Todos los integrantes de Ocio, Crápula y Compañía hemos estado un poco apurados con la escuela, después de todo, no podíamos dejar que sólo El Autor se preparara para tener un mejor futuro en La Universidad del Valle de México Campus Lomas Verdes.
En la UVM se han vivido muchas aventuras, Sandra ya casi mata a su primer oponente en el gimnasio, mientras que Milan ha conocido nuevos niveles de bipolaridad con la fauna de la institución.
Por su parte, El Autor y el Metatron apuntan todo lo que pueden cabulear de la escuela, eso o se ocupan escribiendo algo para Maxim en Español.
Pero las desventuras de los crapulosos en la UVM son motivo de otra entrada, de hecho este relato sólo era para ilustrar y excusar la falta de dedicación al Club.
En un afán de volver a atraer a los perdidos lectores del blog, El Autor decidió que sería una gran idea cumplir una de sus promesas en éste, un triste y rosioscuro intento por mortificar al sector poblacional conocido como los EMOS... y no es que sea tan complicado mortificarlos, pero por lo menos lo queremos hacer con el crapuloso toque de este, su Club de la Paja.
-El Autor.
El Autor, el Metatron y sus crapulosos cuatachos quieren agradecerle a Gonzalo Vahos, Baby Blue, Drakenhell, Oswald y a Weymaster por sus aportaciones para la creación de esta entrada. También queremos aclarar que este escrito está basado en “Las 81 razones para odiar un EMO”, un correo cadena popular en el país de Shakira (merezco), o sea, Colombia.
Y como siempre, recuerde que usted lee esto porque usted quiere, ergo, si usted se ofende es porque es lo que usted lo desea. ¡Pendejo!
El blog de El Autor, es pelado, majadero, vulgar, soez y ofensivo, así que niños Emos, que quede claro que no queremos provocar ningún suicidio, evítate la depresión y no leas lo siguiente. Asimismo, evítanos la pena (gusto), de mandarte a rechingar a tu madre, tu tía, tu abuela y a tu madre verdadera, nos referimos a la monja que te abandonó en el pórtico de la casa donde creciste sin amor.
La vida según Demóstenes.
"Sufro, sufro, sufro..."
¿Qué es un Emo? Seamos honestos crapulosos y queridos lectores tres. En algún momento de nuestras vidas ignoramos qué chingados era un Emo, de hecho no es raro que alguien pensara en Elmo -el monito de Plaza Sésamo- cuando escuchamos por primera vez el término... eso o El Autor está más perdido de lo que creíamos.
Hasta que desconocíamos el término Emo, éramos felices; ¡vamos! Estábamos alegres disfrutando de nuestra bendita ignorancia y pensábamos que el Emo genérico no era más que un Gótico darketoso que había mandado su ropa a la lavandería y tuvo que vestirse como punketito.
Pero entonces, un día de esos que marcan nuestra vida como uno de esos días en los que no fue buena idea salir de la cama, alguien llegó y nos dijo, “mira, eso es un Emo”.
Curiosamente, no la definición de
Gótico-Darketoso-Punky-Pandroso
no está tan despegada de la realidad, después de todo, es aquí donde podemos ver una de las primeras generalidades del Emo: Carecen de identidad.
¿Es un Darketo? ¿Un Gótico? ¿Un Guampiro? ¡No, es un Emo!
(Si usted pensó en “Un Pendejo” también estaba correcto)
Estos chavales son una especia de yuxtaposición de los elementos más cagantes de las llamadas tribus urbanas, o subculturas... O ya, para fines prácticos, seres subdesarrollados.
¡Uy! Creo que hablan de mí, ¡jijijiji!
Gran razón para odiar a los Emos número guán (1)
Les gusta el rosado.
"¿Qué me ves?, soy viril y no te tengo miedo... mucho...
¡Deja de verme que me das cus-cus!"
Les gusta el rosado.
"¿Qué me ves?, soy viril y no te tengo miedo... mucho...
¡Deja de verme que me das cus-cus!"
¿Por qué?, neta, ya acá entre cuates, ¿por qué de rosa? No mamen... La moda de los hombres usando rosa se había quedado con Rod Stewart en los ochentas, ¿por qué traerla de nuevo? Está bien que quieran compartir su depresión con el mundo, pero no había necesidad de deprimir a todos los heterosexuales de paso. El rosa en hombres es de putos, pero el rosa en hombre que usan lentes de pasta y cuando posan para fotos parece que tienen miedo o complejo de inferioridad... ¡También es de putos!, pero putos Emos.
Gran razón para odiar a los Emos número 2
Lloran por cualquier cosa.
¡Bu-hu! Ese mago me timó, ya no hay más monedas detrás de mi oreja.
Lloran por cualquier cosa.
¡Bu-hu! Ese mago me timó, ya no hay más monedas detrás de mi oreja.
“Llorar es un sentimiento humano que denota... pues... denota sentimientos... ¿no?”
El enunciado anterior explica perfectamente el porqué lloran los Emos: lloran sin razón, no obstante, el ala dedicada a la investigación farmacéutica de El Club de la Paja “Laboratorios parecidos”, descubrió que, dado el bajo conteo neuronal del Emo promedio, se requiere de una suplantación de masa cerebral por mucosa nasal.
Gran razón para odiar a los Emos número 3
Se quejan sin nadie a su lado.
"Querido diario:
Hoy mis amigos imaginarios se fueron a una peda y no me invitaron... ¿Diario? ¡Querido diario! ¡No me ignores tú también!"
Se quejan sin nadie a su lado.
"Querido diario:
Hoy mis amigos imaginarios se fueron a una peda y no me invitaron... ¿Diario? ¡Querido diario! ¡No me ignores tú también!"
Todos tenemos derecho de libre expresión, después de todo vivimos en un país democrático, independiente, capitalista, de derecha y con una clase aristocrática elitista que jala los hilos de la política. Creo que los Emos nos hacen un favor al quejarse ellos solitos sin que nadie los pele. Gracias.
Gran razón para odiar a los Emos número 4
Se maquillan como Glameros, pero en bizarro.
Los hijos de Boy George tampoco fueron aceptados por la sociedad, pero adoptaron las enseñanzas de sus tíos Los Pimpinela.
Se maquillan como Glameros, pero en bizarro.
Los hijos de Boy George tampoco fueron aceptados por la sociedad, pero adoptaron las enseñanzas de sus tíos Los Pimpinela.
Justo cuando Nivea estaba a punto de sacar del mercado su crema de número 4 que contenía plomo, llegaron los Emos a salvar el día y a tapar sus poros. ¿Por qué se quieren ver más pálidos? Sepa la bola, tal vez es para denotar su tristeza o porque dentro, muy dentro de ellos quieren ser góticos pero no les gusta la idea de vestirse sólo de blanco y negro. Lo más seguro es que esto sea culpa del pensamiento provocado por los mocos.
Gran razón para odiar a los Emos número 5
Todas las emociones humanas tienen su equivalente en emóticon.
Y Warhol se revuelca en su tumba.
Todas las emociones humanas tienen su equivalente en emóticon.
Y Warhol se revuelca en su tumba.
Los EMÓticons llevan en el nombre la penitencia. Son el ejemplo más claro de la inhabilidad humana para expresar un sentimiento. Acepte el hecho, estas madres no quieren decir nada, no son una forma de ahorrar tiempo y no, tampoco son una muestra de cultura popular del cyber-lenguaje-internauta son una mamada y sólo resaltan que usted es un pendejo.
El Autor: XD
Un Emo: T_T
Gran razón para odiar a los Emos número 6
Siempre están enamorados.
El ataque de las pelusas asesinas, muy pronto en un cine cercano.
Siempre están enamorados.
El ataque de las pelusas asesinas, muy pronto en un cine cercano.
No podría decir que es la más graciosa generalidad del Emo, pero sin duda alguna ocupa un lugar muy especial en mi corazón.
Los Emos siempre están tristes porque nadie los ama, y cuando alguien los ama, están tristes porque no saben cómo corresponder el amor, así que cuando el amor se acaba se ponen tristes porque nadie los ama, pero ya que logran que alguien los ame, están tristes porque no pueden corresponder el amor, así que cuando el amor termina se ponen tristes porque nadie los ama...
Gran razón para odiar a los Emos número 7
Creen que el rosa y el negro combinan.
Mi otra playera dice “Amo a los Unicornios”.
Creen que el rosa y el negro combinan.
Mi otra playera dice “Amo a los Unicornios”.
Ya habíamos tocado el tema del color rosa -que está mal-, pero por algún motivo casi insignificante -no obstante, misterioso dentro de su insignificancia- los Emos consideran que el negro combina poca madre con el rosa. Si bien no es una combinación visualmente agradable, tampoco es del todo inútil. Gracias ésta es fácil ubicar a un Emo en un lugar oscuro para posteriormente sobajarlo con comentarios hirientes.
Gran razón para odiar a los Emos número 8
Se alisan el cabello.
Encuentre las 1,578 abstinencias del concepto “virilidad” en esta foto.
Se alisan el cabello.
Encuentre las 1,578 abstinencias del concepto “virilidad” en esta foto.
El 90% de los casos de Emos tratados por el Instituto en Contra de las Minorías Culturales Estúpidas de Nicaragua (INCO MI CUESNI), han presentado casos de cerebro quemado por plancha para el cabello.
El tratamiento es caro y realmente no vale mucho la pena salvar a un Emo, pero varias organizaciones no gubernamentales progresistas de derecha y quesque humanistas nos obligan a poner los números de atención para Emos que están comenzando a matar su cerebro con el calor de una plancha.
- Número de ayuda para aquellos que comienzan:
- 01-800-MI-CABEZA-SE-QUEMA
- Número de ayuda para los que llevan más de dos meses:
- 01-800-ME-CAVESA-SESTA-KEMANDO
- Número de ayuda para casos avanzados:
- 01-800-MEEEE-FUEGO-XD!!!11
Gran razón para odiar a los Emos número 9
Hicieron de Nightmare Before Christmas un cliché.
“Si las calaveras y los fantasmas no podemos pedorrear, ¿por qué huele muerto?”
Hicieron de Nightmare Before Christmas un cliché.
“Si las calaveras y los fantasmas no podemos pedorrear, ¿por qué huele muerto?”
Por el simple hecho de ser un musical, Nightmare Before Christmas ya era un poco marica, sólo era cuestión de que alguien llegara a decir “no, esto no es marica, es putísimo” y esos fueron los Emos, que seguramente se sintieron identificados con Jack Skellington en su soledad y monotonía. Muchos suicidas también se sientes solos y tienen vidas monótonas... más bien, tenían, vidas monótonas, ¿por qué no agarran a estos tíos de ejemplo?
Gran razón para odiar a los Emos número 10
Hay Emos muy sabrosas.
“¿La regla me tenía que bajar este mes o el pasado?”
Hay Emos muy sabrosas.
“¿La regla me tenía que bajar este mes o el pasado?”
Las Emo suelen estar bien buenas, obviamente hay unas que están más pinches que la palabra pinche, pero las que tienen buen ver sólo andan con su calaña Emo.
Eso apesta, más que nada porque nos limitan. Vamos chicas Emo, fuera de su contexto falto de identidad también habemos un montón de cabrones que, tambíen, las quieren sólo como objetos sexuales para usarlas y desecharlas como la basura que ustedes mismas creen ser, no sean malvadas y ábranle su corazoncito al mundo. El mundo se encargará de abrirle sus piernitas.
Gran razón para odiar a los Emos número 11
Escriben como mongólicos hidrosefálicos en el méssenger.
A Archie no le favoreció su salida de Riverdale.
Escriben como mongólicos hidrosefálicos en el méssenger.
A Archie no le favoreció su salida de Riverdale.
No sé cómo es que un Emo pueda entender un mensaje como éste: “UUUULLLLAA MAMORRRRRRRR MOOOOSHHHHHAAA COMMMMMTAAAASSSHHHH QUEEEEPAXXXOOO!!!!!!11”. Tal vez es un lenguaje clave que sólo aquellos con cascos de cabello viviente pueden entender. Algo es un hecho, desafortunadamente, este lenguaje lo hablan más que el esperanto.
Gran razón para odiar a los Emos número 12
Son “suicidas”.
Son “suicidas”.
El exceso de Alcohol te hace ver elefantes rosas, la falta de sangre mariposas rosas.
¡Con una chingada! Si se van a matar háganlo, ya los extrañaremos cuando estén tiesos, antes de eso sólo son una molestia y un foco de preocupaciones para la gente que se toma en serio sus pendejadas. En un afán de hacer su muerte más sencilla, OC&C te recuerda amiguito-suicida-Emo que:
Necesitas una cantidad industrial de aspirinas para morirte de una sobredosis. Las Farmacias Similares, en su afán de hacer lo mismo pero más barato, te ofrece una amplia cantidad de drogas duras que pueden matarte por precios realmente accesible.
También te recordamos que no puedes morir aguantando la respiración, cuando mucho te bajará la presión y vomitarás, así que si piensas morir por sobredosis, no aguantes la respiración, hay una posibilidad de que, literalmente, vomites tus planes.
Ahorcarte está muy pasado de moda, así como aventarte de un noveno piso, el atropellamiento queda descartado, ¡mejor acepta que eres un pinche puberto! y que, como tal, estás sufriendo de una asimetría hormonal; busca ayuda psicológica y déjate de mamadas. No llamas la atención, sólo preocupas a la gente.
Damas y caballeros, queridos lectores tres, con esto doy por terminada esta entrada, espero que les haya gustado tanto como a mí me gustó hacerla. Todavía quedan muchas cosas odiosas de los Emos, así que no dude en escribirme sus ideas a crapulosos@gmail.com prometo (ahora sí) que escribiré lo más pronto posible nuevas crapulencias, entre ellas obviamente, más detalles Emos.
-El Autor.
Si usted quiere que El Autor le cargue la pila a alguien, o a algo, no dude en mandarle un correo, yo mismo me aseguraré de madreármelo si no se apura. Recuerde que Deavid detesta todo y está dispuesto a hablar de lo que sea, noticias, gente de la farándula, espectáculos, culos, subculturas, eventos públicos, lo que caiga es bueno, usted pida y El Autor hará lo posible por complacerlo.
Mande sus sugerencias, cartas y comentarios a crapulosos@gmail.com o si quiere, puede dejar un comentario en esta entrada, aunque no lo parezca, Deavid siempre las lee.
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