Política crapulosa

En una extraña discusión entre los cuatachos de este Club de la Paja, nos pusimos políticos, como es de imaginarse, la charla no terminó bien, después de todo, la política no es algo que se nos dé muy naturalito que digamos, además, no ha faltado quien dice que nosotros somos políticamente incorrectos, no sé por que putas madres lo dirán... pinche gente loca.

El punto es que la charla fue estúpida, no llegamos a nada, nadie quedó satisfecho y todos quedamos con un mal sabor de boca, lo que nos hizo concluir que podríamos ser excelentes senadores.

En un punto de la plática, hubo algo interesante, nos preguntamos cuáles serían nuestros postulados si nos lanzáramos a la candidatura de nuestro México lindo y querido que a continuación te presentamos.

-El Autor.


Metatron’s Lounge presenta:

No sabemos de qué estamos hablando.


Mr. Cabrera:
Pinche juventud de ahora, es una mierda... mis postulados son simples, haría lo que hizo Cárdenas, expropiaría algo, no se me ocurre que expropiar, pero en cuanto encuentre algo, lo haría... no sé, podría ser la glorieta de vaqueritos o el segundo piso del periférico... ¿qué ya son de la nación?, ¡mis huevos son de la nación y aún así las mujeres le rehuyen!, la glorieta de vaqueritos es de Bill Gates, a mi no me hacen pendejo... (el señor cabrera cae dormido).

Typo:
Puez miren, la koza eztá azí, la jente lla eztá canzada de la inceguridad, ¿no?, entonsez, mi primer ovgetibo cería erradikar ezo, primero en el D.F. y luego en el rezto de la repúvlica. Lla kon la inceguridad kontrolada, vuzkaría la manera de mejorar el ciztema edukatibo en las ezkuelaz, ¡Bamos!, ke loz niñoz por lo menoz aprendan a ezkrivi vien ¿no?, por sierto, mi primer dekreto precindensial cería kamviar todaz laz “c” y laz “q” por “k”, kreo ke cería máz práktiko ¿no?

Justin:
Medio entendí lo que dijo Typo y estoy de acuerdo con lo de la inseguridad, hay que combatirla, yo como presidente me encargaría de legislar leyes para aumentar los castigos por los crímenes a un nivel Pakistaní, esto es:

Por robo, cortarles las manos.
Por asesinatos, cortarles la cabeza.
Por exceso de velocidad, cortarles las piernas.
Por desear a la mujer de un prójimo, sacarles los ojos.
Por reprobar más de tres veces la misma materia, hacer una lobotomía.
Por desobedecer a los padres, modificarlos genéticamente para que se vuelvan cocodrilos.
Y así seguiría cortando, extirpando o modificando el miembro u órgano más apegado al crimen cometido.

Sí, me cae que con este tipo de castigos el crimen bajaría cabrón.

Sandra:
Sinceramente la política me da hueva, ¿tú sabes?, ¿para qué pelear contra otro montón de idiotas por la dirigencia de una país?, en la secundaría yo fui jefa de grupo y lo odie cada instante, y mira que ahí hablábamos de unos cuarenta alumnos, ahora, ¿todo un país?, estaría loca. ¿Pagan?... ahhh... eso ya es otro cuento.

Pues yo les garantizo que si yo fuera presidente, lo primero que haría sería colgar costales de arena en el zócalo con caras conocidas como: Martha Sahagún, Vicente Fox y Andrés Manuel López Obrador para que la gente sacara sus frustraciones. Eso sería sólo el principio, si la gente está realmente molesta, podrían asistir a campos de tiro con arco en donde las dianas tendrían la cara de Carlos Salinas de Gortari y Ernesto Zedillo para que la gente recordara sus raíces guerreras aztecas al mismo tiempo que agujerean los rostros de esos hijosdeputa.

También legalizaría el aborto.

Metatron:
Como la ex-voz de Diosito, me gustaría decir que yo apoyo la iglesia, pero la neta es que me caga los huevos que no tengo, la pinche iglesia es un mal que ha estado en el mundo por muchos años, yo la aboliría, digo, Benito Juárez hizo lo suyo al separarla de la política y se había conservado hasta que el pendejo botudo este de Vicente Fox vino, como sea, yo lo llevaría a un nivel más alto, la aboliría por completo, y a quien no le parezca, puede irse de refugiado a otro país, mejor para nosotros, más espacios para los que queremos vivir bien.

Por otro lado, haría que Sico regalara condones y fomentaría la práctica de compayismo, lo que sea con tal de que seamos menos en este país tan lejano de la mano de Dios y tan cerca de las garras de Estados Unidos, por cierto, qué bueno que mencioné a los putos gringos, para deshacernos de ellos de una buena vez por todas, seguiría el consejo de Rius (quien sería mínimo, jefe de gobierno del D.F.), y vendería un área de unos 40 kilómetros de la franja fronteriza a Francia o a Inglaterra, para que así ya no tengamos que compartir frontera con los pinches gringos, y con la lana que sacara de ese bisne, pagaría la deuda externa.

El Autor:
Yo lo único que puedo decir es: Aboliré a los pinches microbuses, hijos de su reputísima madre. Acto seguido diría: quien odie a los microbuses vote por mí, con eso ya tengo más del 90% del D.F. y el Estado de México en la bolsa, para los demás estados sólo diría: Puto el que no vote por mí y chin-chin su puta madre. ¡Listo!


PD: ¿Notaste que nadie habló de todos los tratados de libre comercio que tiene México?, tal vez es porque los integrantes de Ocio Crápula y Compañía, nunca han visto para qué sirven, ¿tú si lo notas?