-El Autor.
"La vida detrás del mostrador"
Psycho Bitch From Hell
Hoy, como todos los días te levantas muy de buenas; hay algo en el ambiente que te dice “¡vamos!, hoy será un buen día”, desafortunadamente para ti, es sólo el desodorante olor durazno del baño, pero está bien, si tú crees que será un buen día, seguro lo será. Por supuesto.
Te bañas, te vistes, te peinas, desayunas y cantas la canción feliz, todo con una sonrisa en el hocico ¿por qué?, no tienes ni la más remota idea, pero te agrada.
Sales de tu casa –hermosa mañana ¿verdad señor Sol?-, caminas a tu auto cuando la ves pasar. ¿En verdad es ella?, ¿en serio es quien crees?, no, no es posible, no puede ser ella. La ves con tanta insistencia que siente tu mirada y voltea.
Es difícil que lo sepas, pero ella también piensa lo mismo, se pregunta si en verdad eres tú, se pregunta si eres quien cree que eres y sí, ¡eres tú! Eres el pendejo que le está viendo el culo.
-¿Eres tú?
-No, soy una imagen creada por la Matrix, de hecho tu ropa también lo es y-puedo-ver-a-través-de-ella.
-¿Lisa?
Sí, efectivamente es ella, Lisa Landgrave, una chamaquita que durante toda la preparatoria fue el ‘comedy relief’ de tres largas generaciones de adolescentes hijos de puta. En aquellos 'Años Maravillosos', ella era gorda, usaba frenos y la grasa que se supone debía estar en los gluteos y en los senos estaba en su cara. TODA.
Te costó trabajo reconocerla porque la naturaleza, en su sabia selección de las especies, la motivó a graduarse de la escuela a través de carrilla entregada por ti y tus compañeros.
Durante el tiempo que dejaste de verla cambió, ¡como un Pokémon! Ahora es una mujer que, a ojo de buen cubero, es 87-55-90 y que cuyo rostro, ya no está cubierto de acné extrañamente condensado en unos imflamados cachetotes, ¡Órale! Que ojos verde olivo tan penetrantes... Primera vez que los notas.
-¿Cómo estás?
-Un poco... ¿arrepentido? Por todas esas veces te abordé para decirte que, cito: "Eres más ofensiva a la vista que un rotoplas usado como contenedor de casuarios rabiosos."
-Bien... oye, ¿qué te hiciste?
-Pues ya ves (risita), crecí.
-Creciste y te crecieron, por favor dime que todavía no les pones nombres, siempre he querido ponerle a unos senos como esos Lefty y Righty, por favor, dime que les puedo poner Lefty y Righty.
-Sí, es lo que veo...
-Oye, ¿qué onda, a dónde vas?
-¿No sabes la nueva moda?, Dios-oh-Dios... todos los días hay que salir a la calle a ver si uno se encuentra con ex-compañeras de secundaria increíblemente sabrosas. Uno de cada tres intentos es un éxito, ¿a poco no sabías?, mi niña... mi niña, hay que leer los periódicos y ver las noticias.
-Voy a trabajar.
-Oye, qué pena, pero... ¿qué onda, te doy mi teléfono?
-No, para qué vergas quiero tu teléfono, no-no-no... no manches, yo ya tengo el teléfono de muchas personas interesantes: El de mi pa', el de mi ma', el de James, el de Deavid, no, no mames, ya no cabes en mi agenda.
-¡Claro!
En lo que busca una pluma en su bolso, aprovechas a para mirar más a detalle a las probablemente próximas "Lefty y Righty". Estabas en un error, esas cosas no son 87, son de jodido 92, ningún guonder-bra es tan chingón.
-¡Aquí está!, háblame en la noche para ponernos de acuerdo.
-¿Escuchaste pendejo?, háblale en la noche, eso quiere decir que no tiene compromisos, por lo tanto no tiene novio. ¡Ya chingaste carnalito!, a veces me siento orgulloso de estar aquí, ohhh sí, esta noche cenamos todos.
-Sale yo te hablo, ¿cómo a qué horas?
-Pues mira, yo salgo de mi clase de baile como a las 7:00 pm, ¿qué onda, me hablas a las 8:00 pm más o menos?
-Mijo, es bailarina... ¿sabes qué dicen de las bailarinas? ¡Qué cogen como si no existiera el infierno!, insisto, por primera vez en mucho tiempo estoy contento de vivir en tu cabeza... ¡una bailarina!
-Sí, yo te hablo.
Cada quien toma su camino, pero tú, antes de ir al trabajo, te esperas para ver a Lisa por detrás... “¡Santo Señor de las Tres Caídas de San Andrés Chanchicomula!, esa mujer no es lisa por ningún lado” te dices a ti mismo. El día parece que será bueno. Pinches humanos, que todo lo dan por entendido ¿verdad?
Ya en tu trabajo, recreas cuanta porquería sexual llega a tu mente:
¿Y si me baila el paso la verdolaga?
¿Y si me baila en el tilín? Sí, sí, ¡si!
¿Y si es flexible y le puedo lamer la planta del pie mientras estoy entrando a matar? ¡Yeah!
¿Y si puedo hacerle el chivito al precipicio con puente olímpico inverso? ¡'Sagüevo!
Y si... si... ¡la silla!, ¡LA-SI-LLA!
Tomas unos minutos para dejar de pensar porquerías (y pendejadas -que van muy de la mano-) y analizas la situación: tu última relación seria fue con Lucía, la cosa terminó relativamente bien, se siguen hablando y ella sigue golpeando a James, de hecho últimamente haz considerado regresar con ella, pero el ultra-cabro-chingadazo emocional de Diana te mostró que hay mujeres culeras, ¿culeras?, espera un momento, culera es poco.
Hay mujeres como Diana, esperpentos demoníacos cuyo propósito existencial es succionar tu vida, tu amor y tus sentimientos sin por lo menos succionarte el cheto en el ínter. Gárgolas malditas que te hacen pensarla dos veces antes de involucrarte sentimentalmente con cualquier otro ser humano, sí, “gárgolas esperpentosas”, ése será el término para definir a las mujeres como Diana.
Y Aquí es donde te asalta una cuestión:
“Lisa está bien buena, ¡Pero! Durante la preparatoria, era más horrorosa que imaginar a cien micos parlantes interpretando Les Miserables... Ergo, está consciente de su actual apariencia, muy consciente, ergo, se va a cotizar, ergo, es una gárgola esperpentosa en potencia”.
El día laboral ha terminado, entre cochinadas, ideas, teorías y demás, el tiempo pasó más rápido que lo acostumbrado. Con un montón de pendejadas en la cabeza (más de las que normalmente atormentan tu materia gris), te encaminas a tu casa.
En tu hogar, te quitas los zapatos y reconstruyes los hechos del día:
Viste a una ex-compañera de la escuela que era fea como la desventaja de un humano en una pelea contra Osiris.
La misma ex-compañera, cuán Pokémon, evolucionó en Sabrosamón.
Es bailarina, ¿de qué?, irrelevante. Flexibilidad.
Está muy buena, por lo tanto, tendrá expectativas altas. Paradas. Fuertes. Grandes... ...
La jodiste mucho durante la preparatoria, tal vez quiera venganza.
Tú también quieres algo similar, pero es venganzearte sobre Lefty y Righty.
Te dejas de pendejadas (sólo de algunas) y recuerdas que ella te dio el teléfono; lo peor que puede pasar es que te mande a la chingada, pensamiento bastante estúpido por cierto, pues eso dista de ser el peor escenario. Sólo no lo sabes.
Tomas el teléfono, marcas y esperas a que suene.
-Tuuut-tuuut....
-¿Pinche dejavú?
-Efectivamente, pinche dejavú...
-Bueno
-Es hora de separar a los hombres de los payasos: Piensa muy bien qué es lo que vas a decir, porque recuerda “el efecto Axe”, la primera impresión, jamás se olvida. De entrada, olvídate de tu clásico “gracias por decirme bueno”, eso-NO-funciona, y-NO- es gracioso. Tampoco quieras verte muy perspicaz y decir que es número equivocado. Pero por lo que más quieras, no seas tú mismo, ese consejo sólo lo dan en 15 a 20 y es para asegurar que las niñas deprimidas que siguen ese consejo sigan comprando la pinche revista.
-Errr...
-Sí, ¿quién es?, bueno...
-¡Cabrón!, actúa, ¡vamos!
-Gracias por decirme bueno... (¡demonios!)
-¿Quién habla?
-Un pendejo, ese es el que habla, un verdadero, total y legítimo pendejo.
-Soy yo...
-Óoorale, ¡sí me hablaste!
-No, no te hablé, soy una máquina pregrabada que dice idioteces a un azaroso ritmo que curiosamente se ajusta al del predecible pensamiento femenino.
-Pues en eso quedamos ¿no?
-Sí, ya lo sé...
-¿Tons pa’ qué preguntas pendeja?
-¿Ajá?
-... Pero no sé, creí que no hablarías, ¿cómo has estado? ¿Qué has hecho durante los últimos años?
-¡Por supuesto!, resumir mi vida desde la preparatoria a este punto es cosa de diez minutos; no, exagero; de cinco minutos, es tan fácil hablar de uno mismo... ¡no mames!, pinche tema pendejo, mejor tú dime cómo le hiciste para dejar de ser una bola más aforme que el planeta.
-Pues no mucho, mejor tú cuéntame de ti...
-No... jejeje, te vas a aburrir.
-¡Lo puedes poner por escrito!
-No, para nada, anda cuenta.
-No, de verás... es aburrido.
-¿Neeeta?
-No lo creo, vamos.
Durante exactamente dos mil quinientos veinte segundos, la charla se convierte en un monótono parloteo referente a cuán “interesado” estás en conocer el pasado de Lisa y en cómo ella insiste en que no hay nada relevante... Así, hasta que te hartas de suplicar y, recurriendo a algo que, sencillamente, no querías hacer. Hablar de ti.
El tiempo ha de pasar, Lisa te escucha atentamente, limitando sus interacciones a: “ajás”, “órales” y “ya veos”, no importa cuan claras sea las señales das para que ella tome el mando de la conversación.
-Órale, que padre.
-Hija de la chingada, si vuelves a decir “órale”, voy a asegurarme de que todos los condones que usen tus amantes tengan Salsa Valentina de etiqueta negra en vez de lubricante vaginal.
-Sí, y así es como decidí que era un buen momento para ir a vivir solo, ¿cómo ves?
-Órale, pues que está bien...
-No te preocupes querida, tú sigue diciendo "órale"... después de todo no son tus células cerebrales las que están haciendo fila para realizar el harakiri.
-¿Y tú?, ya escuchaste todo de mí, ¿qué hay de ti?
-Yo... yo... (solloso)
-Uh-oh... suena a que va a chillar...
-¿Qué pasó?
De cierto modo ya lo veías venir. Cuando una mujer escultural te da su teléfono, a pesar de que eres una de las lacras que, durante toda la prepa se dedicó a recordarle que su apariencia pudo ser explotada por la inquisición como herramienta de tortura, es porque necesita algo.
Necesita una pinche toalla para sus lágrimas, y sin importar los gogolvoltz de electricidad que le cargaste durante la adolescencia, ella siente confianza porque, según ella, compartiste mucho tiempo de su vida. Por sopoesto (sí, con "o").
-Es que... yo... acabo de tronar con mi novio...
-¡Pues aquí hacemos que lo olvides!, tú nomás deja en nuestras manos a Lefty y a Righty y verás las maravillas que hacemos con las lecheras.
-Que mal... ¿por qué?
-Yo lo amaba (snif), lo que pasa es que... me usó.
-¡NAHHH! Hija mía, déjame decirte algo, con ese cuerpo que tienes es más pecado no usarte.
-¿Cómo o por qué?
-Me veía sólo como un objeto sexual...
-¡Pinche novio papanatas! Supongo que el hombre no sabía interpretar y disfrutar de la exquisitez de tu charla compuesta únicamente por “ajás” y “órales”. ¡Pendejo él!
-No, tú no te mereces eso...
-Es porque estoy gorda ¡ESTOY HECHA UN CERDO!, ¿soy gorda?
-Dios... esto es tan serio que hasta prefiero ahorrarme el sarcasmo... piensa muy bien lo que vas a decir, recuerda que durante la prepa no pasó un día en que no la usaras como piñata psicológica y la apalearas con insultos esperando recoger los dulces de la carrilla.
Cabe mencionar que... sí parecía piñata ¡Já!
Ten cuidado con tus palabras, podrías desencadenar algo muy feo... no obstante... tengo "el gusanito". Dile que sí esta gorda, sólo para ver qué pasa.
-No, no estás gorda, antes sí.
-¡Lo dices por lo de la mañana verdad! ¡O sea, no puedo comerme una hamburgues de desayuno porque luego-luego se fijan en eso! ¡Me dan asco los hombres!
-¿Desayunaste una hamburguesa? Y yo me sentía mal por almorzar una Maruchán con papitas... ¡Qué importa! Quememos esas calorías beibe...
-No, no, me refiero a la preparatoria.
-¿Sabes por qué me esmeré en adelgazar?
-Dios santo... Por favor no digas que por mí.
-Dios santo... Por favor no digas que por...
-¡Por ti!, porque tú eras el único que me hacía caso y ¡quería verme bonita para ti!
-¿Hacerte caso? ¡Por el sacrosanto e inmaculado himen de la madre de Dios!, todo ese tiempo me dediqué a resaltar que eras más horrible que una blasfemia.
-No sé qué decir.
-¡Un gracias estaría bien!
-Esto es tan irreal que comienzo a dar gracias por no haberte dado la dirección de mi casa, con mi mala suerte mañana amanezco en una tina llena de hielo y sin riñones.
-Gracias.
-¡NO TE CREO!
-Yo tampoco lo creo, pinche surrealismo, ¿por qué no estoy grabando esto?, capaz que si lo adapto a un guión cinematográfico me convierto en el nuevo Buñuel o ya de jodido me hago cuatacho de Woody Allen.
-¿Sabes?... creo que estás muy estresada, mejor hablamos luego.
-¿Ya me quieres dejar?, eres como todos... siempre me abandonan... nadie me ama...
-¿Qué sigue?, que quieres comenzar una familia conmigo, parir mis hijos, coleccionar mis condones usados y guardar en una cajita junto con todas las pestañas y pellejitos que deje en la almohada.
-No, no, no... no no no. No, no es eso...
-¡Si me dejas me mato!, ¿oíste? Ya me quería suicidar y cuando te vi pensé que valía seguir viviendo la vida, pero veo que estoy equivocada.
-¿Suicidarte?, mmm... eso está cabrón, déjame pensar lo que alguien políticamente correcto te aconsejaría... ¡bah!, ¡qué vergas!, por mí ve y salta de un edificio.
-¡No digas tonterías!, a ver, vamos a hablarlo.
Y así, lo que comenzó como una muy buena oportunidad de un muy buen acostón con una mujer muy buena, se convirtió en una pésima experiencia que terminó a las 4:20 am, justo cuando decidiste invitarla a cenar para platicar más a fondo, y cuando sus calmantes hicieron efecto.
Con un poco de suerte, pensará que todo esto fue un sueño. ¿Será la última vez que sepas de Lisa?, ni idea, pero por un oscuro momento, un instante en el que tu corazón decide sólo a pensar en tu hedonista bienestar esperas que su teléfono no tuviese identificador de llamadas. No obstante, recuerdas que nada en la vida es tan sencillo ni tan bueno.
Hay más aventuras de La Vida Detrás del Mostrador:
¡Qué padre!
Japi niu llir.
Licencia para madrear.
El Antro de Moda.
No soy Superman.
Ojo en el ojo.
McAna’s.
Tacsi Draiver
36 comentarios:
Davo.... me dejaste sin palabras, sublime mi estimado Autor, sublime.
Ni modo se tiene que pagar los comentarios y burlas que hiciste en la prepa, cabrón. Generalmente a las chavas gordas que fueron molestadas o termina valiéndoles madres tus comentarios o terminan como psicopatas castragueyes, cuidado, no queremos una autora.
David, como que se te cuatrapeó el haz de hacer con el has de haber.
Y dos veces en el puto parrafo, está de miedo :D
En fin suerte, es mejor una ex-gorda psicópata, ninfómana buenota que los grupies como el vazer.
Salud.
Arreglado Tequliux, espero que puedas perdonar mi gran error y si no lo haces, pues ya sabes donde (pista, comienza con "C" y acaba con "hingar a tu re pinche madre a otro lado").
Si no le parece lo que escribe Vazer, ahórrese el comentario y yo me ahorraré el gusto de escribirle majaderías.
-El (amoroso) Autor.
No mames w... cuanta pinche razon y sabiduria, pinches ex-viejas de la secu y prepa, nomas lo quieren agarrar a uno pa' sus pinches pañuelitos de lagrimas... y mas las acomplejadas.
chido!!
hasta se me olvido la gripa que traigo cuando lo leia XD
saludos
=)***********
David:
Bien por ti en la correción, a todos se nos van de esas.
En las balas perdidas por ahí andan perdidas una que otra falta de Hortowraphya. Por si te interesa, si no, igual me vale verga.
Y podría agarrar de bajada al vazer para subir mi score de troll y presumirle a mis compas El autor me mentó la madre. Pero luego no voy a poder dormir, y se me arruina el cutis. (Y seguramente por esto mismo me vas a mandar a chingar a mi madre, así que ya no dormí)
Vazer
No entendí lo de vias de ver, pero últimadamente me vale madres, sólo quería dejar claro que tú humor es muy fino para subnormales como yo.
Chilo:
Eso de Sí,sí postee yo primero, es un fenómeno común en los blogs con cierto jale (de groupies). Vete haciendo a la idea de verlos por aqui.
Saludos a su santidad el Autor, la verdad me latio esta historia, ¿es la unica que ha de la vida detras del mostrador? .___.??
jejeje... =) RLZ la verdad esta historia... por que presiento que si podria pasar >.> las viejas con luego muy raras...
Bueno a ver que dia se da una vuelta a mi blog y me lo critica...
y por cierto... las faltas de ortografia... ¿que importan? o__o ni que fuera un delito... hay gente que escribe olvidar con B... osea que... WTH... ¿no? No Pasa Nada... estamos chupando tranquilos =D...saludos...
Atte.
Rodrigo "Hitman" Cortés
Ora cabron, si el que contesta feo soy yo...
¬¬
Jojo, es muy bueno, y yo me identifico con todos los personajes (y sus personalidades múltiples).
Aaaaaaaaaaaaah! Por el sacrosanto e inmaculado himen de la madre de Dios! En la madre! Hahahaha! I'm so fucking ROTFLMAO!!!! ...no mamation! Otra vida más a tu lista de vidas destruidas??? Vergue! Eso si que está cabrón! Pero nada que no se arregle haciendo unas trompetillas en Lefty y Righty... si ya se las nombraron seguro te las deja re-nombrar! A la de eggs! Es solo onda de asegurarte que no estén previamente firmadas aún por el último cabrón que se la tiró y se vino y hasta se regresó en "Sal y Pimienta"!
Solo espero que no aparezca la foto de tu cadáver en el Alarma en estos días por venir... (Aunque se de alguno que estrían viniéndose de alegría y mandarían a hacer ampliaciones de las fotos para ponérselas hasta en sus traseros!)
Ya basta de tantos “!´s”
P.D. A veces tu cerebro me da miedo men, pero me cae de madres que por eso eres mi cuate bro... salud!
el vazer
Deslumbrado he quedado con vuestra sapiencia.
Mire usted, ese blog que menciona, obviamente no está para otro motivo que tener cuenta y poder posterar mierda en los blogs de otras personas.
Ya ve, usted no tiene la exclusiva de groupie. Aunque se nota que es de los favoritos de aqui.
Se preguntará entonces por qué no escribo si tengo blog.
Vera, mis habilidades literarias son casi nulas, por eso ni lo promociono.
Ya me viera posteando comentarios:
Fuuuta, que perro art´culo, neta nomas leí 3 líneas, pero mi chompa Takubote dice que escribes bien perro.
Por cierto, pasate por mi blog y mientame la madre o comenta de mis quejidos azarosos.
No, definitivamente no, mi dignidad es poca, pero no tan infíma.
Por lo mismo ni yo visito esa mierda de blog mio. Y por tanto ni enterado estaba de las perlas que tan amablemente me dejó.
Se lo agradezco infinitamente. Tanto que no le voy a agarrar de bajada, por eso y porque se escuchó muy marica vuestra petición de dame más y duro.
Ojala vuestra merced, algún día cuente con la capacidad de leer más de un párrafo, ya que es notable que sus neuronas no le dan para más que leer el título y la entrada de un post.
Respecto a responderle en vuestro blog, no grácias, no me interesa hacer bola en tan selecto lugar.
Al menos Don huevo escribe cosas que me irritan, pero razonadas, lo suyo es diarrea literaria (casi tan apestosa como la mia)
Y en cuanto a contestarle en el mio, pues no, no me interesa tenerle de groupie, prefiero a la ex-gorda ninfómana del autor.
Lo que me parece sensato es no alterar el blog de David, con discursos niñatos.
Respecto a que yo soy/estoy Bien Pendejo ya lo sabía, pero igual se agradece que alguién como ustede me lo diga. Deme chance no todos podemos ser Mal Pendejo como usted.
uuuuuts, parece pelea de pubertos en las "maquinitas"...
che autor hace rato que no me tomaba la molestia de imprimir su articulo para leerla con tranquilidad mientras me hecho un buen cake...
más de esas...
Si me dieran un peso cada vez que he visto discutir utilizando la pose "Mi lexico es mas rebuscado y por lo tanto mis argumentos se sostienen de una manera mas exquisita que los de usted..." ya podria ocmprarme un carton de chelas.
Pffft.
el Huevo rulez
el Tekilux anda pedo y como buen borracho anda mentando madres
y el Vazer que siga tomandose fotos jugando videojuegos, cosa mas triste y deprimente no habia visto
Buen post Don Autor, una pregunta curiosa ¿Sabe programar, o algo por el estilo respecto a hacer software?
Mira que no tenga un blog, es por una simple cuestion, tengo vida mas alla de la computer, y aparte que se necesita un poco de cinismo y el arte del ilusonismo, si leyo bien ilusonismo (dicese de saber ser un iluso excelente), para vanagloriarse que cuando buscan diarrea aparezca mi pagina, y sentirse extasiado y bien cool, y por lo que se ve, te clavas gacho con esto, no eres pariente del celebre "tu_mama_me_ama" mencionado en las balas perdidas? se ve que tienes el mismo perfil... digas lo que digas, no voy a responder mas, por que ante el cinico y el pendejo, insistir es igualar su condicion, es una pena que los comentarios se hayan convertido en un "el vazer against the world", en vez de dejar un comentario sobre el post del autor.
Mi comentario: Tengo un amigo que tiene mil y un historias sobre los gordas ataques, deprimente asunto de nuestra realidad internetera
No mamen, el pinche huevo es un clon perfecto del pinche Yordi Rosado....
....
EL DESTINO TE ENSARTO A LA COLECCIÓN DE TRAUMAS FEMENINOS MAS ORIGINAL DESDE LA EPOCA EN LA QUE NACIÓ EL VOTO UNIVERSAL. WOW
la tienes en tus peludas manos...
Oigan, no quiero embarrar este precioso blog con mierda como esta, pero ni modo, jaja. No mas pa que sepas Autor (que pinche confianza, si es la primera vez que posteo aqui), a este cabron (El Vazer) lo vengo siguiendo desde los espacios del MSN, y me he entretenido chingandolo y chingandolo, porque su espacio era del tipo Émulo-malo, descrito anteriormente por la SEFE ESMAIN. Se dedicaba a agarrarte las entradas y postearlas en su espacio, que ya no ha de ser nada nuevo para ti... En fin, curiosamente, el dia que le deje un comentario refiriendome a mis sospechas de copia (jaja, cuales sospechas, si ya sabia), unos minutos despues, su espacio desaparecio del cibermundo... bueno, ya, para acabar rapido, lo cache, le deje commentarios, y cerro su espacio porque no mas se cago del miedo de ser descubierto. Ahora tiene su blogsito aqui en "Blogger" y parece que intenta renacer... pero yo no mas quiero seguir chingando, asi que tenganle compasion al muchachito este, no mas el tiempo dira que sucedera con él.
P.D.: Si... tengo un exceso de tiempo libre...
Ahm..... Buen post Deavid...... Muy buen post . :D
Lefty & Rigthy , TE MAMASTE!!!!!!! Hahahahahaha xD
Umta madre! me volvi a equivocar de chat
Tanta pinche mamada para a lo mejor ni se la dejes caer total...
por cierto yo cogi con una pinche gorda pero q pinches chanbotas hacía, por q sera???
A veces me entretengo mas leyendo los comentarios que el post...
=P
saludos... y espero que estes bien, de verdad
=D
=)***********************
Las viejas actúan asi, tal vez, porque les interesan sólo 2 cosas: 1)Asegurar el futuro y 2)Lo que opinan las otras mujeres de ellas. Si terminan con el wey que más las chingó en un momento dado, es por venganza... pa que el wey trabaje para ella y le asegure un futuro en el que no tenga que mover un pinche dedo. "El hombre no se preocupa del futuro hasta que se casa, y la mujer deja de preocuparse por el futuro tambíen hasta que se casa".
Te agradezco que menciones a la revista 15 a 20, ya que yo soy el que da consejo a las chicas deprimidas que escriben ahí. Y estoy de acuerdo contigo: mientras más hombres finjan no ser ellos mismos tendremos más lectoras, al fin y al cabo qué nos importa que las chavas se desengañen ¿no? Te digo, si lo chido es la pose ¬_¬'
Bien Autor, bien, ya me hacía falta leer una de las historias detrás del mostrador.
Jajajaja... no mames, me van a cagar porque en lugar de estar trabajando, me puse a leer tu post!
Todo sea por buena lectura, jeje...
Saludos!
¡Guau!, el legendario Guillermo Guerrero ha honrado este espacio con un comentario.
Señor Guerrero, con todo el respeto que usted se merece de mi parte, quiero agradecerle el tiempo que se tomó para dejar unas palabras en este sitio, las cuales, sin embargo, encontré un tanto ofensivas desde el sentido peyorativo de (cito) "...si lo chido es la pose."
Lo invito a que mida sus palabras, pues si bien hice un comentario respecto a la publicación donde trabaja (15 a 20), fue uno que no reflejó prácticamente nada de lo que soy capaz de hacer cuando realmente quiero partir, seccionar, analizar y por último, masacrar una revista (vea lo que le ha pasado a las de juegos de video).
Aunque usted no lo crea, yo soy fanático de 15 a 20, me gusta mucho leer esa revista, de hecho alguna vez fui colaborador para la finada H18 allá en Notmusa, por otro lado, le tengo un grandísimo respeto a Verena Bormann (me encantaría volver a trabajar con ella), por lo que le señalo de la manera más conveniente a no defender lo que no necesita defensa, en este caso, 15 a 20.
Me encantaría compartir unas palabras con usted, de hecho sería un honor para mí, le dijo mi correo de messenger (ildavo@hotmail.com), cuídese mucho señor Guerrero.
-El Autor
Señor Autor ilDavo:
No me había dado cuenta de la personalidad con la que estaba hablando, ya que fue por medio de un amigo que llegué a su blog y no lo revisé a profundidad. No diré nada más, pero acepto de antemano que me de una patada en el trasero, porque arteramente me quedé con la columna de H18 que originalmente le correspondía. Sin embargo, gracias a Récord esa revista se fue a babalú.
De cualquier modo, no retiro mi comentario porque si por algo sigo en esa revista es porque recibo cientos de correos en donde las chavitas deprimidas se quejan de que sus parejas sentimentales no les salen como originalmente se presentan. Aunque ahora que lo pienso, mi comentario bien pudo malinterpretarse si, oh Davo, pensó que yo me refería a usted como un poser. No fue esa la intención y lo lamento si se entendió así.
Sin embargo, su comentario amenazante sobre la capacidad de partir o seccionar una revista no queda en duda. Aunque ahora que lo pienso en el caso de H18 más bien nos la partieron, destrozaron y masacraron porque a la gente lo que le gusta es el futbol y no lo que dos changos como nosotros tengan que decir a los pubertos.
Saludos, Davo. Paz.
Y yo a su vez acepto la paz master Gerardo, lo último que quiero es tener problemas con alguien de Notmusa.
Lo invito a que lea este blog como lo que es, un experimento literario de estilos y formas gramaticales (los errores ortográficos son gratis).
Solo tenga en mente que, a diferencia de los blogs convencionales, lo que leerá aquí poco tiene que ver con mi vida privada. Todo lo que leerá es ficticio, son historias que he inventado, por cierto, si lo lee con una mentalidad sarcástica y abierta es probable que las disfrute más que una coca-cola bien fría en un una noche de verano.
-El Autor.
Yo opino:
amm... ya se me olvido.
Ha si, Chingon el Post y no dejes que el tekilero diga algo, ya sabemos que a nadie le cae bien.
Y si quiere pleito me avisas.
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