriendo ni mucho menos.
Pero si eres mujer no puedes hablar de huevos ni de aceptar retos como ese, luego entonces lo retiro. Si quieres una disculpa, la condiciono de esta manera: si efectivamente eres mujer, me disculpo sinceramente ante ti y no es mi intención que nos partamos la madre. Lo lamento. Lo lamento.
Ya para terminar, ambos sabemos quiénes somos y sólo el Weymaster tuvo los que a ti también te faltan -siendo mujer, claro está- para revelar identidades. Pero no hay cobardía en ello, ni por que lo diga Azevrec/Aserejé; la verdadera cobardía yace en evadir el derecho de réplica usando la primitiva justificación de "aquí yo soy el amo y señor" y todos -incluyéndote tras tu reclamo hacia el Autor- estamos de acuerdo.
He dicho (Weymaster: vuelve a chingar a tu madre de mi parte)
NO MAMAR!!
Hacia mucho que no leia lenguaje tan correcto y culturoso para decir tal cantidad de pendejadas...
Ya dejense de chingaderas, que si es hombre que si es mujer, valiendo madres!!!
La bronca aqui son unas niñitas chillonas que no aceptan que les digan "mira cabron, no eres la neta del planeta, chingate"
Ni modo, apechuguenle!! (como diria un compa), siganle y ya cabrones, es el precio de la "pinche fama"!
Consuelense con saber que hay otro bonche de cabrones que si los quiere y los sigue, a pesar de sus "capacidades especiales", ok?
Estimado Señor Vega:
Permítame felicitarlo por su irresponsable y sumamente pendejo comentario del error de diciembre, el cual va acompañado de un lenguaje tan propio que me hace recordar aquella inolvidable administración llena de intelectuales como Carlos Cuauhtemoc Sánchez. Me atreveré a preguntarle lo siguiente:
1. ¿Qué es "cociente" intelectual? ¿Es lo que resulta de dividir su grado de pendejez con la cantidad de chaquetas que se hace al dia pensando en Chocolatito? o tal vez me equivoco.
2. ¿Usted es egresado de la Universidad CNCI? o acaso ¿ha tomado un curso de economía y negocios en el Instituto Fleming? o solo tiene el diplomado de superación personal de la academia de Polanco del distinguido Miguel Angel Cornejo.
Para hablar de un supuesto "error" se necesita una preparación excelente y dudo que usted la tenga (a expensas de equivocarme)
Y ya que hablamos de desenmascarar a los "anónimos" permítanme descifrarles el gran misterio: el "innombrable" es Carlos Salinas!!!
;-)
EZ
PD. Un abrazo a mi querido Juan Pablo II...me da gusto que te hayas recuperado tan rápido y que estés posteando acá
A ver pendejos, me pasaron el chisme de que handaban hablando sobre mi en esta cosa que huele a mierda! ya dejenme en paz PORFAVOR!! no lei todo porque soy demasiada webona (webas rulz) pero y dejenme en paz ya nadie se acuerda de mis fotos por lo que veo y eso esta bien asi me gustan pendejos que me respeten o les araño la cara.
se despide su amigocha, de toda la vida la niña linda que todos conocen eh!!
DEJEN DE HABLAR MAL DE MI HIJOS DE LA CHINGADA!!
Estimado ex-Presidente Ernesto Zedillo:
No me causa sorpresa que no conozcas lo que es el cociente intelectual y mucho menos que hables de la Universidad CNCI; lo que sí me sorprende es que recuerdes a Carlos Cuauhtémoc Sánchez, será porque eso es lo único que lees, ¡inculto de mierda! Eso explica el porqué de no saber qué hacer con la mierda de gobierno que te entregó Salinas y por ende sumir al país en la miseria, ¡grandísimo hijo de puta!
No importa que seas el líder de la Organización Mundial de Comercio o presumas haber estudiado en Harvard; yo no soy el que debería haber estudiado Economía, tú la cagaste con tus Fobaproas y no puedes negar que en diciembre quedaste como un pendejo a la luz pública.
He dicho.
ja ja ja, no conozco a todos y doy gracias por que si no seria un suicidio decir algo pero la neta esta bien cagado davo luego te paso fotos y nombres de publicistas para que hagas lo mismo jajaja.
New Line Cinema presenta:
Natty Dread, supereheroína internacional en:
¡Natty Dread VS el malvado doctor Darwing Vega!
Narrador: Estaba un día Armando Palomo en la sala de espera del Hospital Johns Hopkins, en Baltimore, ansioso por recibir por fin su vaginoplastia. A su lado, estaba la chica más carismática del mundo, Natty Dread.
Armando Palomo: ...y desde entonces ya no evacúo igual. ¿Ves? ¡Por eso ya me urge la jarocha, hija! ¿Y tú, cariño, qué haces por acá?
Natty Dread: Vine a partirme la madre con el doctor Vega, Libi. ¿Cómo ves?
AP: ¡Ay, qué horror! Pero, ¿por qué?
ND: Pues yo tampoco sé bien. Bueno, sí sé. Resulta que un amigo mío, de esquizoide porte, El Autor, se peleó en su blog con un muchacho que se llama Azevrec.
AP: ¿Azevrec? ¿"Cerveza" al revés?
ND: Sí.
AP: Ay, con razón me dio sed, corazón. Lo bueno es que dejé el alcoholismo por la ñonga. Pero sigue, honey. Se pelearon y, ¿qué pasó?
ND: Pues resulta que Azevrec le dijo cobarde a mi amigo, por ocultarse tras un seudónimo. Y no me pareció, porque, además de que Azevrec conoce la verdadera identidad de mi amigo, El Autor no tuvo miedo en decir lo que pensaba, lo que me parece fantástico. Entonces me metí, para aclarar el error semántico. Además, Libi, pienso que Azevrec es de las personas que les encanta recibir piropos y halagos, pero, ¡aguas! Recibe una crítica negativa y, ¡sobres! ¡No te la acabas! Y eso me parece injusto, Libi... tú me conoces. No pude resistir y, ¡zaz! Que abro mi bocota. No aprendo, Lib, no aprendo.
AP: A ver, chaparra, espérame tantito. ¿Qué es un Glob?
ND: Es como escribir un diario, pero en Internet. Y no es tan diario, pues el chiste de un diario es que nadie lo lea y el chiste del Blog es que todos lo lean.
AP: Ah, chirrión, ¿y cómo para qué?
ND: Ay, Libi, pus pa' que alguien te pele. Por ejemplo, yo tengo mi blog en Internet, pa' que alguien haga caso a mis quejas pendejas.
AP: Ya, ya, corazón, no me cuentes, que me siento igual que cuando pensé que estaba embarazado.
ND: Está bien. ¡Pero entra un día a mi blog y déjame un recadito!
AP: No, amorcito, ya sabes que a mí no se me da eso de la cosa esa del interned. Pero dime, chiquis, ¿qué pasó después? ¿Qué tiene que ver el doc con esto?
ND: ¡Ah! Pus lo que pasa es que, después de que di mi opinión, llegó el doctor Darwing Vega y me dijo que mi defensa no valía, que yo era también una cobarde porque no sé qué, que yo era un wey y que sabía perfectamente no sé qué... y, pus la verdad, Libi, no me parece. ¡Desde los 13 he sufrido mucho cada mes, durante cinco días, para que llegue un patán y me diga de cosas! ¡Y lo que me caga es que el argumento del doctor Darwing sobre los anonimatos y la cobardía son puras bombas de humo, para que… para que… para que nadie se fije en lo que de verdad importa! [Natty Dread se desespera y llega al preámbulo del llanto fúrico.]
AP: No te enojes, mi cielo, no te enojes. [Libi toma la mano de Natty, para tranquilizarla]. Mira, el doctor Darwing me ha atendido desde hace meses. Yo no creo que sea una mala persona.
ND: ¡Yo tampoco! ¡Ni siquiera lo conozco! ¡Hasta que di con su consultorio, acá en Baltimore, supe que era doctor y que te iba a hacer una vaginoplastia! Pero él insiste en que conoce a todos y que yo sé quién es él y no sé qué.
AP: Mira, honey, yo te entiendo. Sé que es difícil enfrentarte contra lo desconocido y lo místico. De entrada, déjame decirte que, en un pleito de palabras, el doctor Darwing te plancha, corazón, porque es un hombre muy culto y habla con mucha propiedad, como Yoda, el muñequito de la Guerra de las Galaxias, ¿te acuerdas? ¡A veces hasta tengo que agarrar un diccionario para entender lo que me dice, hija! Ahora, ¿crees que todo esto valga la pena como para que le partas la madre? Acuérdate que la fuerza de un hombre, no importa qué tan débil sea, es mayor a la de una mujer, ¿eh?
ND: ¡Pero yo no se la quería partir, Lib! ¡Él me dijo! Me dijo, "¿Cuándo vienes a que nos partamos la madre, como hombres?"
AP: Ahi'stá, mi reina. ¿Cómo diste con él sin conocerlo?
ND: ¡Pero que no lo conozco!
AP: Entonces, ¿él te dijo dónde encontrarlo?
ND: ¡Tampoco! De hecho le pedí su dirección y su teléfono. Es más, para evitar la desconfianza, le dije que nada más me diera su mail, para ahí mandarle mi tel y que él me llamara.
AP: ¿Y qué pasó?
ND: ¡Pues escribió como dos mil palabras sin sentido y le dio mil vueltas, pero nunca me dio su mail! Así que tuve que investigar su localización con mi amigo El Autor, porque él sí lo conocía. También le hizo una vaginoplastia, hace mucho. [Nat le susurra al oído a Libi] Pero después se lo volvió a poner.
AP: ¡Ay, corazón, pero qué desperdicio! ¡Me lo hubiera puesto a mí, pero en el fulano! ¡JA JA JA JA!
ND: ¡Ja, ja, ja! ¡Ay, Libi, cómo eres!
AP: ¡Cómo soy qué, chaparra!
[Nat y Lib, al unísono, como los gemelos fantásticos]
ND y AP: ¡Puta! ¡Ja, ja, ja, ja!
AP: Ay, ay, ay. Entonces, ¿no te dio sus datos? A mí se me hace que le faltaron huevos, corazón. A ti también te faltan, ¡ja, ja, ja!
ND: Sí, creo que sí. Pero no importa, ya estoy acá.
AP: Pero te lo madreas después de mi consulta, reina, porque me urge.
ND: Sí, Libi, por supuesto. Me aguanto la risa.
[Hay un breve silencio mientras Libertad queda pensativa... pensativo]
AP: Chaparrita, creo que me perdí. ¿Por qué se habría metido el doctor Darwing a la pelea de tu amigo con el otro?
ND: Oye, no me había puesto a pensar en eso.
AP: ¿Serán amigos, tú?
ND: A lo mejor el doc le hizo una vaginoplastia a Azevrec, ¿no?
AP: Ve tú a saber, mi reina, pero hay algo raro entre tu amigo de porte esquizoide, el doctor Darwing y el otro.
ND: Sipi. Pero para eso vine, para averiguarlo. Digo, sé que tengo derecho a callarme y humillarme a mi misma, pero también a investigar.
AP: Estás reloca, corazón; ¿por qué no mejor te paseas por acá, te vas de shopping y te regresas sin broncas, amor?
ND: Qué más quisiera, Libi, pero sólo trato de defenderme. ¡Imagínate! Alguien que dice que me conoce y que me cree un wey... hey, ¿qué tal que sólo me quiere sacar información para secuestrarme?
AP: ¿El doctor Darwing? No creo, chaparrita, él es un hombre muy ocupado. Tiene mucho trabajo y no creo que tenga tiempo para…
[Libertad es interrumpida… interrumpido por la enfermera, quien sale del consultorio del doctor Vega]
Enfermera: ¿Señor Palomo? En seguida sale el doctor para recibirle. [Se dirige a Natty] Buenas tardes, ¿ya le atienden?
ND: No, señorita, todavía no. Mire, me llamo Mara León y vengo desde la Ciudad de México, para… [Natty duda y se interrumpe; la enfermera espera]
E: ¿Viene a consulta?
ND: Bueno, en realidad, vengo por un asunto personal con el doctor Darwing Vega.
E: ¿Me da su nombre, por favor? [Se sienta en el escritorio, toma su registro y una pluma]
ND:Mara León Magaña, señorita.
E: [Sin dejar de ver su registro, y sin escribir, la enfermera sonríe]. No, no, su nombre, señorita –perdón, debí decir señor–.
ND: [Con asombro]. ¿Perdón?
E: Mira, Natty, Mara, éste es un consultorio muy serio. Aquí no aceptamos cobardías. [Se acerca al rostro de Nat y, con mirada sospechosa, le susurra] Además, ya sabemos quiénes son.
ND: Señorita, ¿de qué está hablando? ¿Quiénes son quiénes? ¿Nosotros somos quiénes? Mire, yo sólo...
E: Nada, nada. Ambos sabemos quienes somos.
ND: ¿Qué?
E: Déjenme decirlo más bonito [dirigiéndose también hacia Armando Palomo], son ustedes los únicos que se hacen una chaqueta pensando que el anonimato los puede escudar de sí mismos.
AP: [Quien no estaba poniendo atención, reacciona ante lo dicho y se pone de pie, molesto] ¡Óyeme, pendeja! ¿Qué te traes?
ND: A ver, a ver, a ver. Libi, déjamelo a mí. A ver, señorita, me quedé en que me estaba tomando los datos. Ya le di mi nombre y estoy enfrente de usted. ¿Cómo se atreve a insinuar que soy un señor o que no le estoy dando mi nombre de verdad? ¿Acaso quiere que me encuere para que se asegure que mi vagina es de verdad? ¡Pus no, cómo ve! [Pinta cuernos]
E: Si insistes en ser mujer ¡el mundo es tuyo, nena! Si Armando Palomo quiso ser mujer y pudo, ¡haz lo que quieras!
AP: ¡Cuidado, mamacita! ¡Andas caminando en un barrio donde te pueden florear la trompa! Ninguna sirvienta arrugada va a andar pronunciando mi nombre en vano, fíjate. Ade… [Libertad se detiene y su gesto se torna incrédulo, fijando la vista en la papada y en el ojo izquierdo de la enfermera]
ND: [Abre los ojos con asombro, viendo cómo el rostro de la enfermera se desfigura, mientras la papada se sale de su lugar y se le escurre un ojo] ¿Pero qué putas...?
AP: ¡Ya se está derritiendo esta pinche bruja, corazón!
ND: En la madre...
E: [Con asombro] ¿Qué? ¿Qué me ven? [Se lleva las manos al rostro]. Ay, no... bueno, de todos modos se iban a enterrar. [Toma su papada colgante y la jala hacia atrás, dejando ver que lo que tenía puesta era una máscara de látex]
?: ¡Me descubrrieron, cobarrdes! ¡Justo como en el famoso "errror de diciembrre"! [Se quita todo el ropaje de enfermera, la peluca rubia y queda un señor elegante, de frak, corbata de moño roja, capa negra, un bastón con mango de oro, bigote y sombrero de copa, igualito a Mandrake el mago]
ND: Oh, por Dios...
AP: Pero, ¡doctor! ¡Doctor Darwing Vega! ¿Qué hace usted aquí? ¿Por qué estaba vestido de mujer?
Darwing Vega: ¡Cállate, pendeja –perrdón, debí decir pendejo, porrque todavía no te operro–! [Alza los brazos y mira al techo, con ojos desorbitados y sonriendo] ¡Sólo Weymaster tuvo los que a ustedes también les faltan -siendo mujerres, claro está- para rrevelar identidades! ¡Ja, ja, ja, ja! [Caen relámpagos y truenos].
ND: Así que tú eres Darwing Vega... Vaya, te imaginaba obeso, pero veo que te mantienes en forma.
DV: ¿Cómo diste conmigo, Natty, Marra? ¿Y dónde está tu pene?
ND: Eso no te incumbe. ¡Y, ya estuvo suave! ¡Yo no tengo pene! ¿De dónde sacaron que yo...? ¿Por qué todos...? Bah, ya no importa, porque tus días de archienemigo de la cobardía y el anonimato han terminado. Pero antes, dime, ¿por qué me retaste a una pelea a puñetazos?
DV: ¡Porrque tu amigo es un cobarrde! ¡Evade el derrecho de rréplica usando la prrimitiva justificación de "aquí yo soy el amo y señorr" y todos -incluyéndote trras tu rreclamo hacia el Autorr- estamos de acuerrdo!
ND: [Para sí] (Creo que quiso decir niega el derecho de réplica). ¿Nada más por eso?
DV: ¡Lo quisiste defenderr! ¡Sí,seamos frrancos -y concisos, por el amorr de Dios- mi punto perrmanece, no tienes con qué defenderlo si él mismo destrruyó el 'materrial'; ya lo borrró y no lo tuviste en tus manos, no podemos discutirr ni tienes porr qué escribirr cientos de palabrras sobre el asunto! ¡Ahorra, prrepárrate, Marra, Natty!
AP: ¡Újule, doc! A usted le patina el coco requete feo. ¿Sabe qué? Mejor agarro las de pollero, porque se me hace que usted ni operar sabe. Y tan bien que me caía, fíjese.
ND: ¡Óyeme! ¡Yo nada más señalé un error semántico y opiné sobre la moral tan relajada de Azebrec! ¿Eso a ti en qué te afecta? ¿Por qué me atacas? [Nat se pone en guardia, como un Caballero del Zodiaco]
DV: ¡Ja, ja, ja! ¡Pobrre ilusa! ¿Qué no te das cuenta! ¡Fuiste víctima de la ignorrancia causada porr tu amigo y no de un ataque de mi parrte! Aunque admito que sí usé tus palabrras para evidenciarr tu irrrelevancia... ¡muaja, ja, ja, ja! ¡Irrrelevante!
ND: Pues... en eso tienes razón, lo que dije es irrelevante. He dicho y hecho cosas mejores. ¡Pero sí me atacaste, con insultos e insinuaciones!
DV: ¡Ja, sabía que terrminarrías dándome la rrazón, con o sin sarrcasmo! Y, mirra, si quierres una disculpa, la condiciono de esta manerra: si efectivamente erres mujer, me disculpo sincerramente ante ti y no es mi intención que nos parrtamos la madrre. Lo lamento. Lo lamento.
ND: ¡Nada, cabrón! ¡Lo que quieres es que me encuere! Ya vine hasta acá, así que te toca paliza, maricón.
DV: Ja... ja... ¡JA JA JA JA JA JA JA! ¡Es herrmoso en muchos niveles! ¡Me prrovocaste una estrruendosa carrcajada! ¡Una carrcajada de villano! ¡JA JA JA JA!
AP: ¡Me decepciona mucho, doctor! Por la manera tan popof que tiene para decir las cosas, pensé que usted era una persona educada, con estudios y cultura. ¡Cuán equivocada estaba!
DV: ¿Lo ves? ¡He demostrrado de una buena vez que los estudios y el cociente intelectual a veces no son excusa para dejarr de serr pendejo! ¡JA JA JA JA! ¡Los desenmascarrarré! ¡Los desenmascarrarré a todos! [Caen más rayos y truenos]
[Libertad y Natty Dread se voltean a ver con desconcierto]
ND: Bueno, ¿vas a tener los huevos para pelear? Sí o no...
DV: ¡Tú erres una mujerr! ¡No puedes hablarr de huevos ni de aceptarr rretos como ese!
ND: [Mueve los ojos hacia arriba, para expresar fastidio] Puta madre... de seguro tu papá era alcohólico y le pegaba a tu mamá cuando eras niño. Macho de mierda.
AP: Ay, Diosito, se va a poner negro este menester. ¿Sabes qué, corazón? Yo ya me voy. Te veo en el Mall, honey.
DV: [Dirigíendose a Libertad] Quédate si quierres, no te estoy corrriendo ni mucho menos. Y tú, Natty, Marra, prrepárrate, porrque estás a punto de ejerrcerr tu derrecho a callarrte y a humillarrte, ¡ja, ja, ja, ja! JA-y...
[¡Madres! De tan fuerte la patada, a Natty Dread le cuesta trabajo zafar el pie de la entrepierna del PhD. Darwing Vega]
DV: [Doblado, con los ojos en blanco y ambas manos en las criadillas] Aaaaah... ahhhh...
ND: Quién lo iba a pensar, doc... sí tenía huevos. Tenía.
AP: ¡Corazón! ¡Ya le dejaste a la quinciañera sin chambelanes!
[En eso, se abre la puerta principal y entra un señor chaparro, medio pelón, de lentes, acompañado de dos policías y se acerca a nuestra heroína]
?: Mara, estoy orgulloso de ti...
ND: Usted... es... ¿Maestro? ¿Maestro Alfonso? ¿Mi maestro de Lógica del cuarto grado?
Maestro Alfonso: Así es, Mara. Pero ya no soy maestro. Me uní al FBI hace cuatro años. Ahora me dedico a cazar impostores y, sin tu ayuda, nunca habríamos atrapado a este delincuente internacional. Él asesino al cirujano Darwing W. Vega y a su enfermera hace dos años y, desde entonces se hace pasar por ellos. Pero no es su único crimen; desde la adolescencia a cometido barbaridades bajo varias identidades, pero, al fin, pudimos atrapar a este malévolo villano, de nombre [¡Beeep!]. Gracias, Mara. ¡Espósenlo, muchachos!
Policía 1 y 2: ¡Sí, señor!
[¡Beeep!] Antes Darwing Vega: [Forcejeando] ¡Exigo que ese par de servidores públicos liberen a la brevedad mis extremidades superiores y no las enlacen con esos aros de metal!
AP: [En su mente] Ay, pero qué macanotas tiene este par...
ND: Pero, maestro Alfonso, ¿cómo supo que estaría aquí?
MA: El examen, Mara. Todos mis exámenes tienen cierto código braile y, cuando son reprobados, son leídos vía satélite y hacen sonar una alarma en los cuarteles generales del FBI. Si no hubieras recordado las clases que te di, Mara, ni le hubieras aplicado el examen a [¡Beeep!], nunca habríamos hallado este sitio. Fue el último error de [¡Beeep!] y sus intenciones de desenmascarar a todos los cobardes y anónimos sobre la Tierra, terminaron. Tenemos derechos y uno de ellos es mentir, ¿sabes? ¡Qué bueno que no estudió Lógica!
[¡Beeeep!]: ¡Nunca les exigí que supierran que esa era la intención original, en esa parrte no me referrí a ustedes! ¡Lo que querría erra hacerr vaginoplastias a todos los hombrres! ¡Entrre más mujerres hubierran sobrre la tierra, tendrría más oporrtunidades de perrderr mi virrginidad sin pagarr un centavo! ¡Y lo hubierra logrrado de no serr por esos muchachos entrrometidos!
MA: Llévenselo...
[¡Beeeep!]: [siendo arrastrado hacia la salida] ¡Perro me vengarré! ¡Me vengarré! ¡La conjunción adecuada de vocablos que salen expulsados de mi orrificio bucal has de rrecorrdarla con esmerro y porr los días que te quedan de existencia física, Marra, Natty! ¡Porrque mi prróximo post lo harre desde la cárrcel y serra devastadorr! ¡Te desenmascarrarré! ¡Te humillarré, Natty Drread! ¡Le dirré a todos quién erres y así olvidarrán todo lo que he dicho y hecho! ¡Todos voltearrán a verr tu pendejez y olvidarrán la mía! ¡Lo jurrooooooooó!
[¡Pac! Se cierra la puerta tras el malvado doctor Darwing Vega].
ND: Vaya, qué día tan extraño. ¡Hey, aún es medio día! Vamos al mall, ¿no, Libi?
AP: ¡Claro, corazón! Ash, pero que nos acompañe tu maestro, porque está bien carnudo.
ND: ¿Nos acompaña, profesor?
MA: Sí, pero primero, bésame.
ND: ¡Sáquese a la verga!
AP: Yo me lo chingo, prof.
MA: Ah... bueno, vamos.
ND, AP y MA: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!
[Salen juntos, los tres, abrazándose, sonriendo y con la luz del sol entrando por el ventanal, formando un arco iris pequeño. Se congela la imagen y se escucha la voz del narrador]
Narrador: Así, una vez más, el mundo ha quedado a salvo gracias a la chica más carismática del mundo... [grito de niños] ¡¡¡¡¡¡Natty Dread!!!!!!
[Créditos]
[Cinco segundos de negros]
[Epílogo]
[Música tenebrosa]
[Sobre los negros, conversación telefónica fuera de cuadro]
[¡Beeep!] (Antes Darwing Vega): ...y ahora sólo estoy esperando la decisión del jurado, jefe...
?: ¿Y... callaste para siempre a Dread?
[¡Beeep!]: No, señor.
?: ¿Averiguaron quién eras?
[¡Beeep!]: Tampoco, señor... je, je, je... ese profesor estaba persiguiendo otra de mis identidades.
?: Bien. Pero, [¡Beeep!], esta vez no te sacaré de inmediato. Dejaré que pases un par de meses en prisión.
[¡Beeep!]: ¿Qué? Pero, jefe, yo...
?: Cállate. Y es la última vez que te saco, [¡Beeep!]. Y espero también que sea la última vez que tu odio por ese... Autor, ponga en riesgo la identidad de nuestra organización. Esta vez tuvimos suerte, pero no podemos fiarnos del azar la próxima. ¿Entendido?
[¡Beeep!]: Sí... señor...
?: En dos meses enviaré por ti. Prepárate, porque, a tu regreso, iniciará la cuenta regresiva.
[¡Beeep!]: ¿La cuenta regresiva para qué, señor?
?: La cuenta regresiva para... [con eco] ¡la conquista de América Latina y la destrucción de Natty Dread! ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!
[¡Beeep!]: ¡Sí! ¡Sí! ¡Usted es el hombre más perverso sobre la faz del globo terráqueo, jefe! ¡Ja, Ja, Ja, Ja!
? y [¡Beeep!]: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!
[¡Beeep!]: Jefe, debo dejar de ocupar este espacio y desconectar nuestra distante comunicación, pues el guardia llamado me ha. Espero que su enviado llegue a la vez que el tercer planeta más alejado del Astro Rey haya cumplido su sexagésima vuelta sobre su eje.
?: Confía en ello, [¡Beeep!]. Ah, y... ¿[¡Beeep!]?
[¡Beeep!]: Sí, jefe...
?: ¿[¡Beeep!]?
[¡Beeep!]: Dime, [?]...
?: Te amo.
[¡Beeep!]: Mis sentimientos concuerdan perfectamente con los tuyos, [?].
?: Nunca me arrepentiré de haberte reclutado en nuestra organización.
[¡Beeep!]: Ni yo...
FIN.
juar juar juar juar....
Autor, siento decir que Natty escribio un coment aun mas cagado que el post mismo, hace mucho que no me reia tanto.
hay Dios. La emoción me deja sin palabras, es como esos capítulos de una serie donde salen personajes de otra serie, y al final el power ranger arcoiris, desconocido hasta ese momento, salva el día.
Inviten de la que fuman, no sean gachos.
jajjajajajaja, desde que salio este mensaje me he cagado de la risa...
Esta de poca su blog... tanto asi, de que hasta los mismos de atomix vienen a ver que dicen uds. de ellos...
Valio la pena el BAN... :D
cagadisimo, esa mara ahora si se la saco (aunque ya me perdi y no se si tenga o no; claro que si no tiene reata se habra sacado una teta por lo menos), jamas habia visto tanto derroche de recurso (esto no es en tono ironico) para contestar a un comentario ofensivo, gracias por las buenas carcajadas que me provocaste, tu comentario digno de dejar como comment el post y convertirse en post por si mismo, pura pendejada hablo, eso me pasa por ser INCULTO (aunque se quien es carlos cuahutemoc sanchez no significa que sea lo unico que leo, aunque pareciera, por la tonica de sus comentarios que don Darwin PRETENCIOSO Vega si es lo unico que ha leido). La neta no lei todos los comentarios del puto este, pero ese si y me parecio la mamada mas grande jamas escrita, ¿entonces tu eres puto porque sabes quien es armando palomo??, no mames pistola, aunque te guste hacerlo.
Eres la neta El autor... tu verbo inspira :P
Prueba de mensaje...
Atte.
El misterioso Dr. Doom
Me llamo Hashiro:
Hola Tsukasa te quiero conocer, se ve que eres una muchachita muy tierna...
¡Así me gustan la viejas!
Espero tu respuesta Tsukasa
¿Cuántos años tienes?
Saludos...
NoSfeRaTu opina:
Sinceramente me importa un pito si las lloronas de atomix se enojaron por la critica constructiva que les hizo el Maestro Autor, Naty me cae que si eres mujer yo no tengo dudas de eso.
A los de atomix o chillamix, su revista me importa un carajo, pero si le ponen una mano, un lapiz, un teclado o lo que sea encima al Maestro Autor, les juro que sacare a SaraJuana de su retiro y ire hasta sus oficinas a partirles la madre a todos, en especial al imbecil de akira, pseudo oriental devaluado y a sus pseudo cronistas de juegos que se quedaron con la moda de los 80`s.
Atte:
Comunidad de Metaleros y freaks de Culiacan Sinaloa
hahaha esta pocamadre esta seccion
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