Interviú

¿Quién diría?, alguna vez, alguien me entrevistó para esto de los blogs, creo que la plática nunca fue publicada, pero uno, que es a todo dar, aquí se las pone (la entrevista pinches malpensados), para que la disfruten.

-Deavid.

PD: Una agradecimientos Bizcorneto y a Chapotillo quienes perdieron su tiempo en hablar conmigo, Dios los tendrá en su gloria, ya verán.

Bizcorneto:
Gracias por dedicarnos un poco de tu tiempo Autor, la neta no sabemos por dónde comenzar, sentimos que no podemos ser confianzudos contigo, así que pensamos muy bien las preguntas que te vamos a formular, y decidimos arrancar con algo que no sea tan íntimo: ¿Cuándo fue tu primera chaqueta?

El Autor:
Que bueno que no es nada íntimo... a ver, mi primera chaira... újule... eso nos podría remitir a las épocas cuando Gina Montes estaba de onda, no lo sé, yo creo que a los nueve años, de hecho aprendí con una porno porque mis padres, al ser menonitas nunca me dijeron qué pedo con jalarle el cuello al cuchumil.

Bizcorneto:
¡Gina Montes era trasvesti!

El Autor:
¡No mames! Eso mismo me dijeron, y yo, temeroso por eso de que Gina fuera 'trolo' y se las estuviera dedicando a un cabrón me puse a investigar, y sí es vieja, vive en Nueva York y no envejeció con dignidad.

Chapollito:
¿Podemos deducir que tu ocupación actual es la venta de quesos(por lo menonita y por lo chaquetero)?

El Autor:
No, me dediqué al tráfico de coca en quesos menonitas por un tiempo, pero me cacharon y me excomulgaron, ahora soy perseguido por mi antigua tribu algunos musulmanes, pero eso es algo en lo que no quiero ahondar.

Chapollito:
Nombra a un personaje que tenga una fuerte inspiración en ti.

El Autor:
Mi inspiración máxima para esto de andar jodiendo gente en Internet y escribir pendejadas que pocas personas comprendan salió de Ricardo Cucamonga, y su trabajo me lo presentó un tal Weymaster. También me he inspirado en Monthy Python, Benny Hill, el Loco Valdés y por supuesto; el maestro Eugenio Derbez y el infinitamente creativo Adal Ramones.

Bizcorneto:
¿Qué fue lo que pensaste cuando supiste que queríamos entrevistarte?

El Autor:
Su fama ha roto fronteras, cuando me enteré que el La gente de la Blogoreja quería entrevistarme le dije al Metatron... "Oye wey, los de la Blogoreja quiere entrevistarme"... no mames, puras albricias en cada comentario, me cae, me cae. No se nota en letras, pero estábamos que no nos la creíamos, parecíamos grupies de Fey en etapa masturbatoria.

Chapollito:
Si pudieras revivir a una celebridad muerta, ¿quién sería?

El Autor:
Una celebridad muerta... veamos... yo creo que a Savanaah, no mames, esa actriz porno sí cogía no mamadas, y es que no sé, siento bien chido dedicarle una descarga de chamacos crudos a una rubia tetona, sin embargo, cuando recuerdo que está muerta siento que es necrofilia.

Chapollito:
Probablemente tienes razón con eso de tu sospecha de necrofilia. Supón que tienes la oportunidad de hacerle una pregunta única a Dios, ¿cuál seria?

El Autor:
Dios; ¿podrías revivir a Savanaah y hacerla mi esclava sexual por siempre? A pesar de que sé la respuesta; o sea un grandísimo y bíblico "NO", ver la expresión de Diosito ante semejante tarugada sería algo que nadie más vería en toda la eternidad, me cae.

Bizcorneto:
¿Qué opinas de la influencia de los blog de mexico?

El Autor:
Esa sí es una buena pregunta. Mira, yo creo que los blogs en México son algo así como un foro personal en el que puedes mandar a chingar a su madre a quien no esté de acuerdo con lo que piensas, no obstante, si lo haces es probable que pierdas a tu único lector. Por otra parte, creo que hay muchos blogs que sólo muestran cómo es que el idioma es masacrado; no soporto ver mamadas que tienen como título: "KREO KE MI VIEJA ESTA PASTEL” y que en el cuerpo del texto sólo diga "MI VIEJA ESTÁ PASTEL"; lo peor del caso es que esos son el tipo de blogs con más afluencia; supóngome que es porque la gente con un I.Q. menor al de la mayonesa piensa que es algo así como un Big Broder (sí, broder) pero intelectual porque se lee.

Chapollito:
¿Qué programa de televisión crees que nunca debió de salir del cuarto de edición?

El Autor:
Yo creo que las aventuras del wey ese que la hace de Kiko en “El Chavo del Ocho”, creo que se llama Carlos Villagran; no mamen, ¿quién quiere ver al pendejo que la hace de Kiko sin ser Kiko? Ese, junto con ¡Ándale! y sus émulos merecen pena capital.

Chapollito:
Ya somos como 5 millones los que pensamos lo mismo. Si pudieras elegir a cualquier personaje histórico para que asumiera la presidencia de Mexico, ¿quién seria?

El Autor:
Definitivamente sería Cantinflas, él es EL politico, véanlo, tiene el carisma de Fox (antes de ser electo por supuesto), la astucia de Martita, la habilidad mutante de desviar cualquier tema de su origen del Peje y baila mejor que 'El diputable'. Definitivamente Cantinflas sería la tirada.

Bizcorneto:
Vease pelicula " Ahí está el Detalle". Dinos, ¿cuáles fueron los motivos de tu salida del portal de Chunditec? ¿La paga era mala?, ¿el jefe un explotador?, ¿te acosaban sexualmente?

El Autor:
Mira, salí de Chunditec porque me ofrecieron un mejor empleo en Ecali, pero me arrepentí al poco tiempo tras ver que había más colores pastel en esa tienda que en un mal episodio de Miami Vice, por lo tanto, decidí regresar al yugo de Weymaster.

Chapollito:
¿A quién tomarías como compañero para un roadtrip con duración de un año: ¿a Mauricio Garcés o a Luis de Alba?

El Autor:
Por supuesto que a Luis de Alba, con su fama atraería a las perras, pero su masa corporal tan densa, o sea, lo marrano que está seguro evita que se le ponga duro el chetto, por lo que mientras él las atrae, yo me las tiro. Aunque por otro lado, se rumoraba que Garcés era choto, y que con Tequila le afloraba, chanzón y era Conquemón.... vaya, sí que está peleado.

Chapollito:
La fineza andando... ¿cual es tu prenda predilecta para vestir y cual para desvestir, osease quitar?

El Autor:
Para ambas los calzones, fíjate que ya acá entrando en intimidades, tengo un problema para retener la caca, por lo que mis calzones son la única frontera entre el buen vestir y el salpicón. Y pues quitarle los calzoncitos a una ‘chequeeeta’, es algo que no se puede comprar con Mastercard, eso lo digo porque ya me la han rebotado en varios pelódromos.

Chapollito:
¿Alguna otra enfermedad (aparte de la dificultad de retención) que quieras compartir?

El Autor:
¡Psagüevo!, de hecho es una que yo bauticé como ‘Compayismo’, o sea un gran amor por el compayito (sí, la manita esa con ojos), ahí entiéndanle como gusten.

Chapollito:
Interesante, ¿tanta actividad ‘manual’ ha demacrado tu caligrafía?

El Autor:
Para nada, de hecho pienso que no estaría mal considerar ser doctor del I.M.S.S. por lo menos escribiría más fluido que los médicos promedio, pero me detiene el hecho de que siempre traigo las manos rete pegostiosas y a veces rompo los papelitos donde escribo. Imagínense nomás que mal sería que entregara una receta mocha, no mamen, me quiebran.

Chapollito:
Hazte un poco publicidad, ¿qué podemos esperar de tu blog en el futuro?

El Autor:
Pueden esperar un chingo, en serio, pueden esperar muchísimo, porque me tardo tanto en actualizar que es mejor que estén sentaditos.

Bizcorneto:
¿Qué opinas de tus fans?

El Autor:
Todo se lo debo a mis fans, ellos son mi inspiración, ellos son los que me llenan la cabeza de comentarios hirientes, sarcásticos y viscerales para lastimarlos, gracias a todos los que leen mis mamadas, en particular, gracias a los que me la mientan, me hacen tratar de ser más mierda... es decir, mejor, eso, eso, mejor... ¿pueden quitar lo de mierda verdad?, ¿no? Mta.

Bizcorneto:
Por último, ¿Trojan, Sico o Similares?

El Autor:
¡PANTER! Los condones Panter son la ley, su única comparativa son los Sultanes, esos globos te enmican el pájaro. Además de proteger, son baratos y a veces, si tienes suerte, te los regalan en los centros de salud, además, por si eso fuera poco, hay unos que le aromatizan el tamal a tu vieja mientras te la tronchas.

Bizcorneto:
Definitivamente fino, muchas gracias por su tiempo y su... ¿enriquecedora?... uhhh charla.