Pura Variedá' #1

¡Mierda! Los finales se pusieron un poco locos; pero ninguno de mis queridos tres lectores quiere leer mis excusas, lo que quieren es leer las pendejadas de Deavid Author ¿qué no? Además, veamos el lado positivo, gracias a los finales el buen Milan Vozak tiene unas historias bien bonitas para contar, pero eso es tema para otro tema (n'ombre ando re lumbrera).

Como no tenía mucha inspiración y no sabía qué escribir decidí que una buena opción sería un poco de todo, así que, queridos tres lectores, los dejo con la primera entrega de "Pura variedá'". Disfrutad.

-El Autor.

Metatron's Lounge Presenta:
"Pura Variedá'"
Motiveishón.

Si usted siente que la vida es una mierda es probable que sea porque que está vivo, es por eso que el buen Deavid Author y sus crapulosos cuatachos le traen una serie de monos-re-monos cuadros motivacionales para que los imprima, los enmarque y los ponga en algún lugar donde todos lo vean y se rían de su desgracia.

Metatron's Lounge Presenta:
"Pura Variedá'"
(La Vida Detrás del Mostrador)
El Club de Sammy.

...Y es así como terminas en el pinche Sam’s Club, por cierto, siempre has pensado que esa tienda es una pendejada, ¡por el amor a la sangre de Cristo!, ¿qué clase de tienda es ésta en la que tienes que pagar para poder entrar a comprar?

Pero mejor escribes tu opinión de la tienda en un papel y tras hacerla rollito te la metes por el culo, porque ya sacaste la membresía y ahora te sientes en la necesidad de usarla.

Al caminar por lo pasillos te das cuenta de que eres más popular de lo que según tú eras, y es que todo mundo te dice amigo.


-Hola amigo, ¿te gustaría probar los nuevos productos de Avon?

-No soy tu amigo y a menos que esos productos sean venenosos y pueda probarlos contigo, no me interesa.
-No gracias.


-¡Hey amigo! ¿Estás pensando en adquirir una laptop nueva?

-De hecho siempre he tenido ganas de azotar la cabeza de alguien con algo cuyo valor sea mayor a cien dólares, no obstante dudo que me acompañes hasta el estacionamiento, esperes a que desenvuelva mi computadora portátil y te quedes quieto mientras destruyo mi nueva compra hasta que sienta que ya no es gracioso.
-No, no gracias.


-¡Amigo! ¡Oye amigo! ¿Ya checaste las nuevas ofertas en los productos Kellog’s?

-Si hablas de las ofertas en las que las mascotas cagantes de esa compañía de cereales son reemplazadas por pendejos todavías más cagantes que un tucán con voz de mayordomo inglés, un tigre bien extremo y una minoría racial representada por un elefante con sobrepeso sí... las estoy conociendo.
-Errr... no.


-¿Te gustaría conocerlas?

-¡Pero por supuesto! Y después me enseñas la manera correcta de patear mis testículos hasta que ya no me duelan, no importa que ya no pueda tener hijos; ¡qué importa quedar estéril!... o sexualmente inútil, desde hace tiempo que contemplo la idea de entrarle al físico culturismo y abusar de los esteroides anabólicos.
-No, así estoy bien.


Al fin llegas a los DVD’s y es curioso, porque están prácticamente en la entrada de la tienda. Tal vez por eso es que te cobran una membresía; de algún lugar tiene que salir dinero para pagarle a los pendejos que te ofrecen pendejadas... Tomas la película que querías y vas a las cajas a pagar.

Según tú, pagar una película no debe de ser algo complicado, todo es tan fácil como:

• Darle tu producto al cajero.
• El cajero escanea el código de barras.
• El cajero te dice el monto a pagar para que el bien o servicio sea transferido a tu propiedad.
• Pagas el precio acordado.
• El cajero recibe el dinero, de ser necesario, te dará una diferencia conocida como “cambio” o “vuelto”.
• Recibes tu ticket de compra que avala dónde adquiriste el producto.
• Te dan tu producto
• Felicidad.

Pero no... no... ¡Ni madres! Pagar por algo en una tienda tipo Sam’s Club es algo bien molesto.

De entrada tienes que buscar la caja que, a ojo de buen cubero tenga menos productos en fila, cabe ser mencionado y subrayado que esa caja no es necesariamente la que tenga la fila de carritos más corta, pero expliquemos:

Sam’s Club es una tienda que vende productos con la idea de que todos sus clientes tienen mercerías, tiendas o sucursales mal surtidas de Oxxo y Seven Eleven, no obstante, a pesar de que esta idea es errónea, no está del todo fuera de lugar.

Si bien la clientela general de Sam’s no cubre el perfil antes mencionado, si cubre el de personas que necesitan muchos productos para el consumo diario, o lo que es lo mismo, judíos y gitanos.

Siempre has pensado que los judíos y los gitanos son razas que viven en constante temor de que alguna otra raza con mayor poder militar quiera eliminarlas, por lo tanto tienen la imperante necesidad de reproducirse como si fueran ratas... je, je, jé... Qué buena analogía...

El punto es que estos cabrones vienen a abastecerse a tiendas como Sam’s Club, por lo que una fila con dos carritos bien podría ser un carrito de un judío y uno de un gitano, lo que equivale más o menos a media tonelada de bienes y servicios para una familia asquerosa y asquerosamente grande.

Te pones a contar carritos y te das cuenta que, por el número de animalitos brincolines conocidos como niños que rodean a las señoras con faldotas que hay mucho judío en varias cajas, por lo que si te acercas ahí es probable que tu sentimiento antisemita salga a flote.

Por otro lado, hay otro número grande de niños
gritones-tentones-y-correados, la señora que acarrea ese rebaño es más atractiva que la judía, por lo que deduces que es gitana, por un momento crees que es una buena idea enfilarte ahí, pero tras darle una segunda pensada llegas a la conclusión de que alguno de los niños podría robarte tu cartera.

Pero... ¡Juat is dat! Una caja con sólo un tipo enfilado... ¡Este ha de ser tu día de suerte!... Sí claro...

Te enfilas tras el sujeto en cuestión y lo único que va a pagar es un DVD; discretamente miras qué compró, es Babel. Te ríes del pobre pendejo. Saca su cartera y ¡OMAIGAD! Este cabrón viene forrado de dinero, admites que sientes un poco de celos, pero miras el lado positivo, si trae ese varo la transacción será rápida y por lo tanto, la tuya también.


-¿Cómo será su pago?

-Con tarjeta de crédito.

-¿GUADAFOC? ¡No mamarás-jamás! ¡Cabrón tienes dinero para comprar el alma de Juan Pablo II en una botella de Coca-Cola (mr) ¿Y vas a pagar con tarjeta? ¡Chingas a tu
puta-putativa-puta-putísima-reputa-madre no unas, no dos, no tres, no cuatro, no cinco...


-Aquí tiene el ticket, nomás regáleme una firma.

-Sí cómo no... (firma) ¡Chin! Se me movió, ¿me regala otro?

-...No seis, no siete, no ocho, no nueve, no diez, no once, no doce, no trece...


(Cuatro intentos después)


-Muy bien caballero, ¿Ahora sí le salió bien? (el cajero se ríe entre nervioso y enojado)

-Pues un poco chueca ¿verdad?, pero ya se entiende.

-... No cuarenta y dos, no cuarenta y tres, no cuarenta y cuatro, no cuarenta y cinco, no cuarenta y seis... ¿Sabes? Esto es irreal... Como sea, el punto es, ¡Vas y chingas a tu madre!


-¿Algo más caballero?

-Sí, le quiero meter tiempo aire a mi celular y a mi Nextel, pero deje saco otra tarjeta.

-Adiós.
-Adiós.


Arrojas el DVD, sales de la tienda y te vas al puesto de películas piratas más cercano, adquieres Plan 9 from Outer Space (la versión coloreada), Santa Sangre y unas películas porno con Tory Lane y Mindy Main. A la verga el tal Sam y su club.

Metatron's Lounge Presenta:
"Pura Variedá'"
(Cuentos Cortos de El Autor)
Kami-Sama no Ninja desu.
Con agradecimientos especiales a Bronze Dog y a Ninja Burger por la inspiración.

Dios es un ninja, eso me lo dijo mi tatarabuelo cuando yo apenas tenía cinco años. Y aunque fue hace mucho tiempo, recuerdo a la perfección cada una de sus palabras cuando me confió este conocimiento, me dijo:

“Dios es un ninja”.

Según mi tatarabuelo, que viajó por muchas partes del mundo, él tampoco podía creer que Dios fuera un ninja cuando algún japonés, cuyo nombre no era Nobunaga, pero tampoco era un nombre al que la gente de occidente estemos acostumbrados, se lo dijo.


Me contó que hay un ninja en todas las casas, sí, en cada casa hay un ninja, incluso en la suya, pero la razón por la que no lo podemos ver es porque es un experto en el arte del camuflaje, de la infiltración y en el sigilo.

Pero puede estar seguro de que el muy desgraciado, se está comiendo nuestra comida, aflojando los resortes de nuestros calzones y usando nuestros antitranspirantes y que además, para mofarse, nos deja indirectas evidencias de su estancia en nuestros hogares.

Probablemente usted se preguntará ¿y qué hace un ninja en nuestra casa? Sencillo, se roba los calcetines de la secadora.... ¡Seguro! Podría “encontrar” otras razones por las que sus calcetines se pierden. Pero confíe en mí, es el ninja.


Pero entonces, ¿cómo es que mi tatarabuelo –por culpa de un japonés cuyo nombre no era Nobunaga- se convenció tanto de que Dios era un ninja? al grado de decírselo a su tataranieto de cinco años.


Mi abuelo decía que los ninjas:

• Son invisibles.
• Poseen poderes mágicos.
• Aparecen de la nada y, aparentemente si razón alguna, matan personas.
• Llenan de temor los corazones de amigos y enemigos por igual.
• Pueden volar.
• Gustan de la Pizza.

Yo estoy de acuerdo con eso, de hecho creo que la descripción de un ninja de mi tatarabuelo es la más exacta que he oído en mi vida. Aunque cabe mencionar que sólo he oído dos y la otra propone que los ninjas son tortugas adolescentes.

Por el otro lado, mi tatarabuelo también decía que Dios:

• Es invisible.
• Posee poderes mágicos.
• Aparece de la nada y, aparentemente sin razón alguna, mata personas.
• Llena de temor el corazón de seguidores e infieles por igual.
• Puede volar.
• Es pizza.

Mi tatarabuelo me dijo que debía temerle a Dios y le temo, pero le temo porque sé que robas mis calcetines y que si un día tengo el mal tino de voltear muy rápido mientras meto mi ropa a la secadora y lo veo, podría enojarse y matarme siete veces antes de que mi cuerpo toque el suelo.

Y por si se preguntaba si es cierto (que es cierto) que Dios es en un ninja ¿qué hay del diablo?, yo lo sé y se lo diré. Antes de que mi tatarabuelo se mudara de la casa (porque el muy desgraciado sigue vivo), le pregunté y me dijo que los enemigos naturales de los ninjas son los piratas, haga usted la matemática.

Ruvalcaba os recuerda:

Amiguitous, nou olvides visitar el bloug de juegous de videou de El Autour, que en su última actualizacióun habla de la falta de originalidad en lou que nous venden para nuestras consolas, vísitalou picándole al link de aquí abajou.

Por ciertou, le mandou un saludo al Meganacou, ya lou extrañamous.



Edición de última (muy última) hora. El cuadro motivacional del Shoryuken no es original de El Autor, de ahí en fuera, todos fueron creados por la mente perversa de su crapuloso favorito. De la misma manera, pedimos una disculpa por el daño emocional que pudieron haber sufrido las personas que vieron el cuadrito en este blog.

Señores, si algo tan simple como un cuadro "no original" les pesa tanto, consideren el suicidio. Confién en nosotros, el mundo tiene cosas más pinches culeras y no creemos que lo puedan soportar.