Siki-Siki-Baba

En un esfuerzo por hacer algo que pudiera servirle a aquellos que no tengan mucha inspiración, los crapulosos de Ocio, Crápula y Compañía, hemos desarrollado una dinámica que podría ser usada por cualquier bloggero para rellenar esos espacios en blanco que suelen estar tan presentes en bitácoras pedorras (como ésta).

La dinámica es sencilla: sólo tiene que pensar en cosas, que le caguen la madre; ya sean personas, objetos, situaciones, actividades, lugares o su puta madre (su puta madre suele ser cagante), el chiste es que le sean molestas y usted crea que su vida sería igual, o tal vez un poco más feliz si no existieran.

(un niño de aproximadamente nueve años interrumpe a El Autor mientras da las instrucciones de su churrísima dinámica)

Jimmy: (tímidamente le jala el pantalón) Pero Deavid, hacer una lista es algo que cualquiera puede hacer.

Deavid Author: (le soba la mollera hasta desacomodarle el peinado de Benito Juárez) ¡Tienes razón Timmy!

Jimmy: Me llamo Jimmy señor.

Deavid Author: Y me importa un bledo tu nombre hijo, no obstante, tocaste un punto muy importante. Como Panchito dijo, hacer una lista es algo muy sencillo, es por eso que, como parte de la dinámica, es necesario escribir un par de líneas explicando el porqué nos molesta lo que enlistamos; también se vale exponer la razón por la cual, nuestra vida sería más feliz sin su existencia.

Jimmy: ¡Wow! Eso ya suena un poco más complicado Deavid.

Deavid Author: Claro que lo es Sammy, pero tú lo dices porque eres estúpido.

Jimmy: Chinga tu madre pinchi Autor.

Deavid Author: Recuerda Ronnie, yo soy mayor que tú y conozco a tus padres, ellos podrían castigarte si les digo que le faltaste al respeto a tu tito Deavid.
Jimmy: (asustado y con voz quebradiza) ¡No!, por favor, no le digas a mi padres que te dije cosas feas.

Deavid Author: Claro que no lo haré Jimbo, te recuerdo que soy una persona tolerante que cree en el perdón, es por eso que pasarás oda la tarde con mi mejor amiguis, el Cardenal Norberto Rivera.

Norberto Rivera: (aparece de entre una nube morada) Hola Jimmy, ¿estás listo para un peregrinaje a lo más profundo de mi hábito?

Jimmy: (A Deavid) Hubiera preferido que le dijeras a mi padres.

Deavid Author: Lo sé Lammy, lo sé.

Metatron’s Lounge Presenta: Meme-tatron #2
(El título menos original que pudimos pensar)
Cosas sin las que podría vivir y sería igual o más feliz.

*Sin un orden en específico, todo fue conforme se me ocurrió.

-Woody Allen.
(Pendejo)

Desde mi muy particular óptica, a nivel dirección, este tipo es igual Roberto Gómez Bolaños, pero región 1. En cuanto a actuación, la cosa no es muy diferente, todos los papeles que interpreta son los mismos, no importa que sea un neoyorkino neurótico, un neoyorkino neurótico o un neoyorkino neurótico, siempre actúa como un neoyorkino neurótico.

-Roberto Gómez Bolaños.
(Pedejazo)

Woody Allen, pero región 4 (¿verdad que no se veía venir ese gag?). Pinche chéspiro me resulta vomitivo, este tipo nunca salió del Chavo del Ocho, ¡por el amor de Asmodeo!, todos sus chistes eran predecibles, sus tramas pendejísimas, si acaso lo único interesante en su trabajo sería el concepto de un niño que vivía en un barril, y ni eso, la misma situación ya se había usado en The Little Rascals; pero como eso nadie lo sabe, todos piensan que Chespirito es genial, la onda, la panacea de la comedia mexicana... estamos de la verga.

-Los fanáticos clavados.
(Idiota genéricos)

“Tú no entiendes esa alternativa”
“Es que no estás en el mismo canal”
“¿Qué sabes tú de arte?”

Escuchar ese tipo de frases es normal entre los fanáticos clavados de LO QUE SEA, cuando uno pide una explicación del porqué el trabajo de su objeto de fanatismo es bueno.

La realidad es que probablemente son tan estúpidos, que ni ellos sepan porqué es bueno lo que les gusta, eso o no saben traducir su gusto en palabras. Como sean, el punto es que son pendejos.

-Pink Floyd
(Grupo de pachecos)

Sí, estos cabrones son el Ultimate-vergonius-paradis del rock psicodélico, sí, también lo son los amos de la experimentación con los sonidos y los sentimientos que éstos provocan. También sé que pasaron a la historia cuando dieron una tocada en Berlín cuando se marcó el final de la guerra fría. Estoy muy conciente de que Dark Side of the Moon es probablemente el disco más importante de la historia.

Créame, sé cuan importante es Floyd, pero me caga la madre, pinche música que yo denomino como tétrica, paranoica y culera, mi vida sería mucho más feliz si esta cosa no existiera.

-La filosofía.
(Debralle existencial)

Tal vez la filosofía no sería tan cagante si la gente no intentara meterte en el culo todo lo que según ellos, creen entender de ésta, un ejemplo claro es Carlos Cuauhtémoc Sánchez, quien seguramente un día se chingó “Más allá del bien y del mal” y al llegar a la mitad, comenzó a escribir al Juventud en éxtasis, pero no fue hasta que medio leyó “Das Kapital” cuando vio que tenía que ponerle un final bonito si quería generar efectivo.

No tengo nada en contra de Nietzsche, Marx o Kant, pero la gente que basa sus vidas en lo que según ellos entienden de las obras de estos tíos, es más molesta que un pinche grano en la entrepierna.

-El pasajero invisible.
(Leyenda urbana)

Esto le ha pasado A HUEVO, a todos los que se hayan subido a una combi o a un microbús (que es donde más se presenta este fenómeno).

Uno está sentado en el micro, muy contento y de repente, el chofer se detiene por completo, con curiosidad, se voltea para ver si se subió una riquísima busty-babe, pero ¡no!, puro dedo, no se sube nadie. En la desesperación de que nadie aborda el transporte, se busca con la vista a ver si hay alguien en la lejanía con un montón de jacales que, corriendo, van hacia la micro, pero no... no hay nadie, es... el pasajero invisible.

Tengo cuatro hipótesis para este fenómeno:

1) Efectivamente, es un pasajero invisible.
Que de ser cierto, sería muy terrorífico. Digno de una investigación de Carlos Trejo o Juan Antonio Sáenz... incluso para los dos.

2) El chofer realiza una serie de simulacros de parada.
En un afán de servirle mejor al público, el Chofer ha decidido hacer ejercicios para ver que tan cerca puede quedar de la esquina frenando con puro motor.

3) Tanto tiempo en bajo los rayos ultravioleta hacen que el chofer vea pasaje que no existe.
Supongo que sufrir alucinaciones es mejor que el cáncer de piel.

4) Al muy hijo de puta le vale verga que sus pasajeros, así como los autos particulares que le mientan la madre detrás de él, tengan prisa.
Altamente probable.

-Los Fresas.
(Entes diabólicos)

Como la peste bubónica en el medioevo, los fresas contaminan todo lo que está a su paso. Hace tiempo, uno podía mantenerse lejos simplemente evitando ir a donde ellos iban, por ejemplo, los antros, las discos, y los bars pretenciosos donde un vaso con agua cuesta cuarenta varos. Pero hoy en día, los fresas están por todas partes. Exponiendo sus pendejísimos puntos de vista del mundo (¡Éeepa!), hablando idioteces banales (¡Éeepa!) y criticando todo lo que según ellos, está mal (¡Éeepale!). Pinches fresas... cagan la madre.

-La popó líquida.
(Líquido mortal)

Hacer del dos, pero que suene como que haces del uno es pinche, muy, muy pinche. La popó líquida, o “cholula”, es generalmente causada por comer alimentos descompuestos, o por abusar de las mieles del chile, que cuando es habanero, provoca también irritación y desprendimiento en las uñas. La popó líquida es, literalmente, de las cosas más mierdas que pueden pasar.

Los pendejos que desconocen el concepto de “Caja Rápida”
(Grupos étnicos)

Es probable que tenga que ver con alguna especie de distanciamiento lingüístico por parte de los gitanos, los judíos y los nacalorius guadalupanis, pues son éstos los grupos que suelen comprar víveres como si estuvieran llenando un bunker nuclear y clavarse a las filas de las cajas rápidas, donde hay letreros que claramente dicen “máximo 20 artículos”.

No comprendo porqué los empleados no les dicen nada, pero para los que solemos estar atrás con un refresco, un paquete de pan integral y un bote de comida prefabricada no nos hace ni tantititita gracia.

Además, por si fuera poco, estos cabrones pagan una parte con vales de despensa, otra parte con efectivo, y lo que falte con la tarjeta de crédito/débito. Yo propongo que, para este tipo de idiotas se abra una caja que se llame “caja lenta” y el letrero diga “Aquí les tenemos paciencia”. Lo más seguro es que, de implantarlas, esas cajas estuvieran llenas de personas con cuatro productos como máximo dispuestas a pagar con el importe exacto.

Jerk-Clerk
(Incapaz)

Por si las cajas rápidas no fueran lo suficientemente frustrantes, por lo general, éstas son atendidas por sujetos que parecen haber fallado cuanta prueba de habilidades psico-motrices existe.

No sé si sea un mal destino, pero pareciera que todos los empleados del súper mercado tuvieran la habilidad de desmadrar códigos de barras, quedarse sin cambio y tirar los sistemas bancarios sólo cuando uno va a pagar, porque, a huevo, todas las personas antes y después de uno, realizarán sus transacciones sin problema alguno.

Gamer-Villamelón.
(Curruptus-by-marketing)

“Nintendo es lo mejor porque es Nintendo”
“Xbox es la consola de los hombres”
“PlayStation es la verga”

Entiéndanlo de una buena vez, Nintendo no tiene un Materchief, ni un Dante, Microsoft no tiene un Link ni un Heihachi Mishima y Sony no tiene un Mario o un Jet Set Radio. Carajo, cada consola tiene lo suyo, ¿es tan complicado razonarlo?

Supongo que sí, porque hasta la fecha los pendejales que creen que tener un vibrador como control siguen pensando que no hay nada mejor que una consola de generación pasada disfrazada de tostadora.

Por su parte, los asnos que mientan madres en Xbox Live, siguen un mundo de fantasía donde pueden mentarle la madre a todos protegidos por el velo del anonimato. Mismo pendejos que creen que por tener dos juegos buenos y diez kilos de juegos pinchísimos gastaron bien su dinero en la calefacción mega ruidosa que tienen por consola.

Y ni qué decir de los pobres pobres que quedaron todavía más pobres tras gastar miles de pesos en una consola que no tiene juegos, dan entre ternura y asco.

Señores, a las compañías les vale un kilo de verga lo que digan de ellas, déjense de mamadas y usen sus consolas para lo que son, para jugar, no para causar polémica.

Las cosplayers obesas.
(Entes flácidos de mal gusto)

Puto horror, no, no, no, ¡NO MAMES! No... ¡qué pinche puto horror!

Las exnovias chingativas.
(Femme colericus)

Sí, la pasamos bien, pero ya, tan-tán, se terminó. Comprende que tú no quieres regresar conmigo y que el sentimiento es recíproco, es más, velo por el lado positivo, al fin estamos de acuerdo en algo. Pero no, no es tan fácil, porque desde que cortamos la relación, el exnovio se convierte la razón de todo el mal al que la mujer en cuestión se enfrente.

• Anda caliente. – Es culpa del exnovio.
• No le bajó. – Es culpa del exnovio.
• Reprobó su examen de metafísica aplicada en las interrelaciones de leguminosas destinadas para la alimentación de cabras de Sarajevo – Es culpa del exnovio.
• La asaltaron. – Es culpa del exnovio.
• El exnovio cambió su número celular. – Es culpa del exnovio.

De cierto modo está bien que se le culpe al exnovio de todo, el pedo es cuando al fin la bomba explota y van a hacerla de pedo... aquí cuando nuevamente se entra en un acuerdo mutuo. “Sí mi amor, es mi culpa, es toda mi culpa”.

El reggaetón.
(Fatuo-ritmus-zoquete)

El peor género musical del universo. Estoy seguro de que en algún lugar del vasto universo, las letras del reggaetón son insultos, digo, aquí en La Tierra ya lo son, ¿por qué no han de serlo en Omicron-9?

Lo que más me caga del reggaetón, es su manera tan directa de insultar a las mujeres, pero que, por algún motivo que me cae, nomás no me puedo explicar, le encanta a las féminas.

Además de directos, los insultos son más simples que un taco de lechuga, es más, de huevos voy a inventarme una rola de reggaetón aquí en tiempo real.

Dame cul.
Es hora del cul.
Entiende nena.
Que quiero tu cul.

(inserte percusiones de sintetizador y repita hasta cansarse)

¡Listo!, ahora sólo necesito que un par de chilangos, que se sienten pochos, que se sienten boricuas, que se sienten negros, que se sienten blancos, que se sienten mafiosos italianos lo canten. Pinche reggaetón es una porquería.

Aquellos que se toman muy en serio su goticonés.
(Malevorgious tristonious in excelsis deo)

Creo que estos tiliches humanos entran fácilmente en los fanáticos clavados, pero como quiero que el blog vuelva a sus antiguas glorias, he de tirarles mierda aparte.

Góticos, darkies, y emos, para mí son lo mismo y los llamo goticones.

“¡Uy, uy! Mi vida no vale nada.”
“Tú eres la oscuridad cuando la luz es muy resplandeciente.”
“Mis padres no me entienden.”
“Los odio, los odio a todos porque mi amor está olvido”

Pinches mocos, ni siquiera pueden pensar en frases originales para reflejar su pesar, es tal su vulnerabilidad ante la vida, el universo y todo lo demás, que nomás para que vean que decir algo goticón es re-papa, he de crear una fase bien pípiris-nais con puras palabras genéricas sacadas al azar de un diccionario de sinónimos y antónimos:

“Desarticula mi perora, quebrantado titubeo, seco, árido y deshidratado; un barrunto escandaloso en mi oscuridad.”

¿Qué quiere decir esto? ¡Absolutamente ni madres!; pero, para el goticón genérico puede significar un chingueroputamadral de cosas, desde el máximo desamor, hasta la última felicidad.

Pinches goticones, el mundo, literalmente sería más feliz sin ellos... ¡jó, jó, jó!, ¿entendieron?, más feliz... ¡bah!, olvídenlo y chequen este divis-divis video de Nightwish que, por difícil que parezca, es bastante cagado:




Y con ese video me despido queridos tres lectores, no sin antes recordarles que lo antes listado sólo son algunas de las tantas y tantas cosas sin las que podría vivir, probablemente en un futuro lejano ponga más en otra lista, por lo pronto, he de tomar mi Prozac con Ritalín o comenzaré a golpear mi rostro contra la pantalla de la laptop.

-El Autor.

Ruvalcaba is back!

Felicidades ‘mai dir’ Autor, creo que al fin has regresado con el tipo de crapulencias que me convencieron para trabajar contigo. Gracias por darle vida a El Club de la Paja.

Historia (idiota) de la vida real #2

Metatron’s Lounge Presenta:

"El grande"

No le voy al América.

El tipo de la foto se llama “El Negro” y creo que en su casa le dicen Arturo (la familia puede ser tan mala), este sujeto también es conocido como nigger, pero aquí de cariño le decimos el Oompa Loompa de la estadística, de hecho por ahí anda el link a su blog en los banners de El Club de la Paja.

Dado que el hombre tiene más apodos que todos los presidentes de México juntos, nos hemos de referir, a partir de este momento, por su nombre de pila, o sea, Negro.

Hasta hace poco, El Negro tenía cuatro habilidades mutantes:

La primera consiste en poder citar acertadas estadísticas.
-“De cada tres números secuenciados, por lo menos uno es par y uno es non”.

Ser fanático de Los Cargadores de San Diego.
-“Soy fanático de Los Cargadores de San Diego”.

Ser blanco fácil de apodos.
-“¿Qué tiene de malo ser negro y chaparrito?”

Decir cosas que inspiran al público a cargarle la pila.
-“Soy fanático de Los Cargadores de San Diego”.

El mundo era feliz con los poderes mutantes listados, pero un día, Cristian, el hombre que aparece en la siguiente foto, usando sus habilidades de observación, encontró, otro poder en El Negro.

Con una chingada, ¡no conozco a ningún Ruvalcaba!

Pero antes de hablar del nuevo poder del joven Negro, hablemos un poco de los propios de Cristian.

Por algún extraño motivo, Cristian puede observar una parte que por lo general, los hombres heterosexuales, procuramos no observar; la entrepierna. No sabemos porqué, pero no sólo puede observarle los paquetes a las personas, no, no señor, si sólo hiciera eso nadie diría nada, este hombre invita a quienes lo rodean a ver el espectáculo. En algún momento fui testigo de ese poder.

Estábamos un día Tathanka, Toño, Cristian y yo, en la tienda de comics del primer mencionado; nos habíamos reunido para ver una Satánico Pandemonium, una película que bien podría curar la narcolepsia gracias a su lento, lento, muy, muy lento desarrollo.

Pero el punto aquí, no es Satánico Pandemonium, el punto es que antes de casi quedarnos dormidos con esa película, Toño decidió que sería una buena idea ver unos DVD de conciertos Depeche Mode y de Iron Maiden que había llevado. A decir verdad, no soy un gran fan de las bandas, pero tampoco me desagradan, así que apoyé la idea, por su lado, Tathanka lo aprobó y Cristian también.

Primero pusimos el DVD de Depeche Mode:


Deavid: Verga... la moda de los ochentas estaba para cagarse.

Toño: Yo no compré el DVD pensando que era una pasarela de gucci.

Deavid: Supongo que no.

Cristian: No mames, ¿qué pedo con su forma de vestir?

Deavid: Es lo que le digo a Toño.

Cristian: No, es que no mames, no, no, no, no mames, se le ve el “male Cameltoe”.


(Toño, Tathanka y Deavid se ven forzados a ver la entrepierna de David Gahan)


Toño, Tathanka y Deavid: ¡No mames cabrón!

Toño: ¿En qué te andas fijando?

Cristian: Es que míralo, se le ve el paquete.

Deavid: Güey... yo hablaba de los pantalones de tubo y las playeritas.

Cristian: Sí, por eso, es que no mames, que pinche asco, se le ve el chile.

Toño: Pues no lo veas.

Cristian: Es que no... ¡No! ¡Míralo!

Toño: ¡Cabrón, no lo voy a ver!

Cristian: ¡Míralo! ¡Se le ve el cameltoe! ¡Míralo te digo!

Toño: ¡Cabrón!

Tathanka: ...


Y así, Cristian siguió exhortándonos a contemplar el paquete de David Gahan; de vez en cuando hacía una pausa para disfrutar de un par de acordes de las melodías, pero al poco rato, volvía con su, ahora inmortal, "¡Míralo, mira, nooooo, tienes que mirarlo! ¡NOOO!", obviamente refiriéndose al chile de vocalista de Depeche Mode.

Toño puso el DVD de Iron Maiden, recuerdo que estábamos viendo uno de los primero conciertos de la banda cuando Cristian interrumpió.


Cristian: No, ¡no mames!

Toño: ¿Qué paso?

Cristian: Es que no, no mames.

Deavid: Sí, pinche calidad del video está culerísima.

Toño: ¿Qué querían par de recabrones? Es uno de los primeros conciertos.

Deavid: Supongo que en ese entonces nadie pensaba que Maiden llegaría lejos.

Cristian: No, es que no mames, mira a Paul Di’Anno.

Toño: ...La prueba de que las drogas destruyen.

Cristian: No, no, es que míralo, también se le ve el cameltoe.

Toño, Tathanka y Deavid: ¡No mames cabrón!

Cristian: ¡Míralo, mira, nooooo, tienes que mirarlo! ¡NOOO!, se le ve el paquete.

Tathanka: ...


Por pura pinche suerte, Cristian no hizo ningún comentario del paquete de Enrique Rocha cuando más adelante, vimos Satánico Pandemonium, igual y fue porque usaba una especie cinturón vikingo de esos que son-como-de-peluche, o porque le llamaron más la atención las chichis de Cecilia Pezet, no obstante, no hizo comentario alguno entorno a los senos de la actriz mencionada.

El tiempo pasó, el chiste de “¡Míralo, mira, nooooo, tienes que mirarlo! ¡NOOO!” se popularizó gracias a Toño, quien tiene el don de decirlo en un tono inigualable.

Un día, Cristian organizó una peda (a la que por cierto no me invitó), sin embargo, los eventos que se dieron lugar en la sana tertulia trascendieron; no es para menos, después de todo, no es del diario encontrar una nueva habilidad mutante en El Negro.

No me consta, porque como dije antes, Cristian no me invitó, pero la cosa creo que estuvo más o menos así:

(dramatiseishon moud on)

(4:00 am, Casa de Cristian, algún lugar de Sayavedra)

Toño: (bien pedo) Pinshe Crishtian, ahora shí (hic) te lushishte.

Cristian: (también bien pedo) Grashias pinshe (hic) Toño.

Toño: Cabrón, a ver cuando organishas otra peda.

Cristian: No mamesh...

Toño: ¿Qué (hic) pashó?

Cristian: (observando detenidamente al Negro, quien se encuentra dormido en una silla más a menos a 20 metros de distancia) Pinshe Negro.

Toño: Shí, esh bien puto, míralo, ni tomó ni madresh y (hic) ya eshtá bien jetón el muy marica.

Cristian: No, no mamesh, she le ve el cameltoe.

Toño: (se le baja la peda) ¡No mames recabrón en qué te fijas!

Cristian: Esh que no mames (hic) she le ve un chilote.

Toño: ¡Cabrón!

Tathanka: ...


Y aquí, es donde vimos que el quinto poder del Negro consistía en que como buen estereotipo de negro, tiene un pitote. Este incidente se pudo haber perdido en la ignominia, pero a Toño se le ocurrió contarnos lo sucedido, obviamente, nos cagamos de la risa.

Por el matiz de la historia, todo podría indicar que el afectado aquí sería el señor Cristian por andarle viendo el paquete a los famosos ochenteros y a sus amigo, pero recordemos los dos últimos poderes del Negro:

• Ser blanco fácil de apodos.
• Decir cosas que inspiran al público a cargarle la pila.

No pasó mucho tiempo para que el buen Negro sincronizará su boca con el ano y al hablar, la cagara; curiosamente, no puedo recordar qué fue exactamente lo que dijo, pero a partir de los últimos días que lo hemos visto, la cantidad de calor que se le ha cargado ha sido infernal, no obstante, lo más curioso es que es el único macho (hablando sólo en género), que se siente ofendido cuando alguien sugiere que tiene un pitote.

No sé qué vaya a ser del Negro, pero sólo en la última noche, se generaron más de siete apodos nuevos que hacen alusión a su magnitd masacuatoria. En cuanto a Cristian, creo que se fue a España, pero de algo esto seguro, dejó un legado aquí en México, uno bien grandote, inmenso... largo, penetrante.

-El Autor.

Historia (idiota) de la vida real. #1

Pinches Taka-takas, están de la verga, lo sé, no es nada nuevo, pero cada día encuentro más y más elementos que lo reiteran.

Estaba el otro día con Mara y Ramón, a.k.a. el Catrín de Lavandín por ahí de los rumbos de Insur-people (o sea, Insurgentes), cuando la ambrosia nos atacó de putazo a los tres.



Mara: Qué pedo arrabal, vamos a tragar algo ¿no?

Deavid: ¡Nel!

Mara: Ya, no seas pinchi mamón vamos a tragar algo.

Deavid: Traga pincho.

Catrín: ¡Jajajaja!

Deavid: No se ría, que el que se ríe se lleva.

Mara: No, ya en serio, ya me anda chingando la solitaria, vamos a tragar algo.

Deavid: ¿Algo como qué?

Mara: Pues no sé, algo... ¡algo!

Deavid: Órale, vamos a Mikasa.

Catrín: ¡Sí, a huevo! Mikasa rulea.



Mikasa, para el que no lo sepa, es una especie de Seven-eleven japonés donde venden chingaderas japonesas para un público (¡adivinaste!) japonés. Entre los productos que uno puede encontrar ahí, hay deliciosas frituras sabor anchoa (con pequeñas anchoas secas) y Cheetos sabor plátano (es verdad), también hay varios ingredientes para comida japonesa a la venta, como tofú y esas cebollas largotas que - no - se - cómo - se - llaman pero que parecen cebollas cambray ‘godizillizadas’.

Obviamente hay un ala de productos Otakus, donde venden figuritas de Naruto, Mazinger-Z y no-se-porqué, de Puka, que, hasta donde me quedé, es coreana.

Lo que sí no puedo negar, es el sushi de Mikasa es poca madre. Está bien servido, es fresco, hay variedad y no hay sabores pedorros como en Sushi-Ito o Mister Sushi, además, el precio es bastante accesible.

Mara, el Catrín y yo coincidimos en que era buena idea ir a tragar a Mikasa, así que nos encaminamos.

Mara: Ya tengo hambre.

Deavid: Ya lo dijiste.

Catrín: No mames, ahorita vamos a ver las figuras ¿no?

Mara: Sí, vamos a ver las figuras.

Deavid: (en sus adentros) Sí, a huevo. (a Mara y al Catrín) Ya crezcan cabrones.

Ya en Mikasa, comenzó el desmadre; como a fin de cuentas el lugar es una pinche “tiendita de la esquina” pero japonesa, no está adecuada al ciento por ciento para comer ahí, no obstante, hay unas sillas de jardín en, lo que supongo era, el estacionamiento, dichas sillas siempre están ocupadas por Otakus que creen ser más taka-takas por comer sushi y por oficinistas que no quieren regresar a su oficina; esto obliga que la gente que tiene antojo de sushi se chingue y coma parada, o espere a que alguien se digne a irse a chingar a su madre.



Mara: (mientras elige qué comer) No mames, ya no tiene tehuelo-tumono.

Deavid: ¿Juat?

Mara: Que ya no tienen el pollo con salsa que me gusta.

Deavid: ¿Y por qué no le dices pollo con salsa?

Mara: Es que me siento más japonesa cuando lo llamo por su nombre.

Deavid: No mames... lo único japonés que tienes es un parecido con algún Pokémon.

Mara: Chinga tu madre pinchi arrabal.

Deavid: ¡Já! A ver... vamos a ver... yo quiero un California (busca entre los sushis) ¡verga! Ya no hay California...



Cabe mencionar que la comida en Mikasa se termina con una velocidad impresionante, no sé si es porque la comunidad japonesa es más cuantiosa de lo que mi limitada mente cree, o si de plano porque todos los Otakus pedorros que solían ir a Rockotitlán y que ahora se la viven en las Arcades de La Glorieta de Insurgentes, vienen a comer aquí (razón más probable), pero el punto es que si uno llega pasadas las 3:00 sólo encontrará campechana, entiéndase, sobras.



Deavid: Pues ya ni pedo, me chingo un arroz con pollo y unos rollos de queso.

Catrín: ¿Ya agarraron su comida?

Mara: Sipo ¿tú?

Catrín: Sí, miren, agarré el último California.

Deavid: (a sí mismo) Pinche vida predecible...



Ya cuando íbamos a pagar, a Mara se le ocurrió comprar un pastelito - extraño - como - de - nata - con - queso - taka - taka, la neta no sé de qué sea, pero sabe bastante bien, el Catrín no se quedó atrás y compró unos caramelos que en la envoltura trae a unos niños sonrientes; esto no es garantía, las frituras de anchoas y los Cheetos de plátano también tienen niños sonrientes.

Yo me quería quedar atrás, no mames, yo también me quiero sentir otaku de closet, a huevo, pero la neta el pastelito ese está un poco empalagoso, y como antes mencioné, los caramelos y botanas con niños sonrientes no son ninguna garantía, así que, mientras buscaba algo taka qué consumir llegué al refrigerador donde guardan los chescos, y ahí lo vi.

Té verde.

En mí muy pendeja mente pensé:

“Ad ovum, los tés Arizona sabor verde están de huevos, seguramente uno taka ha de ser acá, más ‘tru’ (de true o sea verdadero), además, cuesta 40 varos, no mames, seguramente tras tomártelo y hacer la kata correcta te conviertes en, de jodido, Ultra-Seven o hasta en Ultra-Man”.

Mara: ¿Qué es eso arrabal?

Deavid: Té-verude-taka-taka-desu.

Catrín: ¡No mames!, ¿Cuarenta varos?

Mara: ¡A caray! ¿Pus’ qué?, ¿coge?

Deavid: Par de pendejos.



Pagamos la cuenta y, fuera de que lo mío salió en casi cien varos (por el té), todo estaba de huevos, no obstante, ya que me había pagado, la duda me asaltó:

“¿Y si no sabe tan bueno?, no, no mames, TIENE que estar bueno, ¡cabrón!, costó cuarenta varos, eso es garantía de que estará súper chingón; ahora que... mi Nintendo 64 me costó como 3,000 varos y fue una chingadera... el precio no es garantía... pero no, no puede ser, los japoneses hacen pura chingonería... ¡un momento!, el Nintendo 64 era japonés... ¡demonios! Chale, ojalá que ya de perdis me pueda convertir en Ultra-Seven”.

Mientras comíamos, mi duda creció, pero como buen ególatra que soy, no lo quería demostrar, sin embargo, mis acompañantes me conocen y sabían que estaba dudoso de la consistencia, sabor, en incluso, nivel tóxico del brebaje que había adquirido.



Mara: ¿Qué pedo Arrabal? ¿No les va a entrar a tu té de cuarenta varos?

Deavid: (con la boca seca por el arroz) No tengo sed.

Catrín: Ya, no seas puto y éntrale.

Deavid: No es que sea puto, es que en serio, no tengo sed.

Mara: Ajá.

Catrín: No mames, si hasta tienes la lengua blanca.

Deavid: ¿Qué me andas viendo la lengua pinche joto?

Catrín: ¡Jajajaja! Ya, no mames, ni que te fueras a envenenar.



En ese momento que cayó el veinte: ¿y si lo que compre era veneno? No mames, yo no sé japonés, y con eso de que los nipones están, culturalmente hablando, tan avanzados que parecen locos.... igual y ponen el veneno para lagartos gigantes en los refrigeradores de refrescos.

Observé la botella y vi que el logo era una gotita feliz, que, bajo la premisa de las botanas de pescado y banano, era un mal augurio, pero me tranquilicé cuando leí en la etiqueta: “Té verde, producto importado por fulanitos S.A.”



Deavid: Okey, ya, no la hagamos de emoción, veamos a qué sabe este té (le da un trago a la botella) ¡No mames, está poca madre! Son los cuarenta pesos que mejor he gastado en mi vida.

Catrín: Sabe a cagada ¿verdad?

Deavid: Sí, voy por una coca.



-El Autor.

¡Qué me cago en la hostia!

Pinche iespana.es tan bonito que creía que era, pero nel, puro pinche dedo. Todas las imágenes de El Club de la Paja valieron riel porque ya no se puede hacer hotlink a lo que uno ponga en sus servidores. Ni modo.

Alguna vez Huevo me comentó que la mejor manera de subir imágenes y evitar preocuparme por el "qué les pasará" era subirlas a otro blog. en el momento le dije "no mames cabrón qué puta hueva", desafortunadamente para mí, es lo que terminé haciendo.

Durante los próximos días (que se pueden hacer semanas), estaré subiendo todo el contenido gráfico de El Club de la Paja a un nuevo blog, que por cierto se llama chunditec.blogspot.com, esto es en honor a mi querido amigo Weymaster que, no sólo me dio la idea de crear este remedo de bitácora, además él fue el que originalmente le dio hospedaje a las imágenes del blog, además, Chunditec fue el primer proyecto web que comenzó... vamos, son varios los motivos por los que decidí ponerle ese nombre.

Ya que las imágenes serán hospedadas por blogger, ya no hay pedo con redireccionar, así que ya sabe, si usted tiene un banner o (como a muchos) le gusta uno de los -denominados por maese Calleja- AutorRetratos, ya podrá jalarlos directamente desde la galería de chunditec, donde por cierto, también se encontrarán próximamente todas las fotos de Ruvalcaba, el pelón más popular de Ocio Crápula y Compañía.

Una vez que termine con el proceso de cambio de imágenes, ahora sí, prometo regresar con el antiguo y tan gustado contenido de este, su Club de la Paja.

-El Autor.

PD: En vía de mientras, ya ha un nuevo Banner y los dejo con un hermoso video que hice acá pa'la raza.

F-GAMEZ Unlimited

Sí, lo sé, no he posteado en mucho tiempo y lo siento, en verdad estoy arrepentido.

La escuela es más complicada y absorbente de lo que pensé, pero de una u otra manera me las he ingeniado para ligar mis trabajos escolares con El Club de la Paja.

Queridos tres lectores, los dejo con el primero y probablemente único cómic de F-GAMEZ. Por cierto, todo lo que están a punto de leer son cosas ficticias con personajes ficticios; muy idiotas por cierto, digo, sólo un pendejo le vendería su alma a alguien por un pinche coche ¿no?

Sé que prometo muchas cosas, pero en serio, intentaré darme tiempo para seguir con este, su Club de la Paja.

-El Autor.

PD: Lectores que usan Dial-up, lo siento harto, las imágenes pesan un vergo.

Metatron's Lounge presenta:
Umbrella's Revenge.

Ruvalcaba está indignado:

¡Cabrón! Está chido F-GAMEZ, pero no mames, ya actualiza, no es una sugerencia, es una puta orden.