Un largo rato. (III)

Metatron's Lounge presenta:

"La Vida Detrás del Mostrador."

Un largo rato. (III)

-¡Traje más bacón mon!

-Okey… ¿Por dónde comenzar?

-Viejo… en verdad lamento lo de hace rato.

-¡Eso ya pasó mon! Olvídalo. Hablemos de otra cosa. ¡De bacón!

- Tienes razón, uno debe ponerse límites de flagelación interna. Creo que ya fueron suficiente lamentos… A ver… hablemos de algo…

-Me encontré a Rafa… pero eso ya lo sabes.

-¡Rafa! Ya, lo veo mucho. ¡Le vendo Kali! ¡Mota!

-Yo también me enorgullezco un montón de mi trabajo, y cada que puedo grito a qué me dedico, pero ¿sabes? Hay una diferencia… ¿cuál es? ¿Cuál es? ¡Claro! La diferencia es que… ¡Lo que yo hago no es ilegal!

-¡Cabrón! ¿Tienes que gritarlo?

-¿Quién me va a escuchar mon? ¡VENDO KALI! ¡MOTA!

-Cabrón, ¡cabrón! ¡CABRÓN! No mames, no-mames, ¡NOMAMES!

-¡Cabrón!

-No pasa nada mon, tranquilo, dada y mamma compraron las casas de los vecinos. ¡NADIE ESCUCHA!

-Va, me voy a tranquilizar, pero no porque tú me lo dices, lo hago porque creo que tu argumento es poderoso. Pero sólo por eso.

-Es cierto, ¿qué pasó con tus papás?

-Están en Jamaica.

-Que es súper explícito, siempre he dicho que basta con la posición geográfica de alguien para saber qué ha sido de su vida.

-¡Que bien! Los míos siguen en México.

-Pá’ y Má’ Vosak siguen en México. ¡Qué bueno! ¿Y tus hermanos? ¿También?

-Genoveva se fue a exportar panocha a Europa y Felipe es el saco de arena de unos gorilones. La prepa no está tratando bien a mi hermano ni la mitad de bien de lo que la universidad está tratando a mi hermana.

-Gen se fue de puta a Europa y Felipe es un pendejo al que diario le ponen en la madre en la escuela.

-¡Jajajajaja! Seh, tu hermana era bien puta.

-¿Era?

-Es.

-Y que mal por Felipe… ¿Por qué no le ayudas?

-A mí me pusieron en mi madre, hasta donde tengo entendido, a Pá’ también le pusieron en su madre e igual, a mi abuelo. No seré yo quien rompa con la tradición de cobardía de la familia Vosak.

-¿A nosotros nos ayudaron?

-No.

-Activando sonrisa cínica en tres, dos, uno…

-Además, disfruto su dolor.

-Oye. ¡QUIERES KALI?

-Hijo de puta…

-Tal vez… pero primero. ¿Qué pedo con el montón de dinero y la bolsa de condones?

-¡Mon! Es cierto. ¿Dónde dejaste la bolsa?

-Créeme, tu interés por esa bolsa no es tan grande como el mío.

-No sé, creo que se quedó en la sala.

Ver a L’Chú brincar de su silla y correr a la sala, te recordó a la reacción que uno suele tener cuando ve a un gato a punto de tirar un invaluable jarrón de la dinastía Ming. En tu actual contexto es raro, casi tan raro como verlo regresar cabizbajo y arrastrando la bolsa de condones por la que salió corriendo.

-No mames mon… ¿El ticket?

-¡Cabrón cuenta-chiles hijo de la chingada! ¡Espera! Espera… Espera… la última vez la cagaste, aguanta la vara y escucha al muchacho.

-¿Por qué te importa tanto el puto ticket?

-¡Tengo que declararlo mon! ¡Necesito gastar más de 30,000 pesos! Sólo me faltaban 4,000…

-Y obvio, dijiste ¡gastemos 4,000 hierros en cubre-fierros!

-Y decidiste gastarlos en condones… Tiene lógica.

-¡No entiendes mon! Jacienda no dice nada si compras condones.

-¿”Jacienda”? A ver… hablas raro, pero entiendo tu código, a veces eres medio cholo-caribeño y se te salen palabrillas en inglés, pero tu problema más grande es que a veces le das sonido a la “h”… por lo tanto, “Jacienda” es… ¿Cómo…? ¡“HACIENDA”!

-¡A ver! ¡No me hagas escupir el whisky! ¿Hacienda? ¿La Secretaría de Hacienda y Crédito Público?

-Sí… ¿What?

-¿Que parte de “eres un vendedor de drogas que tiene problemas con Hacienda” no es alarmante para ti?

-¡Vendes drogas! ¡Y tienes pedos con Hacienda! ¡Con el gobierno! ¡Con DA’MAN!

-¿Quién es que está gritando ahora…?

-¡Brote capilar de mi gónada derecha! ¡Esto es serio!

-¡Pendejo! ¡Esto es serio!

-Nah’mon… mañana compro más condones, no te preocupes…

-Esto es una fábula, ¡es eso! Porque ese calibre de idioteces sólo podría decirlas un burro; pero sabemos que los burros sólo hablan en las fábulas.

-¡Genial! Mi vida es una fábula… una larga fábula sin sentido.

-No mon… a ver… Tú eres mi amigo. Ma’broda, ¿quieres que te cuente algo heavy o seguimos así, “casuales”?

-Pinche L’Chú… Resultó que no es un mariguano-mariguano… es un mariguano-mafioso. ¡Verga! ¡Verga-verga! Si algo he aprendido en las películas de Guy Ritchie, es que si algo sale mal después de esta charla, L’Chú me va a querer capar con una cuchara para helado.

Pero no mames, es L’Chú, tu amigo, tu valedor, hace apenas unos instantes te ayudó a tener una epifanía que podría reestructurar tu vida.

¡Pero es un pinche mafioso! ¡Cabo Coñoveral! ¿Será que me quiere meter en su “cossa en la’ostra”?

¿Qué le digo? ¿Le digo que prefiero irme de su casa y perder a la única persona que, más por falta de contacto que por falta de empatía,  no he podido alienar?

Por otro lado, ya me quedé picado, ¿qué querrá decirme? Seguro es algo “macarrón”, de lo contrario no hubiera enfatizado “casuales”. “Ca”, “sua”, “les” ¿qué querrá decir? ¿Qué juguemos FIFA? ¿Rockband?

-…

-¿Mon?

-¿Cuánto tiempo llevo viéndolo fijamente? ¡Mierda! ¡Cómo odio cualquier cosa que siga de “cuánto tiempo”! Interesante… Deja’vú…

-L’Chú… ¿Qué te digo? ¿Cómo era? Tu “accompong”… ¿No?

Todo cambio súbito en lo que uno percibe como “establecido”, resulta, en el peor de los escenarios, interesante. Por ejemplo, la imagen de un amigo que cambió de buena a mala y de regreso a buena, todo en el mismo día.

En México hay un problema muy serio en materia de percepción. Siempre que uno escucha una secretaría o institución del gobierno, se piensa en lo peor, en maldad, en el enemigo…

Pero si ese enemigo, sin saberlo es tu aliado; un negocio fuera de los márgenes de la ley, puede ser casi legítimo.

La posición de L’Chú es verdaderamente fantástica. Sus padres le dieron a administrar las casas que compraron, él fija las rentas y lidia con los inquilinos. Que no existen.

La ayuda de los padres no termina ahí. L’Chú es un empleado de confianza y no cobra honorarios, pero también es el único hijo de la familia L’Chú, por lo que los padres se sienten obligados a depositarle mensualmente una pensión en un fondo de ahorro. Que no es un sueldo.

En cuanto a los inquilinos, éstos son amigos y conocidos de L’Chú, a quienes les renta la casa en cantidades absurdas de dinero para fiestas y eventos sociales. Que jamás se llevan a cabo.

Pero estas tertulias generan gastos que, a su vez, son cubiertos por un grupo de amigos de L’Chú que físicamente parecen clones de los inquilinos, pero que curiosamente, ninguno tiene el mismo nombre ni apellido.

Sus amigos, que no son los inquilinos (sólo se parecen), prestan servicios de bar y restaurante. Sin saberlo. Porque no los realizan.

Este elaborado Plan no pudo salir de la mente de L’Chú, por lo menos, no de uno solo.

La cantidad de dinero que generan esos esporádicos “eventos”, es mucho y por temporadas, casi como si “lo cosecharan”, por lo que los padres de L’Chú, le ayudan a su hijo sacando el dinero a través de una cadena de restaurantes en las que son “inversionistas” y regresándolo en forma de una cuenta de ahorro para su hijo que, mes a mes, genera intereses.

El pequeño problema que tiene L’Chú es debe gastarse un cierto porcentaje del depósito mensual para evitar ser investigado por Hacienda.

Para prevenir ese terrible escenario, el padre de L’Chú le dio un consejo “compra cosas que usaría un joven soltero con fondos ilimitados”. Resulta que para Hacienda es normal que un perfil así gaste pequeñas fortunas en anticonceptivos.

Aunque en caso de que las cosas se pusieran realmente feas, L’Chú Senior es un abogado muy importante tanto en México, como en Jamaica; él se enteraría si algo fuera a pasarle a su hijo y podría sacarlo del país en un instante.

A pesar de no contar con todos los detalles, el plan te parece redondo y lógico, pero lo que más confianza te da en la situación es lo que L’Chú te contó qué hizo durante las épocas de la universidad.

-Por eso desaparecí. Fui a Jolanda.

-… El mejor lugar si lo tuyo es el helado, la mota o las putas.

-A conocer el negocio supongo.

-Sé a qué te refieres, pero estás mal.

-¿Estoy mal cuando pienso que tú, un cabrón que fumaba mota desde que era meco en el testículo de su padre, fuiste a Holanda a otra cosa que no fuera a atascarte de ganja?

-¿Fuiste a ver si de verdad le dicen “Royale with Cheese” a la “Quarter Pounder”?

-Jah knows… Sí le dicen así. Pero nah’, fui a estudiar negocios.

-Con “negocios” hablas de “mota”. ¿Cierto?

-Hablas de mota.

-¡No! Negocios “bizness”! How to make bizness! ¿Bangarang? ¿Mercantil!

-No sabía que Holanda tuviera buenas escuelas de negocios. Yo creía que ésas están en lugares tipo Boston, Nueva York, Suiza o Alemania… pero ¿Holanda? ¿Quién diría que ese país es bueno para los helados, la mota, las putas, y, los negocios?

-¿Y por qué fuiste a estudiar negocios a Holanda?

-¡Pues por la ganja mon!

-Algo me dice que tú eres el único hombre sin cromosoma “Y” del planeta. Sí, sé que suena imposible, pero que seas mujer es la única explicación lógica, científica, ¡Y RELIGIOSA!, que encuentro para el poco sentido que se has mantenido durante toda la conversación.

-No te entiendo, es como hablarle a una mujer.

-Eso fue muy misógino de tu parte… Fui a conocer de negocios a Holanda. ¡A estudiar! Pero también fui al Ganja Paradise. ¿La escuela? ¡Bah! Bizness son iguales en todas partes. Sólo quería el diploma. Lo conseguí. Le conté a Dada y Mamma. They OK. Y si algo sale mal, me voy a Jamaica.

-Ser un narcotraficante es algo, ¿cómo llamarlo? Arriesgado, ¿Sóy sólo yo o como que te tomas muy a la ligera detalles macabros? ¡Tú sabes! Como la cárcel, o ser asesinado por algún pez gordo…

-Viejo… eres un narco. Un… Un… ¡Rastatraficante!

-¡Rastatraficante! ¡Buena Man! Lo usaría… si no fuera badness. Pero no Mila’, no es tanto lo que vendo… yo vendo “lambsbread”, calidad, no cantidad. ¿Ya probaste esos joints?

-¡Oh no! ¡No-no-no-no-no…! Recuerdo que en la preparatoria esas cosas me mandaban a la chingada por horas… Me quedo con aquí, con Mr. Daniels.

-No, no… nono… cuando estábamos morros me mandaban de nalgas… además, estoy tomando Jack, y hace un chingo que no fumo mota.

-¡Pero cómo? Espera, no tardo.

-Sí, anda, ve con Dios, o Jah, o Kwanza.. En el que creas.

No es como que la tarde se vaya a volver más rara… ¿un momento? ¡Es cierto…! Mañana no tengo nada qué hacer durante la mañana, Lisa tiene que hacer no sé qué mamadas de su trabajo y quedamos de vernos hasta la tarde.

-¿Qué tanto daño puede hacer un churrito?

-¡No-no-no-no-no-nuu! ¡Deja! Eso no es para mi matey.

Hace un chingo que no fumo… Recuerdo que era divertido… Si le digo a L’Chú que me deje dormir en una de las casas no creo que me diga que no…

-Oye, si me voy muy cabrón a la verga, me puedo quedar a dormir.

-¡Matey! ¡Por favor! ¡Matey! Mi homely tu homely… Espera ¡y deja eso! No tardo.

L’Chú sale corriendo de vuelta a la casa, de regreso, trae un pequeño baúl rojo y una caja de pizza.

-Traje Pizza fría, pensé que si seguíamos comiendo bacón podríamos… no sé… morir.

-El tocino no mata, secuestrarlo sí.

-¿De qué hablas?

-El doctor, dice que debo variar mi dieta.

-Y cambiar tocino por pizza fría es la alternativa saludable… Tu nutriólogo seguro es compadre de mi proctólogo.

-Estás cambiando tocino por pizza fría…

-Estoy variando la dieta.

-Entiendo… Vas a dejar de bloquear tus arterias para bloquear tu colon. ¡Audaz!

-Los dos hacen igual de daño… ¿De qué es la pizza?

-Meat Lover.

-Esta noche en “Intervention”… La historia de Héctor L’Chú un joven que hace chistes estúpidos de manera involuntaria.

Su caso de idiotez fue provocado por la sobreexposición a los programas de Chespirito y acentuado por el consumo constante, y desde temprana edad, de las mieles cannábicas…

-No mames, pareces sacado de un capítulo de “Los Caquitos”, pinche Héctor, la meat lover tiene tocino.

-No… se la quité ayer, sólo tiene carne molida.

-Creo que me va a dar una Chiripiorca…

-A veces creo que estamos locos Lucas… ¡Dame acá esa pizza!

-¡Jajajajaja! ¡Espera! Primero tienes que ganjahr esto. Se llama: “Flowerbomb Kush”.

-Déjame adivinar, es el hijo de los bebés de una mota iraní con una hawaiana… ¡Yo también vi Pinnaple Express. Pinchi estereotipo.

-¿Qué es eso?

-Kali para ganjahr con amigos.

Uno podría pensar que sólo hay un tipo de marihuana: “la que te pone pendejo”; que es correcto, para el fumador casual. Pero un conocedor, como L’Chú, hay más tipos de motas, que sabores de Nerds.

Esto te hace recordar el porqué dejaste de fumar. Lo que fumabas, ya no te “ponía”, cuando mucho te daba sueño y hambre, pero no te hacía flotar ni nada de lo que sentías cuando fumabas con los L’Chú.

-Ganjah este Flowerbomb… Voy a hacer mi super mezcla de Super Silver Bilbo con Super Lemon Haze y Fruity Pebbles.

-Este carnal es bien pro, mira que combinar mota con cereal… no cualquiera.

-¿Fruity Pebbles?

-Seeehhh… es sativa-hibrida que me la trajeron unos negus de Canadá. Tú ganjah lo que te di.

-Pues a ver… como diría “La Juventud Musical”: Pass the dutchie to the left hand side…

-Fumemos.

-Espera a que te de la Supah-Bombah… a ver… Pass the dutchie…

-¡Mmm! ¡Sabe como a limoncito!

-Sabe bastante bien.

L’Chú conoce su negocio, pero también sabe disfrutarlo. Seguro hay gente que pensaría que “está cagando donde come”, pero ya que analizas “la operación” de los L’Chú, no hay tanto dinero de por medio… realmente es un plan de Héctor para tirar la hueva por tiempo indefinido.

Y en ese tiempo L’Chú ha coleccionado un increíble conocimiento en materia de agricultura feliz y de las herramientas del oficio, tanto aquellas para producir, como ésas para disfrutar.

-Te presento al ED-200 BONG.

-Quiero creer que es una pipa… porque con todos esos tubos, podría ser… un… un… masajeador… … ¿A quién quiero engañar? ¡Eso es un pinche dildo de marciano!

-¿Qué demonios es esto?

-¡ED-200 BONG! ¡Mira! Pones tres tipos de kali en estos tres contenedores. Push the botón y los encendedores se prenden para que ganjes de las tres al mismo tiempo.

-Apretar… un botón… no suena tan complicado… Como creo que es… ¿Verdad? Porque es como… sólo es un botón… que hay que apretar… ¡Verga! ¿En qué momento…? ¡Ohhh…! ¡Ya veo!

-Creo que ya me pegó el Kush-kin o esa madre que me diste.

-¡Ganjah! ¡Ganjah! ¡Ganjah!

-Sólo hay que apretar un botón… a ver… ¡Jé! “Push the red botton Milan”. ¡Jejejeje! Qué pendejo estoy…

Últimamente he pensado mucho en viajes espaciales… ¿Qué se sentirá salir del planeta?

¿Será como lo describe “The Boss” en “Metal Gear Solid 3”?

-Sólo hay que apretar el botón y fumar…

Una vez te pusiste hasta las trancas en un club de desnudistas. La anécdota es divertida, la experiencia invaluable, pero el recuerdo… ¡ufff! Ése duele.

Aquel día aprendiste una lección muy importante, si vas a ponerte una cogorza endemoniada, hazlo en un lugar de donde no tengas que moverte. Por ejemplo tu casa. O en este caso, Amshouse.

Entras en confianza, tomas el ED-200 BONG, lo activas y mientras fumas, te preguntas el porqué de su nombre, pero justo cuando aspiras con todas tus fuerzas y comienzas a toser como si te hubieras tragado una cucharada de canela molida, recuerdas al ED-209, también conocido como el robotote que le pone en su madre a Robocop.

Cierto arrepentimiento se alcanza a materializar frente a ti, pero desaparece entre la tos y el humo que escupes.

-¿Está fuerte?

-¿Fuerte? ¡No’hombre! Esto es pensar en la hora de tomar unas vacaciones porque mi playera y el alcohol que robaba mi tía…

-¡Kaaahhfff…! ¡Cohooohof!

-¿Estás bien mon?

-La alberca está bieeen limpia. Y mi tía roba alcohol…

Bien limpia. ¿la limpia con alcohol?

Tu alberca. Está bien bonita. Bien limpia.

Está limpia. ¿Mi tía?

-¡Je…! ¡Cof-cof! Creo que esto… ¡Cf! Esto ya me… ¡Cf! ¿Quién limpia tu alberca?

-¡Jajajaja! ¡Qué rápido te pusiste gris! ¡Qué envidia! Déjame alcanzarte.

-Sí… alcánzame… Por favor… alcánzame… porque esto se está moviendo muy pinche rápido… ¡verga! ¡Verga! ¡Verga-verga-bot! Pinche gravedad… pinche Goku… Pinche Vegueta… No mamen…

Graun control tu meiyor Tom…

-Deja… deja me acomodo en el suelo.

-¿Ya no quieres mon?

-Comensin’ caondaun enyins-oon…

Chec egnichon anmai god be with lluuu….

-Sí, sí quiero, pero en el suelo…

-Ya estás volando mon…

-¡Dis is meillor Tom to graund control!

¡Llu rili meeid the greeid!

¡An de peipers guans tunou jus shir llu-weeer!

-¿Te acuerdas de Lisa?

-¿Simpson?

-Dis is meiyo Tom tu graun control.

Aim esteping tru de dooor

and aim footing in a mos peculiar güeeey…

-No wey… Lisa Landgrave… de la prepa…

-Lisa… Lisa… ¡Claro! ¡Langorda!

-… an the estars luc veri diferent tudeeei!

Jir am’ai siting in a tin-can far abov de-guooorl!

Planet Ert is blu an’ders notin ai’can’dooo!

-Estoy saliendo con ella…

Ruvalcaba comenta:

¡Verga! ¡Lisa Landgrave!

Un momento… 

¿Quién coño es Lisa Landgrave?

¿Es que Deavid se está sacando del culo a un personaje para resolver esta historia? 

¡NEL! Lisa ya había aparecido en otra “Vida Detrás del Mostrador”, si quieres, puede leerla en lo que le seguimos con ésta.

(El Autor lo hizo.)

Pícale aquí para conocer la historia de Lisa.

O pícale acá para leer las partes anteriores de este pedo.

Parte guán.

Parte tú.